Раздел: Брак (7я конференции)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как жить с гуляющим мужем?

Помогите вправить мозг! история давняя. Вместе уже 20 лет, с раннего студенчества. Есть сын - подросток. Для всех мы эталонная семья. Ядро компании, активные и творческие. Общность взглядов, интересов. Но это одно. А другое... Лет 10 назад узнала, что у мужа есть параллельная жизнь с перманентной сменой подруг. Конечно тогда было очень и очень сложно. Но.. Вместе решили, что все измениться. Я ему поверила и простила. Но сказала, что если это повториться - не прощу. Все стало даже лучше чем было и он действительно не гулял. Но год назад случайно обнаружила, что все вернулось на круги своя. Опять женщины, встречи и прочее и прочее. Первая реакция - все вскрыть и перевернуть жизнь. Но видимо женшины в 25 и 35 отличаются. Постаралась загнать все в себя и не ломать жизнь. Тем более, что очень люблю его. И частично понимаю. Но принять принять очень сложно. Ему так и не сказала, о своем знании. Боль, жуткая, сумасшествие полное , страшная депрессия. Психологи не помогли. Вылилось все в проблемы со здоровьем. В этот момент он всех бросил носился со мной. Но у меня начались улучшения и у него через год снова закипело. Понимаю, что горбатого могила исправит, но не верю в сказочного принца, который будет также хорош как этот но и еще не будет гулять. Да и опыт подруг говорит, что все знакомые незамужние или разведенные дамы так и остались одни. А большинство знакомых мужчин ( и друзей и родственников и коллег) явно не без того же греха. Встречаются конечно исключения, но редко.
Понимаю, что если скажу ему о своем знании- нужно будет все рвать. Копить в себе - уже просто сумасшествие. Чувствую, что начинаю сходить с ума.
Как научится жить, и принимать это? Это возможно?
Вот сегодня с утра обнимал и целовал, звонил уже несколько раз спрашивал как себя чувствую ( я чуть простыла и сижу дома). Сбегал перед работой в магазин пока я спала и притащил лимонов меда и имбиря. Да только вот вечером он - задержится. У него важная встреча.. Но как я уже знаю, важные встречи у него не совсем с партнерами по работе.. Как не сойти с ума???
14.03.2016 11:30:32, жена сходящая с ума

930 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
болеть понравилось, да? Именно вам с ним жить - к ранней вашей старости и смерти. Без него дольше, но плохо.... тоже грустно, понимаю... Выбирайте! 14.03.2016 17:27:40, Лось_Анджелес
Госспади... да почему если без него то плохо? Хорошо может быть с другим мужчиной, хорошо может быть даже вообще без мужчин. То что ей будет спокойно уже факт, а душевное спокойствие и внутренняя гармония вообще бесценны. И организму не нужно будет болеть ни на нервной почве, ни чтобы удержать кого-то рядом. 15.03.2016 09:47:12, Вариантов больше чем два
Сложно.. 14.03.2016 18:24:48, Жена сходящая с ума
Никак. Не надо было за ровесника выходить. 14.03.2016 17:25:13, Arseniy
Фу, кому это надо. Особенно после 35-40 лет то? Представила себя с 50 летним, плохо стало. 14.03.2016 21:01:54, tЮлька
А мужики то и не знают, все думают, если они молоденьких любят, то и молоденькие от них без ума. В 20 лет с 35 летним еще больше фу 14.03.2016 23:06:08, недоумеваю
У подруги муж- пенсионер, на 12 лет старше, весь мозг ей вынес по поводу ее работы, на которой ей приходится много пахать, а также по многим другим поводам, секса практически нет. Что она сделала не так? 14.03.2016 18:39:00, недоумеваю
да ниче, это нормально, люди стареют, впадают в маразм и тд. пришло время менять памперсы мужу. если предыдущая жизнь с ним того не стоит, то разводиться. 14.03.2016 19:38:09, Yulia KOLINA
теоретически изменила бы ему в свое удовольствие. Тихо=мирно, чтоб с ума не сходить - чтоб не обидно было. Ну и так, имущество всякое, ден средства по возможности бы на себя, на сына... А то окажется у мужа воз наследников. Или взбредет ему в голову развод. 14.03.2016 16:36:48, Dnnn
Писала ниже, и про измени ла бы и про наследство ( особо делить то и нечего). Все деньги всегда вкладывали в впечатления и образование. Ни дач ни квартир не заимели, но они и не нужны. Сын официально прописан у мужа. 14.03.2016 16:40:46, Жена сходящая с ума
прописан, если кв уже не на него приватизирована, - это как-то ни о чем. Может, пора и вложиться во что-то? сыну квартирку, строительство дома\дачи... Чтоб на девок меньше оставалось времени, денег из семейного бюджета и сил. 14.03.2016 23:21:27, Dnnn
На квартирку вложится это как-то немыслимо по нашим зарплатам ( или стилю жизни) . Или отказывать себе во всем и забить на хобби ( весьма затратные), образование и прочее. Ради какой-то в целом не очень нужной недвижимости?
Дачи ни он ни я не люблю.
15.03.2016 09:17:03, Жена сходящая с ума
счастливые люди, могут жить не в недвижимости.. нет, я искренне завидую, мне как-то без жилья неуютно, да и холодно :) 15.03.2016 12:50:11, Елена Д.
У нас есть три квартиры по сути. Не своих да, но родительских. Сложилось так, что можем конечно зарабатывать на квартиру, но нужно ли. Мне казалось важнее вкладывать в образование, совместные впечатления и дела. Про дачу - пока нам приятнее ездить по миру, чем сидеть за забором на 6 сотках. Да и с точки зрения обстановки в семье это вроде правильнее? 15.03.2016 13:10:09, Жена сходящая с ума
По сути дела - у Вас есть еще родной брат.
И родители Ваши еще достаточно молоды.

Я не увидела у Вас с мужем совместных впечатлений или дел.
Какие?
15.03.2016 13:59:18, Фруате
У брата квартра есть, это квартира в которой мы живем в будующем моя( по документам). Родители далеко не молоды, им за 80. Отчасти еще и поэтому не хочу устраивать сейчас каких-то громких разборок с мужем ибо их это явно сильно подкосит.
Совместные впечатления и дела - поездки, путешествия, спорт, туризм, сейчас изучения языка, театры, архитектура, кино. Отдельно дела по благотворительности.
Вышло так, что наша семья такой центр притяжения для многих. То мы устраиваем для себя и друзей поездку, то поход, то какие нибуть курсы первой помощи. То вместе что-то строим. Организовываем для детей всяческие квесты по городам. Идеи в основном мои, но большая часть их реализации на нем.
15.03.2016 14:31:05, Жена сходящая с ума.
ой, как я Вам сочувствую, правда :( муж ваш отличный друг, но этого жене мало :( мне было бы мало, правда я - эгоистка :) на самом деле у вас проблема не с сексом, а разными приоритетами - как ни крути :( муж считает, что его "хотелки" на первом месте - Вы, если здоровы - на втором - в лучшем случае.. думаете он не понимает, что тоже потеряет много чего после развода? да прекрасно понимает, но не готов "ужаться".. хотя, если бы Вы могли и себе разрешить "не ужиматься" - то прекрасно бы жили дальше со своим мужем-другом.. 16.03.2016 11:18:40, Елена Д.
Так много интересных дел, что для неинтересного секса просто времени не остается.... 15.03.2016 18:22:59, интересуюсь Я
Раз уж анонимно - сколько Вам лет, раз родители в таком возрасте, а Вы задумываетесь о втором ребенке?

Вы явно гниете в этом браке, так как реагируете на его гульки.
Если бы не реагировали, то была бы совершенно другая картина.

Мне кажется, что Вы постепенно входите в фазу "брак ради брака" ...
15.03.2016 14:51:59, Фруате
37 скоро уж 38. Поздний ребенок брат на 15 лет старше. Своему тоже как раз 15 и это стремление запрыгнуть в уходящий поезд.
И отчетливо понимаю, что учитывая проблеммы со здоровьем заниматься сейчас поиском нового и заводить новую семью и ребенка -тупо не успею, так что только или с этим, или забить и наслаждаться жизнью в одиночку.
15.03.2016 14:59:25, Жена сходящая с ума
да, с поиском плоховато, у меня в 38 лет нет кандидатов в отцы, а ребенка очень хочется. Так что раз хочется и нет других на примете - так и быть, завела бы от этого. Даже если потом расстанетесь, как понимаю, Вы женщина активная, энергичная, успешная в работе, жилье именно у вас есть, и прокормите и себя и детей. 15.03.2016 17:46:24, Dnnn
Да именно так. Но в идеале конечно не одной. 15.03.2016 17:57:03, Жена сходящая с ума
Посмотрите вперед на 5 лет - сын уже к тому времени может вылететь из гнезда, тем более квартира для него в перспективе имеется.

Вам 43 года - вполне себе социально активная женщина, муж Ваш все также и все в том же темпе-репертуаре бегает на гульки (ему тоже в районе 43 лет).
К этому моменту - 25 лет брака за спиной, из них 15 лет Вы в курсе гулек мужа.

За 5 лет Ваш организм еще больше износится от переживаний, а онкология может утроиться, так как нет покоя в душе - я не желаю Вам этого, а просто разворачиваю один из вариантов возможного сценария жизни.

Вы к этому готовы?
15.03.2016 15:16:09, Фруате
Или да через пять лет сын вылетит одназначно, я в " уже за 40" о ребенке думать поздно. Остаюсь одна. Ну или в процессе поиска. Но ни о каком другом ребенке речи уже точно не будет. И я страдаю от одиночества и вою в пустой постели. Да. Спокойствием и не пахнет онкология утраивается. И сын или старые родители заботятся обо мне. Ибо мужа я послала нафик. Перспективы еще те. 15.03.2016 15:29:10, Жена сходящая с ума
Вы говорили мужу о своем желании родить еще ребенка? Вот прямо конкретно – хочу ребенка, поезд уходит и т.д. Он что ответил?
Я как женщина, родившая второго ребенка почти в 40, немного в курсе последних поездов:)
15.03.2016 15:39:41, nickoffova
Да. С этим тоже сложно. Говорю уже лет 5 не часто, но говорю. Он говорит категоричное нет.
А вот полгода назад в процессе болезни когда выбирался тип лечения и нужно было решать как лечить задала снова. И вот тут он с слезами и стонами начал причитать. Какой же он урод как ему в жизни нужна я и как он этого раньше не понимал. И прочее прочее и что ребенка он конечно хочет. Ну нужно только меня вылечить. Вылечили. Все ок. Я бегаю с тестами на овуляцию, но как бы после месяцев двух активных попыток все пошло на спад. Пару раз у него не выходило, я перестала настаивать. А он собственно помучившись еще месяцок пошел исправлять свое либидо. Я как дура на что-то надеялась, но он все это обьяснял сложностями на работе и усталостью. Ну собственно а теперь я решила посмотреть а в чем же дело и да.. Посмотрела. Прискорбно.
Думаю обещаний про ребенка он надавал находясь под впечатлением болезни.
15.03.2016 17:40:30, Жена сходящая с ума
Может вам действительно сконцентрироваться на вопросе нужной ВАМ беременности, а не на изменах мужа? Два месяца попыток это ни о чем в 37 лет. С тестами на овуляцию демонстративно бегать не надо, делайте их тихо. К мужу в нужные дни бесцеремонно приставайте «выполняй, скотина, супружеский долг». Опять же, оральный секс и шприц тоже в ходу у жаждущих забеременеть. Или от орального секса он тоже отказывается, потому что «устал»? Получится – хорошо, не получится – вы хотя бы пытались . Лучше ваш брак уже не станет, даже если совсем развалится – у вас будет малыш и стимул к активной жизни еще на долгие годы, а не та печальная картина, которую вы нарисовали выше. 15.03.2016 18:38:01, nickoffova
Концентрируюсь, да только как концентрироваться когда узнаешь такое. Ну и с тестами конечно бегаю я, и тихо. И пристаю, но не судьба -устал. А если и не устал, то не хочу. Концентрация на этом сводит с ума окончательно. 16.03.2016 08:01:32, Жена сходящая с ума
А он хочет? Представьте, что у вас отняли любимое развлечение 15.03.2016 00:29:27, Эники-бэники
Ой, посочувствую
А из советов - или найти себе любовника, чтоб у Вас тоже бабочки порхали
или поговорить с мужем, что у вас теперь открытый брак, где каждый имеет право на романы на стороне, но только не скрывает их, а честно говорит
Потому что он не будет другой, это черта характера, склонность к измене. Тем более он уже знает, что Вы простите. С такими мужчинами могут спокойно жить только женщины, для которых в изменен нет ничего страшного. Если очень больно, то я за развод
14.03.2016 16:02:19, Пирожки от Ловетт
Ну я в целом про бабочки то все понимаю. Но есть две вещи. Первая. Меня кроме него никто не привлекает. Это как то в юности просто было. А сейчас брезгливость какаято. И второе ( или первое?) не считаю что нужно упадобаться ему. Тоже брезгливо, но на другом уровне 14.03.2016 16:37:25, Жена сходящая с ума
У вас так много табу, что аж страшно. 14.03.2016 21:04:06, Эники-бэники
А с ним не брезгливо, зная, что он с другими?
Я не в плане наезда ( а то как-то резко прозвучало)
14.03.2016 16:51:10, Пирожки от Ловетт
Мне вот интересно, а ЧТО именно автор знает?
Может муж стойко использует элементарные презервативы (таки за 20 лет жалоб на инфекции не было, как я поняла).
Может он предпочитает только оральный секс.
Может он вообще ей не изменяет и дальше писем с сердечками не продвинулся.
Может у него вообще "стоит" только на жену.

Не понимаю, как можно любить, по словам автора, и испытывать брезгливость одновременно.
14.03.2016 17:02:38, Antre
И да на жену скорее " не стоит" с другими все ОК 14.03.2016 17:10:16, Жена сходящая с ума
свечку держали?
это не сарказм. Это вопрос.
14.03.2016 21:50:13, Пионерка
Может подумать на тем почему на жену не стоит? И как-то с этого начать. 14.03.2016 17:43:41, интересуюсь Я
она ответила уже: жена - друг, товарищ и брат... 14.03.2016 17:50:05, komarel
Да ладно.... Проблема не в этом, сексуальную сторону Автор почему-то вообще не освещает, хотя она очень важна. 14.03.2016 23:43:50, инетересуюсь Я
важна. Освещаю. Хреновая она. С моей точки зрения 15.03.2016 08:26:52, Жена сходящая с ума
Ой, автор, не накручивайте вы себя. За 20 лет у многих ВООБЩЕ не стоит. 14.03.2016 17:15:49, Antre
Ну жалобы были. Проблема была 10 лет назад. Ее я тоже ему простила. Но было не легко. 14.03.2016 17:08:42, Жена сходящая с ума
Сейчас стал грамотнее. :) 14.03.2016 17:16:35, Antre
У меня какая то жуткая ситуация - когда он со мной я даже не погу предположить что он и тот другой это одно лицо. Ну никак!!! А когда его нет рядом - да накручиваю. Так что когда я с ним. - нет не брезгливо. Почти.. Сложно все. Очень.
Да и правда. В последнее время очень много езжу по командировкам и конференциям, работаю в мужской среде. И вот ну никаких иллюзий на счет поведения мужчин уже не имею, а когда неделю назад ко мне "подкатил" муж лучшей подруги, которого я знаю уже лет 20, которого всегда считала чудеснейшим семьянином, рухнул последний бастион..
14.03.2016 17:00:21, Жена сходящая с ума
Вы не на том сосредотачиваетесь.. Вам бы влюбиться в достойного человека. Но тут невозможно спланировать, увы. 14.03.2016 21:05:23, Эники-бэники
гм. А еще можно просто влюбиться и вдруг узнать, что ты сама, такая замечательная и непоко..белимая можешь хотеть в обеденный перерыв кого-то женатого и правильного:))) и не только хотеть, но и еще, о ужас - иметь!:))
о сколько я историй чудных:)) слышала в откровениях "приличных дам".
14.03.2016 21:52:48, Пионерка
ПРосто влюбиться нельзя по заказу :) Это или случается, или нет. Автору вот не везет в этом плане.
Историй таких миллиард, ничего плохого в них нет, это жизнь. Но у автора табуууу
14.03.2016 21:56:53, Эники-бэники
подержим кулОчки, шоб повезло?:))
дык не расскажет, когда бабочки запорхают поперек всех табууу:))
14.03.2016 22:03:08, Пионерка
не, не всем дано.. человек пока себе на разрешит (т.е. не снимет табу) никакие "бабочки" не помогут, поверьте :) 15.03.2016 13:24:08, Елена Д.
Гм:) верю:)))) я много о чем в курсе, в частности "по долгу службы":)) 15.03.2016 13:50:36, Пионерка
это хорошо :) 16.03.2016 13:01:02, Елена Д.
Тогда даже не знаю(((
У меня бы, как у брезгливой, выключилось бы все желание
14.03.2016 19:40:03, Пирожки от Ловетт
Есть у меня друг. у него есть жена.
так вот, на правах подруги я знаю из его жизни много того, о чем мало кто догадывается. Они - эталонная семья. Все в дом. После работы - домой к жене. . Жену любит ( я как сторонний человек, его хорошо знающий, в этом ни капли не сомневаюсь), обожает, ни за что не разведется ( у него у же был развод, тяжелый очень).
Но... Но иногда он погуливает. Изредка. Чаще всего в командировках.
Жена, возможно, даже догадывается об этом. ( она сильно не дура).
Но если бы, не дай Бог, я ей намекнула бы о некоторых своих знаниях, как вы думаете, что бы произошло тогда? Правильно. Меня бы больше никогда не пустили бы на порог.
Жена не парится " по пустякам". У нее есть дети, дом, работа, общественная деятельность. Ей есть , чем заняться. И она по-бабьи мудра. Как? ну, я не знаю:) Вот такая она.
я не смогла жить в ситуации измен. Одну - простили-прекратили - построили жизнь заново. Вторая через 8 лет привела к разводу.
Кстати. Могу сказать одно. я - простила. И одну измену. И вторую тоже. С БМом общаемся нормально, как хорошие знакомые, у которых есть общие интересы.
Вам желаю разобраться в себе. в своих приоритетах. в том, что вам "кажется", "видится", и в том, что есть на самом деле. И принять это.
Можно жить счастливо и с изменяющим мужем. И в разводе тоже можно быть счастливой. Выбор у вас есть.
14.03.2016 15:52:52, Пионерка
Спасибо. Очень близко. 14.03.2016 15:58:19, Жена сходящая с ума
кстати, а зачем вам "сходить с ума"? это какой-то бонус?:) 14.03.2016 16:00:36, Пионерка
Это эмоции и чувства 14.03.2016 16:25:23, Жена сходящая с ума
ну то есть в браке ВАм обоим одинаково обрыдло.
Но только Он ищет "позитивные" эмоции - поцелуйчики, комплиментики, секос,
а Вы поставили "табу и брезгливо" на весь позитив, и упиваетесь негативом - "сходите с ума" , "болеете".
зато у обоих есть ЭМОЦИИ!
может как-то по-другому их начать добывать?
14.03.2016 17:53:29, СиреневаяЛеди
Мне? Да я добываю. Я же писала, что было 10 лет счастливейшей жизни. Потом ужас. Потом еще лучше чем раньше. Убиваюсь я год. Да и как убиваюсь ..особо не поубиваешся. Поборола болезнь, очень сильно продвинулась в карьере, похудела, про себя не забываю, дел выше горла, эмоций тоже. Но вотсейчас ужас ужас. А болеть - по жизни не болела и сейчас не люблю. 14.03.2016 18:33:17, Жена сходящая с ума
А может он все эти 10 лет счастливейшей жизни очень тщательно шифровался, а сейчас просто подустал?

Не верится, что он мог 10 лет терпеть ...
14.03.2016 19:36:00, Фруате
почему терпеть? может неинтересно было, а сейчас опять захотелось. 14.03.2016 19:40:16, Yulia KOLINA
Автор описывает своего мужа и складывается впечатление, что он готов "дружить" со всеми приятными женщинами ,которые ответят ему симпатией ... 14.03.2016 19:42:22, Фруате
Ну я не уверена, что со всеми. Но со многими да.. 14.03.2016 20:43:16, Жена сходящая с ума
у меня сложилось впечатление что она утрирует. как все депрессивные люди. 14.03.2016 20:10:44, Yulia KOLINA
то есть, "просто так" жить скучно? 14.03.2016 17:24:54, Пионерка
Жить с гуляющим мужем только в одном случае: если вас не волнуют его гульки. Если вы так сходите из-за них с ума, то жить с таким мужем не надо, вы себе здоровье окончательно угробите. 14.03.2016 15:03:33, Елена_Марианна
так она заранее знает что статус разведенки ее ТОЖЕ будет сводить с ума, вот в чем проблема то :) 14.03.2016 15:04:24, Natalya d'*
если захочет - будет, не захочет - не будет. Сам-по-себе статус никого свести с ума не может. 14.03.2016 17:54:27, СиреневаяЛеди
А это потому, что автор хочет, что зайчики стали ежиками (мужик под 40 перестал гулять, хотя гулял он приличную часть жизни), и на елку хочет залезть, ничего не ободрав при этом (разведенкой быть не хочу, терпеть гульки мужа не хочу, разговаривать с ним не хочу). Ей со своими желаниями нужно разобраться и выставить им приоритеты. А потом понять, что из этих желаний реально можно воплотить в жизнь, а что уже фантастика. 14.03.2016 15:36:20, Елена_Марианна
Про елку ему 10 лет назад говорили психологи ( ходили на консультации тогда), что вы определитесь вам или семья или свобода в отношениях. А то и на елку влезть и чтобы попа цела. Он видимо забыл метафору. А у меня не в статусе разведенки дело , а в том что я его люблю. Разговаривать с ним хочу, но он у нас не разговорчивый. Не хочу тыкать мордой в его же [цензура]. 14.03.2016 15:47:39, Жена сходящая с ума
Не думаю, что забыл. Скорее считает, что если Вы об этом ничего не будете знать, то для Вас этого как бы и нет. Поэтому вполне можно продолжать, главное, чтобы Вы ничего не знали.

А не хотите опять походить вместе с мужем к психологу? Под предлогом того, что Вас мучает ревность, что Вы прямо-таки уверены, что у него кто-то есть и т.д. Психолога можете предупредить, что у Вас есть основания. Муж будет осторожнее, да и вечера будут заняты не "деловыми встречами", а другим.
14.03.2016 16:30:25, читаю иногда с осени 2012
очень его и тогда эти походы не радовали, кто ж захочет чтобы его учили? А с моей стороны если я ему раскрываться не хочу что делать у психолога? Изощренно делать вид что я не в курсе? 14.03.2016 16:44:39, Жена сходящая с ума
Так почему бы не поговорить открыто?! 14.03.2016 20:17:47, Пионерка
Гордость.. 14.03.2016 20:46:17, Жена сходящая с ума
угу-угу...
я даже не буду разубеждать. Считайте, что так.
14.03.2016 20:49:04, Пионерка
Страх? Не знаю точного ответа на вопрос. 14.03.2016 20:52:06, Жена сходящая с ума.
Я считаю, ,то немотивированных тащить к психологу насильно не стоит.
Вы, кстати, тоже немотивировнная:) так что вам тоже не стоит.
Потому что ,да, и на ёлку, и "люблю" , и "чтоб ёжик зайчиком стал".
Вы не любите, а ищете виноватого. У вас только " хочу". Любовь - это чувство безусловное и безоценочное...
Нравится болеть "из-за него" - продолжайте. "Не стоит' на него - так о чем речь??!
Страшно вам- в это поверю. Страшно что-то менять, делать выбор, принимать реалии - это соглашусь...
14.03.2016 18:53:33, Пионерка
Да в чем моя немотивированность? Я просто хочу чтобы в моей жизни все было хорошо. Да семья, да муж, да дети ( и хорошоб не один). Я хочу чего-то несбыточного? Почему я не могу этого хотеть? Почему не могу его любить? Вроде абсолютно нормальные желания. Болеть не нравится.
Про страх и ответственность. Я не из трусливых. На работе отвечаю за большой отдел, который и занимается поиском новых решений в различных отраслях. Да и по жизни проблем с этим нет. Хобби рафтинг по порогам, горный туризм. Адреналина много, принятия решений - еще больше.
14.03.2016 19:02:33, Жена сходящая с ума
Главная ошибка, что Вы хотите, чтобы в Вашей жизни всё сделал хорошо другой человек. Это невозможно. Только ВЫ сами можете сделать свою жизнь хорошей. Каким образом, это Вам надо подумать и решить. Развестись, научиться не реагировать и принять его похождения, скандалить, получая от этого удовольствие... вариантов много на самом деле. Кстати, Ваш муж, в отличие от Вас, как раз таки делает свою жизнь хорошей, и любящую жену имеет, и любовниц конвеер. Это его выбор, учитесь. 15.03.2016 09:57:35, Вариантов больше чем два
Вы хотите несбыточного в тех рамках, в которые вы сами себя загнали. По сути вы хотите изменить мужа, это на ДАННЫЙ МОМЕНТ невозможно. 14.03.2016 21:20:46, Эники-бэники
А решения принимаются от 'смелости" или 'от страха"? Бывает и так и так. А у вас- как? 14.03.2016 19:11:37, Пионерка
От смелости. Муж кстати обычно более осторожен в принятии решений в экстремальных ситуациях. 14.03.2016 19:24:34, Жена сходящая с ума
сами походите к психологу. Это у ВАС проблема - у мужа все хорошо. Это ВЫ сходите с ума, нервничаете болеете. А решать проблему должен тот, у кого она есть. 14.03.2016 18:06:33, СиреневаяЛеди
Сама тоже ходила. Два месяца, не помогло. 14.03.2016 18:36:36, Жена сходящая с ума
Тогда еще какое-нибудь занятие на вечера найдите.
Если так уж не хочет к психологу, попробуйте обойтись домашними разборками.
Делать вид, что у Вас нет доказательств, но есть подозрения, интуитивная уверенность. И Вы никак не можете этим справиться, это отравляет Вам жизнь. Возможно, муж испугается, что Вы будете копать в этом направлении, и на время опять оставит похождения.
14.03.2016 17:11:55, читаю иногда с осени 2012
Вечера заняты., два раза в неделю ходим на языковые курсы, два раза в неделю он забирает сына с тренировок. В пятницу или куда - то уезжаем, или какие то встречи, театры и прочее или в семье. Да и с коллегами он встречается. И пиво попить с коллегами ему никто не запрещает. Но тут не то. Например сегодня договорился с другим папой, что тот привезет обоих парней. Т. Е свободных вечеров нет. Но найти при желании можно. А психовать без аргументов не выходит. Ну что ты, я же с тобой!! 14.03.2016 18:00:33, Жена сходящая с ума
когда гулять то успевает эта бедняжко?) 14.03.2016 20:12:19, Yulia KOLINA
В обеденный перерыв:)))

Да и в выходные, судя по описанию автора, он свободен, совершенно свободен.
14.03.2016 20:14:07, Фруате
непорядок. и упущение. 14.03.2016 20:16:25, Yulia KOLINA
его ёлка это его проблемы ))
Вы со своей ёлкой разберитесь.
14.03.2016 16:00:29, ландыш
Дураки какие-то психологи ваши. Итак уже ясно, что не хочет он что-то одно выбирать, хочет совмещать и семью, и гульки. Любовь чувство иррациональное. По моему опыту хорошо живут с гулящими мужьями те, кто этих мужей любит гораздо меньше, чем себя, но это не ваш случай. Вывод, раз мужа вашего не переделать, то переделываться придется вам. 14.03.2016 15:59:52, Елена_Марианна
Если б я его не любила ушла даже не вопрос. 14.03.2016 16:26:57, Жена сходящая с ума
ребенка любите, наверно, тоже, как вы миритесь с тем что ребенок на 100% не соответствует тому как бы вы хотели чтоб он думал,что любил/ценил и т п? или ребенок на 100% соответствует? 14.03.2016 15:49:43, Natalya d'*
Ребенок не соответствует, мужа тоже люблю таким какой он есть. Но одно дело, скажем недостатки, а другое по сути моя безопасность. Из разряда зппп и рождения ребенка на стороне. Хотя с другой стороны там где другой влюбится запылает страстью и уйдет из семьи, такой как мой предпочтет семью+ тренажер. 14.03.2016 16:32:26, Жена сходящая с ума
безопастность в других сферах жизни вам никто не гарантирует, и ничего, смирились как то.
вот вы сама выше пишите что "да у всех так", то есть на сторону более менее регулярно ходит большинство, ну, и много вы знаете историй конкретно в вашем окружении про неожиданно неизвестно откуда взявшиеся ЗППП у замужних жещин?
я вот - ни одной не знаю, про внебрачных детей - знаю, а про ЗППП - ни одной.
Плюс 90% ЗППП не смертельны и лечение не сложнее чем при ОРЗ, а дети...... от них тоже не умирают, ну, возможно, будет утечка денег, но деньги много в чем потерять можно (завтра муж заболеет/станет инвалидом/перестанет работать), будете продолжать любить?
Кстати, на месте вашего мужа я б озаботилась внебрачными детьми, как то ненормально для такого гарного экземпляра иметь всего 1 наследника.
14.03.2016 16:57:42, Natalya d'*
Наташа, мама моего друга, лет в 40+ будучи заслуженным врачом, к.м.н. и прочии регалии, хирург и просто красавица, внезапно узнала в гинекологии своей же больницы, что заражена гонореей, после этого очень быстро выгнала мужа из дома, развелась и через год снова вышла замуж... Это самый вопиющий из известных мне случаев, а послушала бы ты, какие истории рассказывают практикующие врачи - закачаешься... 14.03.2016 17:44:47, komarel
так гонорею подцепил муж, а не кандидат мед наук) тот простофиля, а жена доверилась мужу, это нормально. 14.03.2016 20:14:08, Yulia KOLINA
Ната пишет, что историй таких не встречала... я пример привела... 15.03.2016 10:21:27, komarel
Про безопасность интересно. Всегда считала его очень хорошим водителем. Но когда 10 лет назад вскрылись его гуляния. Я как раз в машине чувствовала себя омерзительно. У меня стали появляться просто таки панические атаки, мне все время казалось, что мы куда то врежемся. Через какое-то время прошло. Ну вот и сейчас я также стала бояться ездить с ним в машине. На уровне иррационального страха. 14.03.2016 17:06:09, Жена сходящая с ума
Это у себя все копать надо. Мужу могу посочувствовать. И вам тоже. Это ваши внутренние проблемы. Решайте их . на здоровье. 14.03.2016 18:57:01, Пионерка
и Вы его ЛЮБИТЕ?! это не любовь, это зависимость и страх... 14.03.2016 18:08:13, СиреневаяЛеди
Это ваше понимание происходящего. ИМХО именно сильная любовь у автора.
Но сейчас модно простые человеческие чувства называть зависимостью
14.03.2016 21:30:16, Эники-бэники
это общий уровень НЕДОВЕРИЯ ему, естественный вполне 14.03.2016 17:45:51, komarel
И таки вы истероидный тип личности. Тяжко вам с самой собой. А уж повод для истерик всегда сыщется, увы. 14.03.2016 17:24:53, Грёмдыхана Быблогрузева
вот-вот-вот...проблема-то комплексная, тут не просто надо решить или-или. Одна ниточка за собой другие тянет. 14.03.2016 15:07:13, вау
Если б не понимала, что комплексная, не ходила бы к психологу и не писала бы здесь. 14.03.2016 15:10:09, Жена сходящая с ума
Психолог же вам не готовое решение преподносит. Основное же ваша работа. И себе самой тоже можно помочь. Только надо не убегать от неудобных вопросов. И попытаться за образами и имиджами увидеть спусковые крючки, на которых нас наше то ли бессознательное, то ли подсознательное держит. Вот вы написали про гордость.Надо понять, что стоит за этим. А за тем, что откроется, тоже что-то стоит. Постепенно раскроется эдакий клубок взаимосвязей на минном поле:))) Помогает, если записывать. Даже просто свои эмоциональные выплески, никак не организованные логическим рассказом. Потом многое забывается, а если вчитаться, то можно обнаружить, как многое уже проговаривалось и пыталось наружу выйти... Сны тоже помогает записывать. Увлекательное дело:))) И с психологом работа может значительно ускориться. 14.03.2016 15:17:51, вау
++++++++++++++, меня в те же 35 лет немножко колбасило, ходила к психотерапевту, пыталась решить проблему "как не думать о белой обезьяне"/"чем бы заполнить жизнь вместо белой обезьяны" (ибо поняла, что именно белую обезьяну я не тяну, сложно это, непонятно, но - блин - хочется!), не решила, плюнула, и призналась сама себе что я ХОЧУ эту обезьяну и только ее.
Признав, стала копать совсем в другом направлении - "ок, не тяну, а что ИЗ ТОГО ЧТО Я ПОТЯНУ максимально ближе к моей мечталке?"
Сейчас хорошо всё :)
14.03.2016 15:23:01, Natalya d'*
Вот! Я именно об этом! 14.03.2016 15:42:51, вау

Показано 657 комментариев из 930





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!