Раздел: (Я тут всех замучаю...Похоже, проблема наша в том, что детеныш в присутствии взрослых отвыкает думать сам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Продолжение...:-))

Я тут всех замучаю...
Похоже, проблема наша в том, что детеныш в присутствии взрослых отвыкает думать сам. И из за этого и "забыл" про приятеля.
А тут он мне выдал - Мам, давай откажемся вообще от И.А. (это наш "нянь") - он, по-моему, вообще не моется и зубы не чистит.
Я сначала начала говорить, что мол, пожилой человек, то да се. А потом думаю - а каково это - целый день провести с таким человеком в одной комнате. Да еще и общаться с ним постоянно.
Да и вообще сын потерял к нему уважение, что ли. Весь авторитет - на том, что "родители велели". Да еще деньги ему плачу.. Может, правда, отказаться?
Го так страшно - как они вдвоем с другом будут в бассейн и на теннис ездить?
07.09.2000 12:21:15, Foxuk

9 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Извините, что отвечаю с опозданием. Хотела о Вашей проблеме с сыном посоветоваться.:) А момент "душевный" все было не выбрать, - начало учебного года, много суматохи, приятели его приехали и давай всласть дружить сутками!:)

Сначала о том, как Я эту проблему себе представляю (чтобы ребенок старался не забывать о родителях (обещаниях другим) и не доводил их до беспокойства.)
Хоть убейте меня, но не знаю я другого способа показать ребенку, насколько травматична подобная необязательность, чем испытать ему САМОМУ это чувство. Но, конечно, не специально устраивать это испытание, а при удобном случае. Если ребенок будет знать, каково это - неизвестность (где человек и что с ним), он никогда не проникнется Вашей болью до Вашей пенсии. Попробуйте как-нибудь нарушить свое обещание, если есть более важные (или неожиданно возникшие дела) и потом тщательно проанализировать с ребенком ЕГО чувства.
В конце разговора объясните, что вот ТО ЖЕ САМОЕ испытываете и Вы, когда он не звонит (не приходит из школы и т.д.)

Я уже писАла где-то, как именно мы приучали ребенка держать слово. Если повторюсь, простите.:) Очень эффективный способ - это объяснить условия проявления его самостоятельности ДО того, как он отправится в "самостоятельное плавание". Например, отпускаете гулять. ВМЕСТЕ оговариевает время его возвращения. И объясняете, что, если он задержится, то в ближайший месяц (неделю, две и т.д.) он не сможет гулять один, так как Вы не можете полагаться на его СЛОВО. Здесь важно ЧЕТКО выдерживать СВОИ обещания и не поддаваться на компромиссы. Поэтому сразу думайте, что Вы в состоянии выдержать, а что - нет. Не поддавайтесь на обещание "Мама, это в последний раз! Больше такого не повториться!". Здесь-то и лежит "ахиллесова пята" этой проблемы. Ребенок не испытывает дискомфорта от потери доверия, а поэтому забывает о своем обещании (и о Вашем беспокойстве) очень быстро. И правильно! Ведь он не ПЕРЕЖИЛ (более-менее длительно: в течение оговоренного ранее срока!) последствия своего поступка.
Но очень важно это представить не как наказание, а как ВАШУ заботу о СВОЕМ здоровье и ЕГО безопасности. Ребенок даже 5-летнего возраста в состоянии понять, что родители полностью отвечают за него и потому не могут позволить непредсказуемых ситуаций; что родители нервничают, иногда до сердечных приступов, когда ребенок не приходит домой вовремя.
Для того, чтобы этот метод был эффективным, поначалу договаривайтесь с ребенком так, чтобы время исполнения обещания имело определенный "лонг" (пусть придет домой не в 15-00, а с 15 до 15-15; позвонит не в 17-00, а с 17 до 17-30 и т.д.).

Хотя, знаете, все эти способы хорошо "работают" только в том случае, если Вы лично умеете держать свои обещания. если это сложно для Вас самой - смиритесь и не требуйте от ребенка быть лучше, чем Вы.:)))

Теперь мнение эксперта.:)

На мой вопрос о том, что посоветовать маме (то есть Вам), столкнувшейся с этой проблемой, сын ответил так:
-Ну-у...Я даже не знаю, что ей посоветовать... Пусть не пускает его гулять, если он слово нарушает.. А что делать-то...
Я:- А ребенок не обозлится? ведь гулять-то хочется...
Сын:- А чего "обозлится-то"? Сам же виноват. Пусть дома сидит, раз другие из-за него столько проблем имеют.
Я:-А как воспитать-то в ребенке чувство ответственности?
Сын: - Откуда я знаю.. Вот вы меня как воспитывали? Пусть и они так...
Я: - А ты помнишь, как мы с тобой поступали в подобных случаях?
Сын (думает долго, честно стараясь припомнить):-Не помню... да я всегда такой был!
(Во как, оказывается!)
Я:- А родители твоих друзей как поступают, если дети нарушают обещание?
Сын (думает): - У меня нет таких друзей. Все слово держат...
Я: - Нет, ну, что же мы посоветуем этой маме...Представляешь, как она волнуется? Жалко ведь?
Сын (терпеливо и почти раздраженно): - МАМА! Ну, никак я этого не понимаю, как можно слово не держать!!

В общем, никудышный "эксперт" вышел.:)
Но я привела для Вас этот разговор потому, чтобы Вы не преувеличивали степень "давления" на ребенка. Видите, сейчас сын и не помнит, каким было наше воспитание, и для него вообще-то трудно себе представить ситуацию, когда МОЖНО поступать иначе. Но ведь таким он был далеко не всегда! Ой, не всегда! :) А благодаря четко проводимой линии мы сэкономили и себе, и ЕМУ много нервов, избежали множества скандалов, связанных с необязательностью. Так жить намного проще, поверьте! Эти усилия окупятся стократ.

Попутно выскажусь по поводу Вашего "няни".
Меняйте на молодого, однозначно!
И старайтесь не пускать в окружение ребенка людей, у которых он ничему не сможет научиться (в лучшем случае) или научится чему-то плохому (в худшем). Воспитывают не действия, а установка. Дети очень активно впитывают чужую философию, и чем она негативнее, тем соблазнительнее.:) Кстати, чем меньше разница в возрасте у ребенка и "воспитателя", тем охотнее идет процесс "диффузии". Сужу и по своему сыну: у него РЕЗКО возрос интерес к учебе, когда с ним стал заниматься математикой очень толковый студент вуза (вместо опытной дамы). И как личность он оказал на него небывалое впечатление.

Кстати, Ваш сын извинился перед Темой? В нашей бы семье этот "поступок" имел огромный негативный резонанс. Но не в плане пристыжения, а в плане ОГОРЧЕНИЯ - надо же, как из-за тебя ПОСТРАДАЛ другой человек. Ой, как обидно за тебя! и т.д.

Уф... Вы дочитали до конца-то?...:))
07.09.2000 22:26:49, Карина
Да, Карина. Прочитала, спасибо большое.
Перед Темкой и перед его мамой детеныш извинился. И я ему сказала, что и МНЕ было стыдно, и Я извинялась перед ними тоже.
Насчет прогулок - не могу жаловаться. Он пока всегда приходит вовремя и звонит. Если хочет еще погулять - заходит домой и спрашивает, можно ли еще побыть на улице.
Летняя история с "незвонением" имела некоторые оправдания, но тут вспомнилась по поводу Темки.
Спасибо вам большое, будем искать ответственных студентов в качестве гувернера :-)))
08.09.2000 10:33:26, Foxuk
До конца дочитали;), спасибо - есть над чем теперь подумать. Ваш опыт (как и опыт других людей, если они им могут поделиться) всегда очень интересно воспринимать и анализировать. Карина, скажите, может быть Вы сталкивались с проблемой, когда ребенок не доделывает дела до конца? Я имею в виду не частую смену секций-интересов (хотя и это тоже есть), а элементарные домашние дела и просьбы забрасываются в середине процесса. Не то, что он это на зло делает, а как-то забывает о них, переключается на что-то еще. Вижу, что ему самому иногда бывает не ловко от своей забывчивости, но сосредоточится на чем-то тяжело:(. Если сможете поделиться своими размышлениями на эту тему, буду Вам очень признательна. 08.09.2000 02:04:50, Татьяна
Идеальный вариант - записывать дела, которые необходимо сделать. И взрослый-то не всегда все упомнит, что уж говорить о детях! У них мир движется гораздо быстрее нашего, просто как в калейдоскопе.
Может быть, Вам помогут некоторые правила, которых мы с мужем придерживались:
1. Не ругать, если ребенок "по честному" забыл (т.е. не специально не сделал. Это всегда чувствуется...)
2. Обязательно помочь ему сделать задуманное (порученное).
Как?
1.Лучше всего - проговорить с ним: что, как, когда и в какой последовательности надо сделать. Заметьте - ЗДЕСЬ не место выбору (хочешь - сделай это так, а хочешь - эдак.) На момент окончания вашего разговора ребенок должен иметь ЕДИНСТВЕННЫЙ вариант выполнения работы.
2. Поставить таймер, будильник, даже простую открытку, на которой он должен написать что-то ПОСЛЕ окончания работы ("Работа выполнена!" ("Посуда помыта!" и т.д) Здесь важна фиксация, сигнал, точка над "i". Чаще всего родители пользуются другими методами: не пойдешь гулять, пока не уберешь в комнате и т.д.:) А зря. есть масса других способов, которые не осложняют отношения.
3. Если ребенок не сделал то, что ему поручили, ГРУСТНО сделайте это САМИ. Хорошо бы иметь при этом немое сожаление в печальных (Ваших) глазах: "Все-таки человек в этой жизни должен рассчитывать только на себя..." или "Мы все, увы, одиноки...".
Сразу скажу, что этим приемом чаще пользуюсь я. Муж - не овладел.:) На совестливых детей действует безотказно.

3.Хвалите ребенка обязательно. В том числе - перед другими (особенно эффективно - при телефонном разговоре с подружкой :), но - НЕ С РОДСТВЕННИКАМИ. У ребенка тут же появляется справедливое опасение, что его бескорыстием намерена воспользоваться вся ваша родня.:)
4.Пару раз "забудьте" выполнить до конца его просьбу (замочите нужные брюки, но "не успейте" постирать и т.д.) Как я уже советовала в предыдущем сообщении, проанализируйте его обиду.
5. Обязательно делайте скидку на то, если у ребенка появились какие-то обстоятельства, помешавшие ему выполнить работу. Это не так просто, как кажется. Определите (хотя бы для себя!), что может являться уважительной причиной, а что - нет. И придерживайтесь этого рейтинга постоянно.

Дети чаще всего забывают доделать ту работу, которую они не считают значимой ДЛЯ СЕБЯ (в том числе и тогда, когда им не бывает стыдно за то, что они ее не сделали).
Не знаю обстоятельств вашей жизни, но для постоянных поручений можно выработать такую тактику: сначала ребенок от начала до конца делает это ПРИ вас, а потом вы проверяете ТОЛЬКО КОНЕЦ. И обязательно - какое-либо поощрение (ну, хоть в щечку поцеловать.:)
Удачи!
08.09.2000 02:29:41, Карина
Спасибо огромное за советы! Попробуем ими воспользоваться. 08.09.2000 20:28:05, Татьяна
Да вот, и у меня та же проблема - нет уважения к няне. Хоть мы и подчеркиваем постоянно, что она - женщина достойная и ничего нет зазорного в таком способе подработки (неизвестно, как жизнь сложится, может, я и сама этим жить когда-то буду), но весь авторитет тоже "на маминых указаниях". Мама сказала, мама разрешила... Без няни мы не справимся с танцами, да и уроки все-таки проверит, не знаю, год еще будем платить. Хотя я Вашего сына, да и дочь свою понимаю: если неприятен человек, не твой, то тяжело вместе целыми днями. Хотя у нас женщина вроде бы неплохая, интересная, читающая и думающая, не этакая старая перечница, а очень умный человек. Но Дашку иногда третирует, та - дама с тяжелым характером, обе - львицы, там - коса на камень. А одну на занятия - нам еще рано, в воскресенье после концерта возвращались в метро, так у наших малявок столько адреналина выделилось - они сбивали с ног людей и могли запросто с платформы свалиться. Даже представить такую картину - страшно.. 07.09.2000 13:19:00, Ket
Да я помню, Катя, вы писали, что у дочки проблемы именно с метро...:-))
Нам полегче - до спорткомплекса можно доехать либо на троллейбусе, либо на маршрутке.
А с"нянем" - у нас другая ситуация. К сожалению, мужчина этот какой-то "тюха", что ли... Он даже говорит так, что мне через три минуты хочется сказать "ну быстрей, быстрей, быстрей"...Ничем не интересуется, сидит читает детективы, пока сын уроки делает. Но "добила" меня вчерашняя история - его жена была няней у того самого "забытого" Темки. И в прошлом году И.А. возил в бассейн обоих мальчишек. В этом году исключительно из-за финансовых проблем Темина мама была вынуждена отказаться от услуг няни. Так наш И.А. тут же отказался возить Темку.
Ну не могй я этого ни понять, ни принять! Во-первых, явно сделать "назло", "в отместку"!
Во-вторых, ну как так - ему предлагают дополнительный заработок, просто "ни за что", мальчишки достаточно взрослые и проблем с ними немного. Так нет - "мне тяжело, я уже старый для этого"...Не знаю, даже просто не хочется, чтобы мальчишка с ним общался.
07.09.2000 14:32:28, Foxuk
Как мне кажется, тут у детей начинается такое противоречие - с одной стороны взрослый, а с другой "прислуга". И поскольку в подростковом возрасте (а я так поняла, ресчь идет не о совсем мелких) люди стремяться "сделать" старших (я понятно выразилась?), то лучшей кандидатуры им не найти. Может, попробовать найти бэби-ситера из моложи? Я сама работала с мальчиком 9 лет, когда мне было 15, и мы были скорее приятелями (и до сих пор общаемся), чем парой взрослый-ребенок. Просто ему было объяснено, что деньги на сигареты и развлечения я не хочу брать у родителей. И у него появилось даже уважение какое-то (по крайней мере, никаких высокомерных ноток я от него не слышала) А все фунции типа отвезти, покормить, помочь с уроками я вполне осиливала. И сейчас моя сестра (ей 12) занимается с девочкой 18 лет, и тоже все очень довольны. Извините, если сумбурно и не в тему. 07.09.2000 14:11:15, Маша
Совсем не сумбурно и очень в тему. Мы сейчас как раз "в эту сторону" и работаем :-)
То есть ищем скорее такой вариант.
:-)
07.09.2000 14:36:41, Foxuk





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.12.2018 00:31:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!