Раздел: -- посиделки (не могу забеременеть крыша едет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не могу больше, крыша едет... Длинно.

Только не прикалывайтесь, что пятница... хреново реально.
Живем с мужем 6й год. Детей нет. Страсть-любовь прошла. У него по крайней мере. Вроде как все ничего. НО-НЕТ ДЕТЕЙ. Я не буду эту тему развивать-мы оба более-менее здоровы, то есть препятствий к зачатию нет. И все равно мы работаем в этом направлении. Последние три года часто ссорились, в частности мой псих из-за "нет детей". А мне хочется, и давно. От инстинкта не убежишь... Кругом все, просто ВСЕ друзья рожают наперегонки. Муж сначала поддерживал-утешал-сопли вытирал, теперь у самого апатия по поводу дальнейшей нашей жизни... И чувства ТЕ прошли(ну понятно), и нового нет-нет новой ступени. И непонятно, будет ли... И скандалы подкосили. В общем, рассматривали даже развод, но я НЕ ХОЧУ. Я его люблю, я хочу от него детей. Он... он сам уже не знает, чего хочет. Инициатива про разойтись была его, типа "пожить врозь". Год назад. Я уломала-не смогла отпустить. Сейчас-дружеские отношения+секс. Совместные хобби. Планируем отпуск вместе. Но... я боюсь. Я понимаю, что в таком состоянии можно жить, но недолго. Нужен переход на новый уровень, а ЕГО НЕТ. Мне обидна его апатия, но в то же время я понимаю-он не железный. А я схожу с ума. Я даже фильмы где рождаются дети не могу смотреть. Мне так ОБИДНО, брак рушится, мне было б не столь обидно, если б мы расстались имея ребенка. Не потому что "удержать", нет. Просто поймите правильно-в моем представлении если семья с ребенком распалась, значит это уже точно не семья. А когда его и не было... Мысли-а был бы ребенок, все было б иначе.
Короче, я уже не знаю, что делать. Заканчивать это все, идти искать другого?(кого, где-"кандидатов" нет), да и как, если ну ЛЮБЛЮ я ЕГО? С другой стороны, если не рожу-я свихнусь. С третьей стороны, где гарантия, что с другим получится и что сразу? И что я его вообще найду. С четвертой стороны-я НЕ ХОЧУ никого искать, потому что опять же-хочу с мужем быть, а просто одна быть тоже НЕ ХОЧУ и НЕ МОГУ. Короче ППЦ полный в голове. Даже психотерапевт не помогает. Муж сам не уходит, на что-то тоже надеется. Если выгоню-уйдет. А я не знаю, что делать... Если не будет ребенка, брак все равно развалится. Но вот так взять и все закончить рука не поднимается-я же буду страдать. Вот и находимся в подвешенном состоянии. Вроде все тихо-мирно. Пока.
Пардон за сумбур и что длинно. Но: Что бы вы сделали в моем случае?
04.06.2010 23:31:13, многабукв...

249 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне так кажется, что Вы ждёте ребёнка как мессию, вот он появится - и семья сохранится, или не сохранится - но будет пофигу, Вы будете счастливы, Вам будет хорошо, муж будет помогать 100% (хотя семья может не сохраниться), всё у Вас получится, крылья вырастут, хеппи энд !
Но - возможно ли это, и каковы у Вас шансы "хеппи энда" сегодняшний день ?
Без мужа Вам плохо.
С мужем взаимопонимание слабое.
Усыновить Вы не согласны.
Деских проблем Вы боитесь.

Так какую базу для деторождения Вы сейчас имеете ?..
05.06.2010 10:02:04, Русская пианистка
не надо из брака делать алтарь, и все будет хорошо)))

один из самых вероятных Ваших вариантов таков: встретите кого-то - страсть вспыхнет - забеременнеете с первого раза))
не все идет по стереотипным схемам
05.06.2010 02:57:10, Katerine
Не встречу, если специально не буду искать. А искать не хочу-нет моральных сил. А чего ж тогда здесь-то во время страсти не забеременела? 05.06.2010 10:12:50, многабукв...
ну как раз если искать будете, то не встретите)). я такое предполагаю, потому что случается больно часто так в подобных ситуациях...
то есть беременность может наступить не тогда, когда ждете, и не так, как ждете.
Вы, по-моему, устали жить, а не искать... Так отдохните, само все придет.
05.06.2010 12:31:50, Katerine
Да я не ищу. От чего уставать. 05.06.2010 17:19:28, многабукв...
Вы старше 25 лет? 05.06.2010 00:20:53, Ясень
Да 05.06.2010 00:46:05, многабукв...
у вас для планировочной тема - там вам мудрые люди хорошо напишут.

А вообще вы и сами знаете - что для этого надо - расциклиться. И считать семьей вашу семью. И параллельно делать то, что нужно чтобы забеременеть ( врачи там , проверки - но без фанатизма и без того, чтобы хотеть только одного). А если это не случится - то быть готовым как семья к следующему шагу - усыновлению например.
Но сами знаете - это нелегко , но вот надо если хотите чтобы так получилось. А как сделать - тут других слушать хоть и полезно - но как-то надо самому почувствовать КАК надо отпускать ситуацию и не бояться.
04.06.2010 23:49:38, умная даша
Да по части медицины я туда и хожу, хотя и так знаю сама. Отпустить... Пытаюсь. Только от этого чувство безысходности давит. Как будто стоишь на краю обрыва, а на тебя гора прет. Ты ее держишь, а он прет и прет... Ага, такие ассоциации:( 04.06.2010 23:52:10, многабукв...
а там и не по части медицины хорошо поговорить бывает - очень многие так или иначе через подобные переживания проходили.

А отпустить - ну представьте себе наихудший вариант событий ( ну конечно и он не наихудший :) - но в применении к вашей ситуации). Это известный прием психологический. Вот не случилось и не случится и муж уйдет. Что вы можете сделать ? Вам важен ребенок? Продумайте варианты - скажите себе что вы можете сделать ЭКО ( даже и без мужа ), можете усыновить , можете встретить кого-то другого. То есть если ваша цель иметь ребенка достичь вы ее можете. А контролировать уйдет или нет муж - нет. Можете только хорошо с ним жить - вот и старайтесь. А прожить если что можете и без него.
И вот с этим чувством что есть выход и что даже в наихудшей ситуации вы знаете что делать, вам поможет принять то что есть и отпустить.
Пусть гора прет - вы можете отойти. Или залезть на нее по ходу дела :)
05.06.2010 09:20:22, умная даша
Отпустите ситуацию.
Оно само сложится как надо.
По моему опыту, если долго нет детей, значит так надо. Вернее, не надо детей от этого самца.

В прямом смысле: не делайте ничего. Ни детей, ни развода, ни поисков нового мужа. Поживите немного без планов и пятилеток.
04.06.2010 23:43:46, кто узнал - тому смайлик!
я не узнала, но ник хороший )) 04.06.2010 23:50:14, ландыш
Вы ему наверно говорили уже: давай заведем детей! А он Вам что отвечал на это? 04.06.2010 23:43:04, Надежда_К
так я так понимаю они стараются завести - пока не заводятся... 04.06.2010 23:50:51, умная даша
Да нет же! автор пишет: препятсвтий к зачатию нет!
Автор напишите: на конкретный вопрос про детей, какой следует ответ?
04.06.2010 23:52:33, Надежда_К
Он хочет детей. И делает все, чтоб они были. 04.06.2010 23:54:19, многабукв...
Тогда не поняла, извините. 04.06.2010 23:59:29, Надежда_К
я бы смирилась и\или усыновила. Да, собственно, других вариантов-то и нету.
тем более "кандидатов нет".
04.06.2010 23:42:51, ландыш
Я бы с ним не стала усыновлять. Все равно сбежит. 04.06.2010 23:44:21, Nanik
да ну, а вдруг нет? вон, 6 лет-то продержался...
другой вопрос, если не согласится - тогда хрен с ним.
04.06.2010 23:49:43, ландыш
Я так понимаю, этот вариант или не рассматривается, или отвергнут.

Но вряд ли мужчина, готовые разъехаться, жаждет усыновить ребенка.
04.06.2010 23:56:37, Nanik
Если честно, и я не жажду...:( 04.06.2010 23:57:27, многабукв...
Значит, не очень-то и надо ребенка. Извините, но это так. 04.06.2010 23:59:54, Nanik
Не так. Но это не все понимают. 05.06.2010 00:03:12, многабукв...
Знаете это уже эгоизм - простите за откровенность, если хотите детей сильно - и у вас они не получаются - то усыновить это святое,Иисус говорил, что если вы кого принимаете к себе из детей то вы Его принимаете. А знаете у человека на самом деле заложено генетически о ком то заботится это не вылечишь, кто то заводит животных и относится к ним лучше чем к людям, почему то заводя кошечку или собачку она без проблем становиться членом нашей семьи, а ребенка брошенного, всеми забытого мы не можем взять и усыновить почему то... 05.06.2010 11:33:49, Snusic79
"если хотите детей сильно - и у вас они не получаются" - а что вы автору диагнозы то ставите? мы не знаем, сколько ей лет, может, 30... это значит, что еще лет 12-13 она может спокойненько пытаться забеременнеть сама.
И только потом рассматривать " другие опции".
05.06.2010 19:11:47, NatalyaLB
Угу. Потому что кошка и собачка по-любому будут тебя любить, ТВОЙ ребенок тоже. А вот чужой-не факт. Потому и не можем... 05.06.2010 17:21:40, многабукв...
Это вам кто сказал про детей? Забавная вы, зайдите в подростковую, узнаете много нового о любви родных чад к родителям. 05.06.2010 17:24:33, Nanik
Да чего туда идти. В интерактиве все. Паршивое поведение ребенка-это не показатель любви или ее отсутствия. Отними у любого из них маму-будет ТРАГЕДИЯ. И сразу понимание, как же он маму-то оказывается ЛЮБИЛ... К родителям любовь безусловная, часто не осознаваемая. 05.06.2010 18:22:51, многабукв...
Это в младенчестве. И это быстро меняется. 05.06.2010 18:30:04, Nanik
Почему-то когда речь о приемных детях, конференция вызывает у Вас огромное доверие в части своего негатива :)) 05.06.2010 18:25:51, Ясень
Правда? А откуда тогда брошеные, забытые, а то и убитые собственными детьми старики берутся? 05.06.2010 18:25:39, NAD
Вы говорите, как капризная эгоистка. "хочу", "моего ребенка", "не все понимают"... "мама, купи мне куклу! хочу эту куклу! моя кукла!" ничего не напоминает? Иногда природа говорит что-то явно без намеков, и нужно уметь понять, что делаешь не так.

зы: чтоб не возникло ненужных вопросов, я долго сама была хочухой и много хочух наблюдала.
05.06.2010 00:18:35, тоже жена
И чем закончилось? Если не секрет. 05.06.2010 10:15:11, многабукв...
Слово "была" ни о чем не говорит? Я родила, недавно ДР ребенка справляли, уже в школу ходит. А вот другие хочухи... По-разному. Знаю одну, которая как вы упиралась в "хочу ребенка от мужа". Мало того, что с мужем жили непонятно как и у нее были любовники, муж был на 100% бесплоден, а она вбила себе, что хочет от него ребенка. К каким врачам она мужа только не возила, сама на обследования ходила. Психиатр в результате понадобился обоим. Развелись. 06.06.2010 14:31:09, тоже жена
+1 05.06.2010 00:21:48, Вооkашка
Вам тогда надо просить совета у того, кто понимает. А не у всех подряд. 05.06.2010 00:06:58, ландыш
Я понимаю, что те, кому нужен ребенок, усыновляют. Причем вижу на примере ближайшего окружения. 05.06.2010 00:04:43, Nanik
Отродясь дети брак не скрепляли. Исключительно наоборот. 04.06.2010 23:42:40, Liusia (просто Люся)
"Наоборот"-это когда хотя бы одному из родителей ребенок не нужен и не интересен. А так-у меня перед глазами другие примеры. 04.06.2010 23:48:41, многабукв...
Вы ошибаетесь.
Наоборот - это именно наоборот. Даже если ребенок желанный, но отношения неровные, то с появлением в семье нового человечка и кучи необходимых, но не всегда приятных дел и ответственности, отношения у двоих становятся еще более неровными, напряженными.
Так что правильно пишут.
05.06.2010 08:25:50, кто узнал - тому смайлик!
Я с вами согласна - ребенок и счастливый брак - это для тех кто был счастлив до ребенка, причем после рождения ребенка приходится больше работать над собой и свой эгоизм убирать вовсе, чтоб семью сохранить и отношения, нужно закрывать глаза на недостатки своего супруга - иначе беда - ведь все мы не идеальные - а если не учиться любить супруга безусловно то ничего не выйдет будет ребенок или нет... 05.06.2010 11:39:10, Snusic79
Я не поняла, почему, если людям плохо вдвоем, им должно стать хорошо втроем. Они сами по себе стали недостаточны друг другу. Муж уже готов расстаться с женой, она уже не очень нужна. Это в принципе не самые приятные психологические предпосылки для появления ребенка.

Понимаю, когда людям великолепно вдвоем. Они счастливы и ценят каждую минуту, проведенную вместе. Для этого, во-первых, не нужны дети. Во-вторых, в таких отношениях решить проблему с отсутствием детей проще.
05.06.2010 11:52:37, Nanik
То есть дети в принципе не нужны. Психологически. Так? А рожают их тогда зачем, когда и так хорошо, вдвоем, всего хватает? Когда друг друга достаточно? Нафига такой гемор? Это если следовать Вашей теории. Люди мазохисты что ли? 05.06.2010 17:24:05, многабукв...
из каких слов вы сделали такие выводы? 05.06.2010 23:13:07, мама Вареника
Дети не нужны как фундамент отношений. Они нужны сами по себе. и желательно, чтобы при этом уже была семья, в которой им будет хорошо и комфортно. Двое любящих друг друга родителей.

Наличие ребенка – это не самоцель для всех на свете. И не обязательная составляющая семьи.

Людям хорошо вместе, они хотят продолжить себя в детях, дать им свою любовь и пр. И готовы вместе пережить любой "гемор".

А еще, представляете, случаются любимые дети без всякого планирования. Чисто так, от секса. Побочный эффект )))
05.06.2010 17:32:17, Nanik
подписываюсь под каждым вашим словом в этой теме:) 10.06.2010 12:24:38, Dashut
Во! Про Вашу последнюю фразу-а еще и без любви двух родителей друг другу рождаются любимые и счастливые по жизни дети. Потому что иначе люди бы вымерли, если б рожали только "в любви". 05.06.2010 18:25:04, многабукв...
Ну так в вашем случае ни любви, ни детей. Общежитие какое-то. И непонятно, чего хотите. 05.06.2010 18:34:12, Nanik
позвольте, от общежития тоже рождаются! 05.06.2010 18:49:33, ландыш
Ага. И не менее счастливые. И общежитие перестает быть общежитием. Сама видела. 05.06.2010 21:08:05, многабукв...
а я с Вами в этом вопросе и не спорю, если Вы обратили внимание. Лично для меня - да, дети это цементирующая часть семьи. 05.06.2010 22:58:59, ландыш
в каком кино? 05.06.2010 21:17:56, Вечная Весна
"Спали врозь, а дети были" :-) Знаем. 05.06.2010 18:53:29, Nanik
Надо им решать свои проблемы сначала - это однозначно! 05.06.2010 13:41:55, Snusic79
Вы можете отвечать только за себя. Многие семьи ломались после долгожданных детей, в основном, те, где женщины в течение долгого времени с ума сходили от невозможности реализовать материнский инстинкт. Главное было забеременеть и родить, а там - хоть трава не расти. Мужчина в результате отходит на второй план, хотя тоже вроде хотел ребенка, но понимает, что ребенок занимает главенствующее место для женщины, и в конце концов мужчина начинает отдаляться. А дальше - либо развод, либо семья только ради ребенка. Я знаю, о чем пишу, сама через подобное прошла, поэтому советую не культивировать в себе вот это "сумасшедшее желание иметь ребенка". Оно не принесет пользу семье. Именно оно - практически главная причина ваших семейных проблем. Живите и цените то, что имеете без ребенка, иначе что вы сможете, как семья, дать ему, когда он наконец у вас появится? 05.06.2010 00:04:53, тоже жена
Да я это понимаю. Не культивирую совсем. Просто это очень сильно. Нет, вряд ли я так оступлюсь с мужем. Я уже имела "счастье" увидеть, как мне будет без него. 05.06.2010 00:11:10, многабукв...
Вы не поняли. Вы оба с мужем должны ценить то, что есть у вас двоих и у каждого по отдельности. Не конкретного человека, а вообще все: чувства, эмоции, знания, увлечения, окружение, ощущение семьи... да многое - все, что имеете, а не только конкретного человека. 05.06.2010 00:25:46, тоже жена
Неа, просто наоборот 04.06.2010 23:56:54, Liusia (просто Люся)
Я не поняла, то есть он хочет от вас уйти, вы хотите срочно от него рожать? Зачем, чтобы что произошло?

Брака у вас по сути так и так нет, желание свое вы реализовать не можете, так что вы теряете? Любовь к нему? Продолжайте любить, дружить и сексом заниматься, для этого ему не обязательно жить под одной крышей с вами в качестве вашего мужа.
04.06.2010 23:41:19, Nanik
Чтобы что произошло... да хоть ЧТО-ТО. Уйдет от ребенка-ну... переживу. Переживем вернее. 04.06.2010 23:49:40, многабукв...
То есть ребенок вам нужен для изменения отношений с мужем?

Это фантастика.

Усыновите. Можно даже сначала выгнать мужа.
04.06.2010 23:57:31, Nanik
Прикольно. "Можно выгнать мужа". Шесть лет муж терпит истерику жены и, судя по отсутствию ее в его адрес претензий, муж он как раз хороший. Да, сейчас он уже начал уставать. Уставать от душной атмосферы, создаваемой прежде всего женой. От того и "былой любви нет". И что в этом раскладе предлагаешь сделать жене? Выгнать мужа и еще больше зациклиться в обществе своих тараканов? Полагаешь, пойдя по этому пути она станет счастливее? :) 05.06.2010 12:32:50, Леший
Я где-то писала про отсутствие претензий? И истереки терпит не только муж, я тоже много чего "съела". Потому что понимаю-это жизнь. 05.06.2010 17:26:24, многабукв...
Так если у вас к нему список претензий, то тогда вообще зачем вы его удерживаете? 05.06.2010 17:34:27, Nanik
Это не претензии. Это норма. 05.06.2010 18:25:42, многабукв...
ни фига себе норма...
кто вас такой норме научил, неужто мама?
05.06.2010 19:30:38, Вечная Весна
Чья? Ваша личная норма – иметь недовольство и претензии, но терпеть? 05.06.2010 18:35:38, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
05.06.2010 21:09:35, многабукв...
это Вы, типа, Наника пристыдили? )) 05.06.2010 23:04:21, ландыш
А это как раз проверка на то, нужен ли автору ребенок сам по себе. У меня сомнения. Почитай "маму Вареника" – вот ей нужен ребенок, так она его и удочерила. Без всякого мужа.

Тут же надо заинтересовать, привлечь и удержать мужика. Она же подсознательно понимала, что муж охладел, пыл прошел. И решила это списать на отсутствие детей почему-то. Просто признать, что отношения исчерпали себя – это слишком, во всем виноват отсутствующий ребенок. Даже в ее истериках и скандалах. Это же гораздо удобнее, чем признать: любовь увяла, мужу я не интересна по большому счету, я скандалю и истерю, жить со мной – то еще удовольствие.

Она думает о себе – я не хочу остаться одна (кандидатов нет), я хочу ребенка (а больше не от кого), я не хочу знакомиться, я "люблю" его. Что во всем этом хочет муж – не важно. Она нанего насела, вцепилась и не выпускает. Мужик, похоже, порядочный, поэтому вряд ли сбежит, если она родит. Вот она и мечтает срочно привязать его покрепче.
05.06.2010 12:50:48, Nanik
А Вы реально считаете, что мужика можно удержать силой? А сколько таких-наигрался, стало неинтересно, "отношения исчерпали себя", но ребенок же-ради него перетерпели, период прошел, и опять все хорошо, а тут какая-нить радость и т.д. А когда все то же, но пережидать вроде как незачем-вот тут и разводы. И до следующей попытки. И там как страсть поутихнет, детей нет-до свидания, а зачем что-то делать? И так можно до бесконечности. 05.06.2010 17:32:35, многабукв...
Возможно, так бывает, но я лично в реале такого не видела. Я говорю про те случаи, за которые могу ручаться, что знаю их подноготную. В том числе и мой собственный брак. У нас семья стояла на грани два раза. Первый раз муж меня "вернул", когда я уже решила, что ничего склеить нельзя, вернул под маркой "а как же дети без отца". Во второй раз семья развалилась, муж ушёл по своей инициативе, и никакие дети, никакие годы, за которые было столько всего, его не удержали. Дети реально остались без отца, он с ними не общается. Ясно, что в первый раз дети были отговоркой, он просто испугался остаться один никому не нужным. Вне семьи ему, по его разумению, ничего не светило. А как засветило, так и ушёл.

Во всех остальных случаях были свои нюансы, но неизменно одно - "надо жить ради детей" было лишь отмазкой. И в этой жизни "ради детей", если ничего кроме детей, нету, радости тоже нет почти никакой, а какая есть - со странным привкусом. Муж, когда ушёл, так и сказал "всё было неправдой, ничего не было". И во многом я с ним согласна.
05.06.2010 17:52:15, NAD
Согласна с вами. Не знаю я примеров счастливых семей, которые бы держались только "ради детей". Все эти потемкинские деревни разваливаются так или иначе. Или открыто, или скрыто. 05.06.2010 17:56:33, Nanik
Согласна. ДЕРЖАТЬСЯ ради детей семья не будет. А пережить негативные периоды дети еще как помогают. У NAD видимо и не было ничего, что сохранять. Она сама признает, что "все было неправдой". 05.06.2010 18:28:22, многабукв...
А Вы читайте внимательнее :) И не передёргивайте. Я не "признаю, что всё было неправдой", я всего лишь согласна с мужем во многом. Но не во всём.

Что его утверждение, будто он пытался сохранить семью ради детей, было неправдой, согласна безусловно. Это доказывается тем, что как только его из семьи поманили, про детей он и забыл.
05.06.2010 19:03:10, NAD
Ну мне ребенок никак не помог в "сохранении" семьи. И я не жалею о разрыве. Да, мы попробовали жить из-за "случайного" ребенка. Было и прошло. И ребенок не помог мне терпеть то, что я не считаю возможным терпеть. 05.06.2010 18:38:28, Nanik
А я вижу примеры, когда ребенок является стимулом того, что люди меняются. Вижу на примерах знакомых. 05.06.2010 21:12:52, многабукв...
Ни в одной семье "ради детей" не бывает все хорошо. Все эти терпельцы за спиной жен и говорят, и делают такое, что, узнай жены, сами бы их гнали взашей.

Я понять не могу, почему вы в отношения двух взрослых людей все время вплетаете детей. Не от детей зависит то, сохранится семья, распадется, возникнут ли проблемы, придется ли терпеть и переживать кризисы. Основа семьи – мужчина и женщина, их взаимоотношения. Дети – дополнение. Но не ключевой фактор.
05.06.2010 17:39:17, Nanik
Ребенок мне просто НУЖЕН. Повлияет на отношения-хорошо, нет-пофигу. 05.06.2010 00:04:01, многабукв...
Если "пофигу", то вам нельзя сейчас рожать. Вот в таком состоянии внутреннем и с такими отношениями - нельзя! 05.06.2010 08:26:52, кто узнал - тому смайлик!
Понимаете-в реале пофигу или нет я смогу сказать только когда будет ребенок. Наверно, пофигу не будет, потому что хотела б я ребенка от кого угодно-давно б пошла и "сделала". А мне важно от любимого человека. Если только он по-скотски себя вести не будет... тогда и не будет пофигу. 05.06.2010 10:18:32, многабукв...
Почему усыновление не рассматриваете? 05.06.2010 00:07:17, Nanik
-Я не потяну больного ребенка материально(а где взять здорового)?
-Я хочу младенца, а с этим проблемы вроде
-Кто у меня останется, кроме родителей? А они не примут приемного ребенка, я буду с ним одна. Жестоко, но факт.
-Я не уверена, что не возненавижу себя и бедного ребенка потом.
05.06.2010 00:13:58, многабукв...
"Я не потяну больного ребенка материально"

Свои не всегда рождаются здоровыми. Что будете делать тогда?
05.06.2010 00:37:35, NAD
Тогда я буду с мужем. И свой-это свой. И не я это придумала... я читала усыновительную:( 05.06.2010 00:47:19, многабукв...
Почему Вы так уверены насчёт мужа? Бегут они, бегут и от своих детей, и от больных своих детей тоже.

"Свой, это свой", то есть, на своего больного Вы найдёте матресурсы?
05.06.2010 01:04:58, NAD
С мужем-с этим или другим. На "своего" родители помогут. Неужели надо объяснять? 05.06.2010 10:20:03, многабукв...
Это Вам надо объяснять. На пальцах. Ну, вот, есть у меня знакомая с ДЦПшным ребёнком. Не знаю, как у неё сейчас с мужем, на момент, когда мы общались, муж вытворял всякое - пил, руку поднимал, гулял, кажется. Не уходил, но видно было, что ребёнок его морально подкосил. Семью держала она, и материально тоже. Ушёл бы, с каким "другим мужем" у неё сложилось бы? Ребёнок в семь лет едва сидел и не говорил, за ним нужен был постоянный уход и деньги на лечение....По-моему, она не отдыхала вообще никогда, тащила свой бизнес. От такого не застрахован никто, понимаете?

А что касается помощи родителей... я спросила вообще-то сугубо про материальное. Ваши родители будут содержать Вашего больного ребёнка? Это мило. А их Вы спрашивали?
05.06.2010 14:19:04, NAD
Содержать не будут. Но помощь будет. 05.06.2010 17:34:28, многабукв...
Это они Вам сказали? Примерно: "Родишь, дочка, мы тебе поможем, и деньгами, и прочим, а если усыновишь - помощи от нас не жди никакой"? 05.06.2010 17:38:41, NAD
Усыновленный – такой же свой.

Женщины, которые хотят ребенка, используют все способы и возможности.
05.06.2010 00:52:25, Nanik
Да читала я усыновительную! Нифига... в интерактиве каждый день темы "своего люблю, усыновленного-нет, что делать?" "бесит, хочу сдать" и т.д. Мне пока совсем непонятно, как можно не любить взятого в младенчестве ребенка, но видимо можно, и я этого боюсь. 05.06.2010 10:22:08, многабукв...
а я читала эту конфу. и что? я должна сделать вывод, что все мужья изменяют женам? бросают их? и т.п.
я живу счастливо со своей дочкой, но не буду писать об этом - кому это интересно? пишут как раз тогда, когда есть проблемы.
05.06.2010 15:42:19, мама Вареника
Я вообще не помню, чтобы у кого-то хот раз возникла мысль "она не своя". Бред какой-то.

Особенно смешно про родителей, вот им-то какое дело, в чьем пузе ребенок 9 месяцев был и кто его рожал? как будто при беременноти кто-то спрашивает, от кого, когда и пр. И результат ровно такой, как хотелось бы родителям.
05.06.2010 16:24:03, Nanik
А для этого нужно одно – относиться к нему как к своему. Если ребенка действительно хочешь, а не "хочешь облагодетельствовать бедного малыша" – то и результат иной. Вы посмотрите, сколько там мам, родивших своего, но на гормональной волне пожелавших набрать еще и всем помочь. Это немного иная ситуация.

Есл б все было так, как вы говорите, мачехи и отчимы тоже бы не любили детей. Тем более, они и не младенцами достаются. Это не так.

А что бояться – вы хоть сходите и посмотрите, если найдете своего младенца – этот момент вывряд ли пропустите. Вот честно, ну какая разница, каковы пути появления ребенка? Для меня, например, никакой.

Насамом деле, вы пишете, что "хотите ребенка от этого конкретного любимого". А это немножко другое. Вы пытаетесь цементровать треснувшие отношения ребенком. Но дело-то в том, что это работает с женщинами (отсюда ваше безумное желание забеременеть и родить). С мужчиами все гораздо сложнее. Им "родная кровиночка" от женщиы, которую они не любят, ничего не склеивает.
05.06.2010 11:12:34, Nanik
Да пусть не склеивает! Но раз он эту кровиночку тоже хочет-она должна быть! А ее нет. НЕТ-и как можно судить о том, что было бы если бы она была? У всех по-разному! 05.06.2010 17:37:37, многабукв...
Нет – значит, не должна быть. Или кто-то не так уж и хочет.

Вам написали кучу способов, но вам все не подходит. Вы нарисовали себе какое-то иллюзорно-идеальное представление – и пытаетесь под него подтянуть реальность.
05.06.2010 17:41:37, Nanik
Да я эту реальность вижу на примерах других каждый день и не понимаю, чем я хуже и почему именно мне по-вашему такая реальность не подходит. Просто там дети родились сразу, их и не планировали. И все окей. Ибо рыпаться не стали, а потом оно само утряслось. 05.06.2010 18:31:08, многабукв...
Вам не живется спокойно по своему собственному пути, надо "как у других"? Это вы так во всем их копируете, как спать с мужем – тоже перенимаете опыт окружающих? 05.06.2010 18:40:38, Nanik
То, что мне не нравится и не подходит-я не "копирую". И вообще не копирую. Я не виновата, что мне хочется того же, чего всем нормальным людям. 05.06.2010 21:16:26, многабукв...
Очень разработанный мир, мало или совсем не похожий на реальность :( 05.06.2010 17:56:00, NAD
Я знаю браки, которые разваливались именно из-за того, что жены рисовали себе планы, "как должно быть". И потом жестко разочаровывались из-за несоответствия. 05.06.2010 17:59:13, Nanik
Пойдите в усыновление. Там реальная информация.

(Стерто)
05.06.2010 00:19:30, Nanik

Показано 249 комментариев из 249

Всего ответов: 249 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 00:31:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!