Есть мальчик, 19-ти лет, хороший, в общем-то, мальчик, не пьет-не курит, книжки читает, в интернете сидит. но и все, институт бросил на 3-м курсе, работать не хочет, на вопросы о перспективах огрызается.
Я его очень люблю, он мой сын, но жить с ним вместе не могу и не хочу, раздражает безумно лень, неряшливость и наплевательство на близких.
и тут, просто чудо новогоднее, мне досталась 3-хкомнатная квартира, до этого жили в четвером (мама-папа-два ребенка)в двухкомнатной малогабаритной.
И я хочу предложить ему три варианта:
1)мы переезжаем в трешку, он в двушке, учится на дневном, мы содержим полностью, пока учится.
2)мы переезжаем в трешку, он не учится, работает,живет в двушке, сам себя содержит, мы не помогаем.
3)мы переезжаем в трешку, он не учится, не работает, мы сдаем двушку, на деньги от сдачи он снимает жилье и живет, мы не помогаем.
как по вашему, это справедливо?
Муж говорит, что я выгоняю ребенка из дома. Наверное, да. Но я не могу больше его тащить, если он ничего не хочет - его дело, у меня нет сил и здоровья его пихать к светлому будущему. И жить с ним в одном доме я не хочу.
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
по справедливости или мать-ехидна?
08.01.2012 17:52:36, просто_я384 комментария
Я бы тоже не рекомендовал вам сразу такие крайние меры, хотя направление вы выбрали правильное.
Не рекомендовал бы, потому что устроить притон наркоманов, или ещё что-нибудь в двушке вряд ли входит в ваши планы.
Несколько аналогичных ситуаций я наблюдал в жизни, и общая часть у них обычно одна:
Слишком опекающий родители, с которыми дети живут вместе до этого возраста. В одном ещё случае были также и бабушка с дедушкой.
Так что, думаю, дело не в избалованности, а скорее в том, что всё решали за него, человек к этому привыкал, а в результате,
самостоятельным себя не ощущал.
Потом, рано или поздно, появляется защитная реакция и человек начинает наоборот отгораживаться от вской опеки, любые идеи, связанные
с собой воспринимать в штыки. При этом он получается в неприятном положении, потому что от помощи вынужден отгораживаться, а сам то
решать ничего не умеет, потому что не привык. Но с момента самостоятельного принятия решений начинается его возвращение к нормальной жизни.
И, с божьей помощью рано или поздно себя находят.
Одна знакомая взбунтовалася, не пошла после школы в институт (как хотели родители). кажется закончила ПТУ, работала на заводе, женилась,
родила двоих детей, а потом закончила таки институт, но уже для себя (архитектурный), теперь работает по специальности.
Другой пример потратил полжизни (второй раз женился, пару раз отсидел в колонии), пока нашёл себя. Сейчас у него профессия, семья, дети.
Ваша ситуация может быть совсем другой, смотрите сами, сколько людей - столько вариантов. Но несколько рекомендаций попробую дать.
1. Постарайтесь дать полную свободу сыну в решении его проблем и его жизни. Может институт он бросил не от лени, а потому что не его был институт. Скажите себе, что все наставления уже даны, что рядом с вами другой человек, и право выбора теперь у него.
Конечно, если спрашивает совета - грех не дать.
2. Вопрос переезда я бы не ставил так круто. Если смириться с пунктом 1, перестать оценивать человека, то, как я понял, пьяные дебоши с дружками вам жить вместе не мешают. Живите себе спопойно в трёшке. А дальше - смотрите.
3. Спонсировать безделье - дело неблагодарное, поэтому финансовые отношения постатайтесь построить так, что - с голоду не помрёшь, но вот
на что-то большее - иди, милый, зарабатывай сам. Когда возникает проблема - человек её начинает решать, не раньше.
Понадобятся деньги - пойдёт работать. Надоест работать за дёшево - пойдёт получать высшее.
Главное - что это будет уже его решения, и относиться он к ним будет соответственно.
4. Только сделайте всё, чтобы не быть немым укором. Ничего противозаконного, как я понял, ваш сын не делает. Остальное - не ваша забота.
Если не получится - лучше пусть живёт отдельно 15.01.2012 18:51:03, Тайный Сигнал Барабанщика
Не рекомендовал бы, потому что устроить притон наркоманов, или ещё что-нибудь в двушке вряд ли входит в ваши планы.
Несколько аналогичных ситуаций я наблюдал в жизни, и общая часть у них обычно одна:
Слишком опекающий родители, с которыми дети живут вместе до этого возраста. В одном ещё случае были также и бабушка с дедушкой.
Так что, думаю, дело не в избалованности, а скорее в том, что всё решали за него, человек к этому привыкал, а в результате,
самостоятельным себя не ощущал.
Потом, рано или поздно, появляется защитная реакция и человек начинает наоборот отгораживаться от вской опеки, любые идеи, связанные
с собой воспринимать в штыки. При этом он получается в неприятном положении, потому что от помощи вынужден отгораживаться, а сам то
решать ничего не умеет, потому что не привык. Но с момента самостоятельного принятия решений начинается его возвращение к нормальной жизни.
И, с божьей помощью рано или поздно себя находят.
Одна знакомая взбунтовалася, не пошла после школы в институт (как хотели родители). кажется закончила ПТУ, работала на заводе, женилась,
родила двоих детей, а потом закончила таки институт, но уже для себя (архитектурный), теперь работает по специальности.
Другой пример потратил полжизни (второй раз женился, пару раз отсидел в колонии), пока нашёл себя. Сейчас у него профессия, семья, дети.
Ваша ситуация может быть совсем другой, смотрите сами, сколько людей - столько вариантов. Но несколько рекомендаций попробую дать.
1. Постарайтесь дать полную свободу сыну в решении его проблем и его жизни. Может институт он бросил не от лени, а потому что не его был институт. Скажите себе, что все наставления уже даны, что рядом с вами другой человек, и право выбора теперь у него.
Конечно, если спрашивает совета - грех не дать.
2. Вопрос переезда я бы не ставил так круто. Если смириться с пунктом 1, перестать оценивать человека, то, как я понял, пьяные дебоши с дружками вам жить вместе не мешают. Живите себе спопойно в трёшке. А дальше - смотрите.
3. Спонсировать безделье - дело неблагодарное, поэтому финансовые отношения постатайтесь построить так, что - с голоду не помрёшь, но вот
на что-то большее - иди, милый, зарабатывай сам. Когда возникает проблема - человек её начинает решать, не раньше.
Понадобятся деньги - пойдёт работать. Надоест работать за дёшево - пойдёт получать высшее.
Главное - что это будет уже его решения, и относиться он к ним будет соответственно.
4. Только сделайте всё, чтобы не быть немым укором. Ничего противозаконного, как я понял, ваш сын не делает. Остальное - не ваша забота.
Если не получится - лучше пусть живёт отдельно 15.01.2012 18:51:03, Тайный Сигнал Барабанщика
У меня очень есть плохой семейный сценарий когда мальчика не выгоняли и тащили сначала две старухи (мать и бабушка), потом жена. А он все не работал и искал себя лет до 40, пока жена не развелась. Сейчас БОМЖ, дачи сторожит чужие... да. Так вот раннее осознание что если на хлеб не заработаешь будет нечего есть по-моему самый верный путь.
Я бы сдала двушку. Ребенку сняла однушку. Заплатила бы за полгода и сообщила об этом мальчику. Денег на житье на 2 месяца. А дальше - сам. За квартиру платить, на еду зарабатывать... Как-то так. Да, я ехидна. 10.01.2012 12:27:18, блондинк@
Я бы сдала двушку. Ребенку сняла однушку. Заплатила бы за полгода и сообщила об этом мальчику. Денег на житье на 2 месяца. А дальше - сам. За квартиру платить, на еду зарабатывать... Как-то так. Да, я ехидна. 10.01.2012 12:27:18, блондинк@
Понимаю, что вас не устраивает тянуть бездельника. Но ИМХО надо менять эту ситуацию. Перестать давать карманные деньги, не оплачивать интернет, помочь устроиться на работу с условием "одежда и развлечения за твой счет", мы только кормим. Обсудить возможные варианты обучения, помочь с поступлением и работой. Как-то так. Уверена, что отселив его сейчас, вы обретете еще больше проблем по уборке 2-ух квартир, готовке на 2 семьи и т.п.
Вообщем, таким макаром к самостоятельности не приучить, ИМХО. 08.01.2012 20:34:10, Marr
Вот и я так считаю. Не хочу писать про негатив. Но в Питере у доме тети подруги собирались студенты-наркоманы. Т.е. СНАЧАЛА подруга не знала, что они наркоманы. Сидели на лестнице, играли на гитаре. Потом проживающий в этом доме умер от передоза и тайное стало явным. Его приятели по прежнему ходят к родителям умершего и постепенно умирают...
Есть еще много столь же "радужных" сценариев (с притонами и СПИДом, например, с другими криминальными компаниями). Когда мальчик в принципе хороший, только ленивый (или не умеющий найти дело по душе и способностям) - это полбеды. Бывает много хуже. Не толкайте человека из дома.
ИМХО, квартиру лишнюю сдавать, раз она оказалась не при делах. А сына поселить в отдельной комнате своей, его комнату не убирать, пусть хоть жабы там прыгают, а в общих мусорить никому не позволено. Карманных денег не давать, коль не учится - не маленький, на одежду, гульбища, развлечения - тоже. Только кормить. Нотаций не читать, а на все вопросы отвечать, что взрослый человек должен либо учиться, либо работать. 08.01.2012 23:32:09, Конек
Есть еще много столь же "радужных" сценариев (с притонами и СПИДом, например, с другими криминальными компаниями). Когда мальчик в принципе хороший, только ленивый (или не умеющий найти дело по душе и способностям) - это полбеды. Бывает много хуже. Не толкайте человека из дома.
ИМХО, квартиру лишнюю сдавать, раз она оказалась не при делах. А сына поселить в отдельной комнате своей, его комнату не убирать, пусть хоть жабы там прыгают, а в общих мусорить никому не позволено. Карманных денег не давать, коль не учится - не маленький, на одежду, гульбища, развлечения - тоже. Только кормить. Нотаций не читать, а на все вопросы отвечать, что взрослый человек должен либо учиться, либо работать. 08.01.2012 23:32:09, Конек
И сколько лет так продолжать? До ребенковой пенсии?
09.01.2012 20:02:33, Неважно
Если в местной традиции, то родители обычно с детьми жили, если в европейской, то там традиция гонать в шею на совершеннолетие. Ваш вопрос, как я понимаю, в последней (поэтому ответа не требует).
11.01.2012 04:45:07, Конек
А я своего с лета собираюсь по-любому отселить, он и сам уже просится, пусть приучается один жить. Финансировать будем: пока учится- полностью, если вдруг бросит - пусть работает, иначе как он мужиком станет? Только мой постарше на год. Но на Вашем месте всё-таки ещё год другой подождала бы с отселением, не зря во многих странах совершеннолетние с 21 наступает. Может быть за эти два года вы ещё сумеете что-то изменить. Да и сами настроитесь на перемены, обдумаете всё. У меня есть перед глазами разные примеры. И тех кто выплывает. И тех, кто так и висит на шее родителей. Причём умудряются довольствоваться малым. Так что уж если отделять, то денег вообще не давать, разве что квартплату оплачивать, чтоб проблем не было. Но на это раньше 21-22 трудно матери решиться. Парень в 19 ещё всё-таки не совсем взрослым воспринимается, да так и есть, наверное.
08.01.2012 22:43:35, мама КИра
спасибо вам.
08.01.2012 22:46:47, просто_я
Я редко тут пишу, но
При данных вводных, я за вариант №2.
Т.е. живет сам, сам зарабатывает. сам оплачивает квартиру, сам за себя отвечает.
Если продолжает учебу, то вариант 1.
Третий вариант, если...
Сын бросил институт после 3-го семестра, через академ... Но уговор был - работать...
И работал и работает, и без во. И вполне себя ощущает. 08.01.2012 19:33:31, litana
При данных вводных, я за вариант №2.
Т.е. живет сам, сам зарабатывает. сам оплачивает квартиру, сам за себя отвечает.
Если продолжает учебу, то вариант 1.
Третий вариант, если...
Сын бросил институт после 3-го семестра, через академ... Но уговор был - работать...
И работал и работает, и без во. И вполне себя ощущает. 08.01.2012 19:33:31, litana
Мне всегда в подобных случаях хочется спросить - а вы бы предложили все те же три варианта, если бы он был вашим единственным ребенком?
08.01.2012 19:10:30, Барокко
Последние года два у меня такое впечатление, что да.
08.01.2012 19:33:40, просто_я
И тогда уж раздражайтесь и злитесь на саму себя. 08.01.2012 19:42:19, Рината
Всегда, ну, больше или меньше! Но кровный деть - это АБСОТНО ВСЕГДА и кусочек ваших генов, и кусочек семейного воспитания.
11.01.2012 04:48:07, Конек
но это же неверно. не говоря уже о том что злиться маме на саму себя вообще неконструктивно
08.01.2012 20:01:11, ALora
Угу, "нет хлеба? пусть едят пирожные"(с)
08.01.2012 20:09:00, просто_я
нет
08.01.2012 20:13:23, просто_я
А что это даст? Вы считаете, что злость и раздражение на себя решит проблему?
08.01.2012 19:49:43, просто_я
а не злодеем. И вы начнете искать пути исправления СВОИХ ошибок. Т.е. совсем с другой стороны подойдете к вопросу, и скорее всего решите в течении какого-то времени. 08.01.2012 19:54:11, Рината
таки дети всегда с луны падают, к сожалению. в том смысле что ничего переделать практически невозможно и в процессе предыдущем
08.01.2012 19:11:42, ALora
они с луны в том плане что с ними с детства довольно трудно что-то сделать. их старшие-младшие братья могут быть вполне землянами, а эти непонятькто:) обычные методы воспитания не работают. необычные вроде выбрасывания не улицу после совершеннолетия применять не хочется, тем более что ничего хорошего их применение не дает как правило
08.01.2012 19:59:25, ALora
сдвг или интравертность с повышенным отвращением ко всякого рода усилиям кроме тех, которые лежат в малом круге интересов субъекта - это психические отклонения или как? я отнюдь не имела в виду случаи, когда нужна психиатрическая помощь. там даже разговаривать про луну было бы странно.
08.01.2012 20:36:50, ALora
А второе - не отклонение, скорее норма)) 08.01.2012 20:56:13, Рината
даже к более страшим вполне правильно т.к. отражает суть. оно никуда не девается даже если психологи считают некорректным применять этот термин раньше 7 и позднее не знаю там скольких
08.01.2012 21:40:27, ALora
а моей наоборот. сказали что еще рано писать сдвг и потому написали ммд:)
елки, у всех хоть мальчики с этим синдромом, а у меня девочка. в школе точат зубы на нее (и я учителей понимаю, сама не выдерживаю). там есть еще 3=4 заядлых двоечника в классе. но их все же жалеют, потому что они стараются но не очень получается. про эту говорят - "ничего не шевельнется в сердце чтобы ей поставить два" - сидит, никому не мешает, но пишет иероглифы на уроках или рисует анимэ. вежливая, прелестная как цветок. и такая дум-дум. что дальше даже не представляю. предложили оставлять ее после уроков в интернате. потом может и ночевать. клиент немного всполошился, но кажется не очень верит в осуществление плана 08.01.2012 22:01:46, ALora
елки, у всех хоть мальчики с этим синдромом, а у меня девочка. в школе точат зубы на нее (и я учителей понимаю, сама не выдерживаю). там есть еще 3=4 заядлых двоечника в классе. но их все же жалеют, потому что они стараются но не очень получается. про эту говорят - "ничего не шевельнется в сердце чтобы ей поставить два" - сидит, никому не мешает, но пишет иероглифы на уроках или рисует анимэ. вежливая, прелестная как цветок. и такая дум-дум. что дальше даже не представляю. предложили оставлять ее после уроков в интернате. потом может и ночевать. клиент немного всполошился, но кажется не очень верит в осуществление плана 08.01.2012 22:01:46, ALora
на уроке же их много и учителю надо давать новый материал и т.п. каждый раз окликать чтобы проснулась нереально. а на продленке сидят 3-4 гаврика (таких большевозрастных все же мало остается) под носом учителя, который их контролирует. я сама этот процесс видела. вроде делают и друг другу что-то объясняют. там правда все мальчики, ну придется и моему цветку присоединиться
09.01.2012 13:49:15, ALora
Если мало из одной параллели, их объединят. Не будет один педагог с 3-4 сидеть.
11.01.2012 04:49:54, Конек
Мои племянники с таким же диагнозом точно также, как вы описываете учились в школе. Но их родители постоянно верили в чудо и ежедневно все 10 лет долбили с ними дома уроки. Ничего выдолбили. Племянники закончили школу, правда почти на одни тройки, поступили в сложный институт, после первого курса перевелись в более легкий институт. Сейчас учатся нормально на 3-4. Но им нравится, все по учебе понимают и выполняют, сдают во время и хвостов нет. Никто выгонять их не собирается. Но кровь из родителей со своей учебой выпили всю.
08.01.2012 22:34:47, Ольга*
я тоже не собираюсь. но долбить уроки к сожалению не могу.во-первых потому что работаю вне дома. а во-вторых если бы была дома, заставить ее долбить уроки у меня тоже не получается. репетиторов надо бы. но с ними тоже непросто. не так давно одна хорошая девочка ждала полчаса у подъезда,благо я вызвонила бабушку, которая не так далеко от нашего дома была, она и открыла. а дочь сидела в наушниках и звонков в домофон и телефон не слышала, хотя я ее предупредила в тот же день, буквально часа за 2 до того звонила ей. а она забыла
08.01.2012 23:05:16, ALora
ALora, я читала подобных мнений много.
Но вот ради "успешных" учеников родители всегда чем-то жертвовали, либо в дошкольные времена, либо в школьные (личным временем, запрлатой, карьерой).
Как сказала мне мать юной художницы, если бы она не возила её "на пейзажи", "на уроки", в художественную школу, (естественно, ставя крест на своей работе), то ничего бы не было. 09.01.2012 12:14:32, Конек
Но вот ради "успешных" учеников родители всегда чем-то жертвовали, либо в дошкольные времена, либо в школьные (личным временем, запрлатой, карьерой).
Как сказала мне мать юной художницы, если бы она не возила её "на пейзажи", "на уроки", в художественную школу, (естественно, ставя крест на своей работе), то ничего бы не было. 09.01.2012 12:14:32, Конек
это я понимаю. карьера мне сроду не была нужна. но если я пожертвую зарплатой, то придется и старшей не учиться,т.к. она на платном.
09.01.2012 13:50:10, ALora
Не мог. Это в советские времена было. И там договариваться было нужно в личном присутствии, светские речи вести...
11.01.2012 04:52:21, Конек
Ну наши тоже все работают вне дома. Приходили домой и сразу с детями за уроки садились и все субботы-воскресенья тоже. Репетиторов брали в 11 классе для подготовки к ЕГЭ. К репетиторам возили. Все что задавали репетиторы дома тоже моя сестра (мать этих детей) тоже сама с ними долбила.
09.01.2012 00:00:19, Ольга*
я не оправдываю свою слабость, но в 10 вечера начинать долбить уроки с ребенком который отчаянно сопротивляется этому, я не могу. хотя честно старалась до 6 класса
09.01.2012 00:09:44, ALora
Я вам только могу рассказать, как решали аналогичную проблему другие люди. А что вам при этом делать, вы сами наверно знаете. Вы в 10 вечера домой приходите? У вас так поздно заканчивается работа?
09.01.2012 00:14:47, Ольга*
к 9 я успеваю только от работы до дома. но надо еще зайти по пути в магазин, потом выгулять пса. раньше 10 никак не засесть. это в лучшем случае. бывают и овертаймы.
09.01.2012 00:33:28, ALora
А выгуливать пса ПОСЛЕ занятий с ребенком? Или пес важнее дочери? И пса без Вас выгулять некому? Я бы в таком случае думала о пристройстве на сторону собаки.
11.01.2012 04:56:30, Конек
Оставьте его в покое. Меньше говорите и делайте то, что считаете нужным. Гнать сына нельзя однозначно. Это никогда не приносило хороших последствий.
08.01.2012 18:46:56, NLU
ну вот, вы "слишком любили и баловали", а он должен сейчас за вас сейчас отдуваться.
08.01.2012 19:45:40, Рината
в таком смысле, что не видит смысла в учебе, не мотивирован. Это ж вы не привили ему стремление к труду.
08.01.2012 19:57:52, Рината
А я согласна. "Дети сходят с ума от того, что им нечего больше хотеть" (с), а со всех экранов льётся пропаганда "развлекайся и живи удовольствиями".
09.01.2012 14:58:53, Василиса из сказки
Да, экранов мой тоже не смотрит. Но это не помогло. Так что простое объяснение - не всегда верное.
09.01.2012 15:04:48, пчела Майя
Вот уж навряд ли они обсуждают телевизор, а он за много лет туда ни разу не взглянул. Он же не идиот. Если бы ему было интересно, он бы его смотрел.
11.01.2012 11:40:33, пчела Майя
А они уже живут, как им надо. Чего им обсуждать. Соберутся и сидят впятером в квартире. Зачем, непонятно. Из другого города приезжают, тоже сидят. Мне их стиль не нравится, но меня особо не спрашивают.
11.01.2012 13:54:26, пчела Майя
Ну вот мой сроду не видел аниматоров, не был в ночных клубах и практически не был за границей. Поэтому он знать не знает, что это такое, и ему в голову не приходит на них зарабатывать. И что?
Может все-таки не в аниматорах дело? 08.01.2012 23:48:26, пчела Майя
Что вы называете молитвами? Я понятия не имею, чем он учится. Последний раз была в курсе, какие там у него предметы, полтора года назад. Да и не могу я на него повлиять, к сожалению. Молитвами было бы просто.
А главное - какая связь? Написано было совсем про другое. А именно что ему неохота ни учиться ни работать, хотя никаких развлечений и аниматоров он сроду не видел. То есть дело совсем не в этом.
А работает ли ваш и где, вы так и не ответили кстати. 09.01.2012 12:35:05, пчела Майя
Я интересуюсь, где, а не кем. Информацию собираю о возможных местах работы. Хотя если это что-то типа Intel, то такое мне все равно бесполезно.
11.01.2012 11:41:18, пчела Майя
Либо не так прививали (скорее просто заставляли, пока могли), либо ребенок просто не тянет высшее образование.
Это две разные истории.
Ну и любую мать волнует ее собственный ребенок, а не какой-то там гипотетический "вагон". 08.01.2012 20:21:05, Рината
А что, есть какой-то рецепт, "как прививать ТАК"? Универсальный для всех?
08.01.2012 22:28:03, Хомяк Абрикосовый
Конечно. Не заставлять,а постепенно мотивировать ребенка учиться В МЕРУ своих способностей. Прививать интерес к учебе или (в отсутствии способностей к обучению) искать альтернативные интересы.
08.01.2012 23:11:38, Рината
Вот это да! Потрясающе! Настоящее ОТКРЫТИЕ! Универсальный рецепт, действующий в любых условиях!
И вот именно Вы точно можете определить, что, если желаемого результата нету, то родители виноваты в том, что они "прививали НЕ ТАК"? :-) Относительно любого ребенка и любых родителей? :-) 08.01.2012 23:23:30, Хомяк Абрикосовый
меня как-то мало волнуют чьи-то там родители. И уж тем более я не собираюсь ничего определять. Для этого есть профессионалы, которые получают деньги за консультации. А мы здесь всего лишь высказываем свои мысли. Причем мое мнение на этот счет настолько банально и примитивно, что я прям даже удивляюсь вашей реакции))
09.01.2012 00:43:36, Рината
вы, уж извините, дааавно вышли из того возраста, когда можно на что-то замотивировать извне.
09.01.2012 00:45:29, Рината
Ну, я младшенькую обмотивировалась: и собственным примером, и примером старшей сестры, и всего ближайшего окружения. Но английский у нее вот уже который год остается на уровне "How do you do?" И никакая мотивация и никакие репетиторы не помогают. А ее старшая сестра, выросшая в точно таких же условиях, язык знает профессионально. Так что далеко не все извне замотивировать можно, и определяющую роль тут играет не возраст, а исключительно внутренние предпочтения. Вот меня тоже на английский мотивировали-мотивировали, а удовольствие от изучения языка я получила, только когда испанский учить стала...
09.01.2012 01:13:28, Чифф@
а еще, трудно замотивировать на сочинение стихов, написание музыки и т.п. Я сразу написала, что если у человека нет способностей, то и не стоит его мучить.
09.01.2012 02:01:02, Рината
Учеба причем, потому что тогда клиент вроде при деле. Мой вот работу поискал-не нашел. В октябре поработал аккордно. Та работа кончилась, а тут и сессия подоспела. Ну или по крайней мере стало пора план семестра выполнять. А кабы не это, так надо снова работу искать было бы.
08.01.2012 19:06:19, пчела Майя
У меня есть знакомый, который вот так в 19 бросил чем-либо заниматься. Мать досталась понимающая. Сын единственный. Сейчас 39, так и не работает, мать его 20 лет содержит. Это нормально, по-Вашему?
08.01.2012 19:23:40, Крохозябр
Поверьте, я ОЧЕНЬ хорошо знаю и пред - и после - историю :(( Мама могла изменить, метод один, сложный, под названием "Волшебный пинок". Но ей личное дитятко жалко, теперь живут вдвоем, мучаются, я ежеквартально получаю от неё звонки "ах, когда же он пойдет работать". Мысль, что "никогда" - после 20-ти летнего сидения дома, ей в голову никак не пробьется. То "сейчас слишком холодно", то "он болеет, у него грипп", то "ах, куда ж щас работать, у него трудный период в жизни", то "он загранпаспорт должен оформить". ну и т.д.
08.01.2012 19:39:19, Крохозябр
У моей свекрови таких аж 4 )) Причем один женатый уже двое детей. Другой вовсю жаждет жениться.
В ее случае виновата только она. Сама приучила так. То сидели на шее отца, отец ушел, теперь на ее пенсию, ну и доит она перманентно мужа моего. 08.01.2012 23:10:13, Улыбка))
как знакомо применительно к одной 45-летней женщине - ой, сейчас не могу идти работать - летом дача, ой, дача кончилась - мне нужно в санаторий восстановить подорванное на грядках здоровье, ой, зимой холодно и гололед, весной - ну куда работать, скоро ведь дача. семья живет на небольшие алименты на младшего сына и зарплату дочери-студентки
08.01.2012 19:45:30, Ирис
во-во. А тут сныуля живет на деньги матери, и что с ним будет, случись что с ней - даже думать неохота....
08.01.2012 19:46:39, Крохозябр
а ничего особенного не будет - или начнет зарабатывать прожиточный минимум - или не начнет и будет проедать имущество.
08.01.2012 19:49:13, Хомяк Абрикосовый
Да, Вы правы скорей всего. Лишь бы не повесился от безысходности. А остальное - всё во благо.
08.01.2012 19:50:30, Крохозябр
от какой такой "безысходности"? :-) Не сможет сидеть на шее у мамы - будет искать другую шею... или источник пропитания, но так, чтобы сильно не напрягаться.
08.01.2012 19:52:57, Хомяк Абрикосовый
Ваши слова да Богу в уши, честное слово. Но вообще в любом случае сценарий нерадостный, что сейчас, что на будущее....
08.01.2012 19:55:01, Крохозябр
Вы знаете, очень редкие иждивенцы действительно лезут в петлю, когда исчезает "шея". Если речь идет исключительно о материальном иждивении. И если нету психического заболевания.
08.01.2012 20:00:13, Хомяк Абрикосовый
Ну вот у моей подруги сын два раза начинал учиться в институте, дальше 2 курса не продвинулся. Работать начал не сразу, а через полгода после второго раза. Сейчас у них все нормально. Чем он такой уж нерадостный?
08.01.2012 19:59:59, пчела Майя
Я про конкретный пример своего знакомого написала, рада за сына подруги.
08.01.2012 20:06:14, Крохозябр
У автора, как я понимаю, институт брошен буквально пару месяцев назад.
08.01.2012 19:28:12, пчела Майя
А что, семестр уже точно закончился??? И сессия уже прошла???
08.01.2012 20:01:53, Хомяк Абрикосовый
Ну то есть - пока что он еще в институте числится, если официального приказа об отчислении еще не было... ну и сколько-то попыток для сдачи хвостов еще имеются.
Он уже знает, что следом за приказом об отчислении придет повестка из военкомата?
У меня собственный сын в позапрошлом году из универа, с третьего курса, вылетел (куда сам как раз в 19 лет рвался так, что не удержать было, само собой - за наш счет, на местный вариант стипендии, а точнее - беспроцентной ссуды, у него никаких шансов не было при двух работающих родителях), за несданный с 3-й попытки хвост из первого семестра первого курса, - но сам нашел себе другое место обучения (правда, полгода кантовался еще в универе на другом факультете) - и вот в конце января уже третью сессию там сдавать будет, носом землю роет. Ну, правда, моему призыв не угрожал - белобилетчик он, в 17 лет призывная комиссия признала негодным к любому виду службы. 08.01.2012 20:19:56, Хомяк Абрикосовый
С потерей года восстановиться то можно наверняка, особенно если на платное. А может и так. Только не факт, что он захочет.
08.01.2012 20:12:03, пчела Майя
Дождитесь весеннего призыва, потрепите. Загребут - так это "армия" будет плохая, а не Вы. А так - ему будет куда вернуться. Если сейчас отселить - может гордость потом не позволить вам признаться, что "Был дурак".
08.01.2012 22:37:41, Крохозябр
Да, перед глазами есть и такой пример. Мальчик отслужил, уже 2 года как вернулся. Откуда что взялось? За 2 года пошел учиться, работать, женился и сына родил. Никто такой прыти от него не ждал. А как мамочку полюбил....
08.01.2012 22:57:50, Крохозябр
Озвученные автором варианты №1, 2 и3. Она не опоздает с ними и после возвращения. Собственно, в этом и состоял мой совет, что если она РЕШИТ не отмазывать от армии, то не спешить в этими вариантами до неё.
09.01.2012 00:23:14, Крохозябр
Ну можете называть как хотите, но я лично считаю, что это не "выбросить", а "отпустить от своей юбки". И я выше пишу, что вижу прекрасно, как реализуется подобный вариант.
09.01.2012 00:28:53, Крохозябр
Ну здорово. что глянули. А Вы лично практик? У Вас есть взрослый сын с подобными проблемами в прошлом? Поделитесь тогда рецептом - и теоретики заодно почитают. А я лично предпочитаю учиться на чужом опыте, у меня не так много детей и не так много жизней.
08.01.2012 23:47:04, Крохозябр
Короче, Вы тоже теоретик. Хорошо быть мамой успешного ребенка и рассказывать другим, как надо "слышать друг друга". Думаете, автор хуже Вас умеет "слушать"? Да я уверена, что она "обслушалась". Вы, конечно, всё очень красиво написали, только автору от Ваших ТЕОРЕТИЧЕСКИХ слов толку тоже не очень много, так что не надо других обвинять в неправильный советах, на будущее, ладно? Моя рега не отражает всего моего жизненного опыта, а наличие у Вас более старших по возрасту детей не означает Вашей автоматической правоты.
И я не кликушествую, а рассказываю об известных мне печальных примерах, думаю, автору будет полезнее прочитать обо всех вариантах развития событий, чем послушать (как моя знакомая), что это всё временные жизненные тружности и рабочий момент.
Вы предлагаете решать? Отлично. Как именно? Что непосредственно надо делать автору? Ничего? И как долго? Год? Два? Когда начинать беспокоиться? Через 5 лет? Чтоб потом ей сказали "где Вы были раньше, мамаша?". Я лично согласна, что проблему нужно решать в зародыше. 09.01.2012 00:21:52, Крохозябр
Я Вас ОЧЕНЬ хорошо понимаю. А тем, кто Вас не понимает, могу только пожелать и дальше оставаться в своем счастливом состоянии, потому что ситуация, как у Вас - это атас. Сил Вам и мудрости, уверена, что Вы найдете правильный выход.
09.01.2012 22:57:41, Крохозябр
По сути: выше уже отвечать система не дает, попробую тут запостить.
Вы в третий раз пишете "Есть проблема, ей надо решать". И про то, что маме делать НЕ надо. А что надо делать - так и не пишете. Рассмотреть варианты с другими ВУЗами после того, как она его тащила 3 года в этом ВУЗе и при её болезни мальчик вылетел? ИМХО, это взращивание инфантила. Потом придется за него работать.... 09.01.2012 01:10:58, Крохозябр
Я с Вами согласна полностью и сама исповедую тот же подход. Похоже, автор придерживается той же точки зрения. Но "дети разные". И информация о том, что человек до 3 курса учился только с помощью мамы, меня лично не вдохновляет. Дай Бог, чтобы Ваши слова оказались правильными. Но только как понять, что не время ещё бить тревогу? Трехлетний ступор ... наверное, у Вас ангельское терпение. Я б сдалась ещё раньше автора, вот честно.
Я лично не была подарочным ребенком, но меня ни дня никто не уговаривал учиться, и я вот - честно - разделяю настроения автора, руки реально от такого могут опуститься. И как нащупать грань между "сесть и поговорить" и "дуть в попу здоровому дядьке" - не знаю.... Но количество инфантилов, которое я наблюдаю вокруг, и с которыми мамы до сих пор "разговаривают". Я не кликушествую, но количество таких молодых людей реально не может не ужасать. И конечно хочется принять меры, чтобы не вляпаться в такую же историю. Да, надо доверять своему ребенку, но ведь и те мамы не дуры и верили своим детям, а сейчас находятся в ситуации, когда сделать уже что-то очень сложно. Неужели маме стоит откидывать такие мысли только потому, что они "неправильные" и пахнут "недоверием к ребенку"? Не слишком ли силен риск? 09.01.2012 02:03:22, Крохозябр
Но почему в предоставлении взрослому человеку отдельного жилья вы все время видите какое-то проявление негатива? Подрощенному ребенку предоставляется уникальная возможность стать взрослым и самостоятельным, самому решать, что ему в жизни интересно и важно. Чем же
это плохо? Никто и не думает от него отрекаться или бросать его на произвол судьбы. Просто мама чуть-чуть ослабляет опеку. 09.01.2012 16:59:24, Чифф@
Вы передергиваете. Я писала лишь о том, что если призыв неизбежен, то не нужно до него предпринимать активных действий. И я считаю, что пропасть между понятиями "армия перевоспитает" и "отмазывтаь от армии до последнего". МОжно как угодно относиться к армии и не наделять её функциями перевоспитания (как я, к примеру, это делаю, я не считаю, что это полезный и необходимый опыт для молодого человека), но при этом не откупать взятkами. Если годен и вылетели из вуза - значит, идет служить. Вы-то сами какой вариант, извините, предлагаете?
08.01.2012 23:45:38, Крохозябр
От армии их к сожалению часто освобождают по здоровью без какого-либо вложения денег. Нездоровых молодых людей немало. А если родители стараются преувеличить какой-то диагноз путем, да, вложения денег, то делается это в основном для себя, а не для них. Потому что эти пофигисты они часто - в армию так в армию. А маме год переживать. Как минимум. А свое здоровье уже обратно нигде не купишь.
09.01.2012 00:08:46, пчела Майя
Косить или нет от армии - это выбор автора, тут советовать никто не имеет право. Я исходила из посыла (как я поняла), что откашивать его она не собирается и мальчик в ту армию попадает (судя по её репликам). Исходя из этого дала совет (да, теоритеический, но я не считаю, что я не имею права советовать) не торопить события до весеннего призыва.
А матери по-любому переживать, на то она и мать. Призовут его или нет, но мальчик головной боли матери даст в любом случае и уже дает, иначе она бы тут не писала.
И вот насчет того, что отмазывают от армии за взятkи для себя, а не для ребенка, тут соглашусь. Добровольно отдать ребенка в эту систему - надо иметь железные нервы. В известных мне случаях только одна мать не стала принципиально отмазывать. Остальные просто не имели таких денег и связей. И ещё в 2 случаях парни сами уперлись рогом, что служить пойдут, хоть уплатись взяток. И такое бывает. 09.01.2012 00:14:02, Крохозябр
Да, если он подлежит призыву, то сейчас уже нет смысла заводиться с его отселением. Я это где-то и писала уже.
09.01.2012 00:22:16, пчела Майя
Ваш рецепт понятен. Вы своего сына-бездельника от армии откупили? Результаты радуют?
09.01.2012 00:03:29, Крохозябр
Ну тогда Вы извините, но Вы тоже теоретик. Вы от армии пробовали в последние пару лет кого-то ТУТ отмазать, чтобы записывать в бессовестных всех матерей, которые этого не делают? Это знаете лине так просто сейчас делается.
09.01.2012 00:27:30, Крохозябр
Прошу прощения, цитата неточная, но сообщение имела в иду вот это [ссылка-1]
Дальнейшую дискуссию считаю бессмысленной, не понимаю, кого вы откупали от армии полгода назад, если живете за границей. 09.01.2012 00:33:28, Крохозябр
С Вами мне через 10 лет говорить не очем. Зря Вы мешались, 1637 знает, почему я так написала. Это ответ на обвинение меня в теоретизме - вот и хочу понять, разговариваю в практиком или тоже с теоретиком.
[ссылка-1] 09.01.2012 00:16:19, Крохозябр
Угу, живущем в другом государстве. Конечно, Ваши советы в наших реалиях очень ценны.
09.01.2012 00:29:30, Крохозябр
Угу, она мне написала. Есть маленький нюанс. У неё взрослые сыновья, с которыми не было таких проблем. Она не решала их с ними. Т.е. по сути такой же теоретик, как и я, но при этом считает нужным тыкать меня в нос моей же регой. И автору дельных советов корме "ах, Как Вы можете, это же Ваш сын" она не дала с высоты своего опыта. Автор тоже не девочка, я так подозреваю.
09.01.2012 00:26:20, Крохозябр
Вы очень хорошо всё пишете, но мы отклонились от темы. Что конкретно Вы посоветовали автору, я если честно, так и не поняла. Варианты "потрепеть", "задумать о том, что это Ваш сын" и "поговорить" автор попробовала. Сколько именно ещё терпеть, прежде чем начать тревожиться, Вы не отвечаете. А так в принципе да, всё очень хорошо у Вас написано и я полностью с Вами согласна, только вот непонятно, что автору-то делать.
09.01.2012 00:37:23, Крохозябр
ну, если Вы сами прочитаете сообщения в ветке перед тем, что по ссылке - то заметите, что получилось у Вас именно - назвать так этого конкретного сына...
08.01.2012 20:39:11, Хомяк Абрикосовый
Мне тяжело с ним под одной крышей. Он хороший, но не мой человек, абсолютно. И про то, что гнать сына нельзя, я согласна. Я не знаю, что делать. Пока вот загнала себя в тяжелую болезнь.
08.01.2012 18:56:30, просто_я
Наверное, да. Но я их не слышала, к сожалению.
08.01.2012 19:32:33, просто_я
Верните в дом любовь, терпение и понимание. Сын будет благодарен вам. Найдите другие радости в жизни и здоровье Бог даст.
08.01.2012 19:00:36, NLU
у нас есть, то о чем вы написали. и было. в одностороннем порядке, с моей стороны. благодарность... это вообще не про моего ребенка.
моя мама говорит, что я слишком его любила и баловала. 08.01.2012 19:05:10, просто_я
моя мама говорит, что я слишком его любила и баловала. 08.01.2012 19:05:10, просто_я
В каком смысле "отдуваться за меня"?
08.01.2012 19:47:22, просто_я
Да сейчас молодых людей, которые не видят смысла в учебе, просто вагон. Полно таких. И все им родители прививали. Только дети не видят смысла в этой учебе. Не связывают учебу и свою дальнейшую жизнь.
08.01.2012 20:07:36, Ольга*
Ага! Сначала родители при обсуждении ДР 10-11-леток в раздрае: аниматоры уже были, боулинг был, чтобы такое придумать, чем развлечь... Потом, старшеклассникам дают деньги, кто на ночные клубы, кто еще на какие развлечения (чтобы девочек было не стыдно "гулять")... Вот и вырастают Печорины, которым "скучно", учиться не хотят, чем заниматься не думают.
Раньше считалось, что не все надо давать, про что-то говорить, мол, вырастешь, заработаешьо, тогда... (в кафе будешь ходить или дорогие подарки знакомым дарить). Чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ, чтобы МЧ САМ думал на эту тему. А если одевать как барина, развлекать, то барином и вырастет, хочет только "продолжения банкета". 08.01.2012 23:45:49, Конек
Раньше считалось, что не все надо давать, про что-то говорить, мол, вырастешь, заработаешьо, тогда... (в кафе будешь ходить или дорогие подарки знакомым дарить). Чтобы ребенку ХОТЕЛОСЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ, чтобы МЧ САМ думал на эту тему. А если одевать как барина, развлекать, то барином и вырастет, хочет только "продолжения банкета". 08.01.2012 23:45:49, Конек
Не важно, сам он смотрит, или дружки просвещают. Но сейчас у молодежи поветрие такое, многими родителями поддержанное.
11.01.2012 04:58:20, Конек
Да бросьте. Это не связанные вещи. Всяких разных наблюдаю. Из бедных семей дети барствуют, из богатых пашут с утра до ночи, хотя у них и так все есть. Работать не требуется.
09.01.2012 00:03:07, Ольга*
Может все-таки не в аниматорах дело? 08.01.2012 23:48:26, пчела Майя
пчела Майя, я достаточно Вас читала.
Во-первых, ваш все же учится вашими же молитвами. Так что речь не о вас все-таки.
Во-вторых, уровень вашей домашней либеральности, степени "можно" тоже не раз излагался. 09.01.2012 12:30:20, Конек
Во-первых, ваш все же учится вашими же молитвами. Так что речь не о вас все-таки.
Во-вторых, уровень вашей домашней либеральности, степени "можно" тоже не раз излагался. 09.01.2012 12:30:20, Конек
А главное - какая связь? Написано было совсем про другое. А именно что ему неохота ни учиться ни работать, хотя никаких развлечений и аниматоров он сроду не видел. То есть дело совсем не в этом.
А работает ли ваш и где, вы так и не ответили кстати. 09.01.2012 12:35:05, пчела Майя
Работает программистом и учится в аспирантуре. Достаточно?
И я не про то, что и кому хочется, а про то, что ФАКТИЧЕСКИ происходит. 11.01.2012 05:01:18, Конек
И я не про то, что и кому хочется, а про то, что ФАКТИЧЕСКИ происходит. 11.01.2012 05:01:18, Конек
Да, типа или серьезнее, работа с поисковиками. Но у них достаточно напряженные требования, после ВМК многие не выдерживают; там еще договариваться с организациями надо, авралы... И группа очень небольшая и фанатичная.
11.01.2012 13:09:29, Конек
Это две разные истории.
Ну и любую мать волнует ее собственный ребенок, а не какой-то там гипотетический "вагон". 08.01.2012 20:21:05, Рината
Если "не тянет" высшее, это не в 19 видно становится. Надо помочь подобрать работу, которая понравится. Это у всех по-разному: один готов библиотекарем себя пробовать, другой шить, третий - парикмахером, четвертый - курьером... Пусть лучше первые работы бедут не столь денежными, как хотелось бы родителям, но это в разы лучше домашнего безделья.
08.01.2012 23:49:46, Конек
И вот именно Вы точно можете определить, что, если желаемого результата нету, то родители виноваты в том, что они "прививали НЕ ТАК"? :-) Относительно любого ребенка и любых родителей? :-) 08.01.2012 23:23:30, Хомяк Абрикосовый
Людей. которые бросают институт и не хотят учится, да и ведут себя, как здесь описано, полно. Это совершенно не значит, что им что-то там не так прививали.
08.01.2012 21:55:50, Ольга*
Значит, что у всех разные представления о жизни и характеры. Мне вот хоть обмотивируйся, что нужно учить английский, я его учить все равно не буду. Если нужно будет, переводчика найму.
09.01.2012 00:05:40, Ольга*
Так не надо требовать от детей родительские хотелки. Надо помочь ребенку найти себя и осознать, чем ему интереснее заниматься.
11.01.2012 05:08:58, Конек
это не так трудно, если есть необходимые навыки (а это лишь техника, которой можно обучить) и понимание что это нужно для чего-то не сиюминутного. с мотивацией обычно проблема в этом. бывает человек и без особых способностей так замотивирован, что не оторвешь от занятия
09.01.2012 04:24:37, ALora
В какого перепугу можно ожидать от избалованного мальчика резкой перемены. Вы сами виноваты. Учитесь меняться и слушать свою маму.
08.01.2012 19:12:01, NLU
Я где-то писала, что жду от него благодарности?
08.01.2012 19:27:12, просто_я
Очень даже причем.
08.01.2012 19:02:41, просто_я
То есть неучёный он вас не устраивает? Учился бы - был бы сын, а так сплошная помеха.
Отстаньте вы уже от него. Займитесь переездом. 08.01.2012 19:05:12, 1637
Отстаньте вы уже от него. Займитесь переездом. 08.01.2012 19:05:12, 1637
Меня не устраивает человек, удобно усевшийся на шее родителей. Я не в восторге от паразитов, а вы?
08.01.2012 19:31:12, просто_я
Я не знаю, кто такие паразиты - поэтому не знаю, в восторге ли я.
Не тратьте на него СВОИ средства, если не хотите.Пусть муж сам с ним договаривается 08.01.2012 19:53:26, 1637
Не тратьте на него СВОИ средства, если не хотите.Пусть муж сам с ним договаривается 08.01.2012 19:53:26, 1637
Я не верю, что не знаете, вы же медик, вроде бы. Зачем прикидываться?
Бюджет у нас общий. 08.01.2012 20:00:44, просто_я
Бюджет у нас общий. 08.01.2012 20:00:44, просто_я
Я просто не подумала, что вы ассоциируете сына с аскаридами или лямблиями.
Лишь мы, работники всемирной
Великой армии труда,
Владеть землёй имеем право,
Но паразиты — никогда! 08.01.2012 21:03:21, 1637
Лишь мы, работники всемирной
Великой армии труда,
Владеть землёй имеем право,
Но паразиты — никогда! 08.01.2012 21:03:21, 1637
Да! Если родители не могут положить на счет сына такие средства, которые позволят жить до смерти на проценты, то человек должен работать (учеба - это подготовка к работе). Поэтому невыносимо видеть, если молодые годы уходят на ерунду, человек не хочет ни работать, ни учиться. А что дальше? Родители не вечны.
08.01.2012 23:56:15, Конек
То что учеба - это подготовка к работе считают далеко не все. Это я случайно обнаружила. Есть люди, которые совершенно не связывют эти вещи.
09.01.2012 00:16:15, Ольга*
Да, именно в этом и проблема. Не видят многие в учёбе ступени для дальнейшей успешной работы.
09.01.2012 01:06:24, 1637
от сидения "в контакте" ступени для дальнейшей успешной работы еще меньше.
09.01.2012 12:04:04, просто_я
ученому больше шансов быть при деле и дальше обеспечивать себя. в этом плане конечно учеба при том.
08.01.2012 19:12:49, ALora
Это по всякому бывает. Но учёный конечно лучше с т. зр матери.
Ну вот автору достался на данный момент неучёный - но он всё равно её сын. И что с ним теперь делать?:)
19 лет ему... всё ещё 100 раз поменяется. 08.01.2012 19:16:37, 1637
Ну вот автору достался на данный момент неучёный - но он всё равно её сын. И что с ним теперь делать?:)
19 лет ему... всё ещё 100 раз поменяется. 08.01.2012 19:16:37, 1637
так он от него не отрекается, а ищет лучший вариант для них обоих. я тоже думаю что поменяется, но нужно время
08.01.2012 19:33:31, ALora
И такое наверное бывает тоже.
Мало того-вряд ли эта несчастная мама могла бы что-то изменить. И наверняка вы не знаете всей предыстории. 08.01.2012 19:27:10, 1637
Мало того-вряд ли эта несчастная мама могла бы что-то изменить. И наверняка вы не знаете всей предыстории. 08.01.2012 19:27:10, 1637
В ее случае виновата только она. Сама приучила так. То сидели на шее отца, отец ушел, теперь на ее пенсию, ну и доит она перманентно мужа моего. 08.01.2012 23:10:13, Улыбка))
Наверное, найдет себе другую "шею"
08.01.2012 19:50:46, просто_я
ну почему же. я вот шея с жильем вполне была. но живем мы правда в другом жилье.
08.01.2012 20:38:41, ALora
Да, в ноябре еще приносил справку, что учится на третьем курсе.
08.01.2012 19:36:08, просто_я
Семестр закончился, зачетную он не сдавал и к экзаменам не готовится. Сначала врал, что будут экзамены, потом сказал, что не допустили. У него хвост еще с предыдущей сессии, в начале сентября "пытался" сдать, а потом я заболела.
Получается, три месяца дурака валял. 08.01.2012 20:07:43, просто_я
Получается, три месяца дурака валял. 08.01.2012 20:07:43, просто_я
Три месяца?! Ужас и кошмар! Выселить на 101й килиметр и отречься от него.
А если серьёзно, так вы просто напрасно волну гонете. Всё же можно исправить 08.01.2012 21:06:07, 1637
А если серьёзно, так вы просто напрасно волну гонете. Всё же можно исправить 08.01.2012 21:06:07, 1637
Он уже знает, что следом за приказом об отчислении придет повестка из военкомата?
У меня собственный сын в позапрошлом году из универа, с третьего курса, вылетел (куда сам как раз в 19 лет рвался так, что не удержать было, само собой - за наш счет, на местный вариант стипендии, а точнее - беспроцентной ссуды, у него никаких шансов не было при двух работающих родителях), за несданный с 3-й попытки хвост из первого семестра первого курса, - но сам нашел себе другое место обучения (правда, полгода кантовался еще в универе на другом факультете) - и вот в конце января уже третью сессию там сдавать будет, носом землю роет. Ну, правда, моему призыв не угрожал - белобилетчик он, в 17 лет призывная комиссия признала негодным к любому виду службы. 08.01.2012 20:19:56, Хомяк Абрикосовый
Вот это тоже вопрос. Можно восстановится с потерей года. Он ВООБЩЕ НЕ ЗАМОРАЧИВАЕТСЯ. Кому этим заниматься? Родителям? так он потом опять учится не будет. Армия?
Такое впечатление, что он в комп.игру играет - не прошел уровень, перезагрузимся и заново:( Как то не доходит, что жизнь не игра, а наши слова не слышит. И вроде не дурак.... 08.01.2012 20:21:23, просто_я
Такое впечатление, что он в комп.игру играет - не прошел уровень, перезагрузимся и заново:( Как то не доходит, что жизнь не игра, а наши слова не слышит. И вроде не дурак.... 08.01.2012 20:21:23, просто_я
это просто замечательно будет, если парнишку "загребут". Сказка просто по всем параметрам.
Армия плохая, мама хорошая - а остальное неважно типа.
И осталось только призыва потерпеть - и всё будет хорошо. Паразита обреют и научат любить родину - раз он учиться перестал, конечно только так! 08.01.2012 22:56:17, 1637
Армия плохая, мама хорошая - а остальное неважно типа.
И осталось только призыва потерпеть - и всё будет хорошо. Паразита обреют и научат любить родину - раз он учиться перестал, конечно только так! 08.01.2012 22:56:17, 1637
А у мня есть примеры, как отправляли в армию в воспитательных целях, они отслужили и вернулись домой к тому же компу и на тот же диван. Без всяких целей.
09.01.2012 00:07:30, Ольга*
Т.е. в любом случае вы предлагаете выбросить сына, а не помочь ему решать проблемы. Это понятно.
09.01.2012 00:25:49, Ольга*
Вот и я о том же. Да, парень не смог сдать, как говорят, конь о четырех ногах, но спотыкается! Надо ПОМОЧЬ взять академ! Объяснить, что ОН ВСЕ СМОЖЕТ! Возможно, найти репетитора, чтобы сдал СТАРЫЙ хвост! Парень потому и водил маму за нос, что не получилось разобраться с учебой. Да и в 18, и в 19 иногда приходися уговаривать, как маленького, чтобы пошел и в третий раз, и в пятый...
И отдельный разговор, когда сдаст за курс, с которого хвост, чтобы была хоть за сколько-то курсов бумага, что дальше. Этот институт или другой. Кем он себя видит? Нужно ли ему дальше учиться? Только не сейчас, когда человек приперт к стенке своими учебными неуспехами, ни во что не верит и в играх уходит от реальности, а когда самый старый "Гордиев узел", связанный с институтом, исчезнет. 11.01.2012 13:31:34, Конек
И отдельный разговор, когда сдаст за курс, с которого хвост, чтобы была хоть за сколько-то курсов бумага, что дальше. Этот институт или другой. Кем он себя видит? Нужно ли ему дальше учиться? Только не сейчас, когда человек приперт к стенке своими учебными неуспехами, ни во что не верит и в играх уходит от реальности, а когда самый старый "Гордиев узел", связанный с институтом, исчезнет. 11.01.2012 13:31:34, Конек
Глянула в регу - ещё одна мама-теоретик, рассуждающая о светлом будущем ЧУЖИХ повзрослевших детей.
08.01.2012 23:42:44, 1637
Жизнь у всех одна, а каждый ребёнок - единственный, сколько бы их ни было. Это к слову.
Разумеется, и мои дети периодически демонстрировали нам с мужем разные цыганочки с выходом и другие интересные дивертисменты. Но я не вижу ни смысла, ни повода кричать спустя неполных два месяца после выявленных проблем в ВУЗе про паразитов, размышлять об отселении и лишении довольствия.
Ничего трагического не происходит с мальчиком автора. Всяко бывает. Надо не наскакивать на него, он и сам знает, что в заднице. Надо с ним договариваться. И вместе искать выход из ситуации. Если он огрызается, значит неправильно родители с ним говорят, надо договариваться как-то иначе.
Превращать собственного ребёнка в заклятого врага из-за каких-то неуспехов - непозволительная дурь. Ничего не происходит фатального. И кликушествовать, что он сядет дома на последующие 20 лет, не стоит - даже если у вас ещё целая толпа таких знакомых.
Во все времена молодые люди попадали в такие ситуации. Не нравится учёба (ВУЗ не оправдал ожиданий или сложна программа), конфликт с преподавателем, ссора с друзьями, смена интересов - да мало ли что бывает в жизни. Возможно, это как раз самое лучшее, что может произойти - и человек найдёт другой путь, свой.
Только надо ему дать такую возможность, а не про отселение размышлять.
На самом деле у автора всё замечательно - и дети здоровы и благополучны, и муж разумный, и квартира ей с неба упала трёхкомнатная. То, что мальчик забил на учёбу и заигрался в комп - не трагедия ни разу. Это рабочий момент, который надо решать. Вот и всё собственно.
И всё ещё можно поменять и разумно устроить. Только надо друг друга слышать. 09.01.2012 00:14:23, 1637
Разумеется, и мои дети периодически демонстрировали нам с мужем разные цыганочки с выходом и другие интересные дивертисменты. Но я не вижу ни смысла, ни повода кричать спустя неполных два месяца после выявленных проблем в ВУЗе про паразитов, размышлять об отселении и лишении довольствия.
Ничего трагического не происходит с мальчиком автора. Всяко бывает. Надо не наскакивать на него, он и сам знает, что в заднице. Надо с ним договариваться. И вместе искать выход из ситуации. Если он огрызается, значит неправильно родители с ним говорят, надо договариваться как-то иначе.
Превращать собственного ребёнка в заклятого врага из-за каких-то неуспехов - непозволительная дурь. Ничего не происходит фатального. И кликушествовать, что он сядет дома на последующие 20 лет, не стоит - даже если у вас ещё целая толпа таких знакомых.
Во все времена молодые люди попадали в такие ситуации. Не нравится учёба (ВУЗ не оправдал ожиданий или сложна программа), конфликт с преподавателем, ссора с друзьями, смена интересов - да мало ли что бывает в жизни. Возможно, это как раз самое лучшее, что может произойти - и человек найдёт другой путь, свой.
Только надо ему дать такую возможность, а не про отселение размышлять.
На самом деле у автора всё замечательно - и дети здоровы и благополучны, и муж разумный, и квартира ей с неба упала трёхкомнатная. То, что мальчик забил на учёбу и заигрался в комп - не трагедия ни разу. Это рабочий момент, который надо решать. Вот и всё собственно.
И всё ещё можно поменять и разумно устроить. Только надо друг друга слышать. 09.01.2012 00:14:23, 1637
И я не кликушествую, а рассказываю об известных мне печальных примерах, думаю, автору будет полезнее прочитать обо всех вариантах развития событий, чем послушать (как моя знакомая), что это всё временные жизненные тружности и рабочий момент.
Вы предлагаете решать? Отлично. Как именно? Что непосредственно надо делать автору? Ничего? И как долго? Год? Два? Когда начинать беспокоиться? Через 5 лет? Чтоб потом ей сказали "где Вы были раньше, мамаша?". Я лично согласна, что проблему нужно решать в зародыше. 09.01.2012 00:21:52, Крохозябр
вы абсолютно правы, только "проблему в зародыше" мы уже упустили. и я пытаюсь понять, что делать дальше, как правильно поступить, чтобы и сына не потерять и самой не загнуться. у меня реальное ощущение, что он висит у меня на плечах. и ему хорошо. а мне нет.
09.01.2012 12:18:42, просто_я
А вы хотите, чтобы ему было плохо?
Что вы с ним соревнуетесь - кто на ком висит и кому хорошо, кому нет. Ну детсад же. Повторю ещё раз - вы склишком зациклены на своей тяжкой доле в этой ситуации.
Ни на чём он не висит. Оставьте его уже в покое. Не объест вас сын и не разорит. Пусть папа им сейчас занимается, если вы переживаете, что на вас висят.
На мне вон все висят, включая собаку. А я радуюсь, что им всем хорошо. Вернее - надеюсь на это. 10.01.2012 00:23:22, 1637
Что вы с ним соревнуетесь - кто на ком висит и кому хорошо, кому нет. Ну детсад же. Повторю ещё раз - вы склишком зациклены на своей тяжкой доле в этой ситуации.
Ни на чём он не висит. Оставьте его уже в покое. Не объест вас сын и не разорит. Пусть папа им сейчас занимается, если вы переживаете, что на вас висят.
На мне вон все висят, включая собаку. А я радуюсь, что им всем хорошо. Вернее - надеюсь на это. 10.01.2012 00:23:22, 1637
"Короче, Вы тоже теоретик."
Столько я вам всего написала, а оказывается, надо было просто про теоретика рассказать.:) Я думала, вы по сути вопроса интересуетесь.:) 09.01.2012 00:51:38, 1637
Столько я вам всего написала, а оказывается, надо было просто про теоретика рассказать.:) Я думала, вы по сути вопроса интересуетесь.:) 09.01.2012 00:51:38, 1637
Вы в третий раз пишете "Есть проблема, ей надо решать". И про то, что маме делать НЕ надо. А что надо делать - так и не пишете. Рассмотреть варианты с другими ВУЗами после того, как она его тащила 3 года в этом ВУЗе и при её болезни мальчик вылетел? ИМХО, это взращивание инфантила. Потом придется за него работать.... 09.01.2012 01:10:58, Крохозябр
не придётся ни за кого работать. Не надо бояться взращивания инфантила и вообще не надо вешать ярлыков на собственных детей. Конечно, надо варианты с другими ВУЗами рассматривать, или с колледжем, или с работой - но не предлагать искать ветра в поле, а самим искать для него варианты и обсуждать вместе с ним все возможности. Если мальчик до этого был хорошим, то вполне возможно, что он сейчас просто в ступор впал. Неготов он ещё сам планы ни строить, ни реализовывать. Меньше всего смысла на данный момент в глобальных вопросах "как ты видишь дальнейшую жизнь? Что ты себе думаешь!" и "Как ты мог!" Ставить ближайшие цели и их реализовывать. Выходить из кризиса постепенно, потом видно будет, когда твердь под ногами появится.
09.01.2012 01:17:04, 1637
вы думаете, мы не ставили реальные цели? и мы не пристаем с вопросами "как ты мог?" это бессмысленно, раз сделал, значит мог.
искать варианты - кто их будет искать? опять родители? варианты есть, мы их озвучивали, обсуждали, он с ними соглашается, "да, мама, ты была права", но дальше НИЧЕГО не делает. если я пойду в институт сейчас и договорюсь о его учебе с потерей года, вы думаете это поможет?
КТО должен рассматривать варианты с другими вузами и колледжами?
сколько я должна тащить его на себе?
кстати, я бы может и тащила бы, но вот заболела. и не могу. а он сам ничего и не делает.
два месяца это не мелочь, как вы тут пытаетесь утверждать, это закономерный результат того, что человек ничего не хочет делать сам и не делает. 09.01.2012 12:29:30, просто_я
искать варианты - кто их будет искать? опять родители? варианты есть, мы их озвучивали, обсуждали, он с ними соглашается, "да, мама, ты была права", но дальше НИЧЕГО не делает. если я пойду в институт сейчас и договорюсь о его учебе с потерей года, вы думаете это поможет?
КТО должен рассматривать варианты с другими вузами и колледжами?
сколько я должна тащить его на себе?
кстати, я бы может и тащила бы, но вот заболела. и не могу. а он сам ничего и не делает.
два месяца это не мелочь, как вы тут пытаетесь утверждать, это закономерный результат того, что человек ничего не хочет делать сам и не делает. 09.01.2012 12:29:30, просто_я
Я вам очень сочувствую, поверьте. Но до полного иступления, болезни, изнеможения и тд вы доводите себя сами. Именно вы - а не он. Сын у вас не преступник, не дебошир, не наркоман, не загульный какой-то, он вас не терроризирует - поменяйте своё отношение к ситуации, перестаньте вопрошать "доколе?!".
Варианты с другими ВУЗами и колледжами должны рассматривать все вместе - сын и родители. Два месяца - это мелочь, да.
Ну больны вы сейчас, так не эскалируйте ситупцию. Отступитесь. Пусть они с папой разберутся сами.
На вопрос "сколько я должна тащить его на себе" у меня ответа нет. А вы сколько собирались тащить? Какой-то реальный срок был намечен?
ИМХО ничего ужасного у вас дома не происходит - кроме вашей эмоциональной реакции. Которая кстати тоже не последнюю роль играть может в причинах того ступора, в который впал мальчик.
У меня моя родная мама на такие сцены с текстами "Доколе?! Я жертва! Почему я должна?! Я теперь больная стала!" очень падка была. Кстати, данные вопли не мне адресованы были, но в ступор вгоняли и меня, да.
Хотелось уйти в анабиоз. Жаль, интернета тогда не было - приходилось в кино 3-4 сеанса подряд просиживать, до одури и полного равнодушия. 09.01.2012 13:25:13, 1637
Варианты с другими ВУЗами и колледжами должны рассматривать все вместе - сын и родители. Два месяца - это мелочь, да.
Ну больны вы сейчас, так не эскалируйте ситупцию. Отступитесь. Пусть они с папой разберутся сами.
На вопрос "сколько я должна тащить его на себе" у меня ответа нет. А вы сколько собирались тащить? Какой-то реальный срок был намечен?
ИМХО ничего ужасного у вас дома не происходит - кроме вашей эмоциональной реакции. Которая кстати тоже не последнюю роль играть может в причинах того ступора, в который впал мальчик.
У меня моя родная мама на такие сцены с текстами "Доколе?! Я жертва! Почему я должна?! Я теперь больная стала!" очень падка была. Кстати, данные вопли не мне адресованы были, но в ступор вгоняли и меня, да.
Хотелось уйти в анабиоз. Жаль, интернета тогда не было - приходилось в кино 3-4 сеанса подряд просиживать, до одури и полного равнодушия. 09.01.2012 13:25:13, 1637
Я лично не была подарочным ребенком, но меня ни дня никто не уговаривал учиться, и я вот - честно - разделяю настроения автора, руки реально от такого могут опуститься. И как нащупать грань между "сесть и поговорить" и "дуть в попу здоровому дядьке" - не знаю.... Но количество инфантилов, которое я наблюдаю вокруг, и с которыми мамы до сих пор "разговаривают". Я не кликушествую, но количество таких молодых людей реально не может не ужасать. И конечно хочется принять меры, чтобы не вляпаться в такую же историю. Да, надо доверять своему ребенку, но ведь и те мамы не дуры и верили своим детям, а сейчас находятся в ситуации, когда сделать уже что-то очень сложно. Неужели маме стоит откидывать такие мысли только потому, что они "неправильные" и пахнут "недоверием к ребенку"? Не слишком ли силен риск? 09.01.2012 02:03:22, Крохозябр
Ну а как именно бить тревогу? Отселить сына в отдельную благоустроенную квартиру с глаз долой? Отправить его в армию и ждать, чем дело кончится?
Допускаю вероятность, что мальчик учится не там и не тому, чему хочет и может. Я видно пропустила инфу, что до третьего курса его дотянули. Но это только подтверждает эту мысль. Он видимо ведомый очень - но на третьем курсе уже тяжко учиться какой-то дурной науке, которая не лезет в голову. Это просто версия. Возможно есть и другие причины того, что всё, приплыли - не может и не хочет он больше этому учиться, и смысла не видит - а альтернатив нет.
А тут ещё мама винит его и в болезни своей, и ещё в чём-то. То есть конечно же мама переживает, но проблемы с учёбой - не конец света, и не стоит из-за них загонять себя в болезнь. Никто не обещал, что все наши дети будут учиться беспроблемно.
В общем, надо искать пути. А для начала желательно как-то найти общий язык с мальчиком. Не думаю, что это невозможно, мальчик-то домашний.
Поставьте себя на его место - вы запутались, не оправдали надежд, вам вменяется в вину болезни родственников и тд. Уход в виртуал в такой ситуации - не самый плохой вариант, согласитесь.
В общем, я за мир и взаимопонимание. И против того, чтобы портить отношения с выросшими детьми - даже если они оступаются. 09.01.2012 03:14:19, 1637
Допускаю вероятность, что мальчик учится не там и не тому, чему хочет и может. Я видно пропустила инфу, что до третьего курса его дотянули. Но это только подтверждает эту мысль. Он видимо ведомый очень - но на третьем курсе уже тяжко учиться какой-то дурной науке, которая не лезет в голову. Это просто версия. Возможно есть и другие причины того, что всё, приплыли - не может и не хочет он больше этому учиться, и смысла не видит - а альтернатив нет.
А тут ещё мама винит его и в болезни своей, и ещё в чём-то. То есть конечно же мама переживает, но проблемы с учёбой - не конец света, и не стоит из-за них загонять себя в болезнь. Никто не обещал, что все наши дети будут учиться беспроблемно.
В общем, надо искать пути. А для начала желательно как-то найти общий язык с мальчиком. Не думаю, что это невозможно, мальчик-то домашний.
Поставьте себя на его место - вы запутались, не оправдали надежд, вам вменяется в вину болезни родственников и тд. Уход в виртуал в такой ситуации - не самый плохой вариант, согласитесь.
В общем, я за мир и взаимопонимание. И против того, чтобы портить отношения с выросшими детьми - даже если они оступаются. 09.01.2012 03:14:19, 1637
это плохо? Никто и не думает от него отрекаться или бросать его на произвол судьбы. Просто мама чуть-чуть ослабляет опеку. 09.01.2012 16:59:24, Чифф@
Знаете, если бы он сам захотел жить отдельно - это одно. А когда его выпроваживают, тк мама не может и не хочет его больше видеть в силу его неуспешности - это другое.
Да и многовато сейчас перемен - с институтом полный швах, а тут ещё надо почему-то начинать жить отдельно от семьи. Типа в немилость впал. Это для чего нужно?
Автору надо мужа слушать, он ей дело говорит. Ну и перестать с ума сходить - два месяца её обманывали, три месяца её обманывали, а она тянет-потянет-вытянуть не может.
19 лет свободы не видать, короче.
ИМХО она сильно фиксирована на своих личных переживаниях. 09.01.2012 20:22:22, 1637
Да и многовато сейчас перемен - с институтом полный швах, а тут ещё надо почему-то начинать жить отдельно от семьи. Типа в немилость впал. Это для чего нужно?
Автору надо мужа слушать, он ей дело говорит. Ну и перестать с ума сходить - два месяца её обманывали, три месяца её обманывали, а она тянет-потянет-вытянуть не может.
19 лет свободы не видать, короче.
ИМХО она сильно фиксирована на своих личных переживаниях. 09.01.2012 20:22:22, 1637
так автор вроде и не собиралась портить отношения. напротив, выбирает вариант чтобы их улучшить. отселение не самый плохой вариант в ситуации автора, и для нее и для сына. не будут друг другу мозолить эмоционально глаза. а поговорить и все прочее это не помешает
09.01.2012 04:30:05, ALora
есть и другие примеры, касающиеся доблестной российской армии.
Надеяться на то, что в армии "сделают человеком", "перевоспитают", "превратят в мужчину" вызывают в лучшем случае улыбку - если есть хоть какая-то надежда на то, что рассуждающий просто наивен. 08.01.2012 23:41:01, 1637
Надеяться на то, что в армии "сделают человеком", "перевоспитают", "превратят в мужчину" вызывают в лучшем случае улыбку - если есть хоть какая-то надежда на то, что рассуждающий просто наивен. 08.01.2012 23:41:01, 1637
А матери по-любому переживать, на то она и мать. Призовут его или нет, но мальчик головной боли матери даст в любом случае и уже дает, иначе она бы тут не писала.
И вот насчет того, что отмазывают от армии за взятkи для себя, а не для ребенка, тут соглашусь. Добровольно отдать ребенка в эту систему - надо иметь железные нервы. В известных мне случаях только одна мать не стала принципиально отмазывать. Остальные просто не имели таких денег и связей. И ещё в 2 случаях парни сами уперлись рогом, что служить пойдут, хоть уплатись взяток. И такое бывает. 09.01.2012 00:14:02, Крохозябр
Я предлагаю любой вариант, гарантирующий непопадание мальчика в российскую армию. И взятkи тут самый простой вариант. Потому как не для того мы своих сыновей рожаем и растим, чтобы потом отдавать их в заведомый беспредел и беззаконие.
Жизнь и здоровье своего ребёнка (пусть и съехавшего на какое-то время с рельсов) куда дороже принципов и денег. 09.01.2012 00:02:43, 1637
Жизнь и здоровье своего ребёнка (пусть и съехавшего на какое-то время с рельсов) куда дороже принципов и денег. 09.01.2012 00:02:43, 1637
Там, где я живу и где живут мои дети, никого невозможно откупить от армии.
Если признан годным, то либо служишь, либо проходишь альтернативную службу, которая сахарной даже с большой натяжкой не покажется - но пользу таки приносит обеим сторонам.
В России откупила бы точно, ибо не вижу никакого смысла рисковать благополучием своего ребёнка, вне зависимости от того, бездельник он или нет.
Правда я категориями паразиты и бездельники в отношении своих детей не мыслю и никогда не мыслила. 09.01.2012 00:24:18, 1637
Если признан годным, то либо служишь, либо проходишь альтернативную службу, которая сахарной даже с большой натяжкой не покажется - но пользу таки приносит обеим сторонам.
В России откупила бы точно, ибо не вижу никакого смысла рисковать благополучием своего ребёнка, вне зависимости от того, бездельник он или нет.
Правда я категориями паразиты и бездельники в отношении своих детей не мыслю и никогда не мыслила. 09.01.2012 00:24:18, 1637
Дальнейшую дискуссию считаю бессмысленной, не понимаю, кого вы откупали от армии полгода назад, если живете за границей. 09.01.2012 00:33:28, Крохозябр
[ссылка-1] 09.01.2012 00:16:19, Крохозябр
А, вы про возраст детей что ли? Старшенькому в этом году 29 будет, да.
Так что с практиком вы разговариваете, с практиком. И так же как и Ольга*, с интересом послушаю ваше мнение об мальчиках и армии лет через десяток. 09.01.2012 00:26:02, 1637
Так что с практиком вы разговариваете, с практиком. И так же как и Ольга*, с интересом послушаю ваше мнение об мальчиках и армии лет через десяток. 09.01.2012 00:26:02, 1637
Ну я-то точно практик. Сыну уж 21 год. Каких проблем уж только не решили с ним. У 1637 тоже взрослые сыновья на сколько мне известно.
09.01.2012 00:21:11, Ольга*
вы где-то видели взрослых сыновей, которые выросли без проблем?
Исходя из того, что у меня их весьма больше одного, то можете сделать вывод сами.
Правда, не все ещё взрослые:)
Пересказывать биографии своих детей мне тут ни к чему, да и не уполномачивали они меня на это.
Всяко бывало. Но суть та же: это наши дети, их проблемы - наши проблемы. Решали. 09.01.2012 00:34:45, 1637
Исходя из того, что у меня их весьма больше одного, то можете сделать вывод сами.
Правда, не все ещё взрослые:)
Пересказывать биографии своих детей мне тут ни к чему, да и не уполномачивали они меня на это.
Всяко бывало. Но суть та же: это наши дети, их проблемы - наши проблемы. Решали. 09.01.2012 00:34:45, 1637
Да ничего автору не делать. Тем более, что цель её непонятна ей самой. Она хочет, чтобы мальчик учился. А он не учится. В качестве воспитательной меры и в силу раздражения она решает его отселить, лишить кефира и тд. А это вариант тупиковый, тк конфликт усугубится и цель достигнута не будет. Мама будет раздражаться, а мальчик, сидя в пустой квартире без кефира, учиться не начнёт.
То есть надо как-то договариваться. Я вот думаю, что маме надо умолкнуть, перестать искать причины и промахи, перестать развенчивать обман и тд. А главное - перестать страдать и обижаться. Не с чего страдать собственно. Все живы-здоровы. Есть ситуация, её надо решать.
Надо рассмотреть вопрос с возвращением в прежний ВУЗ, рассмотреть варианты с другими ВУЗами, колледжами и тд. Уже готовый продукт обсудить с сыном. Он скорее всего сам сейчас в полной безысходности и растерянности - если прежде таких историй не было. Надо досконально рассмотреть вопрос с призывом - хочет ли он идти и как этого избежать.
Непонятно, причём тут отселение вообще. Автор в основном рассказывает о своей проблеме - сын у неё паразит и она не хочет его видеть дома. Только вряд ли он паразит. Ну оступился, бывает. Тоже мне тупик коммунизма. 09.01.2012 00:47:52, 1637
То есть надо как-то договариваться. Я вот думаю, что маме надо умолкнуть, перестать искать причины и промахи, перестать развенчивать обман и тд. А главное - перестать страдать и обижаться. Не с чего страдать собственно. Все живы-здоровы. Есть ситуация, её надо решать.
Надо рассмотреть вопрос с возвращением в прежний ВУЗ, рассмотреть варианты с другими ВУЗами, колледжами и тд. Уже готовый продукт обсудить с сыном. Он скорее всего сам сейчас в полной безысходности и растерянности - если прежде таких историй не было. Надо досконально рассмотреть вопрос с призывом - хочет ли он идти и как этого избежать.
Непонятно, причём тут отселение вообще. Автор в основном рассказывает о своей проблеме - сын у неё паразит и она не хочет его видеть дома. Только вряд ли он паразит. Ну оступился, бывает. Тоже мне тупик коммунизма. 09.01.2012 00:47:52, 1637
мне кажется, вы драматизируете ситуацию. Хорошего конечно ничего нет. Надо конструктивно искать выход, а не отселением заниматься.
08.01.2012 21:07:49, 1637
я пока не думала - успел/не успел. А через сколько становятся паразитом?
08.01.2012 20:02:43, просто_я
Где я ЕГО так назвала? Пока не называла. считала, что он учится. Но тенденция не очень...
08.01.2012 20:27:39, просто_я
не о ком, а о чем. о своем отношении к тем, кто живет за чужой счет.
08.01.2012 20:35:28, просто_я
Показано 206 комментариев из 384
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
