Раздел: Воспитание (до скольких лет можно бить девочек ремнём)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

До каких лет пороть?

Я-мама мальчика, упоминавшегося в соседнем топике. Того, который не хочет читать и делать уроки. И еще он грубит, как девочка, в топике пониже. Мне давали много советов — отстать, резко зауважать, и т.д. Во резко-не получается. Резко получается взяться за ремень. Но вот вопрос? До скольки лет можно лупцевать. Раньше я могла ему подхатыльник дать, или по попе дать. Но теперь вот рука не поднимается (12 лет). В голове крутятся синдромы извращенцев (ну, типа те, кому нравится, когда их женщины ремнем бьют). Как Вы считаете? Сразу оговорюсь, другие методы в нашем случае не работают. Этот — раньше работал. Думаю, и сейчас бы сработал. Но боюсь поднять руку, приходится только ОРАТЬ, но за это "огребаю" как мама девочки из соседнего топика. Итак: до скольки лет можно лупить? Другие методы воздействия не предлагать.
11.02.2010 15:59:20, Мамамальчика

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ремень берите. 26.12.2017 21:32:54, ??
пока хотите порите 14.10.2017 02:22:57, serezhenka100
[ссылка-1] 10.03.2016 07:17:25, Votlex
если не работает метод кнута и пряника нужно использовать метод кнута и плётки 10.03.2016 07:17:05, Votlex
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.03.2016 19:57:24, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Если методы другие не работают- конечно же без вариантов- продолжайте пороть пока руки не устанут. Конфа дает разрешение.
Какого ответа можно ждать после такого текста? Или вброс ради вброса снова?
29.11.2015 22:15:04, Дина (Джума)
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
29.11.2015 20:58:33, ромав
Мне муж сказал-ты не должна поднимать руку на сына (11лет), слов не понимает, оговаривается, огрызается временами, сил нет. Я зову мужа, он берет ремень и говорит поворачивайся-заслужил 1 раз. Никто не лупит, только один раз и не сильно. Пока сын сопротивляется, его никто не трогает, а только твердым голосом муж требует подставить зад. Этого достаточно. Старший получал до 14лет тоже 1 мах 2 раза, потом не было таких проблем, сейчас только слово. Повторюсь никаких лупить, чисто символически. Про насилие или другие вещи здесь народ пишет потому что дети разные, многие понимают только физ воздействие, оно может быть разным. Но вы когда собираетесь такое делать-глубокий вздох и никакой разьяренной мамаши не должно быть- иначе можно сорваться. После пол года такого поведения достаточно стало-если не понимаешь-зову папу. Все, остывает. Причем отношения нежные, доверительные между нами. Но что еще важно надо только за справедливое наказывать и проговаривать за что. А не так- ни с того ни с сего за ремень и вперед махать им. 18.02.2010 01:49:49, Lapa137
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
12.02.2010 22:10:27, Мамамальчик
Ни до скольки. Я твердо убеждена, что насилие порождает насилие. Вы лупите своего мальчика, а он будет потом лупить свою жену и детей - а что особенного, раз они не могут дать сдачи в виду возраста или телосложения :( У меня девочка и мальчик, правда, помладше, но с характерами такими, что врагу не пожелаешь :( И грубят иногда, особенно старшая :( Однако не луплю их никогда, даже в минуты ужасного гнева. Орать ору, ругаемся на чем свет стоит, правда, быстро миримся :) Понимаете, дети должны знать, что битье - это не норма. Когда моя дочь подрастет и меня не будет рядом с ней, а ее приятель или, не дай Бог, муж отвесит ей оплеуху, я хочу, чтобы для нее это было неприемлемо. 12.02.2010 16:49:44, moksifri
до тех пор, пока от него сдачи не получите. 12.02.2010 14:45:30, Вечная Весна
Пороть без последствий можно только до 3-х лет. А потом надо ставить в угол, объяснять и т.д., но не наказывать физически. Обида будет копиться. Тем более, у вас растет мужчина, потом вас будет стукать 12.02.2010 14:12:59, прохожий
Подзатыльник это или шутка или пощечина. Пощечина никуда не годится. Шутка в данном случае должна намекать на возможность нешуточного наказания.
Если нешуточное наказание порка, то только массаж и не более. Массаж то же может быть неприятным и продолжительным, но он имеет право на жизнь. Причинять трудно переносимую боль нельзя ни в коем случае. Это ломает или ребенка или его отношение и доверие к Вам.
Про извращенцев. Мазохизм удел тех, кого мало ласкали, а не тех, кого пороли. Хотя если ласкать ребенка только после порки, то мазохистом он станет наверняка. Еще один путь туда это фантазии о восстановлении контакта с родителями ценой порки, причем чем сильнее ребенок страдает от потери контакта, тем в более тяжелой форме все это будет. Поскольку за избавление от ада морального человек становится готов принять ад физический. И не важно, что его никогда пальцем не трогали и он не представляет себе, насколько это больно. Вбивает себе в голову, что должно быть очень больно, чтобы любили, и все тут.
12.02.2010 13:24:54, "Мальчик"
Знаете, Вам все уже написали. Да и сами Вы до чего-то дошли, видимо. Бейте сколько Вам нравится. Только не сегодня-завтра готовьтесь получить сдачи. 12.02.2010 12:01:23, Мама_Галя
<другие методы в нашем случае не работают>
и что ? этим можно оправдять насилие ?
Если у Вас не хватает ума-опыта-интуиции справиться с ребёнком без насилия, то объявите честно поражение и перестаньте подавать ему дурной пример поведения.
12.02.2010 09:09:07, Русская пианистка
может, еще белый флаг повесить. Мне не нравится говорить лозунгами 12.02.2010 10:11:58, Мамамальчика
Знаете, у нас дома папа полжизни разговаривал ремнём. Я долго не могла выдержать, когда папа проходил за моей спиной - я оборачивалась даже во время еды или чтения и закрывалась руками, я боялась его даже по телефону..
Сейчас-то мы общаемся, он - уже старый и больной человек и я перестала бояться.
И как же я была поражена, что мой муж вместо удара садился и думал - а что же ответить ребёнку, как научить его приличным манерам ?
И ведь додумывался, и мена учил. Потому, что в их семье бить детей не принято, не можешь справиться с неразумным - значит, ты такой же неразумный, только годами побольше, а хочешь быть разумным - пользуйся тем, что дала тебе природа - подвешенным языком и мозгами.
И все дети хамили (у мужа - 4 племянника), муж сам был шпанёнком, только потом все обрезали космы, прошли через ВО и являются благополучными дядьками.
И мне было тяжело, но оказалось, что это возможно и очень приятно всем заинтересованным лицам.
Так что - вам решать, кто вы - бейсбольная бита или женщина.
Просто представьте себя со стороны.
12.02.2010 13:12:56, Русская пианистка
если коротко - уже поздновато "лупить" :) нужно договариваться, я не поверю, что у ребенка нет ничего ценного для него в жизни, если Вам так кажется, то Вы просто не знаете своего ребенка, ну знакомьтесь, что еще остается? Мне мой недавно заявил, что на него может действовать только положительная мотивация, т.е. запрещение или лишение чего-то - для него фиолетово (как и Вашему), он уже большой и прекрасно может обходиться без многих вещей, а вот положительная мотивация - на данном этапе, действует эффективнее, даже лень свою готов преодолевать.. 12.02.2010 09:07:21, Елена Д.
Какая, например, положительная мотивация в вашем случае? Мой на это не "ведется" 12.02.2010 10:13:03, Мамамальчика
мотивация моего - может не подойти Вашему :) не верю, что у ребенка нет интересов или каких-то нереализованных желаний, не бывает такого у детей :) 15.02.2010 07:57:32, Елена Д.
Что, не действует, если объяснить, что вам не нужны его отметки? Что это его зона ответственности и контроля, что это его "работа", и вы только можете оценить результат и по результату выдать "бонусы"?

Есть что-то, что ему нравится и хочется?
12.02.2010 10:20:01, Nanik
То есть вы пытаетесь любовь к чтению и урокам и желание их делать привить при помощи порки?

А ором заставить себя уважать?

Так чего вы хотите, он действует по вашей модели. Что вы вложили, тем он вам и отвечает. Вот и "огребаете". Продолжайте "лупцевать", еще немного – и он вам отвесит оплеуху. И будет по-своему прав.

Еще можно попробовать мужа лупить за провинности, в "Семейной" частенько такие "несчастные" приходят, получившие свой бумеранг.

Вообще, порка – это всего лишь демонстрация родительского бессилия и слабости. Не знаю, что делать, делаю, но не получается – проще всего выместить зло на слабом, физически. Тем более, что он-то безответный. Воспитательных результатов это не может дать. Ребенок привыкает к тому, что таким, пусть и унизительным для обоих, методом родитель растерянный выражает свою заботу и обеспокоенность. А подросток очень быстро уловит, что орешь и бьешь – значит, ничего не можешь, но боишься (злишься). Еще немного – и начнет сам провоцировать.

Вы правильно написали: "другие методы в НАШЕМ случае не работают". В том и дело, что не с ребенком нельзя иначе договориться, а вы не хотите, не умеете или не даете себе труда.

По сути вопроса – бить нельзя начинать. Ни одного раза, ни в запале, ни от безысходности. Сильно упрощает всем жизнь.
12.02.2010 08:39:40, Nanik
Мне сложно Вам отвечать, поскольку Вы не побывали, так сказать, в моей шкуре. простите за резкость, я и без вас знаю, что бить детей нельзя. Что это плохо и т.д. Не нужно с умным видом изобретать велосипед. А сильно схватить за руку перед проезжающим автомобилем хотя бы можно? Так вот уменьшите это воздействие в 1000 раз и поймете, что в моем топике называется "поркой". Вопрос про бить /не бить не стоит. Волпрос был "до каких лет "пороть"". Если Вы не в теме, то и не отвечайте. 12.02.2010 09:06:39, Мамамальчика
А как конкретно произойдет процесс порки? Мальчик, который не сдерживается в хамстве добровольно ляжет поперек лавки и даст себя выпороть? Или прийдется папе за ним гоняться по квартире, скручивать и пару раз зацепить ремнем по ходу дела? Ну тогда это уже избиение и почти драка, а это недопустимо. Потому что опускает родителей на один уровень с сыном. Пока еще родители - нечто великое, и хамя, он отыгрывает какие-то свои эмоции. А как только представится случай подраться с папой, родители сразу станут на одну доску, понимаете?
У меня был вариант, когда сын сам залег "на лавку":) но он понимал что происходит и потом честно две недели пахал и исправлялся. То есть, наказание было не только в физическом смысле. В этом случае, ремень был как бы "обозначением границы", за которую переходить в отношениях нельзя, а не страхом или угрозой.
Я заставляла сына мыть рот с мылом, когда он матернулся дома. Когда начинает словечки вставлять типа "ваша посуда", я шлепаю его по плечу. У нас этого достаточно. В смысле, что помогает сыну выдерживать границу.
Понимаете, эту границу достаточно обозначить, не нужно в нее загонять силком и насилием. Потому что, когда ему удасться сделать это самому, он будет себя уважать. А если его туда загонят, будет мечтать вырваться.
12.02.2010 10:27:12, Karramba
Именно. Весь смысл в том, чтобы залегать самому.
И если залег сам, а потом действительно больно или жестоко (жестоко можно и неочень больно, а просто без сочувствия) побили, это предательство. А если сам не залег, то насилие.
Я не очень верю, что порка может нормализовать вышедшую из под контроля ситуацию. Хотя бы потому, что сама возможность порки с залеганием и отсутствием смертельных обид это показатель очень высоких отношений между родителем и ребенком. Нужны исключительно близкие отношения. Например я бы в детстве принял такое от мамы, но не от папы, хотя и его то же очень люблю.
12.02.2010 13:00:57, "Мальчик"
Порка очень хорошо помагает 08.03.2016 20:00:08, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Но это ведь еще и угроза. Не ляжешь - будет хуже. 12.02.2010 13:29:52, Karramba
А тут варианты. Если не ляжешь и тогда положат насильно и будет хуже, то это не в тему. Это как раз дикость насилие и избиение.
А вот если, не ляжешь и обидишь маму, а хуже этого ничего нет, то совсем другой расклад. В этом смысле маме намного проще, чем папе. Так как папу, как сильного, обижать еще можно. А вот маму уже ни в какие ворота.
Маме позволительно даже несправедливо наказать, как женщине, которой все простительно. Не в 12, но уже в 14 над этим можно потом вместе посмеяться. Отец на несправедливое наказание права не имеет, а если не имеешь права на ошибку, то лучше вообще ничего не делать.
12.02.2010 13:53:51, "Мальчик"
Мне оба варианта кажутся неправильными. И тот, в котором маме, как женщине, позволительно совершать наслие.
Просто в этом случае, оправдать и простить легче.
12.02.2010 14:08:13, Karramba
А как вы его заставили мыть рот с мылом? А если он говорит -не хочу, не буду, и не идеть мыть рот? Тащите? Или убеждаете что надо мыть? А он опять - не буду.
Я без иронии, мне бы совет - мой, если категорически не хочет что-то делать, встает именно в эту позу - не хочу, не буду. Я не могу его тащить, он сильнее меня, и убеждать что надо помыть рот с мылом))) как то не получится. Пока наказываю тем, что не буду разговаривать, пусть ко мне не обращается, и пр. Приходит и извиняется, но боюсь не долго это будет работать...
12.02.2010 11:40:50, истра1812
Я не знаю как объяснить. Мне кажется, еще я сама не могу предстваить как это он не послушается. Если он не слушается, значит слишком сильно разогнался, не успел затормозить - предлагаю еще раз пойти в ванную, но уже тише и спокойней. Ну и я его научила принимать наказания. Он у меня отжимается в наказание и я не злорадствую, а сочувствую и спрашиваю успокоился ли или еще поотжимается.
Но кроме того, им нужно еще давать время и возможность отступить не подчиняясь. Это сложно объяснить. Вот в тот момент, когда он говорит "не буду", можно спросить "а ты уверен? ну вот оно нам надо обижать друг друга, переживать, может пойдешь и сделаешь? ну понимаешь же, что лишнее ляпнул." если сделает, то это правильное наказание, он сам прекратил и понимает что виноват. И, главное, его не заставили, а как-бы он сам себя заставил и поле боя за ним:)) Ну нет, так нет, тогда другой разговор, тогда значит ему надо обижать и доставлять переживания. И тогда обида уже не на мат, а на отношение к себе. Она и сначала была на отношение, но он не понимает ведь.
12.02.2010 13:18:49, Karramba
Спасибо, я задумалась 12.02.2010 18:43:35, истра 1812
В какой именно шкуре я не побывала? Да, не раздавала подзатыльников. Но если вы считаете, что период с 11 до 13,5 лет прошел у мальчика безоблачно – так нет. Сейчас стало заметно лучше. Но его вашими методами не "пороли". 12.02.2010 09:52:50, Nanik
Рада за вас 12.02.2010 10:14:00, Мамамальчика
Начинаю понимать вашего мальчика. 12.02.2010 10:17:01, Nanik
а откуда у тебя мальчик-то? 12.02.2010 20:56:00, AleXXX
Ты еще сколько раз спросишь? :-)))Я уже тебе отвечала. Поиском что ли пользуйся :-) 12.02.2010 23:38:04, Nanik
угу 12.02.2010 10:25:52, Мамамальчика
А мне вот кажется, что пора уж начать хвалить. "Сжать зубы" и хвалить. Так сказать от противного. Не будет никто на негативе ничего делать. Хоть об оритесь. 12.02.2010 01:22:35, Во такое мнение
Да хвалю, хвалю, с рождения заласканный, захваленный 12.02.2010 09:07:28, Мамамальчика
Может пора начать воспитывать в нем мужчину? Дать ему понять, что он мамин защитник, опора и т.д. Дать ему возможность это почувствовать. Пусть он сам что-то решает не только в своей жизни, но и в Вашей (соразмерно возрасту конечно). Мне кажется, если дать ему возможность заботиться о Вас, он вряд ли будет хамить, да и у него самого самооценка повысится.
Что касается ора и телесных наказаний - когда мне хочется наподдать своей детке или наорать на нее, я себя представляю на ее месте: что бы я чувствовала, если бы меня ударил человек, а я не могла бы ему дать сдачу - сразу на ум приходят другие методы воспитания.
11.02.2010 22:55:12, mmt731
Спасибо, мне близка Ваша мысль, поэтому и справшиваю. ИНОГДА хочется наподдать от безысходности. 12.02.2010 00:04:27, Мамамальчика
До тех пор пока мама наконец не проанализирует результат и не поимет, что выбранныи ею путь порки не работает. Когда ето произоидет - зависит от интеллекта мамы. В Вашем случае прогноз печальныи. Талк как способноисть к анализу ситуации похоже отсутствует.
В цивилизованнои стране детеи у таких мам забирают. И хорошо, что забирают. Вашему ребенку сочувствую. :(
11.02.2010 22:47:15, irina!
Вы извращенным образом трактуете ситуацию. Не надо мне рассказывать про цивилизованные страны, про Австрию, например. Может, Вы мне еще про другие века расскажете? 12.02.2010 00:06:21, Мамамальчика
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 00:39:28, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 09:09:45, Мамамальчика
Хоть до 17-ти, если от этого улучшается качество его жизни. То есть, он:
- не плачет и через час уже веселый;
- не очень то и страдает от порки, довольно неприятно, но вполне терпимо;
- понимает, что мама это делает для него, а не в отместку за грубость, например;
- чувствует, что мама его прощает и снова начинает не только любить, но и гордиться им;
- действительно начинает лучше учиться и получает от этого удовольствие;
- быстрее делает уроки и имеет больше свободного времени;
- имеет больше прав в обмен на согласие на подобного рода наказания;
- на успехи родители реагируют не менее бурно;
- вы оъясняете свои действия своей, а не его слабостью (не могу я, дура такая, по другому тебя на путь истинный направить);
- мама делает это так, как будто лечит, а не как будто бьет;
11.02.2010 21:44:37, "Мальчик"
Спасибо, Вы в основном правильно описали мотивацию и результат. После последнего, м.б. Остальное все в точку 12.02.2010 00:07:35, Мамамальчика
Ровно до таких,до каких он позволит. А что-действует?Даже опуская извращенцев,как физически можно колотить своенравного ребенка,когда нет над тобой вековой культуры телесных наказаний,когда розга-это часть жизни.
Я просто процесса не понимаю.
Отколотили и он все понял?
11.02.2010 21:26:00, =СветА™=
Я пришла к аналогичному выводу - пока не даст сдачи :) 12.02.2010 00:40:59, irina!
ответ ясен — до какого угодно возраста лупить предлагаете (в вашем случае, пока сдачи не даст) 12.02.2010 09:10:59, Мамамальчика
Не все понял, но "мозги встали на место", скажем так. При этом еще не было случая, чтобы не понял, за что. полусил. Но это было давно. Я спрашиваю про сейчас. С точки зрения его комплекслов в будущем. 12.02.2010 00:09:10, Мамамальчика
Наказание должно быть действенным. А порка? Ну выпороли раз, два, а дальше-то что? Ребенок понимает, что мать бессильна. Поэтому и тянет из Вас жилы. А дальше будет хуже.
Во-первых, научите его себя уважать. Это сложно, но, наказывая будьте стойкой до конца. Сказали - не сделаю то-то и то-то - все, не сделала. Не разговариваете - и не начинайте. Ребенок через некоторое время поймет, что Вы держите слово, будет думать, прежде, чем сделает.
Что касается школы. Если ребенку не нужна эта школа - значит не нужна. Если нужна - в этом возрасте он вполне может сам регулировать уроки и задания. Кому нужно, чтобы уроки делались? Вам? Или ему? В первую очередь - ему. Пока он этого не поймет - ничего у Вас не получится. А потом будет - не пойду работать, учиться дальше не буду и т.д. и т.п.
У Вас еще есть время, чтобы что-то изменить. Не ребенка менять нужно, а себя. Тогда и ребенок изменится. Вот увидите.
11.02.2010 20:24:33, Mams
Первый вопрос. А сколшько не разговаривать? Я его и так три-четыре часа в сутки вижу (( Второй — опроке вообще речи нет. Речь только о "подзатыльнике", не понарощку, но и не больно. Или про "угол" — нка подумать. Какая порка? Я же не фашист. 12.02.2010 00:11:29, Мамамальчика
Не разговаривать столько, сколько понадобится. Только нужно держаться крепко. Ребенок все равно долго не выдержит. Еда - на стол поставила, ушла. Уроки помочь - сухо и только по делу. Никаких поблажек. Нужно в себе убить чувство вины. Не должно быть его. Дети тонко чуют нашу слабину. А вот если поймут, что внутри все, стержень - то и вести себя будут по другому. Деть же просто провоцирует Вас. Это такой же переходный возраст, как в год, три, когда ребенок пробует на пол упасть, если чего-то ему нужно, в 7 лет - слова нехорошие произносит, дабы понять, какая реакция будет...
Что касается порки - так это Вы так тему обозвали. Вот все и думают, что физическое наказание. Жутковатое впечатление произвело Ваше первое сообщение...
12.02.2010 14:40:33, Mams
"Угол" лучше. 12.02.2010 02:47:00, Конек-горбунок
Моему угол обиднее 12.02.2010 09:11:35, Мамамальчика
Угол педагогичнее и эффективнее по сбросу лишней энергии. 13.02.2010 05:46:00, Конек-горбунок
[пусто] 11.02.2010 18:53:19
До завтра работает 12.02.2010 00:11:58, Мамамальчика
Наверное. вы сами уже поняли- бить поздно. Дело не в "даст сдачи". Дело в бесполезности данного действа в вашем случае. Наверное, сейчас резко признать- ты взрослый, давай договариваться. И разработать только вашу систему договоров- если нельзя, но сделал- лишаем чего-то важного для тебя. Моему например обидно остаться в Дональдсе без всего- с пустым чаем. Потому как это не еда( еды не лишать) а удовольствие. Ну или еще чего то важного. Кстати, не плюйтесь о Дональдсе- у всех по разному. кому то и Дональдст праздник. И попробуйте поговорить с подругами- они помогут ну хоть посочувствуют. 11.02.2010 18:41:31, Мама Гарика
В том то и дело, чрто моего ничего не берет. Телик уже под запретом, комп — тоже, телефонные разговоры до того как уроки готовы — тоже. Сладкое — и не надо. НИЧЕГО ВООБЩЕ. В отпуск — и не надо. Назовите любую вещь — не будет переживать. Ему НЕ ОБИДНО. Ему все нравится, как оно есть. Договариваться он не умеет. Вот при мер: звонит из школы, просит отменить репетитора из-за важного матча по футболу, про который забыл. В последний момент иду на втсречу, передоговариваюсь. Репетитор перенести не может. Может только отменить. Обещает, прийдя из школы, сам позаниматься. Прихожу с работы — сидит у телика. Ничего не дселано. "Я ничего не обещал. И устал. Занмиаться не буду." Все-же засадила за уроки, но с ТАКИМ скандалом, впору пить валерианку. 12.02.2010 00:16:39, Мамамальчика
Ну а на самом деле просто можно было телевизор выключить. ЗАЧЕМ за уроки сажать? Вам оно надо? Это его жизнь, и уроки, как ни странно, тоже его. 12.02.2010 12:54:54, Мама_Галя
Он отменил репетитора потому что устал, а Вы заставили его заниматься самому, что сложнее. Мне было трудно научиться слышать своего сына. Пока Вы его не слышите, Вы можете ему только доверять. 12.02.2010 10:30:36, Karramba
Кошмар! Может, "в консерватории что-то поменять"? т.е. в себе разобраться?

Мама мальчиков
11.02.2010 18:12:14, Иронька
В более цивилизованной стране за подобное отношение к собственному ребенку Вас бы уже хорошо знали в соответствующих органах, а ребенка отдали в опекунскую семью. Это потрясающе, с каким обстоятельным спокойствием Вы просите совета о том, как Вам продолжать издеваться над своим сыном! А когда он действительно в один непрекрасный день даст Вам сдачи или пошлет в пешее эротическое путешествие, Вы будете страшно возмущаться и взывать к общественности за сочувствием!
Боитесь ремнем-попробуйте электрошок! Говорят, тоже интересный метод.
11.02.2010 17:08:56, Dolly
почему же?В Англии легко относятся к телесным наказаниям, а Доктор Добсон,пропагандирующий их в книгах вообще американец.:-)
Телесные наказания приняты во многих религиозных семьях,независимо от страны проживания.У баптистов,например,или мормонов.
11.02.2010 21:18:00, =СветА™=
Да в России всю жизнь лупили, с древних времен. И все хорошо было! 11.02.2010 23:27:26, блиииннн...
Ага, пожалеешь розги, потеряешь ребенка )))) 12.02.2010 00:17:26, Мамамальчиках
Ну, и не самые лучшие характеры при этом получали. Что, мормоны с их многочисленными мерзостями нам теперь пример? 12.02.2010 02:44:00, Конек-горбунок
Я склонна считать, что харакетр в больше мере определеяется генотипом. Вопрос о приобретенных знаниях/умениях 12.02.2010 09:12:46, Мамамальчика
[пусто] 12.02.2010 17:51:34
Характер - это еще и формы, которыми добиваются. Например, в некоторых неблагополучных семьях подросшие сыновья руки на родителей распускают, толкают, если те склонны были подзатыльники раздавать. 13.02.2010 05:49:00, Конек-горбунок
набор агиток. Ну и кому лучше-то (кроме ювенальной юстиции - рабочие места, карьеры)? мальчику в приемной семье? 11.02.2010 17:09:00, Акорса
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.02.2010 22:51:08, irina!
Да, не бьет она ребенка.
А кроме того, если уж у таких "мэтров" педагогики, как Гипенрейтер и Никитины были траблы с детьми, что уж простым-то людям. Все ошибаются. Воспитание ребенка процесс длинный, путь тернистый.

Про приемную семью это уж вы извините. В этом месте хочется написать что-нибудь резкое.
11.02.2010 23:39:00, Оладушек с сахаром
да, мне тоже ежедневное лупцевание не видится. те кто каждый день лупят - не спрашивают. 11.02.2010 23:51:00, Акорса
А если не ежедневное, то уже не так плохо? Я вижу, что ето не срыв, а метод. И лупят там тогда, когда повод есть. Будут поводы чаще (а они будут чаще при таких искходных данных) - будут лупить больше. Так как по мнению автора именно етот метод работает. 12.02.2010 01:00:19, irina!
Да, и именно потому, что она страшно довольна своими методами, она пишет тут уже второй топик с вопросами - что делать? 12.02.2010 01:05:00, Оладушек с сахаром
Слушаите, ну кто из нас читать не умеет? Из етого топика:
"Сразу оговорюсь, другие методы в нашем случае не работают. ... Другие методы воздействия не предлагать."
Где здесь вопрос "что делать"?????
12.02.2010 01:17:19, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 09:13:38, Мамамальчика
irina, мне тоже хочется ответить вам что-нибудь резкое 12.02.2010 00:18:47, Мамамальчиков
Да там все написано простым русским языком. Я не понимаю, почему вцепились в заголовок. Дальше-то текст хоть бы прочли. 12.02.2010 00:02:00, Оладушек с сахаром
а я считаю, что нет. Тем более это не избиваемый грудничок, а ленивый 12летка. Зачем лупить лично мне непотно, однако же если его лень ставит под удар работу взрослых семьи с этим однозначно надо что-то делать. 11.02.2010 23:31:00, Акорса
Ключевое здесь то, что мама спрашивает не "что делать", а "до скольки лет можно бить". То есть отказаться от битья просто потому что ето не лучшии метод воспитания она не готова.
В таком случае приемная семья лучше.
11.02.2010 23:40:09, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 00:19:36, Мамамальчикв
Я часто возражала irina!, но сейчас её точку зрения полностью поддерживаю.
12.02.2010 02:46:00, Конек-горбунок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 01:35:45, irina!
До свидания 12.02.2010 09:14:10, Мамамальчика
Скажите, а для чего нужно понимать все так прямолинейно? Просто удивительно. 12.02.2010 00:00:00, Оладушек с сахаром
Как раз в даннои ситуации по-моему Вы невнимательно читаете текст автора. :)
Битье там - не срыв доведеннои до белого каления мамы, а ПРИНЦИПИАЛ"НЫИ ДЛЯ МАМЫ МЕТОД ВОСПИТАНИЯ. Более того, чуть ли не единственныи, которыи она считает деиственным. То есть бить она собирается, всегда, когда есть достаточныи повод (и когда ора, второго приемлемого для нее метода воспитания, недостаточно).
Те, кто бьют изредка потому что ребенок их "довел" вопрос ставят иначе. Например "как перестать срываться не ребенка" .
12.02.2010 00:55:07, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 09:16:00, Мамамальчика
То есть, вы, как более внимательная, вот так вот большими буквами у автора в топике увидели, что это ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ДЛЯ МАМЫ МЕТОД ВОСПИТАНИЯ. Странно, что она с вами активно не соглашается. Принципиальные обычно от своих принципов так просто не отказываются, тем более анонимно терять нечего, могла бы и сознаться: да, лупцую, тащусь от этого, и всем советую - работает зашибись как. 12.02.2010 01:07:00, Оладушек с сахаром
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 01:30:07, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 09:17:09, Мамамальчика
ой, а мне не видится ежедневное избивание сыночка ремнем. Там может вообще битья нет - вопрос из серии, ну не заню, как это вообще возможно. Возможно, конечно, и если ситуация доведена уже до предела, то может разок и выдрать. Если получится. Чтобы донести - все уже, дальше некуда, приехали. 11.02.2010 23:50:00, Акорса
Я попыталась выше обьяснить, почему мне видится картина далекая от описаннои Вами. 12.02.2010 01:54:36, irina!
Ну мы все читаем текст. И интерпретируем тоже по-разному. Я достаточно часто слышу от мам именно мальчиков, уставших от непрекращающего безделья, выражене - пороть. При этом разве что каждого десятого хоть раз шлепнули. Поэтому для меня это фигура речи, признающая некое фиаско раз и не знающих что делать. Вот и все 12.02.2010 11:50:00, Акорса
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 10:16:06, Мамамальчика
конечно лучше, чтобы пороли в своей семье! А потом пусть сам свои неврозы разгребает! Главное, что маму уважал. А что потом вырастает из подобных "битых" мальчиков можно почитать в конференции "Семейные отношения".
Я в любом конфликте между ребенком и родителем всегда буду на стороне ребенка. Просто потому, что воспитание - это ответственность родителей. И если Вы настолько в этом "преуспели", что Вас регулярно и откровенно "не уважают" собственные дети, то пороть, извините, надо Вас.
11.02.2010 17:26:05, Dolly
Чепуха! Родители не обязаны быть идеальнами педагогами. И в любом конфликте между родителем и ребенком "быть на стороне" не уместно. Помочь надо, а не арбитрствовать. 12.02.2010 10:43:16, Karramba
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.02.2010 18:10:00, Акорса
Ну-у-у, как на собрании... Парткома. 11.02.2010 17:45:00, Оладушек с сахаром
Двойка вам за психанализ, уж извините ) 11.02.2010 17:29:22, Мамамальчика
А Вы каким-то образом в теме? что-то слышали о психоанализе? может даже читали? Готова обсудить с Вами теорию неврозов более детально, если сможете поддержать дискуссию. 11.02.2010 17:40:14, Dolly
Я думаю автор не до такой степени в курсе, как вы о диагнозах ее ребенка. Нынешних и будущих. 11.02.2010 17:47:00, Оладушек с сахаром
Дело не в диагнозах, а в том, что сейчас настолько много информации по воспитанию детей, семейным отношениям, по тому же психоанализу, если угодно, что находиться на "пещерном" уровне развития в этих вопросах для современной развитой женщины, имеющей детей, по-моему просто неприлично. 11.02.2010 17:59:40, Dolly
Ну ясный пень, накупить Курпатова, Леви, Гиппенрейтер, и отлично получится воспитать чужих детей по интернету. А заодно и их мамаш, несовременных неразвитых женщин.
Информации по ситуации почти ноль, автор не известен, про ребенка знаем пару слов - 50 кило, летняйничает и скандалит, анамнеза никакого, а у вас уже такие далекоидущие выводы.
11.02.2010 18:06:00, Оладушек с сахаром
На самом деле мы видим мнение мамы о ребенке. Оно практически однотонно-негативно. ИМХО, прогноз неблагоприятныи. Так как телесные наказания при таком взгляде на ситуацию ведут в тупик. 11.02.2010 22:54:05, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 00:20:56, Мамамальчиков
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 01:50:48, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.02.2010 10:17:35, Мамамальчика
Вы бы хоть внимательно читали исходный топик. Мама пишет: "Раньше я могла ему подхатыльник дать, или по попе дать. Но теперь вот рука не поднимается".
11.02.2010 23:43:00, Оладушек с сахаром
Я внимательно читаю.
1. Те, кто дает подзатыльники и шлепает по попе, не пишут про "браться за ремень" и "лупцевать".
2. Подзатыльник и шлепок по попе просто не дают еффекта, о котором пишет автор.
3. Подзатыльник и шлепок по попе на дают долгоиграющих последствии, о которых пишет автор - их дает порка.
4. Ниже автор упоминает подзатыльники как безобидные методы в отношении младшего ребенка, они у нее вопросов не вызывают,
Так что уж извините, но я на 99% уверена, что речь идет о стандартных порках ремнем. :) А остальное - водичка, чтобы получить ответ на вопрос, а не только комментарии типа моего.
12.02.2010 01:09:55, irina!
Ясно, вам нравится читать что-то свое. Автор бессовестно нас обманывает и на самом деле садистка, которую разыскивает Ювенальная.

И по пункту 1. я не знала, что вы знаете всех, кто дает по попе и подзатыльники.
12.02.2010 01:13:00, Оладушек с сахаром
По пункту 1: я знаю родителеи иногда дающих подзатыльники. Да, "ремень" и "лупцевать" - не из их лексикона. И проблемы волнующие автора их не тревожат.
Мне неясно, почему Вы не хотите читать написанное автором. Но в конце концов - Ваше дело. Я привела цитаты.
А насчет обмана ... Автор ТОЧНО передергивает. Просто Вы считаете парвдои одну часть его слов, а я - другую.
12.02.2010 01:44:57, irina!
Автор и не может быть объективен, потому что он внутри ситуации. И это очень больная для него тема. 12 лет вообще довольно острый возраст. У вас девочки, вы имеете другой опыт. И ваши предложения отдать ребенка в приемную семью - просто нонсенс. 12.02.2010 12:28:00, Оладушек с сахаром
Да, тем более там не просто девочки, а как я понимаю довольно успешные и активные девочки. и понять мать мальчика, который учится из рязряда не выгнали бы хоть, который приходит домой и ложится на диван перед телевизором - просто невозможно. Явно мать виновата, она все делает не так. А так просто бывает. И вместо того чтобы совет дать, ну хоть какой - давай всей конфой человека гнобить за слово "пороть". Хотя тоже наука, такие слова-раздражители писать не стоит. Ну как и секс для 14летних. 12.02.2010 12:41:00, Акорса
Безусловно, девочки мне исходно достались замечательные. :) Хотя назвать мою младшую "простым и удобным" ребенком можно только ни разу ее не видев. И я думаю, что я все-таки кое-что делаю для того, чтобе дети не лежали сутками перед телевизором (как минимум я избавилась от телевизора :) Впрочем, я знаю кучу детеи гораздо менее способных и менее успешных, с которыми родители с большим или меньшим успехом разбираются человеческими методами. Здесь тоже куча примеров. И им я рада давать советы.
Если Вы можете дать совет по поводу дальнеишего применения телесных наказании - вперед. Другие советы, судя по ответам всем остальным, автора не интересуют.
Я в конце концов имею право выказать свое мнение по поводу битья ребенка. Глубокое ИМХО - мать бьющая своего ребенка ВИНОВАТА ВСЕГДА, какими бы аргументами она не прикрывалась.
12.02.2010 22:45:26, irina!
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
13.02.2010 14:40:26, Мамамальчик
рада за Ваших девочек и Вас :)
Про телесные наказания - я считаю что в экстраординарных случаях можно. Однако как и любая супертяжелая терапия для ежедневного или еженедельного разруливания не годится.
По поводу советов, которые не интересуют, думаю изначально был выбран неверный заголовок, а дальше пошло исключительное отбивание тапков. Как-то так.
12.02.2010 23:18:00, Акорса
Леви и Курапатов - это далеко не те авторы, которых стоит читать. Попробуйте лучше Вирджинию Сатир.

Моя катергоричность в ответах основывалась на постановке вопроса автора темы - До каких лет пороть? Речь именно о порке как методе воспитания. И вот по этому вопросу информации действительно предостаточно. О том как действует порка на подростка, как реагирует подростковая психика на проявление такого рода агрессии со стороны родителей действительно стоит почитать. И то, что физическое насилие приводит к определенным неврозам личности - это тоже следует знать, на мой взгляд. А воспитание в целом - это не то, что дается нам при рождении ребенка автоматически, этому и поучиться не грех. И даже на литературе, как ни странно Вам это кажется.
11.02.2010 18:27:40, Dolly
история телесных наказаний гораздо более длительная,чем история демократического воспитания.Большинство пишущих в интернете,выращены демократично,без еженедельной порки розгами.:-)
Унизить и довести до невроза словом гораздо проще,чем делом.

И раз уж вы так в курсе-где и у кого следует поучиться воспитанию детей? Вроде,известно,что самые выдающиеся педагоги со своими детьми терпели фиаско.
Потмоу что теоретизировать с другими проще.чем воспитывать своих. :-)
11.02.2010 21:23:00, =СветА™=
Ну, раз вам информации предостаточно, тогда, боюсь, вам и Сатир не поможет. Заголовок намеренно провокационен. Вы про такое книжку себе еще не купили?
Дальше вашего текста я не читала. Мне самодеятельные лекции любителей психол.литературы не нужны.
11.02.2010 18:58:00, Оладушек с сахаром
:) накупишь книжек, и все, дети автоматом воспитываются. А вдруг они этих книжек не читали и не знают как положено на Я-сообщения отвечать ? :) 11.02.2010 18:09:00, Акорса
мой точно не читал (и шутка, и не шутка). У меня мама женщина очень тонкой душевной конструкции, в калссическом понимании. Музыкантша и все такое. У нее дети — дочери. Уж как внучка обожает — не передать, видимо, ее последняя любовь ). Как она меня корила, что я голос на него поывшаю. А он горазд раздуть ситуацию: меня мама бьет )). Шок у мамы, сами понимаете. Так вот эта женщина, спустя три недели каникул (я так понимаю, испробовав все понятные и непонятные ей методы), в конце концов сказала мне (шутя, конечно), доченька, Ты хотя бы иногда "поддаешь ему"? Может быть, тональность я до конца не передала. Но моего сынка бывает возможным унять только насилием (опять же прошу не понимать буквально). 11.02.2010 18:18:23, Мамамальчика
Думаю, что не насилием а авторитетом лучше. А папа может? 11.02.2010 18:22:00, Акорса
Не-е-ет, папа точно не может. У нас папа — это я. Про авторитет согласна. Но дело в том, что у многих в этом возрасте физическая сила и есть авторитет (((( 12.02.2010 00:23:00, Мамамальчика
Dolly, я могу поддержать дискуссию, только медицинские диагнозы будем ставить Вам, хорошо? А лучше закроем с Вами эту тему. Судя по категоричности ответов, мы до сути не дойдем. 11.02.2010 17:59:28, Мамамальчика
Спасибо, Акорса. Dolly — отвечу Вам мягко. Н
не раздувайте из мухи слона. Вы не поняли вопроса
11.02.2010 17:12:56, Мамамальчика

Показано 130 комментариев из 212

Всего ответов: 212 Страницы: 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!