Раздел: (Карина,давно не была в этой конфе и, с огромным опозданием поздравляю с днем варенья!)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

2 Карина о родительских ошибках

Карина,
давно не была в этой конфе и, во-первых, с огромным опозданием поздравляю с днем варенья! ;))

А во-вторых, наткнулась сейчас внизу на обсуждение родительских ошибок (гиперопека и пр.).
Очень интересно. (Кстати, мы ведь на "ты" переходили, да?).
Ты написала, что о каждой ошибке можно написать статью. Они ведь, наверное, уже и есть у тебя? Если да, было бы УЖАСНО интересно почитать ;).
И еще мне кажется важным понять, какие качества самих родителей побуждают их эти ошибки совершать. Глядя на своего мужа, который, ИМХО, прямо-таки упадает во все четыре, я подозреваю, что один из вариантов такой - идеализм и романтизм родителя (который хочет видеть себя и детей ожившими положительными персонажами Крапивина). С другой стороны, неуверенность в себе и собственная нереализованность в жизни, что ведет к болезненной эмоциональной зависимости от ребенка, а также к боязни быть собой в отношениях с ним, быть живым и разным, заявлять о своих правах и желаниях, ошибаться и уставать, и открыто это признавать...
Словом, имхо, если родитель не принимает себя, то ему крайне трудно избежать невротических метаний в отношениях с ребенком. К каковым я бы и отнесла ошибки, перечисленные тобой.
Поэтому мне кажется, что родителям этого типа следовало бы в первую очередь решать СВОИ личностные проблемы, что было бы их детям лучшим подарком и примером ;)).

Очень хочется поподробнее обсудить эту больную тему... Буду благодарна тебе за ответ ;).
23.02.2001 11:35:04, Чудик

4 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо за вопрос.:) Заодно приношу извинения всем за столь долгое "проветривание" - только-только справилась с очередной кучей работы. Пока другая куча копится, поговорим на приятные темы.:))

Итак, по порядку - то есть, с конца темы.:)

<<мне кажется важным понять, какие качества самих родителей побуждают их эти ошибки совершать>>

Я думаю, что это не качества, а УСТАНОВКИ.

Три основные ошибки, спровоцированные установками, - это гиперопека (Г), жертвенность (Ж) и детоцентризм (Д).

Попутно объясняю СВОЕ понимание различия Д и Ж.
Детоцентризм - это когда родитель руководствуется девизом "Все лучшее - детям!" (к таковым относятся преимущественно СВОИ дети :) ), а все остальные субъекты жизни служат для удовлетворения их потребностей. То есть - борьба за права детей в ущерб соблюдения прав всех других (например, животных, посторонних людей, "плохих" учителей и "навязчивых" уличных бабулек). Родитель с такой установкой яростно требует от окружающих субъектов внимания, терпения, понимания и т.д. по списку.
Жертвенность можно было бы назвать разновидностью детоцентризма, ЕСЛИ жертвенный Родитель И от себя требует того же (служения интересам Ребенка). Однако это может и не совпадать: бывают Служащие своему ребенку сами, но не требующие этого же от других. Это в случае матерей-одиночек, растящих детей самостоятельно (кстати, формально женщина может быть и в браке). Жертвенность порождается внутренней неуверенностью, желанием опереться на Близкого, вывалив для него ВСЮ свою нерастраченную (спрашивается, почему? никому больше это не пригодилось, что ли?)энергию. Ответного счастья, как правило, такие родители могут так и не дождаться...

Так вот, про установки.

В Гиперопеке действует установка на гиперответственность Родителя, его слабая вера в полноценность своего ребенка (маленький, неспособный, беспомощный, "я лучше знаю-вижу-сделаю"), как следствие - гиперавторитарность и связывание ребенка по рукам и ногам. Соломка стелится по всему пути; и даже вырастая, такие дети НИКОГДА не получают статус ПОЛНОЦЕННЫХ. Просто в более старшем возрасте мама "вдруг" видит, что ее сокровище ЕЩЕ не научился жить и ее это сильно раздражает. Самые характерные фразы, которые звучат в этот период: "В твои-то годы пора...", Вечно тебе обо всем надо напоминать, сколько можно?!", "Опять все не так, давай я это сделаю за тебя!" и т.д.
Получается интересная штука: неверие в способность ребенка решать проблемы самостоятельно -> блокирование его дееспособности->ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО становится недееспособным -> мама убеждается, что "она была права - он ничего не умеет" -> уверенность мамы в правильности своей стратегии и см.сначала. Круг замкнулся.
Поэтому подчеркну еще раз: здесь сработала УСТАНОВКА на неполноценность ребенка.

Жертвенность - это установка, связанная с ложным представлением о своей родительской роли, о том, что Родитель ДОЛЖЕН в отношении своего ребенка. Это ТОЖЕ идет не от качеств характера. Если, к примеру, родитель считает, что основная задача его - ОБЕСПЕЧИТЬ (то-то и то-то), то стратегия у него одна (родитель - навоз для взращивания, жертва). Если - что основная задача - НАУЧИТЬ (путем вытаскивания из ребенка его потенциальности, провоцируя ребенка на ОТДАЧУ и ВЗАИМОдействие), то это стратегия другая (родитель не служит, а дружит).
Жертвенность напрямую связана с представлениями о "хорошей" и "плохой" матери.Какая мать победит, такая модель и сработает. Иногда бывает, что молодые мамы, АБСОЛЮТНО не склонные к длительному и разнообразному общению с детьми, упорно сидят с ними дома, выполняя избранную модель "хорошей мамы". О качестве такого общения говорить не приходится.:(
Таким образом, жертвенность базируется на Модели Идеального Родителя.

Детоцентризм также идет от установки, описанной выше, и здесь ребенок признается не ЧАСТЬЮ мира, а ее ЦЕНТРОМ, что само по себе нелогично: неполноценный (нуждающийся в защите) элемент не может "держать" всю систему вокруг себя. Аргумент же "всё общество заботится о самом слабом" ставит этого слабого в зависимость от ВСЕХ и оказывает ему этим плохую услугу - значит, и влиять на него (воспитывать) могут все кому не лень.
Таким образом, диалектика детоцентризма состоит в том, что ОДНОВРЕМЕННО родитель хочет, чтобы ребенок был в центре внимания общества, но не хочет, чтобы общество вмешивалось в его жизнь. Странно?:)

А вот четвертая ошибка - непоследовательность - действительно идет от КАЧЕСТВА (свойства) личности, так как свидетельствует о несформированности личности взрослого, его Незрелости (неспособности нести ответственность ХОТЯ БЫ за свои действия). Поэтому "НЕответственный" (непоследовательный) Взрослый
не может делегировать ответственность ребенку. По той простой причине, что не может ОПРЕДЕЛИТЬ сферы, объем и характер этой самой ответственности даже для себя.Разделить то, чего у тебя нет, как ты понимашь, невозможно.:))

И здесь я как никогда согласна с твоей идеей о том, что Взрослый, не решивший СВОИ проблемы, - плохой воспитатель. Он НЕ МОЖЕТ научить ребенка строить жизнь, так как не справился с этим сам.
Взрослый может уважать ребенка ТОЛЬКО тогда, когда научится уважать себя. Уважать себя - это ОТДЕЛЯТЬ себя, чувствовать свою САМОценность(самостоятельность, социальную компетентность) При несформированной САМОстоятельности Взрослый всю жизнь будет чьим-то приложением, будет зависим и будет искать зависимости. Сначала - в родителях, позже - в своих детях. Очень немного семей (я имею в виду межпоколенные отношения), которым удалось разорвать этот порочный круг зависимостей сначала от родителей, а потом от своих детей. Мы "слушаемся" своих родителей, а затем подчиняем себе своих детей. Чтобы тоже "слушались" нас. И называем это родством. Но это - У-родство.:( :)).
Дети, воспитанные под крепкой авторитарной "крышей", так и не научаются отделять себя от близкого. И получается ДИФФУЗИЯ, а не партнерство. И вот комплексы Родителя перетекают в комплексы детей, а частенько и ПОРОЖДАЮТ последние.
Отделяя ребенка от себя, мы ставим своеобразный "фильтр", который поможет им взять от нас только "чистое", а не ВСЁ (как в случае с жертвенностью). Живя ВМЕСТЕ с ребенком, а не ВМЕСТО него, мы избавляем его от необходимости вращаться в ЭПИцентре общественного внимания, так как ставим его РЯДОМ с другими элементами общественной системы, от которой он может в любое время самоизолироваться, так как на него не "давят" все слои общества. Ребенок существует по горизонтали, а не под гнетом вертикальной "заботы" (гиперопеки и семьи, и общества), и с людьми он учится говорить "на равных" (горизонтально), а не с позиции зависимости-подавления (вертикально).

Но САМАЯ большая проблема в том, что Родитель, не имеющий опыта партнерских отношений и не получивший социально-психологический девиденд от него, вряд ли сможет ДАЖЕ ПОНЯТЬ его преимущества. Не говоря уж о том, чтобы спроектировать формирование этого опыта у ребенка...

Не запутала я тут
26.02.2001 22:25:04, Карина
Чудик, я опять вместо Карины влезу, пока ее нет? Она будет, наверно, завтра.За последнее время я перечитала много всяких книжек, которые она мне дала, и могу поделиться общим выводом, если вам интересно.
Родителям ЛЮБОГО ТИПА всегда надо начинать с себя. Если что-то проявилось в ребенке настораживающее, то в первую очередь надо смотреть на свои проблемы. Не решив их, родитель не сможет помочь своему ребенку.
Самая замечательная их упомянутых книжек - "Ваш беспокойный подросток" Байардов. Если сможете найти- обязательно прочитайте. Вообще, я заметила, читая хорошие книжки по воспитанию, что практически все практические советы есть смысл применять и к взрослым, начиная с себя, конечно.
23.02.2001 13:52:01, Ant
Ant, спасибо за наводку на книжку.
Только ведь про начинание с себя я-то как раз знаю, и обычно так и делаю.
Мне кажется, что именно на этом и стоЯт мои хорошие отношения с детьми.
А если я знаю про себя, что сегодня не в форме, то так им обычно прямо и говорю - гаврики, я сегодня устала, не выспалась и т.п., учитывайте это. И самое интересное, что они учитывают - и еще как. Бережными становятся, помогают, не обижаются, если что ;).

А вот у мужа степень осознания собственного состояния - хромает. И поэтому он неизбежно кидается из крайности в крайность - от заискивания перед ребенком до пренебрежения и жестокой "перечеркивающей" критики.
Он и со мной ведет себя точно также :-(.

Мне кажется, что он просто не в состоянии строить внутри себя рассуждение типа "Я сейчас устал, голоден и обижен на весь мир, поэтому твои интонации меня задевают, я на них обостренно реагирую, но я знаю, что завтра утром я посмотрю на это иначе". У него это выглядит так "Как ты со мной разговариваешь, сволочь? Я понял, что мы абсолютно чужие люди, завтра утром я начну собирать вещи".

Это уже, конечно, из области семейных отношений, но - это ведь и есть та непоследовательность, которая дезориентирует партнера (=или ребенка). Кроме того, так легко потерять уважение и доверие - как ребенка, так и партнера.
А последовательным человек не может быть, если он в каждый конкретный момент захвачен своим состоянием и не может посмотреть на себя со стороны, в перспективе, с высоты птичьего полета.

Так вопрос как раз в том - как можно помочь партнеру (отцу своих детей) этой премудрости научиться? И относится ли вообще этот навык к тем, которым можно научиться, будучи взрослым и сложившимся человеком?

23.02.2001 15:03:05, Чудик
Со взрослыми можно использовать те же приемы, что и с детьми, так как основной стиль поведения вырабатывается еще в детстве. Об этом много писал Адлер. На эту тему можно также прочитать у Дрейкурса. 25.02.2001 00:45:02, АлексСМ


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 00:56:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!