Очень нужна ваша помощь и совет. В голове какой-то "сумбур вместо музыки". А возможно, я и знаю, как надо поступить, но не хочу себе в этом признаться. Коротко опишу ситуацию: мне 40 лет, дочке 5 (ее отец погиб в ДТП несколько лет назад), около года назад вышла замуж,по огромной и как мне казалось взаимной любви. Сначала отношения были идеальными - забота, внимание со стороны мужа, фантастический секс, общие интересы, помощь по дому, очень близкий эмоциональный контакт. Я была абсолютно счастлива. Моя дочь последние полтора года жила с бабушкой (моей мамой), так как у меня очень напряженная работа с гибким графиком. После свадьбы муж настоял на том, чтобы мы забрали дочку у бабушки, "потому что ребенок должен жить с родителями". После этого начался ад. Я вижу и чувствую, что ребенок мужа раздражает. На разумном уровне он понимает, что это неправильно, что это плохо, он старается сдерживаться изо всех сил - никогда не кричит на нее, не ругает, не разговаривает грубо и т.д. Но раздражение накапливается и выливается в немотивированные вспышки ярости - муж может что-нибудь разбить, сломать, сказать мне, что он разводится и уходит. Но через несколько минут, когда ярость спадает, он очень сожалеет и просит прощения, говорит, что безумно любит меня и никуда не уйдет. Его самого пугают такие проявления, которые он практически не может контролировать.
Справедливости ради, надо сказать, что дочь - непростой ребенок, капризный, легко возбудимый, упрямый, очень избалованный бабушкой. Эти недостатки муж предлагает исправлять. на мой взгляд, довольно жестокими методами - игнорировать ребенка за плохое поведение, лишать мультиков и даже отбирать игрушки. С одной стороны, я понимаю, что должны быть какие-то рычаги воздействия на ребенка, с другой - мне жалко лишать дочку нежности, тактильного контакта, игнорировать - она и так слишком долго жила, видя меня только по выходным.
Муж работает дома, поэтому волей неволей все время находится с ребенком и я понимаю, что он уже сходит с ума.
Но любые предложенные мной способы решения проблемы - муж последовательно отвергает:
- отдать ребенка бабушке (нет, потому что бабушка и так ее испортила, вырастила из нее ленивое истеричное существо, если она будет жить с бабушкой - все будет усугубляться, а через несколько лет бабушка сама откажется от нее, так как уже не сможет справляться с подросшим ребенком.)
- отдать ребенка в детский сад (она не готова. она даже не умеет толком сама одеваться и раздеваться, ее выгонят оттуда, никому не нужны проблемные истеричные дети)
- пригласить няню (хорошую няню трудно, практически невозможно, найти, а плохая - та же самая бабушка, только неродная и последствия будут те же).
Я запуталась и не знаю, что мне делать. Разводиться с мужем? Воспитывать ребенка одной? Продолжать все, как сейчас, боюсь, надолго нас не хватит. Мне не очень нравятся методы мужа и он это чувствует и злится. Мы много разговариваем и многое обсуждаем, но к консенсусу прийти не можем. Муж вообще довольно жесткий и авторитарный человек, я - довольно гибкий, но до определенного предела. Я очень люблю мужа и готова на многое пойти. чтобы сохранить наш брак. Но я очень люблю и дочку и сильно жалею ее. Просто не знаю, как мне быть. Тупик.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ревность (Отношения отчима с ребенком)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Муж не выносит ребенка от первого брака
24.12.2016 10:50:07, Лита604 комментария
Так пусть МУЖИК РАБОТАТЬ идет,или он только трахаться умеет?
Посадила альфонса себе на шею и жалуется! Бред! 25.12.2016 10:44:25, Mittel.12345
Посадила альфонса себе на шею и жалуется! Бред! 25.12.2016 10:44:25, Mittel.12345
Да, я работаю. К сожалению, основной доход семьи обеспечиваю я.
24.12.2016 12:51:54, Лита
[пусто]
24.12.2016 12:53:52
Он - аьфонс,а не мужик,семью не содержит,только трахаться умеет! И ради этого его содержат и терпят.
25.12.2016 10:51:45, Mittel.12345
Я понимаю, конечно, что здесь общаются только домохозяйки- жены миллионеров, которые содержат их самих, их детей и выводок корги, но иногда случается, что женщина зарабатывает больше, чем мужчина. Меня это вполне устраивает, мне нужен конкретный человек, а не его деньги.
24.12.2016 12:56:22, Лита
С такой психологией ваш муж-альфонс скоро заведет себе любовницу и вы будете их обоих содержать! Мужик должен работать!!! А не жить на шее женщины,очень скоро он начнет ПИТЬ или Гулять,это природа,а вы глупы,извините,если это не понимаете!
25.12.2016 10:53:41, Mittel.12345
Деньги, конечно, это еще не все. Но я бы повнимательнее присмотрелась к мужу вашему. Допускаю, что вы его очень любите, но что-то тут не так. Почему он вас не может обеспечить?
24.12.2016 20:54:45, Местнаяя
Да какие жены миллионеров? Где вы их тут видели?
Просто у вас сложился ОЧЕНЬ странный расклад, на который вы упорно закрываете глаза. Да, бывает модель семьи, где жена зарабатывает, а муж готовит еду, убирается и берет на себя детей. Ваш муж на это соглашался? Даже если да, то роль "мамы" он выполняет очень плохо. 24.12.2016 19:26:01, МоЗайка
Просто у вас сложился ОЧЕНЬ странный расклад, на который вы упорно закрываете глаза. Да, бывает модель семьи, где жена зарабатывает, а муж готовит еду, убирается и берет на себя детей. Ваш муж на это соглашался? Даже если да, то роль "мамы" он выполняет очень плохо. 24.12.2016 19:26:01, МоЗайка
Я его не заставляю быть нянькой. Он может работать где хочет и как хочет и даже вообще не работать. Я пиала выше, что готова отдать ребенка в детский сад, пригласить няню, совмещать сад и няню. если никто не из нас не будет успевать забрать ребенка из сада и т.д.
24.12.2016 13:15:25, Лита
В Украине в 5,10 детки в школу идут и по-4 языка одновременно изучают по 5 уроков ежедневно! И ничего ! ВАМ лень заниматься ребенком ВЫ дочь не любите-обуза для ВАС! Иначе не отослали дочь бабушке а ясли+няня многие так живут но Вы не хотите себя утруждать! В саду к Новому Году готовятся-утренники-прогулки занятия -друзья а что делать 5-ней девоче с ЧУЖИМ не любящие ее мужиком которого она бесит ??? У дочери в саду с 4-х лет была одна спец группа ЗПР-детки с задержкой псих развития щли только с 4-х лет родители ничего не учили :((( в саду и одевались сами и читать научили ТАК ЭТО ДЕТИ С ДИАГНОЗОМ!!!!!! А тут здоровая да еще и девочка! Но да в сад надо собрать-одеть-забрать -поделки-стишки а дома бросил ребенка день прошел и ЛАДНО! Займитесь уже РЕБЕНКОМ! Няню наймите +САД пусть приводит дочь когда ВЫ дома +ребенок наобщается и не достает чужого мужика... Знаете САД тоже нагрузка на мать и немалая это не 1раз в воскресенье на развивалки на часок сходить! А НМ гуляет КАЖДЫЙ день с ребенком хотя бы часа 2 на улице ???
26.12.2016 18:27:46, МАМА 10-тки Украина
Как это не работать?
То есть вам он как кормилец вообще не нужен?
Он альфонс, что ли? 24.12.2016 20:56:55, Местнаяя
То есть вам он как кормилец вообще не нужен?
Он альфонс, что ли? 24.12.2016 20:56:55, Местнаяя
вам нужен еще один конкретный человек - няня. Или уже возложите эти обязанности полностью на мужа, чтобы ему не надо было днем разрываться.
Ну, это если вы не хотите потерять еще одного конкретного человека - свою дочь. И вовсе безотносительно наличия или отсутствия этого конкретного мужа. 24.12.2016 12:59:15, мышка на сервере
Ну, это если вы не хотите потерять еще одного конкретного человека - свою дочь. И вовсе безотносительно наличия или отсутствия этого конкретного мужа. 24.12.2016 12:59:15, мышка на сервере
Ребенка из сада точно не выгонят,в стране сейчас инклюзия,обязаны работать со всеми. Воспитание,это кнут и пряник,чем плохо отбирать на время игрушки и лишать мультиков не вижу,не сам же муж назло ребенку будет в них играть...
24.12.2016 12:35:09, Svetik_anik
Конечно сад! В 5 лет не готова? Речь о здоровом ребенке? Смешно, честно говоря. Там и одеваться научится, и общаться. А у вас ситуация очевидная - муж фактически стал няней. Со своим-то далеко не каждый бы это выдержал, а уж с ребенком, которого знаешь всего год - вообще... И в 5 лет ребенку сидеть дома одному уже не интересно, должны быть либо занятия, либо общество других детей. И в целом мужа понять можно, видно, что он пытается как-то разрешить проблемы и как может заботится о ребенке, ему не все равно что с ней будет - это огромный плюс. Просто у него не хватает знаний и ресурсов, он же пока не родитель.
24.12.2016 12:13:06, Shelly
меня удивляет единодушие по поводу сада. у ребенка нет семьи, у нее сплошные стрессы с утра до вечера, она неадаптированная ни к чему, ее разлучили с любимой бабушкой,у нее афктически нет матери, отца тоже нет, только чужой раздраженный дядька с жесткими методами (как минимум). ну как можно взять и устроить ей новый стресс, отдав в сад? Ей нужна реабилитация какая-то, ей психику надо лечить... И вообще пусть вернут ее к единственному любящему человеку - к бабушке. Пусть плохо воспитывает и попу вытирает, но хоть любит!
25.12.2016 00:58:30, Lancel
Просто если мама, посыпая голову пеплом, вернет дочь бабушке и продолжит жить с новым мужем, еще и ребенка нового родит, лучше девочке в итоге точно не будет. Может будет комфортнее в течение нескольких лет, пока не начнется социализация и осмысление ситуации. Да, ребенком надо заниматься и матери в первую очередь, их семья только зарождается и разрушить ее на основании не будет правильным решением. Муж мне не кажется монстром, обычный мужчина, не лишенный чувства ответственности, который по стечению обстоятельств оказался в роли няни для чужого ребенка. Мама, действительно, не осознает себя матерью в полной мере, у нее нет на это ресурса к сожалению. И сад вполне может помочь в данных обстоятельствах, если конечно это будет хороший сад с профессиональными педагогами. Попробовать точно стоит, тем более что 5 лет - идеальный возраст для сада. Правда, в саду она скорее всего сразу начнет болеть, но возможно в частных садах с небольшими группами дети болеют не так часто.
25.12.2016 13:42:57, Shelly
Чужой альфонс,который скоро и к ребенку приставать начнет от безделия.
25.12.2016 10:55:01, Mittel.12345
поэтому на Вашем месте я бы вместе с дочкой переехала к бабушке, а в своей квартире поменяла замки и сдала бы ее иноверцам. Без предупреждения. 24.12.2016 12:02:46, ландыш
Я вас абажаю!!!!!!!!!! :))))
26.12.2016 18:28:30, МАМА 10-тки Украина
Извините, ничего не поняла. Шутка пропала втуне. Хотя, конечно, чужие проблемы это так весело, ага.
24.12.2016 12:11:52, Лита
У Вас очень умный муж! Он прав, что за воспитание ребёнка нужно наконец взяться. Подумаешь без мультиков посидит!... Конечно, легче её бабушке спихнуть и приезжать с подарками раз в неделю. Пока это кажется безобидным, но девочка растёт... В переходном возрасте бабушка для ребёнка уже не будет авторитетом, и Вас она слушать не станет. А с какой стати, мамочка, ты же меня не растила! - скажет она - Ты личную жизнь строила!
Не губите девочку! Это большое счастье, что Вы встретили человека, который берёт на себя ответственность за чужого ребёнка. Это почти как ребёнка из детского дома решиться взять на воспитание! Дайте мужу возможность именно воспитывать её, как бы он поступал со своей дочерью. А так ребёнок чувствует, что мамочка её защищает, что она может и не слушаться этого дяденьку... И муж ощущает своё бессилие над ситуацией, поэтому и злится. Какие-то рычаги воздействия на непослушного ребёнка у него должны быть! Оговорите, что он не прибегнет никогда к каким-то грубым мерам (ремню и т.д.), но мне кажется, он и не собирается их применять.
А в остальном Вы должны дать право на воспитание Вашей дитятки своему мужу. Просто сжать зубы и терпеть! Не упрекать его ни в чем, касаемо воспитательного процесса! А в открытую, перед девочкой, даже поддерживать. Чтобы было легче, установите для себя какой-то срок, два месяца, к примеру (только не очень короткий).
Вот увидите, ребёнок примет новые правила поведения в семье и необходимость в наказаниях исчезнет. Но малышка будет знать, что если что, придётся отвечать за свои поступки. Это понимание необходимо в жизни каждому человеку. Иначе ей и Вам придётся туго в будущем.
А отношения в семье наладятся, Ваш мужчина займёт своё место ГЛАВЫ семьи. 28.12.2016 01:18:50, Murochka_
Не губите девочку! Это большое счастье, что Вы встретили человека, который берёт на себя ответственность за чужого ребёнка. Это почти как ребёнка из детского дома решиться взять на воспитание! Дайте мужу возможность именно воспитывать её, как бы он поступал со своей дочерью. А так ребёнок чувствует, что мамочка её защищает, что она может и не слушаться этого дяденьку... И муж ощущает своё бессилие над ситуацией, поэтому и злится. Какие-то рычаги воздействия на непослушного ребёнка у него должны быть! Оговорите, что он не прибегнет никогда к каким-то грубым мерам (ремню и т.д.), но мне кажется, он и не собирается их применять.
А в остальном Вы должны дать право на воспитание Вашей дитятки своему мужу. Просто сжать зубы и терпеть! Не упрекать его ни в чем, касаемо воспитательного процесса! А в открытую, перед девочкой, даже поддерживать. Чтобы было легче, установите для себя какой-то срок, два месяца, к примеру (только не очень короткий).
Вот увидите, ребёнок примет новые правила поведения в семье и необходимость в наказаниях исчезнет. Но малышка будет знать, что если что, придётся отвечать за свои поступки. Это понимание необходимо в жизни каждому человеку. Иначе ей и Вам придётся туго в будущем.
А отношения в семье наладятся, Ваш мужчина займёт своё место ГЛАВЫ семьи. 28.12.2016 01:18:50, Murochka_
Вашего ребенка изводят и настаивают, чтоб еще и Вы этим же занялись, а Вы в растерянности - что делать?
Вы РЕАЛЬНО не знаете?
так я Вам открытым текстом скажу - защитить свою дочку и избавить её от КРУГЛОСУТОЧНОГО общения с посторонним дядькой, которого она раздражает. 24.12.2016 12:35:33, ландыш
вот я не вижу, чтобы муж там изводил доску автора. Изводит там скорее себя сам муж. Копя раздражение внутри, а потом срываясь.
Муж по сути вынужден выполнять две работы - свою основную и уход за избалованным ребенком. Это, мягко говоря, сильно непросто.
При этом все мысли, которые озвучивает этот муж, вполне разумные, гораздо разумнее мыслей и поступков мамы ребенка. 24.12.2016 13:03:56, мышка на сервере
Муж по сути вынужден выполнять две работы - свою основную и уход за избалованным ребенком. Это, мягко говоря, сильно непросто.
При этом все мысли, которые озвучивает этот муж, вполне разумные, гораздо разумнее мыслей и поступков мамы ребенка. 24.12.2016 13:03:56, мышка на сервере
Возможно, это очень приятный, хотя и слабовольный, слабо соображающий человек. Возможно, он тоже без ума от автора и не хочет с ней расставаться. Тем более квартира.
я всего лишь предлагаю матери быть ВСЕГДА на стороне дочери.
Надеюсь, что это не слишком революционная идея. 24.12.2016 13:12:22, ландыш
Это довольно сложная тема- как матери быть на стороне дочери.Как я выше писала, до 6 лет я жила с дядьями (насквозь больная бабушка не в счет), с отцом. Отец был со мной строгим, но я помню, как мне нравилось играть с его инструментами. Кстати, даже в таком юном возрасте он меня кое-чему научил -как держать рубанок, как завинчивать шурупы и т.д. Потом, в 6 лет, вернулась мама. И сразу же началось "как так, это же девочка". Дальше под предлогом "пусть отдохнет, еще наработается", мама отчаянно саботировала требования отца научить меня готовить, шить, и т..д. Что мог сам- тому учил. А маме было выгодно, что я неумеха. Я сама, каюсь, хотела ленится, и многому не выучилась. И вы думаете, кому я сейчас более благодарна? Требовательному отцу, или матери, которая потакала и жалела? И кто из них реально был на моей стороне? Кто больше хотел мне счастья?
Стремление мужа автора социализировать девочку, научить нормам самообслуживания -разве это плохо? Разве это помешает ей в жизни? Чрезмерное потакание испортит ее жизнь больше 24.12.2016 19:18:07, злая
Стремление мужа автора социализировать девочку, научить нормам самообслуживания -разве это плохо? Разве это помешает ей в жизни? Чрезмерное потакание испортит ее жизнь больше 24.12.2016 19:18:07, злая
А результат таков - "муж не выносит ребенка", "после этого начался ад", "предлагает исправлять довольно жестокими методами", "сильно жалею ее".
я не считаю, что социализация и обучение самообслуживанию должны происходить любой ценой.
автор забрала дочку у любящей бабушки и оставила ее на злую бесплатную няньку, причем мужского пола. Флаг ей в руки. 24.12.2016 20:05:41, ландыш
ага, ведь в отсутствии социализированности и прочих навыков виноват кто? конечно, пятилетняя девочка. так давайте же прессанем ее еще больше, мало ей отсутствия матери и отца и насильственного отрыва от любимой бабушки.
господи, кто эти люди и за что все это детям?(( 25.12.2016 01:02:47, Lancel
господи, кто эти люди и за что все это детям?(( 25.12.2016 01:02:47, Lancel
Ну не отдаст она ее назад бабушке, они с НМ играют в любовь и крепкую семью.
А если не к бабушке, так лучше в сад, чем дома с таким вот "воспитателем" 25.12.2016 01:32:10, 1637
А если не к бабушке, так лучше в сад, чем дома с таким вот "воспитателем" 25.12.2016 01:32:10, 1637
Пока мать совсем НЕ на стороне дочери. Вот совсем. Ни раньше не была, ни сейчас там не находится.
Ее вообще устраивает вариант "без всех", как следует из вышенаписанного. И что там будет с дочерью, ее воспитанием опять у бабушки - ей глубоко фиолетово.
Так что единственную реальную заботу у ребенка, хотя бы в виде мыслей, я вижу как раз у мужа. Да не только в виде мыслей - он физически о ребенке весь день заботится. Как может... получается неидеально, увы, так тут вообще редко у кого получилось бы идеально в таких условиях. 24.12.2016 13:23:47, мышка на сервере
Ее вообще устраивает вариант "без всех", как следует из вышенаписанного. И что там будет с дочерью, ее воспитанием опять у бабушки - ей глубоко фиолетово.
Так что единственную реальную заботу у ребенка, хотя бы в виде мыслей, я вижу как раз у мужа. Да не только в виде мыслей - он физически о ребенке весь день заботится. Как может... получается неидеально, увы, так тут вообще редко у кого получилось бы идеально в таких условиях. 24.12.2016 13:23:47, мышка на сервере
Квартира у мужа есть и своя. Возможно, в этом вы правы, а должна быть на стороне дочери, но это невероятно сложно - взять и разрушить свою жизнь даже ради ребенка. Хочется все-таки найти компромисс.
24.12.2016 13:18:18, Лита
а в идеале - водите ее к няне.
а вечером разговаривайте с мужем о чем-нибудь более приятном, чем воспитание ребенка. Всё.
хотя Ваше желание всё порушить я, в принципе, могу понять ))). 24.12.2016 13:35:39, ландыш
Что в вашем желании развестись РАДИ ребенка??? Вот просто перечислите...
Вы вольны разводиться, не разводиться, отдать ребенка бабушке - это ваше право. Только не прикрывайте это заботой о ребенке. Ее там нет. 24.12.2016 13:33:07, мышка на сервере
Вы вольны разводиться, не разводиться, отдать ребенка бабушке - это ваше право. Только не прикрывайте это заботой о ребенке. Ее там нет. 24.12.2016 13:33:07, мышка на сервере
Я вижу.Есть много вариантов выйти из ситуации, но муж против всех. Его устраивает что ребенок психует и истерит, и это дает ему право периодически впадать в ярость.
24.12.2016 13:07:25, рица
Где против всех? Муж как раз ЗА ребенка, но не справляется с двумя работами. При этом, на ребенка он агрессию не срывает, как я понимаю, копит до последней капли в себе раздражение..
То, что ребенок психует и истерит его очевидно не устраивает. Он единственный в этой семье предлагает способы хоть как-то начать решать эту проблему. Это маму поведение ребенка устраивает, поэтому ни самостоятельного воспитания толком, на няни, ни сада... 24.12.2016 13:20:00, мышка на сервере
То, что ребенок психует и истерит его очевидно не устраивает. Он единственный в этой семье предлагает способы хоть как-то начать решать эту проблему. Это маму поведение ребенка устраивает, поэтому ни самостоятельного воспитания толком, на няни, ни сада... 24.12.2016 13:20:00, мышка на сервере
Автор написала, что муж против сада,няни.Он сознательно не отпускает от себя ребенка.
24.12.2016 13:22:46, рица
А что МАТЬ делает, чтобы исправить ситуацию. НИ-ЧЕ-ГО...
Доводы мужа разумы, они логичны с его точки зрения, нужно просто найти способ сделать вариант с няней и садом логичными для мужа. Но автор топика ничего этого не делает... 24.12.2016 13:30:27, мышка на сервере
Доводы мужа разумы, они логичны с его точки зрения, нужно просто найти способ сделать вариант с няней и садом логичными для мужа. Но автор топика ничего этого не делает... 24.12.2016 13:30:27, мышка на сервере
Не делает,что тоже меня удивляет. У меня вообще возникло чувство, что автор подсознательно хочет избавиться от мужа,хотя есть и мысль,что от ребенка.
24.12.2016 13:36:45, рица
Я не знаю, как это сделать. Если бы знала. вопрос бы так не стоял.
24.12.2016 13:35:53, Лита
Давайте так, Вы определитесь все же.А то туда -сюда мечетесь. То муж - не выносит ребенка, то муж - отлично справляется, и вам нравятся результаты.
24.12.2016 13:43:57, рица
Мне нравятся результаты, но не нравятся методы. И не нравятся его вспышки гнева и выкрики, что он уйдет.
24.12.2016 13:57:31, Лита
У меня тоже были такие мысли. Но с другой стороны, как посмотреть, еще кто кого "изводит". Муж имеет право не любить чужого ребенка, ребенок - объективно не ангел. Я бы не была так категорична в оценках.
24.12.2016 12:40:50, Лита
Но неужели вы не понимаете, что растить ребенка в ненависти тоже нельзя?
Вы должны найти компромисс, примирить их. Это ваша женская задача. А вы перекладываете все проблемы на других! Ребенка на бабушку, от проблем мужа отгораживаетесь, мол, вы на работе. Ребенок дома теперь с мужем. И сад вам не угодил, и няня не подходит... ну прям заколдованный круг. Чего вы хотите? Чтобы решение с неба свалилось само? Вы- только вы - можете изменить ситуацию. 24.12.2016 21:00:09, Местнаяя
Вы должны найти компромисс, примирить их. Это ваша женская задача. А вы перекладываете все проблемы на других! Ребенка на бабушку, от проблем мужа отгораживаетесь, мол, вы на работе. Ребенок дома теперь с мужем. И сад вам не угодил, и няня не подходит... ну прям заколдованный круг. Чего вы хотите? Чтобы решение с неба свалилось само? Вы- только вы - можете изменить ситуацию. 24.12.2016 21:00:09, Местнаяя
Передо мной стоял очень простой выбор - жить с ребенком и подохнуть с голоду или жить без ребенка и обеспечивать семью.
24.12.2016 12:41:34, Лита
Представляете, даже дети низшего обслуживающего персонала от голода не умирают. Или у Вас образования 10 классов и даже уборщицей никуда не брали? 25.12.2016 01:39:57, МарикаЧ
как убедительно вы себе врете-то, а. но нам не надо, ладно? а то тошнит аж.
25.12.2016 01:04:44, Lancel
ну простите тогда, что не подохли. Мне страшно неудобно.
24.12.2016 13:16:49, Лита
Мешала работа. После гибели мужа мне нужно было содержать семью. Бабушка живет в другом городе, предлагала ей переехать ко мне - она не хочет категорически.
24.12.2016 12:13:13, Лита
Мне вот странно, что люди, которых Вы содержите (и муж, и мама, да и дочка тоже) к Вам совсем не прислушиваются.
24.12.2016 14:07:32, Fr.Snorck
Ну дочка - слишком маленькая, это нормально, я думаю. Муж - достаточно авторитарный человек, но при этом умный и готовый к обсуждениям - и по большей части выходит так. что он прав, поэтому я прислушиваюсь к его мнению. Маме все равно будет делать так. как она считает нужным - как и все мамы на свете. и деньги тут ни при чем.
24.12.2016 14:11:27, Лита
Дочке 5 лет - она не слишком маленькая, чтобы слушать маму.
Мужчина, зарабатывающий меньше женщины и при этом позволяющий ей много и трудно работать не может позволить себе быть авторитарным.
Мама, которая "умрет с голода", если Вы не будете много и трудно работать, должна думать о том, как помочь Вам, а не о том, что ей не хочется менять привычный уклад и переехать поближе.
Но, я думаю, все эти мысли кажутся Вам крамольными 24.12.2016 14:32:32, Fr.Snorck
Мужчина, зарабатывающий меньше женщины и при этом позволяющий ей много и трудно работать не может позволить себе быть авторитарным.
Мама, которая "умрет с голода", если Вы не будете много и трудно работать, должна думать о том, как помочь Вам, а не о том, что ей не хочется менять привычный уклад и переехать поближе.
Но, я думаю, все эти мысли кажутся Вам крамольными 24.12.2016 14:32:32, Fr.Snorck
Да, меня тоже "порадовал" авторитарный мужчина, который зарабатывает так мало, что семью содержит жена. Как вообще это сочетается у женщин в голове, не понимаю. Вот этот мужчина согласен на то, чтобы я как рыба об лед билась на тяжелой работе, но при этом он авторитарно мне свои мнения навязывает, вместо того чтобы вечерами меня ублажать.
24.12.2016 19:33:14, МоЗайка
Ага, прямо мачо. Авторитарный мужчина с истериками, сидящий дома и зарабатывающий через пень колоду
24.12.2016 19:49:35, 1637
Зато любовь у них. А что там остается на любовь? Секс и поговорить. Это роль любовника, не мужа. Муж - тот, кто материально вложится хотя бы 50:50 и будет генерить спокойствие, а не истерики.
24.12.2016 20:02:41, МоЗайка
Мама лучше умрет с голоду, но будет жить так, как хочет. Насчет ребенка соглашусь. Что касается мужчины, то в 40 лет менять себя очень трудно, почти невозможно, проще уйти.
24.12.2016 14:36:22, Лита
Тут вопрос не в том, менять ли себя взрослым людям, а в том, что свои ресурсы Вы почему-то тратите на людей, которые с Вами не считаются
24.12.2016 14:47:01, Fr.Snorck
Матерей и детей не выбирают, увы. Остается только муж... выгнать его и станет лучше, вы полагаете?
24.12.2016 14:53:13, Лита
Детей воспитывают. А с остальными взрослыми - выбирают, кто стоит того, чтобы тратить на них время/деньги/силы, кто не стоит. У Вас с этим проблемы, кмк
24.12.2016 15:04:23, Fr.Snorck
Насчет воспитания - да. проблемы, и я это полностью признаю. Что касается выбора, то... что должно быть основанием? Любовь, как я понимаю, это такая мелочь, которая не является ни основанием, ни аргументом.
24.12.2016 15:08:07, Лита
Да, конечно, является. Только в Вашем случае, кмк, к сожалению, она еще является и основанием для того, чтобы позволять Вашим близким игнорировать Ваши потребности и желания. И это такой для меня немного перевернутый мир - когда твоими благами пользуются и над тобой еще и доминируют. Но для Вас, очевидно, это проблемой не является
24.12.2016 15:18:42, Fr.Snorck
муж не хочет походить к психологу по поводу отношения к девочке? Хотя честно говоря, избалованные чужие дети меня тоже раздражают. Истерики, полное манипулирование мамой, грубость и панибратство со взрослыми и т.п. Воспитывайте дочь потихоньку, в лишении мультиков ничего ужасного нет (даже наоборот глазам и нервн. системе на пользу), игнорировать за выходки можно 10 минут, вовсе не лишать нежностей ребенка. Работать мужу и быть одновременно няней-аниматором при не умеющей одеться 5-ке вряд ли хорошо. Наверное, постаралась бы по-максимуму приучить дочь к самостоятельности (как раз одеваться-раздеваться, туалет, еда) и вперед - в дет сад. Можно платный малокомплектный, если не получится в ближайший обычный. Как раз ей до школы немного поучиться взаимодействовать со сверстниками и старшими, почувствовать, кто такое коллектив и какая-то дисциплина. В школе пригодится. Да и болезнями некоторыми переболеть в саду. А муж будет не целый день с девочкой и не во время работы, возможно, напряжение спадет. 24.12.2016 12:02:21, Dnnn
Психологов муж не воспринимает вообще, считает, что это все чушь и шарлатанство. Мы много говорили о его отношении к дочери, когда он в нормальном состоянии, он говорит, что ребенок его не раздражает, что взрослый мужчина не может плохо относиться к ребенку, тем более от любимой женщины, что он готов о ней заботиться и за нее отвечать. Но эти вспышки ярости... это просто ужас. Они никогда не направлены на ребенка, наоборот, он старается уйти куда-то, спрятаться, но я вижу, что это очень сильные эмоции, негативные.
24.12.2016 12:16:08, Лита
Вспышки его могут в конце концов привести к удару, понимаете? Он может просто ударить вашу дочь!
24.12.2016 21:02:37, Местнаяя
Эти "очень сильные эмоции, негативные" - очень плохой знак. Это значит, что ваш мужчина скрывает важные вещи от вас. То ли у него проблемы психики, то ли он настолько не выносит что-то в своей теперешней жизни у вас и с вами и с вашей дочкой, что еле справляется с собой. В любом случае прогноз плохой. Думайте что делать уже сейчас.
24.12.2016 19:41:57, МоЗайка
Что обратится? Агрессия? Нет, не боюсь.
24.12.2016 12:22:41, Лита
а причем тут храбрость? Я уверена, что эта агрессия никогда не обратится ни на меня, ни на ребенка. В худшем случае. он просо уйдет. И это для меня будет просто конец света, я очень его люблю.
24.12.2016 12:35:12, Лита
Без работы и дела,да еще с чужим ребенком,который мозолит постоянно глаза,он 100% скоро сбесится и либо уйдет к другой либо сопьется.
25.12.2016 10:59:07, Mittel.12345
Итак, уход истеричного мужа - это конец света. Жизнь без дочери - отличное решение всех проблем. Это все, что нужно знать об авторе темы. Отдайте ребенка бабушке, умоляю Вас, не калечьте ее и дальше. Она и так всю жизнь будет расхлебывать.
25.12.2016 01:07:07, Lancel
Еще вопрос - а есть ли дети у мужа, и принимал ли он участие в их воспитании?
24.12.2016 11:55:52, читаю иногда с осени 2012
Есть, взрослая дочь, в другой стране. Участия не принимает, воспитывал лет до 3-4 примерно, потом развелись.
24.12.2016 11:56:59, Лита
Тогда похоже, он не знает, что если спокойно, но постоянно игнорировать истерики, дети их перерастают. Игнор имеется в виду только на время истерики. Потом даже нужно пожалеть и приласкать ребенка, когда все уже закончилось. Можете попробовать поискать книги или статьи на эту тему. К сожалению, не факт, что удастся убедить Вашего мужа в этом - у него ведь уже есть сформированное мнение на этот счет.
24.12.2016 12:01:42, читаю иногда с осени 2012
В 5 лет к саду не готова? Обязательно отдавать. Целый день ребенок дома и не занимается нигде? Это же всем с ума можно сойти, девочке тоже. Бабушка далеко живет и к себе больше не берет? Иногда-то можно. У мужа здравые мысли есть.
24.12.2016 11:52:49, E_VIKT
Да,бабушка довольно далеко. Берет к себе свекровь иногда.
24.12.2016 11:58:38, Лита
Откуда у вас проблемы понятно. Ребенок жил бабушкой, теперь в семье, где новый человек, ее поведение в большей степени м.б. связано с этим, а не с "избалована". Родной матери тяжело каждый день один на один с ребенком, который ничем не занимается, даже, не работая. если работать, тоже скандалы будут. У ребенка уже др. потребности, это не возраст от 0 до 2-3 лет. Тем более поведение мужа такое(естественно, в такой ситуации). Совершенно не понятно, как получилось, что все пошли вот на это: муж целый день с ребенком, каждый день и еще работает, а ребенку 5 лет уже. "муж не выносит ребенка" - не в этом суть.
24.12.2016 12:05:00, E_VIKT
Это не тупик. Мне кажется, дело в том, что работать дома при наличии ребенка 5 лет невероятно тяжело. Постарайтесь исключить эту ситуацию.
Или пусть няня занимается с ребенком, и муж ни на что не отвлекается. Хорошую можно найти по рекомендациям подруг. Кроме того, если муж все время дома, он может контролировать ситуацию. Няня же не будет один на один с ребенком в вашей квартире.
Или отдайте ребенка в детский сад с мотивацией "нужна подготовка к школе, умение быть в коллективе детей и подчиняться воспитателю". Истеричного ребенка из детсада не выгонят, каких там только детей нет. А самостоятельности как раз дочка научится быстрее, чем дома.
Только детский сад должен быть очень хорошим, возможно, даже платным.
Еще можно отвозить ребенка каждое утро к бабушке, а каждый вечер забирать. 24.12.2016 11:47:37, читаю иногда с осени 2012
Или пусть няня занимается с ребенком, и муж ни на что не отвлекается. Хорошую можно найти по рекомендациям подруг. Кроме того, если муж все время дома, он может контролировать ситуацию. Няня же не будет один на один с ребенком в вашей квартире.
Или отдайте ребенка в детский сад с мотивацией "нужна подготовка к школе, умение быть в коллективе детей и подчиняться воспитателю". Истеричного ребенка из детсада не выгонят, каких там только детей нет. А самостоятельности как раз дочка научится быстрее, чем дома.
Только детский сад должен быть очень хорошим, возможно, даже платным.
Еще можно отвозить ребенка каждое утро к бабушке, а каждый вечер забирать. 24.12.2016 11:47:37, читаю иногда с осени 2012
Нет, возить к бабушке нереально, очень далеко.
Я понимаю, что целыми днями с ребенком - это ад, готова отдать в сад, платный, дорогой, какой угодно, но муж не очень поддерживает эту идею. Почему-то он считает, что ее оттуда выгонят за капризы и истерики. 24.12.2016 12:08:57, Лита
Я понимаю, что целыми днями с ребенком - это ад, готова отдать в сад, платный, дорогой, какой угодно, но муж не очень поддерживает эту идею. Почему-то он считает, что ее оттуда выгонят за капризы и истерики. 24.12.2016 12:08:57, Лита
Он ребенку вообще НИКТО и ЗВАТЬ ЕГО НИКАК,все должны решать вы и ваша мама. А вы - безвольная тряпка.
25.12.2016 11:00:46, Mittel.12345
Он боится постоянных разборок за поведение ребёнка- знает ребёнка.
Скажите,что Вы сама будете и отводить и забирать. 24.12.2016 22:13:47, Жела
Скажите,что Вы сама будете и отводить и забирать. 24.12.2016 22:13:47, Жела
Вот это странно - получается, что он не отпускает от себя ребенка
Ребенку в 5 лет просто скучно дома со взрослым 24.12.2016 13:31:59, Пирожки от Ловетт
Ребенку в 5 лет просто скучно дома со взрослым 24.12.2016 13:31:59, Пирожки от Ловетт
Меня очень удивляют аргументы мужа против сада.
Во-первых многие дети ведут себя очень по-разному дома и в коллективе.
Во-вторых, многие дети в этом возрасте истерят просто от скуки, их надо занимать. А у работающего мужа нет такой возможности.
В-третьих, я не слышала ни разу о том, что ребенка только за истерики выгнали из детского сада.
Возможно, муж опасается, что ребенок в саду будет болеть, и ему придется сидеть уже с больным ребенком? Кмк, это единственный разумный аргумент, остальные мне непонятны. 24.12.2016 12:21:40, читаю иногда с осени 2012
Во-первых многие дети ведут себя очень по-разному дома и в коллективе.
Во-вторых, многие дети в этом возрасте истерят просто от скуки, их надо занимать. А у работающего мужа нет такой возможности.
В-третьих, я не слышала ни разу о том, что ребенка только за истерики выгнали из детского сада.
Возможно, муж опасается, что ребенок в саду будет болеть, и ему придется сидеть уже с больным ребенком? Кмк, это единственный разумный аргумент, остальные мне непонятны. 24.12.2016 12:21:40, читаю иногда с осени 2012
Да ну, ерунда. В саду каких только ни видали :) И к тому же часто дети совершенно иначе ведут себя в саду.
24.12.2016 12:15:01, Shelly
Вы так привязались к этому мужу. Он что,пуп земли. У вас же главная задача чтобы ребенку было хорошо, надеюсь что для этого замуж вышли. Я бы даже спрашивать не стала ребенок большой ему место в саду,там и друзья и развлечения и праздники и еще много что.Я бы еще мужу и таблеток напихала,и с психологом детским поговорила.Ребенку вашему плохо, очень плохо, он не чувствует опоры, его что-то пугает. Ни один ребенок здоровый не будет постоянно истерить.
24.12.2016 12:13:35, рица
Нет, я вышла замуж не поэтому, не для того, "чтобы ребенку было лучше", а потому что я полюбила этого человека, мне с ним невероятно хорошо и комфортно во всех отношениях. Мне не нужен "отец" для ребенка - в таком случае я могла бы жить и одна.
таблетки муж пьет, и я пью, но не очень помогают. 24.12.2016 12:21:08, Лита
таблетки муж пьет, и я пью, но не очень помогают. 24.12.2016 12:21:08, Лита
Мужик должен заниматься ДЕЛОМ,а не сидеть нянькой с вашим ребенком и пить таблетки. У вас,видно,с головой совсем плохо!
25.12.2016 11:01:56, Mittel.12345
Ну в таком случае вас не должно волновать ,что будет с ребенком. Буквально пару недель назад в Подмосковье отчим нанес девочке 9 лет множество ножевых ранений. Тоже впал в ярость.
24.12.2016 12:23:52, рица
Я не психопатка и муж мой тоже, мы нормальные люди. Никто никого не собирается убивать. Есть способ намного проще - разойтись.
24.12.2016 12:36:14, Лита
Если честно ,то не уверена в вашем утверждении. Что-то же муж получает для него нужное от этих вспышек ярости. Если бы они были редки ,Вы бы не стали об этом писать, правильно? Если я не права и вспышки эти носят очень редкий характер ну там раз в 2-3 месяца, то изменю мнение. Только тогда не понятно ваше утверждение, что муж не выносит ребенка.
24.12.2016 13:11:22, рица
Показано 534 комментария из 604
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
