Раздел: (У меня 17-летняя дочь. Учится в 11 классе. Затрудняется в выборе профессии)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Профессиональная ориентация подростков

У меня 17-летняя дочь. Учится в 11 классе. Затрудняется в выборе профессии и, соответсвенно, в выборе высшего учебного заведения. Как ей помочь? С кем и где можно проконсультироваться по этому вопросу?
20.09.2000 15:20:42, Евгения Вячеславовна

5 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Попробуйте заглянуть на эти сайты:

Ярославский центр профориентации , сайт «Психология образованию»
http://www-windows-1251.edu.yar.ru/russian/psih

Сайт “Профориентация.Образование.Личность”
http:/career.ibl.ru

Государственный центр профориентации (Москва), электронная версия журнала «Профессиональный потенциал»
http:/www.prof.labor.ru

Петербург: центр “Иматон”, Московский пр.19 (ils@spb.cityline.ru, директор Игорь Соломин)

Честно скажу - сама туда пока не "ходила", нет времени.:) Если что - поделитесь впечатлениями, пожалуйста.
А вообще, в каждом районе при РОНО должен быть центр (кабинет, специалист) по профориентации. У нас в Питере эти специалисты находятся в Научно-методических центрах. Поинтересуйтесь в РОНО Вашего района.


20.09.2000 23:42:40, Карина
Кариночка! Здравствуйте! Это опять я.
Просто беда. Я так не получила Вашего письма, я его так жду. Может по другому адресу попробовать: dmitrieva@mail.admiral.ru
Очень буду Вам признательна.
Предыдущий совет Вы давали не мне, но огромное спасибо мне тоже очень пригодится.
21.09.2000 11:16:04, Галина
Это просто полтергейст какой-то.:) Послала Вам еще раз. Думаю, что сообщение просто очень большое - приложение в формате Ворд, - может быть, Ваш ящик не пропускает? В любом случае, сообщите мне, пожалуйста, о результате. Буду посылать столько раз, сколько нужно.:)) 21.09.2000 11:35:46, Карина
Карина!!! Ура! Я все получила, наконец-то! Только уточните пожалуйста, я наверно не так Вас поняла,но мне показалось, что Вы еще что-то хотите мылом отправить. Это я о той части где Вы проводите параллель с машиной в управлении. Так как Действительно,очень сложно уловить момент когда целесообразно вмешиваться, когда нет. Ведь можно все так запустить плюс к тому что уже есть. Сейчас я уже боюсь не то что бы лишних неверных движений, а просто что-то делать страшно. Я отстранилась от роли агрессора, это точно. Как контролер, я продалжаю действовать, так как невозможно что-то доверить. Элементарный пример, вопрос уборки комнаты.
-Шура, ты подмела комнату?
-Да.
Через какое-то время заглядываю, а там весь мусор по диваном.
Есть какие-то вещи, которые просто невозможно объяснить! Например, Она снимает белье и бросает на пол. В результате к концу рабочей недели на полу пара грызных колготок, несколько, пардон грязных трусов. и т.д. Ни у кого из нас, наших друзей, просто знакомых таких привычек нет. Ну откуда? Почему?
Дорогую вещь может сразу же где-то как попало бросить заносить и при этом вроде бы ,не все равно как она . выголядит. " Мама,пожалуйста, купи мне помаду. Мне очень, очень надо на дискотеку."
Врет... ужасно. Заругана раньше была. Очень давно демонстрирую ей открытость.Честность поощряется. Она знает , что я не вру ни ей , ни другим, если какие-то оплошности случаются всегда говорю: "это -я". Она видит это каждый день. Утрирую. Никогда ни в чем не признается.У нее всегда кто-то виноват, только не она. Во всем и везде.
Как Вы думаете, что теперь делать, можно это как то вырулить?
22.09.2000 17:40:55, Галина
Думаю, "вырулить" можно, но нужно соблюдать два очень простых правила:
1.Обдумать систему ваших взаимоотношений и выдерживать свои обязательства.
2.Обращаться с дочкой как с ДРУГИМ человеком, а не с Вашей собственностью.

Попробую расшифровать, используя Ваши же примеры.
Уборка в комнате. Это для кого нужно? Для Вас? У вас одна комната на двоих или речь идет о дочкиной комнате? Если о дочкиной - забудьте туда дорогу.:) Взрослая девочка, которая умеет обращаться с бытовыми приборами, вполне может сама позаботиться о своей уборке. Если она этого не делает, то, значит, ЕЙ так нравится. А уж если ЕЙ нравится жить в свинарнике, Вас это беспокоить не должно.
То же самое с ее бельем. Что случится, если Вы перестанете его собирать и стирать? Ну, походит несколько дней (пусть месяц, пока не закончится выстиранное Вами) - а потом что? Потом начнет что-то предпринимать.:)
Понимаете, не допускать агрессии в адрес подростка - это еще не все. Надо отдать ему его права и ОБЯЗАННОСТИ (по самообслуживанию - в первую очередь). Надо попробовать не переходить ту грань, когда Вас перестают слушать, но продолжают активно использовать.:)
В нашей семье этот метод работал (и работает) отлично. Меня тоже возмущал беспорядок в комнате сына, его вещи, лежащие иногда на полу, тетрадки и особенно дневник.:) (Хорошенькое местечко!) Но при уборке я объясняла ему, что не прикоснусь к его комнате, так как это унизительно - чтобы один человек сорил, а другой ЗА НИМ убирал.Справедливо? Сын соглашался...и с грустной завистью наблюдал, как сияющая чистотой квартира контрастировала с его "помойкой". Тут же принимался наводить порядок у себя. Да, не сразу; да, не столь аккуратно, как хотелось бы... Но - со временем (а самостоятельно убирать свою комнату он начал лет с 10) эта процедура стала у него привычной. И, поскольку УБИРАТЬ ПРИХОДИЛОСЬ ЕМУ ЖЕ, довольно быстро он сообразил, что лучше поддерживать порядок и не запускать жилище. Естественно, я подсказывала ему, как лучше этот порядок поддерживать, как правильно развешивать одежду, проветривать ее, чтобы в шкафу не пахло пылью; как легче вытереть пыль с глобуса и каким средством протирать зеркала, чтобы блестели, "как у нас". Очень часто я подключалась к уборке, если видела, что НАЧАЛ он сам. Сын ясно понял, что я не против ПОМОЧЬ, но против делать это ЗА НЕГО.
О том, как я приучала его класть грязную одежду не в шкаф, а в корзину для белья, я уже рассказывала. Основная идея - дать ребенку право управлять той областью, за которую Вы как родитель можете снять с себя ответственность. Откажитесь от мысли, что его неопрятный внешний вид имеет какое-то отношение к Вам. Ваше дело - предложить ему этот выбор, а его дело - решить, как ОН поступит. Ни один ребенок, по моему мнению, не должен манипулировать нами, а должен уважать наши права ТОЖЕ.

Отлаживая Ваши новые взаимоотношения, в первую очередь разграничьте Ваши проблемы и дочкины. (Об этом Гордон хорошо писал, почитайте!). Потом спокойно сядьте с дочкой и объясните, ЧТО Вы намерены делать в дальнейшем, и что Вы больше делать (говорить, напоминать) не будете. Одно условие: Вы не должны нарушать свое слово, иначе все бессмысленно. У дочки будет возможность внести свои коррективы в ваше соглашение, - "поторгуйтесь", чтобы ваши позиции были предельно разъяснены друг другу. Определите сферы и дозы вмешательства в дела и планы друг друга. Договоритесь о разрешении спорных вопросов. И - соблюдайте договоренности.

Воспитание детей мне всегда хочется сравнить с правилами дорожного движения. Всем участникам комфортно, когда светофоры работают, когда правила не меняются каждый день, и для вас нет неожиданных "новостей" в движении. В период взросления дети КАК НИКОГДА нуждаются в стабильности этих правил, в ясной уверенности, что они могут (или не могут)на что-то рассчитывать. Тогда им легче выстроить свой собственный ритм жизни. Если же и ваш ритм сбит, и их еще не выработался, - то тут сложно всем...Разбалансировка огромная. Понятна моя мысль?
Вот и попробуйте определить все эти "разметки" и "штрафы", "скорость движения на отдельных участках" и "правила парковки". На самом деле это не так сложно. Сложно - выполнять эти правила самому. Ваша дочь тоже имеет право на психологическую безопасность в вашем доме.
И еще одно. Воспитание имеет один существенный изъян - его плоды созревают гораздо позже, чем кончается наше терпение. Порою нам кажется, что все напрасно, что это сизифов труд, что дети глухи и неблагодарны... Но пройдет совсем немного времени и вы увидите, что получили такой результат, о котором и не смели мечтать... Игра вслепую, да... Но, если вести ее "по всем правилам", плоды Вас не разочаруют.

Галина, если что-то я плохо объяснила, давайте разбираться. Одна просьба - на конкретных примерах, так проще. Общие слова порождают общие советы...

Насчет "мыла". Была у меня мысль рассказать Вам, как мы пережили самый пиковый момент нашего "воспитания". Но, похоже, Вам сейчас будет сложно воспользоваться нашим опытом. Давайте чуть-чуть получше узнаем друг друга, да и девочки, может быть, что-то еще подскажут.:)
24.09.2000 03:32:24, Карина


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 02:59:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!