В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Скандалы с подростком - как поставить на место?

Сегодня напишу анонимно, хотя я старый участник и читатель. Имеется дочь-подросток 16 лет(в семье кроме нее еще двое младших). В принципе разумная и хоршая девочка, в смысле что бывает и хуже, наша не пьет, не курит (вроде бы), в школе учится сносно, ночует дома, мужиков не водит :)
Общаемся с ней довольно неплохо, даже, можно сказать, дружим. Но вот последнее время, наверное с полгода, пошли у нее реально приступы гнева, когда она просто впадает в неистовство из-за пустяка, не так на нее посмотрели, или не дай Бог что-то по поводу ее внешнего вида или ее друзей сказали. И она в запале говорит страшные вещи мне и папе, просто волосы дыбом становятся, честное слово. О том какие мы неудачники и лузеры, нищие и
никчемные, как она мечтает от нас уже скорее уйти и никогда нас не видеть. Очень любит пройтись на тему какие мы слабые, что "даже сделать ей ничего не можем", дело в том, что мы вообще детей практически не наказываем, считаем систему наказаний неэффективной, всегда пытались договориться с детьми. И вот оказывается мы "слабые и ничтожества".
Вот насколько серьезно такие речи воспринимать? Вроде подросток, гормоны, но ведь уже достаточно взрослый человек... Естественно сразу возникает желание доказать, что мы не слабые и еще как можем что-то сделать. Но глупо вестись на провокации.
Вот вы как реагируете на заявление "а что ты мне сделаешь"? Ну а что реально можно сделать и надо ли?

29.08.2011 10:32:42, сегодня анонимно

254 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Для начала Вы с мужем имеете полное право обидиться и, скажем, не профинансировать ее очередную хотелку. А вообще, побольше разговаривайте с дочкой, обсудите с ней, что она собирается предпринять, чтобы не быть "лузером", если у нее будут конструктивные начинания (выбор профессии, подготовка к поступлению в вуз), то их надо поддержать, а если из серии "шапками закидаем", то остается ждать, пока поумнеет... 29.08.2011 11:56:23, мама-аня

ИМХО Это именнно провокация. Для того чтобы ребенок был в вас уверен.не знаю, мне кажется для подростка важно знать, что родители это такая направляюще - контролирующая сила ;-) Что они не лезут в жизнь. но тщательно следят за отпрыском и не дадут ему если что свернуть с правильного пути. Пинками вернут обратно. И такие заявления это способ услышать от родителей - мы сильные и все просекаем ;-) бесись, гуляй, неси всякую ерунду, но если что, мы тебя, бабочку, булавочками да за крылышки пришпилим.... 29.08.2011 11:40:42, Niko

Да, если бы речь шла о ребенке 10-12 лет, то я бы сказала "проверяет границы". Но такая здоровенная девица понимает цену слов, которые она говорит... Провоцирует, совершенно очевидно, но на что? Неужели надо демонстрировать свою "всемогущесть", чтобы у нее было ощущение надежности мира? 29.08.2011 11:56:16, сегодня анонимно

а какая разница между "провоцирует" и "проверяет границы"? 29.08.2011 15:05:44, Oker

для меня разница в том, что "проверка границ" - естественный этап взросления, провокация - это намеренное и просчитанное действие для достижения какой-то цели. Как-то так. 29.08.2011 16:20:29, сегодня анонимно

имхо - одно и то же. И там, и там все делается для достижения определенной цели и делается именно напоказ 29.08.2011 16:34:41, Oker

Это не меняет сути вопроса. Ну если провокация = проверка границ, она провоцирует меня на действия, которые я не хочу совершать. В стиле "ну давай, ударь меня". Если я "ударю", то я "покажу границы"? 29.08.2011 17:04:19, сегодня анонимно

Вы уже не показали ей этих границ. имхо.
она УЖЕ говорит вам страшные вещи.
То есть она эти границы переступила. И небо не упало на землю. И она это поняла. 29.08.2011 17:13:33, Oker

Границ не существует, их к сожалению в настоящей взрослой жизни невозможно "показать". Они внутри у каждого, пока в них веришь. В этом, видимо, и состоит взросление - в открытии, что небо не рухнет. Что мама и папа живые люди, которым можно сделать больно. 29.08.2011 18:20:40, сегодня анонимно

не верная позиция, для меня родственники - это люди, которым нельзя делать больно.. даже если можешь, вернее, тем более, если можешь.. 30.08.2011 10:18:10, Елена Д.

Вот с тем, что границ не существует, я категорически не согласна. Я бы и от 3-летнего не потерпела, чтобы он, например, поднял на меня руку или обидел котенка. Это было бы невозможно. А у вас небо на землю действительно не упало, вы стерпели хамство в первый раз, потом во второй. Я бы этого никогда не потерпела, при первых словах сказала бы, что об этом думаю и вышла из комнаты. 30.08.2011 00:26:07, Почему?

Что значит "вы стерпели"? Как я "стерпела", я именно что сказала, что таким образом разговаривать с собой не позволю и вышла из комнаты, закончив дискуссию. А как еще можно было "не стерпеть"? Убить? Стукнуть? Выгнать из дома? Вопрос в том, что ей моя реакция вообще по боку, или скорее всего она делает вид. 30.08.2011 11:29:55, сегодня анонимно

ну, не знаю... мне 40, но для меня существуют границы 29.08.2011 18:21:47, Oker

Ну конечно они существуют, они внутри, для каждого - свои. Но они сдвигаются именно от осознания того, что "небо не падает". У ребенка были границы, выставленные нами, родителями, что, например "взрослым хамить нельзя" или "с родителями так-то не разговаривают". Ну вот она нарушила, да. Что должно было произойти при "правильном" раскладе? Мама с папой должны были - что? 29.08.2011 18:26:08, сегодня анонимно

пресечь это, в первую очередь, иногда и физически (я помню своему отвесила подзатыльник, когда он "забылся" где находится и с кем разговаривает).. когда мальчика пальцем не трогали - очень действенная мера, тем более его поведение было очень похоже на истерику,
которую он сам прекратить не в силах, я ему просто помогла.. главное, потом не испытывать вины, это дети очень чувствуют, мне не стыдно, он получил урок, что в некоторых обстоятельствах - лучше держать язык за зубами (эмоции в кармане), так безопаснее, это ему пригодится в жизни и не раз, я думаю.. 30.08.2011 10:23:47, Елена Д.

Ну, вот как я вижу себе ситуацию...
Скажем, есть у меня установка, что воровать нехорошо, но я точно знаю, что при определенном стечении обстоятельств я смогу украсть. И постараюсь сделать это хорошо. НО! Это должен быть край.
Поэтому если мой ребенок поступает так, как он в нормальной ситуации поступить не может, в первую очередь я бы подумала, что для него наступил тот самый "край".
И с ребенком поговорила бы в том же русле. То есть показала бы ему достойный выход из сложившейся ситуации. Ну, и постаралась бы выясниить, что его до этого края довело. 29.08.2011 18:33:59, Oker

После всех скандалов мы с ней говорим. Производим разбор полетов и поведения всех участников ссоры. Она объясняла всегда свои выходки тем, что она разозлилась и "на самом деле так не думает". С недавних пор она призналась, что у нее часто подавленное состояние (по поводу чего и начала ходить к психологу), что она несчастна, хотя причин на это вроде бы нет. Поскольку мы ближе всех, то срывается она на нас. Основная часть проблемы в том, что "у всех" есть бойфренд, а у нее нет, она "никому не нужна" и "жизнь не удалась". Вот ее объяснения. Вкратце: мне плохо, и я хочу, чтобы вам всем было плохо. Но это не дает права переступать через через этот самый "край". 29.08.2011 18:48:28, сегодня анонимно

а у вас там подростковых психологов совсем нет? семейных ...
У меня была такая девочка в терапии, целый год. Дома просто жуть что вытворяла. Я полгода ее просто слушала, прежде чем какие-то результаты пошли. 29.08.2011 22:23:26, Кошка на раскаленной крыше

она ходит именно к подростковому психологу. С психологом я встречалась в присутствии дочери, она сказала, что девочка производит впечатление разумной, идущей на контакт и адекватно оценивающей ситуацию.
Девочка наша всегда была рассудительной даже с уклоном в ворчливость, любит повоспитывать младших. Теперь вот решила повоспитывать нас - родителей. 29.08.2011 22:34:23, Сегодня анонимно

Да. Станет увереннее в себе, перестанет вас проверять. 29.08.2011 12:12:20, Niko

Я не знаю ваших возможностей, конечно. Но когда у меня в 15 лет, после окончания 9 класса, наступили такие настроения мы с родителями пришли к мнению, что лучше мне отселиться от родителей и жить отдельно. Наши отношения стали отличными. Я поселилась у старой родственницы, которая приходила только ночевать домой. Родственница не стала со мной сюсюкать и искать подходы (у нее своих детей не было:)). Она сказала четко - не моешь посуду за собой - уезжаешь к маме, не убираешь в своем углу комнаты - к маме. А жили мы с ней в однушке, и я весь день учебный была предоставлена сама себе! На выходные приезжала к родителям. Как мне завидовали одноклассники! Я была такая самостоятельная, сама покупала себе одежду, еду. Короче, способ рекомендую. 29.08.2011 11:07:37, Roccy

Да, это способ хороший, но нам, увы, ее отселять некуда. Оплачивать ей съемную квартиру я не имею возможности, а даже если бы имела, то не счиатю это правильным. Самостоятельность на то и самостоятельность, чтобы финансировалась из личных средств. 29.08.2011 11:53:39, сегодня анонимно

у меня такая же девочка, как у вас. Я бы забила тревогу. Это не на пустом месте. Это проблема какая-то у ребенка, причем такая, что мучается она ею давно и безуспешно, раз уже начинает кидаться на родных
Так что либо попытаться выяснить в чем дело и постараться решить проблему, либо действительно ставить на место. Это, как мне кажется, должно быть не сложно. "Уйдите" ее сами. Не разговаривайте, не зовите к обеду, не стирайте ее одежду, не давайте ей денег (вообще никаких). Дайте ей понять, что она полностью и совершенно одна - прямо как она хотела. Это и будет "что вы ей сделаете". Очень сомневаюсь, что ей понравится такой положение вещей.
Но все-таки это крайний случай. Если у нее бывают еще просветления, когда с ней можно нормально поговорить, попробуйте выяснить, что случилось. Может в школе ее за что-то тюкают?
Меня настораживает слово "нищие" - в последних классах я очень сильно переживала из-за того, что донашивала мамину одежду, а девочки вокруг были такие модные, такие яркие. Мне казалось, что именно из-за этого мальчики на меня не обращают внимания. Может быть ее мальчик бросил со словами: ты не клевая? 29.08.2011 11:06:46, Miralissa

<Может быть ее мальчик бросил со словами: ты не клевая?>
Из-за одежды? Сейчас? 29.08.2011 15:27:02, Oker

Образно говоря, да. ИМХО, если она обвиняет родителей в нищете, значит она хочет чего-то, что они, по ее мнению, не в состоянии ей обеспечить. Одежда, ноутбук, дорогая поездка, престижный университет - это уже маме виднее, я не кофейной гуще не могу гадать 29.08.2011 18:10:20, Miralissa

Да, проблемы у нее есть, ее не очень любят сверстники, у нее очень высокая планка, она даже сноб в некоторм роде. Несколько подружек у нее есть, но она недовольна, потому что не популярна, так скажем. И парня у нее нет, а поскольку она у нас девочка горячих южных кровей и рано созрела, то ей эта ситуация тяжела не только психологически, но и физически...
Я с ней говорю часто по душам, она мне доверяет, к психологу ее записала, ходит...
Насчет нищих, то это не совсем так, мы с ее отцом эмигранты первого поколения, но не социальщики, оба работаем по своим специальностям. Конечно проигрываем в чем-то местным парам нашего возраста, но за нами нет родственников, тыла и тд. Все сами. Принимая это во внимание, нас трудно считать лузерами, при наших исходных данных мы достаточно успешны.
Могу, конечно, перестать ее поддерживать, чтоб она была "полностью и совершенно одна", это наверное было правильно. Но страшно осознавать, что моя воспитательная система рушится :( Мне в детстве очень не хватало безоговорочной поддержки родителей, я старалась ее дать своим детям, без наказаний, с уважением к их личности. И вот выходит, что они как звери, уважают и понимают только язык силы? 29.08.2011 11:44:09, сегодня анонимно

[пусто] 29.08.2011 18:02:48

что вы называете "педагогические приемчики"? 29.08.2011 23:19:33, сегодня анонимно

Поставить на место - это в любом случае язык силы. уговорить "пройти, пожалуйста, в угол" вряд ли получится)
Если вы хотите остаться в рамках своей воспитательной системы, то нужно сосредоточиться на определении и решении проблемы. Если она недовольна, что непопулярна, на том основании что вы "лузеры" (тут ведь не важно, кем вы являетесь на самом деле, тут важно, кем она вас считает), то она просто не такая уж умная и взрослая. Это какая-то совершенно детская реакция. Я бы сказала, как раз на уровне тех самых 12ти лет. Психолог тут как раз очень к месту.
Кстати - если она уже ходит, то есть ли какие-то результаты? Он-то что говорит?

и, честно говоря, безоговорочная поддержка не всегда хорошая идея. Иногда да, приходится применять право силы. Одно дело, когда ребенок хочет идти не в тот колледж, который выбрали бы мы, а другое, когда начинаются такие вот "чудеса". 29.08.2011 12:29:24, Miralissa

Так в том-то и вопрос: как этот язык силы применить? Физически - нельзя, лишить денег - она говорит "ну и что", сказать - никуда не пойдешь в течении такого-то времени с подружками - а она говорит "пойду и ничего ты мне не сделаешь".
Я думая по ее мнению не последнее место в причинах ее непопулярности занимает то, что она чужеродна для местных детей, хотя объективно это, наверное, не так. Она здесь с младенчества, язык для нее родной. Думаю причина в нелегком характере. Но в любом случае ее происхождение - это факт, который изменить никак не выйдет, его надо просто принять.
Психолог мягко намекнул, что в общем-то проблем особых нет, видывал дескать и покруче подростков :) У нее типичные подростковые метания и поиски себя. 29.08.2011 12:47:49, сегодня анонимно

а вы не рассматривайте и не подавайте это в таком ключе. Это же детство: не сделаешь уроки - не пущу к компьютеру.
Именно: ты хочешь быть одна? ок. Только тогда уж действительно одна. Во всем, а не только в том, в чем тебе удобно. 29.08.2011 18:07:13, Miralissa

ИМХО, если реально все нормально, пропускать мимо ушей *-)
У моей подруги дочь крута - она в 16 лет уже была в юниорской сборной России. Выступала по отношению к родителям ровно с такими же речами - и про "нищету", и про "уйти - не видеть" (это при том, что дома максимум неделю в месяц).
В конце концов мама ей напомнила, кто ее в свое время научил кататься, кто возил на тренировки, кто покупал снаряжение и т.д.
Сейчас девочке скоро 19, она продолжает звездить в спорте, но дома уже ведет себя как вполне любящая дочь *-)
Перебесилась *-)
А про себя - нам пока такого почему-то не говорят... Может, потому что у нас мальчишки, не доросли? Скажут лет в 20? Не знаю... 29.08.2011 10:49:34, Mary-Lea

Ну вот я тоже надеюсь, что это просто слова, хотя слова могут очень сильно ранить... 29.08.2011 11:51:57, сегодня анонимно

Я бы просто посочувствовала, что ей еще придется потерпеть нас два года, до 18 лет и пожелала бы счастливого пути. Сказала бы, что "да, сделать ничего не могу", но снизила бы ее финансирование до необходимого минимума. 29.08.2011 10:43:01, natmet

То есть вы бы восприняли всерьез такие слова? К сожалению (или к счастью) после 18 лет она никуда не денется, денег на съем жилья ей будет взять неоткуда, у нас (мы не в России) в этом возрасте дети только школу заканчивают...
Финансируется итак по минимуму, за дополнительные деньги делала домашнюю работу, например сидела с малышом и тп. 29.08.2011 10:49:11, сегодня анонимно

А зачем вы платили ей за то, что она сидела с малышом или делала другую работу для семьи? Вот такими действиями мы и создаем у них в головах разделение семьи на их и остальную семью. Я считаю, что дети должны расти в семье с полным стопроцентым ощущением себя ее частью Трудности - на всех. И радости на всех. А не плата за домашнюю работу как нанятому персоналу. Тогда и достижения семьи будут оцениваться адекватнее и мысли о лузерстве родителей не придут. Ты ведь сам участвовал вл всем и был вовлечен в жизнь семьи. Вообще, чтобы понять, откуда ноги растут, надо копаться подробно во всем прошлом. Этим и должен психолог заниматься.
Если бы моя выступила в подобном ключе, я бы отреагировала очень серьезно. Не стала бы терпеть, ждать, пока перебесится, лишь отдаляя момент истины, я бы очень серьезно говорила о жизни. И обиделась бы тоже очень конкретно. Если бы разговор не принес понимания, вводила бы все ограничительные меры по радостям в жизни, которые бы мне придумались. 29.08.2011 13:06:24, тоже анонимно

По поводу оплаты за помощь - я ей оплачивала сидение с малышом, потому что речь шла о многочасовых сидениях, она реально исполняла работу няни. Поскольку мне нужна была няня, а ей нужны были деньги, то мы посчитали это разумным вариантом. Я не считаю, что она обязана такого рода услуги оказывать нам просто так. Что касается обычной бытовой помщи по дому, типа стирки, уборки собственной комнаты и тп, то разумеется она за это денег не получает.
Она, как и младшие дети, разделяет с нами и радости и трудности, если в данный момент напряженка с деньгами, то карманные расходы урезаются у всех.
Я и обиделась тоже, разговор будет, во время скандала было бесполезно говорить. Обидно, что мое нежелание воевать с собственным ребенком расценивается этим же ребенком, как проявление слабости... :( 29.08.2011 13:37:08, сегодня анонимно

Конечно, всерьез.

Если я сейчас не приму их всерьёз что же будет дальше?

Я тоже не в России, этой весной моя дочь закончила школу. С сентября я собираюсь начать с нее брать квартплату, или на свои хлеба. Может выбрать.

Она потому и говорит эти слова, что знает, что вы не воспримете их всерьез. Значит, это уже не в первый раз... И у нее есть основания для таких слов(( 29.08.2011 10:55:17, natmet

Я тоже испытываю постоянную агрессию сына, но конечно он не говорт что слабая и не задает вопроса, что я ему сделаю, но жалуется на то, что безумно до жжение агрессия в нем сидит. Очень переживает за это. Тоже наказываю особо, считаю, что разбирать и говорить полезнее. Мне жалко бедных наших подростков. Столько на них информации сваливается. Мой знает, что зависит целиком и полностью от меня и что если он не будет хоть чуть чуть с уважением через силу относиться к родителям, то станет совбоден от нашей помощи. Считаю, что так оно и есть. Хочу с 18-ти лет, что бы уже работал. Пока до 18-ти буду как положено нести ответственность по полной программе. 02.09.2011 16:17:16, Ksana 4 (Romanova в системе)

Показано 254 комментария из 254

Вернуться в конференцию

Скандалы с подростком - как поставить на место?

Загруженные изображения