Как-то так вышло, что Мама стала чужой, и любви не осталось совсем, хотя любила её больше жизни , но она смогла все разрушить. Спрашиваю себя, неужели это я такая уродина, и дело во мне, но почему-то кажется, что я была хорошей дочерью, и моей вины нет.
Я расскажу немного, а вы рассудите пожалуйста.
Сколько себя помню Мама была мной недовольна, я всегда оказывалась хуже всех детей ее подружек, одноклассников, сестер двоюродных.
Ни РАЗУ в жизни мы с ней никуда не ходили: кафе, зоопарк,цирк, музей, просто в парк погулять. Деньги всегда были, папка много работал и зарабатывал, мама же не работала. Водила меня в школу, ездила на дачу, и все.
Не готовила мне, только пельмени, сосиски,бутерброды и т.д. Много била, обзывала, в том числе матом.
Я же все равно любила её, да и кого может любить маленький ребёнок больше чем маму? И очень боялась потерять. Помню один случай, мне лет7-8 , она лежит на диване и разыгрывает гипертонический приступ, и шипит что щас умрет, и все из-за меня. Поводом стала 3 в школе. А перед этим она билась в буквальном смысле головой в стенку, и орала на меня. До сих пор помню это чувство ужаса и паники.
Но всегда демонстративно обожала дочь своей подруги, называла её исключительно солнышком. Мне же ни разу в жизни не сказала, что любит. На всю жизнь я запомнила момент,как она подошла и поцеловала меня. Раз в жизни. Честно.
Я росла человеком 2 сорта, привыкла считать, что ничего хорошего и не заслуживаю. Помню однажды классе в 5-6 купила мне кофту, которую мне хотелось, но одевать не разрешала, и вот я однажды попросила её одеть эту кофту, так мамочка взяла и разодрала её ни кусочки. По её выражению, что бы барахольщицей не росла. Да много чего было.
Но мне повезла, был у меня супер отец, обожал меня, очень баловал. Бабушки, дедушки, тетки, дядьки, и все очень любили и сейчас любят меня.
Это я к тому, что не жалости я ищу, у меня было счастливое, обеспеченное детство.
Я маму не могу понять и простить. Я однажды ей сказала, что она меня не любит, а она спросила, за что меня любить?
Я уже тогда считала, что своего ребёнка надо любить не за что -то,а наоборот, вопреки всему. Мама так не считает.
Я, кстати,выросла очень красивой, закончила топовый ВУЗ , на бюджете, удачно замужем. Есть дочь 3,5года. Живем с мужем загородном, строим дом. Но Мама переехала к нам, под предлогом помощи с ребёнком, и выгоды от сдачи её квартиры в наём. Хотя я не работаю, да и свекры под боком. И теперь в немилости у мамы уже моя дочь, все по отработанной схеме:)
И при каждом конфликте мать угрожает переписать квартиру свою на кого угодно, при том ,что я ей один раз вполне понятно объяснила, что хата её мне не уперлась. Лишней конечно не будет, но и терпеть я это не намеренна.
Вот такое распутье передо мной. Как быть? Пытаться наладить то,чего никогда и не было, игнорировать, просто выгнать, че делать?!
Понимаю что если сейчас разругаюсь с ней окончательно, скорее всего не смогу себе простить это когда её не станет.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети (Трудные отношения с матерью)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Понять и простить
30.11.2018 23:11:51, Злое Добро204 комментария
Не волнуйтесь. Вы не одна такая. И говорить с родителями в таких случаях - сотрясение воздуха.
Просто уходите. Спасайте себя, своего мужа, своих детей. Молча и и без координат. Это страшно, это тяжело, но так - лучше.
Я с не знаю какого возраста знала, что родители меня как бы и любят, но как бы... неправильно, что ли. Ну не дано им было узнать, КАК надо любить своих детей. И они тупо не могут и не могли понять, чем я собственно недовольна. Ну как же - одевали, кормили, лечили, на улицу не выгоняли - че еще-то надо? А что били, унижали, орали часами за какие-то дурацкие пропущенные клеточки и точки, придирались к каждому вздоху, одевали так, что надо мной ржала вся школа, заставляли вкалывать по дому как Золушку, не давали несчастные 9 копеек на пирожок, отправили в школу на год раньше, чтобы тупо отвязаться от ребенка, а потом удивлялись, как же так - дочку вся школа гнобит, друзей нет, учебу она ненавидит - так мы же хотели, как лучше, и вообще ты сама все придумала, мы ничего не видели, не слышали, и вообще нас здесь не было.
Как я все это пережила- честное слово, не знаю. Смылась от них в 27 лет ОЧЕНЬ далеко. Рисковала страшно - эмиграция всегда то еще приключение, я прошла через нее совсем одна. Ничего - вырвалась, сделала карьеру, вышла замуж счастливо, родила, сделала еще одну карьеру и живу вполне счастливо. Еще 17 потратила, пытаясь примириться с прошлым. И вот недавно решила - все. Хватит душевных разговоров- уговоров, или вы признаетесь, что изуродовали дочери жизнь и она потом сама, без вашей помощи, зубами выгрызалась обратно - и, соответственно, попросите у нее прощения - или до свидания. Причем до свидания не только встречам раз в пару лет, но и внучке. А денежки, которые я вам посылала, придется потратить на психологов, потому что маминой и папиной милостью я не сплю без снотворных с 10 лет, и это как бы еще далеко не все их "подарочки" для взрослой жизни. Да, и, кстати, визы ваши въездные будут аннулированы. А вы оставайтесь со своей пенсией и любимыми хорошими детками разнообразных подруг. Вы их так любите - вот пусть они о вас и позаботятся.
Угадайте, что выбрали эти с позволения сказать "родители". И теперь они займут места согласно купленным билетам, а мы первый раз за 10 лет полетим в отпуск ОДНИ. Родители получат финансовую поддержку раз в месяц (ну я ж не зверь, в конце концов). И все. Ни открытки, ни приветик, ни телефонного звоночка.
Муж меня, что характерно, поддержал. А мое дите, наученное в 15 лет азам психологии, полчаса перечисляло все миленькие и подленькие бабушкины приемчики - и манипулятивность, и gaslighting, и перевод стрелок, и "временную слепоту"... в общем, все как по учебнику.
Уходить - это всегда тяжко. Но это не ваша и не моя вина. Наши родители выбрали, то, что они получили, САМИ и по доброй воле. Плакать им надо было раньше, сильно раньше. Теперь - поздно. А у нас есть - своя жизнь и свои мужья и дети. То, что выбрали мы. И мы выбираем - любить их, а не вечно мучиться в роли нелюбимой, но очень хорошей дочки. 04.12.2018 05:07:38, American girl
Просто уходите. Спасайте себя, своего мужа, своих детей. Молча и и без координат. Это страшно, это тяжело, но так - лучше.
Я с не знаю какого возраста знала, что родители меня как бы и любят, но как бы... неправильно, что ли. Ну не дано им было узнать, КАК надо любить своих детей. И они тупо не могут и не могли понять, чем я собственно недовольна. Ну как же - одевали, кормили, лечили, на улицу не выгоняли - че еще-то надо? А что били, унижали, орали часами за какие-то дурацкие пропущенные клеточки и точки, придирались к каждому вздоху, одевали так, что надо мной ржала вся школа, заставляли вкалывать по дому как Золушку, не давали несчастные 9 копеек на пирожок, отправили в школу на год раньше, чтобы тупо отвязаться от ребенка, а потом удивлялись, как же так - дочку вся школа гнобит, друзей нет, учебу она ненавидит - так мы же хотели, как лучше, и вообще ты сама все придумала, мы ничего не видели, не слышали, и вообще нас здесь не было.
Как я все это пережила- честное слово, не знаю. Смылась от них в 27 лет ОЧЕНЬ далеко. Рисковала страшно - эмиграция всегда то еще приключение, я прошла через нее совсем одна. Ничего - вырвалась, сделала карьеру, вышла замуж счастливо, родила, сделала еще одну карьеру и живу вполне счастливо. Еще 17 потратила, пытаясь примириться с прошлым. И вот недавно решила - все. Хватит душевных разговоров- уговоров, или вы признаетесь, что изуродовали дочери жизнь и она потом сама, без вашей помощи, зубами выгрызалась обратно - и, соответственно, попросите у нее прощения - или до свидания. Причем до свидания не только встречам раз в пару лет, но и внучке. А денежки, которые я вам посылала, придется потратить на психологов, потому что маминой и папиной милостью я не сплю без снотворных с 10 лет, и это как бы еще далеко не все их "подарочки" для взрослой жизни. Да, и, кстати, визы ваши въездные будут аннулированы. А вы оставайтесь со своей пенсией и любимыми хорошими детками разнообразных подруг. Вы их так любите - вот пусть они о вас и позаботятся.
Угадайте, что выбрали эти с позволения сказать "родители". И теперь они займут места согласно купленным билетам, а мы первый раз за 10 лет полетим в отпуск ОДНИ. Родители получат финансовую поддержку раз в месяц (ну я ж не зверь, в конце концов). И все. Ни открытки, ни приветик, ни телефонного звоночка.
Муж меня, что характерно, поддержал. А мое дите, наученное в 15 лет азам психологии, полчаса перечисляло все миленькие и подленькие бабушкины приемчики - и манипулятивность, и gaslighting, и перевод стрелок, и "временную слепоту"... в общем, все как по учебнику.
Уходить - это всегда тяжко. Но это не ваша и не моя вина. Наши родители выбрали, то, что они получили, САМИ и по доброй воле. Плакать им надо было раньше, сильно раньше. Теперь - поздно. А у нас есть - своя жизнь и свои мужья и дети. То, что выбрали мы. И мы выбираем - любить их, а не вечно мучиться в роли нелюбимой, но очень хорошей дочки. 04.12.2018 05:07:38, American girl
Найдите в сети и прочитайте книгу "Токсичные родители". Там не только объяснения, но и конкретные инструменты, как помочь СЕБЕ в такой ситуации. И почему Вы не обязаны ни понимать, ни прощать.
Если есть запал, можно ещё про созависимость почитать (она свойственна не только родственникам зависимых, но и людям из деструктивных семей). Ваши душевные метания - это классическое проявление созависимости, от этого тоже можно успешно избавиться. И тогда Вам станет ясно, как день, что Вашу дочь надо всеми силами оградить от такого соседства.
И, да, Вы ни в чем не виноваты. Маленькие дети никогда не бывают виноваты в отношениях, это ответственность взрослых. Кстати, сейчас это Ваша ответственность как родителя за Вашу дочь ). 24.12.2018 16:42:02, автору и всем пострадавшим
Если есть запал, можно ещё про созависимость почитать (она свойственна не только родственникам зависимых, но и людям из деструктивных семей). Ваши душевные метания - это классическое проявление созависимости, от этого тоже можно успешно избавиться. И тогда Вам станет ясно, как день, что Вашу дочь надо всеми силами оградить от такого соседства.
И, да, Вы ни в чем не виноваты. Маленькие дети никогда не бывают виноваты в отношениях, это ответственность взрослых. Кстати, сейчас это Ваша ответственность как родителя за Вашу дочь ). 24.12.2018 16:42:02, автору и всем пострадавшим
Лукавите...До 27 лет терпела,а чего же терпела-то раз так плохо было...И вас выберет тоже...Бумерангом.В 27 лет вас доченька покинет за ненужностью,с годами вам уход потребуется,а перед ней ,извините ,пример.Заметьте-пример матери.Психолог.
04.12.2018 13:22:53, vali
Психолог поминает всуе некий "бумеранг" и пользуется той самой манипулятивностью? Типа "вот когда-нить оно и тебя стукнет"? А также gaslighting (" лукавит"... сама, то есть все придумывает)? Спасибо за продление моей жизни на пару минут путем здорового хохота.
До 27 лет я, изволите ли знать, училась. Хорошо училась. Именно поэтому я смогла вырваться.
И, кстати, последнее, что я когда-либо потребую от своего ребенка, это сидеть надо мной и носиться с тем самым стаканом воды. Если мне потребуется уход, этим будут заниматься профессионалы, которым за это будут платить приличные деньги. А мой ребенок в это время будет жить нормальной жизнью. 04.12.2018 15:02:07, American girl
До 27 лет я, изволите ли знать, училась. Хорошо училась. Именно поэтому я смогла вырваться.
И, кстати, последнее, что я когда-либо потребую от своего ребенка, это сидеть надо мной и носиться с тем самым стаканом воды. Если мне потребуется уход, этим будут заниматься профессионалы, которым за это будут платить приличные деньги. А мой ребенок в это время будет жить нормальной жизнью. 04.12.2018 15:02:07, American girl
Сочувствую. Мое детство было похоже на Ваше. Я сбежала от мамы, выйдя замуж и уехав подальше. Маме сейчас помогаю материально. Пытаюсь сейчас нанять ей сиделку и оплачивать. Свою дочь воспитывала с учетом своего горького опыта. Никаких ссор, всегда ее поддерживала. Денег не жалела, одевала, кружки оплачивала. Дочка выросла, вышла замуж я кинулась на помощь - с внучкой посидеть, пока дочка с мужем на работе в театре или в турпоездке, по дому помочь (дочке некогда, мне не сложно).
В 54 года (9 месяцев назад) у меня случился сильный стресс, неврологические проблемы. Появились признаки распада личности - перестала следить за собой, перестала читать и т.п., а у дочери развод. Дочь не сильно вникая в мои проблемы, прекратила со мной общаться, заблокировала мой телефон, сказала, что общаться со мной больше не будет. С внучкой встречаться запретила.
На первой сентября к внучке я пробилась через зятя, дочь вела себя так, что мне потом прописали нейролептики. В ноябре я получила еще один диагноз - диабет (видимо на нервной почве).
Мне дочь всю жизнь говорила что я самая лучшая, и что в старости меня ждет супер-забота и ее благодарность. То ли моя старость еще наступила, то ли у дочери планы изменились.
Мое состояние нормализовалось, с дочерью связи нет.
У меня была действительно уважительная причина, чтоб ограничить свое и ее общение с матерью.
Моя дочь, видимо, считает что у нее тоже уважительная причина, чтоб отказаться от меня.
Это к слову про бумеранг и пример матери. 16.12.2018 19:09:42, Из местных
В 54 года (9 месяцев назад) у меня случился сильный стресс, неврологические проблемы. Появились признаки распада личности - перестала следить за собой, перестала читать и т.п., а у дочери развод. Дочь не сильно вникая в мои проблемы, прекратила со мной общаться, заблокировала мой телефон, сказала, что общаться со мной больше не будет. С внучкой встречаться запретила.
На первой сентября к внучке я пробилась через зятя, дочь вела себя так, что мне потом прописали нейролептики. В ноябре я получила еще один диагноз - диабет (видимо на нервной почве).
Мне дочь всю жизнь говорила что я самая лучшая, и что в старости меня ждет супер-забота и ее благодарность. То ли моя старость еще наступила, то ли у дочери планы изменились.
Мое состояние нормализовалось, с дочерью связи нет.
У меня была действительно уважительная причина, чтоб ограничить свое и ее общение с матерью.
Моя дочь, видимо, считает что у нее тоже уважительная причина, чтоб отказаться от меня.
Это к слову про бумеранг и пример матери. 16.12.2018 19:09:42, Из местных
Сделать все, чтобы не жить вместе. Не отправляйте свою жизнь. Имеете полное право, даже не общаться с ней. Совсем. Навсегда.
04.12.2018 00:00:32, Бууумс
Разьезжаться и спасать от неё свою дочку. Или вам нравилось то что вы чувствовали всю жизнь? Вроде нет
03.12.2018 22:02:25, Kitteninachka
А вы пытались с ней поговорить по душам? Скорее всего тут причина и не в вас кроется, а в ней и ее детстве, а на вас спонтанно перешло поговорите...
03.12.2018 21:02:08, НИНА ГЕННАДЬЕВНА.
Как это все знакомо. Только мне уже 57, а у мамы совсем крыша поехала и она в закрытом пансионате. Не мучай себя - она тебя не любит, любит себя, переживает за себя, ты никогда не была ее дочерью. Успокойся) не ты первая, не ты последняя из таких несчастных дочерей. А вот свою семью ты обязана от нее защитить. Это ведь очень злобные бабушки-тещи и хитрые. Почитай о"токсичных родителях" лучше, в интернете есть статья из книги. Защищай свою жизнь и любимых от нее. Они разрушители, живут ненавистью к беззащитным близким. Потому и била, садисты они.
03.12.2018 19:35:30, сибириана
В пансионат закрыла добрая любящая дочка?Мамину квартирку небось уже на себя переписала
04.12.2018 19:12:04, совенто
А это не ваше дело.Что у вас сразу шорстка-то дыбом?Сами такая же горе-мамаша,себя узнали?И вас в пансионат закроют,если повезет.
05.12.2018 15:01:21, Лама с лампой
Ну что делать,прощать и любить.
03.12.2018 18:57:17, Елена Косачева
днк сделайте- доля вероятности- это не ваша мать
03.12.2018 18:40:03, Ольга-Ольга-ОЛЬГА
Сделайте днк- возможно это не ваша мать.
03.12.2018 18:38:49, Ольга-Ольга-ОЛЬГА
Не сможете себя простить когда ее не станет? А то что Ваша дочь вырастет с кучей комплексов это Вы себе простите? Гоните Вашу "маму" жить отдельно от Вас. Мне 61 год, та же история и я очень жалею что не выдворила свою мать после очередного ее каприза и концерта.
03.12.2018 16:52:01, Гость
моя мама очень любила моего мужа пока не пришлось жить вместе в ее квартире, т.к. он, как кукушонок, придя в "чужое гнездо" стал её выживать( несправедливо), и я уже тогда решила, никогда не жить с зятем, вырастила дочь, и сделала ей 3-комн квартиру(мама уже умерла, а я не стала жить с её отцом и вышла замуж вновь и ушла к нему), и думаете стала хорошей? Да, я не сюсюкала, как и моя мама со мной, но мне и в голову не приходило обижаться за это на свою мать, т.к. я знала о её преданности и честности по отношению ко мне и моей семье, хотя зять незаслуженно её обижал, поэтому я предупредила совместное проживание, мы с новым мужем принимали их в гости, в 90-е годы помогли зятю с хорошей работой, отдали машину Москвич-412 в отличном состоянии, вырос внук, семья дочери материально благополучна, а радости нет... Мой муж умер, я живу одна, меня приглашали в гости, я ходила и.... выслушивала, какая я ужасная мать, как я не любила дочь в детстве,. как я не люблю зятя, мои попытки уйти воспринимались как,"гонор попёр", на мои 70лет была приглашена к ним, как всегда великолепный богатый стол, и как всегда наслушалась мата (их манера общения между собой), моя попытка сказать, что мне это неприятно было расценено как желание вылить на них ведро помоев и неблагодарность. С тех пор(2года) не хожу, общаемся только поздравительными смсками, получаю материальную помощь (внук передает) и думаю,что дочь срывает на мне свою женскую неудовлетворённость, а иначе - откуда такая злобность у дочери? Своей вины не нахожу, а исправить ситуацию, я думаю, мог бы её муж, но... не учить же мне зятя не лениться в постели, но мой жизненный опыт говорит: обласканная мужем женщина этой лаской может делиться и с окружением, а при такой манере общения где её взять? Самой не хватает....как вы думаете?
03.12.2018 16:36:42, татьяна ш
Берегите свою семью, нет не так, СВОЮ СЕМЬЮ, и берегите своих детей от неадекватной бабушки. Выселяйте ее, живите отдельно от нее, пусть сама справляется со своим бытом. Ваша мама больна, это вам скажет любой психиатр, который прочитает это. Но не надо ее жалеть, пожалейте лучше свою дочь, дайте ей то, что не дали вам.
03.12.2018 16:35:19, Ирина такса
Вот уж никак не согласна,что благодаря маме Вы выросли успешным человеком. Свою семью надо уметь защищать и делайте это,невзирая на косые взгляды соседей и каких то посторонних людей. Пусть живет ОТДЕЛЬНО,тем более,что не одна,а с сыном... Не позволяйте сидеть на шее,иначе до конца жизни будете должны и обязаны и чем больше будете позволять родственничкам,тем больше они будут наглеть. Да Вы и сами это уже знаете... Наберитесь мужества,объясните четко свою позицию ...и отселите.
03.12.2018 14:23:01, ТатьянаСеменова
Благодаря маме Вы стали успешной.
Знаю семью, где старшую дочь не любили, требовали, тюкали. Зато сыночек самый лучший. Ему всё. Итог?
Сынок без семьи, без работы. Дочь инженером в Газпроме. Квартир несколько в Москве, дом в Подмостковье. Квартира на Юге. И всё это благодаря мамочке.
Печальный опыт детства, дал хорошие плоды. Но так бывает очень редко.
Всё равно было в Вашем детстве положительное. И мама тоже сыграла роль.
Я бы не портила с ней отношения. Просто надо мягко незаметно разграничить жизнь. Наймите помощников, если требуется. Сами навещайте, но живите раздельно, это нужно всей Вашей семье - мужу, Вам, ребёнку. 03.12.2018 13:48:41, Мимо проходила
Знаю семью, где старшую дочь не любили, требовали, тюкали. Зато сыночек самый лучший. Ему всё. Итог?
Сынок без семьи, без работы. Дочь инженером в Газпроме. Квартир несколько в Москве, дом в Подмостковье. Квартира на Юге. И всё это благодаря мамочке.
Печальный опыт детства, дал хорошие плоды. Но так бывает очень редко.
Всё равно было в Вашем детстве положительное. И мама тоже сыграла роль.
Я бы не портила с ней отношения. Просто надо мягко незаметно разграничить жизнь. Наймите помощников, если требуется. Сами навещайте, но живите раздельно, это нужно всей Вашей семье - мужу, Вам, ребёнку. 03.12.2018 13:48:41, Мимо проходила
У нас в семье было трое детей я девочка старшая и двое мальчиков. Один на три года младше, второй на10 лет. Сейчас мне 50. Мама живёт со мной. Никогда в жизни я не чувствовала её любви. Никогда она не целовала меня не обнимала. У неё были сыночки. Вернее сыночек это старший, а младший просто малыш, который перестал быть интересен когда пошёл в д. Сад.
Всю жизнь все любимому сыну. Первый велосипед, магнитафон, одежка и обувка, а потом и 2-х комнатная квартира. Бабушка работала в больнице, не востребованные при выписке вещи - мой гардероб. В 18 лет я после училища работала и зарплату носила маме, ждала похвалы, но денег на меня так и не было. Думала может не её я дочь?
Много воды утекло. У меня свой дом, дети, внуки. Всю жизнь я помогаю материально обоим братьям и маме. Тот который постарше-- считает что мало помогаю маме, должна бы больше.
И вот она со мной, хотя она отдала бы все, чтобы её забрал сЫночка. Иногда она сидит около меня, вроде как хочет погладить. Но нет. Не то. 03.12.2018 13:30:44, Ника Ленина
Всю жизнь все любимому сыну. Первый велосипед, магнитафон, одежка и обувка, а потом и 2-х комнатная квартира. Бабушка работала в больнице, не востребованные при выписке вещи - мой гардероб. В 18 лет я после училища работала и зарплату носила маме, ждала похвалы, но денег на меня так и не было. Думала может не её я дочь?
Много воды утекло. У меня свой дом, дети, внуки. Всю жизнь я помогаю материально обоим братьям и маме. Тот который постарше-- считает что мало помогаю маме, должна бы больше.
И вот она со мной, хотя она отдала бы все, чтобы её забрал сЫночка. Иногда она сидит около меня, вроде как хочет погладить. Но нет. Не то. 03.12.2018 13:30:44, Ника Ленина
Мне 68 Я считаю что Вы должны маму отправить к себе Пожалейте свою доченьку Удивительно как Ваша мать не может понять
03.12.2018 12:05:15, Валентина михайловна
маму выселить к себе, срочно
03.12.2018 11:13:14, Наталия Ивановна
Вы не простите свою маму никогда, зачем тогда мучиться. Она не нуждается в уходе, поэтоиу аккуратненько отправьте ее домой. Будете навещать.
03.12.2018 09:02:00, Смородинка поспела
Автор,милая,Вам просто не повезло с мамой.Она тиран.Ваше детство искалечила,теперь примется за внучку...Хотите скажу одну вещь?Когда ее не станет,то Вы вздохнете с облегчением,потому как закончится кошмар в Вашей жизни.Мамою надо стать,а не только родить ребенка..
03.12.2018 07:32:12, Антонина К
Дорогая девочка,чтобы изменить ситуацию к лучшему, надо искренне от всего сердца попросить прощения ДРУГ У ДРУГА.Если это невозможно просите помощи у Пресвятой Богородицы, Она всегда помогает матерям и детям.Помощь можете увидеть и во сне и наяву,только не упустите ее,верьте своему сердцу.Если все останется по-прежнему, разъезжайтесь подальше и,чем быстрее, тем лучше для ВСЕХ.
05.12.2018 07:45:31, свекровь
Она и внучке своей жизнь испортит, если не удалить её из вашего дома. Пусть живет одна. У неё нет любви к своему потомству.
03.12.2018 07:08:14, Натали.мэй
О боже, а вы зачем ее приютили, когда у нее есть свое жилье? Она из вас жертву вырастила и вам нравиться жить в этом состоянии, вы и дальше мазохизмом занимаетесь! Да еще и в дочери эти чувства теперь культивируете. Пусть мама живет у себя и любите ее на расстоянии, раз вам так хочется. Или вам свою свою семью разрушить хочется?
03.12.2018 06:54:07, Tatka_ya
Жить вместе с родителями нельзя, особенно с такими, надо разъехаться не смотря не на что, на расстоянии есть вероятность, что отношения наладятся, а при совместном проживании могут стать хуже, вам нервотрепка, ребенку, ещё и с мужем из-за мамы есть шанс разойтись, оно вам надо?
02.12.2018 22:27:38, Саша___
Ваша мама очень токсична. От нее надо держаться подальше, тем более ее токсичность распространяется на ребенка. Так бывает, что самые близкие люди приносят нам много страданий. Не нужно стараться исправить отношения, только ради того, что так должно быть, нужно подумать о себе.
02.12.2018 22:08:39, tester.fada.2
Гони её в шею. И не вступай ни в какие разговоры.
"Мама, такси у подъезда.Вещи поишлю завтра." И досвиданье. 02.12.2018 22:06:17, Виктор Ивашкин бен Шиков
"Мама, такси у подъезда.Вещи поишлю завтра." И досвиданье. 02.12.2018 22:06:17, Виктор Ивашкин бен Шиков
Гнать в шею,пустт в своей хате живет! Желательно и психиатру показать,не лады там с головушкой
02.12.2018 20:49:47, Лиляндра
Сошедшие с ума люди...)
02.12.2018 19:33:30, Dintra Leis
Была в вашей ситуации. Я выбрала путь наименьшего сопротивления - закрыла перед носом дверь. Сказала, что пока она не поймет, что я взрослый человек и не нуждаюсь в ее одобрении или неодобрении, а мои дети самые лучшие дети для меня и обижать их, значит обижать меня, я общаться не буду. НИКАК. С папой созванивалась, обменивалась фотками, с братом тоже. Ну мне повезло - за год моего игнора она поменяла отношение к жизни вообще. Во-первых, перестала критиковать всех и вся, даже по отношению к брату и папе поменялась. Во-вторых, реально общаемся как взрослые люди. В-третьих, считает, что все ее внуки априори хорошие. Короче, меня все сначала ругали, что нельзя так с матерью, а теперь хвалят за мудрость.
02.12.2018 19:31:34, kryusv
Сейчас мне сорок три . Думаю что стану самой счастливой когда мать умрёт. И лечится она не хочет, и одна не может, и давит своим я, и навязывается, мне и дочке. Если уже задумались, то с мамой вам не по пути. Когда мать на расстоянии была я ещё надеялась на адекватное отношение ко мне. Сейчас вместе , её агрессивность зашкаливает, причём откровенно не понимает, что портит,, атмосферу,, . Дурдом отдыхает. Тем более что своя жил площадь если есть у мамы, пусть с подругами занимает себя. Время потраченое на мать не вернётся, лучше мужу и дочке его посвятите. Отселить и забыть, сама прибежит куда ей деватся.
02.12.2018 18:24:26, @345
Ваша мать психически больна. Пока вы мнётесь и рефлексируете, она прямо сейчас уродует вашу дочь. Поэтому пусть переписывает квартиру на кого угодно: жильё купить можно, а здоровье и отношения уже с собственной дочерью - нет. Или вы хотите, чтобы она возненавидела вас потом за то, что вы бросили её под такую бабушку-бульдозер?
02.12.2018 17:34:55, Перелетная птица
Выгнать однозначно. И не подпускать к своему ребенку. Вы-то за что своего ребенка так не любите, что терпите около себя ЭТО??? И зачем вам чей-то суд? Своих мозгов не хватает???
02.12.2018 16:14:31, Доброе зло
Главное оградите вашу дочь от " прекрасной" бабушки, пускай съезжает от вас немедленно, люди не меняются, а чтобы себя потом не корить, помогайте на расстоянии, учавствуйте в её жизни, это ваш долг, но не более!!!
02.12.2018 16:08:00, Флорисэпт
Гони её в шею. Мне сейчас 60 лет и если бы я сразу это сделала, она бы не испортила, не испоганила мою жизнь. Они такими рождаются - мерзкими, злобными, завистливыми.
02.12.2018 15:32:02, Мирослава Артуровна
У меня -аналогичная ситуация,подробно описывать не имеет смысла.Я очень поздно поняла,что -это чужой человек,допустим это соседка и ей нужна моя физическая помощь.И все!!!Жить надо отдельно.иначе потеряете семью.Дети не простят ,что Вы их не защитили.
И еще надо пресекать оскорбления и обвинения в свой адрес,это несколько отрезвит Вашу"маменьку".Вы не виноваты ,что она воспитала такую неблагодарную дочь,сообщите ей об этом.Если она кричит ,что она дура ,что живет с вами-не спорьте с ней.Дети не ответчики за родителей и обеспечьте ей отдельное проживание.Помогайте ей,навещайте,а как начинается скандал и упреки ,быстренько убегайте.Не злитесь на нее и не вините себя.Родителей не выбирают. 02.12.2018 15:27:26, Тамара Гавриловна
И еще надо пресекать оскорбления и обвинения в свой адрес,это несколько отрезвит Вашу"маменьку".Вы не виноваты ,что она воспитала такую неблагодарную дочь,сообщите ей об этом.Если она кричит ,что она дура ,что живет с вами-не спорьте с ней.Дети не ответчики за родителей и обеспечьте ей отдельное проживание.Помогайте ей,навещайте,а как начинается скандал и упреки ,быстренько убегайте.Не злитесь на нее и не вините себя.Родителей не выбирают. 02.12.2018 15:27:26, Тамара Гавриловна
Не портьте жизнь дочери. Отправьте маму домой.Когда нужен будет досмотр и уход, будете думать как поступить. Совесть Вас мучить не будет, ибо отношения у вас неродственные. У меня была та же история. Не вынуждайте свою дочь это терпеть, она не простит этого Вам, когда вырастет.
02.12.2018 15:00:50, Мама аня
как с меня списано.все кроме части о жилье. мои родители все отдали младшему сыночку а теперь живут у меня плохой дочери. потому что сыночек выжил их со всего недвижимого имущества .мама парализована отец* там помню тут не помню *.муж ушел к другой тете. сын пошел на съем
02.12.2018 14:06:25, нея
А меня мамочка тоже не любила и получала я от нее тоже постоянно. Даже как то выдала мне ни с того ни с чего-считай что у тебя нет матери! Ну ч поревела поревела да и послала все на...! А когда пришло время мне пришлось за ней ухаживать и досматривать. Правда квартиру она мне все таки завещала. Так что гоните свою маман подальше иначе и с собственной дочкой проблемы будут -если такая бабушка будет рядом.
02.12.2018 11:45:29, Татьяна Петровна
Автор , я вас понимаю . Меня тоже мама моя не любила , да и не хотела она меня рожать , у неё уже был сын , самый лучший сын на свете , но папа настоял . В детстве мне , из-за ошибки врача и по недосмотру мамы давали лекарство от которого девочки поправляются . Так я с 5 лет превратилась в пухлую девочку . С тех пор , моя мама меня всю жизнь ограничивала в еде , старалась чтобы я похудела , я всё своё детство всегда норовила кусочек хлебушка стащить . В питье меня тоже ограничивали , у меня в детстве был Энурез , и я всегда пила украдкой в ванне , из под крана . Мама и брат меня всегда оскорбляли , обзывали : Толстая корова , зассыха и т.д., и это ещё не самые обидные слова . Мама всю жизнь стыдилась меня , прятала от коллег по работе , когда я была подростком . Я это так остро чувствовала и страдала . Сейчас , будучи взрослой женщиной , когда я вижу полненьких детей и вижу , как их родители любят - у меня сжимается сердце и хочется плакать . Оказывается , бывает и по другому . Папа правда меня очень любил , жалел , норовил украдкой от мамы мне денежку сунуть , но папа был тихим и мягким человеком , в семье всегда заправляла всем мама . Детство у меня не было счастливым и лучезарным как у вас , в детстве были сплошные оскорбления и обзывания , причём везде : и в школе , и дома , и в лагере . Отправлять ребёнка в лагерь , с Энурезом , у меня это в голове не укладывается ! Жили мы не богато , мама меня никогда не баловала , не наряжала , много вещей я донашивала за старшим братом : свитера , штаны с начёсом , с вытянутыми коленками ( я их так ненавидела , мне так хотелось иметь рейтузы , как у всех девочек ) ...
В общем обид много , повторения детства не хочу , писать можно долго . Я выросла , с 14 лет стала подрабатывать , покупать себе одежду , делать стрижки , которые мне шли , покупала косметику . В общем , тянула себя за уши , украшала , наряжала , училась себя любить . Отношения с мужчинами всегда складывались легко , меня они почему то любили , но и планка для мужчин у меня была не высока , явно сказывались мои детские комплексы . Я готова была любить любого , кто меня хоть чуть - чуть любил , слова добрые говорил . Но Слава Богу , всё у меня в жизни сложилось хорошо , я вышла замуж за хорошего , простого мужчину , который меня очень любит ( т.т.т.) , и всю любовь , какую я недополучила в детстве , я получила от него . Брата и маму , я мягко говоря не любила , всегда думала , что поддерживать буду с ними отношения , до тех пор , пока жив отец. Но , жизнь внесла свои коррективы ...
К тому моменту когда скончался папа , брат превратился в алкоголика , жена его ещё раньше спилась , оставив ему двоих детей . Мама моя была просто сломлена , на ней остались двое маленьких внуков и сын - алкоголик . Конечно , я не смогла их оставить , всех взвалила на нашу семью и тянула , таким вот образом мы с мамой немного и сблизились . У мамы в голове произошла переоценка , она поняла на кого в жизни ей можно положиться , иногда она у меня просила прощение . И знаете , я недавно поняла , что я её уже давно простила , нет у меня на неё уже давно обиды . За все свои ошибки она расплатилась сполна , и продолжает платить , Очень не сладко ей сейчас живётся с её любимым сыночком .
Моя мама тоже очень активно пыталась лезть в мою семью , и в воспитание моих детей , но я очень жёстко её пресекла . Даже сейчас , я её держу на расстоянии вытянутой руки , приглашаю в гости , помогаю , чем могу , но лезть в наши отношения не позволяю , многого ей не рассказываю , вижу , что она обижается , но считаю , что делаю всё правильно .
Желаю вам автор , мудрости , терпения , найти душевных сил и всё же простить свою маму , иначе все эти обиды так и будут вас всю жизнь грызть изнутри ! К маме своей отношусь как к больному человеку , который боготворил сына , но так и не смог полюбить дочь , может и ваша такая же больная , которая не умеет любить ? 02.12.2018 14:13:17, обиженная девочка
В общем обид много , повторения детства не хочу , писать можно долго . Я выросла , с 14 лет стала подрабатывать , покупать себе одежду , делать стрижки , которые мне шли , покупала косметику . В общем , тянула себя за уши , украшала , наряжала , училась себя любить . Отношения с мужчинами всегда складывались легко , меня они почему то любили , но и планка для мужчин у меня была не высока , явно сказывались мои детские комплексы . Я готова была любить любого , кто меня хоть чуть - чуть любил , слова добрые говорил . Но Слава Богу , всё у меня в жизни сложилось хорошо , я вышла замуж за хорошего , простого мужчину , который меня очень любит ( т.т.т.) , и всю любовь , какую я недополучила в детстве , я получила от него . Брата и маму , я мягко говоря не любила , всегда думала , что поддерживать буду с ними отношения , до тех пор , пока жив отец. Но , жизнь внесла свои коррективы ...
К тому моменту когда скончался папа , брат превратился в алкоголика , жена его ещё раньше спилась , оставив ему двоих детей . Мама моя была просто сломлена , на ней остались двое маленьких внуков и сын - алкоголик . Конечно , я не смогла их оставить , всех взвалила на нашу семью и тянула , таким вот образом мы с мамой немного и сблизились . У мамы в голове произошла переоценка , она поняла на кого в жизни ей можно положиться , иногда она у меня просила прощение . И знаете , я недавно поняла , что я её уже давно простила , нет у меня на неё уже давно обиды . За все свои ошибки она расплатилась сполна , и продолжает платить , Очень не сладко ей сейчас живётся с её любимым сыночком .
Моя мама тоже очень активно пыталась лезть в мою семью , и в воспитание моих детей , но я очень жёстко её пресекла . Даже сейчас , я её держу на расстоянии вытянутой руки , приглашаю в гости , помогаю , чем могу , но лезть в наши отношения не позволяю , многого ей не рассказываю , вижу , что она обижается , но считаю , что делаю всё правильно .
Желаю вам автор , мудрости , терпения , найти душевных сил и всё же простить свою маму , иначе все эти обиды так и будут вас всю жизнь грызть изнутри ! К маме своей отношусь как к больному человеку , который боготворил сына , но так и не смог полюбить дочь , может и ваша такая же больная , которая не умеет любить ? 02.12.2018 14:13:17, обиженная девочка
А детей не надо любить за то, что они дети?
02.12.2018 15:02:56, Мама аня
Странная мама.Родителей нужно любить за то что они родители.Любить родителей из за денег это абсурд.Нужно просто поговорить.
02.12.2018 10:55:05, Aleksandra Anatolievna
Спустя годы,наладив отношения со мной,я прихожу к ней в гости раз в месяц и понимаю что так и не простила ее.Фраза родителям простить можно все не про меня.
02.12.2018 21:03:37, Лиляндра
А вот мать ко мне также относится,когда училась в колледже,в соседнем городе все наровила гадостей наговорить,мол тупая не окончишь мед.Однажды она приехала в колледж нежданчиком,и разобралась что я шлюхаюсь и наркоманка.Унизила перед всем колледже м,думала я документы заберу на последнем курсе.А я сделала при ней тест на наркотики,он отрицательный! Она развернулась и уехала! Даже не извенилась!
02.12.2018 21:02:16, Лиляндра
Маму - в сад. Срочно отправить по месту регистрации. Думайте о ребёнке. Счастье, что Вы не выросли ходячим комплексом неполноценности, не факт, что Вашей дочери повезёт так же.
02.12.2018 10:42:13, Борис Андреевич
знакомой про себя рассказала. ее вопрос . ты в концлагере росла. лупили за все подряд .я ж на 3 года старше их любимого сыночка . всю недвижимость ему отдали . а сейчас мама парализована отец с надвигающейся деменцией .у меня живут. муж бросил сын на съем ушел . а вы говорите что такого не бывает. бывает когда ребенок не того пола родился(не назовешь именем папы) и не похож на маму . а еще лучше на папу мамы
02.12.2018 14:13:15, нея
Те, кто пишет, что это чушь, придумано и тд, никогда не были в такой ситуации. Автору - при желании - поговорить с мамой, спросить - за что все это? Почему ты меня не любила в детстве? Зачем мучаешь нас сейчас? И чёткие условия - или уезжать, или не доставать. Всё остальное, позитивное, приветствуется. Спасайте дочь от бабушки и, главное, от себя. Хотите вы или нет, вы будете повторять модель поведения мама-дочь ((
Хотя, только сама став мамой взрослого ребёнка, стала понимать причины поведения своей мамы.. Её упрёки по бытовым проблемам, её придирки, как мне казалось.. Сын сейчас так же злится на меня и временами ненавидит.. Жаль, что мальчик, девочка выросла бы и так же поняла меня)) когда все на тебе (мужа нет), а ещё каждый день "добавка" в виде немытых тарелок, разбросанных носков, сидения за играми часами.. А нам, детям, казалось, что мама зря придирается и ворчит.. Так что, первая ваша задача - каждый день контролировать себя, не повторять поведение мамы и... водить свою девочку в кино, на утренник и тд.. 02.12.2018 10:26:56, НашаТаня
Хотя, только сама став мамой взрослого ребёнка, стала понимать причины поведения своей мамы.. Её упрёки по бытовым проблемам, её придирки, как мне казалось.. Сын сейчас так же злится на меня и временами ненавидит.. Жаль, что мальчик, девочка выросла бы и так же поняла меня)) когда все на тебе (мужа нет), а ещё каждый день "добавка" в виде немытых тарелок, разбросанных носков, сидения за играми часами.. А нам, детям, казалось, что мама зря придирается и ворчит.. Так что, первая ваша задача - каждый день контролировать себя, не повторять поведение мамы и... водить свою девочку в кино, на утренник и тд.. 02.12.2018 10:26:56, НашаТаня
Что делать? Повторить правила русского языка.
02.12.2018 09:42:46, покшава
Никогда не терпи больше, чем можешь вытерпеть!!!! ДА, мама, должен быть априори самым близким человеком, но не всегда так,бывают и исключения, к сожалению... Маму, однозначно, в свою квартиру, и посещать по возможности, с праздниками и ДР поздравить святое, но "целоваться в дёсны" вовсе не обязательно!!! Знаю о чём говорю...
02.12.2018 09:18:20, самаусебямолодец
Маму на хрен в свою квартиру.Когда её припрёт в старости с деньгами- поможете.С квартирой пусть не пугает.В здравом уме никто чужой ей материально за наследование недвижимости помогать не будет, т.к.ВЫ- наследница и имеете право на обязательную долю.Суд её выделяет и для левых наследников появляется много сюрпризов: квартира под арестом, траты на адвоката, ни продать, ни жить спокойно, а Вы долю можете продать и сделать коммуну.Или сдать алкашам, цыганам и т.д.Посему любители халявы не связываются с неодинокими бабулями.Себя не грызите, Вы не одна такая, : мой муж имеет такую же маман.Так же его не полюбила.Рассчитывала на дочь, а родился ещё один мальчик...Отношение к ней теперь соответственное.Положили в платный пансионат, т.к. лежачая и более никаких встреч.Мужа за это не осуждаю.Какой привет,- такой ответ.Не прислушивайтесь к соплям" она же мама". И не думайте, что будет иначе. Люди неисправимы...Любите дочурку, мужа и не думайте ни о чём негативном!
02.12.2018 08:11:28, Александра Валентиновна
обязательная доля в наследстве только для несовершеннолетних детей. В остальных случаях можно написать заявление на кого угодно, заверить у нотариуса и все.
03.12.2018 15:40:41, nataly123
У многих похоже.Моя меня, так как я была тихоя в отличие от брата, тоже учила.Я замуж вышла и сразу от нее уехала,так по телефону учила.Потом дети,1-2-3, и вроде матушка не лезет сильно,но теперь , почему ты мне не звонила?Звонила,а если и нет,то дела.С нами ещё отец мужа живёт,11 лет уже, ему 85лет, своих закидонов хватает.И вот моя, почему не звоню, естественно разговоры о том,что дети,дела и.т.д . не принимаются,начинаются обиды.Вот просто набралась один раз смелости и четко и ясно дала понять,что НЕТ ЭТО НЕТ.Она звонит,разговариваем,но если понимаю,что как-то меня все это напрягает,просто перерыв дня на два три делаю.И спокойнее становиться.Я и общаюсь с ней и на расстоянии держу.Просто НЕТ сказала один раз и все.
02.12.2018 07:40:33, Анти..
Хрень какую-то сочинили, зачем я прочитала.
02.12.2018 06:21:11, Нуну
Автор, спасайте свою дочь от воздействия своей мамы, если ее можно так назвать. Обычно не пишу комментарии, но тут не могу удержаться, пожалейте свою дочь, всю боль что вы пережили из за вашей мамы теперь будет чувствовать ваша дочь если вы не одумаетесь и не выставите ее за порог, заслужено.
02.12.2018 06:14:21, Апррен
Знаете автор вот я в свои 36 поняла если не любит, то ничего мы поделать не сможем. У меня мама родила меня видимо для бабушки, как только они разменяли квартиру, я маму стала видеть по праздникам и то не всегда. И тоже была не особо то хорошей у неё, и толстая и тд и тп. Плакала возле окошка ждала ее. У неё отговорка всегда была что она работает и деньги зарабатывает которых мы с бабушкой и дедом особо не видели за исключением подарков редкостных. Вот когда подросла поняла что маман моя очень любит гулянки, я чтоб привлеч ее внимание сначала попыталась стать так сказать собутыльником. Но потом поняла что это не мое и не хочу я так жить. И впринципе близки мы не были но отношения потдерживали, но года она меня в пьяном угаре с месячным ребёнком на руках выгнала пинками (в прямом смысле) с дачи, на этом наши отношения закончились. И сейчас совсем не жалею. Знаете так спокойно стало. Ни кто тебя не унижает, ни кто не унижает твою старшую дочь и младшего сынишку. Так что гоните взашей... мой совет
02.12.2018 00:09:19, Vasundr
Ну низнаю. Как по мне, так отношения, абсолютно любые отношения, даже между матерью и дочерью, должны приносить радость. А иначе, зачем такие отношения? Я бы не стала себя насиловать и другим бы не позволила. Ведите себя как хирург при ампутации, один раз отрезать родной, но больной орган правильнее, чем дать больному органу погубить весь организм.
Хотя жизнь ваша, вам её жить. 02.12.2018 00:05:59, Лисичка__
Хотя жизнь ваша, вам её жить. 02.12.2018 00:05:59, Лисичка__
А почему Вы и Ваш муж позволили маме переехать к вам?Срочно исправляйте эту ошибку.Не вижу причины,по которой Ваш муж должен содержать Такую свекровь-Вы же не работаете?Вот и в ближайшие дни просто скажите-что на на Такое-то время будет вызвано такси,и пусть соберет вещи.А на случай 'сердечного приступа'-Скорая помощь...больница..Поговорите прежде-почему Она Вашу жизнь отравляла,а теперь за внучку взялась.А как насчет наличия у нее психических расстройств-похоже на то?.Просто обязательно надо посоветоваться в ближайшем психоневрологическом диспансере -я немного знакома с такими больными.Это не шутки-если такой человек с вами живет-она же еще и агрессивная,и много лет..Так что-про свою доброту забудьте,и всем рассказывать не надо будет,если такое заболевание имеет место быть..
01.12.2018 23:43:18, Липчанка
Маму надо простить потому, что она мама. Она Ваша мама. Это во-первых.
А во-вторых она человек. Люди все ошибаются. Кто-то больше, кто-то меньше. Сделайте ей скидку больше, чем остальным.
А себя и ребенка - защитить потому, что сейчас Вы уже взрослая и сильная, и многие вещи поняли.
То, что она насильно у вас поселилась - это край. А где её муж? Почему она со сво?им мужем не живёт? Это во-вторых. Во-первых - она не считается с хозяином этого дома.
Вашей дочери её квартира не нужна. Ни в коем случае не совершайте эту ошибку по двум соображениям.....во-первых дочь выйдет замуж, когда вырастет, и пусть они с мужем сами своё жильё зарабатывают. Так будет правильнее, чем цельный мужик придёт на бабушкины харчи, если у него есть самолюбие и совесть и силы и мозги. (Вы ведь своё жилье сами заработали? Чем Ваша дочь хуже вас? Почему Вы её заведомо хотите поставить в зависимое положение от такого глупого человека?)
Во-вторых, если она этим завещанием играет, то не надо подключаться в эту её игру - манипуляция родственниками посредством лакомого пирога. Она с Вами как с маленькими детьми "дам конфету-не дам конфету". Не подписывайтесь. Игнорируйте неправильные правила....а иначе Вы ей удобряете почву для кривых поступков.
Когда Вы были маленькая, Вы не могли выбирать и управлять, а сейчас Вы уже большая девочка.
Успехов! 01.12.2018 23:41:04, Мимо проходила
А во-вторых она человек. Люди все ошибаются. Кто-то больше, кто-то меньше. Сделайте ей скидку больше, чем остальным.
А себя и ребенка - защитить потому, что сейчас Вы уже взрослая и сильная, и многие вещи поняли.
То, что она насильно у вас поселилась - это край. А где её муж? Почему она со сво?им мужем не живёт? Это во-вторых. Во-первых - она не считается с хозяином этого дома.
Вашей дочери её квартира не нужна. Ни в коем случае не совершайте эту ошибку по двум соображениям.....во-первых дочь выйдет замуж, когда вырастет, и пусть они с мужем сами своё жильё зарабатывают. Так будет правильнее, чем цельный мужик придёт на бабушкины харчи, если у него есть самолюбие и совесть и силы и мозги. (Вы ведь своё жилье сами заработали? Чем Ваша дочь хуже вас? Почему Вы её заведомо хотите поставить в зависимое положение от такого глупого человека?)
Во-вторых, если она этим завещанием играет, то не надо подключаться в эту её игру - манипуляция родственниками посредством лакомого пирога. Она с Вами как с маленькими детьми "дам конфету-не дам конфету". Не подписывайтесь. Игнорируйте неправильные правила....а иначе Вы ей удобряете почву для кривых поступков.
Когда Вы были маленькая, Вы не могли выбирать и управлять, а сейчас Вы уже большая девочка.
Успехов! 01.12.2018 23:41:04, Мимо проходила
Милая, всегда есть выбор. Кто тебе дороже? Чего ты себе больше всего не простишь? Подумай хорошенько, ты все еще любишь свою маму? И если да, ты готова пожертвовать счастьем своей маленькой дочки? Мои родители, да и свекры без моего разрешения моим детям и печенья не могли дать. Много чего и я могла бы рассказать, да только на первом месте у меня всегда мои дети, а уж потом все остальное.
01.12.2018 23:09:09, Pacific
Простить конечно нужно, это важно для ВАС, в первую очередь. А вот о мамы держаться на расстоянии надо. Хотя решать Вам. Если нравиться мучиться, продолжение следует. Но ребенка пожалейте. Хотя ВАМ решать и в дальнейшем расхлебывать.
01.12.2018 22:32:21, Steisi3000@handed.ru
Дать матери НАСТОЯЩУЮ, КРУТУЮ пощёчину, вот прям с размаху, со всей дури (не морально, а рукой, и СИЛЬНО) и вытолкать за дверь. Если посмеет припереться, объяснить ей чтоб шла на..й (прямым текстом). Если начнет возмущаться, звать полицию. Когда начнет спрашивать в чем проблема, объяснить ей всё, что накипело, и пока не приползёт на коленях, забыть про общение с ней. Если дойдет до этого, после прощения при первой же попытке взяться за старое - повторить БЕЗ ПРАВА НА ПРОЩЕНИЕ.
01.12.2018 21:18:13, compoziter
Автор, а вы-то свою дочку любите? Если любите - избавьте ребёнка от воздействия дурного токсичного человека.Ваша обязанность - защищать своего ребёнка.
01.12.2018 20:40:58, Тоже мама
Милая барышня, вы до сих пор не поняли, что ваша мать типичнейший энергетический вампир. И жертвой она выбрала вас. Пока вы были малышкой, вы не в состоянии были сопротивляться, а потом это стало и вашей нормой жизни. Она вами кормилась! А когда вы от нее уехали, "еды" не стало. Она начала "голодать"! Вот поэтому она к вам и переехала, зная, что отпора с вашей стороны не будет. И теперь мучает вашу дочь! Сегодня же собирайте ей чемоданы и гоните прочь от себя и своего ребенка! Не можете сами - попросите мужа. Он с ней справится. И не в коем случае не вините себя - вы ей ничем не обязаны, спасайте своего ребенка! Решите для себя главное - кто вам дороже. Ваша любимая дочка или тварь, которая вас ненавидит? И не подпускайте ее к своей семье на пушечный выстрел! Общайтесь с отцом, родными. Только с теми, кто вас действительно любит! И вам не надо гнобить себя за несуществующую вину. А мамаша пусть ищет себе другую жертву. Любите свою кровинку и защитите ее от такой бабушки. Кроме вас это никто не сможет сделать, наберитесь мужества и удалите ее из жизни. Навсегда. Вы почувствуете, что дышать станет легче, ваша дочка в безопасности. Поверьте, такие люди не меняются, они не становятся добрее. А вас или ребенка она до психиатра может довести.
01.12.2018 19:51:31, Большакова Юлия
НЕЧЕГО ТУТ ПОНИМАТЬ И ПРОЩАТЬ. Маман ваша просто эгоистка. ТАК БЫВАЕТ.. Дети лучше родителей... Природа пытается уравновесить.. А вот маман ваша ещё молиться должна, что вопреки всему у неё такая девочка
01.12.2018 19:50:28, Маринка 1
Моя подруга до 40 лет не могла понять:за что ее мать так не любит,ненавидит?В 40 лет от посторонних людей она узнала,что ее удочерили,для нее это был шок..Единственный вопрос был :,,почему ей не сказали об этом раньше,лет в 15-20?" Ушла бы тогда от ,,семьи,, - тяжелая,но своя жизнь.Подруга умница,она бы справилась,когда знаешь,что семья тебя не поддержит,мозг работает по другому.Оказывается,что ее ,,матери,, и ее родным детям нужна была ,,прислуга,, к старости. Единственное о чем подруга жалеет, что столько лет пыталась завоевать любовь и доверие людей,которых она считала родными. Если нет любви,ее и не будет, ни к Вам, ни к Вашим детям.Будет только зло и мерзость. Не тратьте время на пустоту, дарите любовь людям,которым Вы дороги. И Не факт, что Вам наследство оставят...Удачи и счастья
01.12.2018 19:05:56, ВВ К
у мамы биполярное расстройство?
01.12.2018 17:59:49, c.,koiytluogio
Чушь какая. Автору нужно к психологу.
01.12.2018 17:21:36, Издалека долго
Я сейчас плохая дочь. Про детство свое могу сказать только то, что родители между собой жили очень плохо. От слова очень. Все детство я прожилал с мыслью, что мать страдалица, а отец плохой. Он гулял , это факт. Дома был злой , чаще всего. Мама плакала. Мне ее жалко было. Когда я выросла, на вопрос - почему не развелась- был ответ- из за тебя. Папы нет 24 года. Умер рано. Но. Всю жизнь свою взрослую я живу с чувством вины за несчастливую судьбу мамы. Все из за меня. Замуж после смерти папы она не вышла - помогала мне. Потом поехала за моей семьёй в Москву, помогать с внуком. Которому шел 17 год. Это я настолько замбирована была, что даже в голове не возник вопрос- а нафига!!! Была только одна мысль- как же мама останется одна?
Она прожила с нами в нашей квартире 10 лет. Десять. Со мной , моим мужем и сыном. Муж злился, построил дом загородный , чтоб теща уехала. Но мама там жила, когда лето. Когда и мы там. А вот зимой ей скучно становилось, и мы все кипели в квартире. Лично я искала пятый угол. Десять лет.
Все изменилось, когда сын озвучил желание жениться. И встал вопрос о продаже квартиры. Нашей. Маме предложено было уехать в соседний дом, в однушку. Тоже нашу. Или назад , на родину, где мы купили ей новую квартиру. Новую. Или третий вариант- купить однушку в новой Москве. С хорошим ремонтом. И уехать туда.
Был скандал . Грандиозный. Настолько дикий, что мне хотелось мать ударить. Честно. Все мир иллюзии, что мама живёт ради меня, что она всем жертвовала ради меня , в один миг ушли. Такой переход количества в качество. Точка кипения и невозврата. Жить она хочет в нашей 4 комнатной квартире, а если ехать , то только в наш район, но в двушку минимум и с ремонтом. И дрянь, мать выгоняют, а муж мой вообще ...... к тому моменту муж заболел, у него инвалидность. И доходов как то нет.но ей все равно.
Долго писать, не опишешь и не передашь всего. Но . Когда встал выбор между моей семьёй, моим мужем , моим сыном и хотелками мамы- только тогда я сделала выбор. Мама очень была удивлена, что не в ее пользу.
Автор. Чем дольше Вы не ставите в приоритет свою семью и свои желания , тем сложнее будет потом. Все равно когда нибудь Вы не выдержите, или Ваш муж не сможет. И этот вопрос решать надо будет. Вы в любом случае будете плохой до Вашей мамы. Но. Если бы я в свое время сразу расставила приоритеты, настолько плохо бы не было. Я все мечтала быть для всех хорошей. Так не бывает. К сожелению.
Если не можете жить с мамой, не бойтесь. Ну поскандалит. А перспектива жить с ней???? Она приживется рядом . Вы опять маленькая дурочка, под ее контролем. Она от этого не откажется. От слова совсем никогда. Вы согласны прожить жизнь так? Мама везде, лучше, умнее,? Вас контролирует. И Вашу дочь? Вам это надо? 01.12.2018 17:03:58, Плохая дочь
Она прожила с нами в нашей квартире 10 лет. Десять. Со мной , моим мужем и сыном. Муж злился, построил дом загородный , чтоб теща уехала. Но мама там жила, когда лето. Когда и мы там. А вот зимой ей скучно становилось, и мы все кипели в квартире. Лично я искала пятый угол. Десять лет.
Все изменилось, когда сын озвучил желание жениться. И встал вопрос о продаже квартиры. Нашей. Маме предложено было уехать в соседний дом, в однушку. Тоже нашу. Или назад , на родину, где мы купили ей новую квартиру. Новую. Или третий вариант- купить однушку в новой Москве. С хорошим ремонтом. И уехать туда.
Был скандал . Грандиозный. Настолько дикий, что мне хотелось мать ударить. Честно. Все мир иллюзии, что мама живёт ради меня, что она всем жертвовала ради меня , в один миг ушли. Такой переход количества в качество. Точка кипения и невозврата. Жить она хочет в нашей 4 комнатной квартире, а если ехать , то только в наш район, но в двушку минимум и с ремонтом. И дрянь, мать выгоняют, а муж мой вообще ...... к тому моменту муж заболел, у него инвалидность. И доходов как то нет.но ей все равно.
Долго писать, не опишешь и не передашь всего. Но . Когда встал выбор между моей семьёй, моим мужем , моим сыном и хотелками мамы- только тогда я сделала выбор. Мама очень была удивлена, что не в ее пользу.
Автор. Чем дольше Вы не ставите в приоритет свою семью и свои желания , тем сложнее будет потом. Все равно когда нибудь Вы не выдержите, или Ваш муж не сможет. И этот вопрос решать надо будет. Вы в любом случае будете плохой до Вашей мамы. Но. Если бы я в свое время сразу расставила приоритеты, настолько плохо бы не было. Я все мечтала быть для всех хорошей. Так не бывает. К сожелению.
Если не можете жить с мамой, не бойтесь. Ну поскандалит. А перспектива жить с ней???? Она приживется рядом . Вы опять маленькая дурочка, под ее контролем. Она от этого не откажется. От слова совсем никогда. Вы согласны прожить жизнь так? Мама везде, лучше, умнее,? Вас контролирует. И Вашу дочь? Вам это надо? 01.12.2018 17:03:58, Плохая дочь
Вот вообще не понимаю вас автор, все так складно пишите все понимаете и допустили чтобы над вашей дочерью издевались так же как над вами в детстве. Ей то за что это счастье? Как бы я ни любила и не почитала своих родителей, но если бы я видела что моей дочери суждено пройти через все, что прошла я, я бы разорвала этот порочный круг. Тем более что вы не на улицу её гоните и помощь её вам реально не нужна. А с таких как с гуся вода
01.12.2018 16:13:17, Ирина 34
гони ее нах от своего ребенка
01.12.2018 15:55:22, сергей105
Автор, Вы хотите, чтобы Ваша дочка, благодаря вашей маме, выросла с кучей комплексов и глубокой отверженностью, так же, как и Вы? Только честно сами себе ответьте на этот вопрос.
Если ответ "да" - тогда терпите маму и все её выходки.
Если нет - удалите её из своей жизни и семьи. 01.12.2018 15:41:07, lkindop
Если ответ "да" - тогда терпите маму и все её выходки.
Если нет - удалите её из своей жизни и семьи. 01.12.2018 15:41:07, lkindop
Автор, очень вас понимаю, у меня очень близкая к вашей история. Но свою мать я близко в семью не пускаю. Моя гиперответственность перед родными привела к разрушению отношений с мужем. Это ещё больнее переживать, особенно если была крепкая семья, чем поругаться или в чём-то отказать матери, сестре и другим родным. Единственно правильное решение- разъехаться с мамой под любым предлогом. Только отдельное проживание и редкие встречи смогут вернуть вам более менее душевное равновесие. Ваша семья и дети важнее всего сейчас. Пока не поздно удалите ее из своей жизни, чтобы ничего не разрушило вашего счастья.
01.12.2018 15:29:00, Romashka free
Отправить ее в ее хату и сиделку нанять. Ну или раз в неделю сумку с продуктами и лекарствами. Есть специальные люди пусть смотрят за ней. Не мать это. И не дойдет это до нее. Ошибок ее со своим ребенком не совершайте.
01.12.2018 14:53:53, Злая я
Ваша мать эгоистичная психопатка и вампирша. Вы ничего в эмоциональном плане ей не должны и не обязаны терпеть ее мерзопакости. Не позволяйте ей командовать вашей жизнью.
Выкиньте ее из своего дома, пусть живёт в своей квартире и переписывает ее на кого хочет. Пусть поживет одна, стены погрызет. Можете раз в неделю звонить и интересоваться как у нее дела. Ни в чем себя не корите. Ничего вы ей не должны, кроме материальной помощи, если будет нуждаться. Никаких отношений вы никогда с ней не выстроите. Не заморачивайтесь, ничего кроме грязи от нее не видели и не увидете. 01.12.2018 13:56:55, Злая Маша
Выкиньте ее из своего дома, пусть живёт в своей квартире и переписывает ее на кого хочет. Пусть поживет одна, стены погрызет. Можете раз в неделю звонить и интересоваться как у нее дела. Ни в чем себя не корите. Ничего вы ей не должны, кроме материальной помощи, если будет нуждаться. Никаких отношений вы никогда с ней не выстроите. Не заморачивайтесь, ничего кроме грязи от нее не видели и не увидете. 01.12.2018 13:56:55, Злая Маша
— Что за язык у тебя, мам? Что ни слово, то, как жаба, изо рта выпадает. Чем же я тебя обидела так?
— Обидела тем, что всю жизнь я тебе отдала, надеялась, ты человеком станешь. Нитку последнюю снимала с себя: «Надень, доченька, пусть на тебя люди посмотрят!» Все надежды мои псу под хвост!
— А что ж, когда люди на меня смотрели, ты говорила, что они на тебя, а не на меня смотрят?
— Когда такое было?
— Когда девушкой я была. А потом еще говорила, что у тебя про меня спрашивают: «Кто эта старушка высохшая? Это ваша мама?» Не помнишь такого? Я не знаю, что с Мариной Влади было бы, если б ей с детства твердили, что она уродка.
— Я тебе не говорила, что ты уродка! Я хотела, чтоб ты ела лучше, и говорила: «Не будешь есть, будешь уродяга».
— Всякое ты мне говорила… Не буду при Саше. Ногу ты мне тоже сломала, чтобы я ела лучше?
— Я тебе не ломала ноги! Я тебя стукнула, потому что ты изводить начала! Идем с ней по улице Горького, — стала рассказывать мне бабушка, смешно показывая, какая капризная была мама, — проходим мимо витрин, манекены какие-то стоят. Так эта как затянет на всю улицу: «Ку-упи! Ку-упи!» Я ей говорю: «Оленька, у нас сейчас мало денежек. Приедет папочка, мы тебе купим и куклу, и платье, и все что хочешь…» «Ку-упи!» Тогда я и стукнула ее по ноге. И не стукнула, а пихнула только, чтоб она замолчала.
— Так пихнула, что мне гипс накладывали.
— У тебя не перелом был, у тебя была трещина, но ты же не жрала ничего, вот и были кости, как спички. Я потому и заставляла тебя лучше есть. Сама голодная ходила, в тебя впихивала. А ты хоть раз поинтересовалась: «Мама, а ты сыта?» Не то что любви, благодарности ни в одном взгляде не было. Только и знала последние жилы тянуть. В больницу приходила, деньги требовала!
— Я не требовала. Я на чулки попросила, а ты начала мне спектакль разыгрывать, как скоро умрешь, и тогда мне все достанется.
— А ты и сказала, что не можешь ждать, пока я умру!
— Нет, я просто сказала, что чулки мне сегодня нужны.
— Могла бы потерпеть, не таскаться, пока мать в больнице. Но у тебя папочка был перед глазами, потаскун известный, конечно, отстать боялась. Превзошла! Превзошла! Он с гениальными не якшался. Хотя не знаю, они с цирком ездили в Омск на гастроли, там вроде были лилипуты какие-то…
— Баба, ну что вы все ругаетесь? Дай я с мамой поговорю немножко. Я ее столько не видел… 01.12.2018 13:47:58, Birke
Вы меня извините,но есть сомнения что эта женщина вообще ваша родная мать!!!!Такое скотское отношение к ребенку, задумайтесь может вы только папина дочка.Это бы все объяснило.
01.12.2018 13:29:50, Оуоу
Ну или она ненавидила ее отца, на ребенке отыгрывалась... Ааа, мурашки аж, какой надо быть /цензура/
01.12.2018 14:59:03, Злая я
Я когда вижу уси-пуси про мам в интернете я вот тоже вообще не разделяю. Между мной и мамой очень странные отношения. Никогда не было уси-пуси, обнимашки, похвалы. Постоянная критика, недовольство и нравоучения. Да, она помогала и помогает мне с внуками, но я сильно сократила общение.
01.12.2018 13:21:53, Khaniuta
Автор я вам искренне сочувствую. Но не понимаю одного. Вместо того что бы полгодика походить к психологу и разобраться со своей детской травмой и общаться с мамой раз в неделю по телефону вы впустили ее обратно в свою жизнь, в свою семью. И вынуждены до сих пор травмировать свою психику вспоминая неприятные моменты из детства. А маме что плохо, квартиру сдает, пенсия идёт -жизнь удалась)
01.12.2018 12:39:29, Марина86
все то же самое. разница не большая: об стенку билась не мама головой, а она - меня, отец свалил, когда я была в 8 классе. Но был еще старший брат. Вот я была принесена в жертву его благополучию. Отношения разорвала мать, когда мне 2о было. Понимаю, что без неё легче. но культ матери в нашей стране не позволяет осуждать, в этом и проблема. Старайтесь дистанцироваться любым путем и излечиться от чувства вины.
01.12.2018 12:16:32, та же песня
Зачем вы её вообще в свой дом пустили?
Собрать вещи и выпереть туда откуда приехала.
В случае если начнет доставать, то перейти в контр наступление. Такие особы очень боятся когда на них наезжают. Но гадить наговаривать будет до конца жизни. 01.12.2018 12:15:05, artem437
Собрать вещи и выпереть туда откуда приехала.
В случае если начнет доставать, то перейти в контр наступление. Такие особы очень боятся когда на них наезжают. Но гадить наговаривать будет до конца жизни. 01.12.2018 12:15:05, artem437
Ничего наладить не получится, Вам станет легче, когда она будет жить отдельно. Просто такой человек. Канал на Ютубе Tatiana Dyachenko и книга "Токсические родители" Вам в помощь.
01.12.2018 11:24:34, ЖенщинаЯ
Или это один и тот же человек строчит каждый день ? 01.12.2018 11:03:18, Birke
У многих девочек к мамам серьезные претензии и обиды, которые еще и очень трудно вылечить. Некоторые до старости с ними живут.
Хорошо то, что Вы хотите что-то изменить. Ее уже не измените, а поменять свое отношение Вам может помочь психотерапевт.
Подумайте сами: ну кто Вам здесь-то может по существу ответить? У Вас боль и гнев против самого близкого человека, а общество такие чувства не одобряет и никогда не одобрит. Будете собирать комментарии о том, что Вы - чудовище, оно Вам надо?
Ищите подходящего доктора и разбирайтесь с тем негативом, который накопился, быстро не получится, но хуже вообще ничего не делать.
Через некоторое время заметите, что у Вас уже не болит в этом месте.
Удачи и терпения. 01.12.2018 11:00:38, av10
Хорошо то, что Вы хотите что-то изменить. Ее уже не измените, а поменять свое отношение Вам может помочь психотерапевт.
Подумайте сами: ну кто Вам здесь-то может по существу ответить? У Вас боль и гнев против самого близкого человека, а общество такие чувства не одобряет и никогда не одобрит. Будете собирать комментарии о том, что Вы - чудовище, оно Вам надо?
Ищите подходящего доктора и разбирайтесь с тем негативом, который накопился, быстро не получится, но хуже вообще ничего не делать.
Через некоторое время заметите, что у Вас уже не болит в этом месте.
Удачи и терпения. 01.12.2018 11:00:38, av10
Чтто-то мне эти темы уже оскомину набили.Вас цепями что ли всех обвязывают,насилуют непереставая. Не нравится человек не живи с ним,не общайся.
01.12.2018 10:58:33, рица
не хотят люди простых решений. А поныть, а помучиться? Там ниже автор пишет про мать - «она просрала мою любовь и привязанность к ней». Ну пусть и просрала, это ее проблемы, успокойся и отойди в сторону. Своим ребёнком занимайся, чтобы его любовь не просрать. Но нет, надо поселить мать рядом и каждый день ей демонстрировать, свернув губы куриной ж.пкой, что там она просрала))
01.12.2018 13:32:11, nickoffova
+1 темы про раздел недвижимости и про валенки сменились темами "меня мама не лю-уубит…"
01.12.2018 11:10:30, Birke
Я понимаю автора, потому, что сама была в такой ситуации. Моё имя было «Тыбылучше». И, какие бы я ни писала подробности – тот, кто был в такой ситуации – может добавить ещё…
Мамы уже давно нет, но воспоминания детства отдаются болью и сейчас.
Я старалась изменить их, попробовав быть адвокатом мамы, а не судьи…
У мамы диагностировали маниакально-депрессивный психоз. Хотя это всё объясняет – но от этого не легче – я же воспринимала больного человека как здорового… и не знала, как поступать при диаметрально-противоположных требованиях…
Там ещё было - чужих хоть к ране приложи, а свои - сплошные не... (дополните сами).
В еврейских семьях воспитывают по-другому – вот такой хороший мальчик/девочка, а это как получилось? Ребёнок понимает, что в нём видят хорошее и вы хотите его понять. А у нас? Самые искусные лжецы вырастают у строгих родителей. Очень больная тема… 01.12.2018 10:52:21, Евдокия Ч
Мамы уже давно нет, но воспоминания детства отдаются болью и сейчас.
Я старалась изменить их, попробовав быть адвокатом мамы, а не судьи…
У мамы диагностировали маниакально-депрессивный психоз. Хотя это всё объясняет – но от этого не легче – я же воспринимала больного человека как здорового… и не знала, как поступать при диаметрально-противоположных требованиях…
Там ещё было - чужих хоть к ране приложи, а свои - сплошные не... (дополните сами).
В еврейских семьях воспитывают по-другому – вот такой хороший мальчик/девочка, а это как получилось? Ребёнок понимает, что в нём видят хорошее и вы хотите его понять. А у нас? Самые искусные лжецы вырастают у строгих родителей. Очень больная тема… 01.12.2018 10:52:21, Евдокия Ч
А ради чего вы терпите ее в своём доме? Да ещё и своего ребёнка теперь обрекаете на такое же отношение как к вам? Ради призрачной надежды на любовь мамы? Гоните ее поганой метлой.Она не достойна быть матерью!
01.12.2018 10:51:34, Дана33
Понимаю вас. И поддерживаю. Никто так не травмирует нас как мама. Она же может подарить и счастливое детство, которое отчасти залог счастливой жизни. Главное не вините себя и берегите психику вашей дочери, пока она ещё не всё понимает, изллируйте бабушку, пока она не стала вашей дочери говорить гадости про вас же....и про нее. И кстати, любите свою малышку, ласкайте и поддерживайте ее, станьте ей той мамой, которую хотели бы для себя и прекратите эту цепочку злости и недолюбленнрсти в вашей семье....а по поводу совести, почитайте Рерихов о роли родителей в жизни человека. Я читала, мне помогло в свое время....а то эти садисты ещё и продали мне идею, что это я такой ужасный ребенок, с которым по другому нельзя....все у вас будет хорошо, самый сложный период уже позади. Живите с любовью и благодарностью своей семьёй, а маму простите и отправьте в свою жизнь. Навещайте по выходным и праздникам, если это не будет слишком токсично....ее уже не изменить.
01.12.2018 10:39:39, LKhodina
Показано 100 комментариев из 204
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
