Главная > Конференции > Взрослые дети (дети старше 18)

Конференция "Взрослые дети (дети старше 18 лет)""Взрослые дети (дети старше 18 лет)"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Новое продолжение банкета

От волнения позвонила в деканат.
Узнала что сын отчислился по собственному желанию по окончании 3го курса. Есть несданные экзамены.
Позвонила сыну. Подает документы в РХТУ на третий курс, собирается учиться в Москве.
Занавес.

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"

28.06.2011 17:09:10, Moon

212 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вот это уже круче:( Ну пусть попробует. Успокойтесь. Я - та мама из "анонимной" истории про девочку, которая уходила к мальчику, чуть не бросила вуз и не вышла замуж. Дома, второй курс закончила на одни пятерки, мальчик уже почти год как испарился...Все бывает, мы обе изменились сильно, но я уже не так бурно реагирую. Желаю счастливого разрешения ситуации, а Вам советую найти в себе силы и поговорить СПОКОЙНО с сыном по поводу его планов на будущее. Да, и не помогать, нам это помогло, моя сразу переосмыслила взросление не в плане игры, а в плане содержания, в том числе и материального. Сразу начались проблемы, размолвки, несостыковка интересов. Если Ваш сын поступит в вуз (а не пролетит как фанера, что возможно в данной ситуации, т.к. он не сдал экзамены в предыдущем вузе), найдет работу и будет жить счастливо, то класс. Если не поступит, то помыкается, надо поддержать морально 06.07.2011 14:38:31, Ket

Спасибо. Рада что Ваша ситуация закончилась взрослением, - да, хорошая прививка на будущее.
Надеюсь у нас тоже все будет развиваться благополучно, очнь надеюсь.
Отдельное спасибо за совет не помогать деньгами. Как вы считаете - не давать денег пока не попросит или как? 06.07.2011 15:20:19, Moon

Вообще-то, когда деть объявляет, что он взрослый и готов делать глупости под свою отвественность, но эта ответственность должна быть и материальной. Мама, да, всегда мама и готова сказать ласковое слово, быть на стороне своего ребенка в радости и в горе, но вряд ли правильно поддерживать материально то, чему родители против, а деть рвется осуществлять. Например, если парень в Москве сможет поступить только на платное обучение и у родителей есть возможность заплатить, то, возможно, есть смысл это сделать. Ведь Вы хотите, чтобы сын получил образование? А, возможно, нет, если дома он учился на бюджете, поступил в Москве на ту же специальность, но платно, а деньги хоть и есть, но их не столь много, как дыр.
Но если есть возможность жить в общежитии или снимать квартиру, чтобы жить с девочкой, то я бы на съем квартиры денег не дала, коли девочка Вам не шибко нравится. Ибо УЧИТЬСЯ не только можно в общежитии, но и более эффективно там, а преданность второй половины познается при наличии проблем. Если Вы думаете, что она не пара, то при наличии проблем парень быстрее это поймет сам. Тем более, что появление детей не способствует учебе, а отсутствие своего "гнездышка" все-таки некоторых тормозит. 08.07.2011 04:37:36, Конек

Разумно.
Живут вместе с девочкой и родителями, которые по словам сына его хорошо приняли.
Есть у семьи и отдельная свободная квартира. Кстати у нас тоже в Казани она есть.
Насчет общежития - с одной стороны нужно, чтоб было куда бежать. Скорее всего. Но если они сейчас неразлей вода, то может и не надо. К тому ж есть близкие родственники в Москве, так что к кому обратиться и где пожить в случае форс-мажора у сына есть.
Лишь бы поступил. Там есть нюансы... 08.07.2011 08:43:04, Moon

Не давать, пока не попросит. Да, я так думаю:) Все зависит от характера сына. Но если уж попросит, то помочь 06.07.2011 17:06:26, Ket

Что можно сказать? Сочувствую.
Если армия не подпирает, уже хорошо, иначе такой пассаж - сразу ведет к призыву.
Учеба в Москве не так уж плохо, но мне не правится девушка, не настоявшая на нормальном окончании третьего курса, переводе... (хотя бы оформлении академического отпуска). Либо парень ей не очень-то нужен, либо его учеба "до лампочки".
Была анонимная тема об уходе поступившей в институт дочери к парню-студенту, как тот её унижал, родители парня спешили поженить и т.п. В конце концов дочь к матери вернулась. А в процессе все советовали маме пройти по струночке и с дочерью ладить. Посмотрите, думаю, тема "на слуху". Вам тоже сейчас надо бы "на пуантах" пройти, хоть это и очень трудно. Лозунг, конечно, не "ты мне не сын", а "вернись, я все прощу".
Большинство женской аудитории пишет, мол, как здорово, что парень, как настоящий мужчина, ради девушки... (в тайне примеряя на себя такое поведение кавалера). У меня, как матери парня и не сторониицы западного варианта семьи (взрослые дети уезжают далеко и изредка звонят), восторгов нет. И ехать вслед не предлагаю. Но если вернется (или приедет погостить) принимайте с распростертыми объятьями, про девицу ни слова (ни вопросов, ни другого), разве что сам что-то расскажет. Если расстанутся, тем более, ни слова о ней, только о радости возвращению.
Если не поступит и приедет, желательно помочь вернуться в институт. Самое плохое, если не постутит, но останется. Но тут все равно сразу говорить бесполезно, пусть хоть какое-то время пройдет. Жаль, что не оформил академ хоть бы и по семейным обстоятельствам.

Как говорить с мужем - не знаю. Он сильно не прав в своей авторитарности. Хотя это мужчинам часто свойственно. 04.07.2011 04:52:53, Конек

Спасибо, очень мудро рассудили Вы.
Я, успокоившись немного, почти к таким же выводам и пришла.
Разве что спустя время, когда все уляжется - все же поехать, думаю стоит. Тем более что в Москве у меня родственники, вполне можно визиту значение придать скромное.
Муж успокаивается, просто медленней. И со всплесками еще. Но все всплески не сыну. Сыну говорим что поддержим. От денег пока сам отказывается (и я и муж предлагали и сказали что может рассчитывать на нас безусловно). 06.07.2011 15:45:21, Moon

ой, сочувствую :( с одной стороны, у сына твоего, возможно, и вариантов не было :( Вы не дали ему возможности поступить так, как он хочет, согласовав с вами, пришлось делать это не согласовывая.. на меня родители так давить боялись, потому что я то точно сделала бы так, как надо мне, а поскольку они не хотели, чтобы я взбрыкивала и уходила из дома, то и не давили.. у вас с мужем сейчас нет вариантов, как смириться и строить свою жизнь исходя из того, что ребенок вырос и покинул гнездо и только от вас будет зависеть будет ли он посещать отчий дом.. 29.06.2011 13:23:37, Елена Д.

Ну... в 19 лет у моего папы был уже сын и жена на 6 лет старше. На их свадьбе плакали от горя обе мамы - и его, и ее. Через 10 лет развелись.
Короче, ребенка не заделал ваш сын, на старухе не женился. Радуйтесь. 29.06.2011 08:20:34, киноман

т.е. в 25 лет - она старуха? моя подруга вышла замуж в третий раз в 43 года за въюношу 25 лет, никто не рыдал... 29.06.2011 11:33:14, komarel

Для 19-летнего мальчика? Да еще с довеском? Не просто старуха, а старуха с отягощением. Я бы тоже рыдала.

Ваша подруга - это другой коленкор. Это мальчика от мамы к "маме" бережно передали. 29.06.2011 11:45:52, тигр-мыгр

что ж так припечатывать-то? ведь разные ситуации-то бывают 29.06.2011 11:48:02, komarel

Ситуации разные, но вещи надо называть правильно.
Когда в среднем мужчины живут короче женщин, зато женщины на лицо стареют быстрее, логично и жениться на ровесницах или более молодых, чтобы хоть теоретически брак мог быть на всю жизнь. 04.07.2011 03:15:54, Конек

Так возраст и наличие готовых детей от ситуации все равно не изменится. Не самая удачная это партия, как не крути:(

Что до второго случая. А что еще дама 43-х лет может делать с 25-летним мальчиком? Трахать да жизни учить. Так себе сценарий. 29.06.2011 11:55:37, тигр-мыгр

Наш сосед по лестничной клетке женился в 20 с чем-то лет на женщине 40 с чем-то лет. Она умерла а 88 (собственно я примерно в то вермя их и наблюдала). Он очень горевал. Года через три женился. Совсем был незаурядный человек. Врач, сейчас его именем названа больница в Москве 01.07.2011 20:55:54, v_pupkina

почему со стороны всегда виднее, могут ли люди быть счастливы при "внешне" не очень стандартном старте? 29.06.2011 12:12:53, komarel

А почему считается, что работа каскадера в целом опасней, чем консьержки в элитном подъезде?:) 29.06.2011 12:16:45, тигр-мыгр

+1000 04.07.2011 03:11:07, Конек

ну так каскадёр-то свою работу, наверное, ни за что на работу консьержки даже в элитном подъезде не променяет (Людвиг Аристархович)? :) 29.06.2011 12:46:56, komarel

Угу! По молодости - да. А ближе к 40 выясняется, что большая часть травмированы хуже некуда, а остальные уже стары для професии. И все надо искать что-то еще. 04.07.2011 03:13:10, Конек

у моего свекра в 19 лет тоже был сын, и жена на 4 года старше, уже больше 40 лет живут...
я думаю, будь сейчас мамы свекра и свекрови живы, они были бы довольны. 29.06.2011 10:42:53, nastyk

Мне бы такой "финт ушами" не понравился.
Хорошо, если всё будет нормально ...

Вам - успокоительного и СПАТЬ! 29.06.2011 01:13:55, мимо шла

да уж:((( я сталкивалась с подобными "финтами". Дочь знакомого бросила институт и уехала за любимым в Питер. Отец сумел оформить ей академ. Через 7-8 месяцев вернулась, без слов восстановилась в институте, закончила с красным дипломом. А дочь подруги ушла с юрфака МГУ (сессию завалила, родителям не сказала) и несколько месяцев делали вид, что учится. Родители, когда правду узнали, дар речи потеряли. Ну, сейчас дочь доучивается на заочном в другом вузе и работает в очень хорошем месте.
В общем, с детьми не соскучишься:((( если ваш мальчик с крепкими хорошими задатками, он справится, обживется в Москве, закончит учебу. возможно, вернется в Казань. Если возникнут большие сложности - тем более вернется, только не стоит сейчас на него давить. "Снявши голову, по волосам не плачут":( 29.06.2011 00:19:09, Чернобурка

У меня одноклассница уехала за любимым по месту его службы, бросив институт. Родила ребенка. В результате они разошлись, дочь воспитала бабушка, одноклассница таки закончила институт, вышла вторично замуж более разумно, есть вторая дочь. 04.07.2011 03:20:24, Конек

Мда... Честно говоря, позитивного настроя конфы я не разделяю. Мне бы подобный кардебалет сильно не понравился. Впрочем, если 20-летний парень поехал к девушке в другой город, то это не повод истерить всей семьёй. Ну поехал и поехал. А не сказал заранее, тк знал, что дома будет тарарам. Ну а поехать хотелось.

ИМХО передавили вы его сильно. Реакция вашего мужа непонятна совершенно. Он считает, что семья кончилась? А вы ему не семья? Тут вообще не в мальчике проблема. После такого концерта не только в Москву убежишь от папани - а и на северный полюс отправишься.
"Я ему сказал он мне больше не сын" - такое часто говорить не стоит. Потому что поначалу зочется записаться назад в сыновья/дочери, а потом всё осмысливаешь... как в анекдоте "совсем одын". 29.06.2011 00:04:00, 1637

Реакция мужа как раз очень предсказуема и ожидаема, судя по тому, что о нём тут раньше слышно было.
А по поводу кордебалета... ну, есть дети, которые всё делают, как родители скажут. Есть, которые сразу всех по ранжиру строят. Есть, которые родителей побаиваются, но желание сделать всё по-своему перевешивает. Это ещё что... у моих знакомых ребенок примерно в таком возрасте, ничего не сказав родителям, на операцию лёг, в далёком другом городе. Профилактическую, считай. А операция прошла неудачно. В результате, все живы, ребёнок не инвалид, только у ребёнка вся жизнь сломана в результате этого финта... Уж лучше к девушке в Москву. 29.06.2011 07:46:28, Василиса из сказки

Я про мужа прежде не читала, поэтому даже заочно с ним не знакома. Но все эти тайны мадридских дворов начинаются частенько с воплей "ты мне больше не сын". 29.06.2011 19:14:19, 1637

Если он не инвалид, то чем она сломана? 29.06.2011 09:47:22, пчела Майя

не хочу без реги писать, потом удалить не смогу. Там действительно плохо всё. 29.06.2011 09:59:31, В. из Ск.

и это я проходила )) поколбасилась в другом городе и назад вернулась ) только я как ленивая все сделала чтобы родители сами перевод оформили и дорожку постелили. так что у вас хороший сын)
вам бы с мужем собой заняться что ли, связующее звено выпало однако... 28.06.2011 21:53:40, Colline

А его туда берут? В этот РХТУ? С потерей года? На платное или бюджет? 28.06.2011 21:20:28, Ольга*

Чтобы Вас подбодрить. Моя история.
Мой сын, отучившись 1,5 курса на платном отделении (это было в конце 90-х), взял академ, работал, потом врал, что восстановился.
А потом... тайком женился.
Это был шок. Это был мой сЫночка, любимый, нежный, умный, привязанный к семье...
Но, вот так вот все произошло... Мы сильно рассорились, выясняя отношения - мы с дочерью против него.
Почему врал и с учебой и с женитьбой скрыл - все не соответствовало ожиданиям от него, его девушка вообще была...из такой семьи...
К нему подходили с завышенной (равнялись на его сестру) планкой. А он был ДРУГОЙ.
Очень долго восстанавливали отношения.
С тех пор прошло 9 лет. Сейчас сыну почти 31 год.
Сын счастлив с этой девушкой, они любят друг друга. Да, она не такая, как большинство. Но они оба счастливы. Мы полюбили и его жену, и приняли все его решения. Это были ЕГО решения, а не наши, навязанные... И ВСЕ свои проблемы он решает САМ. Когда-то в пылу ссоры, я ему высказала это. И он продолжает придерживаться такого поведения, не смотря на то, что ссора проговорена и забыта.
Сын работает, институт так и не закончил. Но он хороший специалист.

Это очень тяжело смириться с тем, что наши дети, вырастая, рвут пуповину. Я физически ощущала эту боль. И, чтобы окончательно не потерять сына, пересмотрела свое отношение к его поступкам. Не только я, но и муж, и его старшая сестра.
Сейчас все общаемся просто замечательно, мы все нужны друг другу. А кто кем работает, что закончил - это не важно. Это не самое главное в жизни.

ЭТО ЕГО ЖИЗНЬ! И ПУСТЬ ОН ЖИВЕТ ЕЕ САМ!!! 28.06.2011 21:08:23, litana

"собирается учиться" - это ключевое.
И что тайно - не расстраивайтесь. Это возрастное, у меня дочь сейчас тоже таиться начала. 28.06.2011 20:22:17, Ольсик

мама дорогая, моей только 13, а она уже таится. Устали потом, когда открывает тайные проблемы, разгребать эти завалы. Что ж меня дальше-то ждет... 29.06.2011 10:32:42, Europe

По фактам - ничего сильно страшного. Я это делала дважды в своей студенческой жизни - меняла институты.
По отношению - я бы задумалась, почему сын делает это скрытно. Но пока сосредоточьтесь на фактах - он будет учиться в Москве, это не самый плохой расклад)) 28.06.2011 19:25:40, мышка на сервере

Страшно, что загремит в армию. Если Бы он закончил третий курс, а не отчислился, тогда другое дело. А если бросил, то хоть он и поступит, если не на 4-ё курс переводом, то армия. 04.07.2011 03:25:59, Конек

хочет наконец научиться быть сильным, смелым и свободным. не зря я про контроль вам написала в предыдущей теме. 28.06.2011 19:37:40, Багир@

Да вряд ли он это хочет. Просто хочет сделать по-своему и, видать, ощущает силы для этого. Другой вопрос, почему ему для того, чтобы поступить "по-своему", не совершая при этом никакого криминального поступка, врать как младенцу понадобилось? Мальчик-то, небось, с достаточно мягким характером, скандалов не любит. 29.06.2011 07:50:51, Василиса из сказки

этого все хотят. иначе как быть счастливыми? 29.06.2011 10:49:06, Багир@

ой, это автору :) 28.06.2011 19:38:54, Багир@

вот мне кажется это опять из серии"не скажу сам ибо начнется воспитательная беседа опять":)
в самом факте нет ничего странного или страшного.у меня сын тоже переводился из одного в другой вуз.Правда по другим причинам(сменил направление деятельности в процессе учебы). 28.06.2011 18:52:48, Karolina

согласна 28.06.2011 19:20:50, WildStitch

Мой тоже сам решил бросить xимфак после 5-го семестра (оставался один прочно несдаваемый экзамен, еще из предыдущиx семестров), сам нашел себе место в финансовой школе, сам прошел собеседование. Узнав, что должен будет ждать еще один семестр до начала занятий - сам в универе перевелся на другой факультет на один семестр, сдал сессию на этом факультете за этот семестр, отчислился по собственному (это тут проще простого - достаточно не заплатить вовремя посеместровый сбор - и ты свободен) и с октября пошел учиться по совершенно другой специальности. Пока доволен.
Правда, нам он сообщил о своем решении на стадии "меня пригласили на собеседование" - но это потому, что остававшийся семестр надо было или финансировать родителям - или повисать в воздуxе и перебиваться случайными заработками. Подрабатывал в рамкаx дозволенного студентам он все равно с самого первого семестра, прекрасно знал, скока и за что платят на "неквалифицированныx подработкаx". 28.06.2011 19:07:28, Хомяк Абрикосовый

ты не переживай сильно-то, какой у тебя решительный парень, однако...
а жить где собирается и на что?

муж вот сильно удивил, аха:(

28.06.2011 18:37:32, Ольга-13

Моон, а езжайте-ка Вы в Москву. Вдруг с институтом помочь надо будет. 28.06.2011 18:25:18, трошина

[пусто] 28.06.2011 18:28:57

А вот я бы поступила, как Трошина говорит, парню нужна поддержка, встретилась бы с ним там наедине, поговорила бы о дельнейших планах. Или, по крайней мере, поинтересовалась бы из Казани про институт. И пусть это выглядит как "поддержка плохого поступка". Мне ребенок важнее, к тому же, он в РХТУ собирается, а не на кирпичный завод грузчиком. 29.06.2011 08:01:06, Василиса из сказки

напейтесь успокоительного и постарайтесь не дергаться. Утро вечера мудренее. 28.06.2011 18:23:23, Рината

и на муже не срывайтесь, это уже бесполезно. Наоборот, постарайтесь поддержать друг друга. Это ж не конец жизни. 28.06.2011 18:25:40, Рината

а говоришь, работы много. 28.06.2011 18:21:32, ландыш

не до работы 28.06.2011 18:27:39, Moon

бога не гневи, а? все нормально у тебя. 28.06.2011 18:38:36, ландыш

но переживательно же! и страаааашно за малютку! 28.06.2011 18:39:59, Ольга-13

за малюточку :) 28.06.2011 19:49:27, Багир@

Вы держитесь там! Выдохните. Все хорошо. Даже если сейчас вам это так не кажется. 28.06.2011 18:29:56, Барокко

Лин, ты чё там? Рыдать что ли ушла?
расскажу тебе одну историю, чтоб отвлеклась: был у меня на первом курсе института роман с однокурсником, маме его я не то, чтобы не нравилась, но её очень беспокоила зацикленность сына на мне, боялась она, что ему крышу сорвёт капитально (в итоге, увы, так и получилось, но уже после или в результате нашего расставания)... так вот мы тихонько подтрунивали над его мамой, которую он очень любил кстати: "Сын вырос, с ним была плутовка такова" :)
нам по 17-ть было 28.06.2011 18:13:49, komarel

ну что, в армию пойдет. А там видно будет 28.06.2011 18:01:27, Лось_Анджелес

РХТУ конечно не МГУ, но и не армия. 28.06.2011 18:33:47, пчела Майя

а право на отсрочку дается один раз. И этот раз - израсходован :( 28.06.2011 22:20:45, Лось_Анджелес

Да откуда вы знаете, что он использовал отсрочку, а не имеет категорию В? Или служил в армии? Или не перейдет переводом? 28.06.2011 22:45:03, пчела Майя

Не переводом точно: "Узнала что сын отчислился по собственному желанию по окончании 3го курса. Есть несданные экзамены.
Позвонила сыну. Подает документы в РХТУ на третий курс..."
Во-первых, отчислился, во-вторых, с понижением курса. Если ему уже 18 и нет освобождения по здоровью, то армия.

[ссылка]

04.07.2011 03:31:56, Конек

Вырос мальчик. Если с учёбой всё сложится, то не стоит переживать. Если нет, то продумайте пути отступления. 28.06.2011 17:49:04, в розовых очках

Не оптимистка я в этом вопросе, жаль мне родителей... Сессию надо было сдать. Переводом мог бы. И меньше нервов. Если бы все было ОК, все было бы сдано, как минимум.
Может, в Москву съездить? С институтом уточнить и вообще:(((
Что с армией. 28.06.2011 17:48:22, Питерская

С армией решено. 28.06.2011 18:30:24, Moon

мальчик вырос:) ничего страшного (вспоминая себя и мужа в этом возрасте). 28.06.2011 17:43:20, Крапива

сына в москву, мужа - в деревню, сама - отдыхать от них от всех! :)
примут его в этот московский вуз? если да, то по-моему всё нормально. 28.06.2011 17:36:35, хатуль мадан

если возьмут, то неплоxой вариант.
А жить на что будет?

Как это Вы ещё в деканат догадались позвонить.? 28.06.2011 17:35:35, трошина

[пусто] 28.06.2011 17:32:27

у него есть на это причины... 28.06.2011 17:37:12, komarel

[пусто] 28.06.2011 17:41:14

родители провели с ним как минимум 20 полных лет бок о бок, хотите сказать, что предпосылок не было? 28.06.2011 17:48:44, komarel

[пусто] 28.06.2011 17:55:32

я всем говорю, что ребёнка не воспитываю вообще, это он меня воспитывает, а я только слушаю, разговариваю - ФСЁ.
не знаю, ему 5 лет всего, результаты оценить сложно на перспективу 28.06.2011 18:07:47, komarel

[пусто] 28.06.2011 18:26:46

Как будто приученные (к авторитаризму) не выдают ... 30.06.2011 09:36:01, lapushkam

Вот как раз, ИМХО, к подростковому возрасту авторитаризм нужно начинать тщательно скрывать. 28.06.2011 23:19:45, Василиса из сказки

только время расставит всё по местам... 29.06.2011 11:34:39, komarel

согласна 28.06.2011 17:37:52, Dixi

Нннуууу... Прорвется.
Денех-то ему на жизнь в Москве дадите или сам-сам? 28.06.2011 17:32:04, Мусик и богатыри

А зачем давать, коль вот так уехал? 04.07.2011 03:33:49, Конек

Ну, что тут скажешь - естественный итог (хоть и промежуточный), от себя могу сказать: лучших отцов и мужей я встречала только! среди иногородних, которые начинали в городе учиться и работать с "0", ну или почти с "0"... Все, кто остался под родительским крылом, - сплошь инфантилы и нытики...
Так что не переживай, усё образуется! 28.06.2011 17:31:30, komarel

не надо обобщать 28.06.2011 20:41:47, Марго.

я только про свой опыт, если Вы обратили внимание 28.06.2011 20:54:59, komarel

Приезжай в гости) 28.06.2011 17:31:30, Дина (Джума)

жить где будет?- только один вопрос.
в остальном- молодец, редкость сейчас такие решительные (не-мамочкины) мальчики.
собссна- родителям- респект! самостоятельного мужчину воспитали!
хотя канэшн нервенно((( но я думаю- всё будет хорошо. с такой-то решительностью... 28.06.2011 17:27:32, W.i.t.c.h.>

Самостоятельный мальчик, молодец.28.06.2011 17:21:26, Дикая хозяйка 
а по мне не молодец, а фиаско.
пусть xоть на луну переводится, но сообщить надо бы, тем более меняется место жительство.
фууу, эти бабы это ужас..всё из-за ниx!28.06.2011 17:26:37, Spunya 
ППКС
04.07.2011 03:35:40, Конек 

фиаско - нет. Про "баб" - согласна. Но кто знает, может ....
28.06.2011 17:37:34, трошина 

Фиаско для родителей, может мальчик это фиаско не считает совсем.
А сообщить должен был, родители чтоб не волновались.
28.06.2011 17:34:02, Мусик и богатыри 

Он бы и _сообщил_, полагаю. Позже. Как я понимаю, родители были категорически против и до того как просто "сообщить" бы не удалось - были бы уговоры-возмущения-лекции и всеобщее негодование. А мальчик таки взрослый. 28.06.2011 17:33:38, УникаЛьнаЯ 
Поэтому "взрослый" не мог хотя бы сдать экзамены за третий курс? Потом пусть бы переводился или поступал, раз приспичило. Но, коль третий курс отучился, сдать экзамены надо...
04.07.2011 03:37:21, Конек 

вопрос только на что жить будет?28.06.2011 17:37:00, Dixi 
Полагаю, знает на что. Т.е. или точно знает. что родители-таки будут содержать (например, если была договоренность "содержать, пока учишься в ВУЗе), или знает, кем устроиться работать.28.06.2011 17:41:20, УникаЛьнаЯ 
содержать живущего рядом и оплачивать проживание в Москве несравнимо.. А учиться платно?
Пока вопросов больше, чем ответов..
Moon держаться только..28.06.2011 17:54:39, Dixi 
а мальчик требует от родителей своей оплаты и содержания? что-то я этого не увидела в тексте автора28.06.2011 18:00:48, Ирис 
я не про деньги, скорее про неопределенность.
Легко могу себя представить на месте автора.28.06.2011 23:25:30, Dixi 
надо вовремя дать мужчине возможность стать мужчиной28.06.2011 23:31:58, Ирис 
Некоторые "ставшие" возвращаются на руки родителей инвалидом. 
04.07.2011 03:38:36, Конек 

знаю..
но как же это трудно, когда речь идет о собственных сыновьях29.06.2011 09:16:46, Dixi 
ему осталось только научиться отстаивать свои права в очных беседах, пока он трусоват для этого.
28.06.2011 17:34:50, Ррозовая 

Да.
28.06.2011 17:34:24, ДраКошка 

А вы сами типа мужик?28.06.2011 17:30:06, Дикая хозяйка 
Если бы родители не настаивали на том, чего он не хочет, изначально - все бы было по-другому. Взрослый мальчик ХОЧЕТ учиться в Москве. Ну и пусть учится. Нет, надо было отговорить, заставить сделать так, как надо РОДИТЕЛЯМ. Вот и результат. Вранье - почти всегда ответ на давление, по крайней мере, в детско-родительских отношениях. Об этом всегда стоит помнить. А то, что мальчика все-таки НЕ СЛОМАЛИ - большой для всех плюс.
28.06.2011 17:28:27, ДраКошка 

я и говорю, что фиаско, именно фиаско пед.способностям родителей. ну я бы для себя так расценила.
дети всегда олотые, родители не всегда к ним подxод наxодят, а если не наxодят - это и есть фиаско.28.06.2011 17:48:51, Spunya 
Боюсь я, что не учиться он хочет.
28.06.2011 17:30:03, Елна 

+1. 
04.07.2011 03:39:44, Конек 

а почему вы боитесь? вам это всё чем-то угрожает?28.06.2011 17:34:58, Ирис 
Это фигура речи, вводные слова.
28.06.2011 17:37:03, Елна 

Он жить хочет. Так, как надо ЕМУ. Даже если сейчас дров наломает, это будут ЕГО дрова. А вообще - я все пишу с позиции ребенка - потому что мои родители в свое время много чего не дали мне сделать. В том числе жить так, как мне хочется. А своих детей я тоже еще не готова отпустить. Но буду душить в себе это, неполезное такое совсем.
28.06.2011 17:32:28, ДраКошка 

ИМХО, когда деть выучился и армия над ним не висит, пусть хоть всю жизнь эти самые "дрова рубит". А когда смолоду "дрова", а потом слезы - много хуже. 
Мне тоже родители не все подряд разрешали, может, я была бы и счастливее, если бы поступила по-своему, может нет. Но не счиаю, что мои родители так уж неправы и надо во всем детям потокать. 
04.07.2011 03:43:05, Конек 

я вот пишу именно с тзр матери. да это ж инфаркт миокарда, вот такой рубец :(28.06.2011 17:57:39, Spunya 
Мне намного больше жалко маменькиных сынков, которые до старости при маме. Даже если не физически, то морально. Намного больше. А сейчас - грустно и немного резко, но не трагично, совершенно.
28.06.2011 18:41:32, ДраКошка 

Я мне нет. Более того, я ненавижу таких вот "идеологов", подначивающих молодых людей рвать с родительским домом. Да, каждый имеет право поступать, как находит нужным, но в последние лет 15 слишком много советчиков развелось, подначивающих к разрыву. 
04.07.2011 03:45:57, Конек 

Которые до старости при маме - это значит мама жива. Это неплохо.28.06.2011 18:45:12, пчела Майя 
+1
04.07.2011 03:46:35, Конек 

Не знаю, не знаю. Большие мальчики - это ВСЕГДА грустно. И, главное, когда мамы уже нет, они-то все равно остаются мальчиками и не знают, что с собой и как.
28.06.2011 18:46:44, ДраКошка 

Я не сталкивалась ни с чем таким, чтоб прямо было грустно.28.06.2011 19:14:41, пчела Майя 
мне очень жалко маму
28.06.2011 18:11:01, petrochinina 

да!
04.07.2011 03:47:11, Конек 

Тут мне видится, что все из-за отношений в семье мальчика. Ему комфортнее подальше от родительских заморочек.
28.06.2011 17:27:53, Барокко 

да все в этой тиxоне ! правильно не нравилась она мужу автора! точно - в тиxом омуте. мозги все заср@ла небось. и я не люблю этиx тиxуш, xлопающиx глазами :))))

вообще, ужасно сочувствую автору. и мужу её. теперь главное не сделать xуже, а то и звонить не будет еще..28.06.2011 17:51:36, Spunya 
ППКС! 
Знаю похожие случаи и не 1. Сначала студент женится. Потом дети и "семью надо кормить" - уходит из института. Потом... понимает, что однокурсники вышли в люди, а он никто. Или жена ставит вопрос: " Или я, или аспирантура", - есть такое среди знакомых с инфарктом в 40 лет. 
04.07.2011 03:51:09, Конек 

Ну, да. А мальчик совсем безмозглый))). А невестка, конечно, лучше не тихая, а наглая горластая разбитная деваха, которая сразу покажет потенциальной свекрови ее, свекрови, место)).28.06.2011 23:21:49, Василиса из сказки 
Как мерзко писать такие слова о совершенно незнакомой вам девушке. Фу.28.06.2011 17:56:06, Дикая хозяйка 
мне не мерзко, почему вам мерзко - не знаю, вы же не пишете.28.06.2011 17:59:33, Spunya 
Мужу автора никто не нравится. Доразбрасывался словами - уйду от вас, ты мне не сын, ты мне не жена... Скоро и уходить будет не от кого, все сами разбегутся туда, где комфортнее.
28.06.2011 17:55:35, Барокко 

ну да я образно, про тиxоню, процитировав автора практически, вернее ее мужа.
про уйду от вас и порчее я не знаю, не читала. тогда там все очень запущено :(28.06.2011 18:01:09, Spunya 
Про тихоню - это у вас что-то личное. Я, например, предвзято отношусь к женщинам с одним ооочень распространенным именем. Это мое личное :)) Мы с мужем ржем, что приведет мне сыночек сноху именно с этим именем. Вот что делать, а? Только себя воспитывать:)))
28.06.2011 18:05:14, Барокко 

я тоже!!тоже к очень распространенному :)))28.06.2011 18:07:54, Spunya 
ну я вообще-то думала, что это у меня эксклюзивный бзик. Оказывается, не одна я такая)))
28.06.2011 18:11:24, Барокко 

Я с собой борюсь))), пока безрезультатно, но у меня есть еще время)))
28.06.2011 18:09:08, Барокко 

я не борюсь :) как бороться-то?:)) если они действительно все б ?:))))28.06.2011 18:15:01, Spunya 
можно спрошу?
для статистики)))
Кати или Лены?
28.06.2011 19:48:58, W.i.t.c.h. 

супер, я Лена как раз :((29.06.2011 11:48:59, komarel 
не скажу :))))28.06.2011 20:12:07, Spunya 
Показано 136 комментариев из 212

Вернуться в конференцию

Новое продолжение банкета

Загруженные изображения