Есть вот такое понятие - ребенка надо любить безусловно, то есть независимо от его поступков и поведения. Я, к сожалению, в отношении себя в детстве такого не видела: отношение моих родителей ко мне целиком и полностью определялось моими поступками, успехами в учебе, послушанием и т.п. Поступила плохо - внушалось, что это я такая плохая.
Теперь, когда я сама мама, я подозреваю: это очень хорошо, когда ребенок чувствует твою любовь независимо от того, как он себя ведет. Но как это осуществить практически? Не наказывать? Не ругать? Как отделить ребенка как личность от его поступков, чтобы он знал, что плохой поступок не значит, что он сам такой плохой?
Что вы думаете по этому поводу? Возможно, кому-то мои вопросы покажутся странными. И все-таки...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Я тебя люблю всегда. Kогда ты веселый, добрый, хулиганский, непослушный, капризный. Dаже когда я на тебя ругаюсь, я тебя люблю. Ты мой ребенок - и я люблю тебя всегда. А ругаюсь я, когда ты сделал что-то не так. Потому что я хочу, чтобы ты вырос хорошим человеком, сильным и добрым."
И т.п. вариации разговоров. Повторять часто. Обнимать и хвалить часто. И ругать и наказывать - если и когда нужно, но всегда говорить аккуратно : "Я наказываю тебя за этот поступок". И не допускать высказываний типа: "За то, что ты такой неряха, лентяй, невежа и т.п." 30.12.2005 08:12:08, МоЗайка
И т.п. вариации разговоров. Повторять часто. Обнимать и хвалить часто. И ругать и наказывать - если и когда нужно, но всегда говорить аккуратно : "Я наказываю тебя за этот поступок". И не допускать высказываний типа: "За то, что ты такой неряха, лентяй, невежа и т.п." 30.12.2005 08:12:08, МоЗайка
А действительно в тот момент, когда ребенок "достал" своим поведением, мама все равно ощущает любовь к нему? Вот честное слово, не чувствую я ничего в этот момент, кроме досады, обиды, гнева :-(
30.12.2005 18:39:18, Тополь
Хочу поднять еще один аспект, не вынося его в отдельную тему.
Большинство обсуждающих согласились с тем, что нельзя ребенка ругать при посторонних, нельзя его осуждать в пользу его сверстников и т.д. Т.е. при чужих мы своего ребенка отстаиваем, а уж сами с ним обращаемся смотря по обстоятельствам.
Получается так. Любой чужой, посягнувший на моего ребенка - мой враг и я буду с ним воевать, даже если ребенок был и не совсем прав.
Даже собственный муж, в том случае, если он меньше меня бывает с ребенком, не имеет на него таких прав, как я (...вспоминая вчерашнее...) - если муж делает ребенку несправедливое замечание, то я буду отстаивать интересы ребенка, в то время как сама в общем не представляю собой совершенный идеал справедливости.
Это получается уже любовь, скажем так, собственническая.
Какие есть мнения? 28.12.2005 20:14:12, теоретик
Эх.. И у меня есть такой случай на моей памяти. Повтроять это с А не хочу.
29.12.2005 09:43:43, Лиса чернобурая (Т+А)
Почему враг? не враг. Просто понимая и принимая, что реебнок не прав, все равно важно быть на его стороне. Если муж делает несправедливое замечание.. ТАк он же не посторонний? Мы не отстаиваем,е сли не прав. Можно ведь сказать "Ваш Петька сам виноват, неча было таскать наши лопатки!", можно "Отдавай Петьке лопатки, несчастье ты мое!":) А можно по другому - "Всякое бывает. Счас будем думать, как исправить ситуацию"
28.12.2005 20:34:43, Лиса чернобурая (Т+А)
Большинство обсуждающих согласились с тем, что нельзя ребенка ругать при посторонних, нельзя его осуждать в пользу его сверстников и т.д. Т.е. при чужих мы своего ребенка отстаиваем, а уж сами с ним обращаемся смотря по обстоятельствам.
Получается так. Любой чужой, посягнувший на моего ребенка - мой враг и я буду с ним воевать, даже если ребенок был и не совсем прав.
Даже собственный муж, в том случае, если он меньше меня бывает с ребенком, не имеет на него таких прав, как я (...вспоминая вчерашнее...) - если муж делает ребенку несправедливое замечание, то я буду отстаивать интересы ребенка, в то время как сама в общем не представляю собой совершенный идеал справедливости.
Это получается уже любовь, скажем так, собственническая.
Какие есть мнения? 28.12.2005 20:14:12, теоретик
Ну, Юль, муж-то не посторонний вроде:-)) Тут уже другие законы взаимоотношений - семейные.
А что до постороннего, посягнувшего на моего ребенка - да, для меня это враг. Он ведь ПОСЯГНУЛ! Т.е. и постороннему (чтобы впредь неповадно было), и ребенку надо дать понять, что я буду всегда на стороне ребенка. А потом тет-а-тет разбираться. Если ребенок действительно неправ - предложить ему пути решения конфликта. Но не настаивать! Он должен сделать осознанный выбор.
Еще случай из моего детства в тему: у меня была подружка с очень скандальной бабушкой, которая, чуть кто обидел Наташку, прибегала под забор обидчика и орала на всю улицу. (По форме не права, по сути - права:-). Однажды я в пылу игры нечаянно толкнула Наташку, та упала и содрала коленку. Баба Маня, ес-но, исполнила свою серенаду у нас под забором, после чего отец приказал мне идти к Наташке домой и перед ней извиниться. Я буквально переломила себя, потому что знала, что не виновата, это было нечаянно, с кем из детей не бывает? Но мне не дали никакого выбора. Наорали и приказали. Я бы так не поступила со своим сыном. 28.12.2005 23:53:36, Тополь
А что до постороннего, посягнувшего на моего ребенка - да, для меня это враг. Он ведь ПОСЯГНУЛ! Т.е. и постороннему (чтобы впредь неповадно было), и ребенку надо дать понять, что я буду всегда на стороне ребенка. А потом тет-а-тет разбираться. Если ребенок действительно неправ - предложить ему пути решения конфликта. Но не настаивать! Он должен сделать осознанный выбор.
Еще случай из моего детства в тему: у меня была подружка с очень скандальной бабушкой, которая, чуть кто обидел Наташку, прибегала под забор обидчика и орала на всю улицу. (По форме не права, по сути - права:-). Однажды я в пылу игры нечаянно толкнула Наташку, та упала и содрала коленку. Баба Маня, ес-но, исполнила свою серенаду у нас под забором, после чего отец приказал мне идти к Наташке домой и перед ней извиниться. Я буквально переломила себя, потому что знала, что не виновата, это было нечаянно, с кем из детей не бывает? Но мне не дали никакого выбора. Наорали и приказали. Я бы так не поступила со своим сыном. 28.12.2005 23:53:36, Тополь
Да-а-а, это уже родители с садистскими наклонностями:( И это уже вообще не любовь, вернее, недостаточная любовь к ребенку, а условня или безусловная тут не при чем. Это человек, который не любит в первую очередь себя.
29.12.2005 10:43:43, теоретик
О!!! Мысль!!! Есть любовь безусловная, а есть любовь слепая. Причем если первое это хорошо, то второе - плохо. Как они между собой соотносятся? Версия: безусловная любовь к малышу перерастет потом в любовь слепую в том случае, если этот малыш пойдет по неудачному пути развития.
Короче, люби-люби, а пути развития контролируй:) 28.12.2005 13:25:19, теоретик
Нетушки, мне кажется слепая - это как паталогическое состояние
28.12.2005 14:33:14, Лиса чернобурая (Т+А)
Любое чувство может стать паталогией. Например, ... внимательность может стать подозрительностью, манией преследования. Так и любовь, при наличии нервных поражений, обстоятельств и предрасположенности может стать паталогической.
28.12.2005 20:36:08, Лиса чернобурая (Т+А)
Короче, люби-люби, а пути развития контролируй:) 28.12.2005 13:25:19, теоретик
Хорошая задачка для ума:-) Наверное, слепая любовь предполагает обожествление, идеализацию предмета обожания, неспособность видеть его недостатки. А безусловная - это любовь при всех условиях, т.е. вижу недостатки, вижу плохие поступки, но все равно люблю, и помогаю преодолеть недостатки устранимые и пережить и полюбить недостаки неустранимые (внешности, например).
28.12.2005 18:38:45, Тополь
Ну так я и написала, что слепая - это плохо. Собственно, я с ней слабо знакома:)
28.12.2005 14:48:42, теоретик
При моем темпераменте трудно, огорчившись, отстраненно сказать "надо же, как получилось..." Мой ребенок обалдеет от удивления:-)
Я скорее всего буду топать ногами и рвать на себе волосы. 28.12.2005 18:42:07, Тополь
Я скорее всего буду топать ногами и рвать на себе волосы. 28.12.2005 18:42:07, Тополь
Меня поразил простой приём - при встрече с ребенком, после разлуки в течении рабочего дня, не следует сначала спрашивать:"Ну как в школе? Какую оценку по контрольной получил?" А нужно просто обнять ребенка, поцеловать, показать свою радость от встречи, обсудить планы на вечер, и только после этого начинать разговоры об успехах-неудачах.
Как пример Гиппенрейтер приводит ситуации встречи с лучшей подругой - вы встретились и вам не приходит в голову сразу задавать вопросы про успехи-неудачи в личной жизни подруги, а вы сначала обнимаетесь, потом рапологаетесь, потом общаетесь на общие темы, потом переходите к другим темам.
Почитайте, там ещё масса простых и понятных советов. 28.12.2005 11:03:09, Tatulya
Ну и ребенку можно задать вопрос - как дела?
Вы же не спрашиваете подругу в первую очередь - ну как тебе удалось вылечить хламидиоз?
28.12.2005 12:23:33, Tatulya
28.12.2005 17:57:23, Tatulya
Я когда выговариваю претензии или, того хуже, отчитываю за что-то, ПРЯМО ВЭТОТ МОМЕНТ, не раньше и не позже стараюсь осознать, КАК я люблю своих детей :))))
28.12.2005 03:43:12, Рррозовая
Тут есть одна тонкость - безусловная любовь - это не есть противопоставление наказаниям и ругани.
Многие родители, ругавшие и наказывавшие своих детей очень даже их любили по большому счету. Просто не знали, какие способы еще есть для воспитания, для руководства детьми. А такие способы есть.
Хорошо это все описано в книге Д.Грей "Дети с небес", имхо. 28.12.2005 00:05:32, Svetlana:)
Многие родители, ругавшие и наказывавшие своих детей очень даже их любили по большому счету. Просто не знали, какие способы еще есть для воспитания, для руководства детьми. А такие способы есть.
Хорошо это все описано в книге Д.Грей "Дети с небес", имхо. 28.12.2005 00:05:32, Svetlana:)
Но если я очень рассержена, то мне тяжело соображать здраво. Я ругаюсь, а потом говорю, что, мол, ладно, давай исправляться и я тебе помогу. 27.12.2005 16:02:21, Igla
Ой, как трудно не впадать в бешенство :-( Особенно когда 10 раз уже попрошено (по "всем правилам", с объяснениями, почему так нельзя), а он на 11-й раз поступает ровно так же.
27.12.2005 18:52:40, Тополь
Да, Ира, с тем, что делали твои родители, понятно, так делать нельзя.
Но когда ребенок действительно делает не то и идет, скажем, так, не по тому пути, то приходится искать рычаги воздействия. Вот у нас, например, чуть ли не единственный рычаг воздействия - это грустная-недовольная - рассвирипевшая мама - мама, рвущая на себе волосы и выкрикивающая слова совсем не про любовь... (наказания-поощрения действуют на порядок слабее)
А если я в подобной ситуации сяду и начну ей рассказывать, что я ее очень люблю, просто именно этот поступочек мне не по душе, то она, как человек, склонный к логике, сделает вывод, что раз любят и так, то смогут потерпеть неудобства от данного поступочка.
Вот и выходит, что я, признавая "теорию безусловной любви", на практике со старшей ее совсем не реализовала.
Впрочем тут уже упомянули, что легко безусловно любить ребенка легкого, веселого, правильного. И гораздо сложнее обстоят дела с ребенком трудным. 27.12.2005 19:03:32, теоретик
Но когда ребенок действительно делает не то и идет, скажем, так, не по тому пути, то приходится искать рычаги воздействия. Вот у нас, например, чуть ли не единственный рычаг воздействия - это грустная-недовольная - рассвирипевшая мама - мама, рвущая на себе волосы и выкрикивающая слова совсем не про любовь... (наказания-поощрения действуют на порядок слабее)
А если я в подобной ситуации сяду и начну ей рассказывать, что я ее очень люблю, просто именно этот поступочек мне не по душе, то она, как человек, склонный к логике, сделает вывод, что раз любят и так, то смогут потерпеть неудобства от данного поступочка.
Вот и выходит, что я, признавая "теорию безусловной любви", на практике со старшей ее совсем не реализовала.
Впрочем тут уже упомянули, что легко безусловно любить ребенка легкого, веселого, правильного. И гораздо сложнее обстоят дела с ребенком трудным. 27.12.2005 19:03:32, теоретик
но все таки я не тот родитель, который любит безусловно, потому что когда я в гневе, я так таковой любви в этот момент не чувствую. Я чувствую только гнев. 28.12.2005 09:34:52, Igla
Бывают хулиганистые и вечно грязные, но "легкие" - т.е. "вменяемые". А бывают тихие, чистенькие, но... Недаром говорят, что в тихом омуте...
27.12.2005 20:28:28, Тополь
Вот это с Вашей стороны просто замечательно. Я помню, в детстве был случай: у нас во дворе была любимая общественная собачонка, а наш управдом, как водится, ее терпеть не мог. Однажды мы обнаружили, что собачку кто-то избил, и моя подружка авторитетно заявила, что это сделал управдом, "она видела". Я, как поборник справедливости, тут же придумала месть: написать мелом на двери его квартиры "Зачем ты бил собаку?". Что сама и осуществила, подружка стояла рядом. Скандал принял большой размах, и моя подружка заложила меня подчистую, а мне потом говорила, что она и не видела, а "ей сказали". А мой папочка... меня же и наказал, причем очень ощутимо. Его поведение я восприняла тогда как подлое предательство. До сих пор помню, и никогда со своим ребенком так не поступлю.
27.12.2005 15:41:47, Тополь
Таня когда-то купила в школьном киоске не копеечную сумочку. Деньги дала подружка. Показала не сразу. Как только показала, я тут же схватила нужную сумму и помчалась к классной. Оказалось - вовремя, т.к. деньги подружка оказывается взяла без спросу у бабушки. Надо ли говорить, что весь разговор с Таней заключался только в том, что я похвалила ее выбор сумочки и попросила в следующий раз не занимать такие суммы у подружек.
Так что в подобных ситуациях я умная, а вот когда дело касается наших внутренних отношений, тут гораздо сложнее быть все время идеальной и в момент бешенства радостно напомнить о своей любви. Тем более эти моменты моего бешенства бывают полезными - именно после них начинает просыпаться сознательность. 27.12.2005 16:32:01, теоретик
Так что в подобных ситуациях я умная, а вот когда дело касается наших внутренних отношений, тут гораздо сложнее быть все время идеальной и в момент бешенства радостно напомнить о своей любви. Тем более эти моменты моего бешенства бывают полезными - именно после них начинает просыпаться сознательность. 27.12.2005 16:32:01, теоретик
Юль, здесь Таня на 100% не виновата - только в том, что заняла такую сумму без разрешения, не посоветовавшись с тобой на тему, чем отдавать. Но мне кажется, что и в более серьезных случаях все равно надо занимать позицию твоего ребенка, в этом я абсолютно согласна со всеми, кто ответил.
27.12.2005 18:57:09, Тополь
А мы в критические моменты особого бешенства кричим с дочкой друг другу "Я тебя люблю!" (это она хитрюга конечно придумала, чтобы меня утихомирить, если я ругаюсь)...Это немного отрезвляет и успокаивает, потому что надо ж крикнуть "Я тебя тоже!" и так вроде начинает конфликт гаснуть...
27.12.2005 17:18:42, jjanna
Да, я забыла упомянуть еще один важный момент: отец наорал на меня ПРИЛЮДНО, в. том числе в присутствии этой подружки, управдома и т.д. Уверена, родители сначала прилюдно должны дать понять ребенку и окружающим, что они на стороне своего ребенка и доверяют ему, а уж потом один на один разбираться, надо наказать или нет. По-моему, так :-) (с: Винни-Пух).
27.12.2005 20:32:49, Тополь
Я вообще-то мать-ехидна, т.к. часто и нещадно ругаю старшую дочь (да и младший уже дорос до этого) за вполне конкретные вещи. Но при этом я очень часто озвучиваю конкретными словами что-то типа того, что ты должна знать, что чтобы с тобой ни случилось, дома тебе всегда помогут. Или еще - объясняю, что ругаю потому, что беспокоюсь за нее ( главный повод - плохо сидит за столом, спина). Результат по-моему именно тот, что надо: дети обычно жизнерадостны и дружелюбны.
27.12.2005 14:10:42, hanhi
Я как-то еще во время учебы прочитала в одной философской статье про любовь что-то типа: Любовь матери - безусловна, мать будет любить ребенка всегда независимо от его поступков... Любовь отца можно заслужить, если делать то, что он хочет...
Вот наверное так... Есть любовь которая просто любовь, любишь за то, что человек просто есть на земле, просто радуешься этому, счастлив от этого, хочешь и можешь с радостью отдавать и отдавать себя, свои эмоции, чувства, что-то делать для ребенка, ничего не требуя взамен...
А вот то что тут про отца, я думаю, это не любовь, а все-таки больше эгоистическое, типа гордости, самоуверенности, что вот МОЙ то лучше других, правильнее, воспитаннее и т.п. И чем больше ребенок "соответствует", тем чаще довольство и похвала родителя...
Про себя скажу, что любовь к ребенку перевернула мой мир... я собственно наконец поняла, что это - Любовь... отдаю себе отчет в том, что даже если дочь будет жить совершенно непонятным мне образом, откажется от меня, я буду конечно грустить, но если у нее будет все хорошо, я буду счастлива и спокойна, любить то уж точно не перестану... только пусть живет, дышит, будет счастлива
а иногда чувствую и эгоистические моменты, как бы люблю в своем ребенке себя так что ли... Ведь это я ее родила, выносила, она соткана из меня как бы, создана мной (может это кощунственно немного конечно), она - это я, только сначала она была внутри, а теперь снаружи... а так, через себя, легко любить... это ж как часть тела, души, всего... странно ж звучит - ты любишь свою руку или голову? об этом же не думаешь, а как жить без этого не представляешь, это естественная ценность... а ребенок - он как сердце... любишь ли ты свое сердце? странный вопрос... но жить без него точно не сможешь... 27.12.2005 11:07:53, jjanna
Вот наверное так... Есть любовь которая просто любовь, любишь за то, что человек просто есть на земле, просто радуешься этому, счастлив от этого, хочешь и можешь с радостью отдавать и отдавать себя, свои эмоции, чувства, что-то делать для ребенка, ничего не требуя взамен...
А вот то что тут про отца, я думаю, это не любовь, а все-таки больше эгоистическое, типа гордости, самоуверенности, что вот МОЙ то лучше других, правильнее, воспитаннее и т.п. И чем больше ребенок "соответствует", тем чаще довольство и похвала родителя...
Про себя скажу, что любовь к ребенку перевернула мой мир... я собственно наконец поняла, что это - Любовь... отдаю себе отчет в том, что даже если дочь будет жить совершенно непонятным мне образом, откажется от меня, я буду конечно грустить, но если у нее будет все хорошо, я буду счастлива и спокойна, любить то уж точно не перестану... только пусть живет, дышит, будет счастлива
а иногда чувствую и эгоистические моменты, как бы люблю в своем ребенке себя так что ли... Ведь это я ее родила, выносила, она соткана из меня как бы, создана мной (может это кощунственно немного конечно), она - это я, только сначала она была внутри, а теперь снаружи... а так, через себя, легко любить... это ж как часть тела, души, всего... странно ж звучит - ты любишь свою руку или голову? об этом же не думаешь, а как жить без этого не представляешь, это естественная ценность... а ребенок - он как сердце... любишь ли ты свое сердце? странный вопрос... но жить без него точно не сможешь... 27.12.2005 11:07:53, jjanna
Наверное, любовь на то и любовь, что безусловна... Если есть условия - это уже не любовь.
27.12.2005 15:25:56, Тополь
Просто разные виды любви бывают...Это только родительская любовь может быть безусловной. А вот, например, партнерская - в основном только в начале влюбленности и страсти. :-)Потом же эту любовь надо поддерживать и сохранять... И человек с нормальной самооценкой вряд ли сможет сказать: "моя жена/мой муж может творить и делать, что хочет, я буду говорить только "это некрасиво и мне обидно", а любить буду по-прежнему". ;-)
27.12.2005 16:29:45, Мопс
Да, согласна. Хотя некоторые путают люобвь к ребенку с любовью к супругу:-(
27.12.2005 20:34:27, Тополь
Я никогда, не при каких обстоятельствах не скажу своему ребенку ничего подобного, никогда не буду ставить условий, при которых он будет достоин моей любви и внимания. Не устаю повторять им, как я рада, что именно он (она), вот такой, как есть, и стал моим сыночком, что родители любят своих детей всегда, независимо ни от чего.
Ну и совсем простое, как иллюстрация моих слов о любви: поваляться-пообниматься, лишний раз взять на ручки, помочь, даже когда, в принципе, может сам (даже если шестилетка просит помочь одеться или ... покормить с ложечки:), осуждать и обсуждать поступок, а не личность, всегда заметить то, за что можно похвалить и иногда "не заметить" то, что достойно порицания, уступить, утешить... Да просто остановиться и повернуться лицом к ребенку, который что-то тебе говорит, а ты в это время что-то делаешь, выслушать стоя и глядя в глаза, а не на бегу, повернувшись спиной или вообще бросив "мне сейчас некогда". 27.12.2005 11:07:49, Musenka
А моя мама считала, что "справедливость превыше всего", то есть если ей во мне что-то не нравилось - она прямо об этом и заявляла, иногда в очень обидной форме. Но самое неприятное было то, что речь шла о вещах, которые я изменить не могла - о моих худых ногах, например:-( На обиды она искренне изумлялась: "А что, разве я не правду сказала?"
Что еще мне не нравится - когда поступки оцениваются с точки зрения "что люди скажут". 27.12.2005 15:33:29, Тополь
Что еще мне не нравится - когда поступки оцениваются с точки зрения "что люди скажут". 27.12.2005 15:33:29, Тополь
Тут скорее всего подойдет "честность". Она рассуждала примерно так: зачем говорить ребенку, что у него красивые ноги, если объективно это не так? ("Объективно" имелось ввиду её собственное мнение). Кому нужна такая честность? Если уж действительно объективно, то ноги у меня были самые среднестатистические, как у любого подростка.
27.12.2005 20:37:14, Тополь
Ну да, это честность в ее понимании. Типа "лучше горькая правда, чем сладкая ложь". Знаете, говорят про таких "прямая, как сосна".
28.12.2005 18:30:30, Тополь
У меня ноги объективно не фонтан:) Впервые я об этом узнала от родителей, т.е. если бы мне ничего не сказали, я бы долго об этом не догадывалась. Щадить детей надо:)
27.12.2005 21:35:19, теоретик
И наверняка не переживала бы из-за своих ног, если бы не добрые родители! А если бы кто-то посторонний их недооценил вслух, наверняка подумала бы, что этот дурак ничего не смыслит в красоте:-) Так ведь?
28.12.2005 01:35:04, Тополь
Наверное, не знаю:) Муж прилично снял эти комплексы. По крайней мере в первые годы.
28.12.2005 13:30:18, теоретик
И мои комплексы по поводу внешности тоже снял мой первый мужчина (несмотря на все гадости, которые я от него потом получила:-). Но только поздно он это сделал:-(
28.12.2005 18:28:42, Тополь
Для меня это
-принимать ребенка любым, не пытаясь его переделать
-Формула отделения поступков от личности:" Я тебя очень люблю/Ты хороший/добрый/разумный, но то-то ты сделал очень плохо/нечестно/зло."
-выражать любовь: это не только обнимать и целовать 8 раз в день :). Это еще смотреть в глаза и улыбаться, когда встречаешься, подоткнуть одеяло спящему, уступить, когда он упрямится, заступиться за него на площадке, такому большому снять ботинки, хвалить с запасом, чтобы действительно получилось, в сотый раз терпеливо объяснить почему мне не жалко Тома и Джерри и т.д.
-специальных, назначенных мной наказаний-возмездий я не практикую. Ругаться учусь грамотно :).
Наверное, так.
27.12.2005 10:33:43, Умп
-принимать ребенка любым, не пытаясь его переделать
-Формула отделения поступков от личности:" Я тебя очень люблю/Ты хороший/добрый/разумный, но то-то ты сделал очень плохо/нечестно/зло."
-выражать любовь: это не только обнимать и целовать 8 раз в день :). Это еще смотреть в глаза и улыбаться, когда встречаешься, подоткнуть одеяло спящему, уступить, когда он упрямится, заступиться за него на площадке, такому большому снять ботинки, хвалить с запасом, чтобы действительно получилось, в сотый раз терпеливо объяснить почему мне не жалко Тома и Джерри и т.д.
-специальных, назначенных мной наказаний-возмездий я не практикую. Ругаться учусь грамотно :).
Наверное, так.
27.12.2005 10:33:43, Умп
Конструктивно по мере сил :). Так, чтобы не оттолкнуть ребенка от себя, чтобы необидно для него выразить свои эмоции (тут про бешенство писали :), чтобы в итоге мирно договориться до устраивающего всех варианта.
Мне кажется, вся конференция об этом :). Как найти общий язык.
28.12.2005 10:16:07, Умп
Мне кажется, вся конференция об этом :). Как найти общий язык.
28.12.2005 10:16:07, Умп
Ребенок ВСЕГДА хороший. Вне зависимости от его поступков. Именно поступки м.б. разными: положительными/отрицательными/гадкими и тд. Но сам ребенок всегда самый любимый ,самый лучший и самый хороший.
Мои дети это отлично чувствуют. 27.12.2005 10:26:11, Lacroix
Мои дети это отлично чувствуют. 27.12.2005 10:26:11, Lacroix
Это где такое понятие есть интересно? Насчет безусловной любви-точно знаю что она есть))).Но она вот именно что есть-что значит-надо любить))),и от поступков она сильно не зависит-ну раздражают поступки,ну ругаешь ребенка,но эта самая безусловная никуда не девается,потому что просто есть,ИМХО.У моих родителей она была,у меня тоже есть-но откуда берется понятия не имею.Однако и меня ругали в детстве,и даже совсем не говорили про любовь-я все равно знала всегда что любят,и я ругаюсь сейчас,и не говорю про любовь,это не связано никак.
27.12.2005 10:06:01, Линдаа
Не наказывать и не ругать запросто. Ругаться можно, и настроение от поступков ребёнка зависит, конечно. Но любовь, это ведь больше, чем настроение? Это такой как бы интеграл по бесконечному времени...
27.12.2005 08:03:26, Мария Д.
Вот если бы можно было любовь как-нибудь математически выразить.... Тогда бы я поняла, наверное. У меня пятерка была в школе и в универе:-)
28.12.2005 01:37:24, Тополь
Пожалуйста:
- Минус на минус не даёт плюс в любви, а даёт гораздо более глубокий минус. То есть если два человека друг друга расстроят, то расстройство только усилится. В этом любовь подобна сложению.
- Любовь не коммутирует, то есть бывает так, что один человек может любить другого, а тот в ответ не любить. Или любить совсем в другом стиле. Или с другой силой.
- Любовь фрактальна, то есть, присмотревшись к каждому её "кусочку", можно увидеть там бесконечную сложность.
- Любовь похожа на многомерный градиент: она не то что "есть или нет", а у неё бывают оттенки, градации, степени и стили (размерности).
Медитируйте :-) 28.12.2005 16:23:17, Мария Д.
- Минус на минус не даёт плюс в любви, а даёт гораздо более глубокий минус. То есть если два человека друг друга расстроят, то расстройство только усилится. В этом любовь подобна сложению.
- Любовь не коммутирует, то есть бывает так, что один человек может любить другого, а тот в ответ не любить. Или любить совсем в другом стиле. Или с другой силой.
- Любовь фрактальна, то есть, присмотревшись к каждому её "кусочку", можно увидеть там бесконечную сложность.
- Любовь похожа на многомерный градиент: она не то что "есть или нет", а у неё бывают оттенки, градации, степени и стили (размерности).
Медитируйте :-) 28.12.2005 16:23:17, Мария Д.
О да! Распределительный закон любви по любимым.
5*(2+3+4)=5*2+5*3+5*4
любовь к (маме папе бабушке)=... 28.12.2005 20:13:42, Мария Д.
5*(2+3+4)=5*2+5*3+5*4
любовь к (маме папе бабушке)=... 28.12.2005 20:13:42, Мария Д.
А потом... Вспоминаются мои родители - когда узнавали о проблеме (допустим, новую куртку краской испачкала, или чтот-тоо натворила), - говорили что-то вроде: как же так получилось?... , расстраиваличсь, а потом вместе со мной размышляли, как исправить положение. И оказывалось, что исправить можно все, но лучше думатьь заранее :)) Всегда знала, что меня любят и прийти можно до сих пор с любой проблемой, не будут обсуждать, что "мы предупреждали" и "сама такая", а с ходу начнем решать :). 27.12.2005 00:58:18, ленУля
Очень просто:) когда ругаешь, говоришь: "ЭТО безобразие", "Ты сделал очень плохо", "Я возмущена и сердита!", "За это придется тебя наказать" - (если уж очень надо). Но не - "Ты плохой" - в любых вариациях. На всякий случай можно уточнить, например: "Ты разумный человек, но сейчас делаешь глупость", У меня самой получается не всегда. Но мудрый деть, если у него возникают сомнения при сильной ругани сам спрашивает: "Ты меня любишь?" :) Отвечаю, что люблю всегда, что бы он ни сделал, но это не повод делать так.
26.12.2005 22:15:53, ЮлияС
Согласна с Юлей. Также поступаю со своим ребенком, называю его поведение или дела плохими, но никак не его самого. Кстати, сын лет с 3-х перестал дуться на наказание, точнее, он знает, когда наказывают за дело, обижается, плачет - и через 5 минут появляется в нормальном настроении, просит чтобы его поцеловали и говорит про свой поступок, типа: "Я ударил клюшкой по стеклу, мама меня наказала, потому что стекло могло разбиться" или что-то в этом роде.
А иногда, когда папа его накажет - ребенок обижается, папа обижается - потом через какое-то время Тошка приходит к папе, обнимает его, целует в щеку и говорит, что он его очень любит. Папа тает, а подлизунчик радуется:).
Наказание - могу дать по попе, рукам, просто посадить на стульчик в коридоре - для сына это очень обидное наказание. Кстати, никогда не лишаю ребенка мультиков, сладостей и игрушек за провинности. Считаю, что лишение всего этого приводит к воспитанию детей-сладкоежек и фанатов телевизора (сестра моя так росла, от телевизора просто не отходила).
А вот не разговаривать - не буду практиковать, это точно. В детстве так с нами поступала мама и бабушка, было очень больно и надолго обидно.
27.12.2005 00:11:21, Золотое Солнышко (в системе 210778)
А иногда, когда папа его накажет - ребенок обижается, папа обижается - потом через какое-то время Тошка приходит к папе, обнимает его, целует в щеку и говорит, что он его очень любит. Папа тает, а подлизунчик радуется:).
Наказание - могу дать по попе, рукам, просто посадить на стульчик в коридоре - для сына это очень обидное наказание. Кстати, никогда не лишаю ребенка мультиков, сладостей и игрушек за провинности. Считаю, что лишение всего этого приводит к воспитанию детей-сладкоежек и фанатов телевизора (сестра моя так росла, от телевизора просто не отходила).
А вот не разговаривать - не буду практиковать, это точно. В детстве так с нами поступала мама и бабушка, было очень больно и надолго обидно.
27.12.2005 00:11:21, Золотое Солнышко (в системе 210778)
нас с братом родители обожали.Не помню ни одного момента,когда бы я сомневалась в этом.Многое запрещали, драли собачьим поводком, орали,но при этом обожали.Сами переживали,мы видели,как они расстроены нашими гадостями и наверное делали выводы.И так до 17 лет! Адальше в нашу жизнь они не вмешиваются,толькопомогают когда надо.Счастливое детство- это стержень на всю жизнь! Яперенесла с свою семью многое из детства. Детей надо целовать не менее 8 раз в день,на сдерживать своих эмоции-обнимать,хвалить. Нельзя ребенка отвергать,не разговаривать с ним,унижать.А наказывать немедленно и со словами- обожаю,но обязан воспитывать! По возможности выполнять все его желания и не выполнять ничего,если он провинился.
26.12.2005 22:14:43, ГУНЬКА
Да уж, собачий поводок - это круто, маму мою ее бабушка один раз выдрала сеткой для продуктов, мама это до сих пор помнит. А мне и сестре как-то досталось солдатским ремнем, тоже было не очень:). Нас с сестрой тоже родители обожали, но от них могло достаться - особенно когда яйцами из окна кидались. Это папа нас ремнем отходил, после этого мы его очень уважали, а мама с нами просто не разговаривала - это было очень обидное наказание. Но несмотря на такое родительское воспитание (родители люди довольно вспыльчивые) мы всегда знали, что дома нас всегда поддержат, приласкают, пожалеют и найдут выход независимо от "хорошести" или "плохости" наших поступков.
27.12.2005 00:17:14, Золотое Солнышко (в системе 210778)
27.12.2005 00:17:14, Золотое Солнышко (в системе 210778)
По-моему, чем меньше детей "дерут", тем больше они это помнят. Судя даже по Вашему рассказу: бабушка маму "один раз" сеткой, Вам с сестрой тоже "однажды" досталось ремнем. Могу и о себе то же самое сказать: в детстве меня дедушка пальцем не трогал, шлепнул по руке только один раз: когда он поставил новый подоконник, а я его стамеской поковыряла. Помню до сих пор! А отец часто руку прикладывал - помню только как факт, очень обидный, неприятныЙ, а самих эпизодов не помню. Много их было:-(
27.12.2005 14:38:25, Тополь
К чему эти крайности?Без дранья обойтись что ли нельзя?Я бы сильно засомневалась в адекватности такого "обожания":(
26.12.2005 23:56:11, margaret
Да, поводок - это сильно... Не совсем представляю, как можно драть с обожанием:-)
26.12.2005 22:31:05, Тополь
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
