Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак (Моя свекровь монстр)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

03.11.2018 12:15:04

263 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Искать хорошего психолога!!! Сначала сама, а потом вдвоём с мужем!!!!!!! Нам реально помогло! Мой упирался и ныл, но я его туда так хорошо завербовала - под предлогом, что это для всех нас будет благо (включая маму). Но КАК его туда привести мне советовала тоже психолог.первые два раза я ходила тихо одна, а потом с ним!)) Мы выдохнуи!) И вам желаю 06.11.2018 20:07:24, Анита Баранец

Не очень вам помог психолог,судя по восклицательным знакам в вашем сообщении. 08.11.2018 09:02:43, долина

Попробуйте обратиться к психологу. Профессионал научит Вас не реагировать и не ломать себе психику. Моя свекровь похожа. Она после всего ожидает и даже требует, чтобы я при встречах с ней светилась от счастья. Ага, фиг ей. Но относиться к ней как к больному и неизлечимому человеку я научилась. Муж воспитывали в этом прессинга, для него это норма, не думаю, что он Вам назло делает. Держитесь. 06.11.2018 13:13:38, Невестка

Бедная девочка, этот человек неисправим. Решать Вам, но жаль вашего здоровья физического, а особенно психического.
Я сама мама, но в жизнь дочери и зятя не лезу, только помогаю во всём с малышкой. А вот сватья (свекровь) не помогает, эгоистка
и Задолбала!
У нас не такая критичная ситуация, я научила дочь не давать себя в обиду. И сама не дам. Поговорите с мамой.
Мамы жизнь прожили и мудрые.
Почему-то мы дочерей отпускаем замуж и не лезем (хотя дочь, не сын), а вторая сторона всегда пытается сыночка привязать только к себе и что за дурость?
Уважаемые свекрови не лезьте в семью, не разрушайте жизнь своих сыновей, вам же потом будет хуже во всех смыслах.
И не плюйте в колодец, пригодится воды напиться в старости. Помните, дочери и внуки останутся с нами. А с кем останетесь вы? Задумайтесь. 06.11.2018 11:12:02, Женщина в возрасте

Ну да, совсем не лезу - только помогаю во всем с малышкой. А сами родители не в состояние малышку без помощи растить? Или там еще по лавочкам 8 ртов? Мамы - они мудрые, это насколько же нужно не любить свою маму, чтобы втягивать ее в войны со свекровью?!
А что с сыновьями не так то? Кто же вам мешал еще и сына завести, или двух? Наоборот - сын - это отрезанный ломоть, живет отдельно со своей женой, и его жена вечно с тещей воспитывают внуков, между прочим детей этого чьего-то сына, причем в жизни сына обычно тещи гораздо больше, чем собственной мамы - ну как у вас, классический вариант. Потому-то теща и лезет - она же дочь замуж отдала:)
В колодец можно и не плевать - но вдруг пить не захочется? Или уже поздно жажду-то утолять будет? Или вовсе сменится подающий эту воду - и еще может быть не однажды???? Дочери и внуки - да, с вами. Но я, как мать сыновей, тоже могу рассуждать также - жены - как трамвая, ушли - дождись нового:) Да и дети некоторым бывшим обуза в их новой жизни с новым партнером.
Вообщем - я за то, чтобы молодые жили отдельно и вертелись со своим детками как хотят, я своих вырастила и ни у кого помощи не просила, с собой везде таскали с мужем. Поэтому пусть молодые сами и занимаются. 06.11.2018 15:35:04, Мать сыновей:)

Потому что вы сами никого не уважаете . Вот и вас не уважают .
Вы тоже будите свекровью , тещей ..и к вам тоже также отнесутся
А что муж бежит в свекрови . Потому что вы дура наверное и он не может с вами посоветоваться , или вы неодекватная .
Как можно так относится к его маме ?
Надо ее уважать за то что она вырастила такого сына раз вы его так любите и он такой хороший
Итог такой надо меняется если не хочешь тоже стать бывшей и начать уважать и его маму и мужа в первую очередь 06.11.2018 10:13:22, Гость

лучше сыну не забывать, что лучшее враг хорошего 08.11.2018 09:42:54, Воин бобра со ослом

Сразу видно, что пишет свекра чья-то. Не повезло кому-то тоже. Уважать людей, которые унижают семьи своих детей, включая внуков, никто не обязан. Чтобы тебя уважали, нужно самой уважать выбор своего сына для начала и вести себя как человек. Недальновидные озлобленные тетки, вы сами копаете себе яму, потому что на старости лет вы ни одной невестке не будете нужны, а сыновей своих доведете до ручки раньше времени. И расплатитесь по полной за все слезы, разбитые семьи и свои гнусности сполна. Недаром говорят-умная свекровь приобретает дочь, глупая-теряет сына. Пусть к вам так же относятся на старости лет и так издеваются над вами, только тогда поймете, что чужую жизнь нужно уважать, а не совать в нее свои длинные пальцы и при этом кричать о каком-то неуважении. Уважение нужно заслужить, как и хорошее отношение к себе. Умная свекровь о старости подумает и о том, как поближе к молодым быть, чтобы старость свою упростить и получить должный уход и внимание и нормальная невестка никогда не откажет. А глупая пойдет по головам и разрушит все на своем пути, потирая потные ладошки. Только потом в свое же дерьмо плюхнется. Я на примере подруги видела, мама, обожающая ее мужа, зятя своего, к которой вся семья бежала как на праздник и свекровь, вставляющая палки вечно в колеса подруги. Так вот мама всегда в почете у мужа была и гостила и с детьми сидела и в центре всего была, муж ее и к врачу возил и операцию еа сердце оплатил и подарками заваливал, так любил тещу. А его мать лишена возможности общения, приездов и командования в их доме уже давно. Старая, больная, сидит в своей квартире одна, муж навещает, но ни невестка, ни дочь родная, ни внуки слышать про нее не хотят. Вот вам пример в одной семье, где женщина-мать и женщина-разрушитель. 06.11.2018 10:45:20, Невесткка

Все плохие, одна она хорошая. Да не любит она мужа, в чём собака и зарыта. 06.11.2018 06:07:12, Гость

Да уж,как это знакомо,тоже свекровь много крови попила в молодости и тоже муж по телефону любит все подробно рассказать,что делали ,куда ходили,что планируем,а она ему подробно про себя и всех своих соседей. Просто поставьте перед мужем границы.Обьясните ему ,что можно рассказать,а что нет.Мой правда любит рассказать,что нибудь такое ,чем можно похвастаться,особенно про себя.А вот то что мы ипотеку взяли пол года сказать боялся.И 15 лет назад пол года не говорил ,что я беременная вторым ребенком ,а то мама видно против была .Я уже прикалывалась,что наверно ты ей скажешь,когда женить будем.Так что эти маменькины сынки -люди продуманные. 06.11.2018 00:23:59, Чайка#

А своей маме, что не рассказываете, куда ходили, что делали, наверное, спрашивает о чём-то. Обыкновенные разговоры. И его мама, как обычная мать спрашивает, как дела, чем занимаетесь. Вот секреты великие он ей рассказал. Потому, что это не ваша мать, и вам она всегда чужая. Поэтому вас и раздражает. Уважительней нужно быть к родителям и ,к родителям мужа, в том числе. 06.11.2018 06:22:41, Гость

Такие взаимоотношения называются токсичными. Они отравляют жизнь каждому. И избавиться у вас не получиться. Даже если в ближайшее время ваша драгоценная свекровь прикажет долго жить, то ситуация будет продолжаться, носителем ее станет ваш муж. В конце концов вы тоже станете такой же. Ни в коем случае не реагируйте на ее провокации, это сложно, но надо. Старайтесь как то себя отвлекать, все равно чем. И как ни печально, если вы хотите остаться нормальным человеком, бегите, бегите от этой семейки. 06.11.2018 00:22:04, Ольга Кр.

Не надо жаловаться! Терпи, терпило. Умрёшь, само собой всё закончится. 05.11.2018 23:51:47, Андрей виробэй

[-] 05.11.2018 22:44:44, мужик

Мужики дома с женами в это время сидят, а не по бабским форумам шастают, герой . 05.11.2018 23:03:42, Наталья2343

Почти такая же ситуация. Разговоры не помогаю(сразу начинаются ссоры). Просто какой-то тупик. 05.11.2018 21:31:59, Анна566765

А Вы сами попробуйте тот же фортель с фото, сами отправляйте с полсотни и каждый час, закидайте смс, звонками. Не давайте в ответ ничего сказать, тарахтите и не дайте себя перебить. 05.11.2018 19:38:57, Витони

а Вы попробуйте сами отправлять фото))))) проделайте такой фортель))))) и не одно-два фото, а с полсотни каждый час)))))))))))) 05.11.2018 19:37:33, Витони

Им нужны ваши помойные вёдра? Отправьте каждой 10 штук каждое утро.Трусы? Тоже самое.Желательно грязные, а также углы и кастрюли.Муженька после пьянки туда же.Перехватите инициативу.А если серьёзно -разводитесь.Любить того, кто над вами издевается- это зря. 05.11.2018 19:11:36, ..

Вы его любите, он Вас НЕТ))) У меня тоже были проблемы общения со свекровкой и свекром и всей их семейкой. Нашему браку 11 лет, из них 7 лет я и наш ребенок с ними не общаемся, вообще, никак. Я не беру их подарки ребенку, не разрешаю им видится. Муж с ними общается очень-очень редко, по телефону. И всем стало хорошо без этого общения)))) особенно мне. А мужу я просто объяснила, почему и зачем нужно сделать выбор. Он свой выбор сделал и , кстати, тоже не жалеет! Если муж Вас любит, то правильно поступит, но из того что вы написали любовью тут и не пахнет))) Мне показалось, что все это вообще нездорово))) Если бы муж сфотогр. мое помойное ведро, то в этот день оказался бы на улице или в психушке)))) Единственный вариант, что Вам автор, некуда идти и не на что жизнь, тогда понятно, что муж это знает и просто издевается над Вами. А то, что Вы пишите , что любите его))) Вы ведь не сможете любить ка...ку, а Ваш муж поступает именно так))) 05.11.2018 17:48:31, Елена Ч

[пусто] 05.11.2018 19:14:18

Согласна с Вами 06.11.2018 08:01:50, Я в шоке

Милая девочка пока молоды не бойтесь ничего .Станьте собой .Открыто скажите своему мужу любишь маму не можешь без неё живи с ней.Будте хозяйкой в своей семье.Вы потеряете не только мужа , а этот момент наступит ,но и здоровье.Будите вскакивать по ночам и моргать без причины.Они вас уничтожат. Потом скажут что вы дура.Поверте.Мне 60 лет.Я прошла через этот ад.Сейчас я не общаюсь с его родственниками .И чувствую себя человеком.Поставте жесткие условия .Или семья или семья с мамой.Мой муж выбрал меня.Он сам навещает свою маму.Я не хочу о них знать и слышать.Говорите что думаете и что чувствуюте.Боритесь за себя и за своих детей.Это извращение они этим питаются и живут.Как вампиры. 05.11.2018 17:08:47, Валентина Георгиевна

[пусто] 05.11.2018 17:20:54

А я думаю, что не любите вы мужа. Когда любишь, то на многое закрываешь глаза, и найдёшь подход и к мужу, и к его маме. А вы думали, как ему тяжело на душе из-за вашего отношения к его матери. Своё отношение оцените во всей этой истории. 06.11.2018 06:03:17, треска

Странно читать Вашу фразу: "Девочки, советы разводиться не пишите, пожалуйста, я люблю своего мужа, он хороший человек."Но!!! Хороший человек не будет так издеваться над своей женой, матерью своего ребенка. Я считаю, что это изощрённое издевательство, когда взрослый мужик каждый шаг в своей семье, в частности своей жены, докладывает своей маменьке, при этом сопровождая свои "доклады" подробными фото. Это ж за что он Вас так ненавидит, что постоянно держит "под прицелом", переснимая место, где у вас стоит помойное ведро и каждый угол вашей спальни? Вы пишете, что "чувствуете себя буквально без трусов, голой перед всей его семьей". То есть, откровенно говоря, Ваш муж не только сам издевается, но и предлагает всем поглумиться над Вами. А защитить Вас некому. Потому что "просила не отправлять мои фото... .бесполезно". То есть он сознательно делает Вам больно. Вам не просто развестись с ним надо, - Вам надо бежать от этого садиста, пока он не начал издеваться над Вашим ребёнком. Ваши отношения токсичны. Прямо Стокгольмский синдром какой-то. . . 05.11.2018 15:57:07, Татьяна 60

Муж ведет себя как созависимый, видать мамаша начисто снесла его личные границы еще в детстве. Для взрослого мужчины (да и женщины) ситуация, когда мама знает все самые интимные подробности его личной жизни и жизни его семьи, должна быть абсолютно неприемлема. Обычно такое вмешательство ощущается как грубое унижение и ведет к скандалу и полному разрыву отношений с матерью. Но для созависимых это норма.. так что мужу - позаниматься год-два с хорошим психотерапевтом и научиться заново выстраивать личные границы. А вам - бежать оттуда со всех ног, а не играть в спасателя. 05.11.2018 15:45:03, МаринаСА

Если ничего не меняете,то значит плохо прижало.Сдерживать свой гнев вредно для здоровья. 05.11.2018 15:01:45, Нателла Я

У каждого мужа найдутся недостатки ("пьет, бьет, денег не дает").
Ваш - в сильной зависимости от мамы. Жён, действительно, может быть не одна, а мамо - одна-единственная, какая есть.
Обычно с такими мужчинами легко жить, они управляемы и делают то, что хочет жена.
Избавить себя от мамы, их взаимоотношений - ваша задача, если хотите жить вместе с таким человеком.
Ни в коем случае не рассказывайте ему, какая мамо дура и зачем он с ней общается.
Избавляйте себя от этого общения, если сможете, совсем, или только по большим праздникам, но без ссоры. Не знайте, что они там между собой обсуждают, какие фото шлют - не Ваше это дело. Они - такие - оловянные тазики, Вы - другая - хрустальная ваза. Ну и держите себя особняком. 05.11.2018 14:18:17, 7*

[пусто] 05.11.2018 14:39:55

Свекрови нужны Вы, Ваш ребенок и родственники только для критики и скандалов. поэтому всё правильно, что они сумели отдалиться. Таких женщин внуки интересуют только в плане использования, любви никакой нет.
Замкните мужа на свекровь, без себя. Создайте мужу абсолютный комфорт дома, вообще без претензий. Чтоб почувствовал разницу по полной. Ну, это из области амплуа "умная женщина", научите себя жить с такой свекровью, не разрушаясь. 05.11.2018 16:57:13, 7*

[пусто] 05.11.2018 17:06:46

Не надо ему никаких объяснений, Вы должны любить его маму.
Поэтому похитрее: пригласили к ней - Вы внезапно заболели (давление, поясница, температура, понос) - а не "я не пойду, я болею от этих отношений", передаете всем приветы, ребенок вот для бабушки рисунок нарисовал. Время от времени интересуетесь у мужа ее здоровьем. Ребенок тоже всегда поздравляет с др, новым годом и 8 марта по телефону. Всё. Вырулить на такие взаимооношения. 05.11.2018 17:29:43, 7*

[пусто] 05.11.2018 17:39:51

Есть семьи, в которых и женам и детям позволяется это категоричное "нет", а в других разводятся из-за негативного отношения к своей маме.
Вы - не жестокая, поэтому выходите из этой ситуации полегче, эта женщина для вашего мужа - мама, другой у него не будет. 05.11.2018 18:23:21, 7*

Ещё раз вмешиваюсь: а Вас саму устраивает ВОТ ТАКАЯ форма семейных взаимоотношений, когда вы дистанциировались от всех. И рассуждаете (т.е.убеждаете себя) так, как будто эту жизнь Вы промучаетесь,но будет ещё одна жизнь, которую Вы проживёте счастливо и с удовольствием. . . но с другим мужчиной, который будет Вас любить, ценить, уважать, заботиться о Вас, за которым будете как за каменной стеной, а не "чувствовать себя без трусов и постоянно голой перед всей его роднёй".(а может и не только перед роднёй, может и своим друзьям Ваш нынешний благоверный шлёт фото о Вас) . Подумайте об этом. Жизнь у каждого одна. 05.11.2018 16:16:21, Татьяна 60

Это мамО:), и мама мужа:) Он ее нежно любит и готов ей все докладывать - как говорит мой муж, потому что ей скучно, поговорить нужно, и ей нужна забота:) Только с возрастом - моим, мужа, мамО стало легче. Я стала здоровой пофигисткой, нежно теперь люблю себя, и сама стараюсь докладывать мамО, чо за фигню мы купили, где стоит мусорное ведро и т.д. Но в тех пределах - что можно доложить:), чтобы мамО было не скучно:), и было что перетереть со свое старшей дочерью - моей золовкой и своими подружками. У нас с мужем двое сыновей, один почти совершеннолетний, второй - изрядно помладше старшего, т.е. стаж брака около 20-ти. Свекровь в этом году будет юбилействовать, т.к. у нее половинка к 90 годочкам:), но это не мешает ей требовать периодами отчета от своего сына предпенсионного возраста:)).
Ну так вот - отношения со свекровью у меня как у вас, только я с ней никогда не жила, и жить не собираюсь, о чем однажды и сказала мужу, что ухаживать за его мамО не буду, просто по той причине, что много она мне чего попортила смолоду, пока я была дурочкой домашней, любимой и наивной:). Подарки я от нее не принимаю, если что-то все-таки удается всучить мне через ее сына - передариваю кому-нибудь, мужа ставлю в известность. На все ее мероприятия не хожу, праздники с ней не праздную. Муж, дети, и т.д. - все ее посещают, но я в образе - и так уже последние лет 12-14. МамО ничего не спрашивает, когда я вежливо отказываюсь - собачку погулять, отдохнуть,с подружками потусить и т.д., т.к. не хочет скандалить - большой у нас уже стаж брака с ее сыном, тем более я ей как-то раз озвучила, что если вас мамО будет очень много в нашей жизни, то меня будет мало в жизни вашего сына, и его детей тоже будет минимум в его совместной жизни с вами, мамо.
Но если нужно лекарство из аптеки или сумочка с едой - я могу мамО это и завезти - потому что я люблю и уважаю ее сына:)
Вариантов несколько - встать в позу и поставить перед выбором,- сократить вмешательство мамО в вашу жизнь, но не факт, что выберут вас. Наша мамО сразу давлением страдает.
Можно минимизировать общение ваше с мамО - ой, мы сегодня уезжаем, не в силах вам помочь. Или же наоборот - его усилить - звонить самой или подходить к телефону. и докладывать мамО обо всех изменениях в вашей квартире, здоровье и прочему. МамО станет скучно, тем для конфликта не будет. И она в курсе дел - причем радостно сообщать мужу, звонила мамО - я ей рассказала, что ты вчера приболел, напился, разбил бутылки, собрал шкаф, погулял собачку и мы провели романтический ужин. Любопытствуйте почаще, как сноха, как ее семья, кто болен, чем болен - и активно обсуждайте это с мужем -в итоге он сам взвоет:), проверено:)
Ну и у вас отягощение - н-ное количество лет вы жили с мамО, мы-то изначально жили отдельно, в 5 станциях на метро, но местами было ощущение - что невидимое око мамО приглядывает за нами:) 05.11.2018 13:59:36, Дважды свекровь будущая

[пусто] 05.11.2018 14:47:24

Ну причитала, и мне говорила, что я ее не люблю:) - ну я честно сказала, что люблю свою маму - хотя ее и нет уже со мной:(, кстати - именую я любимую свекровь по имени-отчеству все эти годы:) Мужу честно объяснила свою позицию, что т.к. твоя нежно любимая мама меня очень сильно обидела и не один раз, но я понимаю, что это твоя мама, и бабушка моих детей - но обиженно сидеть в сторонке и делать вид, что я не замечаю ее прелестных выступлений я уже не буду, возраст уже не тот и опыт накопился. Ссориться с твоей мамой я тоже не хочу - будет мерзко и грязно, и ты расстроишься, и мама твоя расстроится, и я обиженная вся буду. Поэтому вы туда, а я - гулять:) и отдыхать:). Но меня регулярно приглашают и зазывают - но у меня пунктик, ничего не кушать и ни чем не пользоваться в доме врага:)) - поэтому убраться приехать могу, в магазин могу сходить, но - чай пить-торты есть и прочими удобствами пользоваться - нет. Я даже могу отвезти мамО по ее делам, чтобы она сЫночку не дергала, потому что мне его жалко.
Обоснуйте позицию мужу и навязывайтесь почаще мамО - раз ей нравится подпитываться вашей энергией, перенаправьте поток - все ей рассказывайте, всякий бред и мелочевку, периодами уточняя у нее - как у нее дела, где мусорка стоит, как вторая сноха и т.д. Потом докладываете это мужу, не успел ботинки снять - а вы - мамО звонила, у Саши-Маши именины, у Пети жена болеет, а у нее ведро там-то стоит, и я ей пожаловалась, а она меня пожалела, а завтра и т.д. И постоянно - позвони мамО, милый, она так хотела тебя услышать и т.д.:) И терпения, от мамО никак не избавиться:) - она всегда с ними:)) 05.11.2018 15:18:11, Дважды свекровь будущая

[пусто] 05.11.2018 16:04:57

А это просто пунктик из средних веков:) - кстати, готовит моя просто превосходно, она умеет готовить всякие волшебные салаты, торты и прочее, но я это у нее точно есть не буду, хотя если домой раньше нам передавала - то кусочек тортеГа я могла попробовать. С остальным - вообще просто - я лук и чеснок на дух не переношу, а она везде его кладет, поэтому у нас ее дары едят дети и муж. У нее же я не ем никогда:) - пунктик-с. 05.11.2018 16:37:55, Дважды свекровь будущая

[пусто] 05.11.2018 16:48:41

Наша мужу дает, но подразумевается - на семью. Дети едят огурцы и если нужно сварить рассольник я в подаренное мужу залезаю без проблем:) Ну и потом - даю что-то сестре, если она одна - то тоже говорю - Тебе дать? А у нее муж и дочка:) Но могу уточнить - вам это нужно или у вас это едят. Так что в тебе дать - ничего ужасного не вижу. Моя готовит прекрасно, я против нее - просто Макдональдс со своими котлетами без лука и без компотов-пирогов-первого-второго каждому. 05.11.2018 19:00:04, Дважды свекровь будущая

Кстати, очень мне помогает перетереть мамО с сестрой или подружками. Обычно на ее шедевры находятся подобные шедевры у свекрови моей сестры, у наших свекровей общее - отчества одинаковые, хотя разница в возрасте почти 40 лет у них:) Ржем, а что делать? С мамой со своей не перетирайте - она будет вас жалеть, и мотать так себе нервы - у меня именно так и было, кому понравиться, что ее ребенка обижают:) С возрастом стало еще легче - старший сын иногда со мной ржет, если бабушка шедевр придумывает, посмеивается тихонечко над отношением бабушки и ее сына, но я велела их строго не судить - непонятно, что у нас будет:) - хотя пока и я, и они настроены на прекрасную раздельную жизнь и минимум общения с их семьями. 05.11.2018 15:26:34, Дважды свекровь будущая

[пусто] 05.11.2018 16:13:33

На примере второй снохи можно увидеть - что дача нужна своя, без мамО. Как говорила моя мама - двух хозяек на кухне быть не должно.
Совместное владение лечится только приобретением своего владения. У нас - дача моя, наследственная. Я ее туда не зову и никогда, наверное, не позову. Муж пару раз намекал - я извинилась и сказала, что нет. Пыталась через внуков - пришлось детям объяснить, что будем скандалить, потому что мамО захочет так, а я люблю так. И папа будет расстраиваться. Свекровь раньше ездила к старшей дочери на дачу, а потом они разругались -и она последние лет 6 в городе летом живет или по санаториям-домам отдыха ездит.
Поступайте как вторая сноха - только будет маленькое отличие - не нужно ехать на свекровину дачу, чтобы не давать повода зацепиться. Общение - минимизировать, пусть муж, ваша дочка навещают мамО на все праздники и прочие мероприятия. А вы - дистанцируетесь, и никаких общих выездов на общие дачи:) 05.11.2018 16:45:22, Дважды свекровь будущая

[пусто] 05.11.2018 16:55:47

Ну так нужно завести - свою, отдельную дачу, чтобы и документы и быт и все остальное было на них только, а свекровь была гостьей - захотели экшн - позвали, хотят идиллии - не зовут. А у мамО своя дача, куда бы к ней сыновья наведывались и рассчитывались по номерам. Поэтому я всегда за то, чтобы никто и ни с кем не пересекался, так нервам лучше. А приятен всем не будешь, увы. 05.11.2018 19:03:14, Дважды свекровь будущая

Я сбежала от такого через год. Каждый шаг доносился матери вплоть до трусов, тоже вместе жили, хотя по обещаниям должны были разъехаться в очень скором будущем. Потом, как выяснилось, он не собирался жить отдельно. Совет тут трудно дать. От вас зависит, хотите терпите, нет -уходите, но они не изменятся, люди не меняются 05.11.2018 13:40:12, Мурава

Хороший совет,дать все это прочитать мужу!!! Он просто не понимает,что Вам больно:( 05.11.2018 12:24:02, Svetik_anik

У вас три выхода: первый - если очень любите мужа и согласны на унижение - терпите; второй - полюбите себя сами, если хотите, что бы вас уважали (ваши дети в будущем то же) и не желаете оскорблений в свой адрес - разводитесь; третий вариант - нанять киллера для свекрови! Решать вам! Не сидите сложа руки. Действуйте!!!!! 05.11.2018 12:16:56, мпиолтдлт

Хочу Вас огорчить, вы не сможете изменить ни мужа, ни свекровь пока вы зациклены на этой проблеме. Это неприятно, полностью соглашусь. Но проблема может измениться, если её отпустите и перестанете её замечать. Вы энергетически подпитываете и свекровь и мужа своим недовольством, поэтому, пока они получают свою порцию, так и будет. Просто живите своей жизнью не замечая этого. Это сложно, но этому можно научиться. Можно попробовать самой делиться со свекровью некоторыми проблемами, подпитывая её значимость. Просто играйте в это и получайте удовольствие. Включайте наблюдателя и смотрите за ситуацией со стороны. 05.11.2018 12:10:13, МАЙЯ

Тут не свекровь дрянь, а муж 05.11.2018 11:57:29, ааррукрур

А ты просто покажи своему глупому мужу все здешние ответы.Если он не совсем тупой-СДЕЛАЕТ ВЫВОДЫ... 05.11.2018 11:17:22, Табиб

Здравствуйте, как мужчина напишу свой комментарий. Ваш муж вырос под диктатом матери, это явный факт. Не бойтесь обсудить эти темы с ним.Вы пишите что муж у вас хороший.Где же он хороший, если постоянно сдаёт матери все подробности? Я что-то понять не могу? Это полное предательство по отношению к вам. Это уже не хороший муж. Как я понял,ваши уговоры не помогают. Тогда согласен с предыдущими комментариями, сделайте ответный шаг, сначала предложите то же самое делать и по отношению к нему, посмотрите на его реакцию, если реакции не будет, делайте то же самое, все подробности Его жизни будут знать другие. Я практически уверен что ему это не понравится,да и вообще какому мужику (хотя какой он мужик, если не может оградить свою семью от дебильной и властной свекрови?) это понравится? У меня была похожая ситуация с женой,свёкру и мачехе рассказывалось всё, вплоть до сколько раз мы с ней и как трахаемся в неделю. Потом нашёлся кто-то действительно мудрый человек и подсказал моей глупой жене, что это даже не в её пользу. Вообще,я считаю это предательством. А на счёт Православия,то там вообще чётко и жёстко говорится, что и мужчина и женщина при браке должны практически полностью изолироваться от обоих сторон родственников, и жить своей жизнью. Конечно это не означает что не пускать дедов и бабок к внукам,но все вопросы решать сами, особенно личные и интимные. Желаю вам счастья и любви. 05.11.2018 10:17:47, Славяныч

почитайте "психологическое айкидо" 05.11.2018 09:03:38, Солнце.

Советую.
Советую всем комментаторам перестать комментировать этот поток сознания и верить в такой феерический бред..
Тошнит. Спасибо. 05.11.2018 08:37:04, Гость

Разводиться Вы не хотите....Тогда терпите этот ад...К Вам относятся родственники мужа во главе с ,,Кабанихой,, как к ненужной вещи, Ваш муж Вас не только не уважает элементарно, но и не любит, чего же Вы еще хотите??? Я никогда не понимала женщин, которые держатся за таких вот ,,мужей,, боитесь остаться одной, тогда, что ж..... 05.11.2018 08:29:53, Lambada58@mail.ru

У меня ситуация очень и очень похожа. И я тоже долго переживала, молчала, не хотела ругаться, портить отношения, понимала, что любимый человек от мнения мамы зависим, притом, что все сам-сам. Я выслушивала всякие гадости, при этом мне улыбались в глаза, а говорили, что я никто, а у нее уже есть сноха и внучка, и никто ей больше не нужен. А в отношении меня все несерьезно. Я терпела долго, а потом в какой то момент меня просто сорвало, и муж услышал от меня все, вплоть до того, что он остается с мамой, со всеми ее планами и идеями, а я иду дальше. Конечно, этот разговор был не единственным, но я перестала бояться плакать и честно говорить ему, что опять от свекрови услышала. Будьте чуть хитрее, не врите, говорите, как есть, все ее слова, но чтобы выводы матери его удивляли.
Я не знаю, решилась ли моя проблема, вряд ли, но мой любииый человек осознал, притом что тоже знает, какая у него мама, но она мама и изменить он ничего не может, сам это говорит, он запретил матери даже звонить мне без его ведома. Потому что она без конца говорит мне гадости и меня накручивает. И я перестала это от него скрывать. За что меня теперь ненавидят еще больше, и при любой ситуации высказывают свою ненависть и пренебрежение шепотом в глаза, но сейчас уже задумываются, потому что он о ее словах узнает. Ее это просто выводит из себя. Но плакать и ругаться с ней буду не я, я просто ухожу. Разбираться ей придется с ним. А раньше тоже бежал к маме и докладывал все. А сейчас задумывается. Так что, будьте похитрее. Включите для мужа беспомощную, обиженную, и влюбленную в него женщину 05.11.2018 08:26:31, antipka

Выйдя замуж вы приобрели не только мужа и его фамилию,но и вошли в семью .Вам стоит понять ,что эта женщина вырастила своего сына и по своему любит его.Как и вы своего.Чаще ходите к ним в гости,интересуйтесь здоровьем,хвалите ее как хозяйку и скажите спасибо за замечательного сына,вашего мужа.Найдите в ней хорошие черты.Вы сами будете еще хуже свековью чем она.Утверждаю потому что вы не можете принять семью мужа,а чужую девочку тем более заклюете.Самая большая ошибка сыну говорить и доказывать что его мать плохой человек. Он же не детдома .Просите его помочь наладить вам отношения с его близкими.Надеюсь В Вас проснется мудрость 05.11.2018 07:55:37, Ая.

У автора - дочь:) Да и потом, зачем принимать в семью кого-то? Создали семью? Вперед, жить отдельно - съем, к ее родителям, ипотека. Но не со мной. Любить меня не нужно, я не пряник тульский, чтобы всем нравится, достаточно моих сыновей любить. И мудрость мою оценивать не нужно:), а то, что я их мать - ну так карты легли:)) 05.11.2018 13:36:00, Дважды свекровь и сноха единожды:))

Явно писала свекровь 05.11.2018 09:51:19, XXL

Вы не только свекровь не измените, но и Вашего мужа. Абсолютно точно. Никакие объяснения, разъяснения, разговоры по душам и проч не помогут. Такие советы -в помойку. Человека не переделаешь. Надо идти к специалисту (психологу) и с собой разбираться. Станет лучше 100%. Возможно, и о себе что-то поймете. Нужен ли рядом человек, который причиняет такую сильную боль (даже если для других она непонятна - для Вас реальна!) своими действиями и совершенно ничего не меняет в своем поведении? Можно много рассуждать, что вот он таким уродился, вот такой маменькин сынок и тд. Но факт остантся фактом- Вас психологически насилуют всей его семьей (включая его самого), а Вы терпите. Вы идете в сторону не только психического нездоровья, но и в сторону физических очень нехороших заболеваний. И тянете ребенка за собой, неужели не понимаете? Вполне возможно, позже и он станет на сторону семьи отца (как ни странно), чтобы хоть как-то сохранить себя... 05.11.2018 07:51:59, ЭтопростоЯ

Как у такой плохой матери вырос хороший сын? И почему с другой снохой этого не происходит.Вы жена,мать его ребенка.Она мать,дала жизнь ему.Может стоит пытаться наладить отношение Вам и попросить помочь мужа в этом.Ездить в гости к ним.Хвалить обеды,просить рецепты.советы в воспитании внука.Самой давать о своей семье интересующую ее информацию....Вы вышли замуж не за сироту.И получили с мужем и его фамилией и семью.Где надо научиться ладить и помните у Вас сын..... какой будете свекровью бог его знает...... 05.11.2018 07:41:53, Ая.

У нее дочь 05.11.2018 09:52:09, LET0_o

Было такое в нашей жизни. Я перестала рассказывать что-то мужу, причём демонстративно. Его это начало беспокоить, я пояснила спокойно причины и заявила о том, что решительно настроена общаться лишь по бытовым вопросам: ребёнок, еда, лампочки и тд. Ну и предложила сфоткать мои новые трусы, чтобы свекрови не скучно было совсем уж без информации. 05.11.2018 03:22:03, Джоджо

Меньше сорите в своей избе, тогда и нечего будет выносить.
Еще полезно перестать завидовать доверительным отношениям сына с матерью.
Ну и займитесь настоящим делом, чтобы вам было не до селфи мужа с ведром. 05.11.2018 03:13:39, NLU

Не согласна. Насколько я поняла, муж не только сор, но и все остальное выносит. докладывая сколько вдохов и выдохов сделала его жена. Это ненормально!!!!! 05.11.2018 11:37:12, ттт

Когда дама без дела выходит замуж за брехуна, то им поговорить то больше не о чем. 05.11.2018 16:55:04, NLU

[пусто] 05.11.2018 11:46:07

Стесняюсь спросить, чего ради вы грузите мужа всякой своей логистикой.? 05.11.2018 16:55:10, NLU

Что вам посоветовать? Вам срочно нужно в клинику, у вас конкретно, мягко говоря, не все в порядке с головой, если вы понимая всю эту мерзостную ситуацию, столько лет терпите. Мозги вам нужно прочистить, вот и всё. 05.11.2018 01:38:11, Мари

Почитала я тут очень внимательно комментарии и захотелось добавить ко всему сказанному, потому что очень Вам сочувствую и понимаю Вашу боль и состояние. Всё очень серьезно. Скорее всего Ваш муж ещё просто напросто не повзрослел, не оформился как личность. У него нет СОБСТВЕННЫХ жизненных взглядов и интересов. Его как отдельного человека от Вас, от матери и так далее-просто нет. Он ХОЧЕТ быть таким и жить своей семьёй, но не МОЖЕТ. Возможно отсюда вытекает и вся его "хорошесть" - из не понимания того, как вести себя для достижения душевного комфорта, всем угодить и избежать таким образом дополнительных конфликтов. Он кричит Вам в надежде на помощь о своих проблемах с матерью, но Вы не хотите слышать. Он отгораживается от матери-закатывает глаза и т.д.- но она его не хочет слышать и всё равно всё выуживает. Он сам живёт в "аду" и разорвать этот порочный круг самостоятельно сложно. Это уже практически созависимость. Вас тоже можно понять: вам нужен муж, мужчина на которого можно положиться. Но! С Вами рядом человек, который только формально выполняет эту роль, ввиду того что реально он этого сделать не может. Не будете же вы искать "сильное плечо" у ребенка?! А мать его, скорее всего не совсем психологически нормальна. Так что выходов по прежнему только два. 05.11.2018 01:33:29, Любимая Жена

У меня была подобная проблема и выхода отсюда я вижу только два:1. смириться (в прямом христианском смысле этого слова) и 2. бежать, то есть развод(то что вы отрицаете пока категорично). Про то как даётся тяжело смирение говорить не надо. Тут важно не перепутать его с насилием над собственной психикой, так как последствия могут быть катастрофичными. По поводу"хороший человек" возникает масса вопросов. По каким критериям его можно оценить как хорошего человека? У каждой положительной черты характера есть своя оборотная сторона и то, что вы можете воспринимать как "хороший" при подробном рассмотрении таким может и не являться. 05.11.2018 00:59:18, Любимая Жена

Делайте так же как и он,докладывать,шлите фото о его жизнедеятельности,часто звоните ее беспокойте и говорите что делаете и делают все члены семьи; а ещё имитируйте разговор с мамой,сестрой по-другому о том ,что у вас в семейной жизни за день произошло,прям при муже 04.11.2018 23:48:12, Юленек

[пусто] 04.11.2018 23:56:56

Если бы я была вашей мамой. я бы вас мягко послала)))))) Потому как у меня своя жизнь и свои интересы. Нахрена мне ваши разборки??? 05.11.2018 11:39:54, ттт

А может всё таки разойтись, если он так бесцеремонно вас унижает перед своими родными? Вы любите мужа, а он вас просто элементарно не уважает, как жену и вообще, как человека. Уже сейчас вам плохо, вы раздавлены. А что будет через 10-20 лет? Просто превратитесь в неврастеническую больную женщину. Ведь все болезни от нервов и все стрессы приводят к заболеваниям. Для меня главное, чтобы уважали меня. Моё спокойствие зависит напрямую от уважения мужем моего личного пространства и моего менталитета. Цените себя выше и уважайте себя, для этого надо объяснить мужу, что вы не будете терпеть это дальше. Пока вы молоды спасите себя сами! Жизнь одна и другой не будет. Говорю это вам, так как живу долго и опыт семейной жизни огромный. Без уважения нет полноценных супружеских отношений! Извините за откровенность, но это так. 04.11.2018 23:13:35, Человек с жизненным опытом

Мы пережили что-то похожее. Мой муж перерос. А вы терпите. Я полностью поддерживаю мнение, что вода камень точит. Спокойно обьясняйте, что это ненормально. И также спокойно обсуждайте недостатки вашего мужа с вашей мамой. Сколько раз в неделю он моется, моет ли руки после туалета, как часто меняет трусы и носки, с невинным взглядом "ачетакова?!". А это МОЯ МАМА! И Я ТОЖЕ ХОЧУ С НЕЙ ОБСУЖДАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ, КАК ТЫ СО СВОЕЙ! Посмотрите КАК ему это не понравится. 04.11.2018 22:01:49, Оксана81

Что мужу не хватает в ваших отношениях что он так активно сотрудничает с матерью?
У вас нет доверительных и близких отношений с мужем?

Любой психолог скажет,что мать,женщина занимает и общение с ней то место,что вы не заняли.И получает то,от чего имеет приятные ощущения .Что вы ему не даете.И запретить это бесполезно,ибо вы взамен не даете ему другое.
Раз уже 14 лет ребенку,то ничего вы уже не сделаете.
Разводитесь либо тупо забейте.
Вот реально что случится,если свекровь знает о вашей жизни подробности?
Представьте что вы королева,а она ваша поданная.А поданным все интересно. 04.11.2018 20:39:34, Юмаренна

[пусто] 04.11.2018 20:49:00

Да он уже переступил эту черту: сплетни. Ну а для вас поток о его матери может быть полезным,вы так же можете ей сказать ,что и про нее вы все знаете,даже слишком всё))) и какая разница писали вы или нет,сколько лет ребенку. Все смотрят профиль автора. 05.11.2018 10:01:29, LET0_o

Вот видите, не можете дать, что ему нужно. Не можете его поток сознания терпеть. Да ещё и его потребности мерзкими называете.. Мерзкие, не мерзкие, а вот в какоим-то случае полезны могут быть - так как заставляют анализировать поведение других людей, их ошибки, что помогает свою стратегию поведенческую выработать. Опять же с вами обговорить, что неприемлемо на примере повеления других людей, получить подтверждение, что вы на одной так сказать волне, сверить морально-нравственные компасы. Потребность постоянно пинговать совместимость и постоянно ощущать принадлежность и всеобщность - одна из базовых тк от неё всегда зависело выживание. И реализовывать ее можно по-разному, в том числе через «мерзкие» сплетни. А если вы этого не понимаете и постоянно не даёте эту потребность реализовать, ну что ж человек идёт туда, где ему дают почувствовать это и где понимают. Его право. Ну а вы и дальше отфуболивайте эту потребность, относитесь к мужу как можно более поверхностно, не слушайте его мерзкие потоки сознания и сплетни. Не понятно только, если муж вам так мерзок зачем с ним жить? 05.11.2018 00:56:12, Утренняя роса2

Я вижу два пути решения проблемы:Гуманный и жестокий.
Первый это объяснять и говорить, говорить и объяснять. Мужу. Вода камень точит. Авось поймёт через какое-то время.
Второй рассказывать своей родне что-то, что муж не хотел бы, чтобы знали. Будет возмущаться, наивно хлопать глазами и и говорить «ачотакова?» или «у тебя нет секретов от твоей родни, вот и у меня их теперь нет». 04.11.2018 19:52:07, Нева-река

[пусто] 04.11.2018 20:36:39

А что у вас за родня такая, которая будет все это слушать??? Странно...Любой взрослый человек скажет, что разбирайтесь в своем детском саду сами... 05.11.2018 11:43:19, ттт

Не столько про его семью, сколько про него самого рассказывайте. Понос у него? Берёте трубку и якобы звоните своей родне и в подробностях, сколько раз, как живот болит и тд. На работе неприятности? Тоже в подробностях, как его коллеги об него ноги вытерли а он, лошара, проглотил. Понимаю, что пишу полный бред. Но может именно этот гипертрофированный бред что-то сдвинет с мертвой точки? 05.11.2018 00:54:38, Нева-река

а почему многие решили, что мужа это может смутить? он, может, наоборот, хочет, чтобы про него всем рассказывали и помойное ведро фотали. Меня бы это не удивило. 04.11.2018 20:34:58, ландыш

[пусто] 04.11.2018 20:41:11

Это не вина маман или мужа. Это вина автора поста - в том, что не сумела выстроить личные границы и их защитить. У меня абсолютно такая же проблема была. Свекровь и муж со временем берега попутали совсем. Дело после 15 лет совместной жизни и рождения 2-х дочерей закончилось разводом. туда и шло. Но если бы я смогла выстроить жесткие границы, ничего бы не было....Вот старшая дочь у меня это умеет. Молодец. А я нет. Она сразу посылает, если чувствует что кто-то зашел на ее территорию. Причем так естественно у нее получается. Поэтому если у вас не получается жестко обозначить правила своей игры, то напечатайте их на бумаге. типа договора. иначе - потеря семьи. И мужу можете сказать, что есть реальная угроза потерять семью. Неужели он хочет потом 3-й раз жениться??? Или один жить с маман? В конце концов - спать и жить он хочет с вами, а не с мамой.... 05.11.2018 11:50:28, ттт

Что-то похожее было в нашей семье. Муж, надо отдать ему должное, прекрасно видел все. Так что проблема не в свекрови, а в вашем муже. Он меня оберегал от этого. Но муж мой очень умный, хорошо понимает причинно-следственные связи. Болезненно воспринимал обсуждение поведения маман, но понимал мои чувства, когда доходила до того состояния, что и вы. Маму, тем не менее, без внимания не оставляли. И самый ужас, на похоронах мне пришлось произносить прощальную речь. Некому было сказать.
Муж ведет себя ненормально. Мать надо уважать, любить, ухаживать за ней по мере потребностей. Но такой эксгибиционизм в личной жизни - это близко к психиатрии.
Жену первую знаете? Пообщайтесь с ней по возможности. И личное пожелание, не спешите заводить общих детей.

Увидела, что ребенок уже есть... 04.11.2018 19:48:21, Люблюкошек

[пусто] 04.11.2018 20:31:47

Вот и ответ, не в маме (свекрови) дело. Муж мамочке все транслирует. Вас использует как объект для самоудовлетворения. 05.11.2018 00:09:39, Люблюкошек

Не надо было выходить замуж за него. Знали, что брали. У вас явно мазохистские наклонности: и больно, и тошнит, но не говорите мне, что мы должны расстаться. Да и даже, если расстанетесь, другого выберете такого же. Всё здесь в вас самой: либо позволяете себя унижать, либо не позволяете. Способов много: от интеллигентных (терпеливо объяснять, разъяснять и т.п. до "расхеракала" всё в квартире, что могла, и выложила свекрови фото, приезжайте, Мамо, я устала, приберитесь, пока ваш долбанутый сынок не пришел, в обморок не упал. А то так и будете слезы с соплями распускать и искать сочувствия. 05.11.2018 00:00:49, любимая невестка с 36-летним стажем

Да причем здесь свекровь! Ваш муж взрослый мужик, который делает фото мусорного ведра и трусов жены. И не надо рассказывать про свекровь, не она на кнопку жмет и фото пересылает.
Как только это поймете - будет первый шаг к решению проблем. А пока опять же вашему мужу очень удобно - вы злитесь на свекровь, типа извечный конфликт. А он в это время ведет себя как привык и как ему удобно. И защищать он вас не будет, даже в мыслях нет, от чего и от кого защищать? От свекрови? Так фото муж делает!
Большинство проблем от того что люди свои проблемы перекладывают совсем не на тех. Ваша свекровь обсуждает ровно то что ей сливает ваш муж, Не будет сливать - нечего будет обсуждать. Сливает муж. Вот и разбирайтесь с ним 04.11.2018 21:26:39, Иришка-Мартышка

опять вы про свекровь. главное, муж урока не вынес. не нужны ему никакие уроки 04.11.2018 20:53:51, Шерлок

Кстати, что бы ребенка не огораживать от отца, привлеките его в свою "игру", но объясните, что это ИГРА и на время. И фото пусть делает с вами вместе и выкладывает в сеть. По идее быстрее поймет муж 04.11.2018 16:24:53, гость 1

там ребенку 14 лет. девочке. отличная игра просто/ хотя для любого возраста - мрак и ужас в такие игры вовлекать 04.11.2018 16:34:40, Шерлок

Знаете,попробуйте действовать одновремннно в двух направлениях. 1 - начните компанию по массовой дезинформации мужа, как Вам уже посоветовали выше, врите грубо и без стеснения. А когда свекровь при муже, что то ляпнет про вас, делаем круглые глазки и говорим, что не было и не могло быть такого! Для начала соврите так, чтобы подтвердить можно было документально. К апримеру сын двойки носит, а потом к носу дневник с 5-ми )))) ну и второе. Самое сладкое. Заведите аккаунт в соц сети и выкладывайте туда фото МУЖА и связанное с ним. Вставьте ЕГО жизнь на всеобщее обозрение. Пишите, про проблемы со здоровьем, работу и т.п. и сделайте так, чтобы он мог это видеть и почитать. Уверена, что когда тема застеколья каснется , ему не понравится. И вот тут можно начать вести диалог.... 04.11.2018 16:19:03, гость 1

[пусто] 04.11.2018 16:37:44

ПОЧЕМУ вы соблюдаете его границы и говорите "с соцсетями перебор", а он ваши нарушает и не видит, что вы реально уже не только психологически, но и физически начали страдать. ПОЧЕМУ вы позволяете себя насиловать и восхищаетесь насильником??? Это стокгольмский синдром? ОТКУДА у вас чувство страха перед мужем, если вы перейдете его границы? И ПОЧЕМУ вы не чувствуете свою территорию, не цените себя??? Ребенок не должен видеть этот сценарий. Тем более если это девочка. Нужно разрушить классический треугольник Карпмана. срочно!!!!!!!! 05.11.2018 11:57:10, ттт

Показан 101 комментарий из 263

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения