Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отпустил вот жену в Египет

Отпустил тут жену с тещей в Египет из-за того, что она разнылась, что мол ребенка рожала, устала мол, отдохнуть хочет. Ребенок (1,4г.) на мне соответственно. Отдохнула, приехала, мне говорит там скучно было, больше никуда мол одна не поеду, по тебе скучала. И буквально через месяц моя мама с братом едут в Египет, меня с собой зовут. Я выкарабкиваюсь с работой, но моя благоверная в крик, плач, ты меня не любишь, там погода плохая, я мол право имела (устала), а ты так вот едешь и т.д. Я подумал, ну хрен с тобой, (она уже валидол глотала пачками), не поеду. Маме сказал, что на работе проблемы, не могу. Дык она мне целую лекцию прочитала, что я мол тряпка, уважения не заслуживаю, подкаблучник и если сам теперь один куда-нибудь не съезжу, просто не могу называться нормальным мужиком. Сказала, что все ее знакомые, узнав, что я жену отпустил, а сам с ребенком остался, просто челюсти пороняли. Вот теперь накрученный сижу на работе и думаю права моя мама или нет?
А Вы как думаете?

09.12.2002 15:38:17, Муженек

205 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мама не права, вы просто жену свою любите. Я, например, тоже капризная. От этого ваша забота о жене только ценней становится - не каждый такие капризы сможет выдержать. Ну что бы было, если бы вы поехали с мамой? Жена в еще большей истерике, мама на нее так и так обидится, поскольку ее сыну отдохнуть не дают. Весь отдых бы промучились угрызениями совести, а по приезде долго мирились. Оно вам надо? 09.12.2002 16:18:24, Анитра

Скажите, а почему в семейной жизни должно быть вот так???? Если человек меня любит, он будет мне мои капризы прощать. Объясните пожайлуста ПОЧЕМУ??? 09.12.2002 16:37:29, Йовин

Так не должно быть так, я об этом ниже и пишу. Просто если человек эти капризы прощает, то это его не в коем случае с плохой стороны не характеризует. 09.12.2002 16:39:33, Анитра

А вот вы почему капризничаете???? И почему не перестанете?? 09.12.2002 16:41:48, Йовин

Я стараюсь:)). Постепенно перестаю, а капризничаю, когда у меня настроение плохое. Но сейчас уже почти не капризничаю.Выросла, наверное. 09.12.2002 17:15:58, Анитра

Я считаю, выдерживать чьи либо капризы в семье неправильный подход, что для жены, что для мужа, так как это сильно портит человека.
А то что я поеду (я еще окончательно не решил) просто человеку покажет, что у других тоже есть свои интересы и что жизнь все-таки может внести свои коррективы в женины планы. 09.12.2002 16:28:30, Муженек

Ох правельно 09.12.2002 16:34:56, Йовин

Может вы и правы. Как я уже писала, я капризный человек. Иногда мне муж позволяет покапризничать, но иногда - огромное ему за это спасибо - пресекает эти попытки на корню. Так же и я прощаю ему какие-то мелочи.С чего-то ее воспитание начинать надо. 09.12.2002 16:30:49, Анитра

Причем здесь мама? Суть то не в этом. 09.12.2002 16:21:04, Кэт

В том смысле, что сын-то ее и так завелся, а она еще масла в огонь подливает.Нужно держать нейтралитет. А вот с женой разбираться нужно. Она и так уже на шее сидит. Нужно ей показать, что она уже не маленькая девочка, что у нее есть не только права, но и обязанности. Любовь заключается в заботе о другом человеке, а не о себе. Просто нужно как-то в одном скандале перетерпеть, настоять на своем, выдержать все истерики, твердо сказать ей, что ее любят, но уступать в данном случае не намерены, пока она не приведет ВЕСКИХ аргументов, почему должно быть по ее. Отговорки типа я устала, не могу, ты меня не понимаешь не в счет.И все. 09.12.2002 16:28:18, Анитра

Так ведь эти отговорки так и приводятся как аргументы. 09.12.2002 16:36:01, Муженек

Ну так и скажите - это не аргумент.Вот если она скажет, что вы не можете поехать, потому что денег у вас нет, тогда это объективный аргумент, а так... 09.12.2002 16:38:11, Анитра

У вас своя семья и ставить в известность своих родителей помоему как то не серьезно. ВАша жизнь и вы должны с этой жизнью разобраться. А мама ваша почти всегда будет на вашей стороне. закон увы 09.12.2002 16:18:03, Йовин

Я думаю что а) мнение вашей мамы для вас не должго играть большой роли, важнее то, что у вас в семье.б) жена у вас - странная женщина как она одна - так пожалуйста ИМХО это неверно с) а почему всем вместе не поехать(вы жена и ребенок) 09.12.2002 15:54:57, Скарлетт

Я думаю, если мама позволяла себе такие выражения, то она точно не права. Не нужно было даже давать ей возможность как-то комментировать ваше решение. Каждая мать хочет пожалеть своего ребенка и не у всех хватает мудрости не позволять себе говорить лишнего. Просто не давайте ей такой возможности и не рассказывайте всего. Меньше знает - крепче спит:))) И вас никто не будет накручивать! 09.12.2002 15:51:55, Zest

а вам так важно, что мама думает???? почему мнение мамы и друзей важнее, чем мнение и чувства родной жены? Вы-то сами, муж и отец, что думаете обо всем об этом? мама предлагает вам сделать что-то назло жене и вы так просто ведетесь?? 
и почему надо отдыхать порознь? почему нельзя отдать ребенка той же маме на недельку и не съездить в Египет вдвоем с женой? Это был бы наилучший вариант, имхо. Он просто очевиден и сам напрашивается   09.12.2002 15:46:44, kitty 
Первый раз я ехать не мог из-за работы, да и ребенка не с кем было оставить. А когда мог, и ребенка отдали (летом дело было) моя жена отказалась под тем предлогом, что у нее сейчас самый бизнес, самые заказы. Хотя отпрашиваться ей ни у кого не надо, взяла и поехала. В результате я собрался на дучу, а она мне вдогонку ребенка пихнула, и сказала раз едешь возьми, а то мои родители устают сидеть с ним, я на работе.
А маму я слушаю потому, что этот человек намного меня умнее по жизни и любит меня намного больше, чем моя благоверная. Помимо этого никогда не замечал ее в несправедливости. 
09.12.2002 15:55:53, Муженек

обалдеть - мама самая умная и любящая, а о жене в таком тоне и такими словами... брррр... и зачем только вы, маменькин сынок, женились и ребенка заводили???
забудьте вы про маму, учитесь с женой нормально общаться и понимать ее!
09.12.2002 16:20:20, kitty 

Жена не может любить сильнее матери надеюсь с этим Вы спорить не будете?  С чего Вы взяли, что я не люблю жену? просто любить и во всем потакать - совсем разные вещи. а моя мама на несколько прядков умнее моей жены.
09.12.2002 16:30:24, Муженек


 


 


 
не сильнее мать любит, а просто по-другому..Мать любитВас как ребенка.А жена- как мужчину.Вам больше нравится, когда Вас любят как дите..?:))Это удобнее.
10.12.2002 19:37:43, Евра 

ну что ты будешь делать - опять везде мама :((( вы без мамы шагу ступить по жизни вообще не можете? на каждый чих, с каждым вопросом к ней бежите советоваться? очень сочувствую вашей жене. 
сомнения в вашей любви к жене у меня возникли из-за вашего тона в ваших высказываний о ней. Видите ли, любящие мужья несколько иначе отзываются о любимых женах :))
поменьше инфантилизма, побольше "взрослости" в семейных отношениях!!! вопрос кто меня больше любит - мама или папа (в данном случае мама или жена) очень свойственен детям младшего дошкольного возраста, а уж никак не "25-летнему (или сколько вам там) здоровому мужику" (перефразируя ваши же слова о жене). 
И не надо посвящать маму во все споры и конфликты, возникающие у вас с женой!!! неужели вы не понимаете, что маму это совершенно не касается??? учитесь, налаживайте отношения с женой САМИ, а прямо такое впечатление, как будто мама третьей в постели лежит  

09.12.2002 16:38:23, kitty 

А с чего Вы взяли, что я с ней по всем поводам советуюсь? Такой факт как поездка моей жены в Египет трудно вообще то не заметить. Мы вообще редко говорим на эти темы.
И где в моих словах инфантилизм?

09.12.2002 16:50:30, Муженек

инфантилизм в ваших словах - везде! так и лежит на поверхности во всех ваших высказываниях. не доросли вы еще морально до роли отца семейства, ей-богу. 
о факте отъезда жены в Египет рассказать можно, типа в разделе "разное" в телефонном разговоре с мамой. Но вот что мама думает об этом - а не все ли равно????
тех мужчин, которые чрезмерно любят мамочек, считая, что мама умнее, лучше жены, готовит вкуснее "и каша у нее рассыпчатее" обычно спрашивают - а чего ж ты с мамой тогда не живешь? на кой тебе жена? и еще в таких случаях дают один очень грубый, хотя и справедливый совет, но я, конечно, от грубости воздержусь

09.12.2002 16:58:58, kitty 

А чего Вы то нервничаете? По-моему Вы как раз воюете с призраками, которые у Вас в голове. У Вас что похожая проблема? Свекровь донимает? 
А если без колкостей, то я не вижу ничего плохого, чтобы советоваться со своими родными по поводу некоторых вещей. Решать то все равно мне. А мать мне ближе намного чем жена, хотя бы потому что я ее знаю всю жизнь, а жену только 3 года. И в жене я не уверен, если честно сказать. 
Есть еще такая штука как духовное родство, дружба. Если Вам не приходилось испытывать ни того ни другого мне Вас жаль. Вам наверное наплевать на советы Ваших родителей? 

09.12.2002 17:12:25, Муженек

я совершенно спокойна :) просто очень не люблю маменькиных сынков. Свекровь не донимает - у мужа хватает ума не сообщать ей все, что у нас происходит.
По поводу некоторых вещей я с родителями советуюсь. Но мнение мужа для меня важнее с тех пор и коль скоро я вышла за него замуж. И мне абсолютно не понятно, почему вам "мать намного ближе, чем жена". Это ваша трагедия, именно в этом-то ваша проблема. Вы женились - прекрасно. Мама ДОЛЖНА отойти на второй план. И еще она и сама должна это понимать! Ваша жена и ребенок должны быть для вас ВСЕГДА на первом месте! 
Вы в жене не уверены - говорите с ней, налаживайте, стройте отношения только спокойно, без истерик, без воспитания, без "назло".   
и не беспокойтесь обо мне :))) я счастлива в семейной жизни тьфу-тьфу
09.12.2002 17:21:15, kitty 

А если еще надо расставить жену и ребенка - кого на первом плане, кого на втором? А если двое детей? :)) Как когорасставлять? То, что мать ДОЛДНА отойти на второй план - извините, охинея...
10.12.2002 13:03:26, AleXXX 

А что тут расставлять? На первом плане - всегда муж (жена); потом - дети ,а потом уже - все прочие родственники и иные примкнувшие. Что тут сложного? :)10.12.2002 13:47:19, O'Merry 
Все не так :)) Сколько женщин говорит, что ребенок - на первом месте... Разлюбить мужа (жену) - чего проще... Ребенка - значительно сложнее... Так что ребенок - на первом месте в любом случае...
10.12.2002 21:07:07, AleXXX 

Это типичное, но тем не менее очень опасное заблуждение! Ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть на первом месте, иначе впоследствии он будет "отпочковываться" с кровью и душевными муками - и для себя самого, и для родителей... :((11.12.2002 11:38:18, O'Merry 
А Вам и положено как жене мужа слушать. "Жена да убоится мужа своего" . Так ведь? Он ведь за Вас ответственность несе, а не Вы за него.
09.12.2002 17:43:49, Муженек

надо же..убоится..
10.12.2002 19:28:09, Евра 

И там же, между прочим, написано, что когда женится человек, то он отлепляется от отца и матери своих и прилепляется к жене (мужу). И отныне жена и муж  для него должны быть важнее, чем мать и отец.
09.12.2002 17:46:05, Анитра 

Там по-моему про материальный план написано, а не о том чтобы про родителей забыть. Да и кто сказал, что надо как зомби слушаться маму и папу. Я ведь говорю про советы, про приоритет доверия. Я каждый все равно поступает по-своему.
09.12.2002 17:54:34, Муженек

"Оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей и будут двое едина плоть, не два человека, но один". Если чуть-чуть переврала цитату, прошу прощения, но уверена, что переврала совсем немножко.
Это не о "материальном" - это как раз о том, чтобы вопреки всем внешним обстоятельствам сохранять и беречь чувство общности, единства с супругом. Чтобы быть одним целым с женой (мужем), а не с родителями. Потому что в противном случае вы играете не свою роль. :(( Пока вы прежде всего Сын - вам не быть Мужем. Станете Мужем - автоматически перестанете быть Сыном, и останетесь просто сыном. Понмиаете?09.12.2002 18:05:08, O'Merry 
Беречь и сохранять можно лишь то, что есть в наличии.
09.12.2002 18:17:12, Муженек

Так ничто из ничего не берется. И гармонию в семье тоже надо строить. Не ждите, что жена будет подлаживаться. Она будет под вас подлаживаться, если увидит ответное движение навстречу.Действительно, ну что вам мешает поехать вместе? У вас маленький ребенок, по себе знаю, как тяжело бывает в такое время, когда наедине толком не останешься, даже и поворковать толком некогда. А дружба и теплота рождается как раз из таких вот моментов, кода вы вместе и ничто вам не мешает. и тогда уже в тяжелые времена именно они и скрепляют. Но их нужно пережить вместе, чтобы суметь пережить и плохое. 
09.12.2002 18:22:51, Анитра 

Вы реализовали все о чем так легко говорите?
09.12.2002 18:26:22, Муженек

Надеюсь, что да. Мой муж считает также. У нас есть нестыковки по некоторым вопросам - в том числе и по родственникам. Скажу больше - до нашей свадьбы они были глобальными. Мы даже отложили на несколько лет свадьбу из-за того, что его родственники были против. И это за 3 дня до свадьбы! Но мы прошли и через это, мы не расстались, не разругались, нам тяжело было начинать наши отношения заново. В чем-то признал свои ошибки муж, в чем-то повинилась я.Тяжело и не быстро, мы пришли к общему знаменателю. Роственные противоречия сейчас, я это признаю, возникают в основном по моей вине. Но со временем я и это исправлю. 
И у нас была ситуация, когда и муж, и я чувствовали, что мы не родные друг другу, даже после рождения ребенка. Только время, терпение и искрееннее желание сделать любимого человека счастливым помогли нам прийти сечас к тому взаимопониманию, которое мы сейчас имеем.
09.12.2002 18:35:41, Анитра 

Приятно слышать. Дай Вам Бог счастья! Вы наверное хорошие люди.
09.12.2002 18:41:54, Муженек

Спасибо, конечно, но по интернету о людях сложно судить:)) Важно личное впечатление. Надеюсь, что у вас, вашей мамы и вашей жены хватит мудрости не доводить ситуацию до того, чтобы всем было плохо. И выход все-таки найдется, ведь желание-то есть!
09.12.2002 18:44:30, Анитра 

Нет там не проматериальный план написано. Там написано, что маму и папу надо уважать, а жить одним целым надо с женой и мужем, и слушатся их же надо.
Мне кажется ( я не знаю вашу жену), что гармоничные отношения в семье для вас возможны только с очень сильной женщиной, которая по авторитету будет для вас равна маме. Тогда вы себя будете чувствовать в своей тарелке. 
Возможно, ваша жена такая и есть, просто у нее сейчас сложный период.
Понимаете, ДЮБАЯ, я подчеркиваю, любая женищина с ангельским или, наоборот, плохим характером будет в бешенстве, будет устраивать скандалы, если ей хоть раз намекнут, что мама умнее ее и что любят ее меньше мамы. И что вообще мама лучше ее, и так будет всегда. Вот вам бы было приятно, если бы жена иногда говорила, что вот ее папа - это мужчина, что он знает, как правильно себя должен вести муж, что он считает, вы не достаточно хорошо к ней относитесь, как к жене, и что вообще она его любит больше и так будет всегда? Вы бы наверное, ей сказали, ну и живи со своим папой, ведь так?
09.12.2002 18:01:35, Анитра 

ИМХО, МУДРАЯ женщина, если ей скажут, что мама умнее, лучше и кашу вкуснее готовит, со всем этим согласится. И, хваля его маму, получит от мужа (если сын маму любит) свою огромную порцию любви и благодарности. 09.12.2002 18:20:05, Штуша-Кутуша 
Но не дай Бог этой женщине не понравится маме, тогда уж ее ничто не спасет :)))
09.12.2002 18:24:05, Анитра 

Выше было написано, что маме-то она как раз и нравилась:))) Так почему бы укрепить позиции:)) 09.12.2002 18:36:56, Штуша-Кутуша 
То есть жить и строить свою семью по макетам свекрови? А как же своя жизнь?
09.12.2002 18:39:45, Ло 

Ну сорвалась один разочек, сказала лишнего, вот и понеслось... И фиг теперь это отношение восстановишь.
09.12.2002 18:38:28, Анитра 

Никогда ей ничего подобного не говорил, и даже не давал понять. Я что идиот? Она и не догадывается, что я так думаю.
09.12.2002 18:15:53, Муженек

Хорошо. А если бы она вам так сказала про своего папу, чтобы вы ей ответили?
09.12.2002 18:17:34, Анитра 

Сказал бы что ей естественно любить больше своего папу, но необязательно мне постоянно об этом говорить. Но ведь это не мой случай, я никогда ей ничего подобного не говорил, так как прекрасно понимаю все то, о чем тут ниже расписывают с таким жаром.
09.12.2002 18:24:00, Муженек

Кстати, иногда необязательно об этом говорить, это чувствуется по поведению человека, по отношению к тебе.
То есть вам это понятно, но в принципе неприятно?  Вот и ей также, если она об этом догадывается.
Просто, как мне кажется, любовь к маме и к жене нужно разделять. Любовь к маме - это одно, а любовь к жене - совершенно иное чувство. И в своих катгориях, вероятно, они являются сильнейшими. Так что в семейную любовь не нужно допускать маму, а в сыновью - жену. Во и вся наука.
09.12.2002 18:29:28, Анитра 

Любовь всегда должна строится на уважении человека и его желаний. Нельзя здесь играть в одни ворота все время. Психика не выдержит. Да и не говорил я что не люблю свою жену или в ущерб семье пасусь у мамы. Я говорил про советы и жизненный опыт, но по-моему у некоторых женщин на этой конференции наболело. :-) (Я не про Вас)
Разделять просто на словах. Любовь всегда деятельна (если это любовь), а действия могут пересекаться и защемлять чьи-то интересы. Если бы этого не было не было вообще этой проблемы. Хорошо если обе женщины умны и не воюют. (Потому что не наступают друг другу на хвост). А если ситуация обратная, то муж или предает жену, или муть. В чем-то.
09.12.2002 18:39:48, Муженек

Блин очепятка в конце.
не "муть", а "мать"
09.12.2002 18:43:28, Муженек

Вот здесь глобальная ошибка. Если вы будете вести себя по СВОИМ представлениям, вы не предадите НИКОГО.
09.12.2002 18:46:42, Ло 

А в чем вы мать предаете? Вы что, отказываетесь ее любить? ЭТО НЕ СФЕРА ЕЕ ИНТЕРЕСОВ! Вот если бы вы ходили голодный, тогда да.Хотя, в принципе, вы и сами можете что-то поесть приготовить.
09.12.2002 18:42:33, Анитра 

Но не обязаны, если есть жена :)))
09.12.2002 18:45:24, Анитра 

Вот что еще я расскажу. Мой папа, очень мудрый человек, говорил до женитьбы моему мужу. Не женись, Коля. Коля спрашивал, ну что я, всю жизнь не женатый ходить буду. А папа отвечал: Не женись до тех пор, пока не почувствуешь, что не жениться уже не можешь. По-моему, очень верное замечание. То есть пока не поймешь, что человек тебе настолько близкий и родной, что жить без него не представляешь. Вы, наверное, этого момента, увы, не дождались.
09.12.2002 17:50:18, Анитра 

Первое впечатление почти всегда обманчиво. :-(
09.12.2002 18:10:18, Муженек

Так об этом и речь, нельзя жениться после первого впечатления.
09.12.2002 18:13:18, Анитра 

Ох... почитала я все это и вы знаете, ТАК посочувствовала вашей жене... :((( Ну не понимаю, я хоть режь меня, хоть ешь, - как можно жить в браке и при этом быть неуверенным в своей половине? Как можно считать родителей духовно более близкими, чем жену (мужа)? Зачем тогда вам жена? Зачем вы вообще влезли в брак, если так и не "отпочковались" от мамы? :((( Грустно все это, очень  грустно... И все вопросы относительно "воспитания" жены - они именно из этого обстоятельства и произрастают :(((09.12.2002 17:21:07, O'Merry 
Все в жизни меняется, в том числе о дружба, и понимание, и духовное родство. Я думал, что найду в жене друга, союзника, единомышленника, ан нет показалось. Интересы к сожалению разные, отсюда непонимание. А непонимание - это всегда раздражение и неуверенность. Вот Вы сейчас уверены на сто процентов в своем спутнике и у Вас полное духовное родство? Чтож я рад за Вас. Честно. Но не нужно забывать, что все меняется и что "не надейся на князи, на сыны человеческия". 
А как мне близка моя мать я понял тогда, когда служил в армии и она КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ ко мне ездила в часть, хотя ехать было ой как не близко, а потом у нее на нервной почве была саркома капоши. На востоке говорят: "если ты для своей матери на ладони испечешь лепешку, то и того мало будет от того что она для тебя сделал и делает.
Легче всего ярлык наклеить, ведь так?

09.12.2002 17:41:57, Муженек

Это не ярлык... мне жаль, что вы не понимаете... :(( Очень надеюсь, что у вас хватает такта не говорить жене в открытую, что мать вам ближе, чем она.

Что же касается моих семейных отношений, то  я по определению - "отрезанный ломоть" для всех, кроме мужа. В моей жизни именно он - главный человек. И это не имеет никакого отношения к счетам "кто для кого сколько сделал", поскольку все, что делают родители для своих детей, они делают для себя. У меня уже достаточно большой ребенок, чтобы я успела это понять.09.12.2002 17:59:28, O'Merry 
Да я то как раз умом то прекрасно понимаю, что предложенная Вами схема и лучше и естественней. Но нет дружбы, а для меня это чувство основное. Любовь ниже по-моему. Все несчастливые семьи несчастливы по разному. Лишь счастливы все одинаково:-(
09.12.2002 18:09:37, Муженек

Да уж. У бедной женщины есть все причины стать истеричкой, тем более что, судя по всему, она еще очень молода:(
09.12.2002 17:31:43, Ло 

Вот о том и речь :(((
Дело в том, что я все эти "особенности мужской психологии" в первом браке проходила... И тирады о том, что "мать - это святое", а я "еще неизвестно как себя покажу", слышала неоднократно... :(( Поэтому вполне представляю себе, как чувствует себя в этом браке жена и сколько невероятных глупостей она способна совершить именно из-за вот этой нездоровой, на мой взгляд, обстановки в семье... :(((( А самое печальное - что все это порочный круг: чем больше муж демонстрирует пиетет перед матерью, тем больше глупостей совершает жена, и тем ниже она падает в его глазах в сравнении с мудрой мамой... Вопрос - остановится ли кто-нибудь первым? :(((09.12.2002 17:40:10, O'Merry 
Тут еще в том фишка, что мамсик не тянет на Мужчину, кормильца и защитника детенышей:((
09.12.2002 17:43:39, Ло 

Это я чтоль не тяну? Ну- ну.
 
09.12.2002 17:51:29, Муженек

Да не вы лично! Поймите же, мы в первую очередь о тенденции рассуждаем!09.12.2002 18:00:10, O'Merry 
Главное предназначение мужчины - защищать свою женщину и своих детенышей. Все остальное - потом. ИМХО, конечно:))
09.12.2002 17:59:47, Ло 

От чего я ее не защищаю?
09.12.2002 18:05:39, Муженек

От враждебных проявлений окружающего мира...09.12.2002 18:08:59, O'Merry 
Это моя мама - враждебное проявление? Насмешили. У Вас сын растет? А как он будет когда вырастет видеть в Вас враждебное проявление своей семье?
09.12.2002 18:20:05, Муженек

Как, по-вашему, ваша мама относится к вашей жене? Какое развитие событий в вашей семье было бы для нее наиболее желательно?
09.12.2002 18:25:15, Ло 

Либо поехать вместе со мной (могла это сделать летом), либо не ехать вообще. А уж если съездила, то не закатывать истерики, а понять что по справедливости раз ты отдохнула одна, то дай и другим отдохнуть. К тому же я редко вижусь с метерью и братом. Раз в два года могу уж с ними пообщаться, раз она со своей мамой съездила.
Все просто.
09.12.2002 18:31:13, Муженек

НЕт, я про глобальное спрашивала - про отношение мамы к жене и ее желаниях относительно вашей семьи.
09.12.2002 18:36:27, Ло 

Да никаких. Поменьше эгоизма да и все.
09.12.2002 18:44:09, Муженек

Не понимаете вы женщин:))
Ну вот скажите: вашей маме не понравилось, что жена поехала отдыхать одна. А если бы сложилось наоборот: жена бы не смогла оставить ребенка, а вы бы поехали один, ваша мама была бы рада, правда ведь? Только ЧЕСТНО:))
09.12.2002 19:01:59, Ло 

Я думаю права. Каждый человек имеет право быть свободным, почему она руководит вашей жизнью? 09.12.2002 15:43:24, Кэт

Она не руководит. Она просто пьет валидол. А вот реакция на валидол - личное дело нашего героя. Он выбрал не ехать, а вот теперь на жену обижается. 09.12.2002 15:48:44, Ло

А плачь - это что? Ему это померещилось?
Она сделала так как ей нужно было. Она же отдыхала. Почему же ему нельзя?
Кто придумал такие "шаблоны" - отдыхать вместе? или один можешь, а с мамой нельзя?.
Где свобода выбора? Молодой человек, что вы хотите, то и получаете.
09.12.2002 15:58:17, Кэт

А пить валидол это шантаж в данной ситуации вот мол какой ты подонок- на юга собрался а мне с сердцем плохо... 09.12.2002 15:57:00, Скарлетт

По-моему тоже. Не верю я чтобы 25 летняя здоровая баба из-за слов просто в истерике бьется, хотя я ее не оскорблял, просто решил как я сделаю. 09.12.2002 16:01:21, Муженек

Прально, шантаж. Так на фига ж поддаваться?
ОФФ, я вам послание в "Хозяйстве" накатала по поводу МВ, так сервер глюкнул. Короче, есть в природе большие стеклянные кастрюли, недавно покупала в "Первомайском" 3,5 л:) 09.12.2002 16:00:25, Ло

А мне вот непонятно, почему жене можно одной а мужу нельзя??? 09.12.2002 15:52:13, Йовин

Ему можно. Он просто делает вид, что не знает этого:)) 09.12.2002 15:55:51, Ло

Да я боюсь, что как и большинство мужчин просто идут на уступки своей жене, котороая шантажирует ребенком, валидолом и все такое 09.12.2002 16:02:18, Йовин

Валидол она пьет из-за того, что начинает орать, плакать и пр. Я тоже завожусь из-за несправедливости, начинаю орать на нее. Она начинает уже биться в припадке, глотает таблетки, потом ходит несколько дней вся из себя поруганная. В результате забывается, что по сути была не права, а то, что я виноват - на этом делается акцент. По-моему манипуляция просто. 09.12.2002 15:59:24, Муженек

А вы не заводитесь. Самодисциплина - великая вещь:)) 09.12.2002 16:04:06, Ло

Легко Вам говорить. Несправедливость вообще трудно переносится. 09.12.2002 16:08:54, Муженек

Конечно, легко! :)) Я еще маленькая и проблем у меня в жизни не было совсем, а такие сложности, как у вас, мне и в страшном сне не приснятся. Гляньте регистрацию, что ли :))
А несправедливость, в общем-то норма жизни. По крайней мере, встречается гораздо чаще, чем ее противоположность. Тренируйтесь:)) 09.12.2002 16:14:24, Ло

Ну вы же мужчина. 09.12.2002 16:12:04, Йовин

И у вас так все проблемы решаются? 09.12.2002 16:03:23, Кэт

Серьезные (те, в которых она крупно заинтересована) - ВСЕ. 09.12.2002 16:04:29, Муженек

Мне кажется, ваша жена просто ленивая, эгоистичная баба.
09.12.2002 17:50:54, Штуша-Кутуша

Если хотите дам совет. Самой помог во многих жизненных ситуациях. напишите мне на адрес maximova@skpress.ru 09.12.2002 16:09:07, Кэт

Слушайте все! По-моему, вообще просто маразм какой-то творится в жизни Муженька. Зачем он женился, я просто отказываюсь понимать. Может мама ему сказала, что хоть это для нее и непросто, но жениться все-таки надо сынка отпустить когда-то,а? Не понимаю женитьбы вообще в том случае, когда оказывается (и заметьте, за довольно непродолжительное время совместной жизни), что ИНТЕРЕСОВ ОБЩИХ НЕТ, ЧТО ЖЕНА ЭТО НЕ ДРУГ, ЧТО НЕТ УВЕРЕННОСТИ И Т.Д. Из каких же вообще тогда соображений вы сами выбрали себе в жены НЕ ТУ женщину? Думать надо, прежде чем делать, а потом ей и себе жизнь портить глупостями всякими.
Про маму в семейных отношениях тоже глупо говорить. Ясно, что не надо допускать родительницу к решению и обсусоливанию ваших личных дел. И присоединяюсь к мнению большинства, что на первом месте у ЖЕНАТОГО мужчины должна стоять его жена - мать ЕГО ребенка.
Если женились, так ищете компромисы со своей супругой, ищите те решения, которые ни вам, ни ей не принесут неудобства, переживаний и разборок без повода.
А по вопросу, как отдыхать, вместе или нет, скажу, что в семье надо сообща обсуждать такие вопросы. Не смогла жена в какое-то время поехать, в другое время - вы не смогли. Но договориться-то и найти оптимальное свободное время для поездки вдвоем вы можете? Или у вас все по минутам расписано??? Или обязательно считаться с тем, что я тебя отпустил, теперь ты меня давай отпускай! ЗАЧЕМ???
А общее впечатление от описанной ситуации вот какое: наш уважаемый Муженек уже решил для себя, кто прав в этой ситуации. Думаю, практически никто не сомневается, что он думает о том, что права ... его мама! А так "обсуждения на злобу дня", чтобы еще раз поспорить и попытаться доказать и показать, что лучше мамы нет никого. Да, она в вас души не чает - никто с этим спорить не будет, т.к. вы всегда будете ее ребенком независимо от возраста. Но не думаю, что стоит равнять жену и маму. Это 2 абсолютно разных человека, не только по статусу и значимости, а просто потому, что ОДИНАКОВЫХ ЛЮДЕЙ не бывает. И каждый хорош по-своему. А воздвигать идолов - это глупо. Своим умом надо жить! На то вы и есть "Человек разумный"...
Подумайте все-таки на досуге: зачем же вы вообще женились? И стоит ли при вашей неуверенности в жене вообще продолжать ваши брачные отношения? Потому, как мне кажется, что ГОРЯЧИЕ СПОРЫ на пустом в принципе месте, это довольно частая практика в вашей семье... :((
Желаю вам УВИДЕТЬ в вашей жене ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ и не ставить на ней клеймо - 2 сорт (после мамы)... 09.12.2002 21:45:21, Murmur

Показано 205 комментариев из 205

Вернуться в конференцию

Отпустил вот жену в Египет

Загруженные изображения