Про мазохистов

Про себя, то бишь.

Поймал себя вот (на самом деле уже, похоже, давно, но только лишь недавно осилил себе кое-как признаться в этом) на том, что мне нравится по-своему, как-то извращенно назло бабушке морозить уши.

Привет, мам. Ты пишешь мне очередное письмо и просишь помочь выбрать ноутбук в подарок. Спрашиваешь в письме, почему я тебе ничего не отвечаю уже в который раз. Не ты ли сама мне говорила прямым текстом, что тебе общение со мной на... совершенно не нужно, что тебе, в общем-то, плевать, какое отношение у меня к тебе будет, и так далее? Ну так чего же ты сейчас печалишься-то? С вашими бизнес-задачами я охотно помогу, если у вас проблемы с машиной в день отчетности, я, если могу, быстренько метнусь домой с работы, благо 10 минут пешком, удаленно зайду и попробую помочь, но по личным вопросам - увольте.
Правда, действительно ведь самому некомфортно и неудобно как-то так явно не отвечать.

Привет, пап. Ты удивляешься и немножко печалишься, что я звоню бабушке лишь по телефону и, по-твоему, слишком редко, а скайпом не пользуюсь. Впрочем, когда мне в классе одиннадцатом в кои-то веки хотелось после школы вместо ботанья немножко пообщаться со своей тогдашней пассией, ты вполне поддерживал заявления матери, что мир не перевернется, если я не пообщаюсь, надо идти ботать, а то надвигается катастрофа.
Впрочем, все равно некомфортно, бабушка-то не виновата в родительских заявлениях.

Кстати да, о катастрофах. В 9-11 классах одна такая катастрофа всё время надвигалась, её все время чувствовали и ощущали, поэтому надо было непрестанно ботать. А сейчас почему-то уже никаких катастроф нет, поэтому мне обязательно надо походить по всем музеям, слетать в отпуск в Турцию, в Москву и к бабушке, и вообще. А я так не могу, извините, наступление этой катастрофы я-то теперь тоже постоянно ощущаю, у меня оно никуда не делось с 11-го класса.
Впрочем, конечно, я тут ничего специально не делаю, но какое-то садомазохистическое удовольствие от того, что аргументы, ко мне применявшиеся, теперь как-то сами работают в ответ, получаю.

Или вот ты, мама, печалишься, что я тебя не приглашаю в гости. Так ты ж вроде всегда, пока я жил в твоем доме, мне говорила и давала понять при каждом удобном поводе, что дом - твой, а не мой, что я там никто, звать меня там никак, что я должен быть благодарен, что меня там держат вообще, и вот будет у меня свой дом, там и буду жить как хочу. Вот я и живу как хочу. И да, пап, прости, но именно потому, что я уж в кои-то веки хочу жить, гм, как хочу, я не испытываю энтузиазма на тему возможности приглашения нью-йоркских родственников ко мне, когда я туда перееду. Ты тут ни при чем, они тут ни при чем (хотя они и немножко странные, рассказы мне, как мне надо жить, в первый же наш разговор в моей жизни, выглядят довольно многообещающе), мне правда жаль, но вот так получилось.

Или вот вы оба, родители мои. Вот ты, папа, говоришь мне, мол, какую красивую девушку сегодня видел в салоне Евросети, жаль, что я заграницей живу, а то... Или ты, мама, за застольем, совпавшим с моим приездом на экзамены, рассказываешь, что вот у Машки-то сын женился уже, детей ждут, а я-то всё что-то то да сё, может, мне проститутку хоть снять? Спасибо, в очередной раз приятно слышать, но вы ж сами всегда говорили, что учеба вперед, нагуляться успею, ну так получите-распишитесь.

Это, естественно, далеко не единственные причины, почему я делаю то, что делаю (в каком-то смысле, кроме случая необщения с матерью и, пожалуй, неприглашения никого в гости). Но в каждом из этих случаев я испытываю скорее позитивные эмоции от того, что я вроде бы следую заветам родителей (или, лучше сказать, мое поведение им соответствует), а в итоге получается что-то, чем они недовольны.

А вопроса тут и нет толком, одно нытье. Что тут спрашивать-то. Плохо же? Плохо, это понятно. Что делать? Отрываться от родителей, жить своей жизнью, это понятно. Как именно это делать, впрочем, не очень понятно, но что-то вроде бы меняется.