Есть семья (нам по 37лет), двое детей- школьников. Есть муж, есть работа мужа, есть командировки мужа, которые (только не пугайтесь!) в прошлом году по общей продолжительности заняли 185 дней, в этом году ожидается примерно такая же удручающая картина...И есть проблема, которая начала зарождаться примерно года 3 назад как раз с началом его новой работы и таких долгих командировок, и сейчас она уже превратилась в большой снежный ком, который, я боюсь, уже не остановить : ((.
Семья разваливается по-тихоньку, я с детьми сами по себе, муж сам по себе. Он, конечно, все еще появляется дома как красное солнышко, делает какие-то мужские дела по дому, которые могут отнять у него все и без того редкие выходные. Материально, жилищно, всем обеспечены, в основном благодаря его заработкам.
Но общение сводится к нулю. С детьми пару слов, в основном воспитывает..Со мной...ну если только по делу, а вечером – тырк в комп, когда что-то для дома полезное смотрит, когда просто интернет листает – отдыхает. Спать ложиться в такие дни около 2х ночи, днем работает из дома, можно и позднее встать. Но в 2 часа ночи я просыпаюсь от шума душа, спать уже не могу, а в 6-30 звенит мой будильник...На мои просьбы хотя бы переносить мытье на ранний срок, он утверждает, что ему мой утренний душ тоже мешает, а так же проснувшиеся и собирающиеся в школу дети (хотя я цыкаю на них в такие дни..)
Потом я везу дети в разные школы, сама на работу, если есть кружки-на кружки в эти дни. Приходим домой около 6. Начинаю готовить ужин. Папа так и не выходит из кабинета, просит его не отвлекать, все еще работает. Спускается только на ужин.
Ни одного вопроса про школу, ни каких разговоров по душам (старщий ребенок- проблемный, кто в теме, тот поймет меня как мать, каждый день сердце мое сжимается в кулак и не отпускает пока не увижу-услыщу, что у него все хорошо сегодня прошло). Младший серьезно занимается спортом, на соревнования езжу только я! Папа за все 3 года был раза 4 и то, каждый раз приходилось его упрашивать, а ему все дела нужно делать. А мне уже наплевать на эти дела, ребенку важно, чтобы отец тоже был рядом, но он, мальчишка мой, тоже все понимает и меня уговаривает, не расстраиваться..я плачу сейчас, простите..
Когда муж в командировке, то пишет только мне, домой не звонит, ну очень редко. Вот и сейчас 2,5 недели в командировке, позвонил 1 раз! Даже в выходные! У одного сейчас экзамены целую неделю – не спросил ни разу! Если я не напишу дня 2, то обижается. Вот и получается, что я строчу все время письма-отчеты, чтобы он в курсе был.
А я думаю ненужны мы ему..отвык он и я и дети отвыкаем тоже. Приедет домой, обижается, что вокруг него не пархают, дети не спрашивают про работу. Постирать, погладить и снова в командировку.
Он приезжает на следующей неделе. Надо встречать в аэропорту– не хочу, не хочу готовить его любимое блюдо, не хочу ничего спрашивать про работу (хотя знаю, что у него удачно проект запустился, рук-во очень хвалило), не хочу ложиться с ним в одну постель.. На НГ к нам приходят гости, не хочу никого...На каникулы едем на короткий отдых все вместе – не хочу никуда. Я очень устала от такого со-жительства..Пусть ему всеравно как я, но дети?
Я не знаю как быть, что предпринимать, как вести себя? И самое главное, можно ли еще как-то поправить ситуацию? Или уже все, все трещит по швам?
Спасибо, что дочитали. Мне некому выговориться, а здесь пусть анонимно, но выплеснула дущу..
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
выговориться...(очень длинно)
17.12.2011 23:06:57, пока еще жена261 комментарий
У меня впечатление сложилось, что вы зациклились на подсчете: сколько он недодал вам, сколько детям, сколько всего от вас требует... Попробуйте перешагнуть через своё "не хочу" и начать разговор по душам (за вкусным ужином) с его работы, расспросить про успешный проект, похвалить, узнать, какие планы дальше, сказать, как вы соскучились по нему... а потом про то, что у вас _хорошего_ было за это время. Не упрёки (ты детей не видишь!), не жалобы (как я устала!), не бытовая рутина (кран смени), а только позитив (ребёнок сдал экзамен на отлично, на соревновании приз получил и т.п.). Рассказывайте ему о том, что ему будет _приятно_ слышать. Вот пусть сначала втянется в эту позитивную детскую жизнь, а потом уж, очень осторожно, будете говорить, что он _должен_ детям.
Постарайтесь найти силы и сама сделать первый шаг. Попытка - не пытка. Пусть она будет удачной. 18.12.2011 15:41:04, Оранжевое настроение
Постарайтесь найти силы и сама сделать первый шаг. Попытка - не пытка. Пусть она будет удачной. 18.12.2011 15:41:04, Оранжевое настроение
+100! Мне как-то вдиковинку тут писать ( много лет читаю), потому так много выразить пока не могу.
18.12.2011 16:48:25, Mira
Автор. Я вам очень сочувствую. И очень вас понимаю. Мне и детям присутствие мужа в нашей жизни важнее денег. Мой муж - яркое подтверждение необходимости присутствия папы. Его папа всю жизнь в командировках ( даже сейчас). И поэтому мужского воспитания, внимания, а также примера для семейного жизни у него не было. Заработать на нормальную жизнь ( без диоров, порше) можно не упахиваясь 24 часа в сутки. Детям ( мальчикам особенно) важнее с папой в футбол погонять, чем иметь крутую футбольную форму. И очень здорово, что мой муж это понимает. Похоже вашему мужу неинтересно дома, он разучился проводить с вами время. И если вы ничего делать не будете, кажется мне, что будет только хуже. Но вы же сейчас не готовы ставить вопрос ребром - верно?
18.12.2011 12:30:33, Mira
обожаю советы типа "подумать, как мягко и хитро избавить мужа от командировок" - а если я хочу миллион $ наличными, вы мне посоветуете "подумать, как мягко и хитро поиметь миллион $ наличными"?
действительно, как просто - если у тебя чего то нет, то только потому, что ты еще об этом не думал :) 18.12.2011 14:04:00, Natalya d'Etretat
если б она знала, она б сюда не пришла и нас не спрашивала, я о том, что приходят с вопросами те, кто сам на него ответ найти не в состоянии
18.12.2011 19:02:23, Natalya d'Etretat
нет,я не собираюсь ставить вопрос ребром,тем более он человек очень жесткий - "хочешь развода? получи его!" и назад дороги не будет.
я хочу наладить отношения, вернуть его интерес к семье, разморозить его что ли... 18.12.2011 12:40:15, аавтор
я хочу наладить отношения, вернуть его интерес к семье, разморозить его что ли... 18.12.2011 12:40:15, аавтор
тогда вам нужно подумать, как мягко и хитро избавить мужа от командировок. Вы меня простите, автор, но я не верю в нормальную семейную жизнь при отсутствии мужа и отца. конечно, я знаю совсем немного семей, где так живут. Но там каждый сам за себя и всех это устраивает. Вас то нет. так что 2 варианта: либо жить своей жизнью ( то есть работать над собой, чтоб вас стало все устраивать), либо придумать, как убрать из вашей жизни командировки мужа и вернуть его в семью ( то есть работать над мужем). Вы же понимаете, что такое его поведение связано именно с командировочной жизнью. Только вы знаете, какие способы воздействия на мужа есть у вас в арсенале. Я это ( командировки мужа) сама проходила.
18.12.2011 13:18:31, Mira
действительно, как просто - если у тебя чего то нет, то только потому, что ты еще об этом не думал :) 18.12.2011 14:04:00, Natalya d'Etretat
а мне нравятся советы в стиле " мужик мамонта добывает, нельзя ему мешать" и аналогичные, убеждающие, что муж нужен в роли банкомата. Мне показалось, что автору как раз не банкомат нужен, а живой близкий человек. И я не вижу тут плохого мужа. Просто в его жизни время и интересы больше связаны с работой и командировками. Он просто не знает/забыл/не привык проводить время с семьей. Натали! не передергивайте. Мое "мягко и хитро" о том, что к каждому человеку нужен свой подход, жена лучше знает, как вести себя с мужем.
18.12.2011 16:36:15, Mira
Напишу, в чем Ваше счастье: Ваше счастье в том, что Вам не приходится самой зарабатывать на жизнь, содержание себя и детей. Я знаю семьи, где мужья сами по себе, а жены помимо того , что занимаются детьми, умудряются работать как лошади, чтоб обеспечить себя ,детей и любимого)). !
18.12.2011 11:23:10, отвечу
Так в том-то и суть проблемы, что автор не может стопроцентно положиться на мужа. Более того, я уверена, что он ее "зажимает" в финансовых вопросах - такие люди очень на это способны. Наверняка спрашивает, куда и на что потратила, не в восторге от крупных трат и т.д. На фоне этого, плюс его эмоциональной недосягаемости, и возникают такие вот экзистенциальные "делемы".
18.12.2011 17:31:14, Petra
да, я это понимаю и не отрицаю. Но к слову, не работать я не могу себе позволить. Мой доход тоже немаленький и практический весь уходит на погашение ипотечного кредита и продукты,бытов. средства и т.п.
18.12.2011 12:43:58, аавтор
Автор, а вы в России живете?
Если нет, то такие длительные командировки не редкость, многие так годами живут. я с такими людьми лично знакома - ни у кого семья по швам не трещит))
И почему вы до сих пор живете в столь неудобной квартире, где звук душа до спальни доходит?
То, что человек не звонит-не пишет постоянно, так это характер такой. Он вам до этого романы в стихах писал что ли?))
Про языки любви вам уже посоветовали - почитайте!
На род.собрания вдвоем мне даже и в голову бы не пришло ходить - зачем?! А в моем детстве отцов на собраниях вообще не бывало))
Ну и подумайте, что вы и дети выиграете, если вы разведетесь. Новый папа вашими детьми точно намного больше интересоваться будет? ну только если или вы за тренера своего младшего замуж выйдете)) 18.12.2011 00:25:17, prosto tak
Мне было не всё равно, как учится мой ребенок. За 10 лет была на одном родительском собрании. На остальные ходил муж. Да и то не частил :)
18.12.2011 16:06:17, Oblina
это смысл, ктр вкладываете вы. А я, если муж захочет пойти со мной, удивлюсь - "ты что, мне не доверяешь? что я правильные вопросы задам и тебе все ответы правильно перескажу? ну, тогда иди сам - я то тебе доверяю"
18.12.2011 16:03:17, Natalya d'Etretat
Если нет, то такие длительные командировки не редкость, многие так годами живут. я с такими людьми лично знакома - ни у кого семья по швам не трещит))
И почему вы до сих пор живете в столь неудобной квартире, где звук душа до спальни доходит?
То, что человек не звонит-не пишет постоянно, так это характер такой. Он вам до этого романы в стихах писал что ли?))
Про языки любви вам уже посоветовали - почитайте!
На род.собрания вдвоем мне даже и в голову бы не пришло ходить - зачем?! А в моем детстве отцов на собраниях вообще не бывало))
Ну и подумайте, что вы и дети выиграете, если вы разведетесь. Новый папа вашими детьми точно намного больше интересоваться будет? ну только если или вы за тренера своего младшего замуж выйдете)) 18.12.2011 00:25:17, prosto tak
У меня таких примеров тоже достаточно, посколько очень многие коллеги его на таком же графике, и кстати некоторые, да, развелись, кто-то совсем одинокий, у кого-то семьи уже со взрослыми детьми-студентами..
Жилищные условия у нас хорошие, не надо переживать за это, просто эта ванная комнате прилегает к нашей спальне, поэтому как барабанит вода по стеклу и полу слышно. Это не мешало бы и в 4 утра, если бы я тоже не спала.
Я уже внизу писала, что у нас на индивидуальный разговор с учителем ходят всегда оба родителя, разведенные родители ходят по отдельности, но оба.
Про развод я стараюсь не думать, конечно, никакому другому мужчине не будут интересны чужие дети и он не заменит им отца.. 18.12.2011 00:35:35, аавтор
Жилищные условия у нас хорошие, не надо переживать за это, просто эта ванная комнате прилегает к нашей спальне, поэтому как барабанит вода по стеклу и полу слышно. Это не мешало бы и в 4 утра, если бы я тоже не спала.
Я уже внизу писала, что у нас на индивидуальный разговор с учителем ходят всегда оба родителя, разведенные родители ходят по отдельности, но оба.
Про развод я стараюсь не думать, конечно, никакому другому мужчине не будут интересны чужие дети и он не заменит им отца.. 18.12.2011 00:35:35, аавтор
<Я уже внизу писала, что у нас на индивидуальный разговор с учителем ходят всегда оба родителя, разведенные родители ходят по отдельности, но оба.>
Какой в этом смысл? 18.12.2011 11:20:26, Murcha
Какой в этом смысл? 18.12.2011 11:20:26, Murcha
смысл в этом только один, что обоим родителям невсеравно как учится их ребенок.
18.12.2011 12:45:51, аавтор
на самом деле у нас очень много разных активитетов, и инд. собрания в школе и соревнования и праздники-ужины в школе и спортклубе. И везде я одна. Даже если муж в это время дома, он просто отказывается идти, т.к никого не знает , ему неинтересно.
18.12.2011 00:38:33, аавтор
Вы примите как данность, что он не будет ходить на эти тусовки и возможно вам станет легче. Я практически не бываю на собраниях, все вопросы по детям легко и просто решаются разговором с учителями по телефону.Вы же ходите потому что вам нравится , так смысл тащить с собой человека, который может все это испортить.
18.12.2011 14:12:36, рица
а я вот в длительные командировки не езжу, но эти все мероприятия мне абсолютно не интересны и я от них по возможности "отлыниваю", хожу только на собрания в школе, если муж уж никак не может сам. И что?))
18.12.2011 01:32:38, prosto tak
...а там внизу автор писала.
18.12.2011 00:34:15, prosto tak
всех денег всеравно не заработаешь...только что потом вспоминать на старости лет? работу? и потом удивляться почему дети равнодушные к нему выросли? жизнь проходит, дети растут, и он пропускает важные моменты их взросления, становления как личностей, воспитываю-то их я, и невсегда правильно может быть..
18.12.2011 00:18:00, аавтор
Что самое грустное - если у вас мальчики - то они впитывают такую же модель семьи. Они будут очень близки вам (и, наверное, уже близки?), но никогда не смогут подарить счастье своим женам.
18.12.2011 00:19:23, Petra
Вам надо успокоиться, подумать, выключить эмоции, пойти с мужем в ресторан, театр, на выставку или поехать за город хоть на один день. Понять его,прежде всего. Иногда обязательно приезжать к нему в командировку хоть на неделю, полюбить его снова, нормальные мужья на дороге не валяются,-подберут быстро. Гостей не приглашать, если нет сил принимать гостей, плохого настроения не показывать мужу и детям. Ничего плохого муж не делает, думать и анализировать всегда свои мысли и действия.К концу года накапливаются негативы за год. Муж отдаляется от семьи быстрее,чем женщина-мать,поэтому надо его положительными эмоциями сближаться, а не отдаляться. Хорошей женщине всегда тяжелее, чем мужчине, поэтому надо отдыхать с мужем вдвоем, детей на неделю можно оставить на верных родственников или подруг, в ком вы уверены абсолютно.Муж реализует себя для семьи, для себя, есть кем гордиться всем вам. Дети воспитываются на положительных примерах родителей. Опыт у меня огромный, похож на ваш и по 6 мес. и по 9 мес. не было дома, и рожала одна,но всегда была гордость за мужа (был не идеальный, естественно).Спокойно и позитив, больше радоваться жизни в трудах и заботах. Не забывайте о себе.
18.12.2011 15:30:01, oliva 49
Спасибо! Рестораны, отпуск вдвоем и даже поездка к нему в командировку, все это есть и даже инициируется в первую очередь мужем. Вы правы, скорее всего это конец года, на работе тоже сейчас запарка, экзамены в школе и отстутствие мужа уже 3ю неделю, все это и сказывается. Я просто замечаю, что когда поговоришь с ним по телефону, то становиться всегда легко и мелкие обиды как-то забываются, вот и сейчас жду его с нетерпением, хотя вчера здесь утверждала совсем обратное...
19.12.2011 00:42:16, аавтор
знаете, младший сказал сегодня - а давай никого звать не будем на НГ, останемся только 4м, только своей семьей? А у меня на дуще как в той песне "я люблю когда гости приходят.."
Нет, я надеюсь, что они наоборот понимают почему так грустит мама, как сложно справляться со всем одной, дети мои уже привыкли, что не все надо навешивать на маму, они вполне самостоятельные растут. 18.12.2011 00:27:35, аавтор
Нет, я надеюсь, что они наоборот понимают почему так грустит мама, как сложно справляться со всем одной, дети мои уже привыкли, что не все надо навешивать на маму, они вполне самостоятельные растут. 18.12.2011 00:27:35, аавтор
Ни фига. Самостоятельность детей и их понимание Вашего душевного состояния тут ни при чем. Самое главное, что они впитывают - что такой расклад ВОЗМОЖЕН, и даже больше - он наиболее правильный, потому что так живут папа и мама.
18.12.2011 00:32:23, Petra
ну не знаю как все у них сложится, но , да, возможно вы правы. Хотя многоие строют свои семьи от противного, т.е. исправляют, то чего им не хватало в родительской семье.
18.12.2011 00:41:26, аавтор
ну нет, не совсем согласна. У нас, например, совсем иная модель семьи, чем у наших родителей. Просто мой муж совсем другой по характеру, чем мой отец, поэтому и модель другая.
18.12.2011 13:05:46, аавтор
У вас другая семья, потому что в семье главный дирижер - муж. Вы мне лучше скажите, сильно ли отличается ваша семья от ЕГО семьи?
18.12.2011 17:33:04, Petra
в семьях и его и моих родителей доминантами выступали мамы. Отцы - не подкабличники, они зарабатывали тоже деньги, но они отдавали роль командывания женам. У нас -вариант равноправия, т.е. муж всегда (!) принимает решение, обсудив его со мной. В каких-то делах я полностью полагаюсь на него, т.е. даже не вникаю.
19.12.2011 00:48:04, аавтор
вот вы правильно говорите, 5 минут, по голове погладил и больше ничего не надо. И он знает это хорошо, что посреди дня я могу подойти и попросить меня обнять крепко-крепко, минуты 2 постоять и я дальше уже пархаю. Мне это очень важно.
Я такой человек, меня, взрослую тетю, когда к родителям приезжаю, мама и папа до сих пор как маленькую девочку прижимают, и папка ноги массирует :) 18.12.2011 00:13:29, аавтор
Я такой человек, меня, взрослую тетю, когда к родителям приезжаю, мама и папа до сих пор как маленькую девочку прижимают, и папка ноги массирует :) 18.12.2011 00:13:29, аавтор
только я и подхожу
18.12.2011 00:19:03, аавтор
куда же он денется? :) обнимает и замирает на положенные 2 минуты :)
18.12.2011 00:42:58, аавтор
этому нашему ритуалу уже 14 лет :))
18.12.2011 00:50:34, аавтор
Ну мы созванивались каждый день, разговаривали по часу, в течение дня муж звонил или смски писал. Но для меня это не вариант. Я не жена выходного дня. Теперь работает либо без командировок, либо с их минимальнейшим количеством.
Не думаю, что все потеряно у Вас. Он же переживает, когда Вы не пишете. А у самого сил, наверное, нет.
ИМХО, 3 варианта, либо Вы смиряетесь, либо он меняет работу, либо Вы меняете мужа)
Потому что длительные командировки мужа (как бы жена не изображала счастье по этому поводу) в большинстве случаев отдаляют людей и заканчиваются просто разводом.
Мне подошел 2 вариант) 17.12.2011 23:47:42, .я.
Я бы сделала так, чтобы он прочувствовал адреналинчик, пытаясь сохранить свой собственный брак и уходящую жену.
18.12.2011 07:22:35, Эники-бэники
не почувствует, он же хладнокровный моральный урод. Как можно пытаться сохранить то, чем не дорожишь?
Покрутит пальцем у виска, предложит развод и на этом всё закончится. 18.12.2011 13:21:11, Natalya d'Etretat
есть такие люди, которым "есть - хорошо, нет - тоже хорошо", эмоционально холодные.
А с чего ты делаешь выводы, что он ТОЧНО дорожит? 18.12.2011 13:55:15, Natalya d'Etretat
только дурак будет разбрасываться нормальной женой и нормальной семьей, а в пользу того, что он дурак, у меня пока нет аргументов.
18.12.2011 14:57:14, ландыш
так это пока она нормальная, а ей выше себя предлагают вести как ненормальная... за ненормальную зачем держаться то?
18.12.2011 16:04:50, Natalya d'Etretat
Возможно, он и моральный урод. А возможно, нет.
Но предлагаемый способ вряд ли применим. 18.12.2011 13:23:05, Oblina
Я бы давно завела собственную личную жизнь, если уж развестись никак.
18.12.2011 18:01:10, Эники-бэники
Не думаю, что все потеряно у Вас. Он же переживает, когда Вы не пишете. А у самого сил, наверное, нет.
ИМХО, 3 варианта, либо Вы смиряетесь, либо он меняет работу, либо Вы меняете мужа)
Потому что длительные командировки мужа (как бы жена не изображала счастье по этому поводу) в большинстве случаев отдаляют людей и заканчиваются просто разводом.
Мне подошел 2 вариант) 17.12.2011 23:47:42, .я.
я просила подумать над другой работой.. Но он уже привык к такому темпу, ему адреналин нужен, чтобы бороться с трудностями, разруливать проблемы и пожинать результаты своего труда.
Из всех вариантов, самый подходящий в нашем случае - первый, но это все сложнее и сложнее становиться с каждым днем.. 18.12.2011 00:22:47, аавтор
Из всех вариантов, самый подходящий в нашем случае - первый, но это все сложнее и сложнее становиться с каждым днем.. 18.12.2011 00:22:47, аавтор
Покрутит пальцем у виска, предложит развод и на этом всё закончится. 18.12.2011 13:21:11, Natalya d'Etretat
А с чего ты делаешь выводы, что он ТОЧНО дорожит? 18.12.2011 13:55:15, Natalya d'Etretat
Но предлагаемый способ вряд ли применим. 18.12.2011 13:23:05, Oblina
что бы вы сделали? приведите, пожалуйста, примеры?
18.12.2011 12:47:40, аавтор
А как обстоят дела в семье его родителей? Они близки, имеют общие интересы, много времени проводят вместе, наслаждаются обществом друг друга? Какие отношения у него с матерью?
Все это очень грустно. Я лично видела похожие примеры, и ничем хорошим они не заканчивались. Если бы моему мужу предложили такую работу - поехала бы за ним, если бы не хотела потерять семью. Другое дело, если он и не звал особо. Тогда стоит задуматься, ЧТО для него семья. Возможно, ему нравится сама идея жены и детей, но сам в этом процессе он участвовать не любит. Опять же, если жене подходит такая роль - то почему нет? Очень удобно, если так подумать. Есть материальная помощь, замужний статус, поддержка в трудных ситуациях. Но нет каждодневного участия, близости - так и не всем это надо. Многие в любовниках это находят.
Кстати о птичках, у вас не было любовника, про которого муж знал, ДО его командировок? 17.12.2011 23:45:33, Petra
Все это очень грустно. Я лично видела похожие примеры, и ничем хорошим они не заканчивались. Если бы моему мужу предложили такую работу - поехала бы за ним, если бы не хотела потерять семью. Другое дело, если он и не звал особо. Тогда стоит задуматься, ЧТО для него семья. Возможно, ему нравится сама идея жены и детей, но сам в этом процессе он участвовать не любит. Опять же, если жене подходит такая роль - то почему нет? Очень удобно, если так подумать. Есть материальная помощь, замужний статус, поддержка в трудных ситуациях. Но нет каждодневного участия, близости - так и не всем это надо. Многие в любовниках это находят.
Кстати о птичках, у вас не было любовника, про которого муж знал, ДО его командировок? 17.12.2011 23:45:33, Petra
С мамой у него очень близкие отношения, она как раз пример образцовой жены в смысле встретить-накормить-обласкать-поговорить..Когда он в командировках в родном городе, иногда может даже заночевать у нее.
Мы за ним не можем переехать, потому что он по разным городам ездит, здесь дом, школа, моя работа, которую все настоятельно рекомендуют бросить..
Про статус, матер. положение вы правильно заметили и про то, что моральная поддержка находится иногда на стороне..
Знаете, пару лет назад, ребенок попал в больницу в критическом состоянии, я металась между старшим и младшим, т.к родственников здесь нет никого. Младший ночевал 3 ночи у одноклассника, я только утром приезжала к школе со сменой белья и чтобы поцеловать его , ему тогда 5 лет всего было. А сама в больнице дневала и ночевала, врачи не могли найти причину, каждый день собирались делать операцию и отладывали именно из-за неуверенности в диагнозе. Ребенок страдал...капельницы, лекарства.. Я сейчас это вспоминаю и плачу... Он не бросил все и не прилетел, хотя я уверена, что любой бы отец на его месте сделал бы это..За это я долго держала на него обиду, и буду помнить это, наверное, всегда..На его месте оказался другой, соверщенно чужой человек, хороший друг-коллега. Именно друг, чтобы не было никаких домыслов больше.
18.12.2011 00:08:42, аавтор
Мы за ним не можем переехать, потому что он по разным городам ездит, здесь дом, школа, моя работа, которую все настоятельно рекомендуют бросить..
Про статус, матер. положение вы правильно заметили и про то, что моральная поддержка находится иногда на стороне..
Знаете, пару лет назад, ребенок попал в больницу в критическом состоянии, я металась между старшим и младшим, т.к родственников здесь нет никого. Младший ночевал 3 ночи у одноклассника, я только утром приезжала к школе со сменой белья и чтобы поцеловать его , ему тогда 5 лет всего было. А сама в больнице дневала и ночевала, врачи не могли найти причину, каждый день собирались делать операцию и отладывали именно из-за неуверенности в диагнозе. Ребенок страдал...капельницы, лекарства.. Я сейчас это вспоминаю и плачу... Он не бросил все и не прилетел, хотя я уверена, что любой бы отец на его месте сделал бы это..За это я долго держала на него обиду, и буду помнить это, наверное, всегда..На его месте оказался другой, соверщенно чужой человек, хороший друг-коллега. Именно друг, чтобы не было никаких домыслов больше.
18.12.2011 00:08:42, аавтор
Мне кажется, у Вас два выхода - либо окончательно принять тот факт, что для него это идеальная модель семьи, либо поставить на этих отношениях точку и искать себе что-то лучшего.
В вашем возрасте и с двумя детьми, найдете ли?
Если у вас такой характер и склад жизни, что моральную и эмоциональную поддержку вы можете найти на стороне, может, все-таки не дергаться?
18.12.2011 00:12:26, Petra
В вашем возрасте и с двумя детьми, найдете ли?
Если у вас такой характер и склад жизни, что моральную и эмоциональную поддержку вы можете найти на стороне, может, все-таки не дергаться?
18.12.2011 00:12:26, Petra
Очень вас понимаю, я такого же склада, вам не столько тяжело от длительных командировок, сколько просто нужно не безразличие со стороны мужа. Что делать не знаю, но жить так дальше тоже лишено смысла.Вы молодая женщина и хочется чтобы рядом действительно было плечо, а не видимость плеча... А с мужем по душам говорили?
17.12.2011 23:39:02, marmiwka
я вот не согласна, что ее муж безраличен, "безразличные" не так себя ведут..... тоже "5 языков любви" почитайте, узнаете много нового
17.12.2011 23:45:41, Natalya d'Etretat
вряд ли, когда они только еще встречались, он был теплым эмоциональным эмпатичным юношей.
18.12.2011 12:48:48, ландыш
да пусть разводится, мне разве жалко? я считаю, хто все люди имеют право жить так как им лучше, если она уверена, что от развода ей лучше станет, то вперед
18.12.2011 12:06:47, Natalya d'Etretat
Знаете, никакие "5 языков любви" не оправдывают эмоциональной инвалидности. Инвалид с инвалидом жить может, а нормальный человек с таким тихо умирает. Сколько той жизни... Заведите себе хоть любовника что ли, если уж разводиться невыгодно. Это ж издевательство над собственной жизнью какое-то жить с таким.
18.12.2011 07:13:45, Эники-бэники
Это не то. Вы опять боитесь всего и вся, даже отдушину завели себе в рамках приличий. Зато супруг ваш ничего не боится и живет так, как ему нравится, не считаясь с вами.
18.12.2011 18:02:55, Эники-бэники
Исключительно о звонках.
У меня отец был таким, никогда не звонил из командировок, даже если командировки были длительными. Его логика: "Чем я смогу помочь? Всех людей, с которыми нужно связаться, вы знаете, все телефоны у вас есть. Если у меня что-то неблагополучно, к чему вас лишний раз волновать?" Такой человек, такой характер.
Однажды позвонил, перепугал меня не на шутку. Пока не вернулся, пока не увидела, что с ним всё в порядке, места себе не находила. 18.12.2011 00:19:27, Oblina
Странно, что это явно видно читателям топика, а не автору.
К мужчинам этого типа нужен совершенно другой подход. Если этот мужчина нужен, конечно. 18.12.2011 00:25:49, Oblina
Ему некогда понимать, он занят работой - "добыванием мамонта для всей семьи", а жене типа некогда понимать, потому что она занята "работой - хобби", разницу чуете?
17.12.2011 23:56:09, Natalya d'Etretat
а зачем вы его оберегаете от проблем с ребенком? некчему это совершенно, он отец - он должен знать.. да, с одной стороны, помочь физически он не может, но поддержать морально - почему нет? Сами себя загоняете и приписываете мужу равнодушие, которое вызвано Вашим же молчанием..
19.12.2011 09:28:59, Елена Д.
я, кажется, поняла, чего вы хотите - чтоб он вас любил сильнее, чем вы его, уважал больше, чем вы его, боялся потерять больше, чем вы его, и т д и т п
В первый год брала почти во всех молодых семьях так, ибо у молодых мужчин на 1м месте стоит спермотоксикоз ( ктр они сами ошибочно принимают за любовь).
Ну что вам сказать - после нескольких лет жизни вместе ЭТО проходит (опять же, "почти у всех", чтоб те, у кого "не так", меня в обобщениях не обвинили), вместо ЭТОГО вы можете построить отношения, основанные на чем то другом, а можете не построить.
Он меняться не будет, потому что ему это не надо. 18.12.2011 14:01:42, Natalya d'Etretat
потому что мне говорит это свекровь, с которой он делится многим > - иными словами:
- свекровь (она же мама) умеет с ним разговаривать, Вы - нет;
- свекровь умеет "распаковывать" его сообщения, Вы - нет;
- свекровь для него собеседник, перед которым он может раскрыться, Вы - нет.
Продолжать? 18.12.2011 15:42:36, Oblina
я верю что мне пишут, автор не пишет "боюсь, влюбится в другую и свалит", пишет " работу обожаю".
а про мужа, заметь, слов типа "обожаю" - не пишет. 18.12.2011 00:09:43, Natalya d'Etretat
пусть другого обожает, вон, в теме ниже альфонса типа обожают :)
18.12.2011 12:08:30, Natalya d'Etretat
+100. Скорее всего таким всегда и был, просто поначалу все белые и пушистые. И таким всегда и будет. Жене надо срочно менять свое отношение к проблеме, иначе крышка семье.
18.12.2011 17:16:42, Petra
Если не безразличен, то и понять особо не стремится. А уставать все устают, если не физ-ки, то морально и не известно что лучше. Ситуацию менять надо, и оба должны это понимать.
А книгу обязательно почитаю))) 17.12.2011 23:51:33, marmiwka
А книгу обязательно почитаю))) 17.12.2011 23:51:33, marmiwka
А по-моему, усталость тут ни при чем. Вот честно, и с бывшим, и с теперешним мужем, даже когда я была дико усталая, для меня был отдых - набрать телефонный номер или выйти на Скайп и пообщаться немного. Хоть пять минут! Услышать голос.
А вот когда не хочешь услышать голос, то в ход идут любые отговорки. 17.12.2011 23:58:38, Petra
А вот когда не хочешь услышать голос, то в ход идут любые отговорки. 17.12.2011 23:58:38, Petra
кто кому должен звонить? я не могу ему особо звонить, потому что на его мобильный телефон мне звонить это дорого, потоэтому я обхожусь мейлами. У него телефон служебный, за личные разговоры он просто платит определенную сумму каждый месяц - звони сколько хочешь, но в пределах разумного конечно. И я искренне не понимаю почему ему так трудно, взять и набрать нас, хотя бы просто узнать как дела?
18.12.2011 00:54:43, аавтор
18.12.2011 00:54:43, аавтор
конечно, и я предлагала ему сколько раз, чтобы он у себя его установил, камера уже в ноутбуке установлена. У него какие-то проблемы с установкой, может из=за того, что рабочий. У нас на работе тоже нельзя скайп устанавливать.
Ну глупо как-то искать оправдания, если бы человек хотел, он был звонил-писал. А мне надоело уже быть всегда первой, в конце концов, нас трое здесь осталось. Я когда в командировку уезжаю раз 5 позвоню, но это конечно потому что я- мать, мне надо дать все ЦУ и быть уверенной, что у них все в порядке. 18.12.2011 02:45:32, аввтор
Ну глупо как-то искать оправдания, если бы человек хотел, он был звонил-писал. А мне надоело уже быть всегда первой, в конце концов, нас трое здесь осталось. Я когда в командировку уезжаю раз 5 позвоню, но это конечно потому что я- мать, мне надо дать все ЦУ и быть уверенной, что у них все в порядке. 18.12.2011 02:45:32, аввтор
отдушина у меня уже есть..
18.12.2011 12:51:29, аавтор
[пусто]
18.12.2011 13:42:13
Где-то года полтора. Но это просто друг, для "поговорить". Причем никакие домашние проблемы я не выношу для дискуссии. Мужа тоже не обсуждаю. Муж знает этого человека, угрозы он для него не представляет, хотя бы потому что он старше его намного..
18.12.2011 15:54:01, аавтор
все люди разные, не все любяти и умеют(!) просто так звонить))
А вы не пишите, а фото по мэйлу посылайте, детей попросите их будни фотографировать и папе фото посылать - всé разнообразие. И мужа попросите тоже самое делать - типа детям интересно. 18.12.2011 01:38:09, prosto tak
А вы не пишите, а фото по мэйлу посылайте, детей попросите их будни фотографировать и папе фото посылать - всé разнообразие. И мужа попросите тоже самое делать - типа детям интересно. 18.12.2011 01:38:09, prosto tak
У меня отец был таким, никогда не звонил из командировок, даже если командировки были длительными. Его логика: "Чем я смогу помочь? Всех людей, с которыми нужно связаться, вы знаете, все телефоны у вас есть. Если у меня что-то неблагополучно, к чему вас лишний раз волновать?" Такой человек, такой характер.
Однажды позвонил, перепугал меня не на шутку. Пока не вернулся, пока не увидела, что с ним всё в порядке, места себе не находила. 18.12.2011 00:19:27, Oblina
К мужчинам этого типа нужен совершенно другой подход. Если этот мужчина нужен, конечно. 18.12.2011 00:25:49, Oblina
Мне удивительно, что автор - судя по всему, тонкий психолог - этого не понимает и не может справиться с ситуацией. Это одно уже говорит о том, что ситуация критическая.
18.12.2011 00:30:58, Petra
что вас интересует? я напишу
18.12.2011 00:55:48, аавтор
Ты не права. Во-1, жена работает так же напряженно, что и муж, только на ней еще и дом и двое детей. Во-2, думаю, неспроста жена так работает - нет уверенности в завтрашнем дне с этим мужем. А это, как известно, моментально стирает понятие "добывает мамонта".
Думаю, что муж прекрасно понимает, что жена не пропадет. Поэтому и ведет себя таким образом. 18.12.2011 00:04:32, Petra
Думаю, что муж прекрасно понимает, что жена не пропадет. Поэтому и ведет себя таким образом. 18.12.2011 00:04:32, Petra
я работаю, конечно, не ради хобби. И работаю я уже 12 лет, так было всегда, с самого начала нашей семейной жизни, когда муж был обычным работником. И после работы мы заезжали вместе в магазин и в 6 вечера мы садились ужинать, и уложив детей, устраивались на диване под какой-нибудь фильм. Идеально :) Потом муж перешел на новую работу, начались командировки, муж начал расти, с годами командировки участились, и получилась та ситуация, которую имеем сейчас.
К вопросу о чувствах. Мужа я любила всегда, и сейчас я даже не знаю как это назвать, но мне его жалко, я представляю как ему тяжело там, работает иногда до позднего вечера, если запуск какой-то или проблемы. Я его очень хорошо понимаю! Но чем больше его зятягивает эта работа, чем все дальше мы отдаляемся друг от друга! Многие события в нашей жизни с детьми проходят мимо него, и это невожно описывать каждодневно и тем более вспоминать по прошедствии пары недель, потому что что-то становиться уже неактуальным. А нам важно было, чтобы он в этот момент тоже был с нами, переживал или смеялся..Я не посвящаю его уже в дела и проблемы старшего ребенка, берегу его нервы, не хочу чтобы он расстраивался. Я обегаю его от негативной информации, а она в это время копится во мне, понимаете? Родителей жалко беспокоить, у подруг свои дела и проблемы. И это только неша, семейное. А получается, что только мое..
Я хочу вернуть, чтобы все было как раньше, когда мы делились всем, когда мы были единым, но как это сделать и возможно ли это сделать я не знаю...
18.12.2011 01:08:45, аавтор
К вопросу о чувствах. Мужа я любила всегда, и сейчас я даже не знаю как это назвать, но мне его жалко, я представляю как ему тяжело там, работает иногда до позднего вечера, если запуск какой-то или проблемы. Я его очень хорошо понимаю! Но чем больше его зятягивает эта работа, чем все дальше мы отдаляемся друг от друга! Многие события в нашей жизни с детьми проходят мимо него, и это невожно описывать каждодневно и тем более вспоминать по прошедствии пары недель, потому что что-то становиться уже неактуальным. А нам важно было, чтобы он в этот момент тоже был с нами, переживал или смеялся..Я не посвящаю его уже в дела и проблемы старшего ребенка, берегу его нервы, не хочу чтобы он расстраивался. Я обегаю его от негативной информации, а она в это время копится во мне, понимаете? Родителей жалко беспокоить, у подруг свои дела и проблемы. И это только неша, семейное. А получается, что только мое..
Я хочу вернуть, чтобы все было как раньше, когда мы делились всем, когда мы были единым, но как это сделать и возможно ли это сделать я не знаю...
18.12.2011 01:08:45, аавтор
В первый год брала почти во всех молодых семьях так, ибо у молодых мужчин на 1м месте стоит спермотоксикоз ( ктр они сами ошибочно принимают за любовь).
Ну что вам сказать - после нескольких лет жизни вместе ЭТО проходит (опять же, "почти у всех", чтоб те, у кого "не так", меня в обобщениях не обвинили), вместо ЭТОГО вы можете построить отношения, основанные на чем то другом, а можете не построить.
Он меняться не будет, потому что ему это не надо. 18.12.2011 14:01:42, Natalya d'Etretat
ну потому что на расстоянии и по телефону помочь ни чем нельзя. Мой муж внешне достаточно сухой, неэмоциональный человек, и так было всегда, я знала за кого выходила замуж. Внутри он переживает , я точно знаю, потому что мне говорит это свекровь, с которой он делится многим. И у него не очень здоровое сердце. Просто мне его жалко.
18.12.2011 12:56:36, аавтор
- свекровь (она же мама) умеет с ним разговаривать, Вы - нет;
- свекровь умеет "распаковывать" его сообщения, Вы - нет;
- свекровь для него собеседник, перед которым он может раскрыться, Вы - нет.
Продолжать? 18.12.2011 15:42:36, Oblina
И увы, с этим уже ничего не сделаешь. Скорее всего свекровь имеет такие же отдаленные отношения со своим собственным мужем, а сын для нее - суррогат супруга. Эдакая своеобразная сублимация брака.
Но что самое тревожное - у автора есть большой риск переложить такую модель на своих собственных детей. И тогда ее мальчики вырастут сухими и неэмоциональными по отношению ко всем, кроме своей матери. 18.12.2011 17:19:41, Petra
Но что самое тревожное - у автора есть большой риск переложить такую модель на своих собственных детей. И тогда ее мальчики вырастут сухими и неэмоциональными по отношению ко всем, кроме своей матери. 18.12.2011 17:19:41, Petra
Ну а как вы себе представляете, что он будет так же участвовать в вашей с детьми жизни, если его нет дома по полгода? Он там где живет - в гостиницах, на корпоративных квартирах? По вечерам там пусто, ни детей, ни спортклубов, ни родительских собраний. Его время заполняется чем-то другим - работой, интернетом, слава богу, что не любовницами. Это что-то другое становится для него более важно, потому что это - его жизнь. Нереально от него ждать того же участия в детских или ваших делах, как если бы он все время варился в этой каше.
Вернуть ли... это вопрос другой. По моему опыту, если мужчине чего-то самому не нужно, то хоть ты тресни, не будет этого. Надо сделать так, чтобы либо он захотел сам быть с вами, либо чтобы он перешел на другую работу. 18.12.2011 07:24:48, Petra
Вернуть ли... это вопрос другой. По моему опыту, если мужчине чего-то самому не нужно, то хоть ты тресни, не будет этого. Надо сделать так, чтобы либо он захотел сам быть с вами, либо чтобы он перешел на другую работу. 18.12.2011 07:24:48, Petra
а про мужа, заметь, слов типа "обожаю" - не пишет. 18.12.2011 00:09:43, Natalya d'Etretat
это кстати, тоже может быть вариантом, что он нашел кого-то там уже, кто обогревает и выслушивает ежедневно, и всегда с улыбочкой и без лишних проблем в виде детей.
Но этот вариант я как то не рассматриваю серьезно..пока.. 18.12.2011 01:12:38, аавтор
Но этот вариант я как то не рассматриваю серьезно..пока.. 18.12.2011 01:12:38, аавтор
Показано 207 комментариев из 261
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
