Раздел: Жена и муж (Развод с мужем из-за свекрови)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Тяжелая семейная ситуация

Браку 23 года, одна дочь 11 класс на старте еге в очень серьезный вуз. Москва.
В дочерних 5 лет свекровь отчебучила невероятную историю, исключительную просто,связанную с ребенком, после котороц был скандал с мужем я полностью перестала общаться с ней и запретила общение с дочерью. Муж был в шоке, реально не мог поверить, но потом как то смирился. До поры, как оказалось.
Теперь амбула.
Свекровь ныне 78 лет вдруг почему то решила, что житьей недолго, и надо очень ей восстановить утерянное общение с внучкой. Внучка не желает, я так же. Свекровь была послана мягко, жестко, занесена в чс. И взялась за сына. Я напомнила мужу что это было и как мы это расхлебывали. Помнит, огорчается, но педалирует тему это Моя мать, Мать! Она стара и хочет исправить ошибки.
Я не против, только не за наш счет. Я как вспомню.... жуть пробирает.
Муж просил дочь, она оказалась, ругань была сильная.
Смужем и я говорила, что его мать знает только слово я я я я, а дочь поступает школа, три репетитора, не на сейчас. Итог разругались все. Я всерьез думаю о разводе. Озвучила это мужу и знаете! НЕ ПОВЕРИЛ! Пытался приводить снова гнилые аргументы ну этож моя мать, можно и поговорить по телефону и в воскресенье дочери съездить на полдня...
Вчера вечером был опять скандал. Я предупредила,что он последний. Я больше не хочу слышать слово свекровь в нашем доме. Я не позволю мотать нервы ребенку. Мне хватило тогда. Я никогда ей ничего не прощу и амнезией не страдаю.
Я и имею работу и доход, уйти есть куда и естьна что, хотя будет труднее, конечно. Сегодня ужина у мужа не будет, дочь с ним не разговаривает и я не буду.
В общем зла я невероятно.
Подавать на развод?
11.01.2019 14:52:36, Подавать на развод?

666 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Что же такого сотворила свекровь аж 12 лет назад, а? На органы предлагала дочь продать, что ли? Намекните хоть. Я на стороне мужа пока что.
Свекровь хочет исправить свою ошибку, надо дать шанс.
11.01.2019 18:38:41, Mrs. Enigma
В самом начале темы автор объясняет. 11.01.2019 20:44:50, Mrs. John
Ничего автор конкретного не обьясняет. 11.01.2019 20:54:42, Юююю
Да все она объясняет:

"5 летний ребенок крайний аллергик был напоен чудодейственным китайским отваром.
7 минут без пульса и дыхания, потом 28 часов рканимации с неопределенным прогнозом. Потом 2 года лечения.
11.01.2019 15:03:18, Подавать на развод?"
11.01.2019 20:59:12, Mrs. John
надо было бабулю посадить. Любого другого посадили бы, так что автор права в своем желании не видеть и не слышать этого человека. 11.01.2019 21:09:46, рица
Абсолютно согласна. С холодной головой, когда ребенка откачали уже. Такие вещи нельзя оставлять, это плевок в Мироздание. Если бы, не дай Бог никому, по другому бы случилось, убить. Строго ИМХО. 14.01.2019 12:05:10, нАтАшА Хиштаки
автора надо в психушку посадить - это да... 11.01.2019 21:10:51, AleXXX
Как сама аллергик, дважды в детстве перенесших похожее, как жена и мать аллергика, я не то, что не общалась бы всю жизнь со свекровью, я возможно с трудом удержалась бы, чтобы её не покалечить по горячим следам((
Поэтому, если у мужа такая короткая память, и он не очень необходим как партнёр, и любви к нему нет, надо разводится.
11.01.2019 21:21:28, ШаНуар
7 минут без пульса и дыхания переносили дважды? я тоже аллергик с детства, в 1 классе прямо из школы на скорой увезли - анафилактический шок, реанимационные мероприятия были, но никаких минут без пульса и дыхания не было. неделю в больнице провела на уколах. 12.01.2019 00:23:58, ALora
Вот-вот! 11.01.2019 21:51:20, Чемберлен
Я с автором полностью солидарна. Муж ей не нужен. Так что за него держаться, пусть с маменькой живут. Я вообще против чтобы терпеть рядом ненужных людей. 11.01.2019 21:12:51, рица
И я солидарна! И полность про ненужных людей согласна! 11.01.2019 21:51:32, Чемберлен
Вот зачем вы вмешиваетесь в отношения мужа с его матерью и дочерью, почти взрослой уже?
Зря вы хотите поставить мужа перед выбором: вы или мать. Не хорошо это, неправильно.
Да и для дочери неполезный пример.
Тем более, что именно вы поругались со Свекровью и самостоятельно решили за дочь, общаться ей с бабушкой или нет.
Ну, разводитесь из-ща ерунды, вообще право.
Просто останетесь одна, муж уедет к маме. А у дочери жизнь длинная, она тоже вполне себе может с бабушкой помириться.
11.01.2019 18:22:33, Mira
Я не вмешиваюсь. Это нас те меня и дочь достает человек, который причинил ей вред. А теперь давит возрастом. Мне просто противно, дочери неприятно и не к месту, да и вообще она все знает сама, помнит. А это ведь не только мой ребенок, но и ее отца. Хотя теперь у него явнос ней проблемы. И я не науськиваю никого. 11.01.2019 18:27:33, Подавать на развод?
Вы спокойно можете не общаться со Свекровью.
Вы даже можете не общаться с мужем на тему его матери. Дочь может сделать также, ее право.
А если бы ваша мать совершила такой поступок, вы бы также вычеркнули ее из своей и жизни ребёнка?
И также отказали ей в 78 лет в попытке примириться?
Вы не понимаете сейчас, какую медвежью услугу сами себе оказываете, а зря.
11.01.2019 19:28:33, Mira
Мне нравятся женщины, который пишут Свекровь с большой буквы :) 11.01.2019 21:11:17, AleXXX
Она же Мама Мужа! 12.01.2019 10:14:40, Mira
если вы не вмешиваетесь, то почему муж сегодня без ужина? 11.01.2019 18:38:24, ....
Не хочу 11.01.2019 19:06:05, Точно подам на развод
чего и почему? мне не надо отвечать, себе ответьте. вы вряд ли кого то тут послушаете, но мне кажется про психолога - это хороший совет. вы можете развестись, вы можете дожать угрозами мужа, но ситуация никуда не денется. вы все пытаетесь изменить других людей. это невозможно. можно только изменить свое отношение. зачем вы лелеете свою боль и ненависть? зачем она вам? 11.01.2019 19:10:25, ....
Наверно, муж на диете, после 6-ти не ест 11.01.2019 18:44:44, Вечная Весна
Я бы не разводилась. Если муж не понимает ваших доводов, проще согласиться, но делать по своему. Типа да, конечно, внучка приедет, но не сейчас, еге, поступление, приболела и т.д. Если что, очень вас понимаю((( У меня свекровь бросила сына в тяжёлой ситуации, ну и меня заодно, но я то ей не родная, а сын единственный. Муж мой выжил, частично реабилитировался, а вот свекровь делала вид что ничего не произошло, прощения ни разу не попросила.
Возможно она просто невинная, хотя вот мама у меня умный человек, во, а то что мне нельзя её майонезный салатик, даже две ложечки, не понимает, и каждый раз до ругани. Хотя ещё в подростковом возрасте при ней меня увозили на скорой совсем не один раз(((
11.01.2019 18:11:50, Felicita_
благодарите и не ешьте. ругаться-то зачем?! 11.01.2019 18:23:55, СиреневаяЛеди
Как можно ругаться из-за майонезного салата? Почему нельзя молча не есть его? 11.01.2019 18:17:34, Вечная Весна
Потому что мама сотни раз предлагает мне его, и порывается положить в тарелку. А потом ещё в комнату ко мне с этим салатом придет. При этом ещё и говорит, вот раньше все ели и не болел никто. Я пытаюсь не ругаться, но отвечать одно и то же несколько десятков раз, терпения не хватает
Но она со всеми так, и с папой, и с моим мужем, и с гостями.
11.01.2019 18:47:06, Felicita_
Ну и пусть кладёт, это не обязывает вас есть то, что не хотите. 11.01.2019 18:49:17, Вечная Весна
Так она требует с'есть)))
Я к тому что не могу понять мотивы человека, которому сказали не делать что-то, но он все равно сделает по своему.
Но в ситуации автора, я бы себя винила в первую очередь, но да, со свекровью больше не общалась бы. Дочь уже выросла, как она захочет, так пусть и делает. Автора никто не заставляет общаться
11.01.2019 19:22:18, Felicita_
вот меня тоже это удивляет, сколько придуманных проблем.
или психически больные люди заполоняют наше общество.
11.01.2019 18:19:36, Елена Сергеевна
Дочитала наконец до того момента, где написано что же за грех она совершила. Даааа, бедная Ваша свекровь. Похоже Вы просто изначально не хотели с ней общаться, вот и уцепились за надуманный повод. Если это не разводка, надеюсь Ваш муж после Вашего ухода найдет себе адекватную женщину и создаст с ней семью, а может еще и детей родит. 11.01.2019 18:02:44, Мимо шла
Надуманный повод? Ну тогда да, бегом рожать детей и гробить их, чего там. 11.01.2019 18:05:55, Подавать на развод?
А я была на Вашем месте. Мою свекровь очень напрягало, что мой сын в его неполных два года спал с моим шелковым халатиком. Я тогда училась на вечернем и муж придумал так его укладывать, накормит - даст халатик, который мамой и молочком пахнет и засыпает, пока я учусь. Свекровь всю плеш проела, что увлекаться женскими халатиками (это в 2 года!!!) это признак гомосексуализма. Целыми днями рассказывала, что "так бывает у ребенка ни в одну сторону, ни в другую и надо ему помочь - подавать мужские гормоны, напомню - в неполных 2 года. Причем сделать она это решила тайно, так как мы на такое не подписывались и вообще думали что это редкая глупость. В общем моего ребенка спасло то, что в свои 2 он очень хорошо говорил и сразу мне все и выложил. Сейчас ему уже 20, никаких наклонностей нет, в халатиках женских точно не ходит)))). Свекровь старая больная женщина, у нее какое то очень не хорошее заболевание крови. Ну что теперь, кто старое помянет. Вша же тоже хотела полечить (наверняка насмотрелась - наслушалась всякой ерунды). 11.01.2019 18:24:50, Мимо шла
Больше часа думала, что бы такого написать корректного. Но после такого поступка я бы сама со свекровью не общалась и детей к ней не подпускала. Никогда. 11.01.2019 21:50:00, Лабрика
Блин, Вы святая. Я б убила, честное слово. 11.01.2019 20:45:43, Чемберлен
Ой, ну я тоже была мягко говоря раздосадована, но ребенка не ограничивала в общении с ней до его 20 лет и ничего ему про бабушку не говорила. На тот момент поговорили с дедом, он решил, что жена сбрендила и сам следил, чтобы у них ничего такого. 11.01.2019 21:49:08, Мимо шла
а я вот не пойму людей, которые сперва своего ребенка кому-то поручают, а потом недовольны, что ребенку дают отвары\гормоны\еще что-то 11.01.2019 21:28:41, ландыш
Потому что, так скажем, адекватные люди попросту не представляют, что может прийти в голову менее адекватным людям. Я сама не представляла, что можно уложить двухлетнего ребенка спать и уйти на даче к соседке на пару часиков. Бабушка так и не поняла моих претензий по этому поводу, а у внучки до сих пор ночные кошмары начинаются одинаково: "я проснулась на даче, и никого нет..." 11.01.2019 22:10:27, Лабрика
Двухлетний ребенок это помнит? Или, может, Вы её накручиваете? Мы в детстве на 5-тидневку в садик ходили (мне было 5-6, младшему брату 1-2). Как выжили-то, блин?! 11.01.2019 22:38:18, Lara72
Вы в садике тоже просыпались совершенно одни в пустом доме и по часу орали в слезах, бегая по огороду?
Потом соседям надоедало слушать вопли и они шли по деревне искать бабушку.
Мне рассказали соседи, бабушка спокойно подтвердила, она не видит в этом ничего особого, как и вы.
Дочь этого не помнит, конечно. Лишь кошмары мне иногда рассказывает.
11.01.2019 23:14:32, Лабрика
Не помнит - ну и слава Богу, и не накручивайте её. Меня в 5 лет в новогоднюю ночь оставили на всю ночь с 6-месячным братом - как сами родители потом со смехом рассказывали: "Мы пришли, а ты плачешь: "Сережа так плакал, так плакал!" И что??? Жизнь такая была. Мы с братом (Сережей) живы-здоровы, ну и слава Богу. Я лично за всё своих родителей простила. 11.01.2019 23:39:56, Lara72
То, что вы с братом выжили у беспечных и легкомысленных родителей не делает их поведение допустимым. 12.01.2019 00:22:26, Лабрика
Беспечных - это да, это согласна. Сама сейчас удивляюсь. Что ж теперь, не общаться с ними? Говорю же - простила их за все ошибки, не со зла же. И мы люди, и мы совершаем ошибки. 12.01.2019 10:31:47, Lara72
Простить ошибку по отношению к себе проще, чем по отношению к своему ребенку. Это раз.
Два - прощать дано не всем. Уж не знаю, с чем это связано - с широтой души или с короткой памятью, но не зря было сказано: "кто старое помянет - тому глаз вон, а кто забудет - тому оба"
12.01.2019 11:59:49, Лабрика
ну то есть одним не приходит в голову, а другие виноваты. Я так и думала. 11.01.2019 22:12:41, ландыш
А когда первые, поумнев, больше не доверяют вторым и не желают с ними общаться, вторые почему-то настойчиво лезут к первым: "Это было давно! Простите меня! Давайте жить дружно!" 11.01.2019 22:46:29, Лабрика
а что в этом такого страшного? ну лезут. Тараканы тоже лезут, но о них почему-то не создают топики. 12.01.2019 10:51:19, ландыш
Страшно, что свою жизнь тратишь не на свои замыслы и дела, а на разгребание последствий чужих дел.
Раньше и про тараканов топики создавали, и даже в газетах про них писали. Потом научились тараканов травить и выводить - так чего зря писать, когда есть проверенные рецепты?
12.01.2019 12:03:47, Лабрика
тот, кто не хочет тратить жизнь на разгребание последствий чужих дел, должен жить в тайге )) там его никто не обидит и смертоносный отвар не подсунет. 12.01.2019 12:07:38, ландыш
Вот тут с вами частично соглашусь: для своей жизни надо дистанцироваться от общества. Только вот сформулировать эту мысль получается уже в зрелом возрасте, когда ты максимально встроен в это общество, максимально связан с ним - семья, работа, хозяйство, немощная родня. И разрыв хотя бы одной связи требует значительных сил, вдобавок порождая волну негодования в самом обществе: "Не смей!" 12.01.2019 12:31:09, Лабрика
нет, я как раз совсем не об этом
я-то как раз призываю спокойно жить в обществе и вовсе не рвать связей
но если кому-то не под силу спокойно жить в обществе - то вот для него готовый выход.
12.01.2019 12:47:05, ландыш
Они не к умным лезут, а к своим родным - сыну и внучке) Умные могут дома посидеть 11.01.2019 23:21:33, Зимняя
Так умные и сидят дома, в своей семье. И много лет сидели, не тужили. Ан нет, лезут. И с родным сыном там вроде общение идет, раз он слова матери жене передает. А родная внучка общаться не желает, но хотят заставить. 12.01.2019 00:26:09, Лабрика
А что значит поручают? Некоторые бабушки просят привезти к ним внуков. Не привозить - не даёшь общаться. Привезти и оставить на пару часов и не дай бог что случится , ну так ты ж поручила! 11.01.2019 21:57:25, Чемберлен
это значит, оставляют на кого-то и прекращают свой контроль над ребенком. 11.01.2019 22:06:13, ландыш
Нет, а что значит поручают? Родная бабушка приходит в гости, играет с внуком, гуляет во дворе, может к себе домой на час взять, это прямо поручают? У меня это не было "сидеть как няня". Исключительно бабушка по ее желанию. 11.01.2019 21:42:34, Мимо шла
да, это прямо поручают. 11.01.2019 22:01:25, ландыш
А что здесь понимать,все доверяют своих детей. Если бы воспитатель в садике или учитель дал эти гормоны, то сидел бы за решеткой. 11.01.2019 21:33:02, рица
да, все доверяют. А вот ноют не все. И ждут от людей какой-то фантастической идеальности тоже не все.
про решетку лучше даже не буду начинать.
11.01.2019 22:03:38, ландыш
Фантастическая идеальность - это ребёнку-аллергику не давать никаких лекарств без спроса??? 12.01.2019 00:42:37, Чемберлен
да 12.01.2019 10:51:29, ландыш
Нет, тут я в корне не согласна. Фантастическая идеальность это вопросы на бытовом уровне, типа «не те трусы надела ребёнку», а вопросы связанные с жизнью и здоровьем - это не сюда.
Опять же, данном конкретном случае заранее специально предупредили бабушку: ничего ребёнку не давать. Если бы бабушка была у/о, тогда можно было бы подискутировать ещё.
12.01.2019 15:30:16, Чемберлен
Имеют право , это их дети. 11.01.2019 22:10:06, рица
естественно; а я имею право относиться к ним с непониманием, о чем и написала ))) 11.01.2019 22:13:13, ландыш
Ну да. А я понимаю, 11.01.2019 22:17:47, рица
Вот именно. 11.01.2019 21:57:37, Чемберлен
и что? Убила бы - и легче? Такие камменты вставляют, да... 11.01.2019 21:11:55, AleXXX
Я рада, что тебе хоть кто-то вставляет:-) 11.01.2019 21:55:25, Чемберлен
Ваш сын чуть не умер в результате действий свекрови? 11.01.2019 18:30:23, Подавать на развод?
Ну и Ваша дочь не умерла!!!!! А последствия.... Ну сами подумайте, какие могут быть последствия, если кормить 2 летнего ребенка синтетическим тестостероном (который сама назначила ему). Чисто теоретически - тяжелый вред здоровью, нарушения развития полвых органов, что может вообще сломать человеку всю жизнь, а в подростковом возрасте довести до суицида. 11.01.2019 18:35:35, Мимо шла
Отличное получилось обсуждение, спасибо, прополоскали меня. Только зачем мне оставаться теперь тут? Инфарктов я не хочу. Дочь знает, что по вине свекрови она могла умереть. Это как в суде уроды приносят извинения родственники погибшим. Нахрен они кому нужны?
Пойду завтра выселять квартирантов,а потом в суд. Ну их всех.
11.01.2019 17:21:15, Подавать на развод?
Моё еще не прочитали!!! Прочитайте, пожалуйста (немного ниже). 11.01.2019 18:01:05, Lara72
А вы у психолога или психотерапевта после того случая были? У вас явная психотравма, полечиться бы. 11.01.2019 17:54:54, Вечная Весна
Шутишь? Да в этом вся жизнь автора, а вылечат, кого она ненавидеть будет. 11.01.2019 19:19:42, Antre
врачей 11.01.2019 21:12:06, AleXXX
Как вариант. 11.01.2019 21:17:42, Antre
Была. Я вообще много где была потом с дочерью. Но сама, без мужа. 11.01.2019 17:57:31, Подавать на развод?
Я не про дочь, а конкретно про вас 11.01.2019 17:58:53, Вечная Весна
даже преступнику дают право сказать последнее слово.

И, разумеется, развод, раздел имущества, переезд в другую квартиру - это очень сильно успокоит дочь перед ЕГЭ и поступлением! Прям умиротворит!
11.01.2019 17:39:43, СиреневаяЛеди
Ну свекровь сказала уже. Мужу предоставится еще возможность и не она.
Время неподходящее, да.
11.01.2019 17:45:42, Подавать на развод?
успокоиться бы вам, собой заняться, на йогу сходить, в баньку))
а вот мужа беречь надо, он у вас золотой, такую как вы не каждый выдержит.
11.01.2019 17:51:41, Елена Сергеевна
Вот мама его и побережет теперь. Чуть не убила его дочь, лишила жены, теперь все картыв руки 11.01.2019 17:56:06, Подавать на развод?
Надо же, как у некоторых мозги повернуты. 11.01.2019 21:18:36, Antre
йес!! я знал, я знал)) конечно, именно свекровь лишила Вашего мужа жены! это не жена на развод подает, сама, своей дурью и злостью, это свекровь!!
блин...
11.01.2019 18:18:39, СиреневаяЛеди
На развод подает жена. Я.
Мужу моему уж по 50, а ценить людей так и не научился. Я ему не доктор.
А психотравм у меня нет.
Все тема закрыта, как и общение на этом странном сайте
11.01.2019 19:05:00, Точно подам на развод
Почему - "странный"? Только потому, что все дружно не начали Вас "накручивать" - "да разводись", "да козел он", "да тварь она"...? Но Вы что, на полном серьезе, зашли сюда, чтобы получить здесь "безоговорочное одобрение"? Зря. Здесь много умных людей. Пусть и жестких. Подумайте. Где-то (где? в книге?) я читала про теорию "коллективного разума". 11.01.2019 19:33:14, Lara72
Вы сейчас учите вашу дочь, что можно перестать ценить мать в угоду человеку, который запросто может на развод подать. 11.01.2019 19:32:47, Mira
она и дочь воспитает нездоровым человеком 11.01.2019 21:12:38, AleXXX
я тоже ржу, забавный и одновременно несчастный автор. 11.01.2019 18:21:53, Елена Сергеевна
ну...
Нет, я ее понимаю, 12 лет назад она пережила страшнейший стресс... НО вот ничего не видеть/не слышать/не понимать 12 лет спустя... Собственно, она до сих пор так его и не пережила, до сих пор в постравматическом синдроме. Тяжко это каждый день грудью защищать своего ребенка от врагов и гибели... Она же реально везде этих врагов и гибель видит! ужас...
11.01.2019 18:26:48, СиреневаяЛеди
Да, ужас(
Тем более, у ТС тоже будут внуки, неизвестно, как её саму может переклинить с такой травмой
11.01.2019 18:28:53, Вечная Весна
автор РЕАЛЬНО, вот абсолютно реально, до сих пор считает свекровь Умышленно Виновной в Убийстве дочери, которая не умерла только исключительно чудом. Автор реально считает, что свекровь до сих пор опасна. Что общение с ней, с убийцей, может навредить ребенку. Автор защищает дочь от ЧУДОВИЩА, и реально не понимает, почему это ее муж считает это ЧУДОВИЩЕ матерью и как муж может не просто не защищать деточку от чудовища, но и желать какого-то общения ребенка с его убийцей! И это все для автора совсем не в прошлом, а совершенно в реальном времени. "Свекровь" для автор звучит ровно так же, как "насильник и убийца". Когда муж говорит "мама" автор слышит и видит предательство себя и дочери просто в каждом звуке!
это лечить надо, иначе можно круто накосячить...
11.01.2019 18:35:29, СиреневаяЛеди
Интересно, почему надо лечить не идиотку, действительно, лишь случайно не убившую ребенка,а женщину, которая лишь адекватно оценивает ситуацию? Вы представляете вообще, что она пережила по вине тупого чудовища? Поразительно мозги устроены у людей... Нормальных полечим, выродков простим... 14.01.2019 12:13:25, нАтАшА Хиштаки
Убийство по незнанию является убийством, как ни крути. И я так понимаю, что в семье все были предупреждены, что ребенок аллергик. Поэтому данный случай может считаться умышленны. И я автора понимаю и целиком поддерживаю. Она не призывает мужа закидать свекровь камнями, отдать под суд. Она просто хочет вычеркнуть этого человека из своей жизни и жизни дочери. Имеет полное право. Дочь, когда станет взрослой, может рассудить по-своему. И это в свою очередь её право. 11.01.2019 21:42:23, ШаНуар
Умысел был вылечить ребенка, видимо, именно от аллергии чудодейственным отваром.
Откуда вывод, что был умысел совершить убийство?
11.01.2019 22:03:10, Mrs. John
Обычно в семье аллергиков все жестко предупреждены, что НИЧЕГО нельзя давать без соблюдения определенных условий. Кроме того по словам автора, свекрови было запрещено давать именно это средство ребенку. Если у свекрови нет мозгов, чтобы это понять и выполнить указание родителей, значит это либо умысел, либо такое скудоумие, что без испытания на своей шкуре, а в данном случае на шкуре ребенка, она ничего не понимает. Значит можно с натяжкой признать непредумышленным. 11.01.2019 22:41:34, ШаНуар
скудоумие - это оставлять своего ребенка на человека без мозгов.
причем, я ручаюсь, что про без мозгов было известно сильно заранее.
12.01.2019 12:08:46, ландыш
Если бы все всегда точно знали,что вызовет анафилактический шок, не боялись бы так аллергики.
Обычно, склонные к разным резким серьезным реакциям аллергики имеют при себе препараты для купирования симптомов.
12.01.2019 10:19:20, Mira
Вы серьезно верите, что свекровь решила отравить внучку? нет, правда? 12.01.2019 00:16:01, Mrs. John
еще бы, с такой демонической свекровью 11.01.2019 18:23:50, ландыш
муж то при чем?
почему он крайний в ваших обидах?
дети не несут ответственности за своих родителей, его то по что
вы гнобите?
11.01.2019 18:01:19, Елена Сергеевна
Объснился бы тихонько со своей мамой. И мне вот правда странно это и его дочь тоже. Ничего? А ну не убила же, спасибо. 11.01.2019 18:04:30, Подавать на развод?
она ее НЕ УБИВАЛА!! да услышьте уже это! Она совершила ОШИБКУ! да адскую, но именно что ошибку! из лучших, блин, побуждений! И да, теперь хочет объяснить это своей внучке. Объяснить ей, что она ее любила! Но вот так вот получилась.
Черт, вы хоть какую-нить классическую литературу читали? Вальтера Скотта, например? Или "Собор Парижской Богоматери". Почитайте уж про всякие "фаталите" , которые были исключительно из-за любви + нежелание делиться/получать информацию.
11.01.2019 18:23:01, СиреневаяЛеди
"Благими намерениями вымощена дорога в ад". Ну не хочет автор понимать и прощать свекровь. Имеет полное право (это без сарказма). Но если свекровь действует из лучших побуждений, то почему бы ей не прекратить эту войну, просто перестав переть танком, и не провоцировать таким образом автора и разрушать своим вмешательством семью сына. Да, может автор и не права, но точно всем в этой ситуации будет хорошо, если бабушка достигнет своего? По-моему, хорошо (и то теоретически) будет только бабушке, а всем остальным - нет. Это же очевидно. 11.01.2019 18:33:46, Saraby
Я обожаю эту (пословицу? поговорку? - если что, знаю, что это из Библии; сама - некрещеная, ближе к атеистам) фразу, одна из двух моих любимых (вторая: "Делай, что должен, и будь, что будет" - вот просто с ума схожу от нее). И - тем не менее, автору: простите её (я за неё у Вас прошу прощения). 11.01.2019 18:50:54, Lara72
остальным, если они научаться прощать и подлечат психику (реально подлечат. никаких шуток!) тоже будет лучше. автор до сих пор не пережила психотравму и проецировала ее дочери в максимальном виде! 11.01.2019 18:38:17, СиреневаяЛеди
ОК, автор травматик. Но муж-то и свекровь нет. Так чего ж они бедного автора продолжают затравливать, вместо того, чтобы просто не лезть к ней с этим. Ну не верю я, что свекровь 12 лет страдала-страдала, а тут не выдержала. Хочет получить прощение от внучки, это да, понятно. Но цена ее не смущает? Если она так раскаивается, то лучшее, что она может сделать для всех, это не портить никому жизнь своим вмешательством. А муж реально не в состоянии понять, что все эти события не пойдут на пользу ни его жене, ни дочери, ни ему самому? Тоже травматик и психику лечить? Или прогнуть жену и дочь проще, чем попытаться решить ситуацию иначе, 11.01.2019 18:46:45, Saraby
ну это ж понятно, они вполне разумно считают, что 10 лет - это срок, чтобы если не простить, то смягчиться хоть как то. По меркам адекватного человека (простите, никого не обвиняю) 10 лет держать такую сильную обиду невозможно, тем более, когда вторая сторона раскаивается. 11.01.2019 18:56:29, ....
А кто это такие правила устанавливал про «невозможно 10 лет держать такую сильную обиду», если ты адекватный человек. Интересные дела. Т.е. некто чуть не отправит на тот свет вашего ребёнка и вы его так опа, через 10 лет простили. Адекватный человек потому что. 12.01.2019 00:48:06, Чемберлен
Ну вот не получилось простить. Раскаяние второй стороны - это вообще лишь предположение. И все это повод довести до распада семьи, потому что свекрови хочется прощения? Еще раз - цена не велика? 11.01.2019 19:06:21, Сараби - опять не могу авторизоваться
так свекрови прощение жены не нужно, она хочет общаться с внучкой. а автор считает, что это ее дело. я обычно верю в лучшее, пока нет никаких предпосылок считать, что свекровь не раскаивалась (только больной человек может не раскаиваться, такого тоже можно только пожалеть, а не ненавидеть). не свекровь разрушает семью, автор. это мое мнение, можете не комментировать. 11.01.2019 19:14:45, ....
Нет никаких признаков, что у свекрови не случится рецидива "благих намерений" нового вида. Никаких общений, это манипуляции. 11.01.2019 22:03:18, Вест
А внучка в 16-17 лет уже не сможет сама себя оградить от бабушкиных благих намерений? 11.01.2019 22:23:10, Mrs. John
Вам, извините, сколько лет? Вы - свекровь? 12 лет пытаетесь загладить свою вину? Если нет, как Вы можете "не верить"? 11.01.2019 18:55:28, Lara72
Мне 48. И я не свекровь. И никогда ей не буду. И заглаживания вины тут не увидела. А могу не верить, просто исходя из своего жизненного опыта. 11.01.2019 19:08:24, Сараби - опять не могу авторизоваться
То есть, свекровь для "развлечения" пытается наладить отношения с внучкой? Зная о "нелюбви" (читай - ненависти) к ней снохи. Унижается (грубо говоря, но по сути - так). Это - не показатель "раскаяния"? Вы - не свекровь, и, как пишете, видимо, "никогда ею не будете", значит, Вы - теща (будущая?) И уверены, что никогда не будет ситауаций, когда Вами будут недовольны - зять, его родители, Ваша дочь, наконец? И единственное доказательство раскаяния для Вас будет - "не портить никому жизнь своим вмешательством"? Да не дай Бог никому! 11.01.2019 19:53:32, Lara72
Да, с моей точки зрения это не раскаяние, а желание получить "отпущение грехов" в конце жизни. Не знаю, что дальше будет в моей жизни, но если лучшее, что я смогу сделать для своих любимых, это не портить им жизнь своим вмешательством, надеюсь, что у меня хватит сил это сделать. 11.01.2019 20:02:30, Сараби
Так и я о том! "Надеюсь" - т.е."в будущем", возможно", "хорошо, чтобы этого не было (в данном конкретном контексте)". А вот: "я (лично) пережила/ваю такую ситуацию" - это уже дает право говорить: "Да, не прощайте никогда! И нет МНЕ прощения!" 11.01.2019 22:22:29, Lara72
На что я имею право, я постараюсь разобраться самостоятельно. И о том, "я (лично) пережила/ваю такую ситуацию" лично Вам ничего не известно. Вы тоже (надеюсь) никого не пытались убить, но в обсуждении участвуете.
Но я уверена в праве автора не прощать, даже если это кому-то кажется неправильным. Потому что иначе мы все превращаемся в ту самую свекровь, которая единственная точно знает как правильно и может не считаться с другими. Что из этого вышло - автор написал.
Когда-то давно я прочитала чью-то мысль и она запала мне в душу . Не поручусь за точность цитирования, но как-то так: "Я могу не соглашаться с вашим мнением, но готов биться за ваше право его иметь". Вот поэтому в том числе я за право автора не прощать.
12.01.2019 09:32:32, Saraby
Отпущение грехов невозможно без раскаяния. 11.01.2019 21:55:17, Mrs. John
Формально да. Но, что-то мне кажется, что для многих это как бы и не грех, а просто "ачтотакова?", подумаешь, ошиблась слегка бабушка, можно попросить прощения и все будет хорошо. Почему-то считается, что можно раскаяться и попросить прощения, и тебя обязаны простить, ан нет, не обязаны. И плохим считается тот, кто не простил. 11.01.2019 22:06:36, Сараби - не могу авторизоваться
Вот мне это тоже удивительно. Получается любой человек может сделать вам любую гадость, отравить вас, вашего ребёнка, ославить, да всё что угодно, и вы ОБЯЗАНЫ его простить, ну уж через 12 лет точно, иначе вы невротик и вам к психиатору и вообще вы больны на всю голову. С больной головы на здоровую, не? 12.01.2019 00:52:51, Чемберлен
Тут уже вопрос, в какой парадигме живет каждый конкретный человек.
Христиане, например, верят, что Бог простит любой грех, если искренне раскаяться. И настоящее раскаяние - это никакая не формальность, а действительно результат очень глубоких внутренних перемен. И мы в идеале должны прощать тоже (и надо понимать, для чего).
При этом, заметьте, ни один христианский богослов никогда не скажет, что убийство или причинение ближнему физического вреда - это "ачтотакова?". Это грех, и грех тяжкий.
Надо все-таки разграничивать эти вещи.
А неспособный простить делает хуже всего не обидчику, а себе.
11.01.2019 22:13:05, Mrs. John
Что об этом думают христиане, я в курсе. Но лично мне почему-то кажется, что это не наш случай. Не перла бы эта бабушка танком со своим желанием прощения и общения, если бы искренне раскаивалась. Она уже один раз чуть не убила внучку, а теперь из-за ее настойчивости семья сына на грани развала. Впрочем, я повторяюсь. Бабушке, скорей всего, нужен душевный комфорт в конце жизни, а как и какой ценой она его достигнет - все равно.
А грехи отпускать должны не люди...
11.01.2019 22:25:21, Сараби - не могу авторизоваться
Мы не знаем, танк бабушка или не танк. Мы всю историю знаем со слов весьма пристрастной невестки.
А как должен вести себя раскаявшийся человек в 78 лет? Приползти на коленях и, если его отвергли, уползти обратно в слезах и более контактов не инициировать? Вы еще учитывайте, что если бабушки не станет, допустим, этой ночью, никто особенно и не удивится.
Семья не может оказаться на грани развала из-за бабушки, которая с ними не живет. Сейчас она на грани развала исключительно из-за позиции жены, которая по сути хочет, чтобы муж выбирал между ней и родной матерью.
Отпускает грехи священник, а он человек. Прощает грехи полностью только Бог, это верно. Но это... кхм... несколько разные вещи.
11.01.2019 22:36:01, Mrs. John
Да танк, она, танк натуральный. Приползти-уползти - это красивые слова. Она продавливает свой интерес. И семья на грани развала из-за нее. Вряд ли она не понимает, что автор не ссорилась бы с мужем, не лезь к ним свекровь. Но нет, это же автор неправильная, а свекровь точно знает, как надо. Прислушиваться к другим, понимать, раскаиваться и прощать. Автору в таком праве отказано. 12.01.2019 09:38:21, Saraby
Никто автору в праве не прощать не отказывал, не передергивайте. Просто сторонники прощения писали, что простить будет лучше. Никто не говорил, что это единственный вариант.
Ах да, автор ведь овощ, решения принимает, ориентируясь на поведение человека, который с ней не живет и уже очень много лет не общается.
И вообще это свекровь будет подавать заявление на развод своего сына с невесткой.
12.01.2019 19:17:06, Mrs. John
ну как бы автор про раскаивание свекрови сама написала.....вы вообще никому не верите?))) 11.01.2019 19:22:30, ....
гы! муж автора не считает автора травматиком, просто упертой дурой 11.01.2019 18:50:18, СиреневаяЛеди
Вот уж нам не дано знать, кого там кем считает муж. 12.01.2019 00:54:12, Чемберлен
Его право. Но какая ему тогда необходимость жить с ней? И кто тогда он сам? По-моему, это он ... не слишком умен. 11.01.2019 19:10:01, Сараби - опять не могу авторизоваться
почему вы такая категоричная?
ну не может он найти слов, не получается.
вы его совсем не знаете, что ли, за столько лет совместной жизни?
или просто слышать не хотите никого, кроме себя?
11.01.2019 18:07:32, Елена Сергеевна
Ну не убила же, сколько можно себя накручивать 11.01.2019 17:59:24, Вечная Весна
Ну да, спасибо ей 11.01.2019 18:18:52, Подавать на развод?
Зря вы к совету Ландыша не поислушались (про пустырник). Не надо из за такой фигни разводится, "всё проходит и это пройдет".
Другое дело если развода хочется давно и был нужен повод.......
11.01.2019 17:23:48, Natalya d'*
Я прислушалась, почему нет? Куплю завтра непременно, вот есть не знаю буду ли. 11.01.2019 17:33:02, Подавать на развод?
Его пьют. :))))) 11.01.2019 19:21:48, Antre
А вот интересно, если скажем дочь узнала бы, что она могла умереть по Вашей вине - ну, скажем, вы хотели сделать сначала аборт, заберменв ею. - бывает такое же?
Тоже бы никогда не простила?
11.01.2019 17:23:44, Kurmen1
Я не хотела делать аборт с ней. Я хотела ребенка. И родила.
А когда захотела сделать аборт , сделала.
А вам лучше не консультировать больше.
11.01.2019 17:29:43, Подавать на развод?
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.01.2019 19:30:05, AleXXX
Вот это - в бан. 12.01.2019 00:54:41, Чемберлен
это не консультация, это советы.
Потому что бесплатные.
А консультации - платные.
Но я и не консультрирую уже давно.
11.01.2019 17:37:45, Kurmen1
И правильно. Не надо. 11.01.2019 17:46:38, Подавать на развод?
не буду, будьте спокойны! -) 11.01.2019 17:49:42, Kurmen1
И правильно, такое уже лечить надо. 11.01.2019 18:05:45, Мимо шла
Ни одного комментария еще не читала, но прошу Вас - простите свекровь и не мучайте мужа. Когда я родила первого ребенка, мой отец вел себя, мягко говоря, странно - по отношению к мужу моему, кстати. Подробности не нужны, но я рыдала так, что мама боялась, что у меня молоко пропадет (мои родители давно разведены), мой муж психовал и один раз чуть не заплакал - в общем, после этого мы с отцом не общались 10 лет. За это время у меня родился еще один ребенок, мой отец не видел его 5 лет (как и первую, естественно); я ненавидела своего отца, мой муж ненавидел моего отца. И через 10 лет он (отец) сделал очень корявую попытку наладить отношения - через моего младшего ребенка (который его ни разу не видел), ребенок заинтересовался родным дедушкой, старшая тоже - и я пошла на это, на налаживание отношений с отцом. Ради детей, ради него, ради себя. Но самое главное - на это пошел и мой муж! Не сразу, нет - года 3-4 мы с детьми к отцу одни в гости ходили пару раз в год, но я говорила мужу: "Прости его, ему уже за 70, его скоро не станет, ты сам в будущем (ттт) тесть, мы все люди, все можем ошибаться ... и т.д. и т.п." И мы сейчас приглашаем отца с его женой в гости (18 лет назад я бы сама в это не поверила!), ходим к ним - и, знаете, я правда люблю своего отца. И Ваш муж любит свою маму. Простите её. Я безумно благодарна своему мужу за его мудрость. Будьте и Вы мудрой. 11.01.2019 17:17:24, Lara72
Вчера пересмотрел "Один дома" - самый первый.
Там как раз этот оставленный случайно дома малыш помог помириться соседу со своим сыном, с которым поссорился много лет назад.
Прямо история один в один.
11.01.2019 17:20:06, Kurmen1
Вообще это не помню! Давно не смотрела, надо пересмотреть ). 11.01.2019 19:03:46, Lara72
А дочь с бабушкой разобраться сама не может? Зачем её ограждать она же большая уже. Развод в данной ситуации - бред. или есть какие то другие скрытые факторы. 11.01.2019 17:08:54, Не овен
Развод? Вы бредите?
Представьте, что свекровь на другом конце света, а вы с дочкой в 18-м веке. Напишите бабушке несколько открыток, можно целую пачку, и отправляйте по одной с мужем. И вам не хлопотно, и ему приятно.
Ненавидеть вообще вредно, а уж умирающую и вовсе не комильфо.
Скажите мужу, что это МАКСИМУМ на что вы способны. Будьте с ним бережнее, у него очень тяжелая ситуация, а ссоры в семье ВСЕГДА сказываются на детях.
Пустырник в помощь :))
11.01.2019 17:03:46, av10
Предыдущая часть обсужения прошла вполне продукутивно под девизом "Кто виноват?".
Мне кажется пора перейти ко второй части марлезонского балета под названием
"Что делать?".
давайте накидаем автору советов и видений что можно предпринять сейчас не врозвращаясь к обсуждению какие все вокруг плохие?

Мой вариант таков:
Повод важных экзаменов дочери - прекрасная возможность для автора выйти из конфликта "непобежденной". Для спокойствия дочери я готова и не на это.
Снять свои намерения она не снимет, но отложиить военные действия , думаю, сейчас самое время.
Как всегда, придется идти на компромис и дать что то и бабушке, но может не все, что она хотела.
11.01.2019 16:56:57, Kurmen1
мое предложение стандартное - ничего не делать.
ну, можно пустырника попить
11.01.2019 17:13:42, ландыш
! 11.01.2019 21:13:59, AleXXX
Предложила бы автору сказать мужу, что

- Слово "свекровь" слышать не хочу.

- Все обсуждения отца с дочерью встреч или не встреч с бабушкой, только когда автора нет рядом. Чтобы не раздражать. Донести это и до мужа и до дочери.

-В отношениях дочь-отец, сын-мать, дочь-бабушка не вмешиваться от слова Совсем. Они сами решат как им общаться в каком формате, нужно ли, и хотят или нет.

Причин для развода не вижу, если тему Свекровь отец с дочерью поднимать при авторе не будут.
11.01.2019 17:04:27, Lussi01
согласна.
автору просто стоит принять как факт, что дочь в 18 лет моет без ее согласия общаться с кем угодно!
11.01.2019 17:12:03, СиреневаяЛеди
Точно также в обратную сторону: дочь в 18 лет может не общаться с кем угодно, невзирая на пожелание отца.
"Муж просил дочь, она оказалась, ругань была сильная." - цитата из топика.
11.01.2019 17:15:28, Лабрика
может. Но это тоже будет ВНЕ контроля матери. 11.01.2019 17:42:02, СиреневаяЛеди
Что делать - жить как раньше. Автор хочет, дочь хочет, муж не хочет, ну, побесится и успокоится.
Могу ещё нестандартное решение предложить - муж нанимает актрису чтоб сыграла внучку перед бабушкой
11.01.2019 17:01:06, Natalya d'*
:-)) 11.01.2019 17:15:25, Kurmen1
А кстати, если мужика от нервов инфаркт хватит - пойдете самоубиваться или нет? Или свекровь сделаете виноватой? 11.01.2019 16:44:01, СиреневаяЛеди
да, вполне может быть
Муж здесь -самая пострадавшая сторона, кстати
11.01.2019 16:45:09, Kurmen1
И как он страдает? Поорать не дают? 11.01.2019 16:47:23, Natalya d'*
да это самая задница для мужчины, когда две его главные в жизни женщины ненавидят друг друга... 11.01.2019 19:31:14, AleXXX
ну у него ситуация на разрыв.. либо мать (родная и единственная мать! не хрен с бугра) либо жена и дочь (тоже родные и единственные). Мать слезно умоляет, намекает, что скоро умрет (ну, кому как, а я вот уже 5 лет смерть отца переживаю, мой отец так же тяжело переживал уход своих родителей), жена грозит разводом. На этом фоне инфаркт схватить- легче легкого! 11.01.2019 16:51:20, СиреневаяЛеди
Мама показать фото внучки и рассказать как у неё всё хорошо. Интересно, если бы вместо живой внучки она требовала полет в космос перед смертью, что бы он делал? 11.01.2019 17:02:23, Natalya d'*
нереальные требования обычно не ранят. Ранят те требования, с которыми внутренне согласен и которые считаешь легко выполнимыми. 11.01.2019 17:10:20, СиреневаяЛеди
Естессно .. Мужу бы включить мозги и понять что "я заблуждаюсь, я ошибочно считаю что", а не истерить и доводить себя до инфаркта 11.01.2019 17:16:55, Natalya d'*
на мужа стали наезжать уже... 11.01.2019 17:20:52, Kurmen1
+1000. Удовлетворялась же свекровь этим 12 лет, ну и сейчас также. 11.01.2019 17:05:59, Сараби - не могу авторизоваться.
"И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей... " 11.01.2019 17:02:05, Лабрика
про почитать вроде тоже никто не отменял 11.01.2019 17:51:26, ....
Два любимых человека рвут его на части, делая больно третьему любимому им человеку...
А он, как я понял - не орет, кстати, а пытается всех помирить.
11.01.2019 16:49:54, Kurmen1
"Два любимых человека рвут его на части" - так жена бы и не рвала, коль ее так настойчиво не пытались бы "помирить". Не нужно ей это перемирие. Муж молодец, да. Очевидно же, что жена на уступки не пойдет, так зачем тогда он это делает. Ну даже если предположить, что жена прогнется, максимум что она сможет, это сохранять вежливость при визитах свекрови, но искренне все равно не простит. Это точно кому-то нужно? Мужу - знать, что жена притворяется дружелюбной и ломает себя, жене - изображать все это. Свекрови? Она искренне верит, что невестка все простила и не держит зла? Тогда она либо не слишком умна, либо ее цель в чем-то другом и ей просто наплевать. Почему бы не оставить всех в покое (как это уже было столько лет) и не провоцировать скандалы в семье сына? 11.01.2019 17:03:25, Сараби - не могу авторизоваться
да от жены никто ничего не хочет! не хочет общаться - не будет. Свекрови нужно общение не с женой, а с родной внучкой! 11.01.2019 17:11:19, СиреневаяЛеди
А какие основания считать, что автор врет и внучка хочет этого общения? Через 12 лет необщения свекровь для внучки - это чужой человек, с которым могут быть связаны еще и неприятные воспоминания. Внучка может вполне искренне не хотеть и не нуждаться в этом общении и заставлять ее не считаю правильным. 11.01.2019 17:17:06, Saraby
Зря Вы так.
Я вот встретился с двоюрным дедом когда мне было 35 кажется.
Потом похоронил его, прожив 4 года вместе.
Родная кровь она много значит.
11.01.2019 17:22:15, Kurmen1
Так это для Вас так. Или для меня. Я бы тоже не отказалась пообщаться с родней, которая, как бы помягче сказать, отказалась от меня много лет назад. Но это я и Вы. А для этой девочки может быть иначе. И я это понимаю. К слову, одна из моих дочерей старательно уклоняется от общения с бабушкой, а вторая под нажимом отца соглашается. Я держу нейтралитет. Ничего не запрещаю, никого не заставляю. И не в крови тут дело. 11.01.2019 17:33:43, Saraby
А вот мне тут слегка непонятно. Ведь это НЕ только моя дочь, это и его дочь тоже. Или у мужчин дети без счета? 11.01.2019 18:01:03, Подавать на развод?
полечите психотравму. правда... 11.01.2019 18:29:07, СиреневаяЛеди
Что именно не понятно? 11.01.2019 18:21:35, Saraby
и автор тоже могла бы держать нейтралитет если бы любила мужа. Но она его не любит! И ура-ура, нашелся повод для развода! 11.01.2019 17:45:33, СиреневаяЛеди
По-моему, это не совсем так. Свекровь действительно нанесла и наносит вред семье автора, и трудно винить автора в плохом отношении к свекрови, она имеет на это право, даже если бы великодушнее было простить. А нейтралитет я держу в том плане, что не давлю на дочерей. Муж же считает, что я сильно не права и должна их заставлять. Так что всем угодить все равно не получится.(Да и муж автора, если любит ее, мог бы и не давить на нее и не обострять ситуацию, раз уж жена так резко против. Получается, тоже не любит?) 11.01.2019 17:58:50, Saraby
Да никто его не рвёт, он мог маме сразу сказать "да я за, но дочка против, и ремня уже не дашь, поперёк лавки не помещается" и с женой не ругаться.
Сам же всегда писал, что лучшая позиция для мужа, это позиция счастливого подкаблучника.
11.01.2019 16:52:16, Natalya d'*
да муж просто сам видит, что дочь под давлением мамы 11.01.2019 17:00:00, .....
Ну и бесит его что не он глава семьи а жена.
Поэтому я сразу и написала - мужу стать счастливым подкаблучником и всё станет на своё место
11.01.2019 17:03:37, Natalya d'*
Как я решил такую ситуацию?
Я уехал далеко.
В другой город, теперь - практически - на другой край страны.
Хороший метод скажу я вам. Все счастливы и очень друг друга любят на расстоянии.
11.01.2019 16:59:29, Kurmen1
Было бы желание, можно приехать в гости и в другой город, и в другую страну. И ты откроешь дверь потому что у тебя нет "такой ситуации" 11.01.2019 17:04:40, Natalya d'*
Нет, Наташ, все это другое.
Расстояния реально берегут родственные чувства.
11.01.2019 17:17:23, Kurmen1
Мог. но мать действительно его просит, и он хотел бы чтобы его любимая мать пообщалась с его любимой дочерью. И он давно ее простил и не считает себя вправе пожизненно ее наказывать. Т.е. он фактически на стороне матери. Имеет полное право. И мне в такой ситуации (между родителями и мужем) было бы невыразимо больно. 11.01.2019 16:56:53, СиреневаяЛеди

Показано 503 комментария из 666

Всего ответов: 666 Страницы: 9 8 7 6 5 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2019 00:08:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!