Ситуация: мама и дочка (13 лет) собираются в дом отдыха. Папа их провожает. Поднимает один из рюкзаков и чувствует, что тот слишком тяжелый. Выясняется, что дочка положила несколько незапланированных книжек. Папа требует выложить книжки, поскольку в доме отдыха есть библиотека. Дочь не соглашается, поскольку считает, что именно таких книг там не найдется. В качестве решения проблемы девочка готова нести свои книги самостоятельно. Но у нее уже есть свой рюкзак, и взрослые считают, что нагружать девочку еще больше нельзя. Дочь упорствует в желании взять книги и самостоятельно их нести.
Тут папа, человек максимально далекий от дипломатии, решает проблему следующим образом: вытряхивает все дочкины книжки, а ей самой, чтоб не стала собирать их обратно, заламывает руку за спину и выталкивает из квартиры. Дочь сопротивляется. Отец волочит ее по улице с заломанной рукой на глазах у соседей и знакомых, периодически отвешивая оплеухи. Дочь сопротивляется. Отец избивает ее так, что в девочки в глазу образуется гематома.
Все это время мать идет параллельно с ними и причитает: "Какое чудовище я вырастила!" (в адрес избиваемой дочери). "И как у меня могла вырасти такая дрянь!" и т. п. Ни единой попытки защитить дочь она не делает.
Теперь внимание вопрос: имеет ли право мать этой девочки по прошествии многих лет утверждать, что:
а) она прекрасная мать
б) она ни разу не поступила плохо по отношению к дочери
в) если дочь до сих пор не может забыть этот случай, то она злопамятная дрянь
г) у дочери было золотое детство
Интересны ваши мнения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Забыть нельзя простить
22.08.2014 16:22:09, Участница событий618 комментариев
Я бы муженьке въе...ла по самое небалуйся :(
Если мать этого не сделала, я бы не дала бы такой матери и права слова в свою защиту. 22.08.2014 18:35:56, Оля-Йоля
Если мать этого не сделала, я бы не дала бы такой матери и права слова в свою защиту. 22.08.2014 18:35:56, Оля-Йоля
+ много
22.08.2014 18:40:50, АннаГР
"Нет" по всем пунктам.
22.08.2014 18:27:29, АннаГР
кстати, а почему девочка сразу не положила эти книги в свой рюкзак?
папа их до самого дома отдыха собирался провожать? 22.08.2014 18:22:09, Oker
Избиение ребёнка??? Это уже ненормально.
22.08.2014 18:37:19, АннаГР
Работала я с таким начальником, швырнул на меня ящик с картотекой сверху на стол рабочий, я случайно голову подняла и увернулась, а то бы припечатал голову к столу. Видите-ли, кто-то ящик оставил на складе, вот он и пришел спросить, что за ящик таким вот доступным и подходящим для него способом. 22.08.2014 20:27:08, Звездная Тень
А с отцом я просто практически не общаюсь. Он для меня давно не существует.
22.08.2014 20:17:39, Участница событий
мать имеет право утверждать все что угодно...
но отмечу что с головой у дочки тоже не але...видимо книжек перечитала ))) 22.08.2014 18:21:42, 779977
но отмечу что с головой у дочки тоже не але...видимо книжек перечитала ))) 22.08.2014 18:21:42, 779977
Избивал отец, а не мать, обратите внимание.
Мать пальцем не тронула дочь в этот момент, а папа, оказывается, всего лишь просто максимально далек от дипломатии. 22.08.2014 18:02:19, Василиса из сказки
А зачем ее слушать и разговаривать? я вот злопамятная,помню сколько раз меня мама ударила и за что.Помню и понимаю, что и мои дочери в этой же ситуации получили бы от меня. Если бы считала по другому то просто бы не общалась ибо все мое общение только по моему желанию. Если слушаете и разговариваете значит это вам нужно, а если нужно то какая разница , что было в прошлом.
22.08.2014 18:00:54, рица
а Вы разве так не считаете? если нет, так я удивлена. 22.08.2014 17:22:35, ландыш
Я сначала хотела написать "я согласна, но пусть в нашей семье воспитываю всегда я, а другой всегда не вмешивается," но потом подумала - не, даже если так, я хочу, если вдруг меня "занесет", чтоб другой вмешался.
Кстати, у всех знакомых так - по мелочам оба "не вмешиваются", но если человека реально "понесло", то очень даже вмешиваются. 22.08.2014 17:36:17, Natalya d'*
На месте этой матери, в такой ситуации, я бы не могла оказаться. Ездила отдыхать. Для сравнения Вам - вместо прочитанных книг привезла одеяло, подушку, полотенца. Книги занимали чуть меньше половины чемодана. Оставила там в библиотеке. Библиотечных прочитала пару книг. Не пожалела.
И это всегда так.
Моя мама, однажды ночью застав меня за прочтением графа монте-кристо, порвала, уж как смогла, книгу и выбросила в урну. Папа утром забрал ее у дворника и склеил. Теперь эта книга живет в моей библиотеке. Простить не могу. Это элементарная распущенность. На работе моя мама никогда никаких книжек не рвет. Что и доказывает, что ребенок не нужен. Нужна работа - за нее держатся, ведут себя соответственно.
Редко кто с золотым детством много читает.
У мамы из рассказа гормональный сдвих, имхо. Был. или и остался, не знаю.
Дочке сочувствую. На ее месте я бы пошла в спорт, и быстро, чтобы в следующий раз, используя приемы и скорость, отразить удар.
В этом рассказе у Вас какие-то неправильные вопросы. Ни маму ни папу не переделать. Очевидно, они нашли друг друга. 22.08.2014 17:21:50, Роза Константиновна
вы из дома отдыха привезли одеяло и пр. вместо книг? или?
а мама ваша среди ночи пошла урну искать? 22.08.2014 18:48:56, Oker
Как можно не простить порванную книгу в таком случае... Выше моего понимания.
У меня один ребенок фанат чтения, другой абсолютно не любитель. Видать, сына я на дух не переношу, а вот у кого золотое детство, так это у дочери. 22.08.2014 18:05:56, Василиса из сказки
))) рассмешила связь золотого детства и любви к книгам )))
я, пожалуй, соглашусь, с обязательной, имхо, оговоркой: ребенку, любящему читать, гораздо сложнее позолотить детство.
а не вот у него плохие родители, и он поэтому уселся за книжку ))) 22.08.2014 17:54:40, ландыш
поправлю "только у несчастного, брошенного и обделенного вниманием взрослых и друзей ребенка-экстраверта есть любимые книжки".
А для интроверта это норма.
хотя у меня в детстве на все время хватало, целый день бегаешь на улице с друзьями, вечером играешь дома с родителями и братом, а поздно вечером, когда все заснули, читаешь книжки.
Но у меня была и осталась проблема "нуждаюсь в малом кол-ве сна" 22.08.2014 19:28:46, Natalya d'*
??????
Шестой десяток лет живу на свете, только сейчас узнала, что была "несчастным, брошенным и обделенным вниманием взрослых и друзей" ребенком. До сих пор бережно храню в душе любимые книжки из детства, а родители во мне души не чаяли, в этом у меня никогда не возникало и тени сомнения. 22.08.2014 19:11:29, Чифф@
И это всегда так.
Моя мама, однажды ночью застав меня за прочтением графа монте-кристо, порвала, уж как смогла, книгу и выбросила в урну. Папа утром забрал ее у дворника и склеил. Теперь эта книга живет в моей библиотеке. Простить не могу. Это элементарная распущенность. На работе моя мама никогда никаких книжек не рвет. Что и доказывает, что ребенок не нужен. Нужна работа - за нее держатся, ведут себя соответственно.
Редко кто с золотым детством много читает.
У мамы из рассказа гормональный сдвих, имхо. Был. или и остался, не знаю.
Дочке сочувствую. На ее месте я бы пошла в спорт, и быстро, чтобы в следующий раз, используя приемы и скорость, отразить удар.
В этом рассказе у Вас какие-то неправильные вопросы. Ни маму ни папу не переделать. Очевидно, они нашли друг друга. 22.08.2014 17:21:50, Роза Константиновна
Интересно, никогда не задумывалась "Редко кто с золотым детством много читает."Детство в 8 лет кончилось
22.08.2014 19:36:23, Lika
а мама ваша среди ночи пошла урну искать? 22.08.2014 18:48:56, Oker
Вместо книг привезла одеяло и проч.
Чего ей урну искать, та и не пропадала. Мусоропровод. В каждом доме. 25.08.2014 10:13:56, Роза Константиновна
Чего ей урну искать, та и не пропадала. Мусоропровод. В каждом доме. 25.08.2014 10:13:56, Роза Константиновна
У меня один ребенок фанат чтения, другой абсолютно не любитель. Видать, сына я на дух не переношу, а вот у кого золотое детство, так это у дочери. 22.08.2014 18:05:56, Василиса из сказки
я, пожалуй, соглашусь, с обязательной, имхо, оговоркой: ребенку, любящему читать, гораздо сложнее позолотить детство.
а не вот у него плохие родители, и он поэтому уселся за книжку ))) 22.08.2014 17:54:40, ландыш
только у несчатсных детей, брошенных и обдеденных вниманием взрослых и друзей, есть любимые книжки .
22.08.2014 18:23:31, 779977
А для интроверта это норма.
хотя у меня в детстве на все время хватало, целый день бегаешь на улице с друзьями, вечером играешь дома с родителями и братом, а поздно вечером, когда все заснули, читаешь книжки.
Но у меня была и осталась проблема "нуждаюсь в малом кол-ве сна" 22.08.2014 19:28:46, Natalya d'*
Шестой десяток лет живу на свете, только сейчас узнала, что была "несчастным, брошенным и обделенным вниманием взрослых и друзей" ребенком. До сих пор бережно храню в душе любимые книжки из детства, а родители во мне души не чаяли, в этом у меня никогда не возникало и тени сомнения. 22.08.2014 19:11:29, Чифф@
ну не знаю, не знаю.
У меня было золотое детство, в котором я много читала. Собственно любовь к книгам - у нас семейное. Читала я везде и всегда. Играла на основе прочитанных книг)) ДО сих пор, если я или моя мама по-настоящему зачитаемся - становимся слепыми и глухими))) 22.08.2014 18:06:01, СиреневаяЛеди
У меня было золотое детство, в котором я много читала. Собственно любовь к книгам - у нас семейное. Читала я везде и всегда. Играла на основе прочитанных книг)) ДО сих пор, если я или моя мама по-настоящему зачитаемся - становимся слепыми и глухими))) 22.08.2014 18:06:01, СиреневаяЛеди
1. забыть? - нет, помните себе на здоровье
2. простить? - нет, я вообще никому ничего не прощаю, и ничего, сплю спокойно :)
3. а вот говорить на эти темы, мусолить без конца и т д, не надо, помните и "не прощайте" молча. 22.08.2014 17:13:06, Natalya d'*
Вы просто банально мстите ей. Сейчас вы сильнее, и она зависит от вас больше, чем вы от нее. У нее нет возможности изменить прошлое, но, как любой человек, она хочет чувствовать себя правильно исполнившей свой долг. Вы ее этого чувства лишаете.
Неважно, что там у вас в детстве было, судя по тому, что все живы и благополучны - никакого криминала.
Если вы сама мать, то вы поймете очень скоро, как только вырастут ваши дети - все, что вы делали для них по мере их роста и взросления, можно истолковать тысячью разных способов. И они будут это делать, когда им понадобится вами манипулировать.
И это ни плохо и ни хорошо - просто так все устроено.
Самое эффективное - отпустить эту ситуацию внутри себя, не попрекать мать ее прошлыми воспитательными промахами, дать ей понять, что вы ее любите и цените. Иначе просто надо удаляться друг от друга на максимальное расстояние и никогда больше не общаться, особенно при своих детях.
Я не просто так это говорю. Я сама дочь в недавнем прошлом - мама умерла не так давно - и мать уже взрослой дочери.
Скажите себе просто: она ведь старалась. Уже одно это поможет вам ее понять. И простить, наверное. 22.08.2014 17:10:28, тут я
Ну не всегда "действительность разнится с детскими воспоминаниями". Если найти участников-свидетелей, то очень может выяснится, что было так как и рассказывает одна сторона, вторая обычно не помнит вообще или помнит плохо.
22.08.2014 19:52:41, Звездная Тень
о, как вы заговорили)
начинаю понимать вашего отца.
Они НЕ обязаны покупать книги, да еще в таком количестве. 22.08.2014 19:13:35, Oker
вас корками кормили?
не похоже.
обязаны одеть-обуть-накормить. По мере своих возможностей и по своему разумения. В школу обязаны водить. 22.08.2014 19:29:01, Oker
это элемент счастливого детства.
в случае, если ребенку нужны были книги.
Скажите, а сколько вам лет?
Просто лично я помню времена, когда книги могли не покупать по вполне объективным причинам. 22.08.2014 19:41:29, Oker
и папа не возражал, чтоб вы куда-то увозили кучу книг? Мой бы точно не разрешил.
22.08.2014 19:54:06, Oker
мне кажется, в то время почти все "тряслись".
Как я потом поняла, мой отец был из умеренно трясущихся :) 22.08.2014 20:22:28, Oker
ваша самая большая ошибка - что вы за пережевыванием переживаний не помните об элементарной благодарности.
22.08.2014 19:11:27, Oker
Неважно, что там у вас в детстве было, судя по тому, что все живы и благополучны - никакого криминала.
Если вы сама мать, то вы поймете очень скоро, как только вырастут ваши дети - все, что вы делали для них по мере их роста и взросления, можно истолковать тысячью разных способов. И они будут это делать, когда им понадобится вами манипулировать.
И это ни плохо и ни хорошо - просто так все устроено.
Самое эффективное - отпустить эту ситуацию внутри себя, не попрекать мать ее прошлыми воспитательными промахами, дать ей понять, что вы ее любите и цените. Иначе просто надо удаляться друг от друга на максимальное расстояние и никогда больше не общаться, особенно при своих детях.
Я не просто так это говорю. Я сама дочь в недавнем прошлом - мама умерла не так давно - и мать уже взрослой дочери.
Скажите себе просто: она ведь старалась. Уже одно это поможет вам ее понять. И простить, наверное. 22.08.2014 17:10:28, тут я
Как это никакого криминала? Вы попробуйте на улице отдубасить кого ни будь до синяков. За это статья есть, между прочим.
А уж позволять избивать своего ребенка....
Или для Вас, как для матери это кажется нормальным методом воспитания? Сомневаюсь, что автор заламывает руки своим детям. 22.08.2014 18:49:41, АннаГР
А уж позволять избивать своего ребенка....
Или для Вас, как для матери это кажется нормальным методом воспитания? Сомневаюсь, что автор заламывает руки своим детям. 22.08.2014 18:49:41, АннаГР
Просто я и по себе и по своим детям очень хорошо знаю, как действительность разнится с детскими воспоминаниями. Автор не зря именно этот эпизод обсуждает с публикой - тут у нее нежно хранимое воспоминание об обиде, художественно оформленное и дополненное, такой хлыст, приготовленный для матери:)
Если вы интересуетесь моими методами воспитания, то могу вас заверить, что они не знали даже шлепков, не то что побоев:)))
И результат я уже знаю, вполне себе отдаленный. А вы уже знаете свой результат? 22.08.2014 19:09:06, тут я
Если вы интересуетесь моими методами воспитания, то могу вас заверить, что они не знали даже шлепков, не то что побоев:)))
И результат я уже знаю, вполне себе отдаленный. А вы уже знаете свой результат? 22.08.2014 19:09:06, тут я
я Вас уверяю, что это отнюдь не нежно хранимое воспоминание. Такие ситуации хочется просто стереть из памяти. И никакого хлыста тут нет.
А чего же Вы тогда своих детей так не прикладываете, как автора? Рука не поднимается?
Я свой результат еще не знаю) Хотя, у меня уже взрослая дочь и сын подросток.
И мальчик порой так выкручивает мне нервы.... но это не повод для физического насилия. 25.08.2014 13:08:24, АннаГР
А чего же Вы тогда своих детей так не прикладываете, как автора? Рука не поднимается?
Я свой результат еще не знаю) Хотя, у меня уже взрослая дочь и сын подросток.
И мальчик порой так выкручивает мне нервы.... но это не повод для физического насилия. 25.08.2014 13:08:24, АннаГР
Если автор захотела сотворить себе огромную обиду из этого эпизода (ведь не зря именно его и вспоминает) - то тут и украшательства могут в ход пойти. Дело не в том, кто что помнит, а как рассказывают. Я вот заметила, что автор себя тут такой несчастной зашуганной девочкой представила. Возможно, она так нагрубила родителям, что те просто уже не могли себя сдержать. Что тоже их не украшает, естественно. Но со стороны автора помнить это столько лет для того, чтобы уязвлять этим мать - это, кмк, патология. Плохо это для нее закончится, жаль.
22.08.2014 20:08:33, тут я
Я где-то сказала, что оправдывает? Речь не об этом ведь. А о том, что взрослая женщина до сих пор не может изжить какую-то детскую обиду и колет глаза своей матери ее материнскими промахами.
22.08.2014 23:10:30, тут я
Она не старалась. Она делала карьеру на работе, а дома из кожи вон лезла, чтобы угодить мужу и свекрови. Мои интересы были задвинуты в дальний угол. Я ее не люблю и не ценю.
22.08.2014 18:44:44, Участница событий
До 18 лет родители, вообще-то, обязаны содержать ребенка. Включая покупку книг.
22.08.2014 19:06:07, Участница событий
да ладно. покупка книг в моем детстве была просто невозможной. потому что не было худ. литры в магазинах. ну т.е. бывала но редко и "выбросами". все что могла мама покупала. но я читала запойно. поэтому библиотеки мое все - сначала детские, когда там не осталась что мне читать, мама из взрослой брала.
24.08.2014 03:17:09, ALora
начинаю понимать вашего отца.
Они НЕ обязаны покупать книги, да еще в таком количестве. 22.08.2014 19:13:35, Oker
А что они обязаны делать? Кормить хлебными корками и на этом все?
22.08.2014 19:20:28, Участница событий
не похоже.
обязаны одеть-обуть-накормить. По мере своих возможностей и по своему разумения. В школу обязаны водить. 22.08.2014 19:29:01, Oker
Я не знаю семьи, где бы детям не покупали книги. Это такая же естественная часть воспитания, как одеть-обуть, а не предмет пожизненной благодарности.
22.08.2014 19:31:03, Участница событий
в случае, если ребенку нужны были книги.
Скажите, а сколько вам лет?
Просто лично я помню времена, когда книги могли не покупать по вполне объективным причинам. 22.08.2014 19:41:29, Oker
Мне 42. Я не помню, покупали эти книги специально для меня, или нет. В семье была огромная библиотека, а я с детства любила читать взрослую литературу.
22.08.2014 19:46:09, Участница событий
Мне кажется, это была истинная причина конфликта. Мой отец тоже так трясся над библиотекой. Однажды мне прилетело не слабо за то, что раздавала друзьям почитать книги и некоторые "зачитали". Когда это обнаружилось, был страшный скандал. Даже с рукоприкладством, да:( И помню про это всю жизнь. Но виноватить отца до конца его дней и в голову бы не пришло. Да, его гнев был чрезмерен, но и я не безгрешна:)
22.08.2014 20:15:07, тут я
Как я потом поняла, мой отец был из умеренно трясущихся :) 22.08.2014 20:22:28, Oker
точно. моя мама тоже тряслась над нашей вовсе не большой библиотекой. и в общем где-то была права. пару книжек моя подруга заиграла, а мне было просто до невозможности неприятно требовать от нее вернуть.
24.08.2014 03:19:36, ALora
Это ваше мнение и только. Она может думать иначе, и ей, наверное, обидно и горько, что ее усилия не оценены.
Кроме того, такие свои утверждения нужно проверять - задайте себе вопрос: что скажут ваши дети о вас, когда вырастут и предъявят вам претензии. Вы можете представлять себя идеальной матерью, но вас ждет много сюрпризов от собственных детей, когда они вытащат из памяти какую-то свою обиду, нанесенную вами, и будут ею обосновывать свою нелюбовь к вам.
А вообще, если не любите мать и не цените, зачем продолжаете общение? Сладкая месть? 22.08.2014 18:55:11, тут я
Кроме того, такие свои утверждения нужно проверять - задайте себе вопрос: что скажут ваши дети о вас, когда вырастут и предъявят вам претензии. Вы можете представлять себя идеальной матерью, но вас ждет много сюрпризов от собственных детей, когда они вытащат из памяти какую-то свою обиду, нанесенную вами, и будут ею обосновывать свою нелюбовь к вам.
А вообще, если не любите мать и не цените, зачем продолжаете общение? Сладкая месть? 22.08.2014 18:55:11, тут я
Про детей: я отнюдь не считаю себя идеальной матерью. Но мои дети могут свободно выражать свое мнение по любым вопросам, которые их волнуют, особенно по вопросам отношений. Я их к этому даже побуждаю, чтобы не наделать ошибок. Если мы ссоримся, то потом обязательно "разбираем полет" и иногда я приношу извинения. Иногда - они.
Зачем продолжаю общаться? Это моя самая большая ошибка в жизни, что я не пресекла наше общение навсегда, выйдя замуж и уехав от родителей. Сейчас уже поздно обрывать связи. 22.08.2014 19:02:35, Участница событий
Зачем продолжаю общаться? Это моя самая большая ошибка в жизни, что я не пресекла наше общение навсегда, выйдя замуж и уехав от родителей. Сейчас уже поздно обрывать связи. 22.08.2014 19:02:35, Участница событий
Ну и зачем тогда мстить? А обрывать связи никогда не поздно. Просто вам нравится ее зависимость от вас, только и всего.
На самом деле вы тешите себя надеждой, что вы идеальная или близкая к идеальной мать. Не заблуждайтесь. Ваши дети вам тоже предъявят, не сомневайтесь. 22.08.2014 19:11:53, тут я
На самом деле вы тешите себя надеждой, что вы идеальная или близкая к идеальной мать. Не заблуждайтесь. Ваши дети вам тоже предъявят, не сомневайтесь. 22.08.2014 19:11:53, тут я
Если мне что-то предъявят, я заранее готова к тому, чтобы рассмотреть их точку зрения и принести извинения.
22.08.2014 19:18:18, Участница событий
Да. На вопрос, почему она меня не защитила, она молчит.
22.08.2014 19:40:02, Участница событий
Да не помогут вам извинения. Вы просто не вспомните, что вы когда-то нанесли им ту обиду, которую они вам предъявят:))
А вообще манипулирование виной - это такой тип поведения, который всеми силами надо избегать, до хорошего это не доводит. Есть проверенное средство: или прощайте все, что было и что вы сами придумали, или не общайтесь с тем человеком, кому простить не можете. 22.08.2014 19:26:45, тут я
А вообще манипулирование виной - это такой тип поведения, который всеми силами надо избегать, до хорошего это не доводит. Есть проверенное средство: или прощайте все, что было и что вы сами придумали, или не общайтесь с тем человеком, кому простить не можете. 22.08.2014 19:26:45, тут я
Вы правы: наверное, мне нужно навсегда оборвать общение. Лучше поздно, чем никогда.
22.08.2014 19:29:11, Участница событий
Правильно, не надо мучить мать. Только вы этого не сделаете. Будете продолжать колоть ее, потому что это ваша потребность уже.
А вообще трудно вам. К вашему возрасту нормально уже давно закрыть все детские и подростковые несуразности и сказать себе, что все зависит только от вас, в том числе и прошлые обиды. Жить им или не жить - решаете только вы. 22.08.2014 23:01:18, тут я
А вообще трудно вам. К вашему возрасту нормально уже давно закрыть все детские и подростковые несуразности и сказать себе, что все зависит только от вас, в том числе и прошлые обиды. Жить им или не жить - решаете только вы. 22.08.2014 23:01:18, тут я
понимаете ли, если бы это было правда, Вам бы все ее звонки были совершенно безразличны. Поговорили-забыли. И вообще пофиг что она хочет, о чем думает и чего требует.
А Вы "спите с сонотворным" - значит пробирает Вас это до глубины души. 22.08.2014 18:49:51, СиреневаяЛеди
А Вы "спите с сонотворным" - значит пробирает Вас это до глубины души. 22.08.2014 18:49:51, СиреневаяЛеди
Было. Но предательств было больше.
22.08.2014 18:40:57, Участница событий
Вероятно, такое воспитание и отношение родителей к дочери и являются причиной того, что дочь до сих пор не может мыслить самостоятельно и не может пережить непростое детство. Я не осуждаю, напротив, счита. закономерным и сочувствую.
Но, если интересно мнение посторонних, то: дочь имеет право наплевать на мнение матери, не общаться с ней, сделать свои выводы, воспитывать своих детей иначе, не считать себя должной родителям и так далее. Что думает и утверждает мать - вообще не проблемы дочери. Сумасшедшие и не то думают, кто ж всерьез учитывает их мнение? 22.08.2014 16:48:03, Lancel
Но, если интересно мнение посторонних, то: дочь имеет право наплевать на мнение матери, не общаться с ней, сделать свои выводы, воспитывать своих детей иначе, не считать себя должной родителям и так далее. Что думает и утверждает мать - вообще не проблемы дочери. Сумасшедшие и не то думают, кто ж всерьез учитывает их мнение? 22.08.2014 16:48:03, Lancel
меня скорее всего удивило, что девочка, зная xарактер и реакцию отца, не боялась ему сопротивляться.
22.08.2014 16:47:23, Chups
юношеский максимализм
23.08.2014 00:52:22, мимо проходила
А у меня вообще картинка не складывается. Если не боялась сопротивляться, то почему не сопротивлялась до конца? В том же травмпункте сказать - меня избил отец? Заявить в комитет опеки? Настоять и книги взять с собой. Кричать на всю улицу, наконец.
Как-то подвыдуманно. 22.08.2014 17:22:54, Роза Константиновна
Как-то подвыдуманно. 22.08.2014 17:22:54, Роза Константиновна
Я была в шоке. Сейчас, конечно, понимаю, что надо было любой ценой вырываться и бежать хотя бы в милицию. Но тогда был самый настоящий шок. Особенно от слов матери. Как будто мир перевернулся.
22.08.2014 18:53:29, Участница событий
какой комитет опеки?? я так понимаю дело было лет 15-20 назад. Когда комитета партии не было уже, а комитета опеки - еще.
картина нормально складывается. До какого-то момента ребенок в состоянии настаивать, потом - уже нет, отступает перед силой. Опять же сила применяется не до состояния сломанных рук и выбитых зубов. 22.08.2014 17:42:32, СиреневаяЛеди
картина нормально складывается. До какого-то момента ребенок в состоянии настаивать, потом - уже нет, отступает перед силой. Опять же сила применяется не до состояния сломанных рук и выбитых зубов. 22.08.2014 17:42:32, СиреневаяЛеди
Смысл вопроса в следующем: моя мать все никак не может понять, почему я не в состоянии испытывать к ней нежные чувства. А я просто не в силах забыть эту историю. Она, кстати, далеко не единственная, просто самая яркая. Вот я и думаю, то ли я действительно слишком злопамятна, то ли мама заслужила отсутствие чувств к ней.
22.08.2014 16:41:08, Участница событий
Вы имеете право не любить свою мать без всяких причин. Для этого совершенно не нужно выкапывать обиды тридцатилетней давности и носиться с ними, как курица с яйцом. Вы даже не обязаны объяснять ей свои чувства. Вот помогать ей при необходимости вы обязаны, факт.
23.08.2014 11:21:37, Хе-хе
Просто в детстве Вы сами не получили нежных чувств.Вам их не дали.
А сейчас Вам нечего вернуть.Как можно дать то, чего нет? 22.08.2014 19:34:16, Жела
А сейчас Вам нечего вернуть.Как можно дать то, чего нет? 22.08.2014 19:34:16, Жела
+1000000000
25.08.2014 11:49:25, инаяя
попробуйте взглянуть на свою проблему со стороны, допустим, есть некая Маша, ее мама верит в Христа, ходит в церковь, соблюдает пост и т д, а сама Маша верит в Будду.
Мама Маши не может понять, как можно верить в Будду, а не в Христа, а Маше всё равно кто во что верит... вопрос: у Маши есть проблема или нет?
Я к чему - если у вас проблема в "мама МНЕ выносит мозг на тему что я ДОЛЖНА испытывать к ней нежные чувства, а я не знаю как сделать чтоб не выносила", так и скажите.
Если ВАША проблема в другом, озвучте ее. 22.08.2014 16:46:58, Natalya d'*
Да, я не так сформулировала проблему. Мне действительно выносят мозг по поводу чувств, которые я, якобы должна испытывать. При этом утверждается, что мама всегда поступала по отношению ко мне, как ангел. Когда я привожу опровергающие факты, она считает это оскорблением.
22.08.2014 16:50:51, Участница событий
не понимаю, зачем Вам разруливать психологические проблемы своей матери, если Вы не считаете ее близким человеком. понятно, на старости лет хочет получить отпущение грехов. ну пусть идет к духовнику. Вам это не нужно.
22.08.2014 17:21:35, Lancel
Примите как факт, что Вы НИКОГДА, никогда не докажите ей, что она была не права. Просто потому, что тогда ей придется пересмотреть всю свою жизнь, принять на себя вину, извиниться перед Вами, и вообще признать, что она далеко не ангел. ИЗВНЕ такое не приходит никогда! Только если вдруг изнутри торкнет, что вряд ли.
Поэтому нельзя ничего доказать.
Вы хотите ей это доказать, хотите извинений, покаяния, прощения, хотите маминой любви и безусловное принятия! Нет и не будет. Все. Смиритесь.
Но можно и нужно стать независимой. Т.е. перестать искать от нее любви, перестать ей что-то доказывать, перестать вестись на ее требования и т.д. Да, вежливость. Да помощь. Общение в рамках необходимого. Но увы-увы, не более того. 22.08.2014 17:06:48, СиреневаяЛеди
Поэтому нельзя ничего доказать.
Вы хотите ей это доказать, хотите извинений, покаяния, прощения, хотите маминой любви и безусловное принятия! Нет и не будет. Все. Смиритесь.
Но можно и нужно стать независимой. Т.е. перестать искать от нее любви, перестать ей что-то доказывать, перестать вестись на ее требования и т.д. Да, вежливость. Да помощь. Общение в рамках необходимого. Но увы-увы, не более того. 22.08.2014 17:06:48, СиреневаяЛеди
Вы очень правильно написали: видимо, просто придется смириться. Хотя, по поводу просить прощения: интересно, почему я сама не считаю зазорным время от времени просить прощения у своих детей, если чувствую (или они говорят мне), что я была неправа?
22.08.2014 18:39:36, Участница событий
Потому что Вашу картину мира это не ставит с ног на голову. А вот ее - поставит.
Кроме как смириться с таким положением вещей - у Вас вообще нет никаких перспектив. Но главное вам - понять, что можно "отдавать дочерний долг" и без всякой любви, и без всякого прощения и без всяких доказательств чьей-то вины или жертвы. Это трудно - но можно. 22.08.2014 18:53:40, СиреневаяЛеди
Кроме как смириться с таким положением вещей - у Вас вообще нет никаких перспектив. Но главное вам - понять, что можно "отдавать дочерний долг" и без всякой любви, и без всякого прощения и без всяких доказательств чьей-то вины или жертвы. Это трудно - но можно. 22.08.2014 18:53:40, СиреневаяЛеди
общайтесь меньше, это самое простое решение проблемы.
или (если почему то общаться меньше вы не хотите): на выпады говорите "ой, да я тебя обожаю, как ты вообще могла подумать, что я тебя не люблю? считаю подобные мысли оскорблением (и обижаетесь)"
Это называется "зеркалить", зеркальте ее поведение, обижайтесь и оскорбляетесь , а не "доказывайте, что она неправа".
Есть такай книга, называется "5 языков любви". Там расписано 5 способов показать свою любовь:
1. слова
2. помощь
3. подарки
4. тактильный показ, от "погладить по плечу" до "заняться сексом" (для мужа и жены)
5й не помню.
Завалите маму 1м пунктом (так трудно, придя в гости сказать "ой, да ты похудела/помолодела, эта стрижка тебе так идет! а платье вообще зашибись" и т д?), и 3м, но по умному - когда идите в гости, несите всегда в подарок какую нибудь дешевую хрень. И полчаса разливайтесь соловьем, как вы ее покупали, "о тебе подумала - тебе понравится, для любимой мамочки ничего не жалко, давай скорее ее сьешь/примерь/на полочку поставь..."
А на просьбы дорогих подарков отвечайте "ты ж знаешь, дорогая мамочка, для тебя, любимой, ничего не жалко, последнюю рубашку сниму... но нечего снимать, денег и рубашек ну нет совсем. но как появятся, так сразу".
Так же отвечайте на просьбы о помощи "с удоволствием, но времени - нет совсем.... но как только, так сразу".
У вас муж/дети есть? если да, то с "нет ни денег ни времени" проблем не будет.
То, что вы делаете ("привожу опровергающие факты"), называется "хочу, чтоб она сменила свою точку зрения на мою".
Это не невозможно, но у вас явно кишка тонка этого добиться. И этого добиваются не так (я добилась, но не буду расписывать, как). 22.08.2014 17:06:00, Natalya d'*
платить тем что вы согласились с ней, что она права, это слишком большая цена, нафиг-нафиг, платите "деланьем вида что..." 22.08.2014 17:14:59, Natalya d'*
А вот от меня требуют ((( И оскорбляются, что их нет.
22.08.2014 16:46:29, Участница событий
Только затем, чтобы она не требовала от меня любви к себе.
22.08.2014 16:55:55, Участница событий
Понимаете ли, она ИМЕЕТ ПРАВО хотеть, требовать, истерить и т.д.
А Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО все это игнорировать и не выполнять. Ну вот Ваша соседка хочет чтобы ВЫ подарили ей квартиру. И даже периодически Вам это говорит! "а подарите мне квартиру, мне тут жить хочется! у меня тогда будет 5 комнат и я буду счастлива!" Ваши действия? Ага, правильно, игнорируете соседку, даже и не пытаясь ей объяснить почему Вы так никогда не поступите. А то, что она "спит и видит" Вашу кв своей собственностью - это ее личные проблемы, обдумывать которые Вам некогда. Здесь тот же случай. Но если не можете сами на такое перестроится - идите к психологу. 22.08.2014 17:11:34, СиреневаяЛеди
А Вы ИМЕЕТЕ ПРАВО все это игнорировать и не выполнять. Ну вот Ваша соседка хочет чтобы ВЫ подарили ей квартиру. И даже периодически Вам это говорит! "а подарите мне квартиру, мне тут жить хочется! у меня тогда будет 5 комнат и я буду счастлива!" Ваши действия? Ага, правильно, игнорируете соседку, даже и не пытаясь ей объяснить почему Вы так никогда не поступите. А то, что она "спит и видит" Вашу кв своей собственностью - это ее личные проблемы, обдумывать которые Вам некогда. Здесь тот же случай. Но если не можете сами на такое перестроится - идите к психологу. 22.08.2014 17:11:34, СиреневаяЛеди
Я его и так свела к минимуму. По собственной инициативе почти не звоню. Но это-то и доводит маму до исступления. С некоторой периодичностью она звонит и обвиняет меня в преступной холодности по отношению к ней. С истерикой и обещаниями умереть от моего отношения. И следующую неделю я сплю только со снотворным.
22.08.2014 16:54:49, Участница событий
Поменяйте номер телефона. Вы хотите с ней общаться. Хотите, хотите, и не говорите нет, я не поверю )
22.08.2014 17:25:44, Роза Константиновна
"И следующую неделю я сплю только со снотворным." означает, что ВЫ боитесь ее истерик. Принимаете близко к сердцу ее слова. В глубине души
уверены - что она права и вы должны (!!) ее любить, и Ваша холодность реально преступна.
Боритесь именно со СВОИМ восприятием ее истерик.
Ну или да, примите превентивные меры. Звоните ей сами 1-2 раза в неделю. прям график себе заведите! Но звоните из мест, где длительное общение с выносом мозга нереально - с работы, из транспорта. Несколько простых вопросов про дела-здоровье-финансы. Простое предложение простой помощи. Пересказ основных событий жизни "все здоровы, на неделю едем в отпуск". 5-10 минут, не более. При первом же обвинении в чем угодно разговор прекращается по объективной причине "меня к начальству вызывают". 22.08.2014 17:16:54, СиреневаяЛеди
уверены - что она права и вы должны (!!) ее любить, и Ваша холодность реально преступна.
Боритесь именно со СВОИМ восприятием ее истерик.
Ну или да, примите превентивные меры. Звоните ей сами 1-2 раза в неделю. прям график себе заведите! Но звоните из мест, где длительное общение с выносом мозга нереально - с работы, из транспорта. Несколько простых вопросов про дела-здоровье-финансы. Простое предложение простой помощи. Пересказ основных событий жизни "все здоровы, на неделю едем в отпуск". 5-10 минут, не более. При первом же обвинении в чем угодно разговор прекращается по объективной причине "меня к начальству вызывают". 22.08.2014 17:16:54, СиреневаяЛеди
Я бы рада игнорировать, организм не игнорирует
22.08.2014 18:36:00, Участница событий
Показано 612 комментариев из 618
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
