Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень нужно выговориться, иначе мозг
Очень нужно выговориться, иначе мозг взорвется. Ситуация: семья, муж, жена, двое сыновей-5 лет и 2 месяца. Конечно, у старшего ревность из-за маленького,хотя братика очень любит, ждал наверное больше нас самих. Но все равно чувствуется, что переживает, стал часто спрашивать, а кого ты любишь больше ну и т.д. Он у нас и так особо примерным поведением не отличался, ну а тут вообще началось- нытье вечное, упрямство во всем, ну в общем классическая ситуация, описанная в статьях психологов на эту тему. Я эти статьи читала, и в институте изучала возрастную психологию, поэтому мне как-то более-менее понятно, что все это пройдет, надо просто перетерпеть этот период. Хотя бывает срываюсь на сына, конечно, когда нервы совсем не выдерживают, сказываются еще наверное гормоны невыспавшейся кормящей мамашки. но потом виню себя за это, конечно, понимаю, что ребенку нелегко, вспоминаю цитату из одной статьи: "представьте, что ваш муж привел вторую жену и уделяет ей большую часть своего внимания, а вас уверяет, что любит вас обеих одинаково. вот тоже самое чувствует старший ребенок". А вот донести это до мужа никак не могу. Оказалось, что к рождению младшего надо было не только ребенка готовить, а еще и мужа. Он считает, что ребенок совсем избаовался, вконец обнаглел, а все вокруг сюсюкаются с ним, что самое верное-это шпынять его, не баловать. Стал часто обзывать его то придурком, то бараном. И потом психует, когда ребенок обзывает его в ответ. Объяснять мужу что-либо бесполезно, он считает,что есть 2 мнения-его и неправильное. Но вот сегодня он перешел все границы. Сын устроил скандал по пути домой из магазина из-за того, что забыли купить жвачку, муж решил наказать его тем, что не разрешил брать мороженое,ну потом вроде все успокоились, сын пообещал как всегда-я больше так не буду. Ну как все дети. А потом когда купался, попросил попить сок, я в это время кормила младшего, муж отнес ему воды, типа, вот ферзь какой, обойдется, воды попьет. Тот, конечно, опять давай ныть.Потом муж пошел мыть ему голову, сын продолжал ныть из-за сока. и тут слышу плеск, шум и истошный вопль ребенка. я подрываюсь в ванную смелким на титьке, забегаю, сына трясет, он кричит: мама, папа хотел, чтобы я захлебнулся, он мне на голову вылил ковшик воды очень быстро, я не успел приготовиться. К слову сказать, ребенок боится воды очень и мы долго шли к тому, чтобы более-менее спокойно мыть голову. В садике не хочет ходить в бассейн из-за того, что заставляют нырять. и тут такое.Потом он мне весь вечер повторял, что папа хотел, чтобы он захлебнулся. Так я его и не переубедила. И он спросил папу об этом, а тот сказал со злостью, типа, да, хотел. С мужем поругались, конечно, не разговариваем. Как дальше быть теперь? Как убедить мужа прислушаться к советам психологов и к здравому смыслу? боюсь, что ребенок озлобится и отдалится совсем. Ему хорошо у бабушки с дедушкой, это конечно замечательно, но когда он на выходных у них гостит, говорит, не пойду домой, я у вас жить буду, мне это дико, как так? мой ребенок не хочет домой к маме с папой.... Извините, что длинно и путано, спасибо тем, кто дочитал до конца, может сможете что-то посоветовать, как быть?
15.09.2011 21:43:51, annette
265 комментариев
Так, спокойно! Выдохнули.
Читала вас и удивлялась, вы будто нашу ситуацию описываете, и вроде бы и не нашу одновременно.
Нашу потому, что моей дочери тоже было 5, когда появился мелкий.
Она тоже спрашивала, люблю ли я ее и кого больше люблю.
Она тоже ныла и ноет до сих пор.
Она тоже вопила одно время в ванной: "Помогите утопят!":))
Муж тоже бухтел и пытался воспитывать.
Но. Разница в том, что у вас это все страшно серьезно, а у нас пусть и с воплями, но и со смехом.
То есть, я думаю вот что:
Вы обостряете конфликт и выводите его на новый уровень. Именно вы. Мама. Жена.
Вы все время встаете на чью-то сторону, а этого делать нельзя ни в коем случае. Ребенок и старший и младший имено через ваше поведение воспринимают ситуацию как необычную и ненормальную (хотя изначально это именно обычно и нормально, в какой семье не бывает). Муж тоже начинает беситься, т.к. чувствует, что теряет авторитет.
Долой жалость по отношению к старшему сыну. Когда моя начинала выпендриваться и страдать, я ей говорила: "Эх, ну что тут говорить, ты же старшая! Я же вот тоже старшая сестра (тут приводилась какая-нибудь интригующая история из моего детства с 4 младшими сестрами родными и двоюродными)". Т.е. пыталась донести до своей дочуры, что ее ситуация вовсе не экстраординарная, что так бывает всегда, когда дома мелкие дети, что с ней самой тоже было непросто, и что когда мелкий подрастет, станет проще. Т.е. страдать не из-за чего в общем-то.
То же самое касалось конфликтов с отцом. Никогда не вставала ни на чью сторону. Скорее я взрывалась и говорила, что они меня оба достали своим нытьем и ссорами, большие люди, а ведут себя как мелкий, что их проблемы это "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок". По ходу старалась сказать, что а) если хочешь сок, лучше взять самой: и проблем меньше, и сок в руках. б) если ребенок хочет сок, странно давать ему воду и ждать спасибо в ответ. Дальше все, ша, всем молчать, и чтобы я больше этого не слышала!
И уже потом, когда все успокаивались, я читала Настюхе сказку на ночь, гладила ее ножку и приговаривала между делом, как мы ее любим, и как папа ее любит, просто папа не понимает, когда ноют или требуют, и вообще папа и мама очень устают. Чтобы получать от них нормальное общение не нужно ныть и требовать. Спокойно скажи - и все прекрасно. А еще лучше что можешь сделай сама.
С папой проводились примерно те же операции, разве что не ножку я ему гладила, понятное дело:))
Я не знаю, правильно ли нет я поступала. Но во всяком случае, сейчас все успокоилось, ну, примерно. Насте уже 8, мелкому 3. Периодически вспыхивают итальянские страсти, но они вспыхивают и заканчиваются, потому что все уже знают - ну поорали, пар выпустили и будет, хватит. Обижаться на длительное время, как раньше бывало, уже никто не собирается. Потому что глупость сего действа уже им объяснена неоднократно.
Я не знаю, получилось ли у меня сказать то, что я хотела. Но еще раз попрошу вас не эскалировать конфликт в семье, тем более у вас двое мужчин сцепились за лидерство, а работать голубыми касками ООН. Улыбаемся и машем, короче. 15.09.2011 23:28:06, вау
Читала вас и удивлялась, вы будто нашу ситуацию описываете, и вроде бы и не нашу одновременно.
Нашу потому, что моей дочери тоже было 5, когда появился мелкий.
Она тоже спрашивала, люблю ли я ее и кого больше люблю.
Она тоже ныла и ноет до сих пор.
Она тоже вопила одно время в ванной: "Помогите утопят!":))
Муж тоже бухтел и пытался воспитывать.
Но. Разница в том, что у вас это все страшно серьезно, а у нас пусть и с воплями, но и со смехом.
То есть, я думаю вот что:
Вы обостряете конфликт и выводите его на новый уровень. Именно вы. Мама. Жена.
Вы все время встаете на чью-то сторону, а этого делать нельзя ни в коем случае. Ребенок и старший и младший имено через ваше поведение воспринимают ситуацию как необычную и ненормальную (хотя изначально это именно обычно и нормально, в какой семье не бывает). Муж тоже начинает беситься, т.к. чувствует, что теряет авторитет.
Долой жалость по отношению к старшему сыну. Когда моя начинала выпендриваться и страдать, я ей говорила: "Эх, ну что тут говорить, ты же старшая! Я же вот тоже старшая сестра (тут приводилась какая-нибудь интригующая история из моего детства с 4 младшими сестрами родными и двоюродными)". Т.е. пыталась донести до своей дочуры, что ее ситуация вовсе не экстраординарная, что так бывает всегда, когда дома мелкие дети, что с ней самой тоже было непросто, и что когда мелкий подрастет, станет проще. Т.е. страдать не из-за чего в общем-то.
То же самое касалось конфликтов с отцом. Никогда не вставала ни на чью сторону. Скорее я взрывалась и говорила, что они меня оба достали своим нытьем и ссорами, большие люди, а ведут себя как мелкий, что их проблемы это "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок". По ходу старалась сказать, что а) если хочешь сок, лучше взять самой: и проблем меньше, и сок в руках. б) если ребенок хочет сок, странно давать ему воду и ждать спасибо в ответ. Дальше все, ша, всем молчать, и чтобы я больше этого не слышала!
И уже потом, когда все успокаивались, я читала Настюхе сказку на ночь, гладила ее ножку и приговаривала между делом, как мы ее любим, и как папа ее любит, просто папа не понимает, когда ноют или требуют, и вообще папа и мама очень устают. Чтобы получать от них нормальное общение не нужно ныть и требовать. Спокойно скажи - и все прекрасно. А еще лучше что можешь сделай сама.
С папой проводились примерно те же операции, разве что не ножку я ему гладила, понятное дело:))
Я не знаю, правильно ли нет я поступала. Но во всяком случае, сейчас все успокоилось, ну, примерно. Насте уже 8, мелкому 3. Периодически вспыхивают итальянские страсти, но они вспыхивают и заканчиваются, потому что все уже знают - ну поорали, пар выпустили и будет, хватит. Обижаться на длительное время, как раньше бывало, уже никто не собирается. Потому что глупость сего действа уже им объяснена неоднократно.
Я не знаю, получилось ли у меня сказать то, что я хотела. Но еще раз попрошу вас не эскалировать конфликт в семье, тем более у вас двое мужчин сцепились за лидерство, а работать голубыми касками ООН. Улыбаемся и машем, короче. 15.09.2011 23:28:06, вау
только одна ремарка.. как я ненавидела эту фразу родителей6 ну ты же старшая, потому должна...потому будь...
а все остальное - верно. :) 16.09.2011 10:00:25, mara
а все остальное - верно. :) 16.09.2011 10:00:25, mara
Как здорово Вы все описали, обязательно постараюсь воспользоваться Вашими советами. Спасибо большое!
16.09.2011 08:41:28, annette
Простите, но Вы как-то оправдываете поведение старшего ребёнка, а тут нужно найти свои собственные ошибки в его воспитании и исправить их. Книги, которые Вы читаете, дают оправдание Вашего поведения, но не помогают изменить ситуацию.
15.09.2011 23:17:01, Лиметт
эмоции Ваши, безусловно, понятны ((
не надо мужу ничего объяснять. Он не маленький мальчик, чтобы ему что-то объяснять.
и не надо его убеждать, особенно - неумело.
мужа надо - расслаблять. Расслабленный человек, в состоянии комфорта, никогда никого не назовет придурком, никому не выльет на голову воду, потому что зачем ему.
ну и максимум внимания старшему, это Вы и сами знаете. 15.09.2011 23:14:59, ландыш
не надо мужу ничего объяснять. Он не маленький мальчик, чтобы ему что-то объяснять.
и не надо его убеждать, особенно - неумело.
мужа надо - расслаблять. Расслабленный человек, в состоянии комфорта, никогда никого не назовет придурком, никому не выльет на голову воду, потому что зачем ему.
ну и максимум внимания старшему, это Вы и сами знаете. 15.09.2011 23:14:59, ландыш
Да у меня жесть - сочетание младенца и трехлетки... Потому что раздражаюсь на младенца (очень крикливая мадам), а достается старшему :( Нервов не хватает... Поэтому папу этого в чем-то понимаю :(
16.09.2011 09:57:12, Мурка-дваждымама
Нужно научить ребенка справляться со своими эмоциями. Уже пора. Папа тоже не железный.
Вы ведь читали про детскую психологию, говорите? Так вот, две вещи делать нельзя категорически (две с половиной)
1) нельзя защищать ребенка перед папой. Оба родителя должны в один голос говорить. ,Объяснения оставьте за закрытыми дверями и учтите, что дети мало того что подслушивают, они еще и прекрасно считывают эмоции с вас.
2) нельзя пугаться провокационных желаний и нельзя позволять даже думать ребенку что он может выбрать себе место жительства. Хочет он, не хочет, пугать и ошарашивать вас это не должно.
Уверяю вас, если ребенок поверит, что вы всерьез готовы обсудить вопрос его отдельного от вас проживания, он будет просто в панике (поэтому советовать это не буду:)) но он и не поверит. Похоже, сын давно и прочно управляет всей семьей через маму:)) К счастью, не факт что сознательно. Так что, пока не поздно, меняйте отношение к ребенку. Иначе рискуете испортить жизнь не только ему. 15.09.2011 23:13:14, Karramba
Вы ведь читали про детскую психологию, говорите? Так вот, две вещи делать нельзя категорически (две с половиной)
1) нельзя защищать ребенка перед папой. Оба родителя должны в один голос говорить. ,Объяснения оставьте за закрытыми дверями и учтите, что дети мало того что подслушивают, они еще и прекрасно считывают эмоции с вас.
2) нельзя пугаться провокационных желаний и нельзя позволять даже думать ребенку что он может выбрать себе место жительства. Хочет он, не хочет, пугать и ошарашивать вас это не должно.
Уверяю вас, если ребенок поверит, что вы всерьез готовы обсудить вопрос его отдельного от вас проживания, он будет просто в панике (поэтому советовать это не буду:)) но он и не поверит. Похоже, сын давно и прочно управляет всей семьей через маму:)) К счастью, не факт что сознательно. Так что, пока не поздно, меняйте отношение к ребенку. Иначе рискуете испортить жизнь не только ему. 15.09.2011 23:13:14, Karramba
Во-первых, с прибавлением!:) Во-вторых, в 3-х,4-х... у вас с мужем какие отношения? Какой был ребенок до рождения братика и какие отношения у него с отцом были?
15.09.2011 22:10:28, Tuyara
Спасибо))) Как Вам сказать про отношения. Вроде нормально все, более или менее, но вот насчет поговорить-никогда не выходит, он всегда считает, что он прав, этакий домострой получается. ну может и я не подарок, конечно, я себя не идиализирую.Про ребенка я писала, что он и до рождения не был особо послушным, ну и не совсем ужас-ужас, нормальный ребенок. просто сейчас из-за всей этой ситуации конечно у него испортился характер. а к отцу он всегда тянулся и продолжает, а тот все чаще его отталкивает
15.09.2011 22:19:08, annette
Получается проблемы были и до этого, просто сейчас вы начали их видеть или замечать. Дальше должна быть какая то реакция ваша. Начните с себя и сына, если вы все читали, то должны понимать, что ревнует в первую очередь вас не отца. Вовлекайте мягко в процесс ухода, больше сравнений, как есть свободная минутка все сыну, смотрите фотографии, рассказывайте эпизоды когда он был такой же карапуз,пусть даже выдуманные, акцентируйте что он старший брат . А муж это потом. Все сразу вы не потянули,хоть так попробуйте.
15.09.2011 22:28:54, Tuyara
а почему вы решили начать с отца?
не проще ли с себя? 15.09.2011 21:53:36, Oker
не проще ли с себя? 15.09.2011 21:53:36, Oker
Я пытаюсь над собой работать, не всегда удается, я уже написала, что бывает, срываюсь, но по крайней мере осознаю это, стараюсь больше внимания уделять старшему, но это не всегда возможно, сами понимаете, малыш занимает большую часть моего времени
15.09.2011 22:07:54, annette
А с мужем что делать? оставить все как есть?
15.09.2011 22:20:18, annette
А я думаю, если вы измените свое поведение, то дальше все само подтянется. Ребенок будет меньше капризничать, папа - меньше раздражаться
15.09.2011 22:31:32, Oker
:(( Могу только предложить на время максимально ограничить контакты отца со старшим
15.09.2011 21:51:34, Эники-бэники
Или наоборот, кстати. Освободить мужа от другой "нагрузки", оставив ему только общение с сыном, причем в "свободном формате": гулять, играть, собирать модели и т.п. Хоть что-то мужу из "мальчиковых радостей" интересно?
16.09.2011 08:58:02, УникаЛьнаЯ
Это сложно сделать, мы вообще-то в одной квартире живем. Да и сын тянется к отцу. Пока...Вот как до мужа донести, что это только пока, а станет старше, скажет: да зачем это мне надо? Вот этого и боюсь. Приводила мужу в пример его собственных родителей, они говорят, что пальцем не трогали своих сыновей, говорю: тебя так же воспитывали, как ты своего ребенка? "Нет," говорит," но я таким не был". Ну вот не доходит до него, что здесь все как дважды-два-чем больше он шпыняет сына, тем сильнее проявляется его упрямство и вредность.
15.09.2011 22:13:32, annette
Почему вы боитесь что сын вас бросит? Ищите в себе и уничтожайте этот страх. Он лишает ребенка уверенности в вашей любви и заставляет его искать все новых и новых доказательств и провокаций.
15.09.2011 23:16:40, Karramba
Сто раз объяснять еще. Уводить физически ребенка от конфликта с отцом
А помощь у вас есть с детьми? 15.09.2011 22:19:22, Эники-бэники
А помощь у вас есть с детьми? 15.09.2011 22:19:22, Эники-бэники
в смысле бабушки-дудушки? Да, есть, хорошо, что родители мужа забирают сына на выходные, моя мама тоже приходит помогает.
15.09.2011 22:22:59, annette
ну задавить-то можно, до степени тише-воды-ниже травы. Но вот понравится ли мужу-отцу, когда сын будет (не только же с вами, но и вообще) вести себя забито? со сверстниками, с постронними взрослыми... возможно, еще и подкаблучник будет.... (я бы попугала этим)
15.09.2011 22:17:32, Лось_Анджелес
а докуда вы готовы пойти, чтобы отец сына не травмировал? Если до развода не готовы - то зашпыняет он ребенка.
Разводиться, может быть, и не придется. Но надо быть готовой на это, иначе мужа не заставить вести себя прилично, только угрозами, т.е. силой. Он искренне не понимает, видит в 5 летнем мальчике - мужчину. А ему всего пять лет, и такое отношение со стороны отца никак не допустимо, мне кажется 15.09.2011 21:50:51, Лось_Анджелес
Разводиться, может быть, и не придется. Но надо быть готовой на это, иначе мужа не заставить вести себя прилично, только угрозами, т.е. силой. Он искренне не понимает, видит в 5 летнем мальчике - мужчину. А ему всего пять лет, и такое отношение со стороны отца никак не допустимо, мне кажется 15.09.2011 21:50:51, Лось_Анджелес
В том-то и дело, что не хочется разводиться, ведь он не такой уж плохой отец, как может быть я его описала в своей теме, в нем много положительного. Я просто не знаю, где найти слова, которые бы помогли мне объяснить мужу, что сын-еще маленький мальчик и своим упрямым поведением просто пытается показать, что ему плохо и нужно внимание. Хотя мысли о разводе уже приходили в голову.
15.09.2011 22:05:26, annette
Покажите ему это. На примерах и поступках он-лайн. смотри, вот здесь сын взрослый мужчина, а здесь, смотри, ребенок. Без объяснений, просто пальцем ткните несколько раз.
15.09.2011 23:18:53, Karramba
я и не думаю, что он плохой, он просто не понимает много. Я сталкивалась с излишней требовательностью мужчины к ребенку-мальчику, тоже первенцу.
Отец искренне не понимает, что мальчик 5 лет ни в коем случае не ведет себя как взрослый мужчина. Ему кажется, что это взрослый, но просто мать его донельзя изнежила.
Я защищала сына от мужа, отца, лет десять, как минимум. Жестко защищала, безкомпромиссов - не давала ни оскорблять, ни пугать, ни тем более бить. Готова была пойти до разъезда и развода, искренне готова. Ну и наедине не оставляла.
Потом у сына, под влиянием гормонов видимо, изменился харктер - в сторону стойкости, настойчивости, мужественности. И отец успокоился наконец. 15.09.2011 22:14:59, Лось_Анджелес
Отец искренне не понимает, что мальчик 5 лет ни в коем случае не ведет себя как взрослый мужчина. Ему кажется, что это взрослый, но просто мать его донельзя изнежила.
Я защищала сына от мужа, отца, лет десять, как минимум. Жестко защищала, безкомпромиссов - не давала ни оскорблять, ни пугать, ни тем более бить. Готова была пойти до разъезда и развода, искренне готова. Ну и наедине не оставляла.
Потом у сына, под влиянием гормонов видимо, изменился харктер - в сторону стойкости, настойчивости, мужественности. И отец успокоился наконец. 15.09.2011 22:14:59, Лось_Анджелес
Показано 265 комментариев из 265
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"