Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А вы бы обиделись?

Коротко опишу ситуацию, хочу послушать мнения со стороны.

Отчим, которого я называла отцом, и который меня вырастил, недавно умер.
Имущество после его смерти разделили мама и мой взрослый брат (сын моей матери и отчима).
Я в детали раздела не вникала, так как я не кровная дочь и мне по закону ничего не полагалось (хотя при жизни отчим всегда говорил, что он строит дом в том числе для меня и моих детей.)

Но в этой части у меня никаких обид не
было и нет - слова это просто слова, а по факту - это не мое наследство и все тут.

В состав наследства входила многокомнатная квартира в центре и загородный дом, построенный в браке.

Дом мама и брат продали, а в квартире живут.

Однако недавно я узнала из третьих рук (от родственницы), что оказывается, при разделе мама отдала моему брату свою долю в квартире.
И ему же достались все деньги от продажи загородного дома. От меня это скрыли. На мой прямой вопрос мама "включила дурочку" и стала делать вид, что она мне все говорила, а я просто забыла.

Сейчас мама и брат делают вид, что все нормально и пытаются общаться, как ни в чем не бывало. А мне почему-то даже общаться не хочется.

Я не права?
25.11.2015 13:30:00,

480 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот так и становятся врагами близкие люди на старости лет. Мой муж в аналогичной ситуации (по-другому, но суть та же: говорили об одном, а вышло другое) почти перестал общаться с родной сестрой с которой все 56 лет были не разлей-вода (все для любимой сестренки).
Мы, сейчас, когда родители живы (как у вас, брат мне по маме, сильно младше и материально успешнее) на словах договорились (собравшись все вместе по инициативе родителей), что дачу "после" - пополам, но если вдруг обернется как у вас, мне тоже будет как минимум обидно.
25.11.2015 15:43:11, hanhi
права. Я бы тоже смертельно обиделась. 25.11.2015 15:39:04, Лось_Анджелес
Полевка
Правы. И обидеться вы имеете полное право, и на мать, и на брата. Я бы точно обиделась, даже если бы мне заранее об этом сказали, до того, как сделка состоялась. Очень вам сочувствую. 25.11.2015 15:27:51, Полевка
Эники-бэники
Очень обидно, да. Вы правы. Общаться бы, пожалуй, перестала. Делала, что нужно, поддерживала маму бы по необходимости, но семья это другое 25.11.2015 15:24:42, Эники-бэники
Зимняя
Из-за денег вычёркивать родных - по моему, это неправильно .... 25.11.2015 15:24:34, Зимняя
Вероятность
Вычеркнули как раз родные.
И автор не из-за денег обижается.
25.11.2015 15:57:58, Вероятность
Зимняя
Родные с ней общаются. 25.11.2015 16:14:29, Зимняя
Эники-бэники
Поступив крайне подло 25.11.2015 16:15:56, Эники-бэники
Зимняя
Не видели вы подлостей. 25.11.2015 16:16:48, Зимняя
Эники-бэники
Вы делаете смелые выводы. 25.11.2015 16:24:32, Эники-бэники
неправильно думать, что это из-за денег 25.11.2015 15:54:49, Lancel
Эники-бэники
Не из-за денег. 25.11.2015 15:39:31, Эники-бэники
Зимняя
А из-за чего тогда? 25.11.2015 16:14:56, Зимняя
Эники-бэники
Из-за подлого поступка. Но вы не считаете несправедливость и нелюбовь в семье чем-то подлым, бывает 25.11.2015 16:25:20, Эники-бэники
Елена Д.
не вижу ничего подлого.. подлым был бы лишить автора того, что ей принадлежало по праву, из того, что у нее "отняли" ей ничего не принадлежало.. отчим ей не должен, мать еще жива и сама в состоянии распоряжаться своим имуществом.. вот если бы брат, приняв от матери ее часть жилья - выгнал бы ее жить к сестре - это было бы подло, но он, вроде, так не поступил.. 26.11.2015 07:50:06, Елена Д.
Именно так он уже и поступает. 26.11.2015 14:24:49, неважно
Елена Д.
он - не поступает, мать сама хочет уйти, ну так кто же ей виноват, что ей идти некуда? пусть теперь брата трясет, чтобы вернул ей деньги или обеспечил отдельным жильем.. право совершать свои глупости - работает в 2 стороны - всегда.. 27.11.2015 07:27:52, Елена Д.
Зимняя
Я не считаю подлецами тех, кто не делает подарков. И наоборот. 25.11.2015 16:56:44, Зимняя
Эники-бэники
это не подарок. Это наследство 25.11.2015 17:19:34, Эники-бэники
Елена Д.
наследство было не ее.. 26.11.2015 07:50:25, Елена Д.
Oker
а если мать считает, что по справедливости - именно так? 25.11.2015 16:33:30, Oker
Эники-бэники
Ну так ее право. А право автора оценить этот поступок. 25.11.2015 16:55:48, Эники-бэники
Oker
как подлый его оценили вы. для меня это дико. 25.11.2015 17:06:42, Oker
Эники-бэники
Для меня дико такие отношения в семье иметь 25.11.2015 17:19:21, Эники-бэники
Oker
для меня дико, когда отношения измеряются исключительно деньгами. 25.11.2015 17:25:53, Oker
Эники-бэники
Это не о деньгах. Это о подлости человеческой. По отношению к собственному ребенку, что самое ужасное 25.11.2015 17:28:37, Эники-бэники
Oker
нет тут никакой подлости. можно продать дом и истратит деньги на кругосветное путешествие. Это тоже будет подлостью? 25.11.2015 17:36:21, Oker
Эники-бэники
Нет, это не о том. Это о предпочтении одного ребенка другому. Но у всех свои представления о морали. 25.11.2015 17:47:55, Эники-бэники
Oker
лично я разделяю любовь и деньги 25.11.2015 17:53:38, Oker
Эники-бэники
Это несправедливость, а не любовь. Какая уж тут может быть любовь при таком обожании сыночка 25.11.2015 18:00:19, Эники-бэники
Oker
еще раз - я не оцениваю любовь по мат.вливаниям. 25.11.2015 18:08:43, Oker
Эники-бэники
Это не мат вливания. Это отношение к ребенку в целом. Предательство одного ребенка. 25.11.2015 18:09:49, Эники-бэники
Oker
любовь отдельно, деньги отдельно. Для меня - только так. 25.11.2015 18:15:35, Oker
Прочитала всю ветку, мне искренне вас жаль, понимаю вашу обиду и совсем не понимаю вашу маму. Не важно кто более успешен из детей, чтобы не было разногласий между детьми нужно делить поровну. 25.11.2015 15:24:13, marmiwka
ландыш
обычная зависть. Не хочется - не общайтесь.
я б тоже на Вашем месте завидовала )).
25.11.2015 15:17:53, ландыш
А зависть то почему? Нет, я не завистлива. 25.11.2015 15:22:39, Автор
ландыш
потому что брату всё, а Вам ничего. 25.11.2015 15:34:27, ландыш
ну сама же себе противоречишь
"потому что брату всё, а Вам ничего" - это вовсе не "обычная зависть"
25.11.2015 15:55:37, Lancel
ландыш
ну, может, это не очень обычная зависть )), но это гораздо больше зависть, чем что-то другое.
кстати, кто-то, может, подумает, что я в слово "зависть" вкладываю какой-то негативный смысл? так я не вкладываю!
25.11.2015 16:23:34, ландыш
:-) 25.11.2015 16:29:49, Lancel
Вечная Весна
насчёт обидеться не знаю, но как минимум не поняла бы.
по сути, вас давно вычеркнули из семьи. Но сообщить забыли.
25.11.2015 15:14:58, Вечная Весна
тебе показали, что ты - вне семьи. Прими это как данное. Вот и все. 25.11.2015 14:47:47, AleXXX
Елена Д.
Вы же решили, что это не Ваша собственность, так в чем могут быть обиды то? У Вас какие отношения с братом? 25.11.2015 14:25:26, Елена Д.
Отношения с братом очень хорошие, я сильно старше. Я его вырастила, можно сказать . Обиды свои я ниже описала, подробно. Справиться сама не могу, хочу проговорить это. 25.11.2015 14:31:20, Автор
Елена Д.
чтобы справиться, нужно понять глубинный смысл того, что Вас гложет.. Вам показалось, что что-то очень важное в семье решили без Вас? Ну так Вы уже давно, я так понимаю, живете самостоятельно, думаю, что матери даже в голову не пришло эти вопросы с Вами обсуждать? А Вы с мамой тоже все обсуждаете? Что Вам делать со своей собственностью и т.д? Вот найдите в себе именно то, что Вас задело и разберитесь с этим.. думаю, что не нужно портить хорошие отношения из-за денег, которые вам не принадлежат.. 25.11.2015 14:39:36, Елена Д.
Глубинный смысл мне ясен, а все равно обижаюсь.
В том числе, мне обидно, что мама все принадлежащее ей лично имущество отдала брату, а от меня это сознательно скрыли. Если бы мама предупредила и объяснилась, мне бы было не так обидно.
Имущественные вопросы она обычно со мной обсуждает, это нормально в нашей семье. Кроме того, я могу дать совет в силу своей профессии.
25.11.2015 14:54:30, Автор
Елена Д.
Вы слишком много от нее хотите.. лично я не собираюсь обо все докладывать сыну, ну как-то мне такое в голову даже не приходит.. а советы от детей, как правило, воспринимаются очень своеобразно :) моя мама никогда еще не последовала нашим советам, хотя, вроде спрашивает и, как правило, потом выясняется, что мы правильно советовали :) И еще, Ваша мама прекрасно знала, что Вы будете против ее решения, либо начнете задавать вопросы, ей придется "объясняться", поэтому она ничего не сказала.. 26.11.2015 07:36:20, Елена Д.
Вечная Весна
мама вопросы обсуждает не для совета, а для поговорить. 25.11.2015 15:19:35, Вечная Весна
МарикаЧ
Если по-честному, то брату деньги тоже не принадлежат. Но отдали их именно ему.
В вопросе с наследством, кроме законной стороны, есть еще некая моральная сторона.
25.11.2015 14:42:24, МарикаЧ
Oblina
А смысл? 25.11.2015 14:12:28, Oblina
Нет смысла. Но обидно и общаться теперь не хочется. 25.11.2015 14:19:30, Автор
Елена Д.
мне это не понятно, т.е. люди настолько Вам далекие, что Вы не можете им простить.. кстати, чего? Что они воспользовались своим законным правом? А что сделали бы Вы- неужто выделили бы долю наследства своему брату, не смотря на то, что у него вроде "все хорошо"? 25.11.2015 14:34:32, Елена Д.
Oblina
Не общайтесь. 25.11.2015 14:23:37, Oblina
МарикаЧ
Смысл - дать себе право на эмоции. Если обидно, почему не обидеться? 25.11.2015 14:15:43, МарикаЧ
Oblina
Ну, обиделась. Дальше что? Так и сидеть в обиде? Да ну... 25.11.2015 14:24:23, Oblina
обиделась - осознать причину обиды- проработать -жить дальше. Но право на эмоции - очень важное право. 25.11.2015 14:46:56, СиреневаяЛеди
Oblina
Есть опасность задержаться в этой цепочке "обиделась - осознать причину обиды - проработать". А потом подвернется новая возможность осуществить свое право на эмоции - или память услужливо подскажет. А "жить дальше" будет все отодвигаться и отодвигаться. Хотя причину, казалось бы, проработали. Ту причину.

Автору бы задуматься над тем, что все ее считают ломовой лошадью. Все - это ведь не только мама и брат?
25.11.2015 15:03:34, Oblina
Про ломовую лошадь уже задумалась, да толку от моих думок мало. 25.11.2015 15:09:38, Автор
Oblina
Вообще-то, хуже другое: Вы сама себя считаете ломовой лошадью. Отчего такая странная фантазия? 25.11.2015 15:20:14, Oblina
Почему фантазия? Это фигура речи. Так говорят о человеке, который много работает и все тащит на себе. 25.11.2015 15:26:14, Автор
Oblina
Что - всё?

Я тоже много и успешно работающая женщина ). Хотите причислить меня к ломовым лошадям? Извольте, я и спорить не стану. Потому что ко мне это не имеет никакого отношения.
25.11.2015 15:30:36, Oblina
Назвать себя можно как угодно. Суть от этого не меняется. Могу назваться красиво - "много и успешно работающая женщина, которая всего добилась сама". А суть прежняя - женщина, от которой ждут, что она справится сама. Она же лошадь, она увезет любой воз. 25.11.2015 16:10:36, Автор
Oblina
Но Вам-то угодно назвать себя именно ломовой лошадью.

Вы всё-таки подумайте, отчего вокруг Вас именно те, кто чего-то там ждут. Мама и брат - понятно, но вот остальные откуда взялись? Как Вас занесло в этот зал ожидающих?
25.11.2015 16:39:03, Oblina
Уже подумала. Я всех вокруг разбаловала, наверное. В силу профессии я "решальщик проблем". Вот и дорешалась. 25.11.2015 19:11:47, Автор
Oblina
Вы сейчас огорчены, расстроены, устали. Но если Вы "решальщик проблем", то и решить проблему "как не быть ломовой лошадью" Вы сможете, не так ли? Всё наладится, удачи Вам. 25.11.2015 19:45:43, Oblina
Спасибо за поддержку! 25.11.2015 19:55:55, Автор
ландыш
конечно, суть меняется. Это как давешний автор, который своего ребенка называет соплей и не видит в этом никакой особенной сути. 25.11.2015 16:24:56, ландыш
Вечная Весна
мало ли кто чего от вас ждёт 25.11.2015 16:14:12, Вечная Весна
ну.... я бы почувствовала себя "отрезанным ломтем"...Не потому, что претендую на имущество, а потому что ..эх.. как бы объяснить....В общем все "семейное" перешло только одному ребенку, а второму ( т.е. мне) даже и в гости к родной матери приехать некуда, только с ведома/разрешения младшего некровного брата... Обидно, да. 25.11.2015 14:08:08, СиреневаяЛеди
Да, мне тоже теперь приехать особо некуда. В квартире мама, брат и его семья. Проданный загородный дом был местом, куда ездили мои дети в гости. Для моей старшей - это часть детства. 25.11.2015 14:17:55, Автор
Елена Д.
А Вы бы хотели жить со своей мамой под одной крышей? Я вот - нет, поэтому очень рада, что с ней живет брат и квартиру она ему оставит :) Маму я очень люблю, но жить вместе - боже упаси :) 25.11.2015 14:28:24, Елена Д.
У брата есть где жить отдельно, он сам выбрал жить с мамой . В том числе потому, что она много им помогает с их детьми. 25.11.2015 14:38:01, Автор
вот я именно об этом. Дом, видимо, был "семейным", куда можно было приехать, где летом отдыхали дети и т.д. Совершенно не важно, в чьей он был собственности и на кого оформлен. Родительский дом, семейное гнездо. Гнезда нет. Пустота и непонятно что делать....
В общем, отболейте этим. Переболеть надо обязательно. Потом, возможно, все и пройдет, и обида пройдет - а пока осознайте, переболейте, поплачьте...
25.11.2015 14:22:05, СиреневаяЛеди
Спасибо Вам! У меня спрашивают про "смысл" - смысл, видимо, в том, чтобы меня поняли и пожалели:-))) 25.11.2015 14:27:41, Автор
Oblina
Я-то Вас понимаю, понимаю и сочувствую, поверьте.

Просто сделайте выводы, сделайте и живите дальше. Уже с этими выводами.
25.11.2015 14:35:56, Oblina
Спасибо! Именно так я и сказала маме: "я все поняла и выводы сделала". 25.11.2015 14:48:30, Автор
смысл всегда в этом...)))
я вообще считаю что ВСЕ (ну или почти все) конфликты из-за наследства - это конфликты из-за любви. Если любви хватает (хватало в детстве) - то и конфликтов нет, как бы имущество не было поделено. Чем сильнее перекосы в любви - тем сильнее драка за имущество.
25.11.2015 14:31:51, СиреневаяЛеди
МарикаЧ
Согласна с Вами. 25.11.2015 14:38:04, МарикаЧ
Oblina
Ой, нет, не всегда... Я помню драки именно за имущество, когда любовь и рядом не стояла. Это ужасно... (((. Но это не случай Автора, ИМХО. 25.11.2015 14:37:58, Oblina
когда "любовь и рядом не стояла" - тогда и возникают драки. Т.е. именно ее "нестояние даже и рядом" люди начинают компенсировать тем, что вырывают друг у друга все, вплоть до мелочей и грызутся насмерть. 25.11.2015 14:42:44, СиреневаяЛеди
Oblina
Нет, стояла там рядом любовь, еще как стояла. Только это была любовь к материальным благам. Сильнейшая, всепоглощающая любовь. Но это совсем другая тема. Просто вспомнилось. Бррр (((. 25.11.2015 15:34:52, Oblina
МарикаЧ
Если блага того стоят, как-то понятно. А то, бывает, делят три копейки и двушку в хрущевке :( 25.11.2015 15:39:22, МарикаЧ
Oblina
Каждый для себя решает сам. 25.11.2015 15:44:42, Oblina
Вечная Весна
двушка стоит не копейки, вот и делят 25.11.2015 15:40:20, Вечная Весна
Antre
Могу предложить включить дурочку в ответ и перестать общаться.

Отвечая на ваш вопрос - да, я бы обиделась.
25.11.2015 13:48:45, Antre
Я общаюсь с мамой по телефону, но первая теперь не звоню.

Вчера брат хотел приехать в гости, а я сказала, что очень занята и мне сейчас не до гостей.

Почему-то не хочу объяснять ему, что я обиделась и почему обиделась. В голове крутится фраза "если надо объяснять, то не надо объяснять".
25.11.2015 13:56:41, Сегодня анонимно
Antre
А я бы озвучила, не чужие люди ведь. 25.11.2015 16:31:15, Antre
это фраза не на все случаи жизни. 25.11.2015 13:57:37, Yulia KOLINA
МарикаЧ
Я не думаю, что здесь Вы можете быть правы или не правы.
Если Вас эта ситуация обижает, значит, лично для Вас это неприятная ситуация.
И дело не в деньгах и метрах. Когда родители явно предпочитают одного ребенка другому, ничего особо радостного в этом быть не может.
P.S. Моя мама больше привязана к моей сестре и причины довольно для меня обидные. Я делаю вид, что ничего не замечаю, но общаюсь с ней редко. Но не потому, чтобы ей отомстить, а потому, чтобы мне лишний раз в свое адрес негатива не получать.
25.11.2015 13:48:35, МарикаЧ
Меня это выбило из колеи. И да, дело не только в метрах. Я опять чувствую себя маленькой девочкой, которую незаслуженно обидели (как в детстве).

А про материальное: мне обидно, почему меня все считают ломовой лошадью, которая сама все заработает и которой ничего не надо. Брату надо, а мне нет. Я действительно была такой лошадью, но поняла, что уже устала и надоело.
25.11.2015 14:04:48, Автор
Елена Д.
понимаете, если ребенок успешен и устроен (у Вас, наверное, есть свое жилье), то родитель будет заботиться о менее успешном на данный момент.. и я думаю, что если бы Вы не были в состоянии жить самостоятельно - вряд ли мама Вас выгнала из своего дома, так ведь? или как? 25.11.2015 14:31:15, Елена Д.
Не так. Я не буду рассказывать подробно, но я была вынуждена уйти из родительского дома "вникуда" очень рано. Сейчас все есть, да. Это результат большого труда, в жизни я помыкалась, конечно. У брата сразу все было, но он тоже вполне успешен и устроен.
В том числе, отдельную квартиру подарили на свадьбу родители жены. Квартира сейчас сдается.
25.11.2015 14:46:38, Автор
Dnnn
значит, поругаются с женой брата - могут разъехаться фактически с мамой в эту квартиру. Лишившись дохода от сдачи, но получив возможность жить отдельно. Так им и скажите, если мама еще будет жаловаться, но при этом говорить, что не хочет разменивать их большую квартиру. 26.11.2015 16:33:48, Dnnn
Они не съедут, та квартира гораздо менее комфортная и не в центре, брату не удобно на работу ездить. 26.11.2015 18:08:08, Автор
Dnnn
так мама может съехать. Что с того, что кв принадлежит невестке, юридически кв трогать не будут, а фактически там может жить свекровь, которая подарила свою долю в большой квартире семье сына. 30.11.2015 18:12:47, Dnnn
права. пошлите их туда, куда они вас ранее послали) 25.11.2015 13:43:29, Yulia KOLINA
Здравый смысл мне подсказывает, что это право мамы - распоряжаться имуществом по своему усмотрению.

Но душа все равно плачет. Сижу и себя жалею. Вылезли из памяти все детские обиды, когда со мной обходились не справедливо. Особенно обидно, что все скрыли.

Короче, я с этой ситуацией не справляюсь. Поэтому и решила написать сюда, вдруг поможет и мозги на место встанут.

25.11.2015 13:50:40, Сегодня анонимно
ну в общем так и есть. Сначала у вас из семьи ушел папа. Ну... ладно, бывает, пережили. Потом появился новый дядя, наверное хороший. Потом появился брат. Поздний мамин ребенок, любимый. Причем, что обидно - у брата семья "полная" с любящими мамой-папой, а у вас половинчатая, "на разрыв". Обидно, да. Наверное еще и под соусом "он маленький, а ты большая". Потом - вы учитесь и вкалываете, он с родителями живет. Ну... нет, все понятно про "взросление и свою жизнь", но хочется-хочется чтоб и тебя по головке гладили и защищали и в клювик все вкладывали. Чисто по-детски хочется. Сейчас вот тоже... И у него и у Вас большая потеря - папа умер... НО ему почему-то переходит все "папино", а у вас отнимают даже право ездить на ту дачу, которая была "и для вас тоже". Черт с ней, с собственностью, но право приезжать домой, в "семью"... это такое греющее право. Поплачьте, обидно, я знаю. 25.11.2015 14:14:50, СиреневаяЛеди
Спасибо, у меня даже в носу защипало и слезы просятся, так Вы все точно описали. Все именно так. 25.11.2015 14:22:30, Автор
Инодга это очень важно осознать. Саму причину обиды... НЕ суммы высчитывать "на сколько он обогатился и сколько могло бы достаться мне", а именно понять "что гложет!" Понять, понянчить своего внутреннего ребенка, пожалеть его, поплакать... Потом пройдет, а пока жалейте и плачьте. Тем более что брат вроде хочет общаться и мама тоже... Но... но у мамы Вы давно и непоправимо "большая и сильная", а брат все еще "маленький". И живет мама с братом, а Вы сама-сама, давно сама. Причем энергетически тоже сама-сама, а у них вместе "часть старой семьи, часть гнезда". Кажется, что у них "теплее и защищеннее", а у вас "теперь некуда вернуться". Ну.... ну ничего, пройдет.
У вас дети, муж - тоже семья и тепло. Ищите тепло у себя дома. И ищите возможность взять тепло у мамы и брата... Может стоит как раз поехать к ним домой и побыть в их тепле? Попробуйте отогреться...
25.11.2015 14:29:16, СиреневаяЛеди
Спасибо, Вы опять все правильно описали. Но к ним я сейчас не смогу. Я у них энергетический донор, мне все сливают, советуются и пр. Сейчас я к этому совершенно не готова. 25.11.2015 14:59:40, Автор
Oblina
"Засоритесь" ). 25.11.2015 15:04:41, Oblina
нечего у них делать, надо окончательно пуповину оборвать и перестать свои иллюзии поддерживать. 25.11.2015 14:31:12, Yulia KOLINA
Почему нечего?! Я как-то вот не считаю маму и брата ТС прям такими монстрами или ненужными людьми. Просто мама ну как...считает дочь "давно выросшей", а сын... а сын маме ближе. 25.11.2015 14:40:04, СиреневаяЛеди
Вы так пишете, как будто это нормально, честное слово 25.11.2015 16:09:11, Lancel
Oker
я считаю, что это нормально. И совсем не потому, что брат маленький и пр. 25.11.2015 16:41:50, Oker
потому что она для них недоразумение и способ потешить самолюбие методами, которые им ничего не стоят. 25.11.2015 14:41:45, Yulia KOLINA
как вы автора приложили то... ИМХО, ТС для брата "сестренка", но старшая-старшая, т.е. всегда была старшей-умной-сильной-самостоятельной. Хм... брату около 30, автору 45+ 25.11.2015 14:45:33, СиреневаяЛеди
я приложила? может еще и я дом продала? )) 25.11.2015 15:05:41, Yulia KOLINA
Вечная Весна
где деньги, Зин? 25.11.2015 15:38:20, Вечная Весна
Опять угадали. Откуда Вы все знаете? :-))) На брата я обижаюсь еще и потому,что не только скрыл, но и воспользовался состоянием мамы после смерти отца. Она сейчас смс прислала, что если все вернуть, то сделала бы по-другому. Не знаю, действительно ли так думает, или ей так проще говорить мне. 25.11.2015 15:05:39, Автор
Oker
так, стоп. Наследство принимают спустя полгода после смерти наследодателя, это, кмк, достаточный срок, чтоб прийти в себя.
Плюс половина квартиры все равно осталась у матери, правильно?
25.11.2015 16:40:22, Oker
Мама долго в себя не приходила. Ее несколько переклинило, долго рассказывать. У нее ничего не осталось. 25.11.2015 19:20:32, Автор
Вероятность
Я бы ответила, что это только слова, которые теперь невозможно проверить, и моя обида не в квадратных метрах. А в том, что любимая мама, оказывается, думает об интересах только одного ребенка. А любимый брат за спиной забрал все, до чего смог дотянуться.

И пусть объясняют, если хотят, почему так вышло. Им, особенно брату, удобнее делать вид, что ничего не произошло, и продолжать вами пользоваться как ни в чем не бывало.
25.11.2015 15:55:20, Вероятность
анализирую)))
а мама... она Действительно так думает, потому что так Проще ... Ищите свой "источник силы". Вам он нужен-нужен.
25.11.2015 15:11:32, СиреневаяЛеди
Ищу источник силы, очень стараюсь за что-то зацепиться, но как назло, везде как-то неспокойно и хлопотно, во всех моих жизненных сферах. Так совпало. Поэтому и внутренний раздрай все никак не кончается. 25.11.2015 15:18:26, Автор
вот так совпало, да.... Просто когда младший родился, ВЫ стали для мамы совсем взрослой. Сравнивать позднего младенца и девушку - подростка вообще трудно. А если подросток еще и беспроблемный (учится хорошо, сам чего-то добивается). В общем.... он - ребенок, а вы - ... психологически Вы скорее - сестра матери и тетя брату. Ну как-то так. И да, ломовая лошадь для себя самой. Вот с этим надо что-то делать, да. 25.11.2015 15:33:56, СиреневаяЛеди
конечно проще. жизнь длинная, еще всякого наслушаетесь. дети брата растут, мать стареет. и братья иногда разводятся. такие санта Барбары закручиваются, что смеяться будете от того что плакались над такими мелочами. 25.11.2015 15:11:26, Yulia KOLINA
автор, кончайте глупостью заниматься. стройте свое гнездо, в котором вы будете хозяйка, возвращаться туда когда хотите и оставаться сколько хотите. в жизни столько всего чего у вас не было и не будет в этой жизни совершенно точно. да и х.. бы с ним ;) 25.11.2015 14:29:01, Yulia KOLINA
да пошлите вы их. хватит уже добрый мир изображать. маме явно лечге станет, не говоря уже о брате. 25.11.2015 13:52:43, Yulia KOLINA
Легче ей не станет. Она хочет, чтобы было как всегда - она будет говорить, как она меня жалеет и переживает, и что если бы она могла чем-то помочь, то обязательно помогла бы. Просто не может. И чтобы я в ответ в это обязательно верила. А я теперь уже не верю.
А брат хочет дружеского общения, он любит мои советы. И хочет называть ласково "сестренка", как раньше.
25.11.2015 14:11:56, Автор
мало ли чего они хотят. им выгодны эти игры, вам нет. 25.11.2015 14:23:17, Yulia KOLINA

Показано 418 комментариев из 480



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!