Раздел: Психология, переходный возраст (Есть у нас две знакомых семьи - я живу в одном доме с самого детства с мужьями этих семей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Друзья родителей

Есть у нас две знакомых семьи - я живу в одном доме с самого детства с мужьями этих семей . Так как дом наш - кооператив от "мами-папиного" института, то и в пионерский лагерь мы ездили вместе, и дачи рядом у родителей, и школа сначала была одна. В общем, как выражается мой супруг - на соседних горшках писали.
Но выросли в результате мы совсем-совсем разными людьми. Несмотря на это, дружим, помогаем всегда друг другу. И относимся друг к другу как родственники скорей - что-то вроде "свои тараканы в голове есть у каждого, но что же теперь?" Но про всех этих "тараканов" мы с мужем можем говорить и при сыне - мы вообще не стараемся от него особо что-то скрывать, а тут еще и "тараканы" такие, что нам хотелось бы, чтобы он понимал, что для нашей семьи они неприемлимы.
И вот стали мы замечать, что сын стал к этим людям хуже относится. Один даже пожаловался, что сын ему нахамил.
Как на ваш взгляд, что делать - не обсуждать при нем своих "взрослых знакомых". Мне бы этого не хотелось бы - так как бывают ситуации, когда очень хотелось бы, чтобы он понял, что определенные поступки мы считаем абсолютно недопустимыми именно для нас, но не "лезем со своим уставом" в другие семьи.
11.03.2001 11:35:12, Foxuk

8 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы затронули очень, очень важную проблему. Недавно я как раз думала о том, какую роль играют наши друзья в развитии личности наших детей: какое место им "должно" отводиться на разных этапах взросления ребенка; как объяснять детям проблемы "подруживания" и "раздруживания" с ними; как учить детей принимать НАШИХ друзей, не отождествляя НАШИ потребности со своими (должны ли дети соглашаться с нашими оценками, и что делать, если какая-то "тетя" нам приятна, а малышу - нет?) и т.д.
На самом деле вопрос это гораздо более серьезный, чем может показаться на первый взгляд, поскольку на отношениях близкого-далекого круга Знакомых ребенок учится строить СВОИ взаимоотношения с РАЗНЫМИ людьми ("разные" - имеются в виду "разноудаленные" (разно-значимые)для нас и для самого ребенка).

И тут возникают две проблемы. На мой взгляд, надо разграничить понятия "отношение к человеку" и "выражение отношения к человеку": с детства учить ребенка правильно "оформлять" свое отношение к людям. Часто родители, даже умеющие это делать сами (не все, увы...), не могут ОБЪЯСНИТЬ ребенку эту, в общем-то, несложную модель. В двух словах (упрощенно)она выглядит так: можешь не любить, но не можешь - ХАМИТЬ.
Дети - это зеркало своих Чувств, а взросление - это умение эти чувства выражать корректно.:)
Некорректность поведения детей (и взрослых, наверное, тоже) идет, на мой взгляд, не столько от недостатка этической культуры, сколько от уверенности в своей оценке, привычки полагаться на ЧЬЕ-ТО (или даже свое, но стереотипное, "застывшее") мнение. Схватывая первую характеристику человека по обрывочным сведениям, ребенок определяет для человека какое-то место в рейтинге своих отношений (привязанностей, симпатий) и дальше включается "программа" отношений с "плохим" человеком.
Но часто родители НЕ СЧИТАЮТ человека плохим "с головы до пят", они считают "плохой" лишь КАКУЮ-ТО его, человекину,:), сторону.:)) Поскольку ребенок еще не способен рассматривать явление с РАЗНЫХ точек зрения (а кто его этому учит, скажите, пожалуйста? :)) ), то он рассуждает в категориях "или-или".Приговор, как правило, обжалованию не подлежит.:))
Поэтому, как это ни парадоксально на первый взгляд, для того, чтобы воспитать в детях толерантность, надо с САМОГО РАННЕГО возраста (но, собственно, это не поздно сделать никогда, я даже формировала это у студентов старших курсов) учить ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО смотреть на проблему (явление, ситуацию, человека) как минимум, с ДВУХ сторон. Высший пилотаж, естественно, - это когда явление рассматривается не только "по горизонтали", но и "по вертикали", - однако, это не каждый взрослый УМЕЕТ (знают, возможно, многие..).

Таким образом, в данном конкретном случае я бы обратила внимание родителей на ОБЪЯСНЕНИЕ своей позиции по отношению к этим людям, и остановилась бы примерно на таких аспектах:
-многомерность данных людей (их не только негативные качества, но и обязательно - позитивные; привела бы пример неоднозначности НАШЕЙ личности:) );
-какие наши потребности удовлетворяются в этом общении (что оно дает И ребенку тоже);
-ценность ДОЛГОВРЕМЕННЫХ отношений (друзья детства - это почти родственники, а родственников не выбирают:) ) и НЕСТАТИЧНОСТЬ людей на протяжении жизненного цикла (сегодня он "плохой", а завтра ситуация изменилась, и изменился сам человек - как в ту, так и в другую сторону);
-неприемлемость дурного отношения к ЛЮБЫМ людям, ООБЕННО к тем, с кем У НАС (родителей) сложились добрые отношения;
-право КАЖДОГО человека на уважение его особенностей (можно привести пример уважения каких-либо "особенностей":) ребенка другими людьми, родственниками - по типу "Мы все не ангелы..");
-в случае некорректного выражения отношения ребенка к ВАШИМ знакомым сообщите ему, что вы ОБЯЗАТЕЛЬНО принесете (или УЖЕ принесли) извинения за его поведение. Действует очень.:) И попутно объясните ребенку, что его отношение к вашим общим знакомым почти всегда интерпретируются последними как выражение отношения ВСЕЙ семьи.:)
Относительно обсуждения знакомых ПРИ ребенке, то я считаю это ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ. Однако здесь нужно внимательно следить, чтобы это ОБ-суждение не превратилось в О-суждение, так как ребенком усваивается зачастую не информация сама по себе, а то, с каким упоением вы ее преподносите.:)) И тут как раз и необходимо (особенно если ребенок стал свидетелем вашей беседы) найти ПРОТИВОВЕС негативной оценке, не заканчивать разговор "приговором". Это важно.
И последнее. Хотелось бы заметить, что все вышеперечисленные акценты можно так же применять и к проблеме взаимоотношений с ближайшими родственниками (бабушками-дедушками, свекровями и т.д). Как правило, родители часто затрудняются в выдаче "характеристик" действий других членов семьи, которые порой имеют полярные с нашими взгляды на жизнь.:)Попробуйте воспитывать толерантность и в себе тоже.:))


13.03.2001 01:03:39, Карина
Карина, а как Вы думаете - может мне просто показать сыну ваш ответ?
Вследствие некоторой свойственной мне несобранности в речи, я вряд ли объясню ему все так же четко и связно. Как по-вашему, не повредит такая "прозрачность"? :-)))
13.03.2001 15:55:45, Foxuk
Вы мне польстили.:)) Если, на Ваш взгляд, мои ответы можно читать даже подросткам, значит, в них действительно есть ценное зерно.:))
Расскажете потом, как он отреагировал? Жуть как интересно.:)
13.03.2001 21:41:36, Карина
В общем, он не отреагировал НИКАК. Я спросила - прочитал?
Он говорит - прочитал :-)
И ВСЕ! Но как правило, это обозначает, что он задумался.... Если ему все равно, он бы начал меня "забалтывать". А тут скорей - просто решил подумать без моего участия.
Но подобных проблем пока больше не наблюдается.
И насчет "понятно даже подростку". Не знаю, я редко замечаю, что ему что-то непонятно из того, что понятно мне. Только если это касается банального опыта, причем не "эмоционального", а чисто "информационного".
15.03.2001 10:02:33, Foxuk
Спасибо, Карина, большое!Я уже поговорила в сыном в ключе "для нас такое поведение неприемлимо, но это - другая семья с другими правилами."
Сейчас еще раз перечитаю Ваше сообщение и "подкорректирую" план дальнейших действий.
Спасибо еще раз.
13.03.2001 15:39:38, Foxuk
Может быть он "устал" от этого общего - все вместе, или что-то произошло, между ними? Обсуждать друзей при ребенке очень даже не желательно... У тети был похожий пример был. Внучка отказалась дружить с мальчиком, о котором говорили все плохое (на самом деле все было нормально, просто тетя и мама-папа внучки неправильно понимали ситуацию) 11.03.2001 12:10:12, Татусь
Так мы же не о его друзьях говорим, а о своих!!!
Со своими он уже давно сам разбирается
11.03.2001 12:30:36, Foxuk
А после разговоров в кругу семьи и обсуждения "тараканов" Вы как с этими друзьями общаетесь при ребенке? Не подумает ли он, что вы в глаза друзьям говорите одно, а дома, без них - совсем другое?!? Мне кажется, что если ребенок видит постоянное отношение как при друзьях, так и без них - проблем быть не должно. 11.03.2001 15:52:29, Иришь








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

10.12.2018 23:10:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!