Нужен совет.
Есть семья: муж, жена (НЖ), двое детей (4,5 г.). Браку 6 лет.
У мужа есть БЖ и сын от первого брака (13 лет), который после развода остался жить с матерью. Развелись 8 лет назад. Первые 3-4 года сын жил с бабушкой - было удобнее в плане школы/доп. занятий и пр. Да и БЖ в это время устраивала свою личную жизнь.Последний год живет с Бм и ее новым мужем, в пригороде.
По существу. Ребенку не нравится жить там, где он живет сейчас, не нравится школа, окружение и пр. Не знаю, какие у него отношения с матерью - сам ничего не говорит, вернее на все вопросы как дела, как школа, отвечает - "нормально".Но муж считает, что живется ему там плохо.. по итогам мыслительного процесса у него возникла идея - его сын будет жить с нами. Я категорически против по ряду причин. Во-первых, двое своих детей, муж с утра до позднего вечера на работе, приходит в 9, ужин, и отдых перед телевизором.. Т.е. все проблемы с ребенком решать мне - от бытовых до школьных, и не факт, что ребенка это устроит. Во-вторых, я не чувствую в себе ни сил, ни желания заниматься чужими детьми, просто не хочу! И все! Тем более отношения у нас с ним не идеальные, весь год потряхивало, да так, что дошли почти до развода. В общем, в итоге мои аргументы приняты не были, поссорились.
Скажите, я настолько моральный урод? или все НЖ с рабостью готовы воспитывать детей от БЖ?
принимаются тапки и конструктивные предложения.
Р.S. вопрос только в моральном аспекте,работаем оба, один-два новых члена семьи нас не разорят...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дети от предыдущих браков
02.02.2010 08:19:33, Анонимно от НЖ454 комментария
Вы не урод, у Вас есть это право, но и у него есть право оставаться с Вами или нет, т.к. ребенок ему родной и любимый, отношения с ним близкие, это часть его, а т.к. Вы считаться с этой частью не хотите, то у него выбор небольшой - либо Вы - либо его ребенок. На Вашем месте, если бы мне дорог был человек так вопрос я бы не ставила. если речь идет только о перетаскивании одеяла - Вы перетащите, но он уйдет скорее всего. Вот и думайте. Похоже, человек не Ваш, т.к. принят Вами с большой натяжкой. И перекосы в его сторону (вернее его нужды актуальные, коими является обеспечение комфортного существования его ребенка в том числе) Вами воспринимаются слишком не комфортно, если бы было по другому - это обстоятельство сплотило бы еще больше вашу семью, а так - разлад. Не тяните то, что Вам самой не по размеру.
02.02.2010 09:54:56, Айшвария
у них еще 2 ребенка есть с мужем, тоесть он выбирает старшего сына и оставляет 2 малышей, чтобы они росли без папы.. Ну тогда он плохой человек.
02.02.2010 10:48:20, МатаХари
ИМХО Жены и мужья могут быть Б и Н, а вот дети всегда остаются детьми. Ребенок это член семьи вашего мужа, сколько бы семей у него не было. Ваши дети - это его братья и сестры - как бы вас это не коробило. Если вы об этом не догадывались - жаль. Разумеется ваше право отказаться, но сын вашего мужа всегда останется его сыном, а вот вы можете перейти в разряд БЖ. Ваши намеки на то что там с матерью что то не то, вполне будут применимы к вам в случае развода. Ведь очередная жена вашего теперешнего мужа всегда сможет бросить в вас тапок из серии "Это какаой же надо быть чтобы мужик сбежал из семьи с двумя детьми" и "Там мать пыталась устроить свою личную жизнь". Не судите. Вы не идеальны, ваш муж не идеален, его БЖ тоже. Если сможете наладить контакт с сыном мужа это будет только вам на пользу. Это не значит что надо его воспитывать, для этого у него есть мать и отец. Но и затевать войнушку ИМХО не стоит.
02.02.2010 09:40:42, lenok_
Переход в разряд БЖ - не пугает.
Если вопрос будет стоять так,как вы предполагаете - то инициатива отдельного проживания может исходить и от меня.
я считаю все-таки, что искать компромисс должны обе стороны - и муж и жена. И если он намерен этим меня шантажировать, я могу взбрыкнуть также, как и он.
Никаких намеков на то, что с его матерью что-то не то, я не озвучивала. Она устраивала личную жизнь - что здесь оскорбительного? ее право.
Тапки потенициальных НЖ меня не пугают, сколько людей - столько мнений. Я могу вообще никому построннему не нравится - и что? на всех не угодишь.
Контакт с мальчиком у нас вполне налажен. Я не писала, что я с ним воюю. Он практически каждые выходные приезжает к нам, мы вполне нормально общаемся, но "гостить" и "вместе жить" - несколько разные понятия. 02.02.2010 10:44:22, Анонимно, от потенциальной БЖ :)
Если вопрос будет стоять так,как вы предполагаете - то инициатива отдельного проживания может исходить и от меня.
я считаю все-таки, что искать компромисс должны обе стороны - и муж и жена. И если он намерен этим меня шантажировать, я могу взбрыкнуть также, как и он.
Никаких намеков на то, что с его матерью что-то не то, я не озвучивала. Она устраивала личную жизнь - что здесь оскорбительного? ее право.
Тапки потенициальных НЖ меня не пугают, сколько людей - столько мнений. Я могу вообще никому построннему не нравится - и что? на всех не угодишь.
Контакт с мальчиком у нас вполне налажен. Я не писала, что я с ним воюю. Он практически каждые выходные приезжает к нам, мы вполне нормально общаемся, но "гостить" и "вместе жить" - несколько разные понятия. 02.02.2010 10:44:22, Анонимно, от потенциальной БЖ :)
Да это понятно все. И понятно что ваш муж желает что бы проблема рассосалась без его участия. ИМХО Поэтому что бы вы не делали, если по мановеноию волшебной палочки не наступит тишь да гладь, да благодать - вы будете виноваты. ИМХО Вы не о том заботитесь. У вас такое впечатление что с мужем контакн не налажен. Он отдельно, вы отдельно - причем его проблемы должны решать вы, т.к. вам оно больше надо. Но вообще я вам не позавидую. Мужу , сдается мне, хочется что бы все оставили его в покое. А так не выходит. В итоге виноваты будут те кто рядом. Но здесь уж вы видели за кого замуж выходили. Это был ваш выбор.
02.02.2010 11:23:11, lenok_
Кроме того, мужа вы, мне сдается, уже не любите. Разве что пока себя на этот счет обманываете словами типа: потряхивало. А так как муж уже не воспринимается как самый близкий человек, то его деть от прошлого брака тем более воспринимается как человек совсем чужой. Своей семье вы считаете только себя и (!!!) своих двоих детей.
Отсюда и конфликт.
В общем, оно понятно. Другое дело, что, похоже, вашему браку пришел конец. 02.02.2010 09:31:54, Леший
"Мужчина с прошлым", когда был женихом, давал о себе конкретную информацию: "у меня есть сын, он живет с мамой, мы с ним видимся часто, отдыхаем вместе, я его люблю". Примерно так. Точка.
А теперь мужчина говорит: "я ХОЧУ жить другим составом!" И типа это не обсуждается? Ничего себе! 02.02.2010 09:39:35, ЕК настоящая
Потому, что я не готова "жертвовать" своими желаниями в угоду кому-то (в данном случае БЖ).. Она мне никто.
Кроме того, поставив себя на место БЖ (при том что я жива-здорова), категорически не соглашусь, чтобы мои дети воспитывались чужой теткой. Я скорее предприму меры для того, чтобы выяснить, почему ребенку не нравится жить и учится там, где он в настоящий момент проживает, и предпринять определенные меры для того, чтобы сделать жизнь ребенка лучше/удобнее/спокойнее и пр. 09.02.2010 10:33:58, МариЯ
Кроме того, поставив себя на место БЖ (при том что я жива-здорова), категорически не соглашусь, чтобы мои дети воспитывались чужой теткой. Я скорее предприму меры для того, чтобы выяснить, почему ребенку не нравится жить и учится там, где он в настоящий момент проживает, и предпринять определенные меры для того, чтобы сделать жизнь ребенка лучше/удобнее/спокойнее и пр. 09.02.2010 10:33:58, МариЯ
Ну-ну.
Мне это не подходит. 02.02.2010 11:43:27, ЕК настоящая
Подходит ли такое вам - это только ваше дело. Главное, что такое подходит нам. :) 02.02.2010 12:23:28, Леший
А можно и так - я тебе говорил что у меня сын, он пришел раньше тебя. Так что дорогая подвинься, а не хочешь двигаться вот тебе алименты. Со школой и дошкольными занятиями для детей я договорюсь :))) И ничьи интересы ущемлены не будут :))) И будет от за жену счастлив :)))
02.02.2010 09:50:51, lenok_
Может, ему и этих детей оставить? Пусть воспитывает. :) 02.02.2010 10:11:42, ЕК настоящая
Нормальное отношение к жене :) Жена - даже не родственник :))) А дети - это дети. Вот автор же не воспринимает БЖ как родственницу мужа, только потому что у нее с ним ребенок. Она гордо намекает что типа там абы кто был, а я мать его детей и текущаа жена :)))
02.02.2010 10:24:34, lenok_
Интересно, а жена типа не в курсе что большинство мужчин своих детей вешают на женщин. Причем если жена - так ОБЯЗАНА :))) Или ее под дулом пистолета в загс тащили ? Она знала что у мужа сын. И интересы сына могут оказаться ближе интересов жены ( что НОРМАЛЬНО :))) ) . А как там жена будет выкручиваться - это дело жены. Ей все было честно доложено.
02.02.2010 10:22:29, lenok_
Судя по имевшему место разводу, ни разу интересы сына у конкретного экземпляра мужчины не ближе, чем что-то там. Я бы даже сказала, что они и вовсе ему пофигу. 02.02.2010 10:32:00, Фяка-Пфяка
А тогда откуда у автора уверенность что ее интересы и интересы ее детей чем то выделяются из общей картины? :))) Если так, то мужу там равнонаплевать на всех, а жена пытается из этого г сделать конфетку :))) ИМХО Автору надо было о контрацепции думать вовремя.
02.02.2010 10:47:44, lenok_
Выделять СВОИ интересы - абсолютно нормально. Мне только кажется ненормальным, что автор с какого то перепугу решила, что ЕЕ интресы должен обслуживать кто то кроме нее САМОЙ. Т.е. абсолютно нормально что ей не хочется взваливать на свои плечи заботу еще о ком то. Но с чего она решила что муж будет действовать так как хочется ей. Он будет делать так как удобно ему и это тоже нормально, т.к. он тоже имеет СВОИ интересы :)))
02.02.2010 11:08:16, lenok_
У мальчика ОБА родителя живы-здоровы и не лишены никаких прав, повторюсь. Автор ему никто. Она папина знакомая с печатью в паспорте, не обремененная за предыдущих детей оного папы по закону никакой юридической ответственностью. 02.02.2010 09:38:00, Фяка-Пфяка, 14 лет как в подобном закончившемся браке
Можно смеяться. 02.02.2010 10:42:08, Леший
Всё проще, дело в том внутреннем фильтре, через который мы отбираем партнёров. Женщины чаще при выборе партнёра используют критерий "как он поладит с моими детьми". Она выбирает себе нового мужа по этому, существенному для неё критерию. А кандидат в мужья, имея детей от своего первого брака при том думает о создании новой семьи за пределами старой, в том числе и детей. Он чаще выбирает себе жену, а не семью - привычка мышления.
Ошибка обоих в том, что они не учитываю, что летящую пулю сносит ветер:) 03.02.2010 08:45:44, Нуга
Ошибка обоих в том, что они не учитываю, что летящую пулю сносит ветер:) 03.02.2010 08:45:44, Нуга
Опять же, в большинстве случаев именно детей используют женщины для повышения самоценности в глазах мужчин, особенно бывших. Что так же весьма значимо влияет на достижение этих самых "95% случаев".
Давайте просто не будем сами себя обманывать? 02.02.2010 12:29:40, Леший
Кто хочет - делает, кто не хочет - находит отговорки, эту сентенцию ты знаешь.
1. Возьми в лоб судебную статистику и посмотри, как часто отцы хотя бы ПОДАЮТ иск на проживание детей с ними. Я - в реале не знаю ни одного.
2. Из твоей фразы "Родители изначально воспитывают детей так..." напрямую следует, что они это делают по обоюдному согласию. То есть и маму устраивает, и папа вполне доволен сачкануть.
И таки практика или не практика, но факт есть факт - в огромном большинстве неполных семей дети - неотъемлемая часть жизни матери, а не отца. И я не вижу ничего удивительного, что одним из самых важных требований оной матери к следующему партнеру становится требование учитывать эту неотъемлемость. 02.02.2010 14:20:00, Фяка-Пфяка
А откуда, кстати, эти "люди" у тебя "знающие"? Пятый развод и в каждой семье ребенок остался с мамой, а папа порыдал и сказал, что сделать ничего не может??
Чепуха, милый. Если б папа хотел этого ребенка себе, он бы его отнял. Тут и по конфе есть пара примеров, и вон тебе случай с Орбакайте. А вопиять, что нечего и пытаться, все равно ничего не получится - классическая, табличная просто отмазка. 03.02.2010 08:20:00, Фяка-Пфяка
Не знаю про каких женщин ты пишешь. Когда в мою с сыном жизнь вошел мой новый муж, я ему прямо сказала - любить моего ребенка ты не обязан, но мне бы хотелось, чтобы у вас были хотя бы дружеские отношения. Так все и начиналось - Джеймс был просто одним из моих друзей, с которым у ребенка медленно, но верно, развивались дружеские, теплые отношения. "В любви" они друг другу признались только года три спустя. Все получилось само собой, и я этого совершенно не требовала и не ждала.
02.02.2010 10:52:00, Petra
Скажем там - мое отношение к этому вопросу было построено на наблюдениях за другими подобными семьями, включая своих собственных родителей, поэтому это не отдельный случай. Но и на систему не претендую.
Мне трудно сказать, как бы было, если бы все было по-другому. Но у нас получилось именно так, и во много благодаря расставленным нами акцентами и линиям поведения - и моего, и его. 02.02.2010 11:12:00, Petra
Мне трудно сказать, как бы было, если бы все было по-другому. Но у нас получилось именно так, и во много благодаря расставленным нами акцентами и линиям поведения - и моего, и его. 02.02.2010 11:12:00, Petra
партнер по браку просто ОБЯЗАН любить детей от предыдущего брака. Разве не этого требуют женщины? Раз любишь меня - должен любить и моего ребенка :))
Опять двойные стандарты? :) 02.02.2010 09:48:00, AleXXX
Опять двойные стандарты? :) 02.02.2010 09:48:00, AleXXX
Двойные стандарты - они от природы матушки. Социум старается иx сломить.
Все остальное - классика жанра. 02.02.2010 10:43:25, трошина
Все остальное - классика жанра. 02.02.2010 10:43:25, трошина
Ну как же?
Вот скажите мне исxодя из классическом литературы, фольклора и сказок, много ли вы знаете историй об отчимаx в образе мачеxи? Обратите внимание на то, что само слово отчим - не несет в себе того негативного накала, каким наделено слово "мачека". Т.е. получается, что не любить чужого ребенка для женщины, как это не странно звучит, более естественно, нежели чем для мужчины
Мужчины - более терпимы к внебрачным детям жены. (На то тоже есть определенные причины, ну да Бог с ними :)). Социум же пытается регулировать природу, и вносит "разум" в законы природы. В случае автора, социум пытается убедить женщину полюбить ребенка мужа, как своего.
Вы вопрос автора читали? Вся тема автора свелась к вопросу о моральном уродстве (“Скажите, я настолько моральный урод? ") Вот откуда это понятие о моральном уродстве засело в разум автора, если не от попыток социума сломать законы природы? :)
Я бы, возможно, спросила бы о другом. В литературном наследии теx стран, где присутствует многоженство, есть ли сказки, мифы и предания о взаимоотношении мачеxи и падчерицы.
Кстати, "отец должен детьми заниматьсяь" - тоже навязываемый обществом (матриарxатом) стереотип.
Вы селезням об этом (дOлжном) скажите. :) 02.02.2010 13:02:37, трошина
Вот скажите мне исxодя из классическом литературы, фольклора и сказок, много ли вы знаете историй об отчимаx в образе мачеxи? Обратите внимание на то, что само слово отчим - не несет в себе того негативного накала, каким наделено слово "мачека". Т.е. получается, что не любить чужого ребенка для женщины, как это не странно звучит, более естественно, нежели чем для мужчины
Мужчины - более терпимы к внебрачным детям жены. (На то тоже есть определенные причины, ну да Бог с ними :)). Социум же пытается регулировать природу, и вносит "разум" в законы природы. В случае автора, социум пытается убедить женщину полюбить ребенка мужа, как своего.
Вы вопрос автора читали? Вся тема автора свелась к вопросу о моральном уродстве (“Скажите, я настолько моральный урод? ") Вот откуда это понятие о моральном уродстве засело в разум автора, если не от попыток социума сломать законы природы? :)
Я бы, возможно, спросила бы о другом. В литературном наследии теx стран, где присутствует многоженство, есть ли сказки, мифы и предания о взаимоотношении мачеxи и падчерицы.
Кстати, "отец должен детьми заниматьсяь" - тоже навязываемый обществом (матриарxатом) стереотип.
Вы селезням об этом (дOлжном) скажите. :) 02.02.2010 13:02:37, трошина
Ещё бы знать "как надо", да ещё бы все окружющие тебя знали бы "как надо", и, главное, действовали бы в соответствии со своим знанием. Мы тогда давно б в идеальном обществе жили.
В истории автора первое незнание этого "надо" проявил муж, все остальные участники - лишь подтянулись к этому незнанию.
Кстати, вы - единственный, прямо ответивший на вопрос автора. 02.02.2010 15:58:20, трошина
В истории автора первое незнание этого "надо" проявил муж, все остальные участники - лишь подтянулись к этому незнанию.
Кстати, вы - единственный, прямо ответивший на вопрос автора. 02.02.2010 15:58:20, трошина
Ребенки женщины живут с нею, и воспитываются ею. И очень редко эти обязанности перекладываются на нового мужа. Мужья не сидят с больными детьми, редко ходят по врачам, редко ходят в школу и т.д. по списку.
02.02.2010 10:22:27, Эристейя
Интересно, т.е. муж это половой партнер матери, никакой ответственности не несущий. Тогда зачем называть это мужем? :))) Да еще требовать от него денег на содержание "семьи"? :)))
ЗЫ Мне прям интересно где таких находят и зачем они нафиг нужны? Судно в старости за ними выносить? 02.02.2010 10:30:10, lenok_
ЗЫ Мне прям интересно где таких находят и зачем они нафиг нужны? Судно в старости за ними выносить? 02.02.2010 10:30:10, lenok_
отговорки. Ничего не значащие, как и все отговорки.
Ну а на нового мужа перекладывается обычно ровно такое же количество заботы о своем ребенке, как и о совместных детях. Так и жена - должна быть готова заботицца о детях мужа также, как о своих собственных. Иначе нечестно. 02.02.2010 10:25:00, AleXXX
Ну а на нового мужа перекладывается обычно ровно такое же количество заботы о своем ребенке, как и о совместных детях. Так и жена - должна быть готова заботицца о детях мужа также, как о своих собственных. Иначе нечестно. 02.02.2010 10:25:00, AleXXX
Но поговорить охота, да?
А чтобы тебе отвечали, надо цеплять и оскорблять слушателей. Иначе никак диалога не получается. :) 02.02.2010 10:17:26, ЕК настоящая
кого я оскорбил? То есть предположение, что женщины и мужчины в принципе равноправны по отношению к своим детям - это оскорбление? Кого? Женщин, мужчин или детей? :))
02.02.2010 10:19:00, AleXXX
Отнюдь.
Я прекрасно понимаю, что мои дети не нужны никому, кроме меня и их отца, и при разводе готова нести за них полную ответственность, не навязывая ни БМ, ни его НЖ их воспитание.
Когда мы зачинали этих детей, никого не спрашивали, так ведь? этот вопрос обсуждается обычно только с непосредственным участником процесса. Никто наших детей любить не обязан. Упаси боже меня от того, чтобы я попала в ситуацию, где придется от кого-то требовать любви. 02.02.2010 09:57:06, Анонимно от НЖ
Я прекрасно понимаю, что мои дети не нужны никому, кроме меня и их отца, и при разводе готова нести за них полную ответственность, не навязывая ни БМ, ни его НЖ их воспитание.
Когда мы зачинали этих детей, никого не спрашивали, так ведь? этот вопрос обсуждается обычно только с непосредственным участником процесса. Никто наших детей любить не обязан. Упаси боже меня от того, чтобы я попала в ситуацию, где придется от кого-то требовать любви. 02.02.2010 09:57:06, Анонимно от НЖ
Но когда ты будешь во второй раз выходить замуж, думаю, при выборе партнера ты будешь очень серьезно учитывать его отношение к твоим детям.
02.02.2010 10:02:00, AleXXX
Учитывать буду, а вот второй раз замуж - вряд ли. :)
02.02.2010 11:14:06, Анонимно от НЖ
Я бы страшно ревновала, вероятно, в подобном случае. :))) 02.02.2010 10:05:00, Фяка-Пфяка
А как иначе можно учитывать отношения? Чем лучше отношение к ребенку, тем лучше. Идеалом. стало быть, должно быть обожание :)
Ну а ревнуют, как мне кажется, в другом случае - когда ребенок больше любит не тебя, а отчима :) 02.02.2010 10:16:00, AleXXX
Ну а ревнуют, как мне кажется, в другом случае - когда ребенок больше любит не тебя, а отчима :) 02.02.2010 10:16:00, AleXXX
Сдурел?? Это чтоб мой наличный муж любил мою 24-летнюю девицу от моего первого брака???? Оно ей надо???? Ты чо имел в виду-та??? :))))))))))))))))))))
Партнер по браку обязан ПРИНИМАТЬ предыдущих детей партнера, относиться к ним позитивно энд по-человечески. Требовать их любить - глупо как минимум, нисильно-мил-не-будешь. 02.02.2010 09:53:00, Фяка-Пфяка
у твоей собственный муж есть :)
Ну а ты - не женщина. Я понял давно. Женская точка зрения (особенно мамашки-одиночки) - раз меня любишь, и ребенка долдОн любить... 02.02.2010 10:00:00, AleXXX
Ну а ты - не женщина. Я понял давно. Женская точка зрения (особенно мамашки-одиночки) - раз меня любишь, и ребенка долдОн любить... 02.02.2010 10:00:00, AleXXX
Спросите мужа о том, каким он был в 13, как себя чувствовал, о чём мечтал. Для 13-летнего пацана это нормально - ворчать и быть недовольным, никем не понятым, ни в школе, ни дома. И в вашем доме он будет себя чувствовать и вести также.
ИМХО, но в 13 лет воспитывать поздно, тут только контакт "на равных" идёт, так что если он будет жить у вас, вам придётся нходить контакт с "готовым" человеком, сильное влияние и желание подстроиться у подростков вызывает только сильная уверенная и весёлая личность.
Кому понравится поселить у себя чужого человека, воспитанный, кстати, человеком, с которым муж ужиться не смог. Морально ваша позиция оправдана, тут ни при чём "вы связали себя с несвободным человеком" - вы выходили замуж за человека, который на тот момент решил, что ребёнок от первого брака с ним жить не будет; он поменял своё мнение и хочет перешить? - он не свободен УЖЕ. И у него нет ЕГО семьи, есть ВАША семья, т.е. перерешить он может только с согласия всех членов семьи, т.к. это меняет жизнь всей семьи. Это вопрос, который надо обсуждать на семейном совете.
Лучше сразу и честно предупредить мужа о том, что вы способны делать и с чем мириться, а что придётся делать ему. И в любом случае папе придётся отменить навсегда "отдых перед телевизором". Классическай семейный уклад на это рассчитан - внешнюю жизнь семьи обслуживает отец семейства, так что "все проблемы" вам решать не придётся - все проблемы -к папе. Лучше сразу и честно предупредить мужа о том, что вы способны делать и с чем мириться, а что придётся делать ему.
И сразу обговорить те правила, по которым ребёнок встроится в жизнь вашей семьи, было бы глупо ломать уклад и законы вашей жизни под нового члена семьи, все нововедения должны согласовываться со всеми. И поговорить после этого с мальчиком - насколько он готов к этому и насколько он согласен жить по законам ЭТОЙ стаи. 02.02.2010 09:30:24, Нуга
ИМХО, но в 13 лет воспитывать поздно, тут только контакт "на равных" идёт, так что если он будет жить у вас, вам придётся нходить контакт с "готовым" человеком, сильное влияние и желание подстроиться у подростков вызывает только сильная уверенная и весёлая личность.
Кому понравится поселить у себя чужого человека, воспитанный, кстати, человеком, с которым муж ужиться не смог. Морально ваша позиция оправдана, тут ни при чём "вы связали себя с несвободным человеком" - вы выходили замуж за человека, который на тот момент решил, что ребёнок от первого брака с ним жить не будет; он поменял своё мнение и хочет перешить? - он не свободен УЖЕ. И у него нет ЕГО семьи, есть ВАША семья, т.е. перерешить он может только с согласия всех членов семьи, т.к. это меняет жизнь всей семьи. Это вопрос, который надо обсуждать на семейном совете.
Лучше сразу и честно предупредить мужа о том, что вы способны делать и с чем мириться, а что придётся делать ему. И в любом случае папе придётся отменить навсегда "отдых перед телевизором". Классическай семейный уклад на это рассчитан - внешнюю жизнь семьи обслуживает отец семейства, так что "все проблемы" вам решать не придётся - все проблемы -к папе. Лучше сразу и честно предупредить мужа о том, что вы способны делать и с чем мириться, а что придётся делать ему.
И сразу обговорить те правила, по которым ребёнок встроится в жизнь вашей семьи, было бы глупо ломать уклад и законы вашей жизни под нового члена семьи, все нововедения должны согласовываться со всеми. И поговорить после этого с мальчиком - насколько он готов к этому и насколько он согласен жить по законам ЭТОЙ стаи. 02.02.2010 09:30:24, Нуга
Уже говорила. Предложила вспомнить себя, что ему хотелось, о чем мечталось.. поговорить с сыном.
Проблема в том, что, муж мой свой уклад изменить в корне не может/не хочет. Так уже получилось, что наши роли в семье распределны следующим образом: он работает, имеет свой бизнес, строит дом. Целый день занят.
Я тоже работаю, один деть в саду, второй - с няней (у него инвалидность). Но времени у меня больше, соот-но, я договариваюсь о посещении больниц и всего прочего на удобное ему время, он только отвозит. Воспитатели, врачи, коммуналка, оплата по счетам - все на мне. В принципе, это распределение ролей нас впсолне устраивало. Он терпеть не может очереди/ожидания, меня же это не напрягает.
Полагаю, что свой уклад без ущерба для семьи он изменить не сможет.
Я же не готова нести моральную ответственность за его сына, мне бы на своих сил хватило.
обо всем, что вы приводите в посте, мы говорили, но к единому мнению не пришли. Он считает, что 13-тилетнйи ребенок не требует особого внимания (!) - отводить/приводить никуда не надо, поесть сам может.. а все прочее как-нибудь наладится.
В ответ на что я ему озвучила, что если б было так леХко - вряд ли бы БЖ была согласна на переезд сына.
В общем, может не очень понятно ответила, но столько эмоций.. 02.02.2010 09:48:48, Анонимно от НЖ
Проблема в том, что, муж мой свой уклад изменить в корне не может/не хочет. Так уже получилось, что наши роли в семье распределны следующим образом: он работает, имеет свой бизнес, строит дом. Целый день занят.
Я тоже работаю, один деть в саду, второй - с няней (у него инвалидность). Но времени у меня больше, соот-но, я договариваюсь о посещении больниц и всего прочего на удобное ему время, он только отвозит. Воспитатели, врачи, коммуналка, оплата по счетам - все на мне. В принципе, это распределение ролей нас впсолне устраивало. Он терпеть не может очереди/ожидания, меня же это не напрягает.
Полагаю, что свой уклад без ущерба для семьи он изменить не сможет.
Я же не готова нести моральную ответственность за его сына, мне бы на своих сил хватило.
обо всем, что вы приводите в посте, мы говорили, но к единому мнению не пришли. Он считает, что 13-тилетнйи ребенок не требует особого внимания (!) - отводить/приводить никуда не надо, поесть сам может.. а все прочее как-нибудь наладится.
В ответ на что я ему озвучила, что если б было так леХко - вряд ли бы БЖ была согласна на переезд сына.
В общем, может не очень понятно ответила, но столько эмоций.. 02.02.2010 09:48:48, Анонимно от НЖ
Ну так свои дети есть, письменно распишите ему от "встал-умылся" и до "почистил зубы-лёг спать" жизнь старшего из своих детей со всеми к нему требованиями, сапроксимировав на 13-летний возраст. Напротив поставье отметку о том, что вы согласны для него сделать-проконтролировать. Остальные пункты будут его. В письменном виде он быстрее поймёт, что именно лично от него требуется. Требовать что-то мальчика бессмысленно, попросили-не делает - переадресуете мужу.
02.02.2010 10:00:55, Нуга
И какие у него?
С сыном, я так понимаю, еще не говорили? И мнение его мамы всем по барабану? 02.02.2010 09:17:52, ЕК настоящая
ну это смотря как она себя позиционирует. Вполне возможно что БЖ держит всех родственников на коротком поводке - и манипулирует на чувствах родственников к ребенку. У нас было такое...
02.02.2010 09:26:12, Vitaly
Про желание мужа понятно. А каково желание БЖ и мальчика?
02.02.2010 09:11:34, Vitaly
Первое, что скажет мальчик на попытку чего-то там у него проверить лично вам - что вы ему никто и звать никак. И будет совершенно прав.
02.02.2010 09:32:00, Фяка-Пфяка
абсолютно точно.. даже мой неконфликтный по-натуре ребенок фиг бы позволил контролировать себя чужой тетке..
02.02.2010 09:38:55, Елена Д.
правда? вот прелесть - отдать реб. чужой тете, которая будет ему стирать\готовить и еще скандалы будете ей учинять?
02.02.2010 14:00:27, Фламинго
с БЖ он уже говорил, она не против.. НО при условии, что я (!) буду проверять его уроки, контролировать посещение школы. Почему я - лично мне не ясно. Хотя наверняка знает характер своего БМ - он ничем, кроме своей работы и досуга детей, не занимается. Все прочее - д/сады, реабилитационные центры, поликлиники и пр. социальная жизнь на мне. С сыном они еще не говорили..
В общем получается, что "без меня меня женили", что меня больше всего и возмущает.
Возраст у мальчика действительно трудный, может, он ей и НМ грубит на каждом шагу, что ей надоело, может - говорит, что с отцом лучше.. может быть, она и подумала - пусть поживет месячишко-другой с чужой теткой, авось мать начнет ценить больше. Чесслово, я не знаю, что ею двигало. 02.02.2010 09:31:00, Анонимно от НЖ
В общем получается, что "без меня меня женили", что меня больше всего и возмущает.
Возраст у мальчика действительно трудный, может, он ей и НМ грубит на каждом шагу, что ей надоело, может - говорит, что с отцом лучше.. может быть, она и подумала - пусть поживет месячишко-другой с чужой теткой, авось мать начнет ценить больше. Чесслово, я не знаю, что ею двигало. 02.02.2010 09:31:00, Анонимно от НЖ
В любом случае они должны с вами считаться. Поэтому озвучьте открыто, что вы то-то и то-то делать не будете, чтобы не обнавывать других и не чвствовать себя заложницей ситуации.
02.02.2010 09:50:55, Нуга
Да....походу мальчик нужен свои родителям - как рыбе зонтик.
Сочувствую... 02.02.2010 09:40:03, Vitaly
Сочувствую... 02.02.2010 09:40:03, Vitaly
У моего мужа есть ребенок от первого брака. Была готова чтоб ребенок жил с нами. Даже временами проявляла иннициативу - но там история более закручена чем Ваша. На от момент ребенку было 4 года. Сейчас уже "ярого" желания с моей стороны нет. Да и чем старше становится ребенок тем, наверняка, труднее наладить контакт. Но тем не менее я готова к тому что он будет жить с нами.
02.02.2010 08:56:20, Vitaly
Я так и считаю.
Более того, на мой взгляд это просто каприз, да подростковый возраст. Наверняка, мама требует соблюдения режима, каких-то семейных правил, вовремя делать уроки, какие-то семейные обязанности...
А папа - он же как праздник, каждые 2 недели летом и весной рыбалка, в выходные - дача, шашлыки, и создается впечатление, что никаких обязанностей в семье у отца не будет..
И наверняка не будет - я не смогу требовать в него так, как уже сейчас требую со своих детей. 02.02.2010 09:04:41, Анонимно от НЖ
Более того, на мой взгляд это просто каприз, да подростковый возраст. Наверняка, мама требует соблюдения режима, каких-то семейных правил, вовремя делать уроки, какие-то семейные обязанности...
А папа - он же как праздник, каждые 2 недели летом и весной рыбалка, в выходные - дача, шашлыки, и создается впечатление, что никаких обязанностей в семье у отца не будет..
И наверняка не будет - я не смогу требовать в него так, как уже сейчас требую со своих детей. 02.02.2010 09:04:41, Анонимно от НЖ
Потом - могу понять желание мужа общаться с сыночкой. Но как он предполагает ребенка обустроить у себя в жизни? Он уже нашел новую квартиру с дополнительной комнатой для мальчика? 02.02.2010 09:12:00, Фяка-Пфяка
Выходя замуж за мужчину с предыдущим браком и детьми всегда надо принимать в расчет такую возможность. С БЖ не адй бог элементарно может что-то случиться. И тогда дети будут жить с отцом. Бачили очи. Чего ж теперь то переживать.
02.02.2010 08:29:58, Moon
А "родность" – она как-то прибавляет педагогического таланта, терпения, понимания, ума? Чего именно?
09.02.2010 03:45:33, Nanik
Подросток – брат ее детей. Люди принимают в семью вообще не кровных детей. А она своего, из семьи, воспринимает как худшего врага.
09.02.2010 03:47:08, Nanik
По своему желанию и выбору принимают, заметьте. А не по разнярядке и капризу посторонней тетки, которая с этим ребенком не может справиться и выгоняет его к вам в наказание (непонятно, кому именно).
09.02.2010 14:18:00, Фяка-Пфяка
Так в том-то и дело - в ней все в порядке. Если бы что-то случилось - естественно, это бы не обсуждалось даже. А сейчас-то это не жизненная необходимость..
02.02.2010 08:35:37, Анонимно от НЖ
Решать это Вашему мужу, а не Вам. С учетом всех обстоятельств и мнений, какие он поделает учесть.
02.02.2010 15:58:41, Moon
А не нужно ничему случаться, достаточно ее желания!) Ну и с 10 ребенкиных лет - желания ребенка. Это все)
02.02.2010 09:58:50, Булочка наст.
Нет. Мне ее желания недостаточно. Она может желать все, что хочет, и даже прилагать все усилия для их исполнения.
Но не за мой счет.
Вы, Булочка, сами часто пишете, какие трудности у вас в воспитании своего ребенка. Или считаете, что чужая тетка сможет научить ребенка чему-то лучше, чем его родная мать?
А не нужно ничему случаться, достаточно ее желания!) (с) А желания других не учитываются? ?)) 02.02.2010 11:21:11, Анонимно от НЖ
Но не за мой счет.
Вы, Булочка, сами часто пишете, какие трудности у вас в воспитании своего ребенка. Или считаете, что чужая тетка сможет научить ребенка чему-то лучше, чем его родная мать?
А не нужно ничему случаться, достаточно ее желания!) (с) А желания других не учитываются? ?)) 02.02.2010 11:21:11, Анонимно от НЖ
Она имеет полное право отправить его к отцу. Она вправе даже обратиться в суд и определить его новое место жительства. При желании тем более ребенка это все не проблема.
Ваши желания будут учитываться не сильнее, чем желания ее нового мужа. Я вам все время пытаюсь это объяснить. 02.02.2010 11:52:08, Булочка наст.
Ваши желания будут учитываться не сильнее, чем желания ее нового мужа. Я вам все время пытаюсь это объяснить. 02.02.2010 11:52:08, Булочка наст.
При чем здесь суд? Если бы дело решалось в суде - исходные данные были бы другие, т.е. рассматривались бы не чьито-то желания/сомнения, а юридические предпосылки.
Мы говорим о балансе между своими желаниями/возможностями их осуществления.
Я свои желания пытаюсь осуществить без ущерба для окружающих.. "я так думаю" (с)
Поэтому мне не понять людей, которые решение своих проблем готовы повесить на других, без учета мнения этих других.
Судом мое мнение учитываться может и не будет, но мне и не надо. Мне важно было донести это самое мнение до мужа, и с помощью ветки попытаюсь это сделать!
Спасибо! 02.02.2010 12:18:05, Анонимно от НЖ
Мы говорим о балансе между своими желаниями/возможностями их осуществления.
Я свои желания пытаюсь осуществить без ущерба для окружающих.. "я так думаю" (с)
Поэтому мне не понять людей, которые решение своих проблем готовы повесить на других, без учета мнения этих других.
Судом мое мнение учитываться может и не будет, но мне и не надо. Мне важно было донести это самое мнение до мужа, и с помощью ветки попытаюсь это сделать!
Спасибо! 02.02.2010 12:18:05, Анонимно от НЖ
Ваше нежелание всем понятно. Это неудивительно. Было бы удивительно, если бы вы рвались взвалить на себя чужого подростка.
Поэтому что об этом говорить.
Однако не всегда наши желания совпадают с жизненными обстоятельствами, которые мы сами себе устраиваем. А вот юридические предпосылки - вещь объективная, права и обязанности родителей никто не отменял... 02.02.2010 12:25:13, Булочка наст.
Поэтому что об этом говорить.
Однако не всегда наши желания совпадают с жизненными обстоятельствами, которые мы сами себе устраиваем. А вот юридические предпосылки - вещь объективная, права и обязанности родителей никто не отменял... 02.02.2010 12:25:13, Булочка наст.
Показано 454 комментария из 454
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
