Сыну 21. Окончил техникум. Работает в бригаде ремонтником. Живёт с нами. Живём я, сын, второй сын 4 лет и дочь 14. Со старшим происходят терки. Он считает, что он независим, сам зарабатывает сам тратит. Кушает за мой счёт, на ЖКХ не даёт. Сейчас, знаю, модно содержать детей до их( детей ) пенсии, и если родитель не дал машину и квартиру, он ужасный родитель. Но у меня другое мнение. Я когда подрабатывала в молодости, все относила домой кроме небольших трат на одежду. Потому что жила и ела я у родителей, мы были семьёй, и каждый вносил сколько мог. Сын этого понимать не хочет. Как бы вы поступили? Я не богачка, ращу двух детей ещё, с мужем разошлись.
*** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"
Раздел: Отношения с родителями (Семейный бюджет)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Взрослый работающий ребёнок, живущий с родителями, должен отдавать часть денег в общий котел?
04.01.2018 01:27:38, Ната 358226 комментариев
Отправьте дурня в армию! Там все бесплатно, а через год и мать ценить начнет!
06.01.2018 06:16:41, Каттейка
Почитала внизу , многие то просто теоретики. Мой сын страший19 лет , учится и работает . Последнее время зарплата хорошая у него, а у на с с мужем наоборот в конце года очень просели доходы. Сын без проблем оплачивает покупки и продукты. А как едят молодые люди в 18-20 лет , занимающиеся спортом знают только маы сыновей. Я реально готовлю два ужина , сначала часов в 18 обед/ужин , а потом еще в 21 час плотный ужин и все с мясом , никаких бутеров , парни качаются .
Может просто обозначить сыну, что пусть хоть небольшой вклад вносит. Сам он точно не догадается. И это совсем не означает, что плохо воспитали , просто молодежь не понимает, что ЖКХ , свет, вода, стоят дорого, пока сами не начнут жить своим домом. 12.01.2018 12:51:51, Лагуна75
Может просто обозначить сыну, что пусть хоть небольшой вклад вносит. Сам он точно не догадается. И это совсем не означает, что плохо воспитали , просто молодежь не понимает, что ЖКХ , свет, вода, стоят дорого, пока сами не начнут жить своим домом. 12.01.2018 12:51:51, Лагуна75
У меня двое сыновей, студентов, 17 и 18 лет. В этом году начали подрабатывать. Помню, как в первые заработки они менялись, такие важные, вроде взрослые стали. На заработанные покупают себе одежду, карманные. Причём, в этом случае они нас освобождают от выдачи карманных или покупки одежды. Гордятся, что сами заработали на какую-нибудь вещь. Позже вышли на новый уровень, могут купить что-то "к столу". Из последнего, старший со своих заработанных купил отцу недорогой простенький телефон, т.к. у того уже "барахлил". Всё зависит от атмосферы в семье. Не думайте, они у нас не паиньки, все ужасы переходного возраста мы переживали, когда не понимаешь, как твой мальчик, твой сыночек не понимает, что обижает тебя, что ты волнуешься за него... Сейчас это позади, многому научил нас с мужем этот период: честному пониманию, что твой сын может быть в плохом настроении, у него могут быть проблемы, терпению и вере в себя. Наши сыновья знают, что бывают моменты, когда тяжело с деньгами, но их заработок не отменяет нашего вклада. Так будет, пока они "не станут на ноги". Я не могу представить, чтобы я своим детям, пусть и взрослым предъявляла счёт "за проживание", в моей родительской семье такого не было, не будет и в нашей. Полезно себя вспоминать в этом возрасте, только так, честно, что вы чувствовали в эти годы, о чём думали. Вспомните, вы знали как и сколько платят ваши родители за свет, думаю что большинство, как и я, в эти годы, даже не знали где это делают. Они ведь учатся тому, что мы, взрослые, родители постигали годами своей жизни. Совет автору: попросите его купить какую-нибудь мелочь для дома, с его денег, придумайте какую-нибудь хитрость, чтобы именно со своих он купил. Обязательно похвалите, не так, бросив "спасибо", а типа, что он очень выручил, какой он взрослый, что вы им гордитесь... Посвятите его в Ваши, взрослые проблемы, но только доверительно, а в форме нравоучений и обвинений. Помните, что мы дочери и сыновья пока живы наши родители, Вы для него Мама, не думайте, что взрослому сыну не надо показывать и говорить о том, что Вы его любите. Терпения Вам и веры в себя, в сына, в детей.
06.01.2018 01:11:43, мама навсегда
Я так понимаю, что ваш сын, находясь уже не в детском возрасте, считает, что сам НИКОМУ НИЧЕГО не должен? Воспитывать его вы, увы, уже опоздали, что ныне и расхлебываете. А вот объяснить кое-что можно попытаться. Например, что согласно Семейного кодекса РФ, далее цитирую: "Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном", но "Родительские права и обязанности, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак" Т.е. ваши взаимоотношения строятся теперь с учетом ВАШЕЙ ДОБРОЙ ВОЛИ, вы ему уже тоже ничего НЕ ДОЛЖНЫ. А ваша добрая воля такова : Вы не возражаете против совместного проживания( надеюсь), продолжаете готовить и его обслуживать на следующих условиях..( и ваши условия). И не забудьте напомнить, что негоже молодому мужчине жить за счет женщины, даже если она ему и мать. В случае полных семей и избытка финансовых средств ДОБРАЯ ВОЛЯ родителей может быть иной - написала специально для тех, кто начнет меня упрекать: Ату! Плохая мать!
06.01.2018 14:36:19, МУДРАЯ
[-]
09.01.2018 21:07:48, Лилу1
Согласно с Вами
12.01.2018 11:51:56, Жанна786
Это Вы, видимо, одинокая чайлд фри, которая не имеет понятия о сложностях в воспитании детей.
10.01.2018 17:55:01, Гость1
Такие интересные комментарии: Гнать в шею, выгоняйте, отселяйте, пусть снимает себе квартиру..
С чего бы это? Автор продавай квартиру, и обеспечивай старшего углом. Вот тогда он и свалит. А если автор против, то найдите нужные и правильные слова для собственного сына, чтобы донести всю ту информацию, которую здесь написали.
Определите суммую которая поможет вам в общих расходах, и не ударит сильно по кошельку сына. В будущем эту сумму можно увеличивать) А если каждый раз говорить старшенькому, как вам приятно получать от него финансовую помощь в общий котёл, то он и сам будет рад больше давать) 05.01.2018 23:48:52, Наталья 28
С чего бы это? Автор продавай квартиру, и обеспечивай старшего углом. Вот тогда он и свалит. А если автор против, то найдите нужные и правильные слова для собственного сына, чтобы донести всю ту информацию, которую здесь написали.
Определите суммую которая поможет вам в общих расходах, и не ударит сильно по кошельку сына. В будущем эту сумму можно увеличивать) А если каждый раз говорить старшенькому, как вам приятно получать от него финансовую помощь в общий котёл, то он и сам будет рад больше давать) 05.01.2018 23:48:52, Наталья 28
...У меня сыну 6 лет пока.Он просит у меня денюжку,кладет в свой сейф и мы на что-то копим.Или один раз пицу "напополам" предложил оплатить из денег,что даю ему на "няшки". Один раз в автомате снимала деньги,он попросил их отдать ему в коробочку на сбережение и сказал "это не твои и НАШИ деньги". Мне кажется что малыши мудры.Делить в любящей семье на "свое" и "не своё" невозможно..Будет всегда "наше",общая куча,из которой каждый получает по нуждам и потребностям,при этом понимая нужды другого человека,в этом заключается близость человеческих отношений,доверие. Требовать с ребенка денег на еду это жесть.Пусть на свою ЗП покупает себе сам и готовит то,что любит. Если хотите платы за ЖКХ делите счета и отдельной квитанцией ему давайте,только тогда это будет плата за ЖКХ,а не влачение на себе обязанностей вашего бывшего мужа,молодой человек должен быть занят учебой,девушками и жизнью,а не вашими проблемами неудавшейся личной жизни
06.01.2018 14:17:26, Олелукое
Вы вообще читали пост? Молодому человеку 21 год. Он окончил техникум и работает ремонтником. Она должна его до пенсии кормить? У нее еще другие дети есть. Он не обязан ей помогать, он должен содержать себя. Что за ерунду Вы пишете. Вы вообще когда-нибудь ростили троих детей одна?
11.01.2018 13:22:25, А123
[-]
12.01.2018 01:47:22, Daria
пушной зверёк.... автор была ОБЯЗАНА обеспечить ему вышку??? Автор кхм... "выс...ла" младших детей??? Вы там чего такое забористое курите? Автор как раз зарабатывает столько, что и взрослого 21 -летнего (!!!) полноценного мужика ещё содержит и кормит. А этот лоб не считает нужным хотя бы компенсировать расходы на себя. Дожили.
12.01.2018 16:07:45, мимопроходила
Как хорошо раздавать советы и ставить в пример дошкольник)))))) Вы сначала дорастите, а потом примеры приводите про пицЦу!
06.01.2018 17:16:40, Мари_Адик
Если честно, я себе с трудом представляю, что беру с родного сына деньги за еду...
Сама с 17 лет с родителями уже не жила, но мне они всегда помогали, пока получала ВО.
Думаю, если бы не поступила и осталась дома, никто бы часть зарплаты "за постой" не требовал.
Теоретически, в Вашей ситуации, поручила бы сыну все коммунальные платежи: квартплата, газ, электричество, вода, интернет, телефон, кабельное ТВ.
И не унизительно, и собирается адекватная сумма его вклада в семейный бюджет. 05.01.2018 22:33:17, SunReg
Сама с 17 лет с родителями уже не жила, но мне они всегда помогали, пока получала ВО.
Думаю, если бы не поступила и осталась дома, никто бы часть зарплаты "за постой" не требовал.
Теоретически, в Вашей ситуации, поручила бы сыну все коммунальные платежи: квартплата, газ, электричество, вода, интернет, телефон, кабельное ТВ.
И не унизительно, и собирается адекватная сумма его вклада в семейный бюджет. 05.01.2018 22:33:17, SunReg
мой 21 летний сын учится на бюджете и работает, как только начал работать с нас снял все траты на одежду дорогу и погулять, пару раз была ситуация когда нужны были деньги давал без возврата приличную сумму, за еду квартплату не берем так как считаю что пока учится это наше, а он копит на важное дело, как только выучится наверно буду брать вклад в бюджет ,но скорее всего в этот момент он уже будет жить самостоятельно мы к этому стремимся. Имхо считаю нужно поговорить и в приказном порядке брать часть расходов на семью
05.01.2018 19:09:16, аннита76
Согласна. Только формулировка не «на семью», а на «оплату его питания и проживания». Думаю, нужно заранее приучать детей к мысли, что когда они пойдут работать, то должны с первой зарплаты отдавать часть на это.
11.01.2018 13:28:45, А123
а вы своего сына хоть любите? или так как быка чтоб тяжести тягал растили , домашнего раба такого себе
05.01.2018 18:11:45, чел
В рабынях тут мама. А он-наглый хам.
05.01.2018 22:46:32, Futer
Да что вы? Правда что ли? А мужинек её свято фалистический символ её семьи. И её с тремя детьми бросил и алименты не платит, а сын чмо?
05.01.2018 23:06:47, Лилу1
Лилу1,вы читать не умеете или просто не можете понять прочитанное?Мать просит взрослого зарабатывающего уже сына перестать жить за её счет. Оплачивать алименты на остальных детей за бросившего её мужа она не просит. У вас понять это совсем не получается? В жизни так принято, взрослые зарабатывающие уже дети оплачивают своё существование в социуме самостоятельно, снимая с родителей бремя материальных трат на себя.
07.01.2018 12:44:39, 67890
А у вас с чтением как? Я уже писала 4000 т пусть устанавливает за ЖКХ и еду и все. А не как пишут все чтоб докопеечки отдавал. Он самостоятельный и зарабатывает сам на себя, кроме оплаты ЖКХ и еды.
Содержать её и её детей должен содержать муж.
Вы напишите ещё раз. Чушь чтоб я это переписала ещё раз? 08.01.2018 12:12:56, Лилу1
Содержать её и её детей должен содержать муж.
Вы напишите ещё раз. Чушь чтоб я это переписала ещё раз? 08.01.2018 12:12:56, Лилу1
А сын свою маму любит? Не хочет понять,что ей трудно элементарно прокормить троих детей? Ведь он,видимо,в свои годы считает,что он еще ребеночек. Мне трудно это понять . В наше время в 21 год мы считали себя достаточно взрослыми и самостоятельными. Да ,по сути,такими и были. Стыдно было уже с родителей что-то тянуть.
05.01.2018 19:32:35, удивительно
А мамаше не понять что с бывшего благоверного своего взыскивать алименты надо ввзыскивать.
И с неё он не тянет ничего, виноват ее сын тем что главу семейства заменять не хочет и обеспечивать её других детей вместо отца 05.01.2018 21:46:51, Лилу1
И с неё он не тянет ничего, виноват ее сын тем что главу семейства заменять не хочет и обеспечивать её других детей вместо отца 05.01.2018 21:46:51, Лилу1
Золотые слова. То есть то, что ее сын не просит на свои хотелки, этого мало? Что за потребительское отношение к ребенку? Нафига они ей? Чтобы когда выросли, то жкх оплачивали? Для чего рожать, чтобы упрекать? Младших потом тоже будет упрекать и требовать с них денег? Не надо плодить, чтобы потом ахать, какие они неблагодарные! Она их себе рожала! Он пропивает? Из дома тащит? Нет! всего лишь тратит на себя, свои хотелки удовлетворяя и не прося на них денег у мамаши! Этого мало??? В 21 год??? Идиотизм, честное слово! Я никогда не попрекну ребенка куском хлеба и жкх! И буду счастлива, если кроме как накормить его и оплатить квартплату мне больше ничего не нужно будет делать для моего сына. Хотя, я планирую еще и дать ему высшее образование после техникума. И мне в голову не приходит, что он должен все сам. Это мой ребенок! Я его рожала не для того, чтобы с него бабло тянуть или вышвырнуть после совершеннолетия. Будет работать, на себя зарабатывать, пока не закончит учебу, - прекрасно!
09.01.2018 16:02:36, адамина
Вот из-за таких заботливых мамаш, и вырастают недомужики, ему 21, он должен брать на себя ответственность за семью, он сейчас получается её глава, пример для младших, а не наоборот, а ваш сыночек всю жизнь так и будет работать только на себя
06.04.2021 07:54:50, Екатерина госья
Я считаю так же. Ладно если бы полностью на шее сидел, типа мама я тут джинсы за 2800 хочу и парку за 8000 это наглость да.
А кормить с детства своих детей, чтоб потом жрачкой и попрекать это идиотизм. Ведь не чисткой же его кормила до 21 года 09.01.2018 20:32:56, Лилу1
А кормить с детства своих детей, чтоб потом жрачкой и попрекать это идиотизм. Ведь не чисткой же его кормила до 21 года 09.01.2018 20:32:56, Лилу1
Фигасе. Не тянет ничего? Пить-есть садится каждый день, да и готовит ему мамочка. Вместо спасибо, наглеет
05.01.2018 22:45:07, Futer
Обнаглел тем что как сын не хочет содержать её вместо отца?
05.01.2018 23:01:57, Лилу1
причем ,содержать ее вместо отца?на него как прописанного в квартире члена семьи начисляется кварплата,и ест он ,а не кто то другой.вполне нормально если он будет оплачивать часть квартплаты и покупать продукты,которые сам же и будет есть.его не заставляют кого то содержать,речь идет о том,что совершеннолетний ребенок ,который зарабатывает,может хотя бы частично слезть с шеи матери.
08.01.2018 21:10:55, Сения 73
Зачем переписывать мне перефразированные мои слова?
08.01.2018 22:56:08, Лилу1
На младших ,может быть,и есть алименты,а на совершеннолетнего - нет. А кушать он у мамочки каждый день просит?
05.01.2018 22:18:31, удивительно
[-]
05.01.2018 23:00:33, Лилу1
Где вы читаете,что она просит сына содержать всю семью??? А то,что сама пашет,так это так и есть,скорее всего.Можно подумать,на одни алименты проживешь такой семьей. .И что же,рожала,чтоб кормить до пенсии,что ли? Мальчик вырос,если вы заметили,полностью совершеннолетний.
06.01.2018 00:50:26, удивительно
Посадить на свои харчи и не жалеть . Говорю из своего опыта. Сыну к сорока , а до сих пор сидит на нашей шее. Считаю,что сами виноваты. Сначала был молодой, ушёл жить к девушке к её родителям, а нам было неудобно перед родителями, что у него нет постоянного заработка, таскали в сумках еду какую могли, помогали так сказать. Потом помогали когда куда-то влипал, вытаскивали и тд и тп. Ребёнок родился- тоже помогали. Результат - ни за кого и ни за что не отвечает. Слабовольный, жизнь наперекосяк, спился, сидит на нашей шее и слезать не собирается . Все у него болит, а у нас пенсионеров- полно здоровья. На словах работать собирается- а на деле уже ,как мне кажется, боится работы. Навыки по специальности потерял, а на любую - уже не хочется. Поэтому, - гнать со своей шеи и как можно раньше. Наша жалость должна быть с умом!
05.01.2018 17:58:53, Свекровь-теща
Знаете у моего первого бывшего мужа мамаша в свои 50
05.01.2018 20:40:15, Лилу1
Не они приучают жить как раз с мамашами и деньги отдавать мамаше, а все эти Маши нестойны любви а достойна только мать! А потом эти сыны в 40 лет так же продолжают мамочку любить спившись что жизнь угробил я мамочке.
Вот и весь расклад.
У неё двое несовершеннолетних детей и обязан обеспечивать алиментами на двоих отец а не сын. 05.01.2018 20:28:07, Лилу1
Вот и весь расклад.
У неё двое несовершеннолетних детей и обязан обеспечивать алиментами на двоих отец а не сын. 05.01.2018 20:28:07, Лилу1
Какая вы не умная, она не алименты с него просит, а чтобы хоть как-то оплачивал, то чем пользуется сейчас на халяву
06.04.2021 07:58:15, Екатерина госья
Девушка, вы зациклились. Уже 101е сообщение о том, что сын не обязан содержать своих брата и сестру. Не обязан, мать этого и не просит. Он обязан себя содержать, покупать продукты питания или давать на них деньги. Может даже не в полном объеме, но хоть что-то должен. Это норма для взрослого мужика
19.08.2018 14:08:21, Троицкая Елена
А его самого кто должен обеспечивать? Или он святым духом питается?
05.01.2018 22:50:40, Futer
Каким вы воспитали-растили,таким он и вырос.
05.01.2018 17:13:38, КАМЫР Батыр
За коммуналку и на продукты должен давать. Отец пусть с ним поговорит. Понятно, что в разводе, но он отец. А так пусть валит на с'емную квартиру. Он же уже "самостоятельный".
05.01.2018 17:10:39, archil_1975@mail.ru
Не кормите, не стирайте, раз самостоятельный пусть себя сам обслуживает, или переезжает
05.01.2018 14:41:46, Амани4202
Интересно. Если бы мужчина создал тему и поставил вопрос - а должна ли дочь нести деньги в семью - БАБЫ бы назвали его скупердяем и бессердечным.
05.01.2018 15:27:27, Максим122
А вы реально считаете, что нет никакой разницы, отец требует деньги за еду со взрослой дочери или мать со взрослого сына? Настолько обабились, что гендерные различия вообще не ощущаете?
19.08.2018 14:10:01, Троицкая Елена
Если вырос и работает - то , или даёт часть денег на своё питание и оплачивает проживание, или пусть валит. Он мужчина, а не сынок. Пусть работает больше, если хочет больше денег. Вы кого воспитали? Олигофрена, потребленца?
05.01.2018 14:37:36, Дроф
Я росла в неполной семье, когда было 5 лет, папа трагически погиб. После окончания школы поступила на бюджет и считала что стипендия теперь полностью моя ( пенсию по потере кормильца мама забирала на еду и оплату ЖКХ), но оказалось, что мама думала иначе... Стипендию тоже нужно было отдавать((( Была большая ссора, так как со старшего брата она деньги не брала - он мужчина ведь, ему нужно деньги на свое жилье собирать. В общем эта ссора закончилась тем что мы пришли к такой формуле: все мои доходы я на руки получаю сама, отдаю на продукты и т.д. мамочке фиксированную сумму, что осталось мое - куда хочу - туда и трачу,покупаю одежду, канцторары, бытхимию, косметику и. т.д., она мне финансово не помагает (нужно было помогать брату). Прошло 10 лет, я очень благодарна ей за тот скандал, что она мне устроила, обидно было тогда, казалось что от стола отсадили ( причем только меня), но сейчас я сама научилась распоряжаться своим бюджетом и зарабатывать деньги. Более 2-х лет назад мама бросила работу, ей тяжело в силу возраста, я ее содержу (пенсия у нее маленькая, так что оплата коммунальных в маминой квартире и продукты, медикаменты для нее - моя забота), себе я купила квартиру, сейчас делаю ремонт там, а то как-то неприлично жить у нее, скоро 30 лет ведь) В общем я вполне довольна жизнью) Так что даже не сомневайтесь - требуйте деньги на все, так скорее научится зарабатывать и ценить что имеет. Удачи Вам и взаимопонимания!
05.01.2018 14:28:59, Катя1988
Не поняла- вашему брату надо было денег собирать на свое жилье, поэтому с него не брали, а вам- нет? И мамочка помогала деньгами брату считай за ваш счёт? Типа по-справедливости?
05.01.2018 17:20:42, Шота
Совершенно согласна,я с 12 лет в дом деньги приносила маме помогала,пни его под зад мешалкой пусть снимает жилье!
05.01.2018 13:42:20, Юличек
Мне кажется, проблема в первую очередь в том, что у сына к его годам сформировалась такая модель жизни. Причина этого кроется во времени его взросления.
Да, он обязан финансировать расходы на еду, ЖКХ, а также помогать по хозяйству, так как является полноценным, работающим членом семьи. Однако, давлением в этом случае вряд ли поможешь. В первую очередь, попробуйте поговорить с ним. Пусть почувствует себя мужчиной. В конце концов, в Вашей ситуации он единственный взрослый мужчина в семье. Попросите его о помощи по дому.
Дополнительный вариант - подтолкнуть к отношениям с какой-нибудь девушкой. Через время сам съедет на съемное жилье.
Можно также предложить поступить в университет на вечернее/заочное отделение. Изменится ритм жизни, необходимо будет быть более ответственным.
Маленькая история про финансовую сторону семьи. После раннего брака и развода с отцом моя мать вышла замуж второй раз. В 17 я поступила в университет на бесплатное, ушла с головой в учебу, переехала к ней (всю жизнь жила с родственниками). Денег никогда не просила, жила на стипендию. Однако и давать ничего не могла. Денег было только на проезд, книги и одеться раз в год по необходимости. К домашним делам я никогда не допускалась. Мать не работала, делала все сама. Да и я бывала дома только по вечерам - все остальное время университет. На втором курсе мне просто сказали, что не обязаны больше меня кормить, т.к. мне исполнилось 18. Попросту меня "попросили" выехать куда-нибудь из квартиры, т.к. я нерентабельна - не зарабатываю денег. Мотивировали это также тем, что высшее образование не нужно, чтобы работать. И вообще, работать можно и руками, а не головой.
Бросила университет и устроилась на работу. Уехала обратно, к родственникам жить. Зарплата на первой работе была настолько мала, что даже комнату снимать не хватило бы. В итоге закончила заочно, по другой специальности. Прошло уже 10 лет. Я жалею, что моя жизнь не сложилась так, как я мечтала, из-за каких-то копеек на еду и оплату воды и света. И не понимаю, почему нельзя было подождать еще год-два, когда я смогла бы начать подрабатывать. Семья никогда не бедствовала. Денег было в достатке.
Так что вклады вкладами, но и собачьего отношения "вырос - выбросили" не должно быть к собственному ребенку. Нормальное общение и конструктивный диалог - залог помощи от повзрослевших детей в старости. Начинать в молодости всегда тяжело. И еще тяжелее, когда нет родительской поддержки - как финансовой, так и моральной. 05.01.2018 13:27:39, Azimi
Одно дело когда ребенок учится без возможности работать кроме как летом,а другое дело когда работает и не хочет вложить в общий котел денежку. А почему? Вот где логика? Ты типа взрослый, т.р.аха.ешь девочку, а кушаешь до сих пор за счет родителей? Двойные стандарты. Детский сад. Вот из таких и вырастают мужики,которые потом гнобят жен. Потому что им все должны
05.01.2018 16:53:19, Кузяблик
Да, он обязан финансировать расходы на еду, ЖКХ, а также помогать по хозяйству, так как является полноценным, работающим членом семьи. Однако, давлением в этом случае вряд ли поможешь. В первую очередь, попробуйте поговорить с ним. Пусть почувствует себя мужчиной. В конце концов, в Вашей ситуации он единственный взрослый мужчина в семье. Попросите его о помощи по дому.
Дополнительный вариант - подтолкнуть к отношениям с какой-нибудь девушкой. Через время сам съедет на съемное жилье.
Можно также предложить поступить в университет на вечернее/заочное отделение. Изменится ритм жизни, необходимо будет быть более ответственным.
Маленькая история про финансовую сторону семьи. После раннего брака и развода с отцом моя мать вышла замуж второй раз. В 17 я поступила в университет на бесплатное, ушла с головой в учебу, переехала к ней (всю жизнь жила с родственниками). Денег никогда не просила, жила на стипендию. Однако и давать ничего не могла. Денег было только на проезд, книги и одеться раз в год по необходимости. К домашним делам я никогда не допускалась. Мать не работала, делала все сама. Да и я бывала дома только по вечерам - все остальное время университет. На втором курсе мне просто сказали, что не обязаны больше меня кормить, т.к. мне исполнилось 18. Попросту меня "попросили" выехать куда-нибудь из квартиры, т.к. я нерентабельна - не зарабатываю денег. Мотивировали это также тем, что высшее образование не нужно, чтобы работать. И вообще, работать можно и руками, а не головой.
Бросила университет и устроилась на работу. Уехала обратно, к родственникам жить. Зарплата на первой работе была настолько мала, что даже комнату снимать не хватило бы. В итоге закончила заочно, по другой специальности. Прошло уже 10 лет. Я жалею, что моя жизнь не сложилась так, как я мечтала, из-за каких-то копеек на еду и оплату воды и света. И не понимаю, почему нельзя было подождать еще год-два, когда я смогла бы начать подрабатывать. Семья никогда не бедствовала. Денег было в достатке.
Так что вклады вкладами, но и собачьего отношения "вырос - выбросили" не должно быть к собственному ребенку. Нормальное общение и конструктивный диалог - залог помощи от повзрослевших детей в старости. Начинать в молодости всегда тяжело. И еще тяжелее, когда нет родительской поддержки - как финансовой, так и моральной. 05.01.2018 13:27:39, Azimi
Всегда знала, что хочу закончить 11классов и получить высшее образование. После 9класса мать отправила меня в техникум.Я плакала, просила, но..... Закончила его с красным дипломом. Хорошая группа была. Нам предложили поступить в институт на 3-й курс. Для этого нужно было ехать в другой город. Мать сказала—я не потяну. Пошла работать, поступила на заочное. Но это конечно же уже не то. Результат: вроде нормально все в личной жизни. Но, работа не приносит ни финансового благополучия, ни радости. Ощущение, что проживаю чью—то чужую жизнь. Очень боюсь не додать своему ребенку то, что он будет просить.Мать понимаю, выше головы не прыгнешь, но все равно в глубине души обида есть.
11.01.2018 13:56:06, А123
категорическки согласна!
12.01.2018 16:14:10, мимопроходила
"он независим, сам зарабатывает сам тратит." - живет в своей квартире (сам купил/снял), ест купленное им самим на свои заработанные деньги, сам стирает своими средствами своей машинкой, убирает.
ИЛИ
Живет с мамой, в семье и вносит свой вклад в семейный бюджет.
Я когда-то давно, получив зарплату, покупала себе проездной и оставляла себе на обеды по рублю. Остальное отдавала маме. Понятно, что она тратила на меня в конечном итоге больше, чем я ей отдавала, т.к. после школы зарплата у меня была маленькая, но это просто дело принципа: либо ты в семье (и по доходам, и по расходам), либо самостоятелен вне семьи (сам себя обеспечиваешь и всё только на свои). 05.01.2018 13:09:22, Zanudka
ИЛИ
Живет с мамой, в семье и вносит свой вклад в семейный бюджет.
Я когда-то давно, получив зарплату, покупала себе проездной и оставляла себе на обеды по рублю. Остальное отдавала маме. Понятно, что она тратила на меня в конечном итоге больше, чем я ей отдавала, т.к. после школы зарплата у меня была маленькая, но это просто дело принципа: либо ты в семье (и по доходам, и по расходам), либо самостоятелен вне семьи (сам себя обеспечиваешь и всё только на свои). 05.01.2018 13:09:22, Zanudka
По-моему, должен. Подсчитайте, сколько примерно денег вы тратите на продукты в месяц. От этой суммы четверть берите с него И четверть от квартплаты. Если нужны покупки типа бытовой техники, то тоже четверть. А независим тот, кто и еду и квартиру полностью оплачивает из своих.
05.01.2018 13:03:26, читаю иногда с осени 2012
Берите это как? Встречать в день зарплаты с работы? Или карточку украсть и ПИН код пытками выпытать?
05.01.2018 16:56:09, Кузяблик
История немного знакомая не понаслышке. Было время, когда все взрослые стали проживать с нами и я строго с них брала деньги "за проживание" в конце каждого месяца.. Средний ворчал, но первый и отбыл на самостоятельное житьё. Теперь вспоминают и смеются, как мама в общий котёл собирала деньги! Иногда надо быть твёрже и уметь настоять на своём, зато потом благодарны будут, а обиды и непонимания забудутся. Всем жизнелюбия!
05.01.2018 12:32:17, Ольга 33
Все правильно, недаром на Руси еду за столом подавали по старшинству, то есть, по заслугам. А у нас ребеночку первому, лучший кусочек, лучшая одежда и пр. В результате и получаем слабохарактерных трутней, которые на себя не могут заработать. Мне тоже это знакомо не понаслышке. Младшего сына разбаловали бабушка и няня, я в то время много работала. Отец баловал ещё хуже. Я не сумела этому помешать. Сын закончил гимназию, затем университет. Не раз менял работу. Дала второе платное высшее образование, купила ему двушку. Ездит на моей машине. Сейчас 30 лет, семьи нет, меняет девушек, работает, но на жизнь постоянно не хватает. Карьеры нет. Тянет деньги из меня постоянно, если не даю - муж начинает наезжать. Устала, а помочь некому...Не делайте сами своих детей такими! Это наших рук дело. Как он будет жить дальше, не знаю...
10.01.2018 17:51:38, Гость1
Приведу собственный пример. Когда я только устроилась на работу - моя зарплата составляла копейки. Родители от меня ничего не требовали, но и я на свои расходы не просила( уже от этого финансово думаю им стало чуть легче). Могла покупать продукты, если мама звонила и просила что-то купить. Или сама смотрела, что нужно взять домой. Вот собственно и вся моя финансовая помощь. Я бы очень хотела помогать больше, если бы у меня было больше! Но к сожалению у молодых без стажа работы и всяких выслуг зп не такая уж и большая...
Не ругайтесь со своим ребенком и не слушайте советов типа "гнать в шею". Пусть помогает по дому и по мелочам, продуктами. Будьте мудрее и действуйте через любовь) всячески хвалите и поддерживайте его проявления помочь вам)
Ну а позже, когда он действительно встанет на ноги, он будет помнить вашу поддержку, а не вечные терки с требованием денег. 05.01.2018 12:20:19, Гость
Причем тут мегера или нет? Тут девочка сама проявляет инициативу. А мальчик работает и кушает за мамин счет не напрягаясь
05.01.2018 17:12:31, Кузяблик
Не ругайтесь со своим ребенком и не слушайте советов типа "гнать в шею". Пусть помогает по дому и по мелочам, продуктами. Будьте мудрее и действуйте через любовь) всячески хвалите и поддерживайте его проявления помочь вам)
Ну а позже, когда он действительно встанет на ноги, он будет помнить вашу поддержку, а не вечные терки с требованием денег. 05.01.2018 12:20:19, Гость
Плюсую. Наконец-одна единственная, адекватная, а не мигера
05.01.2018 12:28:49, Лилу1
Чем раньше ребёнок уйдёт от мамы с папой, тем лучше. Лучше лет в 18. Может быть, научится сам себя содержать и за что-то отвечать.
10.01.2018 18:00:54, Гость1
А работая он не содержит себя? За исключением ЖКХ и покупки еды?
10.01.2018 18:51:08, Лилу1
Вы - подросток что ли еще? Мышление какое-то инфантильное. Ну почитайте про пирамиду Маслоу, что ли. Базовые потребности - еда, одежда, жилье. Из трех за 2 платит мать. Значит он себя НЕ СОДЕРЖИТ. Покупка гаджетов не является "содержанием себя"
19.08.2018 14:20:54, Троицкая Елена
Конечно, он должен давать деньги на еду и жк расходы. А также нести часть ответственности за ремонт и уборку. Иначе Вы будете чувствовать себя использованной. Составьте семейный договор -- распределите справедливо ответственность (кто за что в семье отвечает). Иначе конфликты будут всегда. Не церемоньтесь, жестко устанавливайте границы дозволенного. Мы заключили семейный договор с сыном и живем в согласии друг с другом. Удачи Вам!
05.01.2018 11:44:13, Лидия Сковронская
Объясните ему, что такое независимость. Пока он живет с Вами, он зависим, и еще как.
05.01.2018 11:20:40, ОльгаКК
Молодежь сейчас другая. И времена другие. Да, претензии к родителям. В неполной семье все еще сложнее. Он не виноват, что отца нет рядом.
Нет высшего образования.
Отучился в техникуме, работает, что-то зарабатывает. Пытается встать на ноги. И его надо оставить в покое и дать возможность встать на ноги. Доброе слово и поддержка творят чудеса. Разрушать отношения легче, чем строить. А чаще всего источник разрушения финансовые вопросы, претензии, у каждой стороны свои.
На практическом опыте пытаюсь реализовывать, принять, что не считает нужным делиться заработком. Моя мотивация, чтобы встал на ноги. Внутри иногда все кипит, когда вижу его желание стать независимы и съехать.
Обиды. Прямо желание "убежать".
Главное, чтобы у него все получилось.
Старею)) ищу мира во всем))) 05.01.2018 10:36:15, Lanka1975
Причем тут отец? Сейчас некоторые отцы то семью не могут обеспечить и дать пример сыну. Все дело именно в воспитании. Женщина ограждает в детстве своего ребенка от всех трудностей. Дочь,сын,не важно. А потом хочет от ребенка поступков. Так воспитывайте с самого начала правильно. Что еда покупается за деньги,которые разрабатываются. Заботьтесь сами о родителях,что бы у ребенка был ВАШ пример. Чтоб у него была возможность вам сказать: мама, я не много зарабатываю,но эти 3 тысячи в общий котёл. А сейчас мамаши учат сыновей что у него Маш будет куча,что все бабы хотят денег, бедные мальчики. А потом что то от них хотят. Вот и содержите их до седых яиц
05.01.2018 17:27:36, Кузяблик
Нет высшего образования.
Отучился в техникуме, работает, что-то зарабатывает. Пытается встать на ноги. И его надо оставить в покое и дать возможность встать на ноги. Доброе слово и поддержка творят чудеса. Разрушать отношения легче, чем строить. А чаще всего источник разрушения финансовые вопросы, претензии, у каждой стороны свои.
На практическом опыте пытаюсь реализовывать, принять, что не считает нужным делиться заработком. Моя мотивация, чтобы встал на ноги. Внутри иногда все кипит, когда вижу его желание стать независимы и съехать.
Обиды. Прямо желание "убежать".
Главное, чтобы у него все получилось.
Старею)) ищу мира во всем))) 05.01.2018 10:36:15, Lanka1975
Что за чушь? Не кто не содержит детей до пенсии.Все идёт от воспитания.Я например часто говорила сыну,что скорее бы он пошел работать,что для нас это будет большая помощь.Муж рассказал сыну,что он вообще все деньги отдавал маме,оставляя себе на мелкие расходы.И вот когда наш сын пошел уже работать,он сразу спросил сколько нужно отдавать мне на питание и квартплату.Я назвала сумму и сын всегда мне с зарплаты ее отдавал,пока жил с нами.Поговорите с сыном серьезно,если не хочет вам отдавать деньги,отделите его.Пусть сам себя кормит,а не нравится,пусть с'езжает и живёт отдельно.Не проморгайте остальных детей, готовьте их к взрослой жизни уже сейчас.
05.01.2018 10:35:14, Мармеладкс
Когда сын пошел работать,он сразу спросил сколько он должен отдавать мне денег с зар.платы на питание и за квартиру.Я посчитала,назвала сумму которая нас устроила обоих.Получал зарплату и отдавал мне эти деньги.Остальные тратил по своему усмотрению.Как это мать должна содержать работающего сына я не пойму.Значит так воспитали.Надо было ещё значительно раньше говорить сыну,что когда он будет зарабатывать,он должен обеспечивать себя сам,да ещё и маме помогать.Вам надо с ним серьезно поговорить, вплоть до того,что сам пусть живёт на свои деньги,сам себя кормит и так далее,не нравится,пусть с'езжает,снимает жилье,раз не хочет платить коммуналку.Будьте пожесче,у Вас ещё двое детей.Подготовьте хоть их к взрослой жизни заранее,чтобы потом и их не пришлось содержать.
05.01.2018 10:26:22, Мармеладкс
У нас с мужем единственная дочь, как только устроилась на работу, без всяких проблем стала давать определенную сумму. Поэтому она считает себя самостоятельной и независимой. Уважаемый человек.
05.01.2018 10:02:22, Роза Мимоза
Гнать в шею! Если не хочет вносить соразмерный вклад, пусть снимает себе жильё и будет "независимым: сам зарабатывает, сам тратит". А то таких захребетников сейчас развелось - пруд пруди!
05.01.2018 09:19:21, Андрей Сретенскимй
Выгоняйте взрослого сына из дома. Он без вас справится. Вообще-то он вас содержать должен.
05.01.2018 06:55:00, Nadvita
Никого выгонять не нужно. А Вам нужно избавиться от синдрома принцессы. А представьте отец бы поставил вопрос о дочери, которая не несет деньги в дом. Вы бы как его обозвали?
05.01.2018 15:30:20, Максим122
Зачем его обзывать? Он беспокоится не о деньгах, а о дочери, которая инфантильна и не собирается взрослеть. Смысл в том, что взрослые дети должны становиться самостоятельными. У меня у друзей двое взрослых детей сидят на их шее. Оба не работают. По деньгам родители тянут без проблем. Но эта ситуация не менее трагическая, чем ребенок в 4 года в памперсе
19.08.2018 14:27:24, Троицкая Елена
Прочитал верхушку. Со многим согласен. А вам совет прост, пусть найдет себе жилье сам себя прокормит и потратит на комуналку, а то думает что получая сумму определенную и тратя на себя ему до лампочки родня, но имейте пару тысяч на него когда сам попросит, но не отдавайте просто так, а в долг. И лучше если вы будите последней истанцией взять в долг. Пусть попросит у друзей и знакомых и посмотрит кто друг а кто нет, и цену семьи узнает.
05.01.2018 04:26:09, Hiro2336
Вот вот, а то как чуть что мы семья, а как день зарплаты, так я сирота
06.04.2021 08:10:04, Екатерина госья
Отселить и вся недолга.
05.01.2018 03:40:31, Давид
чем дольше "ребёнок" живёт в родительском доме,тем больше привыкает к "халяве",тем дольше не расстанется с подростковым эксцентризмом, Понимаю,это трудно, НО ! нужно взять себя в руки,и оторвать "деточку" от сиси. Знаю,как тяжело смотреть когда твоё чадочко прогулявши за три дня всю зп,голодает, Пёхом добирается до работы.Но через это деточка должна пройти, что-бы научиться распределять деньги и правильно расставлять приоритеты,Честно скажу,я-плакала по ночам,думая о том, что возможно кровиночка спать легла натощак. Но я ТАК рассудила /поправьте если не права/: пусть лучше ребёнок пройдёт через ЭТО один, нежели когда внучата народятся, Кстати если быть твёрдой не подкидывать "гостинцев",то вторую зп,они уже тратят с оглядкой,/вот в этот момент нужно подсказать,КАК правильно распределять деньги.Что касаемо высказывания "это моя квартира, я имею право" то резонным будет вопрос: откуда у сопляка недвижимость ? Вот то-то-же ! родители заработали и поделились ! а теперь обратно забирают ! потому что оборзевшее чадочко начало в родительской квартире права качать и пальцы гнуть......
05.01.2018 03:00:09, тёща
Я дальше больше напишу.Ничего не зависит от финансового состояния родителей!Скорее,от их менталитета,образования и воспитания....Но не понимаю,откуда у молодой особы желание мстить?И запрещать видеться с внуками их дедушке бабушке?Это нормально?
05.01.2018 01:12:03, Бринкс
Безусловно, если финансовые проблемы у родителей есть, то взрослый сын живущий с родителями должен это понимать, и по мере сил помогать родителям. Если по хорошему договориться не получается, то имеете право выставлять счёт за еду и электричество, в случае отказа не кормить (но понимаю, что практически это сделать почти невозможно). Совсем выселять, наверное, права не имеете, т.к. он в вашей квартире прописан. Но и он кормить брата и сестру не обязан. 05.01.2018 00:32:45, nastyk
Согласна. Все зависит от фин состояния родителей. У нас не самая богатая семья, но мне не нужны деньги ребенка на коммуналку и продукты. Но свои проблемы - кино, рестораны, бензин и тд, пусть решает сам.
07.02.2018 17:37:30, Ксения13
Как пример - мы очень много платим за воду. Пока старший еще дома был - "грешили" на него - любит поплескаться. А как в армию ушел - меньше воды тратить не стали. А остальное все за кв. метры платится. Так что, если поможем хотя бы тем, что сэкономит на этих платежах - уже хорошо. Какая там у него зарплата будет в первое время. Наверняка небольшая. Сможет на нее одеваться -развлекаться - и хорошо. А потом, девушка появится. Все равно захотят жить отдельно. Но если бы совсем сложно было бы финансово - я думаю, помощь сына была бы нелишней.
05.01.2018 00:47:57, AnnYa
Согласна с Вами.
05.01.2018 00:36:46, AnnYa
Дверь открой и пиньком зад и вишвирны его если не понимает что такое семья.
05.01.2018 00:19:31, Валя.. Я сама так сделала..а потом сам приполз правда уменя приватизированная квартира.
Вас так же мамаша вышвырнула?
05.01.2018 12:33:07, Лилу1
Вы теперь свою зарплату можете делить на троих, а четверть бюджета (за себя) пусть вносит сын. А по-хорошему мог бы и чуть больше давать, чтобы вам полегче было.
05.01.2018 00:17:19, ЕленаК.
С его стороны это, во первых, чистый эгоизм + любитель пожить за счёт других. Заботится только о себе, но не своим трудом, а использует для этого ближайшее окружение. Ладно бы думал только о себе, и всё делал сам, исключительно для себя. Так ведь других припахивает. Он должен заботиться во первых о себе, во вторых об окружающих. Но в нём нет ни первого, ни второго........если нет в нём элементарной ответственности за себя, то как ждать от него высокой морали? Широты души и большого сердца?
04.01.2018 23:39:12, Просто проходила
А я вот на шее у мамы до замужества сидела... Она не смогла дать мне высшее образование, пришлось самой, зп небольшая была, училась в кредит, все хотелки сама, домой конечно я тоже кое что покупала, и поесть и все остальное, частично ремонт делала нас свою зп, мне мама сказала учись че хочешь делай, я тебя накормлю всегда, на коммуналку когда давала когда нет. Ей в руки денег никогда не давала, не рациональная она
04.01.2018 23:22:56, antuanettaa19
Я сама молода.живу конечно совсем в другом городе от родителей.НО!!!!считаю если дитё работающее живёт с родителями пусть будет добр и все общие расходы делить с родителями!!!если нет такого желания то пусть катится на свои хлева.и квартиру содержит и еду покупает!
04.01.2018 23:20:28, Муха112
Надо разговаривать с сыном и убеждать, что вам одной тяжело троих кормить и тянуть, взывайте к совести. Попробуйте оговорить фиксированную сумму,которую бы он вам давал каждый месяц. Давите на то,что он прежде всего мужчина, ваш помощник и защитник. Надо договариваться! Ибо угрозами и руганью все равно ничего не добьетесь. Однозначно- помогать обязан.
04.01.2018 23:04:16, пчелка Май
+++1000000
обязательно разговаривать, чтоб понимал что родители не миллионеры (к сожалению) 11.01.2018 12:34:25, marmiwka
обязательно разговаривать, чтоб понимал что родители не миллионеры (к сожалению) 11.01.2018 12:34:25, marmiwka
пусть снимает квартиру и будет самостоятелен! а если живёт в семье,то надо и расходы семьи делить! а то жрать за чужой счёт и жкх не платить--это что самостоятельность?самостоятельность, когда сам себя обеспечивает и не лезет в чужой карман. тем более,что в семье есть младшие. надо вносить долю в семью!
04.01.2018 22:15:02, Киналевская Татьяна
А где это модно? Не знаю таких мест. Модно маму с папой если уж не содержать, то помогать им, дарить подарки, а если уж совесть, вернее отстствие ее, совсем позволяет, то хотя бы не сидеть у них на шее.
04.01.2018 22:10:19, Aleewa Alena
Интересная тема для меня . Почему ? Дети растут , а у нас с мужем к поднятой проблеме отношение очень разное . Я точно буду против в одних штанах весь год ходить , чтобы взрослый деть лучше жил . А он как раз и непротив вообще без штанов , лижбы лижбы ... ) И идёт у нас это все от наших родителей : у меня жадноватые , у него наоборот мама забирает мои кофты старые донашивать , хотя при этом содержит по-сути семью второго сына и внуков одаривает будь здоров всех и наших , и ихних . Надеюсь не запутала ))) Точно знаю , что насчёт наших родителей лучше золотая серединка , которой нет !!!!!!! А мое именно мнение , если ребенок живёт без притензии чем кормят и хотя бы физически помогает!!! а не отлынивает от всего , что в доме происходит , то мне его деньги ненужны . А если будет из себя великого всия-всия рисовать с " бешеными" возможностями , тогда быстро все точки над всеми буквами расставлю . И да !!! Содержать детей которые научились трахаться , но не содержать свою большую любОв и отпрысков не собираюсь ! ... Надеюсь такого не будет )))
04.01.2018 21:46:12, Пайпупс
Добрый вечер. У меня сын сейчас в армии, после техникума. Планируем с мужем его после армии одеть. Говорю ему - что дальше сам. Но это не предполагает раздельное житье-бытье. Ну т.е. накормить его накормлю всегда, за жкх тоже брать не планирую. А вот оплата телефона, одежда, развлечения и прочее - самостоятельно. Захочет жить отдельно - препятствовать не буду. Но на свои. Сын и сам понимает, что работу надо искать. Слава Богу!) Сможет содержать себя - замечательно, нужно будет помочь - поможем, в разумных пределах. Пока мне это так видится)
04.01.2018 21:01:36, AnnYa
А почему не брать за еду и ЖКХ? Правильно ли содержать взрослого человека? Вот если он поступит в институт, тогда другое дело. Помочь получить образование -- это святое. А так пусть вносит свою долю в семейный бюджет, а остальное тратит по своему разумению. Иначе вы своим отношением не дадите ему повзрослеть, и женившись, он вдруг попадет в очень непривычную и сложную ситуацию.
05.01.2018 00:14:58, ЕленаК.
Так у Вас двое добытчиков на одного дЕтя. А у автора наоборот. Мнение Ваше поняла, что это вариант именно Вашей семьи.
04.01.2018 23:46:31, муравей
Не, у нас трое деть) А добытчиков да, двое. Но я и не сравниваю, ситуации разные, конечно. И отношения могут быть другие. И это я пока так предполагаю) Просто тема тоже волнует - вроде ребенок, но уже взрослый. И хочется и не дать себе на шею сесть, но и не оттолкнуть равнодушием, что ли. Как то помочь плавно войти во взрослую жизнь). Хочется сохранить хорошие отношения.
05.01.2018 00:20:42, AnnYa
Правы Вы. Сам долго из себя взрослого строил. Теперь свои есть, так я им , исходя из собственного опыта, говорю, что они мне должны.Априори. Автор, может я не прав, но Вы очень вредителей своему сыну. И будущим внукам. Он обязан, если не Вам, так брату и сестре помогать. Простите.
05.01.2018 01:33:53, Сергей181010
Сергей, я не считаю, что дети нам обязаны априори.
05.01.2018 01:48:30, AnnYa
Может быть просто спросить, что он сам по этому поводу думает? А то у меня и муж до 40-ка лет не знал, что коммуналка "тааак много стоит?"
05.01.2018 00:29:35, муравей
Сын вообще хотел бы отдельно жить) Да пока с армии придет, пока работу найдет...
05.01.2018 00:39:25, AnnYa
Моему сыну 23. Тоже кормлю и оплачиваю ЖКХ и съемную квартиру. Благо, дают мне денег на съем квартиры с работы, т.к попросили поработать в другом городе, ради сына и поехала. Договорились, что оплачиваем его учебу поровну. Оплачивает свой кредит на машину и телефон. Если просит денег, даю только взаймы. Понимаю, что просто нереально ему жить пока одному, Опыт работы пока маленький, соответственно, и зарплата тоже. Но он старается. Нарабатывая опыт, меняет работу с большей зарплатой. Будет получать больше, разрулим ситуацию. Или отправлю его в свободное плавание, или буду брать на расходы, когда закончит учебу. Все решаемо, меня мама тоже когда-то кормила. Правда, я приносила продукты периодически, но училась-то я бесплатно! И развлекалась, в основном, бесплатно! Молодежи жить было проще. А сейчас учеба дорогая, все развлечения платные.
05.01.2018 10:21:14, naumova02
Афигеть. Денег не зарабатывает, едой себя обеспечить не может, а на машинке кататься хочет. Ну-ну.
05.01.2018 23:05:34, Futer
Показано 108 комментариев из 226
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
