Хреново мне... Выговориться просто...

Модераторы! Не переносите, пожалуйста, в планировочную! Это не о том...
Только глумиться не надо, пожалуйста. И без того мысли посещают...
Вышла сегодня на работу после отпуска, а там две коллеги из декрета вернулись, вот меня накрыло... У нас с мужем дети не получаются по непонятной причине(не хочу сейчас про медицину, не о том пост), в итоге 5 лет-и ничего, отношения и так простыми никогда не были, была любовь, ну ссорились-мирились, а теперь все плохо стало, и любовь "та" уже прошла(у него), и секс не радует, и близости эмоциональной нет... В основном, тоже у него. Ну не суть. Суть в том, что я безумно, просто БЕЗУМНО уже хочу родить. Давно. Я всегда мечтала о детях, с детства. Для меня это предел мечтаний, высшая мера счастья. Все беды можно пережить, если ты мама. И вот все, ВСЕ друзья-подруги уже обвешаны детьми, коллеги тоже, я одна... Как же мне ПЛОХО... Я еще имела дурость пару лет назад на вопросы тех коллег про ребенка честно сказать, что "да, хотим, но пока не получается", а теперь они на меня смотрят с сочувствием и любопытством, и от этого хочется сдохнуть... И от зависти... Светлой зависти, но сильной. Что я имею-разваливающуюся семью, бездетность. Работу, да, имею. Образование. Хобби. Но мне все это уже не надо... Мне ничего уже не надо, кроме ребенка. Я все проходила-и зацикливание, и расцикливание, и пофигизм, и отвлечение, и психологов. Так что их не предлагать-пройдено, помогает ненадолго. Ибо любая психотерапия направлена на то, чтобы "подвинуть" желание родить. А это нереально, потому что это желание у меня с детства. Да, оно отодвигается, забывается на время, но оно все равно на первом месте. + поддержки эмоциональной дома нет, от мужа в этом смысле толку мало, мама единственное, что может-это мозг выносить "ты плохо питаешься, поэтому нет детей", "сходи в церковь" и т.д. С мужем, опять же, все не супер. А я мужа люблю. Это еще одна беда. Иначе б послала к черту и пошла бы искать себе мужика для создания брака и рождения детей, блин... А вот не могу. Хочу его ребенка. У меня нет сил разрушить эти отношения, начать новые. Я просто не могу. Нет сил-и все. Разрушить эти отношения и быть одной-лучше сразу с балкона. Приемыша взять-тоже не вариант, я хочу РОДИТЬ. Понимаю, что если не рожу-лучше не жить, потому что изведу себя и всех своими психами. Смотрю на коллег-они домой идут с радостью, их ждут детки. А мне домой не хочется... А все чаще(реально) хочется вообще не жить... Но решиться не могу... В общем, напишите что-нибудь мне, шла сегодня по улице и ревела как идиотка...