Главная > Конференции > О своем, о девичьем

Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"

Раздел: Серьезный вопрос

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Могли бы Вы усыновить/удочерить?

Такая темка на ночь глядя. Философская...
Навеяно периодическими заглядываниями в тематическую конфу.

02.08.2005 20:12:35, офонарелла

297 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не только могла, а уже усыновила, точнее мы удочерили чудесную девочку в яеваре, нам 15 августа будет 8 месяцев. И сейчас понимаю. что годика через два хочу еще одного ребенка - значит будем брать :-) 05.08.2005 23:42:26, anuta71

Бог даст, будут здоровье и силы, обязательно возьму ребенка. Мечта такая, ну не то чтобы мечта, а очень сильное и давнее желание. 05.08.2005 15:38:45, АнглоГалка

А вы сейчас больны и немощны? 05.08.2005 16:18:47, Shuriken

Какой чууудный в своей корректности и этичности вопрос :-)))) Что по форме, что по содержанию....
Много думали, наверное, прежде чем такое спросить? 05.08.2005 16:49:00, Аксандра

Я пришёл по ссылке из "тематической" конфы. Пустите? :)
Я взял ребёнка из детского дома. Не младенца - 9-летнего. Решение тоже в значительной степени выстраданное. Скажу, что ОСОЗНАНИЕ ужаса ребёнка без родителей, его ОДИНОЧЕСТВА, глобального одиночества, пришло позже - когда он уже пожил у меня. Мальчик у меня недавно, месяца полтора, знаком я с ним с весны, реально тяжело было первые две недели, потом полегче, а может привык. Стандартных "муж против" уже начитался под завязку:) - в упор не понимаю. Ей-богу, не всё ли равно, из каких дверей ты вынесешь ребёнка? Хотя, конечно, желание своих, ПЛЕМЕННЫХ - конечно, имеет значение.
Я неженат и не был женат, и решил начать "семейную жизнь" с приёмного ребёнка. Движущей силой было желание изменить свою жизнь - и его жизнь тоже. Мне кажется, что все изменения произошли в лучшую сторону. В виду ряда объективных причин я взял мальчишку пока не "насовсем" - патронат позвоняет вернуть ребёнка обратно, более того, 30 августа его очень ждут обратно. А я... Честно - пока не решил, но очень хочу решить так, чтобы он остался у меня и дальше, но дело в том, что он будет четвёртым жильцом в нашей съёмной однокомнатной квартире (приедет моя мама из командировки), и как нам нормально разместиться - я пока не представляю. Сейчас нас трое (плюс мой младший брат, студент) - и нам вполне не тесно. Это я сам себе хозяин, у меня свой бизнес со свободным графиком, а мама работает, у неё напряжённая работа, брат учится, мальчику тоже надо учится, а ещё играть и отдыхать, он очень шумный и подвижный. Я работаю, таскаю ребёнка везде с собой (в лагеря он не хочет) - и ничего, прекрасно получается содержать троих (хотя брателло частично на "подножном корму") и более-менее нормально жить. И я бы не сказал, что содержать ребёнка так уж дорого. Главное - желание. И дети "там" не чужие. Они НИЧЬИ. Захотите - станут вашими.
Я потерял покой, когда открыл для себя ИХ мир. Это страшно, поверьте. И при этом изменить этот мир - в наших силах. Поэтому самое страшное - то, что очень мало людей стараются это изменить, придумывая какие-то совершенно пустые отговорки. 05.08.2005 11:04:49, Shuriken

Я, наверно, где-то ближе к Меррику во мнении. Своего личнорожденного хотела бы ужасно, это какой-то атавизм - видеть свою плоть и кровь, продолжение себя ии и т.п. Насчет усыновления - я не чувствую в себе сил и желания исправлять мир, как бы ужасно это не было. И..мрачный бекграунд нашей семьи относительно усыновления не даст мне это сделать... 04.08.2005 17:11:01, ChiChi

Не все хотят исправлять мир - только часть усыновителей - так что не надо штампов, некоторые просто хотят иметь ребенка. Они просто немного проще смотрят на ситуацию и заслонка типа "мои гены"/"не мои гены" в их голове отсутствует. Т.е., есть дети - есть я, почему бы не создать симбиоз ко взаимному удовлетворению. 04.08.2005 17:22:22, елена волк

Почему штамп? Я действительно так думаю, что это действие глубинно определяется желанием изменить мир. Это не заслонка, это разница желаний. Кто-то и рожает много детей "ради удовольствия", кто-то вообще детей не заводит.. Просто разные желания, и разное видение симбиоза. Удовлетворяются тоже по разному..:)
04.08.2005 18:06:12, ChiChi

Штамп - потому что так думает большинство, что желание усыновить это поступок (ведь изменить мир - это согласитесь "поступок"), а это не так.
Заслонка потому, что желание едино у тех и других - иметь ребенка, но ваша заслонка позволяет Вам иметь его только одним путем.
Вашу мысль об удовольствиях я не очень поняла, что-то у Вас там о своем. 04.08.2005 18:21:23, елена волк

Это не о своем, это на ту же тему :) ВИдение семьи разное-кто-то считает, что в семье должно быть много детей (многодетность как удовольствие), кто-то считает по другому.
У меня такое ощущение, что мы говорим на разных языках, честное слово! Желание иметь ребенка может быть и едино, но причины, по которым это желание появляется, -разные. Причины, а не путь!
ЗЫ. Заслонка, как вы ее называете, в моем конкретном случае, -тяжелый неудачный случай усыновления моего двоюродного брата. 04.08.2005 18:42:01, ChiChi

Ну тогда Вам виднее, это да. Наглядный пример - это вещь очень действенная. Сочувствую. Причины, по которым хотят иметь детей - это действительно мне незнакомо - просто забеременела и родила после замужества, да и всё, как-то было всё это абсолютно бездумно. Я молодая тогда была и просто следовала природе, положено родить, ну и родила. Как-то все дети ко мне так приходили - очень естественно. Ну кроме последнего, правда - это уже чисто тематический ребенок (приемный т.е.), выстраданный. Тут уж душа поработала, пообливалась кровью. 04.08.2005 19:01:09, елена волк

У меня долго не было детей. И я задумывалась над проблемой усыновления. Потом у меня родилась дочура. Прошел год. И с каждым днем я думаю об этом больше и больше... Вот моя доча, у нее есть мама,папа, наша любовь...., а где-то есть малыши, которых некому любить. Для меня как для мамы-это невыносимо. Вот так. Мечтаю стать приемной мамой малышу. 04.08.2005 17:02:06, Иринки

Я из тематической конфы. Мотивация поведения девушки (уход от мужа с двумя детьми в угоду усыновления), вызвавшего Вас на раздумья, очень понятна. И она об этом говорит. Она давно хотела усыновить, но муж ставил ей условия - сначала квартира, больше денег и т.д. Она все условия ВЫПОЛНИЛА самостоятельно - и квартиру увеличила и денег заработала достаточно (при наличии собственных детей, замечу), а когда мужу всё это было предъявлено, он заявил, что вообще нафиг детей не хочет, т.к. сыт ими по горло. Девушку просто напросто муж обманул, а она в результате оказалась как бы наивной дурочкой. Понятно, что усыновленного ребенка он не хотел изначально, он из другого мира, но он качественно отговаривался вроде бы уважительными причинами, а девушка наивно верила, что вот-вот и её мечта сбудется. В конфе, кстати, она написала свою историю только для того, чтобы предупредить вторую девушку от повторения ошибки, совершенной ею в своё время - там тоже в семье такой же муж-сказочник нарисовывался. Она хотела её предупредить, чтобы та не теряла зря годы и не слушала оправдательные причины мужа.
Почему она изначально хотела усыновить? Панда Вам ответила исчерпывающе - "мною руководит больше желание исправить какую-то чудовищную ошибку...". Тем более, когда у тебя есть свои дети и ты понимаешь, ЧТО это такое - ребенок без родителей, какой это ужас. Та девушка видно это понимала (т.е. какой это ужас) и эта боль не давала ей жить. Кстати, это реальная, физическая, очень сильная боль, которая с годами не проходит - я её чувствовала перед тем как взять второго. Слава Богу она затихла пока. Те, кто осознал и прочувствовал этот "УЖАС дитя без родителя", он уже жить спокойно не будет. При чем я не хочу сказать, что такова общая мотивация при усыновлении, нет, нет и ещё раз нет - мотиваций существует куча. Но взволновавшая Вас девушка, думаю, это именно этот случай - чувствует чужую боль и не может пройти мимо. Вас всё интересует "а как же свои дети, это безответственно". Могу сказать, что по масштабу эти величины - "благополучный собственный ребенок/дети" и "брошенный ребенок" настолько несопоставимы у человека, вошедшего в это, что вопроса тут для него не существует (хотя девушка всё еще сомневается и пока не развелась) - горе брошенного ребенка перебивает напрочь мысль о своих, т.к. у них всё благополучно. Хотя я в своё время, при первом усыновлении, этой мотивации не имела, признаюсь честно. У меня не было НИКАКОЙ мотивации, даже тривиального желания иметь ребенка. Мне просто эту мысль в голову ВЛОЖИЛИ и я её выполнила - зомби какой-то - шутка. Нет, действительно, мысль пришла совершенно спонтанно, никакий раздумий и сомнений, просто пошла усыновлять, да и усыновила. Но у меня и не очень стандартный случай был на то время - я потеряла обожаемого ребенка после 12 лет родительсвта, это конечно ужас. Второго приемного брала уже осознанно, именно по мотивации Панды.
P.S. Про "белый чистый лист", Панда, изумительно. Всё так. Надо писать на этом листе красивым почерком красивую судьбу счастливого человека. На счет титанического труда - тут Вы ещё видно новичок - труда титанического-титанического не надо - обычный теплый белый пушистый деть (когда Вы его отмоете), а вот счастье Вы получите, это Вам будет.

04.08.2005 16:00:40, елена волк

могла бы. и думала об этом. и думаю. хотя родные дети есть. но пока совсем нет денег. :-(((((( 04.08.2005 15:26:42, я_еще

Да смогла бы и даже думаю об этом. Хочу родить второго и через год взять второго такого же возраста. Не могу думать о том как там детки живут в этих домах. Уверена, что смогу полюбить. 04.08.2005 13:09:00, Зяблик

Думаю сейчас, будучи беременной ;)
Если окажется снова мальчик, то вполне вероятно больше не буду пытаться, а девочку удочерю. Новорожденную.
Хотя случайное посещение дома ребенка совсем недавно немного охладило мое мое желание.
Более того, искать и выбирать я НЕ СМОГУ. А первого попавшегося ребенка взять тоже не смогу. ;( 04.08.2005 12:48:32, Amira

А разве ваш сын не приемный? 04.08.2005 13:10:55, ???

А Вы с какой целью интересуетесь? 04.08.2005 15:26:32, ???

Лежала с тогда еще полуторагодовалым сыном в больнице и у нас в палате оказалась детдомовская девочка 3 лет. Сердце, глядя на этого ребенка разрывалось - не передать. Она выглядела на 1,5 - максимум 2 года, рахит кошмарный, кроме платья и колготок - одежды больше никакой, вообще ничего. Основное время проводила, просто сидя на кровати и глядя перед собой. Но стоило ей почувствовать ласку по отношению к себе - как она засветилась изнутри! И порыв удочерить у меня, конечно, возник моментально - вот такую, бесконечно отсталую, зачуханную и несчастную, чтоб пролить свет на ее кошмарную жизнь. И материально - не вопрос. Вот только муж :-((( Он и собаку-кошку-то завести не дает, говорит - сразу совершат полет с балкона, цветы в доме ему мешают :-((( 03.08.2005 19:26:23, давно об этом думаю

Вот мне и кажется, что когда в жизни (не по телеку и не в разглагольствованиях) сталкиваешся с этой чудовищной бедой просто инстинктивно возникает желание поправить это. Меня в бездетный-то период жизни это желание преследовало, а теперь, обзаведясь своим, ещё хуже стало. 03.08.2005 19:46:01, PandaUSA

Когда мне поставили диагноз - бесплодие, не поддающееся лечению, я была уверена, что займусь усыновлением. Жизни без детей не представляла (и не представляю). Родив своих (вопреки всем и вся:) ), точно поняла, что не смогла бы. Именно потому, что чувствую: не смогу любить их ОДИНАКОВО. Я вообще детей люблю, люблюдетей своих близких подруг, искренне. Но рожденные тобой - это другое.
Безгранично уважаю тех, кто воспитывает приемных детей. 03.08.2005 13:09:00, КосмополитКА

могу, в случае, если не будет своих детей. только совсем новорожденного. 03.08.2005 12:58:12, tatya

В какой-то критической ситуации взять в свою семью ребенка (детей) близких родственников или хороших друзей смогла бы.

В иных случаях, пока я способна сама родить - вряд ли. Может быть, в предпенсионном возрасте, когда я буду богата, свои дети вырастут и из-за обилия денег мне будет нечем заняться (работать не нужно будет, грубо говоря) - возможно, но маловероятно... 03.08.2005 12:06:25, Polett

Могла бы. Когда материально смогу позволить себе второго ребенка - может быть и задумаюсь над этим. Если муж не будет против. 03.08.2005 11:31:55, Карамелька

Могла бы. Особенно в случае, если это ребенок близкого мне человека. 03.08.2005 11:26:48, Nat2

Могла бы, если бы не было своего ребенка. Или же захотелось бы еще детей, а не получилось. 03.08.2005 11:01:06, Стильная Штучка

Не знаю...очень неоднозначный вопрос. 03.08.2005 10:55:07, Лёлик

Нет. Не смогла бы точно.
Я морально не потяну еще одного ребенка. :(( В случае нечаянного рождением собственного у меня будут хотя бы некие "мистические" причины любить этого отпрыска (все-таки - связь поколений, ничтока между предками моими и мужа)... а просто так полюбить ребенка я не в состоянии :(
Единственное исключение: если вдруг, не приведи Бог, что-то случится с кем-то из моих подруг и ребенка некому будет приютить. Вот тут возьму под крыло без раздумий, просто из чувства преданности к близким друзьям. 03.08.2005 10:46:09, O'Merry

разреши примазаться к объяснялке?
я к детям отношусь как к взрослым - некоторые нравятся, некоторые нет... а дитя - не картошка и даже не муж, "развестись" не получится. 04.08.2005 17:31:19, Xenny

Да. 03.08.2005 10:39:59, хухра-мухра

да. и сделаю это, хотя муж против. а родители категорически против. 03.08.2005 10:35:48, Dafna

а как тогда с мужем быть дальше? 03.08.2005 10:40:59, Еленика

будем решать проблемы "по отгрузке" :)) 03.08.2005 13:32:41, Dafna

Размечтались!
Куда ж он денется (муж!!!), с подводной лодки! 03.08.2005 14:02:24, N-N

Допускаю такую возможность (навеяно опять же периодическим попаданием в тематическую конфу и недавним обсуждением ЭКО vs усыновление). Хотя хотелось бы родить самой. 03.08.2005 10:34:39, Vanilla

Сейчас не могу исключительно по финансовым причинам - ращу детей одна.
Но кто знает, может, в дальнейшем будет свет в окошке. 03.08.2005 10:29:17, mi segundo mama

скорее нет, чем да.
Если будет желание завести второго, но здоровье не позволит, ограничусь одной имеющейся ребенкой. 03.08.2005 10:25:34, Еленика

по сути вопроса - Да могла бы, и муж мой смог бы, и родители бы наши не слишком возражали.

Но, говорить на такие темы в суе, лишь бы о чем-нибудь поговорить не стоит.

Показать свою доблесть и милосердие на словах каждый может, а вот реально влезть в эту тему, пропустить через себя, понять, что без усыновления никак - могут единицы.

В общем, я согласна со многим, что N-N ниже говорит. 03.08.2005 10:12:59, Дубравка

Могу. Для меня усыновление просто вариант "заведения" ребенка. В гены и плохую наследственность (кроме генетических заболеваний) я особо не верю, так что что самому родить, что усыновить (но маленького) разницы большой не вижу. 03.08.2005 10:05:36, foster

я могу. Но тут очень много других проблем.
Муж мой не может, родители будут отговаривать. А дело это очень серьезное и мне поддержка даже моральная необходима просто.
если б все остальные относились бы к этому так же как я в моей семье, то мы б этот вопрос уже решили. 03.08.2005 09:49:56, Igla

Подозреваю, что смогла бы.

Чем вызван вопрос, позвольте полюбопытствовать?03.08.2005 09:43:57, AO 
одним топиком в Приемных. Девушка очень хочет взять приемного ребенка. Муж категорически против, мотивирует это тем, что, взяв чужого ребенка, она станет "обделять" своих (двух) детей.
03.08.2005 10:00:21, офонарелла 

А Вам до них какое дело? 

И неинтересный там случай, банальный.
03.08.2005 10:17:49, AO 

никакого дела.... абсолютно.... пытаюсь понять причины, толкающие девушку к разрушению семьи.
03.08.2005 10:21:21, офонарелла 

А может наоборот - это катализатор семейных отношений?03.08.2005 10:24:47, Дубравка 
Где Вы разрушение семьи узрели?
У приемного ребенка появится ссемья.
У мужа -- пропадет, только не такой уж он беззащитный, приствоится в другую, в отличие от ребенка.
03.08.2005 10:23:39, AO 

Мне такого не понять... Эгоизм чистой воды - буду делать потому, что Я ТАК ЗАХОТЕЛА? а на остальных мне наплевать? Детский сад, ей Богу.
03.08.2005 10:28:16, офонарелла 

Во-первых, как-то странно обсуждать чуждую тебе ситуацию, про которую ты знаешь со слов даже не участника ее.
Во-вторых, в семейных делах есть целая область проблем, разрешать которые семья должна вместе и единодушно. По мелочам они вполне могут не сходиться, но вот крупные решения - только единым фронтом. Для меня решение - иметь/не иметь ребенка тема важная и если мой муж не согласен со мной и выражает даже свое неудовольствие, а меня так приперло, что продохнуть от этого желания сил никаких нет, то я буду все усилия прикладывать к тому, чтобы эта проблема разрешилась, а способы могут быть разные (обрабатывание мужа, разрешение проблем, которые мужа останавливают и т.д.) Если речь идет об уходе из семьи, значит трещина уже есть и может быть не стоит ее  залатывать?
в-третьих, вариант Литы про  материнский инстинкт он практически все в описанной ситуации объясняет.03.08.2005 10:39:07, Дубравка 
материнский инстинкт в этом случае замечательно удовлетворяется путем рождения еще одного ребенка.
03.08.2005 10:41:58, офонарелла 

А еще благостность и милосердии.

Родить своего конечно же можно, но не всегда здоровье это позволяет сделать, да и мысль об ужасном положении брошенных детей многим спокойно жить не дает. 03.08.2005 10:50:36, Дубравка 
Зачем же тогда рожать, если уже рожденные есть? ;)
03.08.2005 10:44:01, AO 

Т.е. хотеть нельзя в семейной жизни?
03.08.2005 10:29:46, AO 

хотеть можно в любой жизни. Но не всегда нужно это делать. Считаться с мнением родных тоже необходимо.
03.08.2005 10:30:50, офонарелла 

Нафиг тогда такая жизнь?:( Если ты вынужден наступать себе на горло в самом главном? 
03.08.2005 10:32:29, Новенькая :) 

А почему приемный ребенок - самое главное, а два своих - нет?03.08.2005 10:34:02, пчела Майя 
И два своих -- главное :)
Тут муж не главным оказался, но видимо сам себя так подставил, иначе вопрос и не стоял бы таким образом, каким он стоял.
03.08.2005 10:38:25, AO 

Я не читала ту тему, но думаю, что желание иметь еще одного ребенка (не важно, каикми способом) относится все же к числу главных желаний.:)
03.08.2005 10:35:53, Новенькая :) 

но это все же должно быть желание всей семьи.03.08.2005 10:41:39, Еленика 
В идеале, конечно. Но так не всегда бывает, насколько я знаю, к сожалению, в том числе и касательно просто рождение детей. Полно всюду топиков "я хочу ребенка, а муж (жена) не хочет". 
03.08.2005 10:43:48, Новенькая :) 

ок, тогда как отнестись к тому, например, что муж приходит домой и говорит: дорогая, моя любовница родила мне еще одного ребеночка, ведь ты не хотела этого сделать для меня. Нормальное желание мужика иметь детей, да? которое он удовлетворил так, как умел, наплевав на возможные негативные чувства жены.
Или предлагаемый вами вариант: муж приходит домой, а там новый ребенок, жена усыновила. Сюрприз ))).
Я утрирую, конечно, но такие вопросы все же решаются СЕМЬЕЙ. или каждый идет своей дорогой и тогда уже решает их сам.03.08.2005 10:48:27, Еленика 
Так я так поняла, что она и хочет идти своей дорогой. За что ее и осудили. А я как раз про то и говорю, что ежели в таком существенном желании не совпадают, то лучше разойтись. Но, повторюсь, не читала, исхожу только из пересказа здесь.
03.08.2005 10:50:55, Новенькая :) 

если она готова взять на себя такую ответственность - растить троих детей одной - то в путь )))
а если нет - иногда нужно наступать на горло собственной песне.03.08.2005 10:55:03, Еленика 
естественно, о чем и речь
03.08.2005 10:58:48, AO 

да, но КАК вырастить троих детей одной? ИМХО - это из области фантастики03.08.2005 11:10:45, Еленика 
Легко. Главное time managment.04.08.2005 22:02:59, MyKidsMom 
Да, тут я согласна.
03.08.2005 10:56:40, Новенькая :) 

Хорошо бы еще немного ответственности помимо желаний. Хотя я тоже не читала топик, равно как и Приемную конфу вообще, и говорю только о том, что здесь написано. А здесь написано, что уже двое детишек есть, из чего следует, что надо бы их вырастить, чему сознательное лишение их отца вряд ли будет способствовать.03.08.2005 10:40:31, пчела Майя 
Не знаю, поскольку я не читала и вообще не в материале касательно той ситуации, я не могу ее обсуждать. 
03.08.2005 10:41:41, Новенькая :) 

Ссылка:[ссылка]

03.08.2005 10:45:30, офонарелла 

Там все еще более интересно. Там мужья вообще не рассматриваются как полноценные люди.03.08.2005 10:58:25, пчела Майя 
здесь тоже некоторые участники не рассматривают мужей/жен как полноценных людей... 
Но мне интересны мотивы девушки. Здесь мне сказали -взяли бы  по причине: сильного материнского инстинкта, желания взять на себя ответственность, спасти, что-то исправить... Но я ничего этого не нашла.
Безответсвенность - да, нашла, эгоизм - да, задвигание на второй план интересов семьи и детей (хотя для создания нормальных условий приемному ребенку вс должно быть как раз наоборот).
На самом деле я, когда создавала топик, держала в голове все эти причины. Думала, что мне кто-то скажет что-то новое. Пожалуй, я услышала новое от N-N , но под ее трактовку это тоже не попадает.
03.08.2005 11:07:36, офонарелла 

Ещё как попадает.
03.08.2005 14:50:35, N-N

нет, не попадает. Ваша позиция подразумевает ОТВЕТСТВЕННОСТЬ (создать благоприятные моральные, материальные условия. Дать СЕМЬЮ). 
Или я не права?  Или Вы считаете, что взять ребенка в дом - это равноценно тому, чтобы взять собачку и никаких особых усилий со стороны усыновляющего не требует? Ну, подумаешь, квартира маленькая, денег нет, будет неполная семья, подумаешь, двое родных детей лишатся любящего отца. Наплевать! Во что бы то ни стало будем совершать благие поступки! Муж и дети на пути? Переступит...
Надеюсь, что Вы рассуждаете не так, как я написала выше. Ибо тогда все, что Вы писАли вчера, теряет смысл.
03.08.2005 15:14:58, офонарелла 

Попробуйте посмотреть на эту ситуацию по другому.
"Если я не возьму этого ребенка, он умрет".
Физически умрет, без всяких переносных смыслов.
Там такая жизнь, что самая маленькая квартира, самые стесненные материальные условия и т.д. и т.п. - благо.
А по поводу мужа и детей, а если бы третий должен был родиться?
Тогда всё хорошо?

03.08.2005 15:52:04, N-N

тогда не надо создавать семью и рожать в ней детей. Живите  сами по себе.
03.08.2005 10:33:50, офонарелла 

Я так и делаю.:)
03.08.2005 10:36:07, Новенькая :) 

Конечно необходимо :)
А если приспичило и момент принципиальный?
03.08.2005 10:31:46, AO 

приспичить, знаете, может и любовника завести. У всех разные потребности.
03.08.2005 10:34:41, офонарелла 

Хммм, и заводят же...
Усыновить все же из другой оперы.
03.08.2005 10:36:26, AO 

или завести ирландского волкодава....
03.08.2005 10:38:12, офонарелла 

Не надо смешивать все это - детей, любовников, волкодавов. 

03.08.2005 10:46:01, Дубравка 
да понятно... Просто приемный ребенок в этой ситуации выглядит, к сожалению, как этот "ирландский волкодов". Нет взвешенного рационального рассчитанного согласованного подхода. Есть одно большое "ХОЧУ"
03.08.2005 10:49:11, офонарелла 

Я перечитала топик в Приемных.
Там, на самом деле столько оттенков разных, и та ситуация, которую мы сейчас абстрактно обсуждаем и близко не лежала. Народ там много дельного сказал, причем, народ-то тематический. Поэтому, предлагаю прекратить этот флейм, пустое все это, только время тратиться впустую.
Если кто-то что-то хочет сказать мне, пишите на почту, подниковая в рабочем состоянии.
Всем, привет. Пошла работать.03.08.2005 11:00:58, Дубравка 
ну так тоже нельзя...
люди семью завели и надо считаться с теми, кто в нее входит. 
а если для девушки этот вопрос такой принципиальный, надо было с мужем заранее обговаривать свои планы на усыновление. Я во всяком случае своего спрашивала... 03.08.2005 10:24:55, Igla 
Да все понятно :)
Дело не в этом, M не поддерживает Ж и не понимает....
Как бы не дело в принципиальных вопросах в семье иметь разногласия.
03.08.2005 10:27:43, AO 

Если есть непрерывное и бесперебойное поступление средств для жизнедеятельности, то тогда с тремя детьми без мужа очень мило можно жить. А если нет, то я уж и не знаю.03.08.2005 10:32:10, пчела Майя 
О, кстати я не помню за чей счет автор того топика собиралась существовать...

03.08.2005 10:34:39, AO 

Может, муж сыт по горло двумя детьми и вообще ни в какой форме не хочет третьего? А мотивирует как придумал.03.08.2005 10:12:13, пчела Майя 
может. Тут дело не в мотивации мужа, а в том, что девушка собралась даже уходить от него по причине того, что он не хочет...
Вот я и пытаюсь понять ее логику. Думала, что ответы помогут. Помогла понять, наверное, только Лита.
03.08.2005 10:16:49, офонарелла 

Ну хочет так девушка и что?
Вон есть девушки от мужей, которые мало зарабатывают, к побогаче уходят и ничего, а тут целый ребенок :)
03.08.2005 10:20:37, AO 

а свои двоих отца лишить - это, значит, нормально?
03.08.2005 10:22:11, офонарелла 

Кажется его никто детей не лишал :)

Вообще-то нормально. Сохранять брак М+Ж из-за детей целесообразным не считаю.
03.08.2005 10:25:32, AO 

тогда о какой заботе о детях, особенно приемных, вообще может идти речь при таком подходе к семейной жизни? Вот именно в результате того, что так наплевательски относятся к семье, потом появляются "отказные" дети...
03.08.2005 10:32:52, офонарелла 

Да???
03.08.2005 10:33:55, AO 

это мое личное мнение. У Вас могут быть другие взгляды. Но мне "семья" в традиционном понимании ближе.
03.08.2005 10:36:31, офонарелла 

только по необходимости. Просто - взять и усыновить - нет. 03.08.2005 09:34:42, Безобразная Эльза

смогла бы, если бы не было другого выхода, т.е. если ребенок остался без других родственников, кроме меня. Пойти на усыновление по велению души - вряд ли, нет уменя такого "веления", не мое это предназначение, значит. Я могу любить своего ребенка, потому, что он - часть меня, но я не могу, как своего, любить чужого, к сожалению, не хватает "широты души", наверное.. 03.08.2005 08:44:55, Елена Д.

Да, конечно, могла бы. Это так естественно. 03.08.2005 00:56:39, Semolina

Так за чем дело стало? 03.08.2005 07:27:19, ЕЕ

Знаю, что грудного ребенка смогла бы полюбить и испытать к нему все материнские чувства, на которые способна.Более старших детей ,вряд ли.Но у меня есть уже мною рожденные,может быть поэтому.
Мой муж такой вариант отрицает безоговорочно.И я знаю, что его мнение не изменится никогда.Он просто фисиологически по-другому воспринимает своих детей и полюбить так же не своего не может.При этом для своих детей он фантастический отец.

И я понимаю, что есть и такие люди и это не изменить.
03.08.2005 00:32:14, An-Na

Показано 100 комментариев из 297

Вернуться в конференцию

Могли бы Вы усыновить/удочерить?

Загруженные изображения