Конференция "Финансы""Финансы"

Раздел: Семейный бюджет

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

SvetLelya

Доколе?

Вот дети когда вырастают, начинают работать, но при этом продолжают жить с родителями. Как по мнению уважаемой публики, должны они вкладываться в общесемейный бюджет? У нас двое старших детей. Сын живет своей семьей, они снимают квартиру,все на свои. Сын, правда, работает у папы на фирме, т.е. папа сыну выплачивает з/плату. Не знаю насколько это важно, но для полноты картины. И дочь сейчас заканчивает универ, весной госы и диплом, а вот сейчас она должна выйти на свою первую работу. До этого она была на полном папином обеспечении, т.е. папа выдавал ей на месяц энную сумму, помимо стипендии в универе и еще оплачивал уроки вокала. Все покупки тоже из папиного кармана. И вот сейчас муж спрашивает у меня - а дочь собирается вкладываться в общий бюджет теперь? Я сначала несколько прибалдела. Вкладываться? Почему? Как? Чем? Ну перестанет он ей деньги выдавать, уроки вокала оплачивать, ну одеваться она будет на свои заработанные, вот это по-моему и будет ее вкладом в семью, с шеи слезет и то хорошо! Муж не согласен.Считает,что каждый в семье должен иметь обязанности. Я не работаю, у нас маленькая девочка и последние 4 года он один добытчик. На работу собираюсь на следующий год, когда малявка в сад пойдет.Да и то, не уверена, что сразу выйду. Я вообще мало работала, со старшими долго дома была, с маленькой вот нахожусь. Работала лет 10 в общей сложности, но деньги мои шли мне же на расходы, это всегда так было, муж не считает, что я должна приносить деньги в дом, не для этого я в семье:) Дело не в том, что дочкины деньги сыграют какую-то роль в бюджете, ее заработок это просто капля в море, по сравнению с папиным. Муж считает, что каждый должен иметь какие-то обязанности и как-то вкладываться в семью. Я веду хозяйство и дом, воспитываю детей, он всех содержит, а дочь вот должна вкладываться финансово. Мне кажется это как-то неверно, но может я неправа? Как вы считаете, должны взрослые, но пока мало зарабатывающие дети участвовать в семейном бюджете и если должны, то как? И если не должны, то как долго?

часть вторая :)С дочкой я сейчас поговорила. Т.е. сказала, что вот такой разговор у нас с папой возник. Дочь сказала, что сама рассчитывала, что будет теперь как-то вкладываться в бюджет, что для нее это само собой, что "обидные ваши речи!" (М.Зощенко):) Что для начала она хочет просто месяц проработать и посмотреть что и как у нее получается. :) Вот. А я-то девочку оберегаю от злого папы:))) А оказывается, все уже давно в головы вложено:) Но я то знала, что по другому наши дети и не мыслят, просто надо было с девочкой поговорить:) Но я очень благодарна вам всем за ваши отклики,вы мне помогли на ситуацию с разных сторон взглянуть. Спасибо!
05.02.2007 17:20:46,

260 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО Папа прав. Участвовать должны, т.к. только таким образом они смогут понять цену денег. Вы просто проецируете дочь на себя :), но ведь она не жена вашего мужа :) 05.02.2007 18:20:16, lenok_
lanika
Раз впереди ещё госы и диплом,то дочка не сможет работать в полную силу,а следовательно зарплата её не будет высокой. Все собственные текущие расходы она оплатит, но большИе траты всё равно будут из папиного кармана. Так зачем брать с неё деньги на хозяйство,если какие-то её нужды вы будете в обязательном порядке оплачивать ? Перетекание средств в пределах одной отдельновзятой семьи:) Игры в воспитательных целях?:)

Я б подождала момента получения диплома, начала работы в полную силу, а уж тогда села бы с дочкой за стол переговоров:)с бумагой и карандашом и расписала бы ЧТО в бюджете лежит на её плечах.
05.02.2007 18:17:25, lanika
Сима Полосатая
совершенно согласна 05.02.2007 19:47:35, Сима Полосатая
SvetLelya
Именно перетекание в одной отдельновзятой семье в воспитательных целях. Разумный подход, спасибо,lanika. Я вот тоже мужу говорила - подожди хотя бы ее первой зарплаты, не о чем пока говорить. Деньги она будет получать пока смешные! В семейную жизнь она вкладывается помошью по дому, что еще? Нет, нужно чтобы все играли в игру капитана команды. 05.02.2007 18:22:07, SvetLelya
его тоже можно понять... он один кормилец, элементарно устать уже мог от этого, боится, что вдруг не сдюжит в какой-то момент. хотел какого-то себе послабления, хотя бы номинального, чтобы уже дети начали зарабатывать. а тут опять фиг - еще оказывается не до конца вырастил. опять не до конца. уже 23 - и все равно маленькая 05.02.2007 18:33:25, Маня&
SvetLelya
да нет же, ну как же я не могу объяснить, а вы понять. Он не будет больше давать ей энную сумму. Небольшую, но и немаленькую. Он на эти деньги может неделю отдохнуть в подмосковном д/о, ну не самом крутом, конечно, но все-таки... ЭТО не вклад?
Папа устал, безусловно, он волнуется, что он один кормилец, но девочка, случись что,ТТТ, не оставит сестру на произвол судьбы, в этом мы оба уверены, там еще и брат есть, заставлять сейчас ее быть добытчиком не надо. Это искусственно, а значит нежизнеспособно:(
05.02.2007 18:40:50, SvetLelya
пчела Майя
Вклад - это только на еду в доме? Это я может и не брала бы, мне не сложно прокормить одного человека. Но сама бы денег не давала. Впрочем, я своему курса с 4-го не давала, а к 5-му он переехал. 05.02.2007 18:54:02, пчела Майя
lanika
То,что дочка снимет с отца оплату её счетов за мобильник, например, или оплату её обедов вне дома, уроки вокала, это уже есть вклад в семейный бюджет:)Пусть пока небольшой, но он сообразен её нынешним доходам:)
Придут другие времена и другие доходы, будет бОльший вклад:)
05.02.2007 18:48:35, lanika
про добытчика никто щас не говорит. я пытаюсь сказать о возросшей ответственности. и папе видимо не деньги ее нужны, а именно ответственность за семью. пусть в мизерных размерах. а снять с родителей заботу о своих шмотках - это все-таки немного не то 05.02.2007 18:43:20, Маня&
Дариссима
Мои подруги, живущие с родителями, не только не вкладываются в семейный бюджет, но и по-прежнему находятся на содержании у родителей. А свои зарплаты тратят "на булавки". 05.02.2007 18:14:51, Дариссима
Дариссима
"все плохо.
я буду отвратительная мать.
стареющая деспотичная мальвина." (С)
05.02.2007 19:35:24, Дариссима
Свет, я с твоим мужем пожалуй согласна. Сама, пока жила с мамой, отдавала почти всё в "общий котел", себе оставляла по минимуму. Но мне это даже нравилось, я сама для себя так решила, а не потому, что мама настаивала. Я себя чувствовала этакой "добытчицей" с нашей маленькой семье:))
А Даша сама что по этому поводу думает?
05.02.2007 18:13:10, моль бледная
SvetLelya
Даша думает, что она сейчас начнет распоряжаться своей з/платой, будет тратить ее на себя, но не просить у папы. Т.е. рассчитывать на свои силы и планировать траты того, что САМА заработала. Если бы в семье был больной вопрос с финансами, она бы пошла работать еще при учебе. Слава Богу, ее деньги не сыграют роли в нашем финансовом положении, вернее сыграют в том смысле, что одна оговоренная часть ежемесячно уходящая на Дашу, не будет на нее тратиться, будет уходить на что-то другое, хоть на ту же поездку папы в д/о на выходные. Это по моему мнению - Дашин вклад в папин бюджет. 05.02.2007 18:28:29, SvetLelya
когда периодами я была не замужем :) и жила с мамой :), то часть денег отдавала, да. на питание, на коммуналку часть, но половина точно у меня оставалась, если не больше 05.02.2007 18:11:34, W.i.t.c.h.
Имхо если бюджет не развалится без этих "детских" вливаний, то не должны. Имхо имхо имхо - более того, родители должны продолжать обеспечивать дочь до тех пор, пока с рук на руки мужу не сдадут. такой вот домостроевский взгляд. но мне кажется, для дочери правильно именно так.
Собственного опыта по этому вопросу не имею, ибо кандидат в мужья у меня появился раньше, чем первые заработанные деньги. соответственно, как только мы стали зарабатывать, перешли на самообеспечение. Так что опыта совместной жизни с родителями в период получения зарплаты не имею...
05.02.2007 18:01:41, millimetr
а ежели он появится после 30? Или борони боже, вообще не появится? 05.02.2007 18:05:28, Маня&
Не знаю. Имхо если есть возможность, надо содержать до тех пор, пока не появится либо 1)муж, либо 2)гражданский муж, либо 3)желание девочки жить отдельно. Мне почему-то именно так кажется правильным. 05.02.2007 18:09:15, millimetr
Вот это ты меня удивииила!!! То есть для совей дочери ты создашь такие условия?? 05.02.2007 18:43:21, Лина Степанкова
ну если будет материальная возможность, то да. А почему удивила ? 05.02.2007 18:45:19, millimetr
А потому что ты не производишь впечатления 30-ти летней девушки, живущей с родителями и содержаемой :):) ими... 05.02.2007 18:51:10, Лина Степанкова
а я и написала, что у меня такого опыта не было :) по обоим пунктам: во-первых, у меня нет родителей, которые могли бы меня содержать так, как я того хочу, во-вторых, у меня кандидат в мужья появился намного раньше, чем работа :) как только мы стали зарабатывать, сразу стали жить вместе и максимально автономно (хотя не отдельно от родителей).
ну и в-третьих - вообще дура :)
Я изложила свое мнение об идеальной в моем понимании ситуации :) которая включает в себя такие пункты как 1)хорошие отношения дочери и родителей 2)получение дочерью высшего образования 3)наличие у родителей материальной возможности должным образом содержать дочь вместе с ее машиной/собакой/шубой и наоборот исключает такие варианты развития событий как 1)отказ дитя учиться 2)неполную семью - родительскую 3)желание посадить на шею родителей еще и мужа...
05.02.2007 18:57:41, millimetr
SVETKA
Как "дура" "дуре", я хочу тебе сказать, что абсолютно с тобой согласна. 05.02.2007 20:35:22, SVETKA
вообще дура перечеркивает все написанное :)

Ну вот просто я не ожидала от тебя такого ответа :) Может потому, что не разделяю такого мнения.
05.02.2007 19:41:00, Лина Степанкова
:) имхо девушка, которая стремится себя или кого-то там обеспечивать - и есть "вообще дура" по моему разумению :) так что... все симптомы налицо, как говорится :) 05.02.2007 19:47:45, millimetr
Nanik
Как хорошо жить в уверенности, что всегда все будет хорошо с тем, кто тебя, да не дай бог ребенка ешще, и не одного, содержит... Это да, можно быть тогда "умной". 05.02.2007 20:40:59, Nanik
(с подозрением) девушка, куда вы подевали Ирину :)??? 05.02.2007 19:55:36, Лина Степанкова
:) Ирина - далеко не мой идеал :))) 05.02.2007 19:59:48, millimetr
да причем тут идеал :)? А вот НЕ ДАЙ БОГ (!!!!!) твоя вообще не дура осталась без единого кормильца. Как тогда быть? 05.02.2007 20:02:28, Лина Степанкова
да я не о том, чтоб дите не работало. А о том, чтобы оно работало себе в удовольствие, не зацикливаясь на зарплате, руководствуясь только лишь мотивами личной симпатии к какому-либо виду деятельности или карьерными соображениями, а никак не "где денег взять" и "как прожить/как прокормить". это имхо наоборот куда более правильный и надежный задел на то будущее, о котором ты говоришь.
Просто при построении карьеры крайне желательно, чтобы тыл был закрыт. Т.к. материальная мотивация - далеко не лучшая на этом пути.

поясню на примерах:
подругу родители из дома не гнали, денег не считали, обеспечивали совершенно несоразмерно ее личным доходам. Это дало ей возможность (у подруги юробразование) вместо того, чтобы идти работать секретарем или младшим помощником юриста в какую-нибудь фирмешку, устроиться секретарем суда на оклад 3,5 или 4 тыщи ре, потом начать работать судебным приставом (или наоборот - сначала приставом, не помню), потом консультантом для населения, потом помощником судьи, и вот наконец в 25 лет она - тададада ! - судья. Самый молодой судья в РФ, кстати. С уже вполне самодостаточным окладом. Сделать такую карьеру без родительского тыла ей было совершенно нереально, если бы они ее сняли с дотации, когда она работала на позиции секретаря, скажем. После, скажем, годичного опыта работы судьей у нее открываются крайне заманчивые перспективы в практически любой юрфирме, которыми она может воспользоваться, а может и нет. И неизвестно, какая карьера была бы эффективнее - та, которая у нее сейчас или та, которая началась бы с позиции консультанта в фирме типа "рога и копыта" за тот же срок. Мне кажется, такая.

Второй пример - второй подруги. Девочка закончила мгимо, потом магистратуру мгимо. Глупые родители, вместо того, чтобы моментально выгнать ее работать, зачем-то отправили ее в сарбонну и почему-то продолжают содержать. отучившись чему-то там в сорбонне, недальновидные родители, вместо того, чтобы озаботиться, чем же ребенок будет добывать себе пропитание в случае потери кормильца, отправляют ее на бесплатную стажировку в крупный международный банк, где она бесплатно работает сначала в Москве 3 месяца, потом 5 месяцев в Голландии, где у банка штаб-квартира. Они, дураки, продолжают ее все это время содержать вместо того, чтобы потребовать взнос за поедаемую колбасу. После всего этого девочка получает в Мск ТАКИЕ предложения, которые никакая работа за деньги не смогла бы ей обеспечить в ее возрасте.

Так что имхо ответственность за добычу средств для семьи в нежном возрасте способна закрыть очень многие горизонты. В это время мысли не на деньги должны быть направлены, а на более возвышенные вещи...
Ради того, чтобы дочь не потеряла возможность взлететь на эти горизонты, стоило бы и посодержать ее некоторое время (либо пока другой содержальщик не найдется, либо пока сама не почувствует потребности жить отдельно).
05.02.2007 20:26:35, millimetr
+1. Но работает это только при всех благоприятных обстоятельствах - обеспеченных родителях с тылом; широком кругозоре для понимания того, где эти интересные области и большие возможности лежат; и всеобщей доброй воле и доверии :))) 05.02.2007 21:25:02, Nastasja
я о том и писала:
прямо по пунктам.
05.02.2007 22:13:48, millimetr
SVETKA
Все абсолютно правильно ты написала. Более того, возможно она и не взлетит на "недосягаемые высоты" сама, возможно она встретит в этих кругах человека, который возьмет на себя дальнейшую заботу о ней... Главное, дать максимальные стартовые возможности. 05.02.2007 20:58:07, SVETKA
вово. может, ей и не карьера нужна в итоге. почему нет. главное - дать возможности. а выбор каждый делает сам. 05.02.2007 21:10:40, millimetr
SvetLelya
вот теперь мне понятно что Вы, ирина, имеете ввиду. Я тоже за то, чтобы пока человек свободен от своей семьи, о детей, он мог сделать как можно больший разбег для карьеры, для роста. Если родители при этом могут ему помочь, честь им и хвала. Тыла ощущать прикрытыми - всегда очень важно. Главное не ощущать тылы нормой жизни, а знать, что это только на первых порах, пока ты не сжделаешь разбег. Ну, и конечно, не надо забывать, что финансовое положение разнится. Если бы нам была необходима сейчас ее зарплата, она бы вышла на работу много раньше, я бы отдала ребенка уже давно в сад и тоже вышла бы на работу. Пока, спасибо папе, в этом нет необходимости. А папа просто хочет вот таким способом донести до повзрослевшей дочери, что он на нее рассчитывает:) 05.02.2007 20:39:14, SvetLelya
Ну я ж везде писала - при условии, что у родителей есть соответствующая материальная возможность.
А чем плохо ощущать тылы всегда ? Сначала родители, потом муж - имхо вполне традиционный и очень прочный вариант развития для девушки :)
05.02.2007 21:09:29, millimetr
смертны они. И родители, и муж. 05.02.2007 21:44:11, Лина Степанкова
это да. но к сожалению трудоустроенность тоже совершенно ничего не гарантирует :( так что неизвестно что лучше - пахать только из соображения, что люди смертны (при отсутствии других соображений) или наслаждаться-таки такой жизнью, какой хочется вместо этого... 05.02.2007 22:12:00, millimetr
пчела Майя
И писать в конфу, что молчел не поехал покупать сумку, что теперь делать. 05.02.2007 22:13:39, пчела Майя
боюсь, что такая ситуация вряд ли подпадает под "пахать только из соображения, что люди смертны" - тут налицо и другие соображения и иная мотивация в ползу того, чтобы работать самой :) 05.02.2007 22:26:55, millimetr
SVETKA
На что он расчитывает, интересно? : ))))))
Мне кажется, что в такой ситуации он может расчитывать ровно на одно, что спустя много-много лет, когда он не сможет зарабатывать на себя и будет нуждаться в помоши, она ему поможет...
05.02.2007 20:55:06, SVETKA
пчела Майя
А что, если он ее содержал всего только до 22-х лет, а дальше не стал, то она ему не поможет? 05.02.2007 21:12:19, пчела Майя
SVETKA
Поможет конечно. Но там же идет речь не только о прекращении содержания, покрывать свои расходы она будет сама, а и о передаче части денег в общий бюджет. 05.02.2007 21:27:47, SVETKA
все ясно :) Ир, но ведь это совсем не то, о чем ты начала писать. Дать образование и содержать на время обучения не есть равно "девушка, которая стремится себя или кого-то там обеспечивать - и есть "вообще дура"". Потом-то эти твои дети, недальновидно отправленные в Сорбонну, таки получают "ТАКИЕ предложения". И начинают все же содержать хоть кого-нибудь.

Или я тебя не поняла? Что за предложения они получают? Выйти замуж за ТАКОГО эмира :)?
05.02.2007 20:34:49, Лина Степанкова
читай по ссылке :)
там написано, что включает в себя идеальный в моем понимании случай. в частности, то, что ребенок учится.
А в обстоятельствах, автоматически исключающих эту ситуацию, перечислен случай, когда отказывается учиться.

И писала я везде о таких вещах, как ОБЕСПЕЧИВАТЬ СЕБЯ, ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ. А вовсе не о таких понятиях, как СТРОИТЬ КАРЬЕРУ, ПОЛУЧАТЬ ОБРАЗОВАНИЕ - понимаешь ?
не путай карьеру с трудоустроенностью.
Ради того, чтобы ребенок мог реализовывать в работе/учебе/научном труде свои амбиции, не думая о такой приземленной материи, как деньги, наверное стоит его материально поддержать, не считаешь ? Ессно при том условии, что родителям это не последними каплями крови дается.

<Дать образование и содержать на время обучения не есть равно "девушка, которая стремится себя или кого-то там обеспечивать - и есть "вообще дура"".>
Девушка имхо должна стремиться самореализоваться. И если она стремится самореализоваться исключительно через деньги (не через знания/карьеру/любимое дело/научные труды/семью, наконец) :) она все-таки дура :) имхо имхо имхо

ТАКИЕ предложение - это прежде всего крайне интересные и ответственные. А не денежные. Хотя то, что они денежные - это крайне полезный побочный эффект несомненно.
Я писала о предложениях работы, ессно.
05.02.2007 21:08:11, millimetr
Не поняла, про какую ты ссылку. Я хотела сказать, что сразу не поняла, о чем ты. И говорили мы с тобой в разных терминах.

Согласна со SvetLelya - старт не надо путать с привычкой.
05.02.2007 21:15:33, Лина Степанкова
добавила ссылку. сначала забыла просто. 05.02.2007 22:10:24, millimetr
SvetLelya
:) 05.02.2007 20:40:18, SvetLelya
пчела Майя
Да на содержании как-то вообще скучно. Может, конечно, умные умеют с этим справиться, не знаю. 05.02.2007 20:14:38, пчела Майя
Дариссима
Стремление обеспечить себя - дурость? 05.02.2007 19:53:11, Дариссима
имхо да :) 05.02.2007 19:55:50, millimetr
SvetLelya
нет, НЕобеспечить себя, это точно дурость и легкомыслие ужасное. имхо. Я-то знаю, что говорю. Сколько лет живем, все только за счет мужа. Да, я вкладываюсь домом,порядком, уютом, воспитанием детей, немало, но не оплачивается. Т.е. оплачивается мужем, но как же я открыта всем ветрам:( Выходила на работу когда, после первой з/платы принесенной в дом, муж рассмеялся и говорит - ну вот, теперь и на пенсию выходить можно!:) Шутка, конечно, но в каждой шутке есть доля шутки:) Я и чувствовала себя увереннее, когда знала, что вот есть мои деньги и я могу сама себя прокормить, в случае чего, А случаи бывают всякие(С):) И то, что на последние роды я шла со своей скопленной энной суммой, мне было тоже очень приятно, хотя не было никакой необходимости, но мне приятно было думать, что я сама заработала себе на контрактные роды. Вообще чувствовать себя финансово самостоятельным - ужасно приятно!
Это я как краевед говорю:) Хотя всю жизнь после папы-мамы меня содержит муж. Ну, не считая тех моих денег на булавки. Только с премиии ( хорошей такой премии) мы покупали что-то в дом. Значительного. Мне опять же было как ребенку приятно, что вот и мой вклад есть в нашем бюджете. А потом опять - пожалуйте, девушка к колыбели и вот я тут стучу по клаве, спрашиваю как быть со взрослой дочерью и папой:). Так что, Ирина, лукавите Вы, имхо, насчет содержать себя и умственных способностей. Приятно, конечно, на готовом жить. Полгода. Ну, побольше, но всю жизнь... нет, рискованно и неправильно это, особенно сейчас.
05.02.2007 20:16:45, SvetLelya
Моя жена говорит, что девушке надо обязательно уметь себя обеспечивать и, главное, начать пробовать это делать еще при наличии страховки - чтобы научиться и - самое главное - быть уверенной, что случись что - она сможет себе достойный уровень жизни обеспечить.
А она очень даже "принцесса", и воспитывалась так, и более чем сумела это сохранить.
Но когда она в неполных 20 лет в силу стечения трагических обстоятельств осталась одна - то, по ее словам, главным чувством был страх. Не горе, не чувство одиночество, а страх что она не сможет себя обеспечить. Хотя она заканчивала институт, за плечами была куча курсов, чуть ли не десяток иностранных языков, она миллион вещей умела делать руками - в ее образование вкладывали по полной. Но ни работала она к тому моменту ни минуты.
05.02.2007 20:57:28, БК
видимо, каждый стремится к тому, чего у него нет :) я вот даже перерыв между работами недельный не могу взять, т.к. бюджет полетит к черту... 05.02.2007 20:28:37, millimetr
ага. А потом они не хотят наотрез поткидать родительское гнездо, снимать кватриты и жить отдельно, ибо какой смысил. И так и живут с богатыми папами и добрыми мамами до пенсии. Я вообще честно говоря за то, чтобы деточек выпихивать из дому. Именно выпихивать. Чтобы они сами захотели отдельно жить 05.02.2007 18:14:04, Маня&
Мать его
<И так и живут с богатыми папами и добрыми мамами до пенсии>
Маня, завидовать надо молча:) не всем достались богатые добрые родители, единственное что в наших силах - сделать так, чтобы они достались нашим детям:)
05.02.2007 18:46:34, Мать его
я тебе честно говорю - у меня изумительные родители. я готова и сейчас с ними жить и с удовольствием бы переехала. и они даже покормили бы меня некоторое время. но мне кажется, что мое своевременное исчезание из родительского дома способствовало таким хорошим отношениям и уж точно сделало меня очень даже дееспособным человеком к описанным Светлелей 23 годам. Я считаю, что и Сане будет невредно отделиться и пожить одной лет в 20 05.02.2007 18:51:44, Маня&
SvetLelya
Маня, без них ТАК тоскливо!:) Хорошо хоть еще две детки остались, одна взрослая умная подруга, вторая малявка любимая, смешная, приносящая кучу хлопот! Без них, при условии, что сын живет без нас теперь, можно было бы повеситься:) 05.02.2007 18:18:39, SvetLelya
пчела Майя
А мне без них отлично почему-то. 05.02.2007 18:28:00, пчела Майя
SvetLelya
может потому, что у меня девочки?:) 05.02.2007 18:29:10, SvetLelya
пчела Майя
А может, потому что я в основном все равно работаю, если не сижу в инете, шум мне для этого совершенно не нужен. 05.02.2007 18:47:35, пчела Майя
я готова к ним приезжать в гости раз в неделю 05.02.2007 18:24:47, Маня&
Сыновей - да, я считаю, надо. А с дочками имхо иначе надо как-то... Все равно как только постоянный ухажер появится (а он не может не появиться до 30 лет :))), выпихивание произойдет само и причем по инициативе дочери. 05.02.2007 18:17:10, millimetr
Еленика
я бы предпочла, чтобы ребенок участвовал не финансовой помощью, а иной.
у нас в семье так и было.
05.02.2007 17:54:22, Еленика
SvetLelya
Иной помощью она участвует. Мы все время ( когда она свободна) оставляем на нее малышку, занимаясь шопингом по выходным или уходя в гости. Это же и как бэбиситтерство можно рассматривать. О чем я мужу и сказала. Что она вкладывается вот так. Это реальная помощь нам и она не зависит от ее финансового положения. Мне вот это тоже ближе. 05.02.2007 17:57:34, SvetLelya
Anitobus
А еду она по дороге для дома, для семьи не покупает? Я когда начинала сама работать, учась на вечерке и проживая с родителями, всегда что-то волокла домой съедобное. Правда, времена были... начало 90-х. И как-то никому не приходило в голову у меня деньги на что-то еще брать. И мне такое участие понятнее, чем ежемесячная купюра от собственного ребенка. И ее помощь по дому, с младшим ребенком... Я бы тоже вздрогнула, если б муж так сформулировал. 05.02.2007 18:08:14, Anitobus
SvetLelya
она еще ни дня на работу не ходила, следовательно и з/платы не получала, она еще полтора месяца на испытательном сроке будет, папа просто торопится, как мне кажется, а он считает, что надо точки сейчас все расставлять. 05.02.2007 18:13:19, SvetLelya
Ну пусть расставит, в чем проблема? Деньгами-то вы распоряжаетесь? Вот и распорядитесь потом так, как считаете нужным! 05.02.2007 18:15:22, Sofia
SvetLelya
Нет, я деньгами не распоряжаюсь. Я просто говорю сколько мне надо на то или иное. Мы обговариваем и решаем наши траты вместе. 05.02.2007 18:23:37, SvetLelya
Anitobus
мне дико было бы слышать такие речи... 05.02.2007 18:14:15, Anitobus
Мать его
не знаю. с одной стороны - я с 16 лет какую-то фиксированную часть зарплаты в семью отдавала, и большинство моих знакомых - тоже. С другой стороны - на это была причина - финансовая ситуация в семье. То есть мои рубли реально нужны были в хозяйстве. Если бы деньги нужно было отдавать "из принципа" и для них это было бы "каплей в море", а для меня - ползарплаты - я бы, пожалуй, обижалась. 05.02.2007 17:51:16, Мать его
КориЦЦа
согласна. так и есть. 05.02.2007 17:58:04, КориЦЦа
SvetLelya
да, вот именно, я просто не смогла донести эту мысль, потерялась:) Именно, что финансовой роли в бюджете ( ну, на сегодняшний день, ТТТ!) ее з/плата не сыграет, это просто принцип и такое учительство - вот живешь со мной, живи по моим правилам. Вот что меня напрягло:( 05.02.2007 17:55:02, SvetLelya
Пионерка
ну если она "дружит с финансами" - это хорошо. в моем-то варианте Наталья "совсем не дружит", а только удивляется :))) и в наших финансах ее доля имеет вес.
Так что смотри, может быть стоит "прокрутить" это все как-то еще.?
05.02.2007 17:58:32, Пионерка
HomaUfa
пока жила с родителями, то никак не вкладывалась в семейный бюджет, родители меня одевали-кормили, свою з/п тратила только на себя (правда и было мне 17-18 лет, а потом я замуж вышла и муж стал одевать-кормить, я опять свою з/п тратила тольк на себя:))) но было это недолго в 20 я уже ушла в декрет и 7 лет уже сижу дома:))) 05.02.2007 17:46:55, HomaUfa
ИМХО, для меня приемлимый вариант только "общий котел". Т.е. она все приносит в общую копилку и оттуда уже идут все покупки. 05.02.2007 17:46:30, nevera-new
SvetLelya
и покупки, и ее личные расходы? Она деньги считает, вообще с финансами дружит, для нее очень важно бюджет на месяц составлять и тратить как у Островского - "Я из бюджета не выйду!". Не представляю как это складывать ее деньги в общий котел и потом опять у папы спрашивать сколько я могу взять? Нет, скорее выриант Мани& ей подойдет - 2-3 тысячи или как получится отдавать, а на остальное рассчитывать. Все отдавать в "общак" - не представляю, заведомо несправедливо. НЕравные очень доли. 05.02.2007 17:53:00, SvetLelya
Должны по мере возможности, конечно. Я когда жил с родителями, но уже работал - отдавал им часть зарплаты всегда, даже в институте. Стал жить отдельно - перестал давать, вернулся - опять стал давать.:) Сестра точно также. 05.02.2007 17:45:23, БК
SvetLelya
Вот мне кажется когда дети возвращаются после личной жизни в родительскую семью, это более естественно, что они часть денег дают в общее пользование, на свое содержание. Потому что они уже пожили самостоятельно, сождержали себя сами и уже для них естественно, что все стоит денег и за все надо платить, но пока она еще и денег -то никаких не получала, требовать ее вклада... Муж считает, что об этом говорить надо заранее, потом уже будет поздно:) Не знаю, я пока еще не поняла как правильно. Я считаю, что надо дать ей встать на какие-то свои финансовые ноги, а по истечении какого-то времени озвучить, что часть продуктов или чего-там еще могла бы оплачиваться из ее денег. Пока еще не о чем говорить. 05.02.2007 18:02:10, SvetLelya
А какая разница - возвращаются или нет? По-моему, как начинают работать - должны часть отдавать родителям. Для нас это само собой разумеющимся было, то есть даже мыслт не возникало, что можно все на себя тратить. Родители ж на нас тратили. И почему они нас - взрослых лбов - должны полностью содержать? 05.02.2007 18:18:10, БК
SvetLelya
она еще не взрослый лоб, она еще даже универ не закончила:) 05.02.2007 18:31:10, SvetLelya
С 18 лет она уже совершеннолетняя, в общем-то. Нам было стыдно сидеть на шее у родителей. Но есть те, кому и в 50 не стыдно, я знаю. 05.02.2007 18:49:43, БК
одно дело - мужчины, другое - деееевочки... 05.02.2007 18:50:13, millimetr
Сестра начала зарабатывать немногим позже меня. Дело в том, что у нее тоже есть совесть.:) 05.02.2007 19:29:42, БК
разговоры о совести уместны когда родителям тяжело удовлетворять нужды детей. тогда - да, безусловно. а если материальная возможность есть, то почему бы не содержать девочку... 05.02.2007 19:32:28, millimetr
А ее никто и не отказывался содержать. Пинками никто на работу не гнал. И деньги на карманные расходы нам всегда выдавались без звука и без просьб. Но брать их было стыдно - что мне, что сестре. Потому как мы прекрасно знали, что родителям они не на блюдечке с голубой каемочкой достаются, а вкалывают они будь здоров. И с какой стати они должны взрослых и полных сил нас содержать, было совершенно неясно.:) 05.02.2007 20:02:11, БК
а взрослый - это когда? 05.02.2007 18:34:39, Маня&
SvetLelya
когда начнет стабильно зарабатывать. 05.02.2007 18:41:44, SvetLelya
То есть если в 40 лет не начнет - значит, так и не вырастет? Будет вечным ребенком? 05.02.2007 19:30:11, БК
SvetLelya
думаю, что гораздо раньше начнет. просто когда человек еще НИСКОЛЬКО не заработал, взымать с него плату за жизнь, имхо, странно. Чем может, тем и вкладывается. Работой по дому, походом в магазин, присмотром за младшей сестренкой, отпуском родителей от малышки по своим делам... она отрабатывает съедаемый хлеб:) И с совестью у нее все в порядке.:) 05.02.2007 20:30:09, SvetLelya
Ну работа по дому - это ж не помощь, это работа на себя, считай.:) Не знаю, у нас просто оба родителя работали, домработниц тогда не было, так что как только мы немного подросли - работа по дому стала делиться на всех четверых, как только мы начали зарабатывать - и скидываться на общие нужды стали вчетвером. Да, мы меньше поначалу зарабатывали - ну и вкладывали поначалу меньше. Зато эти деньги помогли родителям хоть что-то отложить. 05.02.2007 20:48:17, БК
гм. 05.02.2007 18:44:06, Маня&
КориЦЦа
мне кажется это зависит от возможностей родителей. если им действительно трудно - то донести до детей и обсудить, как они будут помогать. а если это именно символически - то не вижу смысла. 05.02.2007 17:45:09, КориЦЦа
Отдыхающая
Мне как-то несимпатична идея детей "вкладывающихся" в семейный бюджет... На мой взгляд логичнее было бы девушке начать жить отдельно, чем совмещать бюджеты... Логически обосновать не могу :-) Но я вообще плохо принимаю идею совместных бюджетов. И про фразу "у детей должны быть обязанности в семье" всегда думала, что это про полив цветов и мытьё посуды :-)) 05.02.2007 17:44:51, Отдыхающая
КисяD
Мне тоже. Выгул собак, покупка хлеба, уборка в доме и т.д. Лучше дать возможность дочке создать свою семью и распоряжаться своим бюджетом. Заявление о "вкладывании", по моему мнению, говорит о неразорванной пуповине между родителями и ребенком. 05.02.2007 18:02:15, КисяD
КориЦЦа
согласна. общий котел мне тут не очень понятен. у родителей и взрослых детей могут очень разные представления о том, как этот общий котел расходовать. и главное все эти представления могут совершенно справедливыми. 05.02.2007 17:49:34, КориЦЦа
интеесно, а какие еще могут быть идеи из общего котла? есть-то надо по-любому. и за квартиру платить 05.02.2007 17:52:13, Маня&
КориЦЦа
ну это прожиточный минимум. а идей может быть масса - одежда, отдых, ремонт, инвестиции, много что. я думаю молодежь больше склонна к сиюминутным тратам (отдых, одежда), старшее поколение к накопительным. вполне нормально для тех и других. 05.02.2007 17:56:29, КориЦЦа
Именно поэтоу я за то, чтобы прожиточный минимум вкладывался из равных долей всех, кто ест и живет дома, а все остальное - каждый сам из своего кармана платит. 05.02.2007 18:04:39, Маня&
Отдыхающая
Ну вот, например, у такой семьи (судя по всему не самой малообеспеченной) могут быть такие траты на "поесть", что одинокой молодой девушке их хватило бы на поесть, одеться, погулять и снять квартиру :-))
И что им теперь всей семьёй переходить на йогурты и салатики, потому что дочь скажем зарабатывает 1000 у.е. и больше 100 из них на продукты не видит смысла тратить? :-) Или ей вкладывать на равных с отцом в покупку продуктов, отдавая всю зарплату ради этого? Или считать в долях? И зачем всё это?
05.02.2007 18:23:14, Отдыхающая
пчела Майя
А 1000 у.е. - это типа мало, и с такой нищенской зарплаты надо на еде экономить? Жалко, что я не знала, может похудела бы. 05.02.2007 19:40:29, пчела Майя
а вот когда начинаются такие мысли, есть смысл начать думать об отдельной жизни. 05.02.2007 18:36:11, Маня&
Еленика
это ты? или не ты? 05.02.2007 17:46:55, Еленика
Отдыхающая
Это я отдыхаю :-))
05.02.2007 18:18:01, Отдыхающая
она) 05.02.2007 17:53:41, Аура Успеха
Еленика
вот и поговорили )))) 05.02.2007 17:54:54, Еленика

Показано 205 комментариев из 260



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!