Как же гадко

Больше 10 лет назад встретила мужчину. Его поступки и отношение ко мне дали мне основание считать его надежным человеком. Он поддерживал меня в очень сложных ситуациях, был рядом, когда я сильно болела, был опорой во всем. Мы стали жить вместе, официально оформили отношения, купили квартиру, машину. Оба работали, вместе отдыхали, ездили на экскурсии по городам, катались на горных лыжах, отдыхали на даче с друзьями. Между делом помогали благотворительным фондам, работающим с сиротами. Через какое-то время взяли в семью приемного ребенка. Поначалу я также работала, а потом из-за бесконечных болезней ребенка вынуждена была уйти с работы и стать домохозяйкой. Поначалу переживала, но он поддерживал, говорил, что такой этап в жизни, и я отдавала все свое время и силы на реабилитацию ребенка. Потом успокоилась, решила для себя, что не всем нужна карьера, кто-то счастлив быть просто мамой и женой и приняла свое положение. Появился второй ребенок, третий, шли годы. А сейчас я поняла, что вся моя жизнь - дети и их интересы, дом, быт, а меня самой и не осталось. Нет времени на свои желания, интересы, работу. И все привыкли принимать это как данность, а меня как бесплатную няньку, водителя, воспитателя, врача и т.д. Дошло до того, что секса с мужем у нас не было несколько месяцев, не помню даже когда был в последний раз. До этого секс был также редко и по моей инициативе. Ему и не надо, он и не шевелится в мою сторону. А раньше был такой страстный секс, так хорошо было вместе. И отношения его ко мне изменились, он также всегда рядом, поддерживает в трудностях с детьми, но в выходной весь день с ноутбуком лежит, а вечером перед телевизором. Сегодня не получила ни от него, ни от детей ни одного подарка, ни поздравления. Сначала я уезжала по делам до обеда, потом я приехала и он уехал за машиной. Вернулся вечером, ни подарка, ничего. И когда я обиделась, расплакалась, еще и в претензию мне что-то говорил. Я понимаю, что сама дура, сама выбрала свой путь, сама отказалась от работы и себя в пользу спасения детей. А теперь просто стала домашней клушкой, у которой ни друзей нет, ни интересов, ни личного времени. Даже поплакать сегодня некому было, позвонить пожаловаться, никого нет, одни логопеды, психологи, неврологи. И при этом и дети, и муж считают, что так и должно быть. Они привыкли к тому, что я не покупаю себе красивых платьев, не делаю маникюр, укладки, хожу в спортивных штанах и толстовке с непонятным чем-то на голове вместо прически. У меня нет никаких увлечений, своих занятий, нет успехов, только дети, семья, дом. И когда проблемы у детей, а их немало, я воспринимаю это как свои проблемы, как собственную несостоятельность. И друзей не завела, даже поговорить по душам не с кем, так, все просто лишь знакомые, с кем поговорить лишь о погоде можно. Я сегодня вдруг поняла, насколько я одинока и никому не нужна. Лишь мама утром позвонила и поздравила с праздником, больше никто. И когда я плакала, дети знали это, но спокойно смеялись в детской и занимались своими делами. Девочки, так гадко, так тяжело на душе, хоть в петлю лезь. Какая же я дура! Не знаю зачем пишу, просто тяжело очень и света в конце тоннеля не вижу.