Тоска по БМ (очень длинно)

Разошлись с мужем год назад (официально еще нет). Вводные данные - нам чуть за сорок, двадцать лет в браке, один ребенок школьник. Квартира моя, я зарабатывала чуть больше мужа, бюджет общий, по региональным меркам нормальный, скромная иномарка, ремонт-техника, ну все как обычно.
Началось все где-то за год до расставания - муж незапно начал следить за собой - похудел на 20 кг, к одежде стал очень требовательный (буквально майка велика на 2 см "ушей, не красиво", я от такого по первости в осадок выпадала), ко мне притензий миллион - почему ногти не красишь, волосы (крашусь раз в три недели-месяц, седина есть да и много), тебе похудеть надо, хобби у тебя дурацкое и тд и тп.
Причем денег на все это из семейного бюджета ни-ни (на мое хобби я сама зарабатывала левыми подработками), фитнес ему предприятие оплачивало, а мне карту годовую покупать дорого, а все равно похудей, типа просто ешь поменьше. Сам на фитнесс начал ходить строго три-четыре раза в неделю, чего бы дома не случалось, хоть умри - один раз меня скорая увезла с приступом, так ребенка из школы (вторая смена) привел папа одноклассника, так как наш на фитнесе. Финиш (
Выглядеть конечно стал здорово, накачался, все такое, но характер при этом... Еще я часто стала замечать отсутствующий взгляд, словами трудно описать, смотрит как бы мимо и не видит. Я конечно не совсем дура, заподозрила другую, слишком резкие перемены. Когда ссорились, от него стали часто проскакивать фразы - мне уйти? В один момент я не выдержала и сказала - да иди. Ушел за пять минут, как ветром сдуло.
Первое время мне было легко, никто не ругается, не придирается. Потом накрыла депрессия где-то на полгода, слезы, подавленность сильная. Работа и конечно ребенок спасали, хочешь не хочешь, а жить надо. Потихоньку выкарабкалась, прошел год, нового мужчины нет, я совсем обычная, не красавица.
Подхожу к сути - все это время нам конечно приходилось общаться из-за ребенка, алименты платил исправно, приходил раз в неделю-две, кино, парки, гуляли-отдыхали короче они. Живет у своих родителей, свекровь была в шоке от того что разошлись, как и мои, все мне по телефону докладывает, какой он хороший, живет с ними, помогает. Ну и слава богу, помогает, живет, пускай.
Причем по его версии я разрыве виновата я - потолстела (есть да), постарела - часто сравнивал мои фото двадцатилетней давности и сейчас, критикуя (навешал мне комплексов мама не горюй), что это я выгнала его, домом не занималась (тут просто смешно)...
Сейчас у нас чистота-порядок, свободных денег остается намного больше, готовки просто в разы меньше (я до сих пор выкидываю наготовленное, никак не могу себе переучить готовить меньшими порциями).
Короче в прошлом году когда он стал выгуливать ребенка, мне сын сказал, что они гуляли с "тетей". Ну все понятно, тут без тети и не обошлось, мы было как раз очень плохо, наличие тети подбавило огоньку в топку депрессии. Хотя конечно это было ясно, что кто-то есть. Я ему позвонила, сказала, что мне так сразу (только-только разошлись) этот факт мало приятен и что не мог бы он гулять с тетей в другое время, а с сыном уж раз в неделю то и вдвоем можно. Согласился, с тех пор о тете я не слышала, так все таки полегче.
В данный момент (где-то через десять месяцев после разрыва) стал приезжать по нескольку раз в неделю вечером после работы (не в дни занятий, это святое), плюс все выходные. Стал привозить продукты, очень много времени проводить у нас дома, кушать, распивать чаи, подкатывать ко мне с сексом. Короче я как дурочка развесила уши и начала скучать по нему (((( Опять слезы, депрессия и до кучи сын признается мне, что и сейчас они часто гуляют с тетей "Машей", просто папа просил не говорить мне.
Вобщем я опять вся в соплях-слезах несколько дней, попросила сына никогда меня не обманывать, с мужем приняла решение не видеться, по телефону не говорить, полный игнор, очень хочу вылечиться, это прямо созависимость какая-то ((( Плюс, как всегда, плохое забывается, очень тяжело.
Сопли-слезы при ребенке не развешиваю, работаю, дом в порядке, в свободные дни ходим в кино, развлекаемся, и только поздно вечером накатывает ужасная тоска и безысходность... Прибегнула к типичному женскому способу - маникюрчик-педикюрчик, стрижка, в бассейн начала ходить с сыном на пару, короче день забит, но вот вечер и ночь... Сплю очень плохо, бессоница ужасная ( Пошел второй год, я думала станет легче, а вот оказалось ни фига (( Стала боятся вечеров, даже пить чуть было не начала, но вовремя остановилась, только хуже.
Психологов нашей деревне не найти, по ночам читаю форумы - антивумен для начала - ух как мозги прочистил на тему мужской психологии и их отношения к нам (( Потом вумен - море случаев, как у меня, от чтения становится легче, я не одна такая, мой случай совсем не исключительный и банальный. Но так жить нельзя, понимаю, надо рвать окончательно, при наличии общего рябенка тяжело, но возможно. Про переживания сына в прошлом году опущу, это было ужасно, сейчас вроде привык. Хотя конечно тоже очень переживает.
Руки вобщем опускаются от ситуации, очень плохо мне сейчас и опять скоро вечер :(