Стыдно и обидно за себя.......

Давно не заходила на сайт. После рождения второго малыша закрутилась совсем. Дом, работа, покупка квартиры, ипотека, работа, работа.
... Стыдно за свою слабость и трусость...
Муж всегда хотел троих детей. Я ,честно говоря, устала сидеть дома и жить в рутине дел. Мы одни здесь, родные далеко. Хотелось отдохнуть - маленький подрастет до 3-хлет, отправим к бабушкам на месяц малышей.
Всё вроде устаканилось, малыши в садике, я вышла на работу, поднялась по карьере, спокойно работаю, живем для себя и на ипотеку, денег хватает.
И тут задержка. делаю тест - ... беременна... страшно думать, что творилось в голове... Слёзы в туалете, ратерянность. я не была готова. Боялась сказать мужу. Не хочу снова сидеть дома..,это третий малыш. я представляла себя снова в халате, волосы в неопрятном хвосте, неухоженную, усталую...
В тихоря сходила к врачу. Она не уговарила, вела беседу, что пожалею. Я просила не говорить мне ничего, ... я не приниала эту беременность... нужно было только направление на аборт.. Больно писать говорить, ком в горле. Я, ранее срастный противник абортов, пошла на него. ,Не было ни дня, ни ночи , чтоб я не думала об этом. Тайком сделала аборт в клинике - муж был в командировке.
Перед абортом со мной беседовал врач.У неё 3 ребенка, она растит их одна, но это счастье.
Меня трясло ужасно, в голове был бардак, была только цель "сделать и забыть". сделала, но не забыла.
В ушах звенят слова "ДЕТИ ПРОСТО ТАК НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ"
Слёзы, беспомощность и обида. Дура и дура. Смотрю на детей и понимаю, что зря. Я могла справиться, муж был бы рад. У нас всё бы получилось. Зря, угробила себе и малышу жизнь . Виню себя, не могу успокоиться, захожу в церковь и очень тяжело. Чувство, что все всё знают и оговаривают.

Прошло 2 месяца, до сих пор очень тяжело. Жалею, очень жалею. Всё прекрасно понимаю. Считаю себя... убийцей, маленького человечка, у которого билось крохотное сердечко... .
А надо дальше жить. На душе плохо. Сломало.