Хочу посоветоваться.
Я уже много раз рассказывала свою историю, поэтому максимально коротко, буквально тезисы:
1. Была сильная любовь, была совместная жизнь и работа несколько лет
2. Захотели ребенка, очень ждали и готовились
3. Ребенок родился, я "погрузилась" в малыша, мужу стало не хватать внимания, потерялись общие интересы
4. Муж проблему обсуждать не стал, а для сохранения семьи "уговорил" меня на еще одного ребенка.
5. Год назад, когда я была на 4 месяце, муж сказал, что "больше так не может" и ушел к маме
6. На протяжении года под девизом сохранения семьи муж (уже бывший) сделал следующее: уговорил меня подать на развод; переехал от мамы к женщине, с которой у него случилась "неземная любовь"; и вот днями зарегистрировал развод
Последняя новость почему-то очень больно по мне ударила :( Казалось бы, после всего мне должно быть безразлично, а поди ж ты...
И вот мальчишки уложены (6 месяцев и 2,5 года), а я сижу в конфе и мне жутко обидно:
- за детей, на которых я к вечеру таки иногда срываюсь
- за собственные пустые вечера, привязанные к дому
- за то, что меня, умницу-красавицу, тупо бросили
- за то, что друзья, которые пытались меня предупредить о недостаточной надежности бывшего мужа (БМ) оказались правы (а я не хотела им верить)
- за то, что БМ может не прийти к детям на выходные, потому что его пригласили на дачу...
И вот все это вместе взятое привело меня к мысли: "а почему бы не отдать папе одного ребенка?". Тем более, что здешние мужчины часто говорят о том, что они были бы счастливы и т.д... Может, и наш папа был бы счастлив? Опять же говорят, что если ребенок остается у папы, то он сохраняет и папу, и маму... БМ на словах вроде бы согласен...
Аргументы "за":
- дать папе наконец испытать радость отцовтсва (а то количество поменяных им обоим детям памперсов можно на пальцах одной руки посчитать) и связанную с этим отвественность;
- дать детям (хотя бы одному) радость жить с папой
Аргументы "против"
- папа может спихнуть ребенка бабушке или няне и будет то же самое, что сейчас, но без мамы
- я не могу представить, что моего сына будет воспитывать ЭТА женщина (я понимаю, что БМ сам виноват, а она не при чем... Но мне больно думать, что мой ребенок будет жить с тетей, которая не постеснялась завертеть роман с его папой, зная, что у папы есть беременная жена и маленький сын; которая даже не дождалась, пока у папы и мамы отношения закончаться)
Некоторые замечания:
- на протяжении этого года наши отношения с БМ сильно улучшились, однако этого, как видно, было мало :(( Тем не менее сейчас все вполне дружественно (скандалов не было никогда, только совместные рыдания о разрушенной семье), можем в кино сходить, книжками обмениваемся.
- финансово БМ помогает и клянется, что помогать будет; не жмотничает - дарит мне вещи какие-то, предметы обстановки в квартиру
- со свекровью у нас отличные отношения, так что бабушку дети не потеряли
Что скажете? Стоит обдумать эту мысль, насчет одного ребенка папе? Или это бред от усталости и домашнего заточения (я с понедельника выхожу на работу, надеюсь немного морально освежиться) ?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А как вас суд развел с таким маленьким ребенком? 27.02.2004 11:24:40, Лиссоль
А вы не задумывались хоть на минуточку над тем, чему "хорошему" папа-предатель может научить ваших детей?
27.02.2004 14:26:29, Liza8
А свое мнение у вас есть или вы абсолютно все решаете исключительно коллегиально? Тогда это не несчастный, а очень тяжелый случай. Sorry.
27.02.2004 16:38:08, Liza8
Я только одного не услышала - а мама-то как? Нет, ну, идея проучить, конечно, сильный мотив, но я бы просто сама не смогла без своего ребенка, даже если бы у меня вдруг случился запал воспитательный по отношению к БМ... Это же не вещь отдать - это же живое, родное... Тут собаку-то отдаешь - с тоски дохнешь, а ребенка....
27.02.2004 10:59:44, тушка
Мама в раздумьях. Если папа выскажет горячее желание жить с ребенком, то готова серьезно это обдумать.
27.02.2004 11:08:17, Rodzynka
Отдать ребенка папе? А почему нет:)
Если к этому готовы обе стороны:)
Пример, Вы отдаете шестимесячного малыша папе.
ПАПА уходит в декрет:), гуляет с коляской, кормит из бутылочки, моет попку, днем сопят вместе (Это кстати несбыточная мечта моего мужа:)))
ВЫ выходите на работу,зарабатывать Вы должны нехило, потому что Вам надо содержать четверых (!), старшего загоняете в ясли, как Вы будете его забирать пока не ясно, наверное нанимаете няньку...ну и переживаете без конца: гулял, покормил, помыл, уложил, укачал (кто, когда, где, сколько, чем, как, не вовремя, не так, не тем, в дождь, в снег, в жару, не обнял, не вытер, не отогнал...
А если плачет, простыл, заболел...а если ЗАБЫЛ?:(((
Готовы? 27.02.2004 10:03:52, Булочка
Знаете, если папа уйдет в декрет и будет заниматься малышом, я готова серьезно обдумать этот вопрос. А нехило зарабатывать... у меня сейчас как раз было сразу 2 таких предложения, от которых я отказалась в пользу более скромного по деньгам, но на пол дня. Может, меня просто жаба душит? %))
27.02.2004 10:21:37, Rodzynka
С папой серьезно я еще не говорила. Отвтила ниже, что только готовлюсь к такому разговору.
27.02.2004 10:58:06, Rodzynka
Если к этому готовы обе стороны:)
Пример, Вы отдаете шестимесячного малыша папе.
ПАПА уходит в декрет:), гуляет с коляской, кормит из бутылочки, моет попку, днем сопят вместе (Это кстати несбыточная мечта моего мужа:)))
ВЫ выходите на работу,зарабатывать Вы должны нехило, потому что Вам надо содержать четверых (!), старшего загоняете в ясли, как Вы будете его забирать пока не ясно, наверное нанимаете няньку...ну и переживаете без конца: гулял, покормил, помыл, уложил, укачал (кто, когда, где, сколько, чем, как, не вовремя, не так, не тем, в дождь, в снег, в жару, не обнял, не вытер, не отогнал...
А если плачет, простыл, заболел...а если ЗАБЫЛ?:(((
Готовы? 27.02.2004 10:03:52, Булочка
Так папа то согласен "в декрет" или нет?
Или Вы обсуждаете вариант отдать ребенка не ПАПЕ, а его новой жене? Или няньке, которую найдете не Вы, а папа с новой женой?
Ведь это абсолютно разные вещи:) 27.02.2004 10:29:44, Булочка
Или Вы обсуждаете вариант отдать ребенка не ПАПЕ, а его новой жене? Или няньке, которую найдете не Вы, а папа с новой женой?
Ведь это абсолютно разные вещи:) 27.02.2004 10:29:44, Булочка
В общем, это фантастика, сынок. 27.02.2004 10:07:39, Леший
А если вдруг найдется для обоих детей новый хороший "папа", то и эти 3-4 часа в неделю родного папашки, променявшего по сути собственных детей на большую неземную лубоф станут и вовсе не нужны. А разлучать родных братьев я бы не стала, да и вообще- согласна с Лешим. Это шутка юмора - мать, отдающая одного из детей отцу. Жуть во мраке.
27.02.2004 13:18:39, Liza8
Ну, не факт... Я вряд ли поеду одна на выходные на дачу. 27.02.2004 11:14:21, Rodzynka
Сейчас Вы много думаете о БМ и жалеете себя. Но рано или поздно у Вас таки устоится новая жизнь. Самостоятельная. А значит неизбежно появятся и другие интересы, которые так же трубуют времени. Что это будет - театры или дача - вопрос чисто технический. Главное, что из имеющегося ресурса свободного времени что-то будет на эту тему тоже выделяться. Как результат - снижение количества "разов" в неделю поездок к ребенку. Видите ли... все это уже много раз повторялось в реальной жизни сотен тысяч людей. Потому о том, как все складывается в результате, можно весьма точно судить по реальной статистике. А она - вещь упрямая. 27.02.2004 11:43:26, Леший
Знаете, в Вашем постинге очень сильно бросается в глаза крайняя двойственность Вашей оценки ситуации. Говоря о себе Вы говорите отстратенно. Когда-то что-то было... Было, потом кончилось. Словно речь идет о войне 1812 года с позиции года 2004-го. Хотели ребенка. Вы, после его рождения, "погрузились в малыша". Сухая констотация фактов.
А вот дальше идет перечисление обид. Муж не стал с Вами обсуждать проблему нехватки Вашего внимания. Хотя, как следует из общей логики построения высказываний, вроде как был должен. При этом непонятно как он таки "уговорил" Вас на воторого ребенка. Т.е. снова на Вас никакой ответственности.
Дальше муж снова внезапно на четвертом месяце Вас бросает. Потом под весьма странным (с Ваших слов) девизом уговаривает на развод. И сам уходит к маме. Вы опять вроде флюгера. Никакой ответственности.
Хотя муж теперь, после развода, ведет себя (опять же по Вашим словам) весьма достойно. Помогает материально. Общается. Детей, как я могу судить с Ваших слов, любит. Как-то все это не вяжется с его определением "в козлы" (по Курмышкину).
Я ни в коей мере не хочу Вас обидеть, но... (в особенности при таком раскладе) в семейных проблемах в большинстве своем не бывает односторонне правых и односторонне виноватых.
Судите сами. Вы ничего не сказали о своей оценке Вашей личной роли в произошедшем. Но при этом Вы продолжаете обижаться на то, что у Вас пустые вечера, что Вас бросили, что теперь уже бывший муж не кладет всю свою жизнь на детей так, как Вы это от него хотите.
Т.е. получается, что когда он еще после рождения первого ребенка говорил о резком дефиците Вашего к мужу внимания, Вы его не слышали. Не хотели или не могли - вопрос отдельный. Но факт - что не слышали. Что усугубляло конфликт. Вас не настораживает даже тот факт, что ушел муж не к другой женщине (т.е. к кому-то), а уехал к маме (т.е. ушел от Вас). Не обращаете Вы внимание и на тот факт, что муж таки пытался спасти семью, когда "уговаривал" Вас на второго ребенка. Надеюсь, Вы не станете спорить что он таки рассчитывал на изменение Вашего к нему отношения в лучшую сторону и тем самым на исправление ситуации. Видимо этого не произошло. Что и стало той соломинкой, которая сломала хребет верблюда.
Исходя из всего сказанного может стоит задуматься над тем - а почему Вы поставили вопрос о передаче одного из детей бывшему мужу? Если БМ сейчас так хорошо себя ведет, значит оба ребенка имеют папу. Почему Вы считаете, что отдав одного из детей, Вы тем самым делаете добро хотя бы одному ребенку? А что, оказавшись у папы, он тем самым не потеряет маму? Вы ведь вряд ли сможете уделять ему столько времени, сколько уделяете сейчас. Может быть Вы задумались над этим вопросом потому, что Вам просто тяжело с двумя детьми и тем самым Вы облегчаете себе жизнь?
Еще раз подчеркиваю, я Вам не судья и не прокурор. Однако чтобы не усугублять и без того совершенные ошибки, ИМХО, нужно хорошо думать головой и быть честным хотя бы перед самим собой. Мне кажется, что в данной ситуации Вы ее оцениваете неадекватно. И потому задумываетесь над предполагаемыми поступками исходя из неверной логики. Неверной в виду ее, логики, неадекватности.
Может таки стоит над всем подумать еще раз, а? 27.02.2004 00:42:58, Леший
Интересно ты рассуждаешь :)
"Не обращаете Вы внимание и на тот факт, что муж таки пытался спасти семью, когда "уговаривал" Вас на второго ребенка. Надеюсь, Вы не станете спорить что он таки рассчитывал на изменение Вашего к нему отношения в лучшую сторону и тем самым на исправление ситуации."
Муж страдает от недостатка внимания и тем не менее уговаривает на второго ребенка? Это и в самом деле можно расценивать как разумный способ изменить отношения? 27.02.2004 11:46:37, AleXXX
"Не обращаете Вы внимание и на тот факт, что муж таки пытался спасти семью, когда "уговаривал" Вас на второго ребенка. Надеюсь, Вы не станете спорить что он таки рассчитывал на изменение Вашего к нему отношения в лучшую сторону и тем самым на исправление ситуации."
Муж страдает от недостатка внимания и тем не менее уговаривает на второго ребенка? Это и в самом деле можно расценивать как разумный способ изменить отношения? 27.02.2004 11:46:37, AleXXX
Полная каша. Сдается мне... что это не описание фактов. Это изложение того, как ситуацию видит и воспринимает сама только автор. При этом даже тут видно, что восприятие это заметно неадекватное.... 27.02.2004 12:02:18, Леший
1. первая беременность - все хорошо
2. роды, первые полгода ребенка - все хорошо,только муж с ребенком совсем не помогает
3. ребенку 6 мес. - 1 год. муж начинает страдать от недостатка внимания, но это никак не озвучивает, на вопросы отвечает отмазками + мы покупаем в кредит машину + начинаем дорогой ремонт на даче
4. ребенку год. Муж начинает разговоры о втором, тем более, что мы планировали нескльких с небольшой разницей. Я немного в сомнениях, но муж настойчив (как я теперь понимаю, он хотел таким образои себя ко мне привязать)
5. первые несколько месяцев беременности. Проблемы усугубляются: муж меньше времени проводит дома, отказывается заниматься с ребенком.
6. Финал: я вызываю его на откровенный разговор и узнаю, что у него эта проблема тянется с год Муж говорит "хорошо, что ты беременная, а то я забрал бы ребенка и ушел"
7. Через пару месяцев уходит к маме, чуть позже признается, что у него любовь (к коллеге, с которой он этот год работал, так что вряд ли внезапная)
8. Старшему 2 года, младший рождается. Я узнаю, что он иногда у мамы не ночует. Дальше-больше, он потихоньку, плавно перебирается к своей женщине.
Ну как, уже не каша? Можете мне не верить, конечно, Ваше право..:)) 27.02.2004 15:33:57, Rodzynka
1. Самая завязка проблемы возникла уже на втором этапе. Причем требуя от мужа участия в заботах о ребенке, Вы уже тогда стали забывать о том, что семья, это не только Вы и ребенок & муж и ребенок, но еще и Вы и муж.
2. Вы до сих пор продолжаете ошибаться в том, что муж должен был сразу же громко озвучивать проблему.
3. Вы спохватываетесь лишь через год! Да и то, как следует из тональности Ваших нынешних высказываний, в достаточно конфронтационной форме.
4. Финал - муж уходит к маме. Уходит из семьи вникуда. Ибо даже такой (откровенно говоря тоже не самый сладкий) выход все же лучше, чем сложившаяся жизнь дома.
5. Появление у мужа собственной личной жизни, ставшей для Вас внезапностью свидетельствует о том, что Вы с ним общались мало. Критично мало. И точно не задумывались над сохранением семьи, над причинами приведшими к кризису и их, этих причин, устранению.
Все это, вместе взятое, и привело к нынешнему раскладу. Ситуации, при которой Вы, с одной стороны, в душе продолжаете винить во всех Ваших бедах исключительно мужа, а с другой, продолжаете его воспринимать как члена семьи. Только достаточно однобокого такого члена семьи, наделенного лишь обязанностями, но лишенного прав. Эта неадекватность и порождает идеи, подобные исходной теме Вашего постинга.
Ни кто не спорит. Ситуация сложная. Ситуация требующая решения. Но чтобы это решение оказалось успешным, оно должно быть адекватным и реалистичным. Вот над чем имеет смысл думать. ИМХО, конечно. 28.02.2004 00:48:50, Леший
Но я, наконец, поняла логику Вашего бывшего. А то я все обалдевала, как можно пытаться решить проблему нехватки внимания от жены рождением второго ребенка. Теперь Вы объяснили.
Дело не в проблеме нехватки внимания, а в надежде бывшего - не могу же я оказаться такой скотиной, чтобы уйти от беременной жены... Надежда не оправдалась.
Ну, по крайней мере, все понятно. Все психически здоровы. Все хотели как лучше. 27.02.2004 15:39:14, Anykey
Дело в том, что ребенок воображаемый (такой теплый, свой комочек, который я буду любить и только, который изменит моего мужа (жену) именно в ту сторону, какую хочется и дальше в том же духе) никак не похож на реального крикуна, который последние силы, а с ними и остатки взаимной терпимости может вытрясти. 27.02.2004 15:17:25, ЕЕ
Вот с этим совершено не согласна. Жена, родив первого ребенка, "полностью погрузилась в него" и мужу внимания стало не хватать... Чтобы "спасти семью" он уговаривает ее на второго ребенка (!). А вдруг после рождения второго малыша времени и сил у нее прибавиться и станет и мужу перепадать????? так что ли? Второй ребенок мог бы (с какой-товероятностью) спасти семью, если бы жена обделяла мужа вниманием, т.к. моталась по ночным барам и развлекушкам (Родит. Станет сидеть дома и смотреть за мужем). В описываемой же ситуации предположительное решение проблемы заведением второго ребенка - полный нонсенс и безответственность со стороны родителей вобщем и мужа (уговорившего!) в частности.
Думаю, что это была не попытка спасения семьи. Скорее - способ, чтобы жена отстала с выяснениями отношений. 27.02.2004 11:23:11, Anykey
У меня вообще вызывает сильное сомнение сам факт того что муж "уговаривал на второго ребенка". Особенно в свете высказывания автора о том, что "как только первенцу исполнился год и она вроде бы тоже задумалась над сложившимися в семье проблемами, она уже оказалась на четвертом месяце беременности и потому снова стала ждать от мужа такого же трепетного к себе отношения как и во время первой беременности".
Как-то оно не складывается. Если муж жену "уговаривает" на второго ребенка, то это, по логике вещей, должно означать, что... с одной стороны, жена сама второго ребенка еще пока не хочет, с другой - муж приводит разные агрументы, убеждая жену изменить решение. Как минимум, такой разговор просто не может не коснуться возникших семейных проблем. А раз так, то тогда жена не может быть "не в курсе" их причин. Если же она причины осознает, и тем более понимает, чего не хватает мужу, то... почему, вместо их исправления, она снова "вдруг оказывается на четвертом месяце беременности" и снова ждет от мужа трепетного К СЕБЕ отношения, ничего не меняя в своем отношении к мужу?
27.02.2004 11:53:24, Леший
Но я отнеслась не к словам автора, а именно к высказыванию "Надеюсь, Вы не станете спорить что он таки рассчитывал на изменение Вашего к нему отношения в лучшую сторону и тем самым на исправление ситуации". Вот с этим высказыванием я не спорить не могу :) Не могу предстваить себе человека, который рассчитвает на исправление ситуации таким путем. 27.02.2004 12:40:05, Anykey
Назревает проблема. Муж, с одной стороны, весьма объективно недоволен таким резким снижением внимания к себе, с другой, он ведь помнит, какой была жена "до того" и потому имеет основания расчитывать на то, что жена тоже понимает всю проблемность ситуации и тоже ею не очень довольна. Но так как проблема формируется в первую очередь в виду поведения жены, то и ее разрешение возможно лишь с перемены в ее поведении. В конце концов, жена ведь дожна понимать, что кроме ее к мужу отношения, важную роль в укреплении семьи играет и отношение мужа к ней! По логике вещей, этот момент ее ведь тоже должен заботить. Т.е. она тоже должна задумываться над тем, что не только имеет право требовать от мужа, но еще и имеет обязанность мужу нравиться! Так что ожидания мужа небезосновательны. Дальше проще. Перемены в поведении жены снижают объем претензий со стороны мужа. Уменьшение претензий снижает напряженность и создает почву для бОльшей заботы мужа о жене. Это, в свою очередь, стимулирует жену на снижение претензий. И, как следствие, на общую нормализацию отношений. 27.02.2004 13:35:01, Леший
Мне странно, что проблему пытаются решить рождением второго ребенка!!!!
> Если она даже и воспринимает претензии, то их разрешение все равно стремиться оставить на потом. Когда отоспиться. Когда ребенок малость повзрослеет И т.д. и т.п. Хотя от мужа все требуется не потом, а сейчас и сразу.
Это она уже с одним дитем откладывает решение "на потом". А с двумя, он думает, что она сейчас все решит?????? 27.02.2004 15:18:25, Anykey
На сколько я понимаю, как ни крути, а последнее решение о том, заводить ребенка или нет, остается таки за женщиной. ЧП мы не рассматриваем. Мне лично кажется странным, что ощущая накапливающиеся проблемы во взаимоотношениях с мужем и, пусть даже только от части, осознавая их причину, автор не только пошла на вторую беременность, но и стала ожидать от мужа трепетного к ней отношения. Вот это действительно странно. 28.02.2004 00:53:04, Леший
Я говорю совершенно о другом. Как ее МУЖ, которому не хватало внимания жены, занятой первым ребенком, придумал уговаривать ее на второго??? Как ВЫ посчитали, что с рождением второго ребенка он рассчитывал на улучшение ("Надеюсь, Вы не станете спорить что он таки рассчитывал на изменение Вашего к нему отношения в лучшую сторону")? Вот ЭТО мне интересно.
Хотя, Родзянка выше это уже объяснила. Он всего лишь рассчитывал, что не сможет оказаться такой сволочью, которая бросит беременную жену. Поэтому и уговорил ее стать беременной. А сам все-таки смог...
Тут все понятно. Вопрос снят. 28.02.2004 13:41:18, Anykey
А я считаю, что это вполне естественно и мне как раз кажутся странными мужчины, которые требуют к своей персоне такого же внимания, что и до беременности, ну не может женщина, физиологически то же внимание уделять.. Она ведь выполняет "работу" которую ни один мужчина за нее сделать не сможет, так что мог бы и потерпеть в конце-концов.. А когда ребенок рождается, то вместо того, чобы максимально помогать мужики опять начинают плакаться, что на них внимания не обращают..
Я точно знаю, что если бы мне не помогал мой супруг, у меня просто на него сил бы не было и на его настроение мне было бы глубоко наплевать, т.к. вопрос стоял бы о физическом выживании (не все женщины сильные, как ни странно).. и вполне допускаю, что отношения могли бы сильно испортиться за это время. Однако он не плакал, как ему плохо, работал по 12 часов, приходил домой и помогал мне чем мог, естественно свободные минутки я уделяла ему.. 27.02.2004 13:55:03, Елена Д.
Вот ключевая фраза! Не смотря на ребенка, Вы и мужу уделяли достаточно времени. Понятно, что с появлением ребенка взаимоотношения в семье неизбежно выстраиваются заново. Но в новой системе отношений Вы мужу уделяли время (тепло, любовь, ласку) и внимание в объеме, ему необходимом. А не только заваливали его все возрастающими обязанностями.
Почему же Вы считаете, что таким образом поступают абсолютно все женщины? 27.02.2004 15:06:12, Леший
А если папа не помогает, а только требует внимания в объеме, ему необходимом? А без помощи свободных минут просто нет? 27.02.2004 15:56:14, Rodzynka
Нет, я знаю, что случаи попыток сохранить семью рождением ребенка бывают. Но ведь это, как правило, случаи, когда один из супругов куда-то шляется из семьи. Предполагается что появившийся малыш привлечет его назад в дом (тоже утопия, но хоть как-то объяснимая!). А вот чтобы рождением второго ребенка пытались поправить ситуацию, когда мужу не хватает внимания из-за первого малыша - вот это все-таки кажется мне неким изыском.... 27.02.2004 12:49:36, Anykey
А на мой взгляд, ничего странного в этой ситуации нет. Вот как мне представляется ход мыслей данного мужчины.
1. Жена родила, ее жизнь сузилась, она стала зависимой и неинтересной.
2. Хочется другую женщину и вообще совбоды.
3. Но если жена узнает, то может уйти, т.к. раньше она была вполне независима, справится и теперь.
4. Этого никак допустить нельзя, поэтому привяжем жену вторым ребенком, с двумя уйти тяжелее.
Разумеется, эта цепочка никому не озвучивается, а уж от себя-то любимого скрывается внаитщательнейшим образом. В результате человек мечется и как бы не знает, чего хочет. Все-то он знает, но ему стыдно в этом признаться, и в первую очередь - себе.
И раньше писала, и теперь повторю. На мой взглядпричина разлаюда, озувучиваетмая как "жена полностью погрузилась в новорожденного и перестала уделять внимание мужу" - миф. Наоборот, жена больше всего нуждается в муже именно в это время. Поэтому такие высказывания - либо вранье с целью оправдать свинство мужа, либо он еще вовремя беременности успел убедительно продемонстировать, что эти проблемы его не касаются и неинтересны. 27.02.2004 13:29:29, Ло
1. Жена родила, ее жизнь сузилась, она стала зависимой и неинтересной.
2. Хочется другую женщину и вообще совбоды.
3. Но если жена узнает, то может уйти, т.к. раньше она была вполне независима, справится и теперь.
4. Этого никак допустить нельзя, поэтому привяжем жену вторым ребенком, с двумя уйти тяжелее.
Разумеется, эта цепочка никому не озвучивается, а уж от себя-то любимого скрывается внаитщательнейшим образом. В результате человек мечется и как бы не знает, чего хочет. Все-то он знает, но ему стыдно в этом признаться, и в первую очередь - себе.
И раньше писала, и теперь повторю. На мой взглядпричина разлаюда, озувучиваетмая как "жена полностью погрузилась в новорожденного и перестала уделять внимание мужу" - миф. Наоборот, жена больше всего нуждается в муже именно в это время. Поэтому такие высказывания - либо вранье с целью оправдать свинство мужа, либо он еще вовремя беременности успел убедительно продемонстировать, что эти проблемы его не касаются и неинтересны. 27.02.2004 13:29:29, Ло
Что же касается мифов... то Вы упускаете тот момент, что до появления ребенка внимание супругов обычно обращено друг на друга. Они заботятся друг о друге. Они интересуются друг другом. И т.д. и т.п. При появлении ребенка ситуация меняется. Женщина полностью переключается на ребенка. Все ее интересы, темы для разговоров, поступки и мнения - о ребенке. Ради ребенка она встает по многу раз за ночь. Она вообще много чего делает ради ребенка невзирая на усталость и все такое прочее. При этом еще и радость испытывает. Мужу же внимания не остается. От него только все требуется. Забота. Чуткость. Терпение. А вот внимания ему не дают. Какое, нафиг, внимание, если "я устала", если "я не хочу", если (список можно продолжить). Муж возмущается - а как же я?! Я же не в рабы нанимался! Мне тоже нужна жена, а не только отдающие приказы начальник! На что ему заявляется - не трынди, носорог бронированный, чурбан бездушный! У нас теперь ребенок, а ребенку нужна мама!
Вот и получается тупик. 27.02.2004 13:46:57, Леший
Вот уж не понимаю, почему бы ВМЕСТЕ не заниматься ребенком. ТОгда и у жены, и у мужа будет время друг на друга (у нас так :).
А так получается, что, вместо "в семье появляется ребенок", получается "у жены становится на одного ребенка больше". Незрелость какая-то мужская, ИМХО. 27.02.2004 14:13:16, КАпель
А так получается, что, вместо "в семье появляется ребенок", получается "у жены становится на одного ребенка больше". Незрелость какая-то мужская, ИМХО. 27.02.2004 14:13:16, КАпель
Я не воспринимаю мужчину изначально, как еще одного ребенка. Я начинаю так к нему относиться ТОЛЬКО после соответствующего поведения (как-то: с ребенком не помогает, а внимания требует). Я никогда своего мужа в инфантилизме не обвиняла. Потому что он взрослый человек. И заботу о ребенке мы проявляли оба в равной степени. И, соответственно, время друг на друга у нас было.
ЗЫ. Видимо, я очень коряво выражаюсь, что Вы видите в моих cловах совершенно не то, что я хочу сказать. 27.02.2004 16:28:36, КАпель
ЗЫ. Видимо, я очень коряво выражаюсь, что Вы видите в моих cловах совершенно не то, что я хочу сказать. 27.02.2004 16:28:36, КАпель
Концептуально выкладки правильные. Если, конечно, не забывать требование нормальности не только по отношению к мужу, но и к жене тоже. Учитывая же, несовпадение темпераментов, несовпадение поведенческих моделей, несовпадение социальных постулатов, впитанных мужем и женой в детстве, несовпадение многих других факторов... подобная концепция слишком часто оказывается несостоятельной. Даже вполне нормальные люди могут неужиться вместе. Просто потому, что само понятие нормальности по своей природе весьма условно и субъективно. :) 28.02.2004 00:59:56, Леший
Я всегда думала, что все, что происходит между двумя НОРМАЛЬНЫМИ любящими друг друга людьми обсуждаемо и консенсус :) достижим. Видимо, мне просто в жизни везет.
28.02.2004 01:22:37, КАпель
То, что удобно - НЕ ВСЕГДА неверно:) Иногда бывает и наоборот.
А инфантилизм так и сквозит в ваших сообщениях. Жена, понимаете ли, позиционирует себя как самую главную по ребенку. Я не понимаю, она что, с пистолетом себя позиционирует?:)) Что мешает мужу спозиционировать себя-любимого как Самого Главного или хотя бы РАвного? Раз пистолета таки нет?:)) 27.02.2004 15:52:37, Ло
А инфантилизм так и сквозит в ваших сообщениях. Жена, понимаете ли, позиционирует себя как самую главную по ребенку. Я не понимаю, она что, с пистолетом себя позиционирует?:)) Что мешает мужу спозиционировать себя-любимого как Самого Главного или хотя бы РАвного? Раз пистолета таки нет?:)) 27.02.2004 15:52:37, Ло
Ой, ну не смешите меня, так можно семью разрушить вообще в момент. Единицы молодых мам готовы передать управление жизнью ребенка и решения про ребенка в руки мужа. Мужики, они же то в холодной воде купают, то не так одевают, то врача лишний раз боятся вызвать, или наоборот, хотят к маме специалистов пожизненно приставить... Короче, все делают не так, а женщина с начала беременности знает, как надо, это ее святое право и почетный долг - быть главной по ребенку.
28.02.2004 02:32:09, Яся
Я имела в виду, что передача ребенка после родов на попечение отца (внутри семьи, но обычно ребенком занимается больше мама, а я говорю о варианте, когда ребенок больше папин) еще более разрушительна для семьи, чем ситуация, когда как бы "лишним" оказывается отец. Таких семей мало по очевидной причине - ребенок традиционно у нас собственность матери. Но если отец решает, что ребенок - его, что он лучше знает как надо, то образуется куда более грустная труктура - все то же, что описывает Леший, только у мамы еще офигительное чувство вины, что она "плохая мать", нереализованность, давление общественного мнения. И семья рушится еще быстрее. Причем драматизм в том, что в этом случае ребенка пытаются отобрать (и обычно довольно успешно) не у нерадивого папашки, а у самого близкого ребенку человека. Что становится громадной травмой для всех участников событий, и особенно для ребенка.
29.02.2004 15:38:26, Яся
Признаюсь, фразу "главным по отношению к ребенку" я написала больше для эпатажу:)) Конечно, ничего хорошего из этого не получится, видела я такую семью. Но равные права, партнерские отношения вокруг этого важного дела - почему нет? Некоторым мужчинам это вполне удается, а кого винить остальным - кроме себя?
01.03.2004 11:02:17, Ло
Просто есть люди, которые умеют общаться втроем, а есть те, что не умеют, мне кажется так. И если люди не умеют втроем, то ребенок "отходит" одному из родителей. Кстати, спасением бывает второй ребенок :))
02.03.2004 00:14:08, Яся
Совершенно понятно и нормально, что отношения дуэта, с рождением ребенка, разрушаются. Но вместо создания новой модели трио (где каждый угол треугольника являются совершенно равноправной частью единого целого), мама выстраивает новую модель дуэта. Где с одной стороны она и ребенок, а папа - по ту сторону границы.
Не удивительно, что однажды папа начинает ощущать дискомфорт. Ведь любые отношения - это всегда дорога с двусторонним движением. Это когда ты не только отдаешь, но и получаешь. Причем получаешь, субьективно, не меньше, чем отдаешь. Не важно, в чем конкретно это проявляется. Любовь вообще вопрос субъективных ощущений. И если нет ощущения, что тебя любят, что ты нужен, то... такие отношения везде и всегда превращаются в тягость. Назревает проблема. Проблема объективная. Проблема, в которой женщина играет ни чуть не меньшую роль, чем мужчина. Не только в категории прав, но и обязанностей тоже. Увы, не редко женщина в такой ситуации ведет себя... неадекватно. По отношению к себе она сначала рассуждает в категории прав и только потом уже обязанностей, а по отношению к мужчине - полностью наоборот. А когда мужчина начинает к ней охладевать, то женщина тут же обвиняет его в предательстве ее самой и ребенка. Не редко даже не ИХ ребенка, а ЕЕ ребенка. Отношения портятся совсем. И семья распадается.
Сорри, что получилось так длинно. 28.02.2004 23:31:20, Леший
Вы там Liza8 обвиняли в однобокости?
Вы рассматриваете проблему только с одной стороны. Да, бывает так, как Вы описали.
А бывает, что после рождения ребенка отец все дальше и дальше отстраняется от матери и от ребенка, несмотря на все усилия прикладываемые матерью, пытающейся заинтересовать мужа ребенком. Потому, что ему тяжело. Потому, что раздражает этот маленький орущий комочек. Потому, что неинтересно с ним.
Почему Вы непременно женщину выставляете этакой глупой клушей, которая трясется над ребенком, а на мужа ей плевать, а мужчину - этакой пострадавшей стороной? При всем при том, что я уже написала Вам, что часто женщина отнюдь не добровольно принимает на себя ВСЮ работу по выращиванию ребенка. Потому что отец им не занимается ВООБЩЕ. По собственному нежеланию не занимается, а не потому, что его мать отодвигает на второй план. В знакомых мне семьях я вижу именно описанную выше модель, а не то, о чем пишите Вы. Это, конечно, не показатель, но тем не менее, не всегда бывает так, как Вы описываете. 28.02.2004 23:49:43, КАпель
Вы рассматриваете проблему только с одной стороны. Да, бывает так, как Вы описали.
А бывает, что после рождения ребенка отец все дальше и дальше отстраняется от матери и от ребенка, несмотря на все усилия прикладываемые матерью, пытающейся заинтересовать мужа ребенком. Потому, что ему тяжело. Потому, что раздражает этот маленький орущий комочек. Потому, что неинтересно с ним.
Почему Вы непременно женщину выставляете этакой глупой клушей, которая трясется над ребенком, а на мужа ей плевать, а мужчину - этакой пострадавшей стороной? При всем при том, что я уже написала Вам, что часто женщина отнюдь не добровольно принимает на себя ВСЮ работу по выращиванию ребенка. Потому что отец им не занимается ВООБЩЕ. По собственному нежеланию не занимается, а не потому, что его мать отодвигает на второй план. В знакомых мне семьях я вижу именно описанную выше модель, а не то, о чем пишите Вы. Это, конечно, не показатель, но тем не менее, не всегда бывает так, как Вы описываете. 28.02.2004 23:49:43, КАпель
Что касается случаев, то, согласен, они разные бывают. Очень разные. Вот только... ненадо мужа "заинтересовывать ребенком". Это опасное и ошибочное заблуждение. 29.02.2004 01:08:33, Леший
Леший, если вы перечитаете этот кусок ветки, то увидите, что вопрос был не "как может женщина разрушить семью, если полностью погрузится в ребенка". Здесь все ясно и я с вами совершенно согласна. Но я задавала другой вопрос "Как может разрушиться семья, если мужчина будет добиваться равного участия в воспитании ребенка и равных прав по отношению к нему" - такой тезис выдвинула Яся. Вот здесь мне по-прежнему ничего не понятно.
01.03.2004 10:49:14, Ло
Они не специально и целенаправленно, а наоборот - инстинктивно:)
Есть такая рекомендация: если хочешь подъехать к женщине с ребенком, подъезжай со стороны ребенка!:)) Внимание матери - гарантировано!:))
А уж если ребенок твой собственный, то тактика беспроигрышная:))
27.02.2004 14:08:46, Ло
Есть такая рекомендация: если хочешь подъехать к женщине с ребенком, подъезжай со стороны ребенка!:)) Внимание матери - гарантировано!:))
А уж если ребенок твой собственный, то тактика беспроигрышная:))
27.02.2004 14:08:46, Ло
Там муж и дом начал строить и на ребенка уговаривать "чтобы семью сохранить", а потом от беременной жены ушел "к маме", а штамп в паспорте ему "морально мешал", поэтому он захотел развестись с _уже беременной_ женой.
Сейчас история пересказана в сильно сжатом виде, поэтому подробности потерялись. 27.02.2004 12:01:46, Лиссоль
Насчет "продолжете обижаться" - это не так. Обида накатила вчера вечером, после того, как узнала о формальном разводе. Тем более, что перед этим у меня было ощущение, что все еще можно вернуть - муж уехал в командировку. Понимаете - его не было с нами, потому что он был просто в командировке! А не из за этого ужаса!!! И тут - эта новость. На контрасте я расклеилась :(
> муж таки пытался спасти семью, когда "уговаривал" Вас на второго ребенка
Ох,это больная тема. Поскольку он никак не озвучивал проблемы нехватки внимания, то мне кажется именно с этого момента пошел настоящий разлад. Потому что он, очевидно, ждал увеличения кол-ва моего персонального внимания к нему (т.к. старший уже подрос, ему было чуть больше года). А я ждала того же от него (т.к. была беременна я думала, что он будет сдувать с меня пылинки, как в первый раз). А когда через пару месяцев этот конфликт наконец-то выпеснулся в откровенный разговор (вернее, поток обвинений в мой адрес), я уже ничего не могла сделать - ни сделать аборт, ни пойти на работу, ни отправится с ним в поход в горы или нырять на море...
Кстати, на словах он и сейчас "пытается спасти семью". В частности, по его словам "Я стараюсь как можно больше времени проводить с НЕЙ, чтобы поскорее отыскать в ней причину, чтобы закончить эти отношения и вернуться в семью". Я - не понимаю. А с точки зрения мужчины - это нормальная логика?
Что касается "флюгерности"... Да, в какой-то мере я это делала сознательно, потому что была беременна и мне было важно хоть как-то сохранять душевное равновесие. Я вообще жила как в прострации
Кстати, возможно желание отдать ребенка связано с тем, что я уверена, не застань меня этот конфликт в момент беременности, я бы многое сумела исправить сразу.
Я и так сумела исправить многое, я ж говорю, что отношения сильно улучшились по сравнению с прошлым годом. Так что ошибки свои я вполне осознала. 27.02.2004 09:34:07, Rodzynka
Вы опять же изящно уходите от ответа о периоде между двумя беременностями. Хотя сами упоминаете, что во время первой беременности он с Вас "пылинки сдувал". Значит он ДО беременности и ВО ВРЕМЯ беременности таки вел себя достойно и Вам помогал. Проблема, стало быть, началась с того, что после родов он, в плане Вашего внимания, оказался отодвинут далеко за задний план. Хотя подобное и является типовой ошибкой многих женщин, легче от этого не становится.
На сколько я понимаю с Ваших слов, на второго ребенка муж Вас "уговаривал"... Да и в самом первом постинге Вы сами говорите о том, таки проблемам во взаимоотношениях у вас возникла после первого ребенка. И что муж Вас "уговаривал".... Знаете, как-то странно. Вы знаете что мужу нехватает Вашего внимания... Вы ощущаете, что в ваших отношениях дела обстоят сильно прохладно. И что? Вы опять ждете внимания со стороны мужа (как и в прошлый раз) ибо Вы опять беременны!
Что касается "сейчас" то Ваша идея - это чистейшей воды месть. Месть ему за то, что она Вас, такую красивую и умную, сволочь, взял да и бросил. Он бросил. ВАС! Как бы ни за что! Вы, стало быть, сторона исключительно пострадавшая. А он, гад такой, сейчас с другой женой, другой семьей. Развлекается, собака дикая! В то время как Вы - мучаетесь. Одна. С двумя детьми. Без работы. Какой кошмар! Отсюда и идея - а почему бы не подкинуть одного ребенка папе. Пусть и он помучается! Чтобы жизнь вареньем не казалась! Остальное, т.е. разговоры про подарить ребенку отца, а отцу - дать испытать счастье отцовства - лицемерие все это. Просто мелкая месть. 27.02.2004 10:26:32, Леший
А про ситуацию между двумя беременностями... У нас случилось так, что в семье экстрасенсом всегда работала я. Я выруливала конфликты, пыталась объяснить мотивы своего и мужниного поведения и т.д. После родов вся моя экстрасенсорика оказалась направлена на младенца, а не на его папу — ибо ребенок говорить не умеет, а папа умеет, думала я. Оказалось, что и папа не умеет. На мои попытки поговорить (я же не слепая и видела некоторое охлаждение) муж отвечал - "все в порядке, просто устал на работе; просто не хватает физической активности; просто еще что-то; а вообще-то я тебя люблю и все хорошо". Сейчас он говорит, что не осознавал, чего ему не хватает.
Мне тоже не хватало внимания мужа, но в первую очередь мне не хватало своего собственного внимания.
С няней у нас вышло тоже недоразумение. Он теперь говорит - я еще когда предлагал взять няню. Но он-то предлагал в ответ на мою просьбу посидеть 2 часа с ребенком, пока я схожу к парикмахеру... Я это расценивала, как нежелание заниматься ребенком и обижалась. И обижалась за ребенка, и пыталась компенсировать ему недостаток папиного внимания. Короче, замкнутый круг. Блин, если бы он хоть раз сказал, что хочет пойти куда-то со мной вдвоем!!! Что Я ему нужна!!! А то диалоги были такие
(он) - давай пойдем куда-нибудь!
(я) - с малым в этот раз не получится
- ну, не получится, так не получится, я пойду сам
Я "видела" семью, где все проводят время вместе, а ему была ближе другая модель.
Да, я тоже была дура. Мы с ним это все уже обговорили, свои ошибки осознали, но слишком поздно. Его уже унесло новой любовью. 27.02.2004 10:48:49, Rodzynka
Ребенок - не жернов на шее, чтобы при помощи него "мстить". Ребенок в доме - это жизнь, счастье. Так что вся ваша теория "не тянет" на мой взгляд. Тем более, что отчего люди разводятся (как и женятся) - в глубине все-таки тайна, и чего пересуживать задним числом - что и как надо было бы сделать. Самое смешное - даже если бы и БЫЛО сделано - все равно гарантировать нельзя, что муж не ушел бы... Уходят и от очень хороших жен, отнюдь не зацикливающихся на ребенке. И наоборот - масса женщин ухает в бездну ухода за ребенком в первый год его жизни - и только у НЕКОТОРЫХ мужья уходят. 27.02.2004 10:35:26, Кондратея
Что касается "мести", то... видимо мы с Вами очень по-разному понимаем высказывания автора, их смысл и цели. 27.02.2004 11:12:08, Леший
Свое мнение я уже предложила ниже, так что скорее протестую против самой КОНЦЕПЦИИ детей, как жернова на шее и инструмента "мести", а не вдаюсь в конкретную ситуацию. Даже при ошибочных, ослепленных действиях взрослых (например, если жена в ярости "подбрасывает" ребенка БМ) - у мужа есть ВЫБОР - считать это счастьем или считать это "местью". При втором варианте я уже серьезно считаю этого человека незрелым и в целом - не очень умным, дальновидным, любящим отцом.
Р-ке "подбросила" ребенка (как раз в ярости) бывшая жена ее мужа. Каковы бы ни были неприятные обстоятельства разборок с ней - ребенка они восприняли единственно верным образом. На что и советую равняться. 27.02.2004 11:19:25, Кондратея
подпишусь. И думаю, что автор хочет одного ребенка отдать, исключительно потому, чтобы мужу жизнь малиной не казалось. Как женщина говорю. Типа, почему я должна, а он нет. Любовь у него там понимаешь и счастье, а вот пусть ка он по ночам повстает, понянчится, да попки помоет:)Я кстати не осуждаю, а очень даже понимаю и сочувствую. Оказаться с думя маленькими детьми на шее, когда он c тетками в шампанском купается, обидно однако:( Дети то общие, да и маленькие, тяжело без мужа их растить.
27.02.2004 05:41:42, Лара Помидорова
Насчет "облегчения жизни" после того, как останется один ребенок вместо двух: очень спорное мнение :-).
ИМХО, как раз с двоими будет намного легче :-). Ну, может быть, не сейчас, пока они оба маленькие - но дальше точно будет легче.
27.02.2004 01:47:34, Nesmejana
ИМХО, как раз с двоими будет намного легче :-). Ну, может быть, не сейчас, пока они оба маленькие - но дальше точно будет легче.
27.02.2004 01:47:34, Nesmejana
разве можно, ощущая свою неудовлетворенность семейной жизнью, уверять жену, что все отлично (приводя при этом тысячу правдоподобных причин своего плохого настроения), и при этом заводить второго ребенка??? МОЛЧА надеясь, что отношения сами собой исправятся? 27.02.2004 11:05:37, Rodzynka
Это я, кстати, писала в Вашем прошлом топике, что уход, возможно, не был предательством со стороны мужа. Он не лукавил, приводя разные причины, просто не давал себе труда заниматься самокопанием и разбираться в истинных мотивах своих желаний. И женщина тоже виновата в том, что она не сумела понять самого близкого человека...
Но, когда я писала так, я не знала двух фактов.
1. Что муж уговаривал Вас на второго ребенка "чтобы спасти семью". Этот его шаг я считаю откровенно безответственным. Да и Вашу решимость рожать второго в такой ситуации безответственной считаю тоже!.. но Вы с этим разберетесь сама. А ОН - вот тут-то он должен был все-таки покопаться в себе и понять прежде всего сам себя.... а он этого не сделал, прекрасно зная, что последствия его такого вот "неумения понять самого себя" придется расхлебывать жене и маленькому ребенку. Это гнусно.
2. Что муж "не смог так больше жить и ушел" когда жена была на беременна. На мой взгляд, это вполне достаточный факт, чтобы считать мужчину козлом. Я не против разводов! Я считаю, что жить без любви (ради детей, ради чувства долга, ради чего угодно) не нужно и, более того, безнравственно. Но поддержать жену в самый сложный для нее момент - во время беременности и родов ЕГО РЕБЕНКА - на мой взгляд обязан каждый мужик, если он не последняя сволочь. И подержать свои чувства в кулачке, и пережить эти 5-10 месяцев, потом отыграется. И остаться человеком. Подложить же матери своих детей такую свинью в середине беременности - это да... 28.02.2004 19:22:42, Anykey
Можно. Я бы именно так и поступала. Собственно, почти так и поступала. При этом в ребенкин год была абсолютно готова на развод и практически собирала чемоданы. Муж "перехватил", вызвал на откровенный разговор, почти вынудил обсудить, попробовать изменить что-то и т.п.. Я по натуре молчунья и о своих душевных переживаниях рассказывать не приучена. Так что я вашего БМ в этом отношении понимаю. Это недостаток, я согласна, так не годится. Но так бывает.
27.02.2004 13:42:34, Как БМ
А я вот например считаю, что если муж-козёл:) - то как автору тогда приходит мысль поручить ему ребенка.
а если не такой уж и "козёл" - то тогда почему бы и нет...
Только похоже, что она к серьезному разговору на самом деле не готова:)
Почему не готова: не видит желания у мужа, нет достаточно средств, инстинкт сильнее принципа...она только знает:) Потому как была уже прекрасная возможность решить этот вопрос во время развода... 27.02.2004 10:44:53, Булочка
а если не такой уж и "козёл" - то тогда почему бы и нет...
Только похоже, что она к серьезному разговору на самом деле не готова:)
Почему не готова: не видит желания у мужа, нет достаточно средств, инстинкт сильнее принципа...она только знает:) Потому как была уже прекрасная возможность решить этот вопрос во время развода... 27.02.2004 10:44:53, Булочка
а. многое из сферы взаимного общения вообще лежит в сфере подсознательного. Т.е. человек дискомфорт ощущает, но его причину точно и однозначно назвать не может. Проблема усугублаяется еще и тем, что если человек по природе своей деликатен, то он может достаточно долго мириться с дискомфортом в надежде на то, что "все это лишь временные сложности, которые, во-первых осознаются и второй стороной, во-вторых которые относительно вскорости должны исчезнуть". Таким образом, к тому моменту, когда человек осознает причину проблемы, она уже превращается из временной сложности в принципиальный момент.
2. точно так же есть в жизни вещи, которые невозможно попросить. Если Ваш знакомый не дарит Вам цветы, то когда Вы его об этом попросите, Вы вряд ли сможете принять его букет как подарок. Скорее всего никакого удовольствия от такого подарка Вы не получите ибо это уже не подарок, это выполнение Вашей прямой просьбы. А ведь хочется "чтобы он сам, по велению души....
Потому не даром семья - это игра командная. Кроме того, нужно учесть, что со слов автора, именно она была в семье "самым главным психоаналитиком". Т.е. по негласно сложившемуся соглашению обязанность по разруливанию сложных ситуаций в семье лежала таки на ней. Не думаю, что это плохо или хорошо. В разных семьях обязанности распределяются по-разному. И это нормально. Однако в данном случае развал начался с того момента, когда автор переключилась на ребенка, перестав уделять взятым на себя обязанностям достаточно внимания. Конечно, можно говорить о том, что ребенок есть ребенок. Тем более новорожденный. Но я лично не могу сбросить со счетов и тот факт, что все это время, по словам самого же автора, муж вел себя весьма должным образом. О жене заботился. Так что тут, ИМХО, неуместно сваливать вину лишь на мужа только потому, что у женщины появился ребенок.
Ну а что касается неготовности к разговору... то мне кажется, что причина тут достаточно проста. Автор слишком сильно стремиться выдать желаемое за действительное и слишком руководствуется только собственными представлениями и собственными желаниями. 27.02.2004 11:34:06, Леший
Средства были бы, выйди я на полный день
В время развода все осталось как есть, поскольку, муж уверял, что развод- это пустая формальность и ему просто неуютно жить со штампом.
Кстати, он до сих пор о своем уходе из семьи мне официпльно не заявил. Он твердит, что хочет семью сохранить, но вот делает это очень уж странно. Так что я, собсвенно, и готовлюсь к "решению вопроса во время развода". Потому что по состоянию "на сейчас" БМ даже вещи свои не забрал из квартиры 27.02.2004 10:56:34, Rodzynka
Показано 237 комментариев из 311
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
