Есть сын,18 лет,закончил школу. Есть младшая, ей 6. Есть муж,уже полгода работает заграницей (из дома не рвался, но случился финансовый тупик). Есть я, не работаю с момента рождения младшей, домохозяйка, из тех,которые "курицы" и "онижематери".Остались тут с дочкой до осени,чтобы "поступить" сына, он категорически не хочет уезжать с нами,хотя предлагали ехать с нами поступать там.Пока учился в школе,особенно когда сдавал экзамены, ничем старалась не напрягать. Сейчас эпизодически прошу помочь, как правило, погулять с младшей. Пока я поищу,например, информацию,куда стоит отнести документы или обед приготовлю. Хотя все это стараюсь делать или ночью или с утра пораньше,чтоб его не напрягать. Потому что для него любая помощь такого рода неимоверное напряжение, как,впрочем, и любой контакт со мной и с сестрой. Сьездили на море - очень устал от нас.Хочет сидеть,играть в комп или смотреть сериалы. Ест еду,когда позову. Сегодня опять встал вопрос ребром с прогулкой,хотела съездить тем временем за продуктами. Не выдержала,в ответ на категоричное "не хочу",разрыдалась, наговорила "мы равнозначные люди,помогай или пойми,что я тебе по закону уже ничего не обязана, поступай сам, кормись сам...". Молча оделся, ушел.
Прям 18 лет жизни,выкинутые в пропасть...
Все делала не так и получила заслуженное.
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Психология, переходный возраст (Сын не хочет помогать)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
педфиаско,больно
16.07.2018 12:47:34, нехорошо мне271 комментарий
Дочери 19 младшим 4 и 2. Всячески избегает общения с ними. Намекает что раз родили вы и смотрите. Учится в институте. Оплачиваем содержим. Мне стыдно что я вырастила такую черствую дочь. Залюбила. Для чужих такая пушистая а на маму только [цензура] ее льется. Все не так и все не ладно. Решила отвечать ей ее же свойством. Обиделась сказала не хочет общаться.
18.07.2018 14:06:58, Мамамура
Ссадить с шеи. Не хочет общаться - добро пожаловать на вольные хлеба, содержи себя сама.
18.07.2018 15:33:19, И живи как хочешь.
"мы равнозначные люди..."
Э, нет, вы не равнозначные. Вы-то САМИ решаете, что вам делать - убираться, идти в магазин или гулять с дочерью. Вы это делаете потому, что это ВАША семья, ваш дом, ваша ответственность, ваша собственная инициатива.
А он чувствует себя подчиненным в ВАШЕМ доме, где решения (о покупке продуктов, гулянии, уборке) он сам принимать не может - не научили, не дали в свое время ему проявлять инициативу, не выделили ему в свое время зону ответственности. И ему приходится только выполнять ваши требования.
Не сам по себе труд его напрягает, а именно то, что он не хочет выполнять требования. Он чувствует себя при этом подчиненным, и как взрослого человека его это бесит.
Во когда он почувствует себя равнозначным в доме и семье, тогда будет помогать. Сам.
Сделать это трудно, вам (маме) придется многое в себе менять. Но главное - научиться разговаривать с сыном, научиться его слушать и слышать. Для начала попробуйте его спросить почему он так себя ведет, только без обвиняющих ноток, дайте ему понять, что вы правда готовы его выслушать и правда хотите его понять. 18.07.2018 14:03:41, Buts
Э, нет, вы не равнозначные. Вы-то САМИ решаете, что вам делать - убираться, идти в магазин или гулять с дочерью. Вы это делаете потому, что это ВАША семья, ваш дом, ваша ответственность, ваша собственная инициатива.
А он чувствует себя подчиненным в ВАШЕМ доме, где решения (о покупке продуктов, гулянии, уборке) он сам принимать не может - не научили, не дали в свое время ему проявлять инициативу, не выделили ему в свое время зону ответственности. И ему приходится только выполнять ваши требования.
Не сам по себе труд его напрягает, а именно то, что он не хочет выполнять требования. Он чувствует себя при этом подчиненным, и как взрослого человека его это бесит.
Во когда он почувствует себя равнозначным в доме и семье, тогда будет помогать. Сам.
Сделать это трудно, вам (маме) придется многое в себе менять. Но главное - научиться разговаривать с сыном, научиться его слушать и слышать. Для начала попробуйте его спросить почему он так себя ведет, только без обвиняющих ноток, дайте ему понять, что вы правда готовы его выслушать и правда хотите его понять. 18.07.2018 14:03:41, Buts
У нас то же самое в общем и целом. Парень 17 лет, закончил школу в этом году тоже. Единственное отличие в том, что я не домохозяйка и большинство времени наоборот на работе. Надеюсь все же, что преодолеет и перерастет все же. Стараюсь терпение проявлять к нему. Просто знайте, что вы не одни. Ваша ситуация не уникальна. Другие через такое тоже проходят.
18.07.2018 09:47:12, Zвёздочка
А почему дочку к помощи не привлекаете? в 6 лет уже можно заставлять помогать по дому, старшего вон не напрягали вот он и не приучен с детства, чем старше тем труднее приучать. Да и старшего просто заставлять надо. Себя вспомните как вас заставляли в детстве помогать по дому, ни кто особо не чикался, сказали иди пол/посуду/туалет мой и попробуй не послушайся.
18.07.2018 09:01:41, Лавренту
Любовницу завёл
18.07.2018 07:55:20, Ддд
Ну вообще-то он и не должен с ней гулять. Вы же не ему ее рожали... Сидите дома, не работаете, еще и свои материнские обчзанности на сына пытаетесь переложить. Офигеть!!!
18.07.2018 07:27:45, Тожемама
Мамаша истеричка. Муж сбежал.Сын ПОКА не может, ищет уход от реальности в играх.Лечить мамашу
17.07.2018 23:03:55, АЛиЛиса
Вы знаете, моему сыну 18 лет. Закончил 2 курс техникума. Его сестре и моей дочери 3 года. Он ее любит, воспитывает, холит и лилеет. Никогда бы не подумала, что такое будет. Я ему очень благодарна, за все. Он самый лучший!
17.07.2018 21:58:22, yana@ru
У меня тоже сыну 18, дочери 6, муж на месте, но с сыном общего языка у них нет.
Сын сестру ненавидит, хотя девочка замечательная. В комп игры играет всё свободное время!
Перед ЕГЭ по 12 часов в день, я боялась выдёргивать роутер и скандалить,
Мне было очень плохо из-за его задротиства. Ему нормально.
Сына можно вообще не кормить, был бы иньернет(
По дому не делает ничего ВООБЩЕ
И не заставить
С сестрой время не проводит никак и нигде и кормлю их отдельно дабы избежать скандала
Чтобы вытащить из компа, нужно предложить что-то более интересное, и это точно не прогулки с сестрой
Пытаюсь с ним разговаривать о том, что ему интересно, он может рассказывать о комп играх
Стараюсь его любить таким какой он есть и быть рядом, чтобы он чувствовал поддержку. Кормить нормальной едой нужно обязательно, иначе будут и болезни ещё же тракта и тд.
Звать на ужин можно 2 часа
ЕГЭ тоже 219)
Я надеюсь интересы изменятся....
Удачи вам и нам) 17.07.2018 21:28:25, Mrlissa
Сын сестру ненавидит, хотя девочка замечательная. В комп игры играет всё свободное время!
Перед ЕГЭ по 12 часов в день, я боялась выдёргивать роутер и скандалить,
Мне было очень плохо из-за его задротиства. Ему нормально.
Сына можно вообще не кормить, был бы иньернет(
По дому не делает ничего ВООБЩЕ
И не заставить
С сестрой время не проводит никак и нигде и кормлю их отдельно дабы избежать скандала
Чтобы вытащить из компа, нужно предложить что-то более интересное, и это точно не прогулки с сестрой
Пытаюсь с ним разговаривать о том, что ему интересно, он может рассказывать о комп играх
Стараюсь его любить таким какой он есть и быть рядом, чтобы он чувствовал поддержку. Кормить нормальной едой нужно обязательно, иначе будут и болезни ещё же тракта и тд.
Звать на ужин можно 2 часа
ЕГЭ тоже 219)
Я надеюсь интересы изменятся....
Удачи вам и нам) 17.07.2018 21:28:25, Mrlissa
Очевидно, что у него игровая зависимость, в какой степени - другой вопрос. Ничего не интересует, кроме игр, даже еда не нужна, попытки отвлечь от них бесят. Лечить надо зависимость, самим не справиться.
18.07.2018 06:41:20, Галина Васильевна
Ваша главная ошибка в том , что вы старались его не напрягать. От того что он вам поможет у него руки ноги не отвалятся. У них сил и энергии много просто надо заставлять их работать. И все они прекрасно успевают если захотят !!! Делу время -потехе час!!
17.07.2018 19:21:01, Мариян
выберите время,когда сын НЕ будет играть в игру за компом,а,младшая будет спать,обнимите скажите ему:я так тебя люблю!ты мой первенец,ты всегда будешь самым любимым мужчиной в моей жизни.Но меня так заел быт!ежедневно одно и тоже!замкнутый круг! и когда ты мне немножко помогаешь-это такой кайф-ты даже не представляешь! ты по сидишь с младшей,ая не торопясь пройдусь по магазинам,по улице,мне не надо бежать и торопиться. ты с ней погуляешь,а я посижу дома часов в тишине.почувствуй себя взрослым и сильным,помоги мне почувствовать себя под защитой. папы нет рядом,зато рядом мой любимый старший сын,моя опора,моя радость.
я говорила это несколько раз в разных вариантах.помогло.не скажу,что сын бросается пылесосить или выбрасывать мусор,но стало гораздо легче жить вместе. 17.07.2018 18:51:24, Ксения2018
я говорила это несколько раз в разных вариантах.помогло.не скажу,что сын бросается пылесосить или выбрасывать мусор,но стало гораздо легче жить вместе. 17.07.2018 18:51:24, Ксения2018
Автор делает из мухи слона. Самая обычная ситуация. Сомневаюсь, чтобы нашлась хоть одна семья, где подросток прыгал бы от радости от перспективы гулять с маленькой сестрой или помощи по дому. Для Вас самой-то что в приоритете в 18 лет было? Гуляние с младшими и помощь по дому?
17.07.2018 14:55:59, Valerie
Это возраст. Пройдет
17.07.2018 14:41:04, Еваснегова
Это возраст. Пройдёт.
17.07.2018 14:40:33, Еваснеговп
Может пусть готовит обед или идёт за продуктами, а Вы гулять? Ему с шестилеткой скучно.
17.07.2018 13:01:09, Горький шоколад с тел
Ну извините, маме чтоли весело очень? С ним она тоже гуляла в его 6, как мать двоих детей, одному из которых почти 6, знаю, что это то еще развлечение. Поэтому мог бы и помочь маме, все мы забываем, что мама много лет нас с рождения на руках таскает, кормит, содержит, переживает, странно, что в 18 это не имеет значения.
17.07.2018 16:53:45, Ирсон
Автор, извините, если ошибаюсь. Но ваше поведение больше похоже на манипуляции.
При нормальных отношениях в действительно необходимой помощи близкие люди не отказывают.
Видится мне, что вы слишком сильно преувеличиваете эту необходимость перед старшим. И слишком часто именно так поступаете.
Ушёл он от обиды и подумать. Это полезно. Вам бы теперь поговорить с ним спокойно и все-таки для себя уяснить, где вам реально нужна его помощь, а не просто желание его напрячь потому что вы такая вся занятая, а он балду гоняет. 17.07.2018 11:41:18, Mira
При нормальных отношениях в действительно необходимой помощи близкие люди не отказывают.
Видится мне, что вы слишком сильно преувеличиваете эту необходимость перед старшим. И слишком часто именно так поступаете.
Ушёл он от обиды и подумать. Это полезно. Вам бы теперь поговорить с ним спокойно и все-таки для себя уяснить, где вам реально нужна его помощь, а не просто желание его напрячь потому что вы такая вся занятая, а он балду гоняет. 17.07.2018 11:41:18, Mira
Да и судя по тому, как вы трагедию из этого строите - ""18 лет жизни, выкинутые, не получила заслуженное". Вы это только для благодарности и признания делали или для блага ребенка? Если второе, то не ищите "заслуженного", не требуйте и не страдайте. А подумайте, что нужно сыну. Поговорите с ним в конце концов - без надрыва только.
17.07.2018 11:13:20, An4ytka
А вы уверены, что сыну нужна ваша помощь? Он считает, что нет. А вы за нее хотите, чтобы он вам помогал. Не очень приятно, конечно, но подумайте, какая помощь, может быть просто поддержка ему требуются - как взрослому, елы-палы, человеку. Тогда да, он будет ценить и помогать.
17.07.2018 11:11:18, An4ytka
Прогулки с сестрой- когда сын занимается на стадионе(лыжи, ходьба) прошу сестру взять с собой(она себя прекрасно занимает), все с боем. Потом он объяснил, что занятия скучны, но необходимы, он слушает музыку и отвлекается, а с сестрой, ему приходится за ней следить, хоть краем глаза: «я же за нее отвечаю, случись, что, ты меня убьёшь». Теперь девочка гуляет сама, напротив наших окон с телефоном и кучей игрушек, а мы с сыном посматриваем в окно. Страшновато обоим (жду, когда сын САМ предложит погулять с ней)
Уборка- я-чистюля, но времени и сил все меньше. Мальчики ВООБЩЕ никогда не помогают. Зимой был швах-то болела, то сил реально не было, то себя жалко. Я перестала убираться вообще. Сын не выдержал первый- и убрал и кухню и комнату и ванну. Теперь периодически убирает свою комнату. Еще приглашал к себе друзей-тогда вообще вся квартира убирается им.
Еда. Я могу обойтись без ужина, девочка кушает в саду. Часто приходится готовить ужин тяп-ляп, те не вкусно. А мальчикам иногда хочется вкусного мяса и тд. Теперь очень часто(правда это дороговато) они покупают отбивные, вырезки и жарят себе по особому рецепту(реально вкусно), я пробовала так готовить, но у меня получается не то( по мнению сына) и вуаля, теперь ужин готовит сын. 17.07.2018 11:04:31, Olga&Paha
Этому мальчику правильнее всего было бы съехать от мамы и пойти работать и снимать квартиру или хотя бы комнату. Годик дать себе, чтобы определиться, куда он (именно он, а не мама) хочет поступить, и тогда уже поступать. Если сидеть на шее у мамы, то понятное дело, по умолчанию ты являешься членом родительской семьи и все их обязанности должен разделять. Мальчику пора взрослеть
17.07.2018 10:24:19, Ника 777
В Вашей семье не хватает "плохого полицейского" Вы "хороший"...! С чего нужно начать!? С младшим пока он сидеть не будет, будете заставлять - может выбиться в негатив по отношению друг к другу! Для начала дайте понять, что если он попадёт в армию, то там, помимо не очень дружелюбный старослужащих, времени на себя у него будет максимум 2 часа в сутки и об игре в компьютер он вообще должен будет забыть! Забудьте на один-два дня дня оплатить интернет, реакция будет мгновенной, когда попросит оплатить скажите, что нужно идти платить по квитанции через кассу, пусть посидит с младшим, эффект будет. Я один раз нашёл у своего сына в комоде в чистых вещах грязные носки и грязную тарелку возле компьютера, положил в тарелку носки и перед уходом написал - в следующий раз это может быть твоим завтраком" я "плохой полицейский", но зато я знаю, что маму он боготворит, а для меня это главное!)
17.07.2018 10:19:21, feducka
Да, всё делала не так, как это ни горько звучит. По иронии судьбы, чем больше для них делаешь, тем меньше благодарность. Надо не просить сделать домашние дела, а требовать. И упустила уже давно! Собирайся и поезжай к мужу, а то и его потеряешь. А сын уже большой и вырос чужим, видать ему от вас только деньги нужны. Собирайся.
17.07.2018 09:37:04, Helena S
Полностью с вами согласна Helena S. Те дети которых с детства гоняют , заставляют делать работу и т д они вырастают более приспособленными к жизни.
17.07.2018 19:44:51, Мариян
В армию-там научат маму любить. Пишу о том, о чем знаю. Половина моей семьи-военные. Все замечательные люди. Причем служат не только мужчины, но и женщины. Так же у меня есть 2 брата-балбеса, которых отмазывали от армии. Оба и гвоздя прибить не могли в доме и в жизни ничего особо не было нужно. Один бездельничал и вылетел с платного факультета МГУ и загремел в армию. Через полгода снизошло озарение: уважение появилось к матери. А как отслужил, так сразу доучился и работать пошел, и от мамы съехал (до армии "никак не мог").
17.07.2018 09:31:27, ЖенщинаЯ
вот я тоже бы мальчика в армию отправила. У меня девочка 20 лет. Очень собранная и дисциплинированная, потому что в меня. А папа у нас другой, поэтому , если бы был сын, уже бы давно где-нибудь по плацу "Ать-два, шагом марш!"
17.07.2018 15:30:20, asdfghjkl;
Отправьте сына за продуктами, пусть съездит и купит, ничего страшного.Если вам нужно в магазин, то можно ведь и с ребёнком съездить.Я спокойно ездила в магазины, торговые центры с дочкой в 1 и 10 Без коляски. На автобусе, трамвае. Да, нервы, да , тяжело. А 6 - это же почти школьница. С девочкой 6 лет проще договориться, чем со взрослым парнем 18 лет, так считаю.Гуляйте с ней сама тогда. Понятно, что работа по дому всегда есть, но ведь не целый же день вы готовите. Ребёнок в садике? Можно в это время многое успеть.И ещё, ну, не хочет старший гулять с младшей, не интересно ему с ней. Разница большая,у парня свои интересы. Вот вспоминаю себя в 18 лет, терпеть не могла детей,если бы кто-то заставил гулять, то это был бы просто кошмар.
17.07.2018 08:19:17, звезда1995
Как же мне хочется к тому времени, когда моему будет 18, сохранить хотя бы немного ЧЮ.
Мне кажется, что автору именно это мешает настроить взрослеющего сына на нужный лад...
Да и для подрастающей девочки был бы хороший пример того, что лаской и хитростью от мужчин можно добиться большего, чем ставя "вопрос ребром".
Жесткое "ребро" может стукнуть по всем участникам переговоров и становится больно. Всем.
Автор, ну не педфиаско же! Просто устали. И Вы, и он.
Купите качественных полуфабрикатов, чтобы обед не превращался в подвиг, и посмотрите с детьми комедию вместе, что ли... Можно даже сериал :) 17.07.2018 07:13:29, av10
Мне кажется, что автору именно это мешает настроить взрослеющего сына на нужный лад...
Да и для подрастающей девочки был бы хороший пример того, что лаской и хитростью от мужчин можно добиться большего, чем ставя "вопрос ребром".
Жесткое "ребро" может стукнуть по всем участникам переговоров и становится больно. Всем.
Автор, ну не педфиаско же! Просто устали. И Вы, и он.
Купите качественных полуфабрикатов, чтобы обед не превращался в подвиг, и посмотрите с детьми комедию вместе, что ли... Можно даже сериал :) 17.07.2018 07:13:29, av10
Эм. простите. Если барин поступает, то почему бы ему самому не оторвать задницу от дивана, и не искать нужные документы/людей/комиссию и что там надо еще?! Да, 18 лет в нашей стране - возраст самостоятельности, когда не только права, но и обязанности вырастают. Сходить в магазин за продуктами тоже. кстати, в его силах - по дороге с учебы, экзамена и откуда-нибудь, с предварительным списком, конечно же.
Не хочет, видите ли, контактировать с матерью и сестрой - ноги в руки на подработку, самому себе готовить, и в общагу с сентября. Быстро отдохнет, проверено. 17.07.2018 05:29:15, Ксю1990
Не хочет, видите ли, контактировать с матерью и сестрой - ноги в руки на подработку, самому себе готовить, и в общагу с сентября. Быстро отдохнет, проверено. 17.07.2018 05:29:15, Ксю1990
Мне всегда непонятно, почему старший ребёнок обязательно должен гулять, сидеть с младшим. Родители себе детей рожают, себе!!! Часто сестра или брат бывают чужими людьми друг другу, это факт, много наблюдений по жизни есть. У меня муж в детстве тоже постоянно должен был гулять с сестрой, таскать её за собой, маман даже ему сказала, что родила её для моего мужа, чтобы он не был одинок, поскольку его личная семья в будущем, - это может быть и временным явлением, а вот сестра-родной человек. Гениально. В итоге с сестрой вообще не общается, по телефону 1 раз в год, говорит, что с детства она для него чужая, раздражает очень сильно. Вот так. Родной человек стал совсем неродным.
17.07.2018 04:44:41, Такаярастакая
Интересно рассуждаете. Дети не должны помогать? Тогда для чего же семья?А если сестры или братья стали чужими, тут родители виноваты.Так, к сожалению, бывает, когда дружбы и взаимопомощи нет в семье, и все друг другу чужие, но это уже не семья!
17.07.2018 09:42:50, Helena S
Дети вам ничего не должны. Они не просят чтобы их рожали.
17.07.2018 14:50:28, Valerie
Должны сидеть с младшими? Нет, не должны!
А вот "навыки самообслуживания" - да, должны. Т.е. купить еду, убраться, что-то сделать по дому - это нормальная обязанность по отношению к себе самому!
Именно поэтому правильное распределение обязанностей предполагает высокое самообслуживание! 17.07.2018 12:59:40, СиреневаяЛеди
А вот "навыки самообслуживания" - да, должны. Т.е. купить еду, убраться, что-то сделать по дому - это нормальная обязанность по отношению к себе самому!
Именно поэтому правильное распределение обязанностей предполагает высокое самообслуживание! 17.07.2018 12:59:40, СиреневаяЛеди
Не должны, но могут. А родители могут их так воспитать, что они ещё и захотят.
17.07.2018 11:32:01, Mira
Объясю исходя из вашего мировоззрения.
Старшего они тоже родили себе. Значит он должен им помогать. 17.07.2018 06:31:35, Алексей Л
Старшего они тоже родили себе. Значит он должен им помогать. 17.07.2018 06:31:35, Алексей Л
Ничего удивительного. Каким воспитали, таким и вырос. Эгоист.
Своим "ненапряжением" вы воспитали эгоиста, который привык делать всё для себя и чтобы при этом, близкие люди о нём заботились.
Детство - подготовка к взрослой жизни.
А вы думали, исполнится 18 и он станет ответственным и заботливым? 17.07.2018 04:44:38, Алексей Л
Своим "ненапряжением" вы воспитали эгоиста, который привык делать всё для себя и чтобы при этом, близкие люди о нём заботились.
Детство - подготовка к взрослой жизни.
А вы думали, исполнится 18 и он станет ответственным и заботливым? 17.07.2018 04:44:38, Алексей Л
Ужасно, когда слышишь что ничего не должен от того на кого всегда расчитывал. Что тут скажешь, это называется предательство. "ЯЖмать" никогда не даст мудрый совет, а вам бы на работу устроится стоит иначе не 18 лет, а всю жизнь в пропасть..
17.07.2018 01:05:45, Donat
Мир сошёл с ума! Курица не работает, и хочет ещё старшего напрячь , чтоб с младшей нянчился???
16.07.2018 23:38:14, Лана33
Обнаглел, сынулька, обнаглел. Если мать просит помочь - априори помочь должен, вы его воспитали, дали образование, растили, ночей не спали и т.д. Охреневший тип, больше ничего. С сестрой помочь - не вижу проблемы, это реальная жизнь, а не игрульки его виртуальные. Вот когда ему приспичит что-нибудь от Вас, сразу вспомнит про мать и обратиться за помощью. Это просто неблагодарность от отсутствия мозгов и такта, плюс молодость. Плохо, что отца рядом нет, его руки не хватает и в прямом и переносном смысле, чтоб объяснил, что матери НУЖНО помогать.
17.07.2018 01:24:25, Janchik
Ну, вообще-то мы детей для себя рожаем, не спим, кормим, поим-это тоже не потому, что дети так этого хотят, а потому, что так заведено природой, жизнью. Все нормальные родители кормят, поят, учат, это не значит, что теперь ребёнок у нас в вечном долгу, бред. Будет у этого парня своя семья, также будет не спать, кормить и поить своих детей. Это жизнь. Просто все разные. Я была в детстве примерной девочкой, помогала маме, училась прекрасно, играла на рояле, а сейчас, если честно, достало меня быть вечной поддержкой и опорой, у меня своя семья, от мамы отдалилась и чувствую себя намного лучше. Знаете, достало это чувство вины за вечный дочерний долг, нет никакого долга, живём так, как нравится нам, а не родителям.
17.07.2018 04:55:14, Такаярастакая
Ой, надо ж как похожи " Хлопнет дверью, скажен "нет", потом вернется и все сделает что просили. ". Я думала, что это только мой такой.
17.07.2018 00:30:49, Мама 8-миклассника.
Автор, Вы не одна такая! Моему 17, младшему 8. Даже баллы за егэ похожи - у моего 220. Тоже мысли про педфиаско. Очень много схожего! Хотите по телефону поболтаем? Поймете, что Вы не одна. И я пойму, что я такая не одна. А то в моем окружении родители успешных выпускников его лицея, мы с ними сейчас немного на разных языках говорим.
16.07.2018 22:56:44, Ноябрёна
Пока только по успешному окончанию и удачной сдаче егэ. Т.е. успешность только как выпускников, а не вообще по жизни, конечно.
17.07.2018 19:08:09, Ноябрёна
Вы зажрались что ли? От чего устали то? Сами написали что ни хрена не работаете и только что вернулись с курорта. От безделья вы страдаете. У других и по трое детей есть и без мужей живут и пашут обеспечивая своих детей, а не соседских и не ноют как вы. А сказать сыну тебе восемнадцать и в принципе можешь быть свободен легче всего. Вам вроде тоже как чай не шешнадцать поди. А нашли дядю в лице мужа который вас на себе везет. Ну а сын потом вам мама ближе к старости думаю так же скажет, что никому ничего не должен.
16.07.2018 21:11:22, marina1805
Некоторым лучше молчать, чем говорить, даже сути проблемы не уловила, не дано понять, но отписалась , желчью изошлась.
17.07.2018 02:16:40, Гость
Не наркоман,не токсикоман,не посылает матом,не выносит вещи.Поступает,готовится к самостоятельной жизни,отдыхает после экзаменов.
В чем фиаско-то?
Что не гуляет с сестрой?А нафига ему сестра на прогулках?Мне бы в страшном сне не приснилось наваливать прогулки старшего с младшим.Как я благодарна родителям,что прогулки брата не были моей зоной ответственности.
Я понимаю.если кто-т болеет или какие-о проблемы.А в чем необходимость отдавать брату сестру,чтобы обед приготовить или до магазина дойти?
Т/е фиаско я тут точно не педагогическое вижу, а вашу личное-организационное. 16.07.2018 21:04:44, =СветА™=
Автор, Вы просто мама двоих детей. Выключите "яжемать" и осознайте: старший ребёнок не подписывался нянчить сестру, ему сейчас тяжело может быть по-своему. Не работая, а занимаясь только домом, можно найти время для обоих детей
16.07.2018 20:51:57, Случайно прочитала
Возможно, дочка ведет себя так, что следить за ней на прогулке бывает непросто, особенно брату, которого она может не слушаться, считая равным себе. Не думаю, что для старшего было бы проблемой посидеть за компом рядом с младшей, спокойно играющей или смотрящей мультики рядом.
Хотя у сына сейчас зависимая позиция, и есть способы заставить играть по вашим правилам, но мне кажется, что лучше попытаться понять, почему для него труден контакт с вами и сестрой, и может как-то это изменить. В конце концов, до вашего отъезда не так много времени, можно потерпеть. 16.07.2018 19:44:29, Вероятность
Зачем вы его прогулкой напрягаете? По-моему, ничего нет хуже, чем гулять с детьми. Сама никогда этого не любила и понимаю тех, кто так же не любит.
Пусть лучше в магазин ходит 16.07.2018 19:17:35, Яснотка
Пусть лучше в магазин ходит 16.07.2018 19:17:35, Яснотка
Имхо, поединок двух лодырей: матери и сына. Для разрядки ситуации нужно обоих гнать на работу, иначе так и будут паразитировать на отце семейства и перекладывать друг на друга свои обязанности.
16.07.2018 19:14:00, не пойму
Выдохните, успокойтесь.
Когда сын вернется, зайдите к нему и поговорите примерно в таком ключе: Сынок, я от бессилия сегодня порыдала, но проблемы это не решило. Я без тебя не справляюсь, сил и времени не хватает. Что из предложенных дел ты бы мог взять на себя? Нужно то, то и это, выбирай."
С одной стороны, Вы как бы извинитесь за истерику, а с другой, доведете начатый разговор до логического завершения. Молчать и нагнетать ситуацию точно не стоит. И да, за продуктами тоже не надо ходить до разрешения конфликта, чтобы было понятно, что мать не семижильная, сама и правда не может... 16.07.2018 18:37:22, STV
Когда сын вернется, зайдите к нему и поговорите примерно в таком ключе: Сынок, я от бессилия сегодня порыдала, но проблемы это не решило. Я без тебя не справляюсь, сил и времени не хватает. Что из предложенных дел ты бы мог взять на себя? Нужно то, то и это, выбирай."
С одной стороны, Вы как бы извинитесь за истерику, а с другой, доведете начатый разговор до логического завершения. Молчать и нагнетать ситуацию точно не стоит. И да, за продуктами тоже не надо ходить до разрешения конфликта, чтобы было понятно, что мать не семижильная, сама и правда не может... 16.07.2018 18:37:22, STV
Единственный адекватный комментарий в ветке
17.07.2018 12:46:21, Мэдилон
К раввину пришел еврей в расстроенных чувствах:
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никогда не смогу их решить! Что мне делать?!
– В твоих словах я вижу явное противоречие, – сказал ребе, – Б-г создал каждого из нас и знает, что нам по силам.
Если это твои проблемы – ты сможешь их решить.
Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы.
Молча оделся и ушел? Хорошо. Не ездите за продуктами. Купите себе и младшей что-нибудь рядом с домом. А он по приходу домой пусть доедает то, что найдет в холодильнике. 16.07.2018 16:33:47, Шиповник (экс-Василиса)
Вспомнился анекдот на тему. "Отец-программист запаролил комп, а я пароль за 10 минут взломал и спокойно играл, пока он не видит. А мать-русичка шнур от компа на работу унесла."
16.07.2018 15:37:38, Память девичья
Как же в пропасть - человек родился и вырос!
Если я правильно понимаю, то предполагается, что с осени он будет жить один, а Вы с дочерью уедете к мужу? То есть самостоятельности для этого достаточно? Если так, оставьте ситуацию как есть. Со временем все встанет на свои места.
А сейчас такое впечатление, что все очень перенервничали и устали в связи с экзаменами - и Вы, и сын. 16.07.2018 15:06:52, читаю иногда с осени 2012
Если я правильно понимаю, то предполагается, что с осени он будет жить один, а Вы с дочерью уедете к мужу? То есть самостоятельности для этого достаточно? Если так, оставьте ситуацию как есть. Со временем все встанет на свои места.
А сейчас такое впечатление, что все очень перенервничали и устали в связи с экзаменами - и Вы, и сын. 16.07.2018 15:06:52, читаю иногда с осени 2012
Да просто накатило, у всех бывает.
Ошибку вашу вижу лишь в попытке навесить сыну сестру. В магазин можно и с 6-леткой съездить. А если есть реальная необходимость оставить младшего на старшую, воспринимаю это с большой благодарностью, примерно как оставить малыша с соседкой - она же не обязана помогать с ребенком.
Таких детей, которые все бросят, чтобы помогать родителям, не существует. Вся эта бытовая рутина детям скучна, и они думают, что взрослые просто хотят их загрузить посильнее (часто это так и есть)).
Вы просто устали, нервы сдают от напряженки поступления + физическое отсутствие отца, все в кучу. Надо отдохнуть и успокоиться. 16.07.2018 14:53:24, Планетка
Не 20 лет назад, а когда было принято, что старшие сидят с младшими, декретный отпуск был один год. А не работать себе могли позволить не многие женщины, еще был термин "тунеядец" и статья за это.
16.07.2018 16:17:46, МарикаЧ
И я тоже, все верно. Но я и занимаюсь младшей. Старшая к ней ни каким боком. Только в ситуациях форс-мажора.
16.07.2018 19:28:16, МарикаЧ
Я не стала углубляться в историю. При мне-сознательной (то есть для тех, "кому под 50:) декретный отпуск составлял 1 год.
У моей мамы была няня. 16.07.2018 16:29:47, МарикаЧ
Ошибку вашу вижу лишь в попытке навесить сыну сестру. В магазин можно и с 6-леткой съездить. А если есть реальная необходимость оставить младшего на старшую, воспринимаю это с большой благодарностью, примерно как оставить малыша с соседкой - она же не обязана помогать с ребенком.
Таких детей, которые все бросят, чтобы помогать родителям, не существует. Вся эта бытовая рутина детям скучна, и они думают, что взрослые просто хотят их загрузить посильнее (часто это так и есть)).
Вы просто устали, нервы сдают от напряженки поступления + физическое отсутствие отца, все в кучу. Надо отдохнуть и успокоиться. 16.07.2018 14:53:24, Планетка
Спасибо. Ну да,накатило. Но скорее именно от этого вот "они же не обязаны помогать с ребенком". Ни ближний круг семьи, ни бабушки,никто не обязан.Человек человеку в семье волк. Вон Лучика клюют и кусают,за элементарную лет 20 назад еще вещь: брат занимается сестрой. Я сама с братом гуляла,а меня, омг, бабушка на лето брала. Никому в голову не приходило во двор (московского многоэтажного дома,хоть и тридцатилетней давности) отправить или там к подружкам садовского возраста. Как-то больше думали "а у бабушки лес,речка".
16.07.2018 15:21:47, нехорошо мне
Ну может, если б у нас в детстве комп с инетом и играми был, нас бы тоже не выгнать было с младшими гулять. Что поделать, такое поколение растет. Может ещё и перед друзьями ему стыдно сказать, что он играть сейчас не может, потому что сестру выгуливает. Подростки же, сами понимаете. А рычагов давления на них нету почти. Вайфай в кафешках бесплатный, еду на карманные деньги купить можно. Родители все равно все оплатят и со всем смирятся. Ну что ж, мы сами таких вырастили, пенять не на кого. Ваш-то, поди, не самый плохой экземпляр ещё.
16.07.2018 17:46:25, Планетка
К замужним женщинам, а также незамужним, но имеющим н/с детей, термин "тунеядец" никаким боком не относился. Они могли не работать на законных основаниях.
16.07.2018 16:50:30, ==
Не возможно, а точно. Женщина всегда имела право быть домохозяйкой. Но мало у кого муж мог полностью обеспечить семью, поэтому большинство женщин работали.
17.07.2018 00:41:02, ЕленаК.
Так и сейчас не все могут себе позволить не работать.Вот я не могу себе позволить,а не работаю.Мне даже помнится,что и вы тоже.
16.07.2018 16:39:29, Нехорошо мне
До 70 годов. Отпуск по уходу составлял 3-6 месяцев и дальше ясли
16.07.2018 16:27:06, --)
У моей мамы была няня. 16.07.2018 16:29:47, МарикаЧ
Ну или няня да. Но только в 70-х увеличили до 1,5 лет.
Это не так сейчас важно. 16.07.2018 16:33:24, --)
Это не так сейчас важно. 16.07.2018 16:33:24, --)
а вы пойдите "от обратного"....претензии у вас есть к сыну, а теперь найдите его достоинства. любые...даже не значительные...вот представьте, что вам надо написать пост о том, какой у вас сын хороший...причем именно СЫН....отложите в сторону свое виденье жизни и проецирование этого на сына
16.07.2018 15:28:01, ЛАЙМиК
Мы наоборот при всякой возможности стараемся дать ей возможность отдохнуть так, как она хочет. Хочет тупить в комп, пусть тупит, хочет гулять с друзьями, гуляет.
И я не понимаю, почему нельзя 6 летнюю дочь оставить дома с 18 летним братом пока он тупит в компьютер? Ей в её возрасте нужен аниматор 24/7? В такую жару вообще не стоит часов до 8 вечера на улицу соваться, ничего там хорошего и полезного для здоровья нет. Прям свет клином на прогулке сошелся.
Вы сына задергали и еще попрекаете. Он ушел, чтобы не скандалить, и опять нехорош. 16.07.2018 14:27:35, ШаНуар
Мы гуляем до 12ти,у "яжематерей" режим в приоритете.
Ваша,наверное,напрягалась не один год и сейчас напрягается?Смотрит списки,наверное,от того и нервничает?
А мой жил в режиме,когда "не тронь " и "отстань".Когда репетиторы только по скайпу,а то "ездить далеко" ,и никаких домашних обязанностей.Когда дверь закрыл в свою комнату и вышел только на обед.Когда и сейчас уверенность,что мама его поступит.А не поступит,так оплатит.А не оплатит,так решит проблемы с военкоматом. 16.07.2018 14:40:23, Нехорошо мне
Ваша,наверное,напрягалась не один год и сейчас напрягается?Смотрит списки,наверное,от того и нервничает?
А мой жил в режиме,когда "не тронь " и "отстань".Когда репетиторы только по скайпу,а то "ездить далеко" ,и никаких домашних обязанностей.Когда дверь закрыл в свою комнату и вышел только на обед.Когда и сейчас уверенность,что мама его поступит.А не поступит,так оплатит.А не оплатит,так решит проблемы с военкоматом. 16.07.2018 14:40:23, Нехорошо мне
Ну тк вы ж его так приучили. Мой точно знает, что никто ничего не оплатит просто потому что он ив 1м классе умел считать настолько, чтобы сосчитать, что у родителей столько денег нет.
16.07.2018 15:41:11, hanhi
У меня их тоже немного,поверьте.
16.07.2018 15:52:48, нехорошо мне
Это понятие растяжимое. Не много - при условии, что вы ему предлагали поступать в институт за границей - это несколько отличается от моего НЕТ.
16.07.2018 22:20:26, hanhi
Мне кажется, беспомощность мальчика преувеличена. Как он один то останется, когда вы уедете. По сути дела, менять отношения с взрослым человеком (сыном) придётся постепенно и последовательно, плачем тут вряд ли отделаешься
16.07.2018 15:13:57, ОльгаЯ.
С бабушкой он останется. Ну и будет,видимо,бабушка сумки с продуктами ему таскать. Ему ж и потом надо будет "отдохнуть", студент же.
16.07.2018 15:24:13, нехорошо мне
Грустно это все. А муж вам помогал по дому раньше?
16.07.2018 16:25:37, ОльгаЯ.
Да.Потом 2 года командировок и вот,переезд.
16.07.2018 16:41:26, Нехорошо мне
А кто приучил сына к тому, что ему сумки таскают?
Почему бы не взять его с собой в магазин? Или выдать ему список? 16.07.2018 15:27:58, Птичка снежная
Почему бы не взять его с собой в магазин? Или выдать ему список? 16.07.2018 15:27:58, Птичка снежная
Я же написала ниже,что был выбор у него: погулять с сестрой,пока я в магазине,или самому сходить в магазин.Практически глумиться ж начали,мол,тоже мне выбор, мать - бездельница-кукушка,сама не в состоянии и то и другое одновременно.
16.07.2018 15:40:06, нехорошо мне
Не очень поняла, а шестилетняя девочка нездорова? С ней в магазин сходить нельзя?
Шестилетний ребенок вполне может и один дома посидеть. Чай магазин не за тридевять земель. Как и заказ продуктов на дом никто не отменял, если вот прям выйти никак.
Мне кажется придуманная проблема на пустом месте. 16.07.2018 15:54:37, Lussi01
Шестилетний ребенок вполне может и один дома посидеть. Чай магазин не за тридевять земель. Как и заказ продуктов на дом никто не отменял, если вот прям выйти никак.
Мне кажется придуманная проблема на пустом месте. 16.07.2018 15:54:37, Lussi01
На самом деле это ужасно, когда в одной квартире трое все 24 часа в сутки. Сейчас получается, что двое ни черта не делают ( с точки зрения автора), отдыхают, и только одна трудится во благо семьи.
Конечно, ей обидно. Вот и пытается напрягать остальных, чтобы не одной страдать. 17.07.2018 09:17:21, Lussi01
Конечно, ей обидно. Вот и пытается напрягать остальных, чтобы не одной страдать. 17.07.2018 09:17:21, Lussi01
Да, поняла.
- Приписывается шести -летке поведение двухлетки, которая все что непопадя кладет в корзину и невозможности с этим справиться с помощью объяснений (речи).
- Невозможность шести-летку оставить одну дома (даже не одну), типа мала еще.
- Манипуляция старшим ребенком, которому навязывается младшая, чтобы тот погулял. А то он мал (18 лет!) и не знает как ему правильно (с позиции мамы) распределить свой день.
Итого: все дети автором воспринимаются НАМНОГО меньше своих реальных лет. Чего автор хочет, так и не поняла.
Про увеличение времени в магазине с шестилеткой это пять! Вопрос - куда опаздывает мама-домохозяйка, видимо не задавать. 16.07.2018 20:02:48, Lussi01
- Приписывается шести -летке поведение двухлетки, которая все что непопадя кладет в корзину и невозможности с этим справиться с помощью объяснений (речи).
- Невозможность шести-летку оставить одну дома (даже не одну), типа мала еще.
- Манипуляция старшим ребенком, которому навязывается младшая, чтобы тот погулял. А то он мал (18 лет!) и не знает как ему правильно (с позиции мамы) распределить свой день.
Итого: все дети автором воспринимаются НАМНОГО меньше своих реальных лет. Чего автор хочет, так и не поняла.
Про увеличение времени в магазине с шестилеткой это пять! Вопрос - куда опаздывает мама-домохозяйка, видимо не задавать. 16.07.2018 20:02:48, Lussi01
А вы своему ребенку (не смотрю в регу) все чупсы,что он в корзину сложит,покупаете?Или вы сейчас деньгами кичитесь,мол,вам не жалко?или здоровье у ребенка лошадиное,чтоб все,что в красивой упаковке,есть?Или что?Что не так с моим конечным чеком?А,у вас,наверное, очень воспитанный ребенок,который ничего,что не по списку,и в мыслях не имеет просить?
16.07.2018 16:34:53, Нехорошо мне
А у вас ребенок в 6 лет слово "нет" не понимает? У вас на почве многолетнего сидения дома и погруженности в быт и детей "кукушка в часах съехала".
17.07.2018 03:59:29, Nataly197788
"КупИш уехал в Париж". Мои дети (особенно дочь) реально никогда ничего не просила, уж в 6 лет точно (ну в 12+ могла, но аргументированно).
16.07.2018 22:24:15, hanhi
1) ребенка еще в года 3-4 приучили "не класть в корзину все, что ни попадя". Поэтому в 6 лет проблемы серьезного увеличения чека даже рядом не стояли! ну максимум - 1 вкусняшку какую-то... Чупсы (и другу дрянь) вообще не покупала... Т.е. проблема таки в Вас!
16.07.2018 18:00:26, СиреневаяЛеди
С чего бы это ребенок в 6 лет клал в корзины "все чупсы"???
Кто его этому научил? 16.07.2018 16:45:01, Птичка снежная
Кто его этому научил? 16.07.2018 16:45:01, Птичка снежная
Успокойтесь, вы как-то все агрессивно воспринимаете
16.07.2018 16:42:14, Рене с раб.
А вы детям отказывать не умеете вообще? Регулировать их поведение и запросы?
16.07.2018 16:41:35, Mercury
Не логично. Почему везде в противовес - сестра?
Логично так - пустой холодильник, значит надо посетить магазин. 16.07.2018 15:43:55, Птичка снежная
Логично так - пустой холодильник, значит надо посетить магазин. 16.07.2018 15:43:55, Птичка снежная
Холодильник пустой,значит,надо посетить магазин. В магазин можно пойти мне или ему.Чтобы пойти в магазин без сестры, нужно оставить ее с кем-то из нас двоих.Если пойти в магазин с сестрой, то время посещения магазина и конечный чек значительно увеличатся. Вполне логично.
Ему то,к сожалению, пофиг. А мне обидно,я не лошадь. 16.07.2018 15:51:27, нехорошо мне
Ему то,к сожалению, пофиг. А мне обидно,я не лошадь. 16.07.2018 15:51:27, нехорошо мне
Мне кажется, тут больше ревность к сестре: из-за нее мать работу бросила, а его бедного в сад гоняли, в магазине ей все скупают что попросят, а его ограничивали, на площадке с ней сиди, а с ним вполне мотались по делам и магазинам. И скорее всего 80% из перечисленного мной на самом деле не так, но отчасти такие моменты были, и именно они запомнились. Ребенок ведь не помнит, что мама готовила обед ночью, чтоб утром с ним пойти гулять, а потом покормить свежим, он вообще не в курсе этой жертвы, но прекрасно помнит, как мама увела с площадки, где были друзья, т.к. в магазин надо было зайти. При том количество первых эпизодов ко вторым может быть 10 к 1.
16.07.2018 17:32:07, IouliaO
Во живут люди! Хотела бы я посмотреть, как дети попытались бы увеличить мой чек, если я сама этого не хочу. Ненавижу манипуляторов.
16.07.2018 16:57:14, ==
1) девочка 6 лет вполне нормально остается дома одна на полчаса-час.
2) девочка 6 лет вполне должна уже понимать, что можно, а что нет(в том числе в магазине)
Может быть Вы про это своё педфиаско пишете?? 16.07.2018 16:33:49, мимоша
2) девочка 6 лет вполне должна уже понимать, что можно, а что нет(в том числе в магазине)
Может быть Вы про это своё педфиаско пишете?? 16.07.2018 16:33:49, мимоша
ну и пусть увеличивается, раз вы не работаете, значит, деньги есть- "Вполне логично."
16.07.2018 16:22:30, Рене с раб.
@Если пойти в магазин с сестрой, то время посещения магазина и конечный чек значительно увеличатся.@ - вообще не фига не логично! Ребенку можно (и нужно!) объяснять некоторые вещи в младенческом возрасте... Например, что "я покупаю только то, что нужно, без игрушек и прочей фигни!" если это к 6 годам объяснить - то в 18 можно спокойно отправлять в магазин. Если не объяснять - то увы, что выросло - то вырастет еще 1 раз.
16.07.2018 16:04:45, СиреневаяЛеди
Я, конечно, мало что понимаю в жизни, но мне прям удивительно - как можно успеть так перетрудиться, что поход в магазин с шестилетним ребенком (собственным!) воспринимается как подвиг ломовой лошади.
Ну закажите утконос на дом, не? 16.07.2018 15:53:38, Mercury
Ну закажите утконос на дом, не? 16.07.2018 15:53:38, Mercury
А это предполагает мученичество на всех стадиях. Магазин-мука.обед готовится в муках.списки смотрятся в изнурении и все это вообще никак с шестилетий на руках.
Тщусь представить-не могу. 16.07.2018 21:08:18, =СветА™=
Учиться бы надо тут, в этой конфе. Но поздно нам. Такие встречаются виртуозы страданий и мастера перекладывания ответственности, что впору им деньги за мастер классы платить.
16.07.2018 23:45:01, Mercury
так пусть бабушка не таскает. вам еще не поздно посмотреть как мальчик справится
16.07.2018 15:25:56, Шерлок
Так он от вас и скрывается Достали вы его. И я бы сбежала от такого. Любой сбежит , если дергать постоянно. У вас свой режим с 6 деткой. У него свои. Один раз с ним сели 1 час уделили. Поговорили об исюнститктаз вместе. Дальше выбрали один день и поехали в институты. Дальше в покое оставить до осени.
16.07.2018 14:51:39, --)
Противозаконно нет,не способна.
16.07.2018 15:45:22, нехорошо мне
Диагнозы есть. Не по голове,ттт:)
16.07.2018 15:54:15, нехорошо мне
Вы в военкомате давно были?А то у нас бабушка тоже посмотрит телевизор и очень уверенно заявляет,что не призовут.
16.07.2018 16:36:50, Нехорошо мне
Это же не гадание на кофейной гуще. Пусть бабушка смотрит не телевизор, а "расписание болезней"
16.07.2018 19:49:09, tavifa
А почему нет? Если я,допустим,это могу. И хочу. И полагаю,что ему от этого будет лучше.И надеюсь.что и он мне поможет,ну потому что захочет,чтоб мне тоже было легче.Или сестре, или бабушке...Что не так?
16.07.2018 15:44:30, нехорошо мне
Так вы полагаете, что ему от этого будет легче, или вы точно знаете, чего хочет ваш сын?
17.07.2018 04:06:04, Nataly197788
Вы помогаете, потому, что ВЫ хотите.
А вы сообщили сыну, что помогаете ему не просто так, а в обмен на что-то в отношении себя? 16.07.2018 15:50:49, Птичка снежная
А вы сообщили сыну, что помогаете ему не просто так, а в обмен на что-то в отношении себя? 16.07.2018 15:50:49, Птичка снежная
Я помогаю,потому что мне естественно хотеть ему помочь. И мне как минимум странно,что для него хотеть помочь мне - неестественно.
И сегодня да,озвучила. 16.07.2018 15:56:57, нехорошо мне
И сегодня да,озвучила. 16.07.2018 15:56:57, нехорошо мне
Я объяснила сыну, когда ему было лет 11-12, что ждать, что тебя обслужат, стыдно. Ты ж не инвалид! Хотя у моего сына как раз была тогда инвалидность (аутизм). Но принцип "если можешь что-то сделать сам, то и должен сам" сработал отлично. Большинство детей, особенно мальчиков вообще не задумывается, откуда берется обед, чистое бельё и т.д. А мой сын и отучился: 9 классов, техникум, институт, -- и работает, и полностью обслуживает себя, да и меня от многого освободил. Ни мусорного ведра я не знаю, ни тяжелых сумок с продуктами, ни одного грязного носка не вижу годами. Я специально иногда говорю, что, мол, ты устал, отдыхай, а я посуду вымою -- в ответ: "Спасибо, мамочка". Тут главное, чтобы мамин труд по дому не принимался автоматически, как её обязанность. Боюсь, что автор уже опоздала с воспитанием своего мальчика.
17.07.2018 00:54:59, ЕленаК.
Естественность тоже ВОСПИТЫВАЕТСЯ!! удивительное рядом. да! "Естественность" воспитывается путем многократнейшего повторения "сделай то и это, этим ты сделаешь мне приятно/легче, я тоже устала, я тоже хочу" И да, начинаем с 6 лет, объясняя, что "не могу купить, не могу ходить, надо то и надо это"...
16.07.2018 16:08:00, СиреневаяЛеди
Т.е. 18 лет вас не напрягало, что он не хочет помогать. А сегодня ?
16.07.2018 16:00:31, Птичка снежная
Вопрос к чему?
Напрягало,беседовали,что-то менялось,что-то нет.И да,старалась не обострять. 16.07.2018 16:08:48, Нехорошо мне
Напрягало,беседовали,что-то менялось,что-то нет.И да,старалась не обострять. 16.07.2018 16:08:48, Нехорошо мне
ага.. т.е. "от любого серьезного разговора или решения проблемы я старательно увиливала! "
ну...
получите, распишитесь! 16.07.2018 18:02:29, СиреневаяЛеди
ну...
получите, распишитесь! 16.07.2018 18:02:29, СиреневаяЛеди
А вы не решайте проблему с военкоматом . Пусть сходит послужит, может поумнеет.
16.07.2018 14:49:18, Шуреночек
Ну и я вообще всегда по жизни не понимала и не пойму никогда, с какой стати родители рассчитывают, что их младшие дети должны стать зоной ответственности старших. Могут, по собственной доброй воле, но НЕ должны. И рожая последующих детей, взрослые люди, должны рассчитывать исключительно на себя, а не на "вон какой помощник растет". 16.07.2018 14:35:20, ШаНуар
Еще больше не понятно - когда мамы НЕ работают, но младших должны развлекать старшие:)))
16.07.2018 14:38:11, Птичка снежная
ага)
16.07.2018 14:47:35, Рене с раб.
у меня как-то так наложилось, что в окружении всех напрягают свои дети - только и мечтают как их сбагрить куда - или бабушкам, или в лагеря. Чуть ли не навязчиво - "ну возьмите хоть кто" - паноптикум какой-то
Не иначе - лунное затмение какое-то.. 16.07.2018 14:52:21, Птичка снежная
Не иначе - лунное затмение какое-то.. 16.07.2018 14:52:21, Птичка снежная
Меня не напрягают мои дети. Просто я считаю,что младшей полезнее и комфортнее погулять,а не ходить по супермаркету.Или побыть у бабушки на даче,а не тереться по приемным комиссиям в жару.Меня саму с такой установкой растили.
16.07.2018 15:59:04, нехорошо мне
А если мама ваша считает что-то.то это для вас аксиома?Васже так растили?-все,что считает мама-единственно верное считаение? 16.07.2018 21:09:32, =СветА™=
ах комфртнее!!! , т.е. до 18 лет печемся "как комфортнее деточке", а после 18 удивляемся, что нифига сам не умеет?
16.07.2018 18:03:19, СиреневаяЛеди
а почему она не у бабушки? а дома посидеть вместо магазина, разве нельзя?
16.07.2018 16:14:59, Шерлок
Потому что и бабушки "не обязаны".
16.07.2018 16:43:51, Нехорошо мне
Показано 162 комментария из 271
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
