Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

об отношении мужа к детям

Поссорились с мужем, хотя перед этим договаривались, что кричать при детях не будем. У нас двое детей. Старшей 4 года. Младшему 9 месяцев. Я по понятным причинам ( кормлю грудью) работать не могу. Муж получает 22 тысячи. Иногда подрабатывает тысяч по пять в месяц. Бесит меня то, что во время ссор он постоянно забирает деньги, которых итак с трудом хватает. ССора началась из-за ребенка, старшей дочери, которая никак не хотела есть суп, ну не любит она. А муж хотел отобрать у нее любимую игрушку, если не съест суп. Она не стала есть.Я заступилась. В итоге я оказалась тварью, дурой и мразью, что вмешалась в воспитание и он забрал деньги. Надоело. Когда я работала, купили машину, потому что зарабатывала в два раза больше. Ну не считаю я, что женщина должна молчать и унижаться перед мужем, в то время, когда она не может работать, воспитывая детей. Неужели надо было нападать на ребенка ради денег или молчать, когда обижают ребенка. Ненавижу я мужиков. Скорее не всех, а именно мужиков своего окружения. Знаю, что есть нормальные, но я их не достойна наверное.
12.10.2011 01:09:30,

221 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Выйдите на работу. Оформите алименты на мужа. Не заставляйте есть ребенка то, что он НЕ ЛЮБИТ. А с мужем....ну Вы позволяете ему с собой так обращаться - почему тогда Вас это удивляет? 12.10.2011 10:57:30, Птичка снежная
Избегайте ссор (по крайней мере таких глупых - готовьте то, что ребёнок будет есть), пока не выйдете на работу. И завязывайте с ГВ, имхо это имхо непозволительная роскошь для вашей семьи. 12.10.2011 10:30:17, в розовых очках
Готовила я этот суп для мужа. До этого дочь поела немного такого супа. Я думала, глядя на папу, поест. А оно вон как. Я вылила этот суп и решила больше ему супов варить не буду. Хотела же как лучше. С утра уже звонит мне, а я не беру трубку.
Роскошь, не роскошь, а завязывать с ГВ не собираюсь.
12.10.2011 11:43:03, скроюсь
Вы все делаете правильно. 13.10.2011 02:06:30, masha_usa-2
Фигасе логика... Дочь не поела суп, поэтому вы мужу его варить не будете? Вы сами, получается, хотели заставить дочь поесть? А муж всего-то хотел вам помочь, топорным способом, конечно, а вы раздули из этого проблему... 12.10.2011 11:47:44, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Знает он, что топорные способы для меня неприемлемы. А не буду варить, потому что он сделал мне очень больно, заставляя ребенка. Больше не хочу я варить этот суп. Если он не у3важает меня, то и я не буду. 12.10.2011 12:10:48, скроюсь
Да, правы вы. Нет супа - нет проблемы. В следуюший раз муж будет думать, прежде чем хлопать дверью. 13.10.2011 02:08:10, masha_usa-2
Liusia (просто Люся)
Нну... впереди вас ждет много интересного 12.10.2011 18:29:39, Liusia (просто Люся)
Мне кажется, вы не правы. Вообще-то, это и его ребенок тоже. Он имеет право его воспитывать :) 12.10.2011 12:14:40, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
А если бить начнет? 12.10.2011 12:35:03, скроюсь
"Бить" согласовывается с уголовным кодексом и между папой и мамой. Бить детей "по попе" не запрещено, так что тут уж вы должны совместно придти к согласию... Но не так, что ваше мнение единственно верное, а все, кто не согласен - козлы и уроды :) 12.10.2011 12:40:22, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Вам надо эмоции постараться отбросить. Рационально подойти к ситуации, своей жизни. Вы себе что-то намечтали, но как-то не так сложилось, Вы можете изменить жизнь, это не навсегда, если захотите. Вам надо захотеть. Ребенку младшему не 2 мес. - это про кормление, оно не так уже необходимо. План разработайте, как будете жить без мужа, а пока можно научиться его не раздражать, но делать все по-своему. Полезно, если муж знает, что Вы уверенны в себе, проживете без него и его денег, если только он перейдет границу - Вы уходите. Он перешел, а в ответ что? Он не получил уверенной реакции, может зайти и дальше. Я не сторонник ругани и выяснений, попробуйте по-умному, думайте, как Вы справитесь сами, какие резервы есть, пусть не завтра, через 2-3 мес., 1 год, но не тяните. Если есть, где жить, то проще. Пока специально конфликты из-за ерунды не начинайте. Муж может и в лучшую сторону измениться, если Вы своей дорогой без оглядки пойдете, Вы уже сами решите, как Вам быть - с ним или без него. Много советов хороших дали, к психологу сходите, даже к бесплатному, они хорошо мозги вправляеют, Вам надо. Еще надо что-то делать для себя, обязательно и регулярно. Нет денег - зарядка каждый день, как пример. Выкраивайте время, не хочется, делайте, желание потом придет. Хорошо бы выходить из дома без детей, общаться с подругами, какое-то окружение, поддержка д.б. у Вас, чтобы Вы знали, что не одиноки, чтобы не показалось, что такая жизнь, как у Вас нормальна. 12.10.2011 10:18:59, E_VIKT
Спасибо. 12.10.2011 11:45:09, скроюсь
о, деньги заберите, чтоб нечем было шантажировать ))) 12.10.2011 10:05:49, а эн оним
Вам ребенка есть с кем оставить? Я до 9 месяцев обоих детей кормила и на работу.
Хотя, конечно, такой ситуации, чтобы муж отбирал у меня деньги, просто быть не может. И дело тут не в мужчинах, дело в Вас. Полюбите себя уже.
12.10.2011 09:58:38, КаПа
я кормила до 1,5 лет, но с 1 года уже была на работе. Единственное на "сокращенный" день, т.е. не 8 (точнее -9, "обед" же еще!) часов, а 6... 12.10.2011 11:01:34, СиреневаяЛеди
к примеру, я кормила до 1.5л, с 10мес уже работала полный день. так что эти все стоны про кормящую мать читать даже скучно. :) 12.10.2011 10:11:18, mara
Oker
если вопрос в деньгах - сделайте так, чтоб забрать их было невозможно.
Если в отношении к детям - то я не увидела, что муж к ним плохо относится.
Если в отношении к вам - то он вас воспитывает точно также, как дочь, отбирая игрушку.
А вот с этим умением вам надо мастер класс давать имхо:
<Когда я работала, купили машину, потому что зарабатывала в два раза больше.>
Кстати, а в чьей квартире живете?
12.10.2011 09:58:22, Oker
Квартира моя. 12.10.2011 11:46:33, скроюсь
да ладно, какой мастер-класс?
3 человека (или даже 2, дело думаю еще до первого ребенка было!, доход 66 тыс, Ладу могли себе купить...
12.10.2011 11:03:57, СиреневаяЛеди
Да ладу при любом доходе можно купить. Вон, Жигули б/у - цена вопроса 20-30 тысяч :) Зато машина :))) 12.10.2011 11:08:25, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
А вам не кажется,что он специально поссорился,чтобы деньги забрать? Может они ему нужны на что-то. Я, если честно, сама так иногда делаю. 12.10.2011 09:44:16, Саматакая
Да нет, он отдает потом. 12.10.2011 11:47:50, скроюсь
1. Прекратить варить суп, который не ест дочка.
2. Во-вторых решить, согласны ли Вы жить с человеком, который столько зарабатывает. Ничего в этом ужасного нет. Не все зарабатывают, как в этой конфе, и ничего живут и живут хорошо. Но только, если Вы согласились с такой з/пл, все, потом не пилить.
3. Мое личнои ИМХО, что многие мужчины, такие, как Ваш. Они не так, как мамы заморачиваются, что пьют пиво при ребенке или смотрят телек (даже, если секс) или не знают, как зовут первую учительницу.
4. Я очень вспыльчивая, могу обозвать в пылу, борюсь с этим. Уже давно объяснила мужу, что не надо меня слушать и обижаться именно на обзывания, хотя, все равно признаю, что не права.
12.10.2011 09:33:38, oleal
ландыш
Вы хотите кормить грудью. Прекрасное желание! и отвечает потребностям малыша.
осталось выяснить, кто будет кормить Вас и Вашего старшего ребенка, пока Вы кормите грудью младшего.
есть такой человек? отлично, кормление грудью продолжается.
нет такого человека? значит, кормление грудью заканчивается, и Вы выходите на работу.
только и всего.
а все вот эти Ваши претензии - они к себе, их не стоит вслух высказывать, не стоит портить свой имидж.
12.10.2011 09:19:43, ландыш
Окончание ГВ, увы, проблему не решит. Ребенка в год в ясли все равно не сдашь! В 2,0 с трудом берут...
Проблему решает только работа, при которой можно нанять няню. А ГВ можно хоть до 3 продолжать, правда-правда))
12.10.2011 11:10:59, СиреневаяЛеди
Oker
или работа дома... 12.10.2011 11:19:47, Oker
+очень много 12.10.2011 10:32:07, в розовых очках
Тут все логично. Вы живете с мужем из-за денег, он их и забирает, чтобы вас наказать. А что вы еще хотели получить, если мужа ненавидите? И, сорри, почему так дешево "продались", всего за 22 тысячи? 12.10.2011 08:51:57, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Да всегда я считала, что буду зарабатывать сама. А с детьми оказалось тяжело. Плохо мне было очень (депрессия была сильная), в то время как его встретила. Отошла немного с ним. Я уже писала, так как в моей семье отец пил и обзывал мать, не знала, как строить отношения с нормальными мужчинами, не было примера перед глазами. И вот выбрала себе такого, думала все наладится. С самого детства надо о своей жизни писать, чтобы объяснить, почему так дешево продалась. 12.10.2011 11:55:06, скроюсь
Ну у меня вообще мать с отцом развелась в моем раннем детстве, никакого примера не было :) 12.10.2011 12:04:09, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Вам повезло. А у меня был очень плохой пример. 12.10.2011 12:12:15, скроюсь
Ну не знаю :) Я строила свою семью от противоположного, не хотела, чтобы все было как у матери. 12.10.2011 12:19:01, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Муж за 22 тысячи, отбирающий деньги; грудь, к которой кто-то привязан... Сюр какой-то. Вы вообще каких советов ждёте? А то я-то напишу, но Вам не понравится;) 12.10.2011 07:56:42, ==
Напишите. Пусть не понравится. Буду реально оценивать свою жизнь, авось поможет, чтобы глаза открылись. Хочу все время что-то исправить. Муж вот вроде нашел способ заработать. Очень долго его к этому подталкивала. Да и вовсе не нужны мне его деньги. Хотелось бы очень самой зарабатывать.
А пр ребенка не совсем поняла. Кормить ребенка грудью это здорово.
12.10.2011 08:02:48, скроюсь
Oker
<Кормить ребенка грудью это здорово>
Здорово для кого :)? Для вас?
В 10 месяцев вполне нормально оставить два кормления грудью - утром и перед сном. Днем ребенку пора есть нормальную пищу.
12.10.2011 10:00:14, Oker
При зарплате в 22 тысячи кормить грудью экономно, наверное :) 12.10.2011 10:02:58, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Конечно экономно 12.10.2011 11:55:48, скроюсь
Oker
:)
Но это как посмотреть :)
Если не кормить грудью, то ведь будет +44 ;)
12.10.2011 10:44:50, Oker
Не будет... Няня же еще нужна. Но плюс несомненно будет, хотя я бы лично из-за такого мизерного плюса работать не вышла, ждала бы до сада. 12.10.2011 10:48:01, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Oker
имхо важен не сам по себе плюс, а процентное соотношение этого плюса и общего дохода.
И еще его моральное значение)
Но 22 тыс...
12.10.2011 11:00:31, Oker
Может, это все-таки не Москва? Иначе я не понимаю, как при таком доходе решили рожать второго, не подготовились финансово... 12.10.2011 11:05:22, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Аборт я делать не захотела. 12.10.2011 11:56:59, скроюсь
Oker
то есть вы в Москве? 12.10.2011 12:11:47, Oker
Oker
Я практически уверена, что не Москва.
Но машины, что в Москве, что за ее пределами, стоят одинаково. Кажется.
12.10.2011 11:09:23, Oker
Ну машины разные бывают :) А еще есть кредиты, у нас золовка брала - по 10 тыс. в месяц на три года, купила подержанную иномарку. 12.10.2011 11:15:05, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Oker
ну, молодец золовка :) наверно) 12.10.2011 11:21:32, Oker
А котлетой кормить - здорово? Или фигня? Честно, задолбали эти причитания и ношения с "сисями", как с писаными торбами. Какая разница, чем кормить младенца, если у Вас никчемный муж и фактически остутствуют нормальные отношения? Хотя, может, именно в Вашем случае есть разница, по крайней мере грудь муж у Вас отобрать не может:( 12.10.2011 08:36:28, ==
Я думаю что муж просто самоутверждается. Вы только не думайте что вы тварь и еще прочую фигню. Надо же так неудачнику не способному заработать на нормальное существование своей семьи унизить женщину!!! КОзел он. Двоих детей забацать может а вести себя по мужски нет. Тьфу блин. Шантажировать деньгами вообще хуже некуда.
Незнаю что вам сказать и как поддержать...:( Я такое отношение терпеть не стала в свое время и ушла от мужа, потому что ребенки они тоже видят отношение папы к маме- неуважительное и хамское а это не правильно.
И еще- про судьбу своей матери- ну не повторяйте, блин! Все в ваших же силах, вы же понимаете муж ведет себя ровно так как вы позволяете.
12.10.2011 07:37:54, выскажусь
Спасибо. Много ошибок с самого начала отношений. Один раз простила, теперь все повторяется. Прощаю, верю, жалею, ругаю себя, пытаюсь все исправить. Вроде получается, потом опять все повторяется. А назад уже ничего не вернуть. 12.10.2011 07:44:03, скроюсь
Cима Пoлoсатая
он НЕ изменится, сколько бы вы не прощали. Или терпите такую жизнь, или выгоняйте (квартира же ваша?) зарабатывать умеете вроде, проживёте. 13.10.2011 11:15:06, Cима Пoлoсатая
Вот скажите - почему не вернуть? Вам что, 60 лет? Я почему все это говорю - я столкнулась с хамством мужа, как раз он зарабатывал копейки и ничего умнее чем отрываться на слабых он не придумал. Я какое то время терпела а потом поняла что буду себя гробить, психику ребенка и вообще отношение ко мне как маме-женщине теряется. И нашла в себе силы послать этого тирана недоделанного на фиг ради спасения СЕБЯ и ребенка. 12.10.2011 07:53:04, выскажусь
Soma
Это не самый главный вопрос: "А почему он зарабатывает меньше?!" Но он имеет обычно большое значение для семейных взаимоотношений.

Если вы договариваетесь не кричать при детях, то почему не договариваетесь о методах воздействия на детей и воспитании. Да, мы мамы (я понимаю что есть идаельные, но это точно не я), иногда забываем и других людях и живем в своем мирке, искренне полагая что лишь наше мнение правильное. Вот ваш муж выбрал метод воздействия (молодец, ему не безразлично), а вы его дискредитировали в глазах дочери. Как он после этого должен себя чувствовать? - Ответив на этот вопрос, вы можете понять, как сложилась такая ситуация.
Забирать деньги.. Ну послушайте, вы такая независимая, как он еще может на вас воздействовать, если его слова для вас пустое место?! Может быть это и утрированно, но мне кажется именно над этим и стоит задумываться.

А вот меню детское надо действительно подбирать. Моей дочери сейчас 4 года, ест не все, знаю. Если ей не нравится, как минимум половину заставляю съесть. Потому что это не ресторан. Если совсем не лезет, значит не голодная. Если есть супы, которые она ест, но очень не охотно кладу по-меньше или совсем их не варю.

Ваш муж работает и сколько бы он не зарабатывал, он старается и кормит семью. Он для вас сейчас материальная опора, будьте ему моральной

PS факт наличия козлов не отрицаю. Но считаю, что сначала нужно попробовать нормализовать то что возможно
12.10.2011 06:52:10, Soma
Да я представила, если бы меня кто-нибудь заставил есть то, что мне не нравится. Сам то муж разборчив в еде и то, что не нравится есть не будет. Скажет не вкусно. Смотреть кино, где женщина залезает на мужчину (слава богу они были одетые и я вовремя заметила)при смотрящей сзади четырехлетней дочери и обнимая ее при этом, это не страшно. А если ребенок не хочет есть суп, это трагедия. Он может при ней пить со своим братом и один, и не считает это чем-то страшным. Иногда, вроде в шутку даже может предложить ей пиво. Можно сказать все более спокойным тоном. Я представляю себя на месте дочери и мне плохо. Несколько раз я оказывалась в похожей ситуации, когда он вел себя со мной так же, как с ней. 12.10.2011 07:12:29, скроюсь
Liusia (просто Люся)
Вы когда выходили замуж, надеялись его перевоспитать или надеялись, что по отношению к детям он будет себя вести иначе, чем по отношению ко всем остальным? 12.10.2011 10:39:15, Liusia (просто Люся)
Сама себе не могу этого объяснить. Плохо мне было тогда очень. Жить не хотела. 12.10.2011 11:59:23, скроюсь
Liusia (просто Люся)
Печально, конечно. Но выбор у вас сейчас невелик. Взывая к здравому смыслу и совести мужа вы ничего не измените, его совесть и здравый смысл говорят, что у него все в порядке. 12.10.2011 12:03:10, Liusia (просто Люся)
Soma
да вопрос то был не в том, чтобы вы поставили себя на место дочери, а на место мужа.

На счет кино (посыпая голову пелом), сама под час забываю, т.к. сильно увлекаюсь сюжетом. Нашла выход, кино не смотрю. А если смотрит пап, то стараюсь отвлечь и нахожу интересное ей занятие.

Если муж не нравится, уходите. Судя по вашим сообщением, он не для вас, либо вы сейчас сильно обижены и не можете объективно оценивать. Либо одно, либо второе. Выбирайте.
12.10.2011 07:20:52, Soma
Мне например некогда с двумя детьми смотреть телевизор, а очень хочется. Как можно забыться, если он обнимает ребенка. Значит ему просто на все плевать. А пить при детях и беременной жене это что нормально. Ну встаю на место мужа и что. Правильно заставлять ребенка есть то, что ему противно и отбирать с криками, то что ему дорого. Она же человек.
Вы же не смотрите кино, значит Вам дороги дети, а ему все равно. Да и почему я должна следить за взрослым человеком с грудным ребенком на руках. А если я с ребенком сплю, мне что камеру ставить. Муж же не ребенок, а взрослый человек. Ребенок ему доверяет, любит его, а он делает ей больно. Она очень переживает.
12.10.2011 07:31:02, скроюсь
Oker
<А пить при детях и беременной жене это что нормально.>
Нет?
12.10.2011 11:02:46, Oker
Soma
А я заставляю и шантажирую иногда сама и перед выбором ставлю. И несмотря ни на что у меня очень даже независимый ребенок. А вот вы сейчас читаете между строк :) Потому что так и не смогли представить себя на месте мужа. Я понимаю что тяжело абстрогироваться. Я точно также стараюсь смотреть глазами детей, но мужчины тоже люди, иногда совершенно не догоняющие элементарных вещей в воспитании и забывающие все на свете. 12.10.2011 07:38:17, Soma
Квк я представлю себя на его месте. Я целый день с детьми, я полностью от них завишу, я лучше их знаю. А он иногда только пытается их воспитывать. Лежит на диване и играет на компьютере. Дочь подлегла рядом и смотрит. Ей надо есть, спать и пока я не скажу десять раз. он так ибудет с ней лежать. А я стою с малышом на руках и прошу, что ей надо помыть руки и поесть. Меня она не слушает, потому что занята с папой. Он что ребенок и не может за ней немного последить. Когда я была беременная и мне было плохо ( в этот день начались схватки)он умудрился, сидя за компьютером, обвинить меня в том, что я не накормила их с дочерью. Хотя самой себе не было сил приготовить. Потом, когда вез в роддом, извинялся. Это что мужское нодогоняние элементарных вещей или эгоизм все таки и думанье только о себе. 12.10.2011 07:56:42, скроюсь
"Это мужское нодогоняние элементарных вещей". Вам бы к семейному психологу. Возможно, Вы бесите мужа не по делу. Если Вы чего-то хотите, надо говорить конкретно что, когда, в каком количестве, можно письменно даже, списком, чтобы конкретнее получилось. На мой взгляд, кормление детей - не мужа ответственность, только хуже, если им ее навесить (что и вышло), отстраняйте его от этого. Что не мешает Вам иногда перепоручить накормить обедом (приготовленным Вами или даже мужем) детей, но по четкой инструкции, т.е. откуда достать, как разогреть, куда налить, что делать, если ребенок не хочет (не заставлять). Можно так? Это удобно. Удобно, когда жена - хозяйка, она главная по хозяйству, муж - помощник. Не надо ролями меняться, может муж тогда нормальную мужскую роль возьмет (можно хвалить за малейшие достижения), в т.ч., как добытчик. 12.10.2011 10:28:14, E_VIKT
Гыы. У меня когда схватки начались (в 5 утра), бужу мужа,чтобы в р/д вез, а он говорит: "Ну подожди, не рожай, дай я еще часок посплю..." 12.10.2011 10:11:33, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
вот вот. автор цепляется не по существу. нужно делать - сказать мужу ЧТО конкретно нужно делать, а не ждать пока он догадается. принять то, что муж любит детей, но у него есть свое мнение. да, удивительно для жены, но оно есть :) и так далее. 12.10.2011 11:17:52, mara
по-моему , вы мужа замумукали уже своими претензиями, указаниями КАК правильно жить и КАК правильно делать и тп. имхо.
оцените взаимоотношение в семье с этой точки зрения. только спокойно, без эмоций, без дум о том, что я тут вам враг и пишу, лишь бы обидеть. у меня самой по молодости такое проскальзывало: я лучше знаю что надо детям, я одна понимаю как их надо воспитывать и тп. это не так!!! вы когда от него двоих рожали, наеврное ведь, думали головой - значит неплохой он человек-то!? ослабьте хватку!
12.10.2011 10:06:13, mara
Soma
"Так что будет, если муж сделает вам замечание при дочери?" - Вот для меня это самое ужасное. Она и так меня не слышит и частенько понимает что делать ей это не обязательно. Мы не сразу к этому пришли, но теперь стараемся следить. И если наказание уже озвучено, то при ребенке не обсуждаем (стараемся это точно). Если я считаю что это было сделано не так, то погорю с мужем без участия дочери, чаще всего он соглашается и сам ей оговорит о каких-то изменениях. И это очень важно. Единое мнение на воспитание.

Прежде чем вести диалог с ним о чем либо, попробуйте его понять (сама плавала также). Если уж решили уходить, то и не замарачивайтесь. Но я так понимаю, что вы еще не готовы к этому. Да это можно назвать и мужским эгоизмом и непониманием элементарных вещей.. Мне кажется есть единичные мужчины, которые не способны к этим двум особенностям. Да им нужно напоминать, да они тоже дети, взрослые такие, самостоятельные. Но это вы можете читать, если все-таки еще не решились бежать, а хотите что-то менять.

Я вас всецело поддерживаю в негодовании, но вы должны определиться с тем что вы хотите предпринять: продолжать воспитание мужа и себя или бегство от этой проблемы. Правильным будет лишь тот путь что выберете вы сами, и никто другой. Спокойная мама - здоровые дети, а это самое главное.
12.10.2011 08:09:26, Soma
А зачем вам вставать на его место? Он на своем месте должен быть, свои обязанности выполнять - заботиться, зарабатывать. А он свои то не может толком выполнить. Вот что вы анализируете то что не главное?
А это не мужское недогоняние, это невоспитанность, эгоизм и вообще не подобающее поведение. Как же вы все это терпите? Вам себя не жалко? Детей?
12.10.2011 08:07:54, выскажусь
Да это мне выше советуют встать зачем-то на его место. А мне и на моем то нелегко.Он считает, что спасибо я ему должна сказать, что столько зарабатывает и так заботится, а то грозится вообще не заботиться, а вредить и совсем денег не давать. Потом извиняется. Некоторое время все хорошо. Я считаю себя счастливой, стараюсь, а потом опять плевок в душу. Переживаю, не могу спать, а он спит, как не в чем не бывало. 12.10.2011 08:15:16, скроюсь
Soma
Вот интересно, у мужа обязанности перед семьей, а у женщины только перед детьми?! Скажите где взять идеальных? :)

PS кто-то же должен попытаться представить интересы мужа. Дабы было проще представить ситуацию
12.10.2011 08:13:07, Soma
Я зарабатывала деньги во время двух беременностей. Во время второй почти до самых родов. Без этого заработка было бы очень тяжело. А муж захотел отдал деньги, захотел забрал. А мать все равно для своих детей будет зарабатывать, если муж уйдет.И я одна, если что буду нести обязанность перед своими детьми. 12.10.2011 08:22:04, скроюсь
Soma
Да. И я это прекрасно понимала, перед тем как появилась моя дочь. Если что не так пойдет, грести придется одной.

У меня есть хорошая знакомая, зарабатывает больше мужа, детей много. Разница у большинства еще меньше чем у вас. У нее второй муж, как не надо она уже знает. Она его обожает, а он ее. И делат она все что может, и он. Хотя мне кажется, что он мог бы делать больше. Но они счастливы. Оба прекрасно понимают что есть разные моменты в жизни.

Если вам нужен совет бежать: "бегите!". Если хотите лишь услышать что он козел: "Он козел, нет даже хуже чем козел!" Третий вариант о взаимопонимании вас не заинтересовал - снимаю с повестки дня.
12.10.2011 08:29:17, Soma
tЮлька
няня - у меня в нормальной ситуации крышак снесло от сидения дома и я с удовольствием пошла работать в 10 месяецев, выход на работу, кормление дитяток любимыми блюДами. 12.10.2011 06:34:08, tЮлька
Я кормлю ребенка грудью. Он очень к ней привязан. Один совсем не спит. Еще у него аллергия. 12.10.2011 07:02:03, скроюсь
Oker
<Он очень к ней привязан>
Это в раздел "юмор" надо. имхо.
12.10.2011 11:16:39, Oker
:)) В "Максиме" фотография - папа протягивает младенцу соску. Подпись: "А где сися и вся остальная мама?" 12.10.2011 11:21:19, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Ну е мое, начинается. Отговорки. Значит не приперло. Значит терпится, нравится вам унижение? 12.10.2011 07:44:25, выскажусь
Очень уважаю сильных женщин. Боюсь я очень остаться одна с детьми. У меня сейчас совсем с головой нелады какие-то. Нервы совсем невпорядке. Памяти совсем нет. Все тут же забываю. 12.10.2011 08:08:43, скроюсь
Liusia (просто Люся)
ну для периода кормления это в пределах нормы, в принципе 12.10.2011 10:48:14, Liusia (просто Люся)
И у меня то же самое :( 12.10.2011 10:51:42, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Liusia (просто Люся)
главное, после прекращения кормления голову принудительно включить, а там уж она заработает 12.10.2011 11:01:47, Liusia (просто Люся)
Бежать на работу? ;) 12.10.2011 11:06:12, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Liusia (просто Люся)
У каждого свой метод. Мне лучше на работу, да. 12.10.2011 11:10:08, Liusia (просто Люся)
Да и мне тоже :) 12.10.2011 11:15:45, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
tЮлька
и? я тоже кормила грудью до 2,5 лет. работала когда мне хотелось - ну не могу я зимой дома сидеть - все зимы и осени.

у меня Надя не спала без груди вообще.

при этом няня замечательно её укладывала, кормила, поила и т.п. я по скайпу за ними наблюдала периодически.

кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет, ищет причины.
12.10.2011 07:05:52, tЮлька
<Не могу смотреть, когда муж пытается в ней развить тупое подчинение ему без отстаивания своей точки зрения. Причем иногда он ее очень балует, а иногда кричит со звериным взглядом.В чем мужская логика?>

Уж извините, но муж у вас козел, самодур и ребенок, т.к. не умеет выражать свои мысли нормально и без крика.
Да и вы тоже хороши: зачем давать ребенку то, что он заведомо не станет есть? Чтобы все это вылилось в скандал с обзываниями и проч?!
Вам бы по хорошему продержаться до выхода на работу, если уехать от мужа не куда, а потом развестись. Если вы не хотите такой же участи всю оставшуюся жизнь для себя, а так же забитых детей в дальнейшем, то вам надо бежать сверкая пятками от него.

<Знаю, что есть нормальные, но я их не достойна наверное.>

Неверно рассуждаете, достойны, только надо переломить себя. А для этого надо избавится от мужчин вашего окружения, пересмотреть себя\жизнь и поднять самооценку. Не всегда с этим можно справится в одиночку и для таких случаев есть спец.обученные люди. Но пока вы будете в себе разбираться вам нужно будет защитить детей от несдержанности и невоспитанности отца.

<Муж сразу начинает пугать, что устроит мне несладкую жизнь, не будет помогать.>
Судебные приставы его в этом очень любезно и быстро разубедят. Кстати, для того, чтобы получать алименты не обязательно разводиться - это для вас инфа.
12.10.2011 02:43:25, Murcha
Спасибо. Но его то я сама выбирала. Это у нас с самого начала отношений. Но тогда мне очень плохо было, сильная депрессия. Я всю жизнь боялась повторить судьбу своей матери, а в итоге повторяю. 12.10.2011 02:58:27, скроюсь
Так нехорошо на душе. Мне кажется, что я очень стараюсь, чтобы был мир в семье по мере своих сил. Отказываю себе во многом, ради детей. В итоге все равно оказываюсь тварью. Ну не всегда, конечно. Если бываю сюси пуси, то меня любят, а если вдруг выссказываю свое мнение, то тварь. Надоело. Все по кругу. Как из него выбраться. Муж сразу начинает пугать, что устроит мне несладкую жизнь, не будет помогать. Потом просит прощение и я прщаю и все хорошо, потом опять плохо. Плохо очень сильно. Самое обидное, что забирает деньги, зная, что я их трачу на детей. 12.10.2011 01:19:30, скроюсь
вы не тварь! перестаньте даже в шутку-не-в-серьез так себя называть! соберите себя в кулак и не сопливьте, если муж шантажирует последними деньгами - лучше помните об этом всегда, даже в те моменты, когда якобы мир и покой - пусть это будет будет вашим якорем, чтобы подумать крепко и не зависеть ни от кого. Пусть сейчас и горько. Просто помните и откладывайте в заначку любую копеечку. 12.10.2011 01:32:44, Жарра
Спасибо. Я знаю, что не хочу быть такой и я не такая. Нопочему то потом прощаю, оправдываю. Думаю. что это никогда не повториться.Наверное, я слабая или просто глупая. У меня отец все время, напиваясь, обзывал маму. Я очень от этого страдала. Вот и повториля я судьбу своей мамы. Притянула к себе такого мужчину, который обзывал и кричал на свою маму, теперь делает тоже самое со мной. Потом говорит, что любит, мне кажется, искренне говорит, и я прощаю. А я всегда говорила своей маме, что я никогда не буду жить, как ты. Меня никогда не будут обзывать.Я все это говорила своему мужу. Я же воспринимаю его родным человеком. Стараюсь не обманывать его, люблю его и детей от него. 12.10.2011 01:48:36, скроюсь
Вы помните свои эмоции когда ваш отец обзывал вашу маму??? вы их помните? У меня в семье были жуткие скандалы и с разбитием окон и выгонянием на улицу, крушением мебели и пр. Я - ничего не забыла. Естественно прошло много-много лет. Никому ничего не вспоминаю, но всегда помнила одно: мой муж никогда не должен поступать как делал мой отец- значит у такой жизни нет жизни.
Отнимать последние гроши - это вообще за гранью.....
М.б. вы его сильнее морально? или у него нелады на работе - не хватаем превосходства над кем-то?

Как бы то ни было - не время ссориться, просто запомните это состояние беспомощности, чтобы оно никогда не повторялось
12.10.2011 02:01:36, Жарра
А отнимать у ребенка любимую игрушку, если она не хочет есть суп, это правильно? Я просто хочу понять, может я, действительно ее балую. Но я считаю, что она человек, со своими интересами, понятием о вкусе. Она же не подопотный кролик, которому надо навязывать свои интересы. Я всегда стараюсь прислушиваться к ее мнению, а муж считает, что я ее балую. На занятиях все воспитатели ее любят и хвалят. Она никогда ни у кого ничего не отнимает, никого не обижает, со всеми играет, очень добрая девочка. При это я хочу, чтобы она имела свое мнение всегда и отстаивала свои интересы, и не давала себя в обиду. Не могу смотреть, когда муж пытается в ней развить тупое подчинение ему без отстаивания своей точки зрения. Причем иногда он ее очень балует, а иногда кричит со звериным взглядом.В чем мужская логика? 12.10.2011 02:16:48, скроюсь
Я отнимаю у Егора игрушки, когда он с ними ложится спать и вместо сна играет. Про суп я 10 раз спрашиваю - будешь или нет, чтобы зря не греть. Вообще про всю еду спрашиваю, что он хочет поесть. Это, кстати, и есть возможность для ребенка высказать свое мнение - до того, как суп налили и поставили на стол :)) И папа в курсе, потому что он участвует в воспитании ребенка с его младенчества. И он в курсе, что нормально не поесть суп, а поесть йогурт или еще что-то. Если ваш папа не знает этого, возможно, это ваша недоработка... 12.10.2011 11:26:45, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Oker
а я считаю, что ненормально не поесть то, что налили в тарелку и поставили перед тобой :)
Особенно, если перед этим спросили, будешь ли ты есть.
12.10.2011 11:33:11, Oker
Liusia (просто Люся)
а если и правда невкусно? 12.10.2011 11:35:27, Liusia (просто Люся)
Тогда вопрос к маме - зачем невкусно сварила? 12.10.2011 11:43:13, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Ей любой суп невкусно, даже если не я варила. 12.10.2011 12:13:32, скроюсь
Oker
а что ей вкусно? 12.10.2011 12:30:16, Oker
Oker
всегда было вкусно, а потом вдруг стало невкусно? 12.10.2011 11:40:34, Oker
Liusia (просто Люся)
ну мало ли, лук подгорел, к примеру 12.10.2011 11:45:51, Liusia (просто Люся)
Oker
а-а. А мама, значит, не заметила :)?
Если несъедобно, то вылить.
12.10.2011 11:51:17, Oker
Liusia (просто Люся)
ну вот у нас считалось дома подгоревший лук - ничего особенного. Вся семья ела. Хорошо хоть до меня не докапывались, чего это я капризная такая, не ем, что наливают. Предложила бы я бабушке 5и-литровую кастрюлю супа вылить, ага. 12.10.2011 11:54:42, Liusia (просто Люся)
При 22 тысячах дохода? Транжирка! 12.10.2011 11:52:17, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Oker
при 22-х нефиг вообще лук жарить. И наличии маленьких детей 12.10.2011 11:55:51, Oker
Liusia (просто Люся)
а что с ним тогда делать нужно? 12.10.2011 11:58:18, Liusia (просто Люся)
Oker
в смысле - что :)? Режешь и кидаешь в суп :) 12.10.2011 12:00:57, Oker
Liusia (просто Люся)
вы нарочно сегодня, да? то вареной капустой меня пугаете, то вареным луком. И так нехорошо с утра, ну вас(( 12.10.2011 12:03:55, Liusia (просто Люся)
Oker
:)))) 12.10.2011 12:12:20, Oker
И вообще, неужели не лениво еще чего-то там жарить? Сковородку мыть потом...
офф. А я пудинг делаю из тыквы :)
12.10.2011 11:58:13, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Liusia (просто Люся)
давай рецепт, у меня тыква как раз пропадает! можно в почту 12.10.2011 11:59:41, Liusia (просто Люся)
Да я, если честно, первый раз делаю, не знаю, вкусно ли выйдет. Рецепт по ссылке.
Зато могу дать рецепт пирога с яблоками, проверенный :)
12.10.2011 12:06:06, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Liusia (просто Люся)
Неее, прирогов нам не надо(( 12.10.2011 12:49:42, Liusia (просто Люся)
а готовить ненависный суп - это нормально?:) 12.10.2011 11:20:04, mara
Liusia (просто Люся)
Вообще уметь подчиняться - это тоже очень важное для жизни умение. Но если ваш муж непоследователен и руководствуется эмоциями, а не системой (если это и врпавду так, как вы пишете), то ничего хорошего, конечно, из этого не выйдет. НО вообще вы зря сейчас тратите нервные клетки. Ваш муж ровно тот человек, за которого вы вышли замуж. Он так ведет себя с вами, он так ведет себя с детьми, он так ведет себя со всеми. Перевоспитать взрослого человека нереально и не стоит на это даже силы тратить. Вам следует подумать, как жить в тех обстоятельствах, в которые вы себя поместили с наибольшим возможным комфортом. 12.10.2011 11:17:54, Liusia (просто Люся)
tЮлька
я всегда стараюсь не решать проблему, а её предотвратить.

поэтому при таком муже, я бы вечером была с ленточкой в волосах и переодевала детей перед его приходом.

МНЕ скандалы не нужны, тем более если вы его не уважаете и не хотите дальше жить вместе - то не стоит и показывать ему свои слабости.

экономить на себе - последнее дело. у меня мама доэкономилась, до того, что отец сказал, что по улице с ней стыдно идти.
12.10.2011 07:02:54, tЮлька

Показан 221 комментарий из 221



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!