Всем привет.
Ситуация такая, у моего мужа двое детей (д-8 И м-6) от предыдущего брака. Дети нормальные, не избалованные, иногда бывают, конечно, капризы. В начале всё было хорошо, они меня любят, я хорошо к ним относилась. Но , как забеременела, всё, у меня сильное раздражение, не хочется их видеть , общаться ( а они у нас 4-5 дней в неделю) . Родился ребенок и я вообще никого подпускать к ребенку не хочу, особенно детей. Каждый раз, когда приходят и слышу, что дочка просит пойти посмотреть на сестричку меня прямо всю крутит . Я понимаю, что дети не причем и очень хочу нормально к ним относиться. Ходила к психологу, ниче не помогло. Муж думает, что у меня отвращение к его детям. Но я, хоть и сквозь зубы может, но нормально общаюсь с ними, я им не показываю раздражения. Но думаю, что сейчас от меня больше замечаний, чем нормального общения. Каждый раз, когда они у нас, я сразу какая-то злая , Раздраженная. Из-за этого ссоры, споры с мужем . А мне просто хочется взять мужа, нашего ребенка и уехать.
Есть ли какие-то способы все исправить? Хочу убрать это раздражение, наладить всё. Люблю мужа и хочу, чтобы все было хорошо. Это его дети и ему больно, что у меня к ним такое отношение. 🤦♀️🤷♀️
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Раздражают дети мужа)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы знаете. У меня было похожее, но с родной старшей дочерью. Ну, это не отвращение было, просто я не хотела, чтобы старшая подходила. А они вам вообще не родные. Никто, так сказать. Нужно время, второй моей дочери почти четыре, теперь у меня еще больше любви к старшей. Вы пока просто зациклены на своем ребенке. А с другой стороны - они вам никто. Они же вам не родные. Вот и говорят!!! Не выходите замуж за мужчину с детьми.
10.12.2018 13:38:12, миранка
Дак тогда зачем нужны кому-то девушки с детьми? А в ответ лишь крики: "Отец тот, кто воспитал"
11.12.2018 14:47:25, Анониус
раз любите мужа , постарайтесь полюбить его детей , как своих, они вам ответят взаимностью.Доверяйте им поиграть с вашим ребёнком , хотя бы с вашим присутствием и у вас всё наладится.
10.12.2018 13:28:22, Ирина Тюлина
Не заморачивайся. Роди себе и всё. Сторицей вернется. И не надо себя жалеть! Ишь чего удумала.
10.12.2018 09:13:37, Виктор Кузьмин
Хорошо, что держишь себя в узде. Черти тебя муторят, демоны проклятые. Пытаются тебя под себя подмять.Бооись, борись с ними.
А деток привечай, привечай. И получше, они тебе первые помощники будут. 10.12.2018 09:09:14, Виктор Кузьмин
А деток привечай, привечай. И получше, они тебе первые помощники будут. 10.12.2018 09:09:14, Виктор Кузьмин
молитесь и просите всевышнего о помощи, и уйдет раздражение и злость.Похоже, чтобы мужчина был ваш вы играли любящюю детей женщину, а теперь вы получили то что хотели и можно быть такой какая вы есть на самом деле.
10.12.2018 00:13:39, ЛВ
просите всевышнего о помощи, молитесь и раздражение уйдет, а в душе поселится мир и гармония
10.12.2018 00:09:13, ЛВ
Было тоже самое, прошло не скоро, гормоны и послеродовая депрессия ((((( Тут
09.12.2018 21:20:57, Светлана+++
Рожала дочку давно, 50 лет назад. Ни о каких депрессиях не слышали, да и не было у нас никаких отклонений.Был недосып, усталость. Через 2 месяца всё вошло в нормальное русло. С мужем жизнь не задалась и через 10 лет разошлись. вышла замуж за разведённого мужчину. В первой семье росла дочь, одного возраста с моей. Она приходила к нам. принимала её хорошо. если покупала подарки к праздникам, то обеим одинаковые, чтобы без обид.Однажды его дочь пришла тогда, когда я должна была быть на работе, а моя дочь в школе. Но я приболела и лежала в другой комнате. Она стала выговаривать моему мужу, своему отцу, что у нас полный холодильник еды, что у моей дочки есть велосипед и коньки с лыжами. Но я сама зарабатывала хорошо. а велосипед, коньки и лыжи ей подарили мои родители. Муж оправдывался перед ней, а уж этого я не вытерпела.Вышла и популярно объяснила ей, в чём она не права.Что её отец платит на неё алименты, домой денег приносит мало, лишь на самого себя и покупать ей что либо у него просто нет денег. Что она неблагодарная дрянь, если упрекает его.В общем, сказала ей, что пусть встречаются, где хотят, но не у меня дома.Всё, больше она к нам не ходила, при встречах никогда не здоровалась даже с отцом. Мы прожили 30 лет, общих детей не было, моя дочь стала называть его папой лет в 17, воспитали внучку, дождались правнучку... Потом его не стало.
09.12.2018 14:53:34, Любовь Россия
это тоже не очень правильно. Платит алименты и все тут. Ребенку обидно было, что все внимание достается вашей дочке. Так интересно, дочь не здоровалась...А папаша-то как? И рад? Вашу воспитывал? Не понимаю таких мужиков. ФУУУ
10.12.2018 13:41:18, миранка
Во многих коментариях вам пишут примерно "люби себя и своего ребенка" вот в этом и поблема. Это ребенок не твой, а ваш. Твоего мужа и тебя. А это большая разница. И если дети 8 и 6 лет идут к отцу!!! даже девочка, значит отец без помощи второй жены с детьми справляется и не надо про помощь в воспитании. Дети идут не к левой тете, а к отцу.
Просто вы как и большинство считает себя главной героиней без которой и муж и его дети погибнут. Нет, это не так. Возможно без вас они ещё лучше жить будут. И его детям не придется вас терпеть. Представляете. Может быть это дети вас терпят из уважения и любви к своему отцу. Подумайте об этом. 09.12.2018 12:53:05, Demiys
Просто вы как и большинство считает себя главной героиней без которой и муж и его дети погибнут. Нет, это не так. Возможно без вас они ещё лучше жить будут. И его детям не придется вас терпеть. Представляете. Может быть это дети вас терпят из уважения и любви к своему отцу. Подумайте об этом. 09.12.2018 12:53:05, Demiys
После родов такое состояние это нормально ,особенно если ребенок первый . Я тоже такая раздражительная была и не хотела никого подопускать к ребенку ведь он "мой" . Это состояние должно пройти месяцам к шести . Главное не испортить отношения с мужем и его детьми . Поэтому старайтесь держать себя в руках ведь даже плохой мир лучше войны .
09.12.2018 11:33:54, Еуля
[-]
09.12.2018 04:51:10, Слоневский
Ну, во-первых, так бывает не всегда. Автор просто не рассчитала свои силы. Вряд ли она предполагала, что ей придется заменять мать этим детям практически на 50-60%, при том, что обязанностей у нее будет много, а прав никаких. Кроме того, БЖ тоже могла бы мозги включить, и совсем не от жалости к НЖ, а из соображений собственного удобства, не факт, что она тоже не выйдет замуж и не родит, вот тогда бы и пригодился БМ со своей НЖ, которые могли было бы облегчить жизнь уже ей. А так, надоест НЖ терпеть эту ситуацию, гормональный сбой штука непредсказуемая и пойдет и муж лесом, и дети его тоже. А насчет свалившего в закат оленя с 3 прицепами, то этот вариант вообще не зависит от отношения его НЖ к его детям от предыдущего брака. Знаю на паре семей: в первой НЖ категорически запретила приводить ребенка в их дом, отец встречался с сыном на нейтральной территории. Сама родила ему троих детей, и ничего, живут уже больше 20 лет и он вокруг жены бегает как мальчик и детей любит безумно.А со старшим да, все контакты вне дома. И все счастливы. А в другом случае, дети также постоянно с одна с 2, другая с 3,5 лет тусовались в доме НЖ, везде с ними, на занятия возила НЖ, все отпуска тоже вместе, все прихоти "детАчек" исполнялись. Причем от души все было, а итог- детАчки подросли, стали самостоятельными, помощь НЖ стала не так актуальна и олень свалил в закат на поиск очередной дуры.
09.12.2018 10:28:59, ЕвпраксиЯ
Может получится переждать, вы действительно недавно родили, возможно это сказывается. Ведь до рождения ребёнка вы нормально относились к детям мужа. Может быть сократить визиты детей на некоторое время, если это возможно, пока вы не придёте в себя. А так, конечно, вы знали на что идёте. Вы же хотите чтобы у вашего ребёнка был любящий папа, соответственно и детей мужа не имеете права лишать своего отца. Так что только терпеть. И ждать.
09.12.2018 01:42:30, Лиллит
Доброго времени суток всем! Прочитала комментарии и порадовалась за многих написавших. Автор не спрашивает о Ваших семейных проблемах и о том как Вы удачно (или неудачно) с ними справились. Она просит совета. Автор пишет, что любит своего мужа, хочет. чтобы все вновь наладилось, но пока не знает как это сделать. И почему это интересно она осталась виновата со всех сторон? Видела за кого замуж выходила...Видела, конечно, более того, не возражала против того, чтобы его дети большую часть времени фактически жили с ними. С тем же успехом можно поинтересоваться у папы этих детей: а зачем он снова женился, если так дороги дети? Может, правильнее тогда было бы сначала вырастить и выучить детей, а потом заводить новую семью и рожать новых детей? А насчет РСП, на минуточку, Автор-то как раз и не РСП. Своих детей не было, соответственно и реакцию свою после родов она просчитать никак не могла. Совсем не факт, что в случае рождения у нее второго ребенка к своему собственному отношение не поменяется. Тут уж, как говорится, как карты лягут. А насчет того, что Вы, Автор, должны любить детей мужа- нет, не должны. Их должны любить мама и папа, бабушки и дедушки,а Вы можете просто хорошо к ним относиться, дружить, помогать по мере необходимости. Конечно, дети не виноваты в том, что родители развелись, но и Автор не виновата, что очень устает, осуждать проще всего, но прежде надо вспомнить, что она совсем недавно родила, ей еще до себя бы. Выспаться хотя бы. А тут в доме практически постоянно чужие (и не надо сарказма, не она их рожала) люди, которым надо, как минимум, приготовить еду, постирать белье, погладить его, да и просто внимание уделить. Дети в этом возрасте еще малосамостоятельны. А мысль в этот период одна- спать. Может и проблемы с лактацией от этого. А говорить о том, что женщина должна...а отец детей тогда что должен? Наверное, он должен быть благодарен жене, что она помогала ему с воспитанием его детей, далеко не каждая согласится на то, чтобы дети от предыдущего брака почти постоянно проживали в их доме. И сейчас, наверное, он тоже должен понять, что его жене нужен в первую очередь отдых. Ее все раздражает от недосыпания и усталости. И, наверно, именно он должен решить эту проблему. Поговорить с БЖ, изменить порядок общения. Да, на какое-то время брать детей тогда, только когда сам находишься дома и заниматься с ними самому, не привлекая жену. Взять маленького на прогулку вместе со старшими,дав жене возможность отдохнуть..И все потихоньку придет в норму. Главное, что Автор хочет изменить свое отношение. А насчет боязни Автора, что дети мужа могут занести инфекцию, то при рождении первенца многие параноят насчет стерильности, просто, как я понимаю, кроме детей к ним никто не ходит, поэтому Автор и акцентирует на них свое внимание. Хотя резон в этом есть. Грудничка лечить то еще занятие. Автору терпения, с мужем поговорить необходимо, он правда не понимает, как Вам тяжело, надеюсь, все у Вас наладится и его дети действительно станут потом Вашими помощниками, а пока любите себя в первую очередь. От Вас многое зависит. Будете спокойны Вы- и ребенок Ваш будет спокоен и счастлив. От Вашего душевного равновесия зависит и благополучие Вашей семьи, вряд ли муж без Вас справится со своими детьми. Любите себя...
09.12.2018 00:59:21, ЕвпраксиЯ
Аплодирую стоя Вам за грамотный комментарий! Люблю адекватных людей )))
09.12.2018 18:11:00, Наташка Эм
А почему дети от прошлого брака так часто были в вашей семье? У них матери нет? В сад-школу не ходят? На кружки и секции? Что то мне кажется автор подвирает про то что дети заколебали ее.Есть послеродовая депрессия,усталость,вот дети и бесят,наверное помощи молодой маме не хватает,а на детей пытается отыграться.
Мне ее не жаль,знала какое "приданое" у мужа,а вот деток его жаль,ни в чём не виноваты. 09.12.2018 00:21:11, Yulic
Мне ее не жаль,знала какое "приданое" у мужа,а вот деток его жаль,ни в чём не виноваты. 09.12.2018 00:21:11, Yulic
Нечего делать тем детям 5 днкй в неделю в новой семье. Чем бж занята тогда? Мужик красавчик, той бабе время освободил.
08.12.2018 22:30:09, Вторая жена
Я Вас очень понимаю. Я вела себя также после родов. Все, кто входил в мой дом, в том числе, родители мужа и даже мои собственные, вызывали раздражение. Говорила сквозь зубы с ними. А уж когда намеревались посмотреть или взять малыша так вообще зверела. У меня так протекала послеродовая депрессия. Да, вот в такой форме.потом прошло. Наберитесь терпения. И не ругайте себя. Это гормоны и это пройдёт. Мужу так и объясните.
08.12.2018 21:55:36, Екатерина Эдуардовна
Дети, это дело святое. Если Вы пошли на такой вариант брака, должны были взвешивать и последствия. Это дело личное, но я никогда бы не взяла приемного ребёнка с неизвестной генетикой. Если взялись за детей мужа, так уже держитесь. Муж и его дети не виноваты, что Вы не взвесили последствия. Удачи!
08.12.2018 20:34:25, Асана
Может имеет смысл подождать? Вы совсем недавно стали мамой: у вас большие перемены в жизни, гармоны... Жаль детей, они и правда ни в чем не виноваты, и у вас нормальная семья, как вы говорите, до беременности отношения были нормальными. Наберитесь терпения и постарайтесь не оттолкнуть детей. Уверена, в будущем вы найдёте их хорошими няньками для своего малыша:)
08.12.2018 19:52:14, Imh
У меня такая ситуация была. Вышла замуж за мужчину, у которого дети, 2 от предыдущего брака. Дочь своей жизнью, правда, уже жила, взрослая, а сыну было 10 лет. 3 года нас никто не беспокоил. Потом мы узнали, что его бывшая ушла жить к другому, а сына оставила одного в трёхкомнатной квартире!!! Последними, кто про это узнал - были мы с мужем (с папой). Он с сыном встречался у бабушки, ходил в кафе и т.д. Домой его уже 3 года не пускали. А тут сын один живёт!!! Мы его к себе взяли, жили вместе целый год. Вот тут я поняла, что такое, когда тебя ни во что не ставят. Никак не могла найти с ним общий язык. Ребёнок стоял на всех профучётах, на каких было можно... Гулял по ночам, выпивал... Его мама с бабушкой настраивали против меня, это было очень даже очевидно. Мы все вместе закончили школу, поступили в техникум, сейчас он уже самостоятельно учится на втором курсе... Вот где было тяжело! Вот когда я действительно не знала, что делать! Сейчас живёт с бабушкой моего мужа, моей свекровью. Пока всё хорошо.
10.12.2018 20:30:02, Грешница
Очень Вас жаль, напрасно ввязались в такой брак и ещё и родили...Не поможет никакой психолог, это бред сивой кобылы.Все люди разные, один любит чужих детей, другой не сможет.Его дети никуда деватся не будут, вы будете жить в стадии кипения.А когда они подростут, отвращение усугубится.Я тоже такая, поэтому когда то отказалась от такого варианта, о чём не жалею.Вышла за того, кто вообще не общается.Всё равно из за этого рано или поздно расстанетесь.
08.12.2018 14:53:40, Александра Валентиновна
А я наоборот сказала своему сожителю чтобы дети его ближе к нему были, мало ли что между нами, детям всем нужны и папа и мама и мне пофигу на имущество, важнее чтобы наши дети общались. Хотя всякое было и мне трудно и больно было когда гадости говорили и в лицо и за спиной, а мне их жалко было, ведь им труднее, страдают поэтому и плохо говорят! Ещё они с трудом принимали мою с ним дочку, но чем становятся старше тем ближе и роднее становятся, это главнее...Ох что мне пришлось пережить за 19 лет,?? но на душе у меня спокойно и перед детьми и богом не стыдно, а это важно!!! А у Вас раздражение потому что надо тратить себя не только на мужа и грудничка, но и на деток по старше, примите полюбите и воздастся Вам по Вашим делам)))) Вам же потом и спокойнее будет, главное в сердце неврозы не пускайте)))) Знаете как душа поет когда детки между собой роднятся)))
08.12.2018 14:16:27, ЮляЯ1980
Наберитесь терпения, чем младше дети, тем больше привязаны к родителям. Будут постарше, папа уже не будет нужен им так часто))
08.12.2018 10:49:01, Анна5
[-]
08.12.2018 08:43:30, Генадий
Вам вазэктомия в помощь,как собрался от жены с детьми уходить,так будьте добры в больничку.Последствий никаких,зато у детей точно не будет конкурентов.Затем селимся рядом с бывшей и детьми и дружно растим,а то плодитесь без контроля, а женщины виноваты.И вообще мужчина любящий чужих детей личность подозрительная.
08.12.2018 12:29:51, рица
А женщин после развода тоже стерилизовать? Какая у вас больная фантазия.
08.12.2018 15:43:34, мама взрослых сыновей
Это не у меня,а у мужчин переживающих ,что некому их детей любить.Я всего лишь способ подсказала,как не переживать.
08.12.2018 17:00:52, рица
Вы вышли замуж за мужчину с " пробегом" и багажом. Просто не могли не знать что именно все так и будет. Полюбить вы не сможете его детей, как не старайтесь. Все равно расстанетесь. Или нет, но только в том случае ,если он откажется от своих старших детей. Откажется?
08.12.2018 00:43:27, Собочавка
Если раньше всё было хорошо, то наладится после родов. Эт у вас сейчас гормоны...
07.12.2018 23:16:36, Ленок.ру
Ничего особенного.... Не надо себя винить. Это нормально, спустя какое-то время Вы даже будете рады, что есть кто-то, кто может поиграть с вашим ребёнком. Вы увидите, что это нравится Вашему ребёнку, а взрослые дети будут чувствовать ответвенность. Наладится союз между старшими и младшим,(ведь только им потом решать-будут ли они считать себя родными или нет). Вам нужно набраться чуточку терпения и быть мудрой - в результате вы и душевное спокойствие мужа(а также подтверждение правильности его выбора) и спокойствие в семье и любовь старших детей к младшему обретете. В дальнейшем ему(вашему дитю) будет легче жить в любви и принятии старших. Послеродовая депрессия пройдёт, она не вечна. Наберитесь терпения.
07.12.2018 20:01:43, Алла Фролова
Люди ау??? В последнее время бабы с катушек слетели. Я такого не видела чтобы своих детей отправляли к новой жене мужа. Это что месть? Есть законом установленный порядок между бывшими супругами. ПОЧЕМУ ПОСТОРОННИЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ? Да если суд определил проживание детей с отцом, то тогда мать платит алименты на детей или вообще лишается родительских прав. Если вы с самого начала ваших отношений были готовы с ними общаться, то сейчас просто нужно переждать. Для вас это очень большая нагрузка после рождения малыша. А что БЖ ушла на фронт защищать родину, что вы так героически ей помогаете?
07.12.2018 17:35:18, Constantin
А почему они у вас 4-5 дней в неделю? Однаив школе, другой в саду. К чему такие частые визиты? Где их мама? Для самих детей это не очень здорово. Должен быть свой дом, а не туда сюда. Ограничьте. Как вас вообще угораздило выйти замуж за разведённого с двумя? Не имея своих к тому же. Что, все так было печально?
07.12.2018 16:20:36, Гость
Просто поделюсь историей из жизни.
Подруга вышла замуж за человека, имеющего 10-летнего сына за 600 км. Не наездишься. Не то что она - муж нечасто видел сына. Совместного ребёнка муж не очень хотел иметь - есть ведь уже, да и подруга не горела желанием - и так вдвоём хорошо. Потом поняла, что при любом раскладе желаний-приоритетов главным будет желание мужа угодить сыну,помноженное на комплекс вины. Собралась с силами, уговорила себя и родила от мужа дочку, которая - да-да! - вытеснила из сердца мужчины тоску по ребёнку. Пока подруга была беременна, сын мужа был привезён и увезён (90-е, жили почти впроголодь). Когда малышка родилась, муж было заикнулся насчёт приезда сына. Куда? В однокомнатную с грудничком? А через пару лет уже и вопрос "зачем?" не поднимался. Муж и сын виделись на нейтральной территории. При отсутствии общей семейной жизни в подростковом возрасте произошло отдаление отца и сына, потом и вовсе отчуждение (при внешней вежливости). А спустя годы произошло то, чем тут так любят пугать: муж ушёл. Умер внезапно. Горе страшное. Но подруга просто Богу помолилась отдельно за то, что она (и их с мужем дочь) - единственная наследница.
Про хороших отношениях вдове пришлось бы с пасынком делиться. Обобрали бы сводные родственники. Не претендую на абсолют, но в жизни бывает по-разному. 07.12.2018 15:06:25, Аланна
Это с чего это единственная. Он в любой момент может через суд предъявить права на наследование. Скажет ,что не знал что папка умер. И поверят же.
07.12.2018 19:00:21, LET0_o
Подруга вышла замуж за человека, имеющего 10-летнего сына за 600 км. Не наездишься. Не то что она - муж нечасто видел сына. Совместного ребёнка муж не очень хотел иметь - есть ведь уже, да и подруга не горела желанием - и так вдвоём хорошо. Потом поняла, что при любом раскладе желаний-приоритетов главным будет желание мужа угодить сыну,помноженное на комплекс вины. Собралась с силами, уговорила себя и родила от мужа дочку, которая - да-да! - вытеснила из сердца мужчины тоску по ребёнку. Пока подруга была беременна, сын мужа был привезён и увезён (90-е, жили почти впроголодь). Когда малышка родилась, муж было заикнулся насчёт приезда сына. Куда? В однокомнатную с грудничком? А через пару лет уже и вопрос "зачем?" не поднимался. Муж и сын виделись на нейтральной территории. При отсутствии общей семейной жизни в подростковом возрасте произошло отдаление отца и сына, потом и вовсе отчуждение (при внешней вежливости). А спустя годы произошло то, чем тут так любят пугать: муж ушёл. Умер внезапно. Горе страшное. Но подруга просто Богу помолилась отдельно за то, что она (и их с мужем дочь) - единственная наследница.
Про хороших отношениях вдове пришлось бы с пасынком делиться. Обобрали бы сводные родственники. Не претендую на абсолют, но в жизни бывает по-разному. 07.12.2018 15:06:25, Аланна
Вы отвратительны. Не обобрали, а его сын имеет полное право на часть наследство. Упыриха ваша подруга, вместе с муженьком своим почившим. Бумеранг всегда возвращается , неплохо бы ей об этом помнить
08.12.2018 19:56:35, Ираввкоибдлопс
По закону сын в любом случае является наследником. Поэтому совершенно не понял, при чём здесь "хорошие отношения".
07.12.2018 19:46:08, Добрый гражданин
При "душевности отношений" сын узнал бы вовремя о смерти отца и подал бы на наследство, для выплаты которого вдове нужно было бы разорить дом (вычленить долю пасынку). Сын не инвалид, не пенсионер - обязательной доли наследства ему не полагается. Но там, кажется, ещё и завещание мужем на жену было написано.
09.12.2018 13:06:30, Аланна
Это его проблемы,что он не знал.Должны быть уважительные причины.Типа лежал в коме,служил в армии.
А не просто с отцом не общался,поэтому и не знал.Никто ему сообщать не обязан. 09.12.2018 09:55:28, совенто
А не просто с отцом не общался,поэтому и не знал.Никто ему сообщать не обязан. 09.12.2018 09:55:28, совенто
Нормальная у вас реакция, вы инстинктивно охраняете свою территорию от чужаков, для только что родившей женщины это совершенно естественно. Кроме того, как вы думаете, почему в роддом не пускают детей? А потому, что младенцы - не игрушки и незачем к вам в дом заразу таскать. Вам любой педиатр скажет, что пока лучше ограничить любые визиты в ваш дом - постарайтесь объяснить это вашему мужу, месяца через три- четыре ваш ребёнок подрастёт, вы обвыкнетсь, вот тогда пусть дети мужа ходят в гости, а пока пусть встречается с ними вне дома.
07.12.2018 12:28:28, Barrakuda
Оборотная сторона материнского инстинкта. Женщины гораздо более жестокие и жесткие существа в связи с этим.
07.12.2018 12:11:47, Kurmen1
для женщины, имеющей младенца - нормально стараться оберегать его ото всех, это инстинкт и он появился, думаю, не зря, в свое время.. я как раз удивляюсь молодым мамашам, которые на курорты с младенцами месячными летают, для меня это вообще неоправданный риск, вообще ничем не оправданный..
07.12.2018 12:26:15, Елена Д.
Количество маньяков,педофилов и психопатов социопатов и убийств и насилий как раз больше у мужчин.И тюрьмы мужчинами забиты,а не женщинами.
Так что более жестоки как раз мужчины 09.12.2018 09:57:13, совенто
Так что более жестоки как раз мужчины 09.12.2018 09:57:13, совенто
Автор, у вас просто гормоны ещё в порядок не пришли, это вполне нормально, когда все после родов и в первый год раздражает и бесит. Думаю, эти детки и раньше были у вас в семье 4-5 дней в неделю, но раньше вы с этим были готовы мириться. Но материнский инстинкт в плане защиты своего потомства от чужих никто не отменял, так природой заложено. Вот вы и хотите его защитить подсознательно, вот поэтому сейчас они вас и бесят, потому что это чужие дети, не ваши. Только дети эти в этом не виноваты, думаю, они вполне искренне привязались к вам и к сестричка. Если есть возможность, попробуйте уехать, хоть на пару недель, может к маме или подруге. Если нет, постарайтесь объяснить мужу свое состояние, может быть, когда они будут приходить, он будет с ними сидеть один, а вы с малышкой уходить гулять? Держать в себе не вариант, вы начнёте на них скрываться, а вы ведь к ним хорошо относитесь? Вот и нужно вам на разойтись на время. Хорошо относится может всякий, а вот полюбить чужого ребенка, принять его мир, проблемы, слезы и радости, это большая работа. Некоторые за всю жизнь не справляются. Для этого надо с ними огонь и воду пройти))По себе знаю, дочку мужа от первого брака очень люблю и с рождением общего сына это не изменилось, наоборот, больше скучаю, когда не вижу её. Но мы с ней и по врачам ездили, и в аквапарке, и по магазинам, и на юг. И я на полном серьёзе готова с ней жить, если так ситуация повернется.
07.12.2018 12:07:33, Shvetka
Жалко детей не только в случае автора. А и многих кто писал коментарий. Дети то вам что сделали? Каждая понимает на что идет. И никто не заставлял выходить замуж за мужчину с детьми. И нужно понимать что они никуда не денутся со временем. Я б на месте мужчины послала бы такую жену далеко и надолго. Из за самолюбия страдают дети. Что сложного постирать и приготовить еще одну тарелку? Как в коментарии выше. Руки не отсохнут, зато при нормальном отношении будет еще один а то и два помошника и друга в семье, а не врага. Портите жизнь и себе и людям, эти дети представляете тоже люди, а не просто дети мужа.
07.12.2018 12:01:03, Мария АВ
Это пройдет. У меня было также. У брата мужа родился сын. Я души в нем не чаяла. Любила безумно. Позже, когда у нас с мужем родилась дочь, я этого ребенка перестала любить. Он раздражал меня всем видом. Как я ни пыталась к нему питать чувств, ничего не получалась. Со временем, когда мальчик подрос это состояние прошло. Сейчас всё хорошо. Крепитесь и старайтесь не выдавать своё отношение к детям. Будут проблемы с мужем. И у меня были. Сейчас всё хорошо
07.12.2018 11:45:17, Ь
Автор, я могу вас понять: родила недавно третьего ребенка и иногда СВОИ двое старших доводят до ступора. Это от усталости. Дети требуют вложения сил, а у вас сейчас грудной малыш (как я поняла), который требует ещё большего вложения сил и моральных и физических. Но нет такой волшебной пилюли, чтобы принял ее и полюбил чужих детей или принял и перестал срываться на своих и пр. Единственный выход - это бесконечная работа над собой и старайтесь отдыхать побольше. Учитесь быть мудрой и смените психолога. Найдите хоть одну черту какую-нибудь в этих детях что бы нет, не полюбить их сразу, а может обьяснить их поведение или пожалеть и так постепенно, постепенно приходите к ровным отношениям. Потом ваш ребенок вырастет и вам будет полегче, надеюсь.
07.12.2018 10:42:23, Люлико
Если дочь мужа просит взглянуть на сестричку, так выдайте эту сестричку папаше и занимайтесь своими делами.
Раздражение могут даже свои старшие дети вызывать, когда они неловко лезут к новорожденному. Но проходит месяца три-четыре, и молодая мать уже рада сплавить младенца поближе к старшим (например, посадить в автокресле на пол и пусть смотрит, как старшие играют).
В общем, у всего есть и плюсы, и минусы. 07.12.2018 10:22:27, masha.shumilka
Раздражение могут даже свои старшие дети вызывать, когда они неловко лезут к новорожденному. Но проходит месяца три-четыре, и молодая мать уже рада сплавить младенца поближе к старшим (например, посадить в автокресле на пол и пусть смотрит, как старшие играют).
В общем, у всего есть и плюсы, и минусы. 07.12.2018 10:22:27, masha.shumilka
Ох сколько злых коментов! Люди вы чего?
Они же дети! Я сама тот самый ребёнок!!! И мачеху-маму люблю и ценю, благодарна ей, что мы с папой общаемся (кстати, если бы не она, давно бы о нас забыл).. И у меня два сводных брата. Мы общаемся как одна семья! Обожаю к ним приезжать, у самой уже семья. И нас всех объединяет одна женщина! Моя вторая мама! Вот сами представьте, что муж от вас ушёл(а такое не исключено) А ваш ребёнок любит отца. И другая жена шпиняет вашего ребёнка. Сердце от этого не екает?
Жалеть их надо и любить, т.к папа не с ними живёт. 07.12.2018 07:43:16, Нюта.
Они же дети! Я сама тот самый ребёнок!!! И мачеху-маму люблю и ценю, благодарна ей, что мы с папой общаемся (кстати, если бы не она, давно бы о нас забыл).. И у меня два сводных брата. Мы общаемся как одна семья! Обожаю к ним приезжать, у самой уже семья. И нас всех объединяет одна женщина! Моя вторая мама! Вот сами представьте, что муж от вас ушёл(а такое не исключено) А ваш ребёнок любит отца. И другая жена шпиняет вашего ребёнка. Сердце от этого не екает?
Жалеть их надо и любить, т.к папа не с ними живёт. 07.12.2018 07:43:16, Нюта.
Вы при живой маме чужую женщину тоже мамой называете?С чего вдруг?Она даже не мачеха вам,а просто жена отца.
09.12.2018 09:58:59, совенто
К нормальному психологу сходите. Вы знали за кого замуж выходите, дети были, есть и будут.
07.12.2018 05:34:11, Ммя
Прошел примерно то, что Вы пишите- но в гораздо более жесткой и мерзкой форме. Честно говоря- даже хочется рассказать- и хочется поведать- что может быть через 8-10-15 лет...Разумеется- как вариант, который произошел в моей жизни. Может послушаете мою истоию- и успеете себя сберечь от того, к чему к 49 годам пришел я...
Я женился на нелюбимом человеке- изза безысходности неразделенной любви с другой... Хотел уйти в быт. Это был 92-й год. На тот момент мне, как ранимому человеку без панциря и щита души- жутко нужно было както спасти себя от нестерпимой боли, и я решил жениться на той, кто просто был надежным, домашним, четким в поступках и умным человеком- без претензий на что-либо особенное вообще.. Она была на 5 лет старше- и засиделась в "девицах"- строгие устои семьи , коммунизм и т.д.. Но я невероятно хотел детей- готов был еще раньше взять из детдома..Но повезло- в 94-м родилась дочка а в 96-м сын. Так как с супругой практически не было уже никаких отношений (женились совсем не по любви- а так, я с горя- она изза того, что уже 28...)- в 1998 разбежались- дети остались со мной, чему я был очень рад.
Сам растил их, и в 2002 неожиданно встретил девушку, на 8 лет меня моложе- вроде полюбили, я был очень рад, тем более личной жизнью я никогда избалован не был (я нравился только женщинам на 15-25 лет старше- сверстницы от меня шарахались как черт от ладана...). И вот началось... Пока они были маленькие- она как-бы периодически читала им нотации и потихоньку "строила"- а я человек нестрогий и не умею ни кричать-ни ругаться - да и не считаю нужным! По ходу того, как дети росли- степень периодической грубости также росла. В 2006 родился наш общий ребенок. Я, как опытный, все знающий и умеющий старший родитель- все делал сам: от памперсов и купания- до прочих деталей- обучая всему молодую маму маленького ребенка.. И тут началось- КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ! Она (супруга) играла с 2 часов дня- до 6 утра!!! И- двойные стандарты. Ей можно все- старшим детям- ничего.. Нередко неистовые истерики и скандалы- переходящие в оскорбления- в том числе и меня... ну- как человеку тонкому- мне это было неподъемно больно, жутко- я вообще скандалы и расставания не люблю и не выношу- ну и в 2012 старшие дети стали жить отдельно...дочке было 18, сыну 16..
Моя любовь сошла на нет- ибо кто выдержит 455-й раз слова "ПОДАЮ НА РАЗВОД" , "придурок несчастный" и т.д.- п через сутки- ой ой прости - ой ой извини и т.д... ПРи всей моей интеллигентности, влюбчивости и терпении- любому чувству приходит конец... И вот в 2016-м мы разбежались- оставшись друзьями. Старшая дочка со мной не общается- старший сын периодически- и только с младшим они постоянно на связи. У них разница 10 лет- и они всегда на связи. Дочка ушла в свою жизнь и удалила меня из скайпа, супруга (теперь уже бывшая) с утра до вечера читает книги- иногда с ребенком уроки делает... Я часто прихожу, остаюсь, всегда на связи с младшим сыном- очень его люблю!
Итог таков: разбитые жизни, одиночество, обиженные дети, одинокая старость... Так что- НЕСМОТРЯ НА ВСЕ МОИ ПОПЫТКИ- как дипломата, как уравновешенного и рассудительного, доброго и вселюбяЩего человека- к тому же с 3 высшими образованиями- Я ПОТЕРПЕЛ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ПОЛНЕЙШЕЕ ПОРАЖЕНИЕ! Лишь любовь к детям, ответственность, чтобы поднять младшего- держит меня на этом свете...
резюме: НЕ ТЕРЯЙТЕ ТО ЧТО У ВАС ЕСТЬ! цените всех- и- если любите мужа (простите за сомнения!!!)- поговорите с ним откровенно- и ВСЕ ДО ЕДИНОГО обсудите и выложите "на стол"- договорившись о том, что каждый из вас моментально оказывает помощь во всем партнеру- и никаких камней за пазухой! Есть проблема- - выложили- продумали варианты выхода- без перехода на личности- решили- убрали проблему- прошли на следующий этап... Никогда никому не будет хорошо ценой того, что кому-то станет плохо! Если Вы согласны, что Вам будет хорошо ценой того- что комуто станет ПЛОХО- то считается, что Вы- моральный недочеловек (в ютюбе есть видео- так и вбить можно- и там про это подробно говорится...) ЛЮБЫЕ ДЕЙСТВИЯ МОЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ И ОЦЕНИВАТЬ С ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. СТАРАЙТЕСЬ НИ В КАКИХ СЛУЧАЯХ не превращаться в морального недочеловека...и- будет Вам счастье-) 07.12.2018 04:10:48, Thomas Antiegoist
Я женился на нелюбимом человеке- изза безысходности неразделенной любви с другой... Хотел уйти в быт. Это был 92-й год. На тот момент мне, как ранимому человеку без панциря и щита души- жутко нужно было както спасти себя от нестерпимой боли, и я решил жениться на той, кто просто был надежным, домашним, четким в поступках и умным человеком- без претензий на что-либо особенное вообще.. Она была на 5 лет старше- и засиделась в "девицах"- строгие устои семьи , коммунизм и т.д.. Но я невероятно хотел детей- готов был еще раньше взять из детдома..Но повезло- в 94-м родилась дочка а в 96-м сын. Так как с супругой практически не было уже никаких отношений (женились совсем не по любви- а так, я с горя- она изза того, что уже 28...)- в 1998 разбежались- дети остались со мной, чему я был очень рад.
Сам растил их, и в 2002 неожиданно встретил девушку, на 8 лет меня моложе- вроде полюбили, я был очень рад, тем более личной жизнью я никогда избалован не был (я нравился только женщинам на 15-25 лет старше- сверстницы от меня шарахались как черт от ладана...). И вот началось... Пока они были маленькие- она как-бы периодически читала им нотации и потихоньку "строила"- а я человек нестрогий и не умею ни кричать-ни ругаться - да и не считаю нужным! По ходу того, как дети росли- степень периодической грубости также росла. В 2006 родился наш общий ребенок. Я, как опытный, все знающий и умеющий старший родитель- все делал сам: от памперсов и купания- до прочих деталей- обучая всему молодую маму маленького ребенка.. И тут началось- КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ! Она (супруга) играла с 2 часов дня- до 6 утра!!! И- двойные стандарты. Ей можно все- старшим детям- ничего.. Нередко неистовые истерики и скандалы- переходящие в оскорбления- в том числе и меня... ну- как человеку тонкому- мне это было неподъемно больно, жутко- я вообще скандалы и расставания не люблю и не выношу- ну и в 2012 старшие дети стали жить отдельно...дочке было 18, сыну 16..
Моя любовь сошла на нет- ибо кто выдержит 455-й раз слова "ПОДАЮ НА РАЗВОД" , "придурок несчастный" и т.д.- п через сутки- ой ой прости - ой ой извини и т.д... ПРи всей моей интеллигентности, влюбчивости и терпении- любому чувству приходит конец... И вот в 2016-м мы разбежались- оставшись друзьями. Старшая дочка со мной не общается- старший сын периодически- и только с младшим они постоянно на связи. У них разница 10 лет- и они всегда на связи. Дочка ушла в свою жизнь и удалила меня из скайпа, супруга (теперь уже бывшая) с утра до вечера читает книги- иногда с ребенком уроки делает... Я часто прихожу, остаюсь, всегда на связи с младшим сыном- очень его люблю!
Итог таков: разбитые жизни, одиночество, обиженные дети, одинокая старость... Так что- НЕСМОТРЯ НА ВСЕ МОИ ПОПЫТКИ- как дипломата, как уравновешенного и рассудительного, доброго и вселюбяЩего человека- к тому же с 3 высшими образованиями- Я ПОТЕРПЕЛ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ПОЛНЕЙШЕЕ ПОРАЖЕНИЕ! Лишь любовь к детям, ответственность, чтобы поднять младшего- держит меня на этом свете...
резюме: НЕ ТЕРЯЙТЕ ТО ЧТО У ВАС ЕСТЬ! цените всех- и- если любите мужа (простите за сомнения!!!)- поговорите с ним откровенно- и ВСЕ ДО ЕДИНОГО обсудите и выложите "на стол"- договорившись о том, что каждый из вас моментально оказывает помощь во всем партнеру- и никаких камней за пазухой! Есть проблема- - выложили- продумали варианты выхода- без перехода на личности- решили- убрали проблему- прошли на следующий этап... Никогда никому не будет хорошо ценой того, что кому-то станет плохо! Если Вы согласны, что Вам будет хорошо ценой того- что комуто станет ПЛОХО- то считается, что Вы- моральный недочеловек (в ютюбе есть видео- так и вбить можно- и там про это подробно говорится...) ЛЮБЫЕ ДЕЙСТВИЯ МОЖНО АНАЛИЗИРОВАТЬ И ОЦЕНИВАТЬ С ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ. СТАРАЙТЕСЬ НИ В КАКИХ СЛУЧАЯХ не превращаться в морального недочеловека...и- будет Вам счастье-) 07.12.2018 04:10:48, Thomas Antiegoist
Ну чего же злиться и тем более ругаться с мужем? Ведь знала когда шла за него, что у него дети. Пошла за мужем бывшем в употреблении, а теперь от детей отбить хочешь. так не честно. Любите того кого он любит. Дети не виноваты, что папочка ушел от их мамы к вам. Любите одинаково и его детей и своего. А то потеряете мужа. Бросил двух , бросит и вас с ребенком. Надо быть терпеливей . Будьте счастливы.!!!
07.12.2018 02:14:10, Таисия Сергеевна
Автор! Зачем вы сюда пришли. Разумный совет вы и так знаете. Дети - не мусор, просто так не выбросишь. Нужно работать над собой и принять роль мачехи и принять детей. Не можете самостоятельно - с помощью специалистов. Вы к психологу ходили, чтобы вам там на Ваше поведение индульгенцию выдали? Так это не работает. Нужно работать над собой, если было бы желание тут как раз психолог помог бы и техники и прочее подсказал. Но решение работать над собой, а не над златом чахнуть за вас он не примет.
Что хотите здесь получить - неполученное у психолога одобрение на пестование собственного эгоизма, незрелости и прочих тараканов? Ну так нет его. Вас не оправдывает ничего. Лечиться надо, а не по форумам ныть с такими же «изгонщицами нечистого предыдущебрачного детского духа». Читаешь посты и аж противно на душе, какие мелкие и убогие душенки у людей(хотя конечно первые три Буквы надо бы заменить). И вспоминаешь шведов и как они живут мирно и по своей воле собираются на семейные ужины со всеми бывшими и нынешними и всеми детьми. Человек 20 так может собраться и считают друг друга семьей. Искренне. В отпуски вместе ездят и праздники празднуют. Угрожать надо любовь, а не делить! Так и у вас было бы больше родных и у детей. Но нет наши только дерутся за одного мужиченку. Детей ненавидят, и самое доброе, что советуют не общаться. Позор дамы, позор! 07.12.2018 02:00:49, Утренняя роса2
Что хотите здесь получить - неполученное у психолога одобрение на пестование собственного эгоизма, незрелости и прочих тараканов? Ну так нет его. Вас не оправдывает ничего. Лечиться надо, а не по форумам ныть с такими же «изгонщицами нечистого предыдущебрачного детского духа». Читаешь посты и аж противно на душе, какие мелкие и убогие душенки у людей(хотя конечно первые три Буквы надо бы заменить). И вспоминаешь шведов и как они живут мирно и по своей воле собираются на семейные ужины со всеми бывшими и нынешними и всеми детьми. Человек 20 так может собраться и считают друг друга семьей. Искренне. В отпуски вместе ездят и праздники празднуют. Угрожать надо любовь, а не делить! Так и у вас было бы больше родных и у детей. Но нет наши только дерутся за одного мужиченку. Детей ненавидят, и самое доброе, что советуют не общаться. Позор дамы, позор! 07.12.2018 02:00:49, Утренняя роса2
Ах, ах, какая Вы вся правильная! Любите поучать, вернее, пригвоздить к позорному столбу. А сами Вы не могли бы проявить к людям больше доброты и понимания? Видать, Вы тоже из этих, с "мелкой и убогой душонкой", которая даёт "громкие советы, типа: "Угрожать надо любовь, а не делить!" А что это значит, мудрая Вы наша? И ещё: изучите как следует грамматику, чтобы самой не опозориться.
08.12.2018 01:01:27, Адела Василой
А мать детей где? По-моему ей устроили райскую жизнь. Не муж же с ними возится, скорее всего вы, а вы этого делать не обязаны,так что детей к матери, а папу сделать воскресным папой на нейтральной территории.
07.12.2018 00:43:42, Татьяна Николь
С Вами всё нормально, не зря же говорят, что женщина до родов и после них - это две разные женщины! Но без помощи мужа Вам из этого состояния не выбраться: попросите у него "отпуск" от его детей, объясните, как Вам тяжело и трудно, ну не понимают самостоятельно мужики ничего! Гормональная буря утихнет, морально станет легче, а физически с грудным младенцем - я даже не знаю, как женщины до кровати ноги доволакивают... Вы хотите, чтобы он сам это понял? Да никогда! Ну вот "взвалите" новорожденного на мужа хотя бы на сутки (чем дольше - тем лучше) и спросите потом, ДО ЧЕГО ему будет после такого! И ведь это ещё гормоны не шалят, разрывы не болят, грудь молоко не томит, материнский инстинкт не буяет! Мужчины хорошо устроились: ребёнок достаётся им лишь в качестве беспроблемного подарка. А злобных комментариев не слушайте. Всё у Вас так, как и должно быть (как это ни прискорбно).
06.12.2018 23:49:22, otsir65@mail.ru
Чувства автора мне понятны как никому. С нами живет дочь мужа. Я её ненавижу, а как родились мои дети так еще хуже стало. И не надо писать , что дети мужа не виноваты, и что не надо было выходить замуж за мужчину с прицепом и всё в этом духе!!! Кто в такой ситуации не оказывался, должен молчать, потому что ничерта не знает каково видеть и слышать и еще обстирывать, готовить еду и т.д. совершенно чужому ребёнку, а в большинстве случаев он тебя ненавидит просто потому, что с папой рядом ты, а не мама.
06.12.2018 23:44:16, ЯнаС
ЯнаС, милая! Вы доплещетесь ядом до развода. Я бы также не смогла любить чужих детей. Мужа себе искала без прошлого. А вы прогадали, а сейчас злитесь.
07.12.2018 10:12:01, Катя Перри
А вы не боитесь, что ваш муж так же оставит вас, злую и ненавистную тетка? И ваши дети тоже будут противны его будущей супруге! Я прошла путь такого ребенка и знаю о чем говорю :)
07.12.2018 09:53:40, Какая разница кто
Очень жаль девочку, которой приходиться жить с такой мачехой. Дети - зеркало взрослых. НЕ сможет ребенок ненавидеть взрослого, который к нему хорошо относится. Но это не про вас. У вас эго зашкаливает, что вы не первая и ваши дети на вторых ролях у мужа.
07.12.2018 05:09:19, Tatka_ya
Посмотрите советский фильм «Мачеха». Может тогда поймёте что такое Человек и Женщина. А это высказывание недочеловека. Люди детей чужих из детдома берут и любят. А тут. Животные подбирают детенышей другого вида и вскармливают. Дожили - стали худе зверей! Тем более если дети вынуждены жить с отцом - значит с матерью не все в порядке. Например, нет ее. И тогда даже не надо соперничать с кем-то. Стань им матерью и все.
07.12.2018 00:42:55, Утренняя роса2
ВОТ! Про недочеловека- точно! Но лучше не просто "недочеловек"- а "моральный недочеловек"- а то на фашизм похоже- а от этого- Боже упаси-)ДЕТЕЙ НИКОГДА НЕЛЬЗЯ обижать! Нельзя бить, нельзя на них орать! У автора темы еще есть шанс- и пусть все ситуации рассматривает как раз с точки зрения того, чтобы НЕ БЫТЬ моральным недочеловеком... постепенно все получится...!
07.12.2018 04:18:21, Thomas Antiegoist
Вас тоже палками гнали за мужчину с прицепом? Или это единственный мужчина в вашем населенном пункте? И чем виновата его дочь?
07.12.2018 00:16:23, hanhi
Способ исправить все есть, полюбите его детей, иначе Вы можете потерять его. Удачи
06.12.2018 23:43:21, 911
Заставить себя ИХ полюбить- не получится. Надо постепенно- программа-минимум- убрать ненависть и агрессию, выйдя прежде всего с мужем на полнейшую откровенность, прозрачность и желание друг другу сделать как можно больше хорошего. ЖИЗНЬ ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ- ЭТО КАК БЫ ИГРА В ПОДДАВКИ! Но- надо обоюдно! А если будет продолжать ненавидеть их- потеряет его практически гарантированно! Потом будет раскаиваться- но "поезд уже уйдет...."
07.12.2018 04:22:13, Thomas Antiegoist
Проверьте гормоны. Бывает))
06.12.2018 23:32:15, Karp152
Проверить гормоны лактирующей женщине? Какие именно? И что дальше с ними делать?
07.12.2018 10:13:29, masha.shumilka
Вы любите мужа,заставить вас полюбить его детей не сможет никто,если вы сама к этому не придете. Дети для родителей,как и родители для детей(в основном) всегда останутся любимыми ,какая бы новая тетка / дядька не пришли вместо мамы/папы.Просто примите ээто. У вас послеродовая депрессия или психоз.. психолог наверняка это сказал.Моя мама выходила замуж за отца когда у него было 2 детей,потом появилась я.Что такое мачеха-я видела всё свое детство.И как отец метался между детьми и женой видела.Ведь любил он всех нас.. не ругайте себя,что сейчас такое отношение к детям -это пройдет.главное что б вы это понимали,что так бывает не только у вас.. Если сможете преодолеть этот кризис,поверьте,муж оценит и будет любить еще болше.. И другая сторона -вы же знали что есть дети.когда замуж шли . неужели думали что забудет бросит, не будет заботится о СВОИХ детях,они ему такие же родные как и ваш совместный.Просто примите это как неотъемлемую часть жизни семьи. Трудно.но нужно в первую очередь Вам и вашей малышке. Поверьте,я знаю о чем пою..росла в такой семье.и если бы мама была более лояльна к брату и сестре,всем было бы лучше.
06.12.2018 23:31:31, СоваСоня
Тут дело во внимании, тем более что еще гормоны дают свое. Вам хочется больше внимания от мужа к себе и к своему ребенку. А так как дети часто приходят, это внимание рассеивается. Тут с одним ребенком борешься за внимание мужа, всякий бред в голову лезет, кажется что меньше любит, бытовуха, дела по дому. А все потому что ты постоянно одна с ребенком. А тут еще и дети мужа. Это надо пережить, на самом деле все хорошо. Это пройдет, перестаньте смотреть на всю эту ситуацию как сейчас, измените взгляд на положительный лад. Ну и с мужем обязательно поговорите, чтобы сейчас первое время пока ребёнок маленький, дети проходили не так часто, так как вам нужно успевать и на своего ребенка время потратить и дела по дому сделать, чтобы муж с работы приходил довольный в уютную квартиру, где его ждет любящая жена. И что сейчас хочется больше времени проводить именно с мужем и с ребенком. Период адаптации после родов. Главное на муже и на его детях не срываться. Он от этого только более раздражительный будет, и это только ухудшит ваши отношения, они ж мало понимают какого нам женщинам после родов. Никто не поймет пока сам это не переживет.
06.12.2018 23:31:08, Кэтрин91
Нормальная реакция после родов - Вы волнуетесь за своего ребенка, Вы устаете, да и гормоны еще сильно влияют. Не бойтесь соплей и грязных рук (приходя с улицы они же их моют?), пусть иммунитет формируется. Подумайте о многодетных, там тоже дети могут быть с соплями, грязными руками, и младенцы от этого чаще не болеют. Мужу объясните свои волнения, что это все пройдет, пусть потерпит и временно немного изменит график встреч с детьми, хотя бы на пару месяцев. И не воспринимайте близко к сердцу негативные комментарии, все у Вас будет хорошо, ваш малыш подрастет и старшие будут с ним играть, для Вас это будет большая помощь.
06.12.2018 22:59:19, Ноябрёна
Все очень индивидуально. Если женщина любит детей, она и детей от первого брака тоже будет любить и относится к ним как к своим. Вы просто больше в этой ситуации любите себя. Если играет ревность, то не нужно было выбирать мужчину с "прошлым", т. К. Это прошлое всегда останется с ним. Нужно тогда было строить отношения с молодым парнем без детей и без прошлого. Сейчас дам только один совет, будет матерью, пусть даже это очень сложно, и дети как вы думаете для вас чужие. Иначе рискуете тоже остаться в его прошлом....
06.12.2018 22:34:40, Катринчик
Здравствуйте,Автор)Читаю и поражаюсь комментариям((Человек за советом обратился,неужели непонятно,что человека эта ситуация волнует!А тут все видят только либо черное,либо белое!Автор,поговорить с мужем!Муж любит детей,но любит и Вас,раз Вы вместе!Обговорите границы!Я понимаю Ваше состояние,Ваши границы нарушены,неудивительно ,что вам так плохо!Получается детям и мужу можно...А Автор априори должна подстроиться!Нет,неправильно это!Если одной из сторон плохо,нужен диалог и четкие границы!Обговорите,сколько дней в неделю Вам будет комфортно,если дети будут в гостях и сколько мужу будет достаточно для общения!Договоритесь!А то дети хотят и все тут,а как же вы?!Это не аргумент для мужа?Вы тоже человек,ищите компромиссы!
06.12.2018 21:46:45, Евгения32
Компромиссы следовало искать до брака и рождения собственного ребёнка . А теперь - да . Она обязана подстроиться подо всех . Или пойдёт туда же , куда и первая жена
06.12.2018 21:56:34, Алисааа
ни одна баба никогда не полюбит чужого ребенка. это противоестественно! Особенно, если есть свои дети.
06.12.2018 21:32:26, пчелка майка
Бред батенька. Если это баба, то полюбит. Только много ль баб то осталось? Все бабы поизмелтчали. Где те бабы, что к своим 3 детям в голодное военное-послевоенное брали ещё двух. И всех поднимали? Инфантильные истерички - морально дифформированные пропагандой «бери от жизни все» и «ты пуп мира, пусть все вокруг подождёт». Какого совета ждёт автор - если она уже и к психологу ходила и «не помогло»? Наверное не помогло, потому что психолог сказал работать над собой, себя преодолевать и принять детей и родь мачехи. А этой хотелось там получить только индульгенции из серии «тебе можно», «ты ж мать», «имеешь право чувствовать и творить что хочешь». Там не вышло сюда пришла. А все и рады стараться - да ты в своём праве гормоны, младенцы, дети - мужа зло и надо изгонять.Или вы это специально? Медвежья услуга? Чтоб послушалась, изгоняла нечистый детский дух и заодно муженька к жене номер 3 отправила? Чтоб прибежала повторно поныть, а мы бы тут ещё позлорадствовали?
07.12.2018 00:56:16, Утренняя роса2
Здорово будет, когда ваши мужья и с вами разведутся, и их третьи жены ваших общих детей не будут к себе в дом пускать и искать предлоги всякие! Бумеранг никто не отменял!
06.12.2018 20:59:17, Еленара
4-5 раз в неделю? а мать их где? получается они у вас практически живут, а мать их только на "выходные" забирает, поэтому вполне понятно ваше раздражение. мне бы тоже не хотелось чтобы по моему дому постоянно бегали чужие дети, это мой дом, и я хочу в нем видеть себя, СВОЕГО ребенка и своего мужа, а девочки хоть и дети вашего мужа но не ваши, они вам чужие, вы просто устали от них это нормально. просто попробуйте объяснить мужу что так часто вам с детьми общаться сложно, вы молодая мамочка, все силы уходят на младенца, они конечно могут к вам приходить но не НАСТОЛЬКО часто
06.12.2018 20:56:21, аноним345
тем кто пишет правильно, это прошлое и в той же манере, а с чего вдруг оказавшись в ситуации когда мужа вдруг раздражает ваш ребёнок от прошлого брака, вы не говорите это нормально это прошлое, а начинаете вопить муж козёл, любит женщину, должен любить её дитя.... что ж вы своих не считаете прошлым, а детей мужа таковым считаете... и почему муж должен заботится о вашем ребёнке от прошлого брака, а на своих от прошлого забить..... а так что то вам не хочется почему то забить на своего от прошлого, а заботится о детях мужа.... не справедливо получается..... выйдя за муж за мужчину, будь добра уважай детей мужа, так же как и муж должен уважать ваших от прошлого брака
06.12.2018 19:47:42, гость3
Раньше думать нужно было! А теперь по ситуации но лично я бы начала бы с себя перестройку все от женщины зависит в основном
06.12.2018 19:47:38, Мамы
[-]
06.12.2018 19:31:07, Как ни будь.
вряд ли кто обязан!!! был становиться 3 детям матерью. Но искали плохо - вон на усыновительской женщины по 1-2-3-4-5 приемных берут, очень сложных, от пьяниц-родителей, и тянут, и любят.
06.12.2018 21:40:45, Dnnn
Если нельзя изменить ситуацию,то надо менять отношение к ней.Вам решать,или учиться не раздражаться на детей или развод с мужем,чтоб в вашей жизни не было его детей,но зачем за него шли замуж,тогда не понятно:(
06.12.2018 18:12:15, Svetik_anik
я держу оборону уже 8 месяцев. раз в неделю ездит с ними гуляет,по кафе и кино водит.ему это конечно не нравится,хочется бедных кровинушек в мой дом привезти. НО НЕТ. из-за алиментов я вынуждена была выйти на дистанционную работу,когда мелкому было 5 м. так что в выходные я тоже хочу отдыхать,а не их вычные скандалы слушать.
06.12.2018 17:43:18, нина17
Это очень тупо сшибить себе нищеброда с прицепами, родить от него и ненавидеть это все
09.12.2018 08:55:24, Николай иваныч
все нормально у вас. меня тоже бесят дети мужа от прошлого брака. 2 девочки капризные и не воспитанные,совершенно. им все всегда не нравится. пока была беременная отношение мое было нормальным, но все хлопоты готовка,уборка стирка все на мне!муж никогда ни в чем не помогал. в итоге как родила, у меня отрезало.видеть их не хочу и портить свои выходные их присутствием тоже не хочу. и сына своего тоже не хочу показывать. это прошлая семья,не фиг их в ваш дом водить. тем более это маленькие шпионы,которые потом все своей мамочке рассказывают. будьте хитрее,придумывайте разные объективные поичины почему они к вам прийти не могут.
06.12.2018 17:32:27, нина17
Дорогая, ничего страшного, это просто беременность, гармоны, родите и всё пройдёт. Это защитная реакция, просто вам сложно принять в свою жизнь чужих детей, но они теперь часть вашей жизни и никуда от этого не денетесь, всё пройдёт и раздражение тоже, все у вас будет замечательно, просто немного потерпите, старайтесь больше думать о позитивном, у вас скоро будет малышь и ему нужна добрая и милая мама. Все наладится, здоровья вам и счастья.
06.12.2018 17:23:06, Ольга Новикова
Вы хоть внимательно читали бы.. Ребенок УЖЕ родился ..Тут скорей послеродовая депрессия с не успокоившимися гормонами. и дети от прошлого брака не вдруг образовались-девушка знала куда идет..
06.12.2018 23:06:25, СоваСоня
Значит так.Пусть со своими детьми общается как хочет.А ребенок родится- не хрен его деток к малышу допускать.И муж ваш как теленок-не понимает что-ли?
06.12.2018 17:20:36, Nicto
Вообще если принимаете мужчину, то и его детей как своих придется принимать и поступать соответственно.
У Вас идет отторжение. Мужу и вам придется с этим жить. И Вашему ребенку, который только что родился, вместо дружной компании брата и сестры достанутся обиды и ревность, транслируемые Вами.
Не надо было за мужчину с прицепом выходить с такими настроениями. И поговорку ласковый теленок двух маток сосет - никто вообще-то не отменял. 06.12.2018 16:11:37, Moon
У Вас идет отторжение. Мужу и вам придется с этим жить. И Вашему ребенку, который только что родился, вместо дружной компании брата и сестры достанутся обиды и ревность, транслируемые Вами.
Не надо было за мужчину с прицепом выходить с такими настроениями. И поговорку ласковый теленок двух маток сосет - никто вообще-то не отменял. 06.12.2018 16:11:37, Moon
Просто откройте сердце и не ревнуйте. Вы знаете,в свое время моя мама,не простив своего отца за уход из семьи,хотя виновата была ее мать,моя бабушка,отказалась,спустя годы,общаться с 3(!) сводными братьями,которых дедушка привез знакомиться,жалела потом невероятно,но...А я все думаю,где то есть мои дяди,наверняка,куча братьев и сестер,но,увы,уже поздно,мне шестой десяток,мать в глубокой деменции. Так и ваш ребенок когла нибудь останется без вас,это жизнь,но у него будут родные люди,это очень важно,поверьте
06.12.2018 14:43:17, Гость
Милый Катюсик! Вы изначально заняли неверную позицию. Позицию виноватого и оправдывающегося. А это неправильно. Женщина во время беременности и после родов - это такой чёрный ящик, в организме такое может твориться... Вы ведь с самого начала хорошо приняли детей своего мужа от предыдущего брака, верно? И он видел, что никакого отвращения к ним вы не испытывали. Вот и надо просто подождать, пока всё войдёт в обычное русло. А если муж не хочет этого понимать, ну, что тут скажешь, дурак он. Вместо того, чтобы помочь вам, загоняет в угол. Не травите себе душу и не мучайтесь. Это муж ваш должен осознать, что он теперь обязан думать не только о детях от первого брака, но ещё и о вас, и о вашем ребенке.
06.12.2018 14:14:31, Борис Андреевич
Видимо про таких как вы психолог один знаменитый говорит, что мужики как львицы, а каждая новая жена - лев. Лев когда побеждает другого льва и захватывает его прайд, он всех львят от этого самца - убивает, чтоб его потомству не было конкуренции. Мужик который новой самке удушить позволяет своих предыдущих детей. Какого спрашивается вы этой Авторше потакаете? Какого фига дети должны быть ущемлены если автору и ее мужу захотелось ещё размножится?
07.12.2018 01:12:17, Гость
У меня трое детей и никогда старший(е) дети при появлении новорожденного не раздражали, хоть и разница между детьми три года, наоборот, старалась сделать так, чтоб малыша любили, а не ревновали к маме, где сосочку дать, гле ещё что-то.Старшие чувствовали себя ужасно гордыми и большими, а главное НУЖНЫМИ и ЛЮБИМЫМИ, несмотря на нового ребёнка .Как-то так...
06.12.2018 14:06:58, ,marrietta
У вас так, а у других по-другому быть может. Господь деревьев в лесу не уравнял, не то что людей. Организм у каждого свой, и психика у всех разная. И уж в первые-то недели после рождения ребёнка не нужно маму через колено ломать.
06.12.2018 14:18:30, Борис Андреевич
Правильно, нужно ломать через колено детей. А нафик они ? теперь же есть новый, старых гнать в пень
06.12.2018 14:25:48, Нэцкэ
Не нужно передергивать. Надо искать компромисс, а не прессовать только что родившую жену за её якобы "отвращение" к твоим детям от предыдущего брака (что неправда, как следует из рассказа автора). Или не заводить новую семью.
06.12.2018 14:46:46, Борис Андреевич
ой да ладно, я прекрасно помню как мой родной первый и единственный муж меня одергивал, когда я родив двойню рявкала на старшую родненькую 4 летнюю дочку.
ТС корежит от гормонов, ей нужно решать что-то со своим эмоциональным состоянием. И это ее эмоциональное состояние, значит решать ей. Муж и его дети тут не причем.
Больного человека нельзя заставить лечится, если он не хочет.
Ее не дети бесят, в детях ничего не изменилось, чтобы бесить.
Ее гормоны корежат, значит их нужно корректировать, а не "искать компромиссы". 06.12.2018 14:54:44, Нэцкэ
ТС корежит от гормонов, ей нужно решать что-то со своим эмоциональным состоянием. И это ее эмоциональное состояние, значит решать ей. Муж и его дети тут не причем.
Больного человека нельзя заставить лечится, если он не хочет.
Ее не дети бесят, в детях ничего не изменилось, чтобы бесить.
Ее гормоны корежат, значит их нужно корректировать, а не "искать компромиссы". 06.12.2018 14:54:44, Нэцкэ
Если ваш родной и единственный вместо того, чтобы проявить понимание и чуткость, отправлял вас "корректировать гормоны" на первом месяце жизни вашей двойни, то могу лишь выразить соболезнования. Тогда понятна ваша черствость по отношению к ТС - вы других отношений не знаете. Но не все семьи такие как ваша.
06.12.2018 15:30:17, Борис Андреевич
да ладно вам, когда гормональная самка орет на ни в чем не повинного ребенка муж должен с холодной головой приводит ее в чувства, а не лелеять ее мозговых тараканов или гормональные нарушения.
Мужчина для того и нужен, чтобы трезво оценивать ситуацию.
А муж, он во-первых не родной, я его не рожала. А во вторых, он не единственный. Если у мужа не хватило бы ума отправить меня к врачу, то у меня есть еще мама, которая уж точно сделала бы это.
И это прекрасно, когда твоя семья помогает тебе осознать и решить твою проблему. 06.12.2018 15:44:09, Нэцкэ
Мужчина для того и нужен, чтобы трезво оценивать ситуацию.
А муж, он во-первых не родной, я его не рожала. А во вторых, он не единственный. Если у мужа не хватило бы ума отправить меня к врачу, то у меня есть еще мама, которая уж точно сделала бы это.
И это прекрасно, когда твоя семья помогает тебе осознать и решить твою проблему. 06.12.2018 15:44:09, Нэцкэ
Вы плохо помните, что писали постом выше? То муж был родным и единственным, то перестал. Впрочем, если писать просто для того, чтобы побольнее оскорбить ТС и поглумиться над её трудностями, то можно последовательностью и не заморачиваться.
06.12.2018 16:25:22, Борис Андреевич
это просто фигура речь. Мне совсем не близки люди, которые вместо того, чтобы решать проблемы идут ныть в интернет.
Для мужа ТС этот ребенок не первенец, вот он вокруг нее и не скачет и скакать не будет.
Нужно смирится и идти лечится или к психологу. А не в интернетах жаловаться.
Чем я оскорбляю автора? мыслю о том, что у нее гормональные проблемы? что в этом оскорбительного? 06.12.2018 16:30:13, Нэцкэ
Для мужа ТС этот ребенок не первенец, вот он вокруг нее и не скачет и скакать не будет.
Нужно смирится и идти лечится или к психологу. А не в интернетах жаловаться.
Чем я оскорбляю автора? мыслю о том, что у нее гормональные проблемы? что в этом оскорбительного? 06.12.2018 16:30:13, Нэцкэ
А где мама этих детей? почему они у вас постоянно? понятно, что после родов гормональную систему колбасит будь здоров! и муж должен это понимать... Тут себя бы адекватно воспринимать, не говоря уже у других , даже своих детях... меня вообще бабушка с дедушкой забирали на пару месяцев, чтобы я пришла в себя. Как говорила моя бабушка, в старину роженицу после родов с дитем прятали за занавеску. выход в свет после крещения малыша разрешался и когда пройдет дней 40 после родов. Мать в послеродовый период очень сильно уязвима для чужого взгляда. и не важно, взрослый это или ребёнок. мыслят все одинаково. Вашему мужу дала бы совет оградить Вас с малышом от всяких посещений. любых. хочет видеться с детками- на нейтральной территории. детям объяснить, что вам нужен покой и возможность прийти в себя после родов. вот чуть ляля подрастет и тогда поиграете. и вы к тому времени успокоитесь. а так все может вылиться в БОЛЬШОЙ негатив из за гормонов. Нельзя пребывать кормящей матери в ненавистном состоянии. это ваша душа, а душа и грудное молоко едины. работайте над собой, когда кормите ребёнка, убирайте раздражение прощением. Ведь раздражение то идет на детей. И тут нет понятия свои или чужие. Объясните это мужу.
06.12.2018 14:06:26, просто Ольга
Бабушка ваша сказки рассказывала. Есть куча медицинских свидетельств, что крестьянки в "России которую мы потеряли" зачастую выходили в поле на второй день после родов, из-за чего имели кучу проблем в виде опущения органов и тп. 40 дней валяться на печи могли разве что дворянки, и купчихи. А это мизерный процент от всего населения.
06.12.2018 14:53:02, Ойфсе
Не очень понятно про этих двух детей. Вы говорите, что они школьники. Так им с утра в школу каждый день нужно. Вы все где-то рядом живете? Ваша семья и БЖ с детьми? Если они к вам после школы приходят, то кто с ними уроки делает или как-то контролирует? Они после школы только у вас дома сидят? На кружки не ходят? Вечером спать домой идут к маме или у вас остаются? И в школу утром уже от вас идут?
06.12.2018 13:43:45, Ольга*
Очень странно, что с рождением ребёнка ничего в режиме вашей семейной жизни не поменялось. Когда появляется малыш, и своих-то старших детей иногда на какое-то время к бабушкам-дедушкам при возможности почаще отправляют. И это нормально, родителям с грудничком бы управиться да хоть чуток поспать. Если Ваш муж не понимает, что сейчас у Вас в приоритете малыш и только малыш вне зависимости от того, чьи старшие дети - Ваши или нет (не говоря уж о том, какие коррективы вносит сейчас в Ваше поведение игра гормонов), то это ему нужно к психологу, а не Вам. Не прогибайтесь, Вы ничего плохого не делаете, никаким монстром не являетесь - нередко свои собственные старшие дети бесят, когда появляется грудничок. А если Ваш муж не хочет проникаться Вашим состоянием в такой острый период, то дальше будет только хуже. Оно Вам надо? Уж лучше сразу расставить точки над i.
06.12.2018 11:19:51, Марина_К
А что так часто дети делают в вашей квартире? Квартира чья,ваша или мужа? Если квартира ваша,то вы имеете полное право попросить,чтобы муж встречался с его детьми на нейтральной территории.Если квартира мужа,тогда остаётся терпеть.Если жилье общее,то вам остается договариваться. Вы знали,что ваш будущий муж имеет двух детей, со всеми вытекающими из этого.и тем не менее вышли за него замуж и родили общего ребенка. Вы же не думали о том,что как только у вас появится общий ребенок,он от своих полностью откажется и будет уделять внимание исключительно младшему.И еще,не уделяйте внимание его детям,все таки дети мужа,это дети- МУЖА,а не ваши общие.Пусть он с ними и занимается.
06.12.2018 11:03:24, Звезда 1995
С новорожденным ребенком и свои старшие дети немного раздражают.
Походу, мама детей хорошо устроилась сплавляя детей папе. Четко определить время и дни посещений, иначе вашей семье конец. 06.12.2018 10:59:29, Вера Пашкевич
Походу, мама детей хорошо устроилась сплавляя детей папе. Четко определить время и дни посещений, иначе вашей семье конец. 06.12.2018 10:59:29, Вера Пашкевич
Так автор ниже пишет, все четко определено.
Исходя из того, что ТС написала дети проводят с отцом 50% времени. А это 3,5 суток в неделю.
Так что упс. 06.12.2018 13:10:56, Нэцкэ
Исходя из того, что ТС написала дети проводят с отцом 50% времени. А это 3,5 суток в неделю.
Так что упс. 06.12.2018 13:10:56, Нэцкэ
Это не упс, т.к. дети 3-4 вечера в будние дни, и ещё полностью субботу. А иногда и в пятницу ужинают. Это уже больше 50% времени. Если это и было нормально до рождения малыша, коль скоро у второй жены это не вызывало возражений, то теперь отец должен исходить из того, что на его время претендует и третий ребёнок. И претендует даже в большей степени, нежели школьники - безотносительно к тому, общие это дети с нынешней женой или нет. Не внести никаких коррективов в режим жизни на ПЕРВОМ МЕСЯЦЕ грудничка - это просто дикость какая-то.
06.12.2018 13:38:15, Марина_К
пятница - это будний день. суббота я так понимаю неделя через неделю. И ТС описывает по всей вероятности довольно четкий график общения. который родители между собой согласовали.
Я не вижу причин почему дети должны вдруг меньше общаться с отцом, только потому что кто-то кого-то родил.
Когда рождаются младшие дети старшие никуда не исчезают. А у ТС есть бонус в виде матери детей, которая с ними половину времени...
Не было бы матери, дети бы были с отцом 24/7. 06.12.2018 13:50:25, Нэцкэ
Я не вижу причин почему дети должны вдруг меньше общаться с отцом, только потому что кто-то кого-то родил.
Когда рождаются младшие дети старшие никуда не исчезают. А у ТС есть бонус в виде матери детей, которая с ними половину времени...
Не было бы матери, дети бы были с отцом 24/7. 06.12.2018 13:50:25, Нэцкэ
Вам откуда знать, что бы было, не будь матери? И если уж так жестко ставить вопрос, то нет никаких причин для молодой матери насиловать себя походами по психологам при новорожденном ребенке только потому, что кто-то не в состоянии разрулить свои обязанности по отношения ко всем своим детям. На минуточку напоминаю, что ребенок автора - это ребёнок и её мужа, а не проезжего молодца.
06.12.2018 14:52:09, Марина_К
так дети, на минуточку не к ТС приходят к своему родненькому отцу.
ТС тут вообще никаким боком.
Насиловать себя походами по психологам ТС может только по одной причине - если мужа любит и не хочет стать разведенкой с ребенком на руках.
Других причин ту т быть не может.
А муж ее наглядно продемонстрировал, что наличие у него от кого-то детей на крепость брака не влияет. Ушел от жены с двумя детьми, тем более уйдет от жены с один ребенком:)))) 06.12.2018 14:58:10, Нэцкэ
ТС тут вообще никаким боком.
Насиловать себя походами по психологам ТС может только по одной причине - если мужа любит и не хочет стать разведенкой с ребенком на руках.
Других причин ту т быть не может.
А муж ее наглядно продемонстрировал, что наличие у него от кого-то детей на крепость брака не влияет. Ушел от жены с двумя детьми, тем более уйдет от жены с один ребенком:)))) 06.12.2018 14:58:10, Нэцкэ
И побольше ликующих смайликов. Так приятно покуражиться над чужими проблемами.
06.12.2018 15:20:34, Марина_К
а чё бы нет?... женская доля такая - детей рожать. С чего вдруг родить ребенка стало подвигом и вокруг родившей должны все подпрыгивать.
Я проблемы вообще не вижу, вижу гормональный сбор или гвоздь в голове. Первое куда лучше, оно лечится. А над вторым и покуражится не грех. 06.12.2018 15:40:54, Нэцкэ
Я проблемы вообще не вижу, вижу гормональный сбор или гвоздь в голове. Первое куда лучше, оно лечится. А над вторым и покуражится не грех. 06.12.2018 15:40:54, Нэцкэ
И вам в случае возникновения проблем побольше такого же отношения от окружающих!
06.12.2018 15:46:36, Марина_К
Конечно! и это правильно. Болезнь нужно лечить, а дурной характер воспитывать.
Автор пусть сама определится что у нее конкретно. Муж и дети тут вообще не при чем:) 06.12.2018 16:31:30, Нэцкэ
Автор пусть сама определится что у нее конкретно. Муж и дети тут вообще не при чем:) 06.12.2018 16:31:30, Нэцкэ
И от меня +++ Очевидно, что БЖ "мягко" пытается разрушить новую семью БМ. Дети у отца проводят времени больше, чем у матери. Даже если до рождения ребёнка так было заведено, сейчас на какое-то время режим должен был смениться. Женщина, имеющая двоих детей, не может этого не понимать.
06.12.2018 12:07:16, Марина_К
Дети идут к отцу. К своему родному, а не к его жене. Вряд ли БЖ хочет разрушить новую семью, тем более эо у них уже давно так заведено, что дети половину времени проводят в семье отца.
06.12.2018 16:37:35, Stollga
Так пусть отец и сидит с этими детьми 3,5 дня, раз они к нему пришли. Но я подозреваю, что отец на работе, а дети скинуты на НЖ.
07.12.2018 10:19:02, masha.shumilka
Ка любят писать мужчины, вы брали РСП (разведенку с прицепом), видели на что шли, терпите, учитесь договариваться.
06.12.2018 09:47:16, злаяя
По возрасту один школьник второй детсадовец.
То есть один в сад не ходит?
А второй после школы сразу к вам мчится,а не домой?
Как получается что они у вас 5 дней в неделю? 06.12.2018 09:28:13, Юююю
То есть один в сад не ходит?
А второй после школы сразу к вам мчится,а не домой?
Как получается что они у вас 5 дней в неделю? 06.12.2018 09:28:13, Юююю
Вообще 4-5 раз в неделю бывают у вас дети мужа, это перебор. Это взбесит кого угодно. И тем более сейчас, когда у вас маленький ребёнок и вы недосыпаеете, устаёте. Почему муж очевидных вещей не понимает. Когда маленький ребёнок, каждую свободную минуту хочется посвятить отдыху, а тут ещё двое детей, которым тоже требуется внимание. У них есть мать и она тоже должна понимать такие вещи, тем более сама через это прошла. Поговорите с мужем, расскажите о своём состоянии и ограничте посещение детей хотя бы на 2 раза в неделю. Иначе это чревато нервным срывом и ещё хуже-разрывом отношений (как психолог говорю). И не надо терпеть, как некоторые советуют, чтобы не потерять мужа. Всё можно решить, спокойно обговорив ситуацию.
06.12.2018 07:58:14, троя
Дети мужа, поэтому пусть муж полностью ими занимается: старшие дети должны появляться в доме, тогда, когда их отец тоже дома. Потом почаще оставляйте его одного с тремя детьми. Тогда перестанет говорить, что Вы его детей не любите.
06.12.2018 07:23:36, Вот
А если дети жены то муж должен их любить если любит их маму,так считают все женщины! Бросай. мужа и не......... Ему. Мозг.
06.12.2018 07:15:28, Александр Вас.
Каждый день старшие должны быть в школе (+продленка) с утра до вечера. 06.12.2018 11:21:42, Natalya d'*
Это гормональное, у меня также было. До рождения ребенка очень любила чужих детей и работала с ними, после рождения профессию сменила, появилось отвращение к чужим детям. Года через 4 полностью отпустило и снова смогла работать с детьми)
Скажите мужу, что плохо себя чувствуете, дети очень много сил отнимают, так как это большая ответственность, вы пока не научились с этим справляться, поэтому детей пореже, со временем опыта наберетесь, малыш окрепнет-подрастет и снова можно будет чаще деток приглашать. По-доброму поговорите с ним. 06.12.2018 06:24:34, Sosedka soseda
Скажите мужу, что плохо себя чувствуете, дети очень много сил отнимают, так как это большая ответственность, вы пока не научились с этим справляться, поэтому детей пореже, со временем опыта наберетесь, малыш окрепнет-подрастет и снова можно будет чаще деток приглашать. По-доброму поговорите с ним. 06.12.2018 06:24:34, Sosedka soseda
В нашей семье 2 сына. Старший (15) от БЖ и младший (4). Старший живёт с нами 4 года. Взаимоотношения жены и старшего сына сложные. Наверное не принимает женское сердце чужую кровь. Мне все дороги, всех люблю. Тяжело. Но хочу вырастить достойных уважения мужчин. А с женой наладится, когда старший покинет " гнездо". Стараюсь, устроить ему будущее.
06.12.2018 03:41:09, Alexey152bg
Выбор невелик. Переломить свое отношение или потерять мужа. Долго ни один мужчина это терпеть не будет. Попробуйте не психолога, а профессионального психотерапевта. Это психиатр и психолог в одном лице, их очень мало и дорого это, но эффективно.
06.12.2018 03:07:43, АлексЛК
Хороший однако муж. Делает и делает опарыша, спускает и спускает без передыху. А что, его гены реально такие ценные, что он их без конца воспроизводит?
09.12.2018 09:05:06, Библер
Как страшно-то... Что "это" терпит муж? Что женщина во время беременности и после родов вполне естественно испытывает эмоциональные перегрузки? Ну, пусть ищет новую жену с канатами вместо нервов, чтобы она его такого бриллиантового приняла теперь уже с ТРЕМЯ детьми.
06.12.2018 13:27:09, Марина_К
Послеродовая депрессия, усталость.. А муж не понимает, что ей сейчас не до кого? Уж точно не чужих детей.
06.12.2018 00:41:50, АленкаМаленка
Автор, у вас появилось множество навязчивых идей, многое, в частности инфекции от детей, вы боитесь от элементарной неграмотности в этом вопросе. Вы кормите ребёночка, все хорошо, иммунитет у него ваш, материнский, ещё надолго сохранится.
Вот в общественные места с ребёнком лучше не ходить, а из школы ребятишки едва ли что-то серьёзное принесут.
У меня младший когда двухмесячным был, старшая серьезно заболела, с длительной высокой температурой и со всеми вытекающими последствиями. Ничего с малышом не случилось, совсем. А когда она здоровая, там малыш вообще все время с ней и на ручках у неё, пока на диване сидела и с колыбелькой она рядом всегда. Для них появление такой крохи в семье это чудо)
Ещё есть очень полезная лампа-рециркулятор, ее можно включать не выходя из помещения, убивает микробы, в дальнейшем большое подспорье! 06.12.2018 00:13:24, Юлинка
Б) через пару месяцев вы с удовольствием будете оставлять ползающее создание вместе с этими оболтусами - просто нахождение кого-то еще дома очень сильно развлекает младенца и он меньше на вас висит
В) выходить замуж за отца двоих детей - это вот такой вот риск иметь этих детей на своей территории, действительно надо было думать.
Поэтому вздыхаем, пьем всякие пустырника, валерианы и бокал винишка, после того как сцедились. Или прекращайте сцеживаться и идите к психиатру - потому что не дать трогать ребенка, это уже извините немного клиника. 05.12.2018 23:44:21, tЮлька
Ну все логично. Замуж хотелось- привечала детей , старалась понравиться. Когда своего ребёнка родила, то все , дети мужа больше не нужны и раздражают. Ну а кто сказал что будет легко? Раз кроме разведённого алиментщика больше кандитатов не было??Придется терпеть!Ну или как вариант переехать в другой город подальше от бывших жён и детей.
05.12.2018 23:31:06, Дана33
А сколько он платит алиментов? Что-то для хороших алиментов дети слишком часто у вас. Что касается остального у вас нормальная реакция , нормальной женщины, дети чужой женщины вам помеха для выращивания своего. Что делать не знаю,ну раз вам захотелось именно этого мужчину, видимо надо как-то смириться.
05.12.2018 22:46:25, рица
А что тогда вы делаете в теме где обсуждается "меняется ли отношение к старшим при появлении в семье младенца"?
06.12.2018 13:20:15, Natalya d'*
читаю и офигаваю от баб. как ваши прицепы - так их надо любить, холить и прочее - ведь вы с ними не отделимы. а вам чужих детей и проблем не надо. пусть блин бж вернет и она с ними мучается. напомнить как вы к таким сами же относитесь? лишний раз проникся уважением к подруге которая приняла отлично моего ребенка который вообще при разводе по своему желанию со мной остался. реальная проверка на вшивость для баб - приди к ним с ребенком своим.
06.12.2018 09:00:33, Максим_НН
у нее свой есть - рожать поздновато. когда развелся и остался с ребенком - реально осознал гнилую на 80% бабскую сущность - вы почти никто не хотите чужого на шею вешать, а вот свое - с радостью перевесить хотите
06.12.2018 09:13:01, Максим_НН
А дети что, после школы и сада к вам топают? Кто их приводит? Муж не работает? Сдаётся мне про 4-5 дней в неделю вы серьёзно фантазируете.
05.12.2018 22:37:26, марципан
Они ходят в школу , так что естественно не полных 4-5 дня. Они с нами одну неделю три дня (после школы сюда с ночевкой) и другую неделю 4 дня. Это я только про вечера. Суббота весь день с нами и пятница ужин чередуются- один раз с нами, один раз с бывшей
05.12.2018 22:44:31, Автор
Это уже явно больше, чем половина недели. После развода дети Вашего мужа с кем оставлены решением суда? Ваш муж алименты платит?
06.12.2018 11:50:18, Марина_К
А почему дети мужа у вас бывают 4-5 дней в
неделю?
БЖ молодец! Повесила детей почти полностью на БМ и радуется, небось...
Все логично: у вас сработал инстинкт материнства плюс физически устаете, отсюда раздражение и неприятие чужих детей.
Поговорите с мужем, расставьте приоритеты.
Пусть он сам со своими детьми гуляет и развлекает их, у вас сейчас грудной ребенок и все силы ему... 05.12.2018 20:15:46, поражаюсь наглости БЖ
А где вы вычитали что с ними надо гулять и их надо развлекать? Обычно 6ти летка целый день в садике, а 8ми летка "целый день школа +продленка", у автора проблема что когда старшая девочка просит" посмотреть сестричку " (дело пары минут), её даже такая мелочь бесит.
05.12.2018 20:52:04, Natalya d'*
неделю?
БЖ молодец! Повесила детей почти полностью на БМ и радуется, небось...
Все логично: у вас сработал инстинкт материнства плюс физически устаете, отсюда раздражение и неприятие чужих детей.
Поговорите с мужем, расставьте приоритеты.
Пусть он сам со своими детьми гуляет и развлекает их, у вас сейчас грудной ребенок и все силы ему... 05.12.2018 20:15:46, поражаюсь наглости БЖ
БЖ конечно молодец, правильно делает. Детей рожали двое. Почему она одна должна нести ответственность. А то обычно наоборот бывшие мужья хорошо устраиваются, спихнут детей БЖ и живут в свое удовольствие.
06.12.2018 16:33:14, Stollga
А чего, все, бывший муж после развода вообще в воспитании не участвует и не должен видеть детей? Лучше пусть переводит алименты и шлет открытку на день Рождения? Появился грудной ребенок, да, это тяжело. Но другие дети что, испариться должны?
05.12.2018 23:01:51, анон
Так он и не просит меня сильно им время уделять. Ну ждет , чтобы мы все вместе время проводили . (Пока дома, а потом в общественные места вместе ходить) а меня только одна эта мысль злит.
05.12.2018 22:22:43, Автор
Сколько месяцев вашему общему ребенку? Почему он ждет, чтобы вы сейчас проводили время вместе? Дает ли вам отдых и личное время?
07.12.2018 10:27:11, masha.shumilka
Бывшая жена молодец)) А как девушка хотела, когда за папу двух детей замуж выходила? Так и надо, ещё на каникулы надо вообще к папе отправлять, мама не железная, ей тоже отдохнуть хочется) Ну и в отпуск, само собой.
Новой жене не сочувствую. Сама не разводилась и чужих детей мне не подкидавали, если чо) 05.12.2018 22:20:32, Супер)
Новой жене не сочувствую. Сама не разводилась и чужих детей мне не подкидавали, если чо) 05.12.2018 22:20:32, Супер)
Прикольно когда БЖ вешает на себя детей 7 дней в неделю - это норма. А если они у БМ 4-5 дней в неделю, то он бедненький перенапрягся)))
Пусть этот БМ скажет "спасибо" БЖ, что она ему вообще его чадушек полностью не передала.) 05.12.2018 22:03:30, Булочка наст.
Пусть этот БМ скажет "спасибо" БЖ, что она ему вообще его чадушек полностью не передала.) 05.12.2018 22:03:30, Булочка наст.
Э, нетушки. По закону родители имеют одинаковые права и обязанности. Вот пусть папа крутится. Может няню им нанять. То-то новая жена в восторге будет.
05.12.2018 22:26:29, Супер)
Да они ночевать наверняка домой уходят. И на счет 4-5 дней ещё разъяснить нужно))
05.12.2018 22:44:46, Супер)
Как долго вы ходили к психологу и что он сказал? 05.12.2018 20:02:54, Natalya d'*
К психологу ходила еще будучи беременной, раз в неделю. Она меня в основном слушала и толком ничего мы не решили. после рождения стало хуже и я пытаюсь найти другого психолога.
Я хочу от всех уберечь своего ребенка , но почему-то особенно сильно , от его детей. Хотя дочка очень ждала рождения ребенка и сейчас очень тянется. Но меня это бесит. И дети эти постоянно то сопли, то кашель, то всё вместе. Только муж мой пытается как-то лечить, их мамаша никак не пытается . И руки у них постоянно грязные, даже если помыли. Ребенок родился больше месяца назад и муж разрешал детям только ножки трогать. Потому что ребенок часто ручки в рот ставит и мы не хотим никакой инфекции. Так дочка все равно один раз руки потрогала, еще и после того как играла с другими кашлящими детьми ну и наверняка свой нос трогала. Короче, я очень завожусь. Они меня очень раздражают и каждый раз когда они тут , я следовательно Раздраженная, муж чувствует и мы спорим и ругаемся 05.12.2018 22:20:16, Автор
Я хочу от всех уберечь своего ребенка , но почему-то особенно сильно , от его детей. Хотя дочка очень ждала рождения ребенка и сейчас очень тянется. Но меня это бесит. И дети эти постоянно то сопли, то кашель, то всё вместе. Только муж мой пытается как-то лечить, их мамаша никак не пытается . И руки у них постоянно грязные, даже если помыли. Ребенок родился больше месяца назад и муж разрешал детям только ножки трогать. Потому что ребенок часто ручки в рот ставит и мы не хотим никакой инфекции. Так дочка все равно один раз руки потрогала, еще и после того как играла с другими кашлящими детьми ну и наверняка свой нос трогала. Короче, я очень завожусь. Они меня очень раздражают и каждый раз когда они тут , я следовательно Раздраженная, муж чувствует и мы спорим и ругаемся 05.12.2018 22:20:16, Автор
Вы явно их НЕНАВИДИТЕ ! руки у детей мужа,всегда грязные,нос трогала... Клиника это, рожали миллионы, у половины это 2 и 3 дети, не слышала ,чтобы кто-то так бесился. Вы милая увели мужчину у жены, с двумя маленькими детьми , это совесть может вас заедает?6-8 лет, сами по сути ещё малышня, им папа нужен , не меньше чем мама, а вы только свой приплод оберегаете,причем от чистой любви брата и сестры. Ну и ещё, раз ваш муж ушел к вам от жены с 2 детьми, то и от ваших заскоков может уйти дальше, к молодой и не рожавшей, и детей своих ей приведет))))
06.12.2018 13:28:48, Mari m
Вот такая боязнь микробов (если в этом причина), напоминает ОКР.
Стерильность стерильностью, но через пол года ребенок начнет ползать и пол облизывать.
Представляете как у вас тогда крышу снесет? 06.12.2018 00:06:51, artem437
Стерильность стерильностью, но через пол года ребенок начнет ползать и пол облизывать.
Представляете как у вас тогда крышу снесет? 06.12.2018 00:06:51, artem437
1) поговорить с любым врачем (терапевт, гинеколог, педиатр, с тем кто первый подвернется) на тему "кто диагностирует послеродовую депрессию? К какому специалисту обращаться?", потом обратится к этому специалисту и делать то что он скажет.
Я не говорю что у вас послеродовая депрессия, я говорю что ваша проблема лечится не психологом и не советами в интернете, а таблетками по рецепту, и выписывает их врач в зависимости от диагноза.
Какой диагноз он поставит, я не знаю, их много всяких разных. Есть шанс, что врач скажет "здорова" и отправит к психологу, только другому, вам с 1м явно не повезло, хорошего психолога не так то просто найти. 05.12.2018 23:56:51, Natalya d'*
Представьте, что вы родили второго ребенка. А старший потрогал свой нос и тянется к младшему))
Я знаю случай, когда молодая мама всех в халаты и тапочки на пороге заставляла надевать) 05.12.2018 22:31:22, GalaNTka
Я знаю случай, когда молодая мама всех в халаты и тапочки на пороге заставляла надевать) 05.12.2018 22:31:22, GalaNTka
Не переживайте, у вас хорошие шансы развестись, и тогда вы отрмстите бывшему мужу тем, что станете сливать ему вашего ребёнка на 5 дней в неделю. Пусть с тремя мучается.
05.12.2018 22:23:43, Супер)
А девушка советов не спрашивала. Просто рассказала как ее бесят дети мужа.
05.12.2018 22:46:16, Супер)
Цитирую: "Есть ли какие-то способы все исправить? Хочу убрать это раздражение..."
05.12.2018 22:56:26, ни фига не супер )
Когда кормишь грудью - таблетки глотать ну на фиг! Еще неизвестно, как они на малыше отразятся.
06.12.2018 00:02:56, ни фига не супер )
Она спросила как решить её проблему - я ответила.
Дальше у неё есть выбор
1. Прям щас свернуть ГВ и начать пить таблетки
2. Оставить ГВ на тот срок который она сама решит, и потом, в будущем, когда она решит закончить ГВ, начать пить таблетки
3. Ничего не менять, муж побесится, да и привыкнет к сложившейся ситуации, а куда ему деваться 06.12.2018 00:52:31, Natalya d'*
К врачам только попади!
Они быстренько диагнозов наставят и в итоге выясняется - то ногу не ту отпилят, то диагноз неверный... 06.12.2018 00:11:53, хм
Они быстренько диагнозов наставят и в итоге выясняется - то ногу не ту отпилят, то диагноз неверный... 06.12.2018 00:11:53, хм
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
