Я в полной прострации и не знаю что делать. Был у меня один всегда принцип (комплекс) - не связываться с женатыми, бывшими женатыми и с детьми парнями. Нашла такого - долго дружили, потом поняли, что любим, потом встречи-свадьба-ребенок. Дочке 10 месяцев. Живем сами, квартира двушка своя, морально и материально не зависим ни от кого. Пока я работала - денег было вообще много, сейчас в два раза меньше - хватает на няню (3 часа в день), еду, платежи, досуг, частного врача, хорошее питание, игрушки-одежки ребенку. На себе (одежда, обувь и т.д) приходится слегка экономить. В связи с чем я собралась на работу на пол-дня, но с полным окладом. Поскольку отказывать себе в хорошей одежде, косметике и прочих радостях не привыкла. Вообщем все тип-топ было еще до прошлой неделе. Я случайно попала в детскую поликлинику (надо было направления на анализы дитю взять) и увидела там ... своего мужа, который подвозил к больнице старую тетку с мальчиком лет 2-х. Я удивилась, потому что муж -человек занятой и меня с дитем не всегда возит; дал тетке денег (откуда???); мальчик на него похож очень. Вообщем я поиграла в Мату ХАри, и заглянула в карту этого малыша. Узнала много нового: в графе "отец" - мой муж, фамилия ребенка правда другая, родился он на год раньше нашей дочери. Хотела все выяснить тихонечко, но не выдержала и закатила вечером мужу скандал. Он признался, что ребенок его, получился в результате случайного перепиха на курорте с бывшей девушкой (они встречались-расстались-случайно встретились и вот результат). Вообще он к случайным связям не склонен. ПРоизошло это, когда мы только начинали встречаться. Девушка ничего от него не хотела, кроме мат.помощи, которую он и оказывал. Зная о моих принципах - мне не говорил, т.к боялся потерять (по его словам). А сейчас ситуация такая: девушка ребенка сбросила своей бабушке и умотала в Италию, там вышла замуж и пропала. Бабушка старенькая, болеет много, за малышом следит плохо. Итог: давай его возьмем. Я В ШОКЕ!!!! Мужа люблю, но,выходит, он мне врал постоянно, врал, что на работе, а сам ехад туда, врал насчет своей зарплаты (пока я выкраивала деньги на нас - возил их этим).
Я понимаю,что если не заберем этого ребенка - наща семья распадется 100 %. А вот какой процент, что мы сохраним ее, если заберем? Мальчик болезненный, так что мой выход на работу и решение материальных проблем придется отложить на неопределенный срок; родить еще одного своего ребенка - уже вопрос, т.к троих в нынешних условиях нам не потянуть. Моя дочь будет получать меньше внимания, заботы и всего остального от нас - в чем она виновата?? И еще душит злость на мужа - ведь врал, врал, врал!!!! Тратил свое время на них, а как мне с ребенком помочь - некогда, устал, давай завтра. К тому же, что если вернется его ЭТА и захочет ребенка назад? И как объяснить все нашим родителям и знакомым - я не хочу ловить сочувственные взгляды. Одним словом, я решила забрать дочь, уйти на свою квартиру - там ремонт нужен, но как-нибудь перекантуемся, и выйти на работу. Но чувствую, что не могу. И остаться не могу - слишком сильна обида. ЧТО ДЕЛАТЬ????!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Внебрачный ребенок мужа...
20.03.2009 19:03:49, АлисаАлиса842 комментария
Это огромная удача найти хорошего человека, который не бросит ребенка, если над ним не висит дамоклов меч судебных приставов и шантажа.
Это огромная удача получить возможность растить и воспитывать ребенка в своей семье, а не делить его и не отдавать на сторону тепло семьи.
Это огромная удача иметь двух детей примерно одного возраста в семье.
Это возможность для Вас увидеть еще что-то кроме возможности достойно одеваться.
Вы не хотите делить любовь к своей дочери и не хотите делить доход и любовь своего мужа. Но что Вы можете предложить мужу и его внебрачному ребенку? Что у Вас есть, кроме желания жить хорошо и возможности отнять у мужа его семью? 20.03.2009 21:15:51, Стасенька
семья моего мужа - это я и моя дочь. я не спорю, что я эгоистка. принципиальная, но я строила свою жизнь так, чем-то рискуя, от чего то отказываясь. я не родила в 17 лет по залету, я не делала аборотов, я готовилась стать матерью и я ей стала. А теперь - все, все псу под хвост. все твои стремления и желания - по фиг, на, получай, воспитывай
20.03.2009 21:55:49, АлисаАлиса
под хвост псу будет все в том случае, если вы останетесь на своих сегодняшних позициях. и наоборот, если вы примите иную сторону жизни, то семья еще больше укрепиться, т.к. муж не будет метаться на сторону, он не будет выкраивать бюджетные деньги, время, любовь к ребенку, нервы на сторону, все это будет дома! да и вы поднимитесь или наоборот сравняетесь с той в цене от вашего Вот такого, описанного вами на сегодняшний день отношении к детям Его и Ему самому. дело тут в ваших тараканах..
20.03.2009 23:47:41, AnutkaSh
Кстати, я не вижу, что попало псу под хвост? Мальчик уже подрощеный, старше вашей дочки, сад-школа не за горами. Разве много ему надо? Бабака есть, отец есть, не на вас же одну все падает. Да и никто вас не просит прям воспитывать. Начните просто с устройства отношений между двумя пока отдельными семьями. Просто примите данность. А там посмотрите что будет.
Я всегда представляю себе страшную ситуацию, а что будет с моими детьми, если меня не будет.... Вам как хотелось бы, чтобы себя вели взрослые в этом случае? 20.03.2009 23:06:50, вау
И вовсе не псу под хвост никакие желания и стремления. Разве что новые шмотки и отдых за границей еще пару лет прийдется обождать. Но может быть именно они и были ошибкой в расчетах?
Никто никогда не дает в жизни гарантий. Можно не пить ни грамма водки за всю жизнь и умереть от циррроза. Считайте что Вам на голову упал кирпич. Ваше дело теперь сложить лапки и помереть от этого кирпича или внимательно рассмотреть кирпич на предмет обнаружения в нем золотого слитка. 20.03.2009 22:26:52, Стасенька
жалко когда люди сами себя загоняют в какие-то рамки и остаются в этих рамках одни, обвиняя при этом других в том, что не хотят жить по их правилам.
20.03.2009 22:17:50, kolina
Напоминает звездную болезнь, неприятно, что это еще является и предметом гордости.
20.03.2009 22:19:23, Эристейя
Нет, это вы считаете, это на самом деле ваша семья - вы, ваш муж и ваша дочь. А вот семья вашего мужа - это вы, дочь и сын. И это - реальный факт, в который боги ткнули вас носом. Да, жизнь не пошла так, как вы предполагали. Вы все поставили на кон, но вышел сектор "ПРИЗ", хотя вы этого пока не понимаете. В вас говорит обида и максимализм. Или Цезарь, или ничто. Очень мало кому в этой жизни удается получить от нее все.
Я не очень поняла фразу про ваши жертвы и залеты в 17 лет с абортами. Какое отношение к жертвам имеет незалет в 17 лет и отсутствие абортов? Вы готовились стать матерью - вам дали даже больше, чем вы ждали - двух детей. Может, надо было менее рьяно готовиться?:)
Вы хотите прогнуть мир под себя, но мир наглядно вам показал, что делать этого не хочет. 20.03.2009 22:08:18, Эристейя
Я не очень поняла фразу про ваши жертвы и залеты в 17 лет с абортами. Какое отношение к жертвам имеет незалет в 17 лет и отсутствие абортов? Вы готовились стать матерью - вам дали даже больше, чем вы ждали - двух детей. Может, надо было менее рьяно готовиться?:)
Вы хотите прогнуть мир под себя, но мир наглядно вам показал, что делать этого не хочет. 20.03.2009 22:08:18, Эристейя
и я ее таки понимаю. главное, чтобы она приняла правильное решение.
ведь не исключено, что она все же прогнет мужа под себя (а он, по ходу, товарищ безвольный, судя по анамнезу), и человек под давлением сделает подлость. Ребенка жалко. Он там самый потерпевший. 20.03.2009 22:27:13, ZAIA
Вы не обязаны воспитывать не своего ребенка. Что муж-то сейчас говорит? Его позиция четкая в чем заключается?
20.03.2009 21:57:20, женщина я
только не больно то...
почему, когда дамы вешают новому мужу на шею детей от первого брака, у общественности гораздо реже возникает вопрос - за чей счет банкет. 20.03.2009 21:59:47, ZAIA
Мне категорически не нравится стиль жизни, когда один создает проблемы, а второй их расхлебывает. В ситуации автора, если еея муж ничего не планирует, самым правильным мне бы казалось - забрать обоих детей в свою квартру, общую квартиру сдать и на этти денги детей растить, раз уж так вышло. 20.03.2009 22:23:22, Фяка-Пфяка
он работает, нормально зарабатывает, судя по всему. отчислений на левого ребенка автор даже и не замечала (о них упомянуто). по ходу, муж там вполне в состоянии прокормить двоих детей.
что скрыл ребенка до брака - ну, гад, конечно. видимо, ситуация к этому располагала, может, автор несказанно хороша, и он боялся ее потерять раньше времени, ну и сам по себе такой..врун.
сутьв том, что ребенок этот УЖЕ ЕСТЬ. можно конечно сделать вид, что его как не было так и НЕТ, но легче будет от этого, может быть, только автору, а ребенку, например, наоборот, будет хуже, да и количество подлости в мире увеличится. Между малышом и взрослой женщиной, я выбираю первого. Из чувства справедливости. 20.03.2009 22:42:28, ZAIA
ребенок - это очень, очень надолго. автор пока не готова, что может ей предложить муж? виллу в беверли-хиллс со штатом прислуги - не может. а на меньшее автор не очень согласна, ей этот ребенок не нужен "ни чучелом ни тушкой".
20.03.2009 23:27:21, ZAIA
Скажу жесткость.
Жена решила, что она звезда. Раз вся такая из себя правильная и положительная. Только вот при всей правильности и положительности не хватает в ней душевности, нет широты души, не дано. Никто не виноват, она такая, как есть. Муж считает, видимо, так же. Жена резко обломалась в звездности, кто-то у ее мужа оказался еще "звездее" нее. Радоваться надо, что "звездее" оказался сын на стороне, а не десяток-другой содержанок:)) И немного пересмотреть свои требования к жизни. Автор ставит высокую планку для других, но не себе. 20.03.2009 23:50:53, Эристейя
Жена решила, что она звезда. Раз вся такая из себя правильная и положительная. Только вот при всей правильности и положительности не хватает в ней душевности, нет широты души, не дано. Никто не виноват, она такая, как есть. Муж считает, видимо, так же. Жена резко обломалась в звездности, кто-то у ее мужа оказался еще "звездее" нее. Радоваться надо, что "звездее" оказался сын на стороне, а не десяток-другой содержанок:)) И немного пересмотреть свои требования к жизни. Автор ставит высокую планку для других, но не себе. 20.03.2009 23:50:53, Эристейя
если вы уж так меня разделываете под орех, то примите к сведению: что когда моя свекровь сломала ногу, к ней в деревню отправили меня с месячной дочкой, смотреть за ней и ее мамой. Это так штришок к портрету - насчет "широты души" и звездности. Я кормлю бездомных собак на улице, помогаю соседке-инвалиду (кстати просто так) и по натуре я не злой человек. Но вытирать об себя ноги я не позволю никому
21.03.2009 00:27:54, АлисаАлиса
Нельзя быть добрым наполовину. Это не ваша широта души, раз вы это до сих пор пережить не можете, что вас отправили. Для человека с широкой душой это будет так же естественно, как дышать. Для вас это подвиг.
Бездомных собак кормить тоже не бог весть какой подвиг. Речь идет не о собаке, а о ребенке. И чтобы вы там не думали - с вашей дочерью он равен в правах в глазах отца, хотя вам, как матери, ближе, конечно же дочь. 21.03.2009 14:49:20, Эристейя
Бездомных собак кормить тоже не бог весть какой подвиг. Речь идет не о собаке, а о ребенке. И чтобы вы там не думали - с вашей дочерью он равен в правах в глазах отца, хотя вам, как матери, ближе, конечно же дочь. 21.03.2009 14:49:20, Эристейя
Судя по вашему выпаду, у вас проблемы не столько с мужем, сколько с некой ситуацией вообще в семье. Что вас еще бесит, кроме ребенка мужа? 21.03.2009 01:31:19, вау
21.03.2009 00:40:59, ZAIA
А я люблю собак. И особенно бездомных.
21.03.2009 00:47:07, АлисаАлиса
мне кажется, автор просто еще молодая очень. оттуда и перлы. 21.03.2009 00:38:27, ZAIA
это не только от молодости но еще от обеспеченности родителей, избалаванность другими словами.
21.03.2009 02:22:33, kolina
автору 28 лет. Молодая. а что хорошего вот лично вы например сделали сегодня?
21.03.2009 00:51:32, АлисаАлиса
Наверное, мнение ее никто не спрашивал.
Чего-то мне картинка рисуется, как в кривом зеркале. 21.03.2009 00:36:35, Запятая
Чего-то мне картинка рисуется, как в кривом зеркале. 21.03.2009 00:36:35, Запятая
не нравится слово "отправили" - извините. Как понимаете внутреннее состояние не позволяет придерживаться стилистки, особенно когда тебя еще и обливают грязью. Пусть будет "пришлось поехать" - так лучше? Дочка спокойная, поест - и спит в коляске в саду (лето было). А я занимаюсь домашними делами и бабушками. Сама правда не высыпалась, но это мелочи. Еще подробности нужны?
21.03.2009 00:54:29, АлисаАлиса
а были другие варианты? что значит пришлось? вас попросили? вы сами понимали, что помочь нужно?
21.03.2009 00:55:57, Шерлок
Уважаемыи Шерлок, а не лучше бы было бы на собственном примере показать автору пути выxода из ситуации, научить правилам выстраивания взаимоотношении "дети-мужья - жены".
Как вы выстраиваете отношения "жена" и "дети мужа". Поделитесь, а? 21.03.2009 11:20:54, трошина
Как вы выстраиваете отношения "жена" и "дети мужа". Поделитесь, а? 21.03.2009 11:20:54, трошина
а какое это отношение имеет к моему конкретному вопросу про ситуацию с помощью свекрови?
21.03.2009 13:12:49, Шерлок
да уж не про свекровь речь, конечно.
А про детеи мужа. Как отношения с детьми БМ народ выстраивает. Колосальныи опыт народ имеет.
Только вот советы все в сослагательном наклонении дают. 21.03.2009 18:00:03, трошина
А про детеи мужа. Как отношения с детьми БМ народ выстраивает. Колосальныи опыт народ имеет.
Только вот советы все в сослагательном наклонении дают. 21.03.2009 18:00:03, трошина
дети-свекрови... это всё люди. и выстраивание отношений со свекровью тоже об очем многом говорит. что человек считает естественным, что навязанным, что помощью, а что неоплатным долгом и т.д.
21.03.2009 18:32:27, Шерлок
офф. а вы опять потеряли букву "Й" на клавиатуре. шож такое то :)))) 21.03.2009 12:09:30, ZAIA
Ну вот мне сразу представилось : не спросили, а поставили перед фактом, или сшантажировали. Ситуация с внебрачным ребенком мужа, кстати, из той же оперы,их можно перечислять через запятую. Если это так, то вообще все выглядит в другом свете :(
21.03.2009 00:48:52, Запятая
а что должен сделать ваш муж, чтобы вы не чувствовали, что об вас вытирают ноги? вот что - по пунктам? 21.03.2009 00:32:46, ZAIA
ну радоваться этому как-то глупо. я тоже уверена, что я для мужа "звезда". вы нет?
20.03.2009 23:54:30, Шерлок
21.03.2009 00:02:20, ZAIA
кавычки не поставила) для меня несомненно, что для мужа я предпочтительнее других женщин, скажем так. а он мне - предпочтительнее других мужин)
21.03.2009 00:09:22, Шерлок
няня уже есть. на 3 часа каждый день. так что не вижу невозможности это организовать мужем.
20.03.2009 23:18:42, Шерлок
20.03.2009 23:30:17, Фяка-Пфяка
про юношу читала. надеюсь все в порядке? без посдедствий? но к чему это? с детьми все бывает. с родными-приемными-при нянях - при родителях
20.03.2009 23:35:29, Шерлок
Но.
Случилось сие с юношем даже при том, что он у своей мамани один, и все время на глазах - и все равно успел. Если б их было двое - прежде всего она бы давно с ума сошла, честно говоря. И если автор не готова морально растить погодков - значит, она не готова. О детях должны заботиться их родители; у мальчика есть отец - флаг в руки, пусть решает эту проблему, а не вешает ее на жену СЕЙЧАС, когда у нее свое бестолковое только ходить начинает.
Я категорически думаю, что мальчику нужна хорошая няня для подстраховки немощной бабушки, а вот через год, когда он немножко повзрослеет - можно уже думать о его имплантации в эту семью.
Разумеется, папаша же имеет это все финансово обеспечить - любишь кататься, знаешь ли...
Кстати, заодно за это время папаша разберется с его матерью и документами. 20.03.2009 23:58:24, Фяка-Пфяка
Но тут же в теме речь идет не о том, КАК принть мальчика, а о том, вообще принимать ли его. Вот ИМХО-ИМХО, но все-таки надо переводить уже разговор с вообще на как. Тогда и более конструктивно пойдет, и выработать варианты какие-то можно. А то все рассуждаем мы тут "морально-аморально", "должно-не должно". Автору надо просто прикинуть КАК ИМЕННО можно что-то сделать. А дальше муж уж как хочет, но должен обеспечить все потребности семьи. 21.03.2009 01:40:40, вау
А вот двухлетка, свалившийся мне на голову по идиотству мужа, когда у меня свое грудное - меня бы напряг сильно. 20.03.2009 23:17:05, Фяка-Пфяка
Максимум - могу на телефоне повисеть, договориться насчет няни для мальчика. Все, на этом скажите мне спасибо. 21.03.2009 00:05:12, Фяка-Пфяка
ты мне скажи. где он будет жить? на чьи деньги? кто будет заниматься им все то время, когда у няни время свободное? и как ты при этом видишь свою роль?
21.03.2009 00:27:25, ZAIA
ИМХО, сейчас нужно просто хорошее отношение без воплей, скандалов и так далее. По сути-то все останется в ближайшее время как есть. Завтра прям никто этого ребенка в дом не ведет. 21.03.2009 01:45:53, вау
я все хочу понять- это же ресурс, которого лишаются законные жена и дочь: деньги и/или время на их зарабатывание. Не смущает ?
21.03.2009 01:10:19, Запятая
Потом, по моему опыту, человек обычно может увеличить свои доходы не столько за счет времени вообще, но и за счет эффекивности его использования. Пусть покрутится мужичок - в койке вертелся же, хватило времени? 21.03.2009 01:17:44, Фяка-Пфяка
а если б вы узнали о сущетвовании такого двухлетки, но при нормальной матери, даже и не требующей ничего? это степень идиотства как-то поменяло или нет? и идиотство - оно в измене состоит?
20.03.2009 23:21:41, Шерлок
Потом - единожды солгав, знаете ли. Сколько еще детей, собак, бывших тещщ и мадагаскарских тараканов муж прячет и где? 20.03.2009 23:27:04, Фяка-Пфяка
нет. тут получается знаешь что кирпич упадет обязательно или просто не знаешь
21.03.2009 00:34:40, Шерлок
да, я как-то упустила из виду, что дочери тогда бы могло не быть. это верно
21.03.2009 01:29:50, Шерлок
а насчет чего, кстати, она может их задавать? 20.03.2009 22:48:46, ZAIA
а почему все решили, что будет расхлебывать автор? я пока вижу, что раз совершив ошибку-оплошность-как угодно мужчина тем не менее справляется с помощью той семье так, что автор ничего не подозревала. значит и деньги, и организованность присутствуют.
20.03.2009 22:31:25, Шерлок
ваш муж- самый близкий для вас человек. У него сложилсь ДО ВАС непростая ситуация... То, что он не бросил этого ребёнка- большой плюс ему, это достойно уважения... Ребёнок и так несчастный- ни мамы, в общем- то, ни папы...А теперь, когда открылась правда, которая мучала все эти годы вашего мужа, теперь он может с облегчением вздохнуть- и если вы проявите сострадание к ребёнку и уважение к мужу( ну что он, вам плохой был все эти годы???), то я уверена, будет вас до конца жизни на руках носить . ЗА ЕДИНСТВЕННЫЙ Поступок в жизни, который вы сделали ради него.. Это неимоверно сблизит вас... 20.03.2009 20:54:54, Энн
а откуда такая уверенность что єтот поступок - единсТВЕННЫЙ???
20.03.2009 21:58:30, аЛИСАаЛИСА
Романтизм. Не так много пар практикуют любовь до гроба. Многие разводятся. Кроме того, автор написала: ребенок болезненный. + психические травмы, т.к. мама его в таком возрасте бросила. Это значит, что автору в ближайшие годы - перспектива не вылезать из больниц и болячек. Если болеет простудными - то и младшую будет заражать, а она может быть здоровая. Еще есть важный аспект психических травм. Первые два года - крайне критичный период, значение имеет буквально каждый месяц. Формируется психика, закладываются многие важные вещи (в книгах помесячно расписано). Этот мальчик уже находится в группе риска - впоследствии вероятно разного рода девиантное поведение как следствие того, что бросила мать, а потом жил с мачехой, которая его не любит. А девиантное поведение - это от курева и алкоголя в самых легких случаях до преступлений и наркотиков в подростковом возрасте. Почва уже подготовлена. Взять ребенка в семью, если НЕ ЛЮБИШЬ его при таких условиях - крайне ответственный шаг. На него может пойти далеко не каждая мать, а лишь та женщина, которая является матерью по призванию и может "любить всех" - и своих, и чужих, и вкладываться в них. Так что автору стоит подумать: вот возьмет она этого ребенка без любви к нему, будет его лечить-растить, а потом... бац, или развод, или подросток трудный... или еще что.
20.03.2009 21:03:25, женщина я
Дело не в картошке, а в количестве любви у каждой конкретной женщины. Есть женщины-матери по призванию, которые любят детей - и своих, и чужих. А есть тоже женщины, но которым сложнее любить - любят либо никого, либо только своих детей, потому что в детстве их самих не сильно любили. Вот если автор не мать-Тереза и не готова полюбить этого мальчика и принять его душой как сына - то ей надо очень крепко подумать над этим шагом.
20.03.2009 21:24:00, женщина я
А каков будет статус этого мальчика в доме? В качестве кого он там? Бедного родственника? Как автору к нему обращаться? Девочке она скажет "дочка", а ему - Петя? А сыном его только папа будет называть? Ребенку не странно и не обидно будет, что у девочки есть мама, а у него - нет? и т.д.
20.03.2009 21:30:13, женщина я
принять в качестве сына мужа, брата дочери. ей он будет приемный сын, а ему она приемная мама.
20.03.2009 21:41:04, kolina
Сложно это все. Автор же ничего сюда не пишет, к чему она готова, к чему - нет...
20.03.2009 21:34:31, женщина я
А у ребенка мама есть, не умерла, родительских прав не лишена, с какой стати ему жену отца называть мамой ? Не странно и не обидно, если специально это не внушать.
20.03.2009 21:31:39, Запятая
мать фактически не выполняет свои родительские обязанности, есть полные основания для огграничения в родительсикх правах, если не шевелит конечностями, то далее лишается их полностью.
20.03.2009 21:42:49, kolina
Вот когда и если, и если отец примет решение против ребенка, и если бабушка умрет и если с той стороны нет никаких родственников...А пока о том, что этот вариант для ребенка лучший говорить как-то странно.
20.03.2009 21:45:34, Запятая
это вам странно, а этот вариант судя по написанному реально маячит у ребенка. потому что прямое отношение к нему имеют родители, мать в ауте, от отца зависит реальный исход ситуации, потому что всем остальным надо будет долго и нудно докзаывать свою состоятелньость стать опекуном либо усыновителем ребенку.
20.03.2009 21:54:37, kolina
Наоборот, судя по написаному он как раз не маячит. Ребенок живет с бабушкой, отец от него не отказался, мать уехала, но кто сказал, что завтра не приедет.Должен выполниться десяток условий при которых вообще станет вопрос детдома.
20.03.2009 21:57:40, Запятая
ну так я вам говорю с точки зрения закона, как люди считают и видят ситуацию это одно. с точки зрения закона бабушка никто ему, ребенок у нее может находиться только после оформления ею опеки над ним, по негласному закону бабушки и прочие родственники имеют преимущественное право при оформлении ее, но по закону в порядке общей очереди. бабушка пождилой человек, с нехорошим состоянием здоровья, реально шансов оформить опеку у нее 50 на 50 или того меньше. мать фактически не выполняет свои обязанности, поэтому может быть заочно ограничена в правах, в дальнейшем лишена полностью, все упирается в отца, который насколько понятно записан таки отцом. т.е. если он реально не принимает на себя ответственность по воспитанию данного ребенка, то его помещают в детдом. все. это реалии нашего государства.
20.03.2009 22:24:37, kolina
Начинаем сначала. У ребенка официально есть мать и отец. Ни один от него не отказался. Kаким боком вы притягиваете к этому свои реалии ?
20.03.2009 22:31:08, Запятая
вы мое сообщение прочитали вообще? мать и отец есть, но фактически ребенок не проживает ни с первым ни со вторым.
20.03.2009 22:36:36, kolina
там много формулировок, и статей много. все они из семейного кодекса, главы про несовершеннолетних детей и про выявление и устройство детей, оставшихся без попечения.
20.03.2009 23:01:58, kolina
где конкретно ? Вот ссылка, на всякий случай, ничего подобного там нет.
20.03.2009 23:12:50, Запятая
ст. 54 п.2 например. ребенок имеет право проживать с родителями, они его официальные опекуны, бабушка им не является, она не родитель, а всего лишь близкий родственник. ребенок может проживать хоть на луне, но с согласия родителей, при длительном проживании ребенка с той же бабушкой это уже рассматривается как уклонение от выполнения родительских обязанностей, и вопрос встает о лишение-ограничении, рассмотрении бабушки на предмет возможности официального опекунства.
20.03.2009 23:44:56, kolina
где вы это взяли??? "При отсутствии родителей, при лишении их родительских прав и в других случаях утраты родительского попечения" - вот что сказано. а проживание с бабушкой - это не утрата родительского попечения совершенно ни коим образом
20.03.2009 23:58:01, Шерлок
вы прикалываетесь уже?
Ст.20, п.2 ГК РФ - Местом жительства несовершеннолетних, не достигших четырнадцати лет, или граждан, находящихся под опекой, признается место жительства их законных представителей - родителей, усыновителей или опекунов.
мать фактически не выполняет обязанностей по воспитанию, т.е. мама уже под вопросом. значит ребенок должен жить со вторым родителем, однако и с ним тож не проживает.
насколько я знаю, с письменного заявления родителей которые не могут по каким-то обстоятельствам выполнять свои обязанности пишут заявление в опеку о разрешении помещения ребенка в госучреждение на год, могут продлевать до 3 лет, после 3 лет автоматически лишаются родительсикх прав. могут быть лишены прав и до 3 лет в случае если не интересуются детем, не платят алименты. полгаю, что с бабушкой та же аналогия. если мать отсутствует, то с ней уже все понятно, если отец тоже не берет на себя ответственность, то по истечению тех же 3 лет лишается прав. 21.03.2009 01:10:36, kolina
Ст.20, п.2 ГК РФ - Местом жительства несовершеннолетних, не достигших четырнадцати лет, или граждан, находящихся под опекой, признается место жительства их законных представителей - родителей, усыновителей или опекунов.
мать фактически не выполняет обязанностей по воспитанию, т.е. мама уже под вопросом. значит ребенок должен жить со вторым родителем, однако и с ним тож не проживает.
насколько я знаю, с письменного заявления родителей которые не могут по каким-то обстоятельствам выполнять свои обязанности пишут заявление в опеку о разрешении помещения ребенка в госучреждение на год, могут продлевать до 3 лет, после 3 лет автоматически лишаются родительсикх прав. могут быть лишены прав и до 3 лет в случае если не интересуются детем, не платят алименты. полгаю, что с бабушкой та же аналогия. если мать отсутствует, то с ней уже все понятно, если отец тоже не берет на себя ответственность, то по истечению тех же 3 лет лишается прав. 21.03.2009 01:10:36, kolina
этот пункт имеет широкую трактовку. "местом жительства признается". не более. т.е. не обязано являться. если ребенок прописан в этой квартире, но фактически живет с бабушкой или прописан у родителей, но живет в каком угодно месте - все законно.
21.03.2009 01:36:31, Шерлок
эх...щас уйду биться об стену. это вопрос не прописки, а фактического невыполнения родительских обязанностей в результате чего лишаются прав.
21.03.2009 01:50:48, kolina
проживание с бабушкой - это не невыполнение прав!!! родители могут давать денег, решать все мед-юр и прочие вопросы, приезжать в гости. писать-звонить не знаю что еще делать. если бабушка не против и ребенок не страдает - нет никакого фактического невыполнения родительских обязанностей
21.03.2009 01:56:04, Шерлок
:))) родители много чего могут, при этом и органы опеки тоже могут инициировать процесс ограничения-лишения родительских прав. родителям придется объяснить почему ребенок не проживает с ними, потому что именно проживаение с ребенком приравнивается к фактическому выполнению обязанностей по воспитанию ребенка.
а думать как вам хочется ничто не мешает :) 21.03.2009 02:54:25, kolina
а думать как вам хочется ничто не мешает :) 21.03.2009 02:54:25, kolina
насмешили) проживание с ребенком приравнивается??? ну вы даете. т.е. все эти пьяницы у которых дети ползают по полу среди объедков - это как раз родители выполняющие свои обязанности? ну-ну
ни один орган опеки даже не пошевелится если ребенок будет жить с бабушкой и при этом у него все будет в порядке (прививки-мед. осмотры-сад-школа-внешний вид-настроение и т.д.) 21.03.2009 12:11:23, Шерлок
ни один орган опеки даже не пошевелится если ребенок будет жить с бабушкой и при этом у него все будет в порядке (прививки-мед. осмотры-сад-школа-внешний вид-настроение и т.д.) 21.03.2009 12:11:23, Шерлок
задержали маньяка, который убивал проституток.
- что я такого сделал, я убивал падших женщин?
- вы нарушили закон, по которому все граждане имеют право на жизнь.
- что я плохого сделал?
- вы совершили убийство.
- где написано, что нельзя убивать проституток?
- никого нельзя убивать вообще.
- но они ведь плохие, я чистил общество от плохих женщин.
- вы нарушили закон.
ничего не напоминает?
вы меня тоже сильно насмешили, сразу чувствуется, что человек далек от этого. в данном случае старенькая бабушка, ктороая вообще прабабушка оказывается, не может рассматриваться опекой как достойный попечитель ребенка в силу возраста, если мамаши не объявится, а отец к себе не заберет, то после первоого же сигнала в опеку об этом ребенке и ее посещения место проживания ребенка, начнут приниматься соответсвтующие меры. 21.03.2009 12:45:08, kolina
- что я такого сделал, я убивал падших женщин?
- вы нарушили закон, по которому все граждане имеют право на жизнь.
- что я плохого сделал?
- вы совершили убийство.
- где написано, что нельзя убивать проституток?
- никого нельзя убивать вообще.
- но они ведь плохие, я чистил общество от плохих женщин.
- вы нарушили закон.
ничего не напоминает?
вы меня тоже сильно насмешили, сразу чувствуется, что человек далек от этого. в данном случае старенькая бабушка, ктороая вообще прабабушка оказывается, не может рассматриваться опекой как достойный попечитель ребенка в силу возраста, если мамаши не объявится, а отец к себе не заберет, то после первоого же сигнала в опеку об этом ребенке и ее посещения место проживания ребенка, начнут приниматься соответсвтующие меры. 21.03.2009 12:45:08, kolina
и вы, и я говорили уже не о конкретной ситуации, а о законе. слова которого вы трактовали весьма однозначно и не правильно.
в ситуации, описанной автором возможны варианты и с участием оргнов опеки, и без них. слишком мало фактов. 21.03.2009 12:57:37, Шерлок
в ситуации, описанной автором возможны варианты и с участием оргнов опеки, и без них. слишком мало фактов. 21.03.2009 12:57:37, Шерлок
Статья 121. Защита прав и интересов детей, оставшихся без попечения родителей
1. Защита прав и интересов детей в случаях смерти родителей, лишения их родительских прав, ограничения их в родительских правах, признания родителей недееспособными, болезни родителей, длительного отсутствия родителей, уклонения родителей от воспитания детей или от защиты их прав и интересов, в том числе при отказе родителей взять своих детей из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций, оказывающих социальные услуги, или аналогичных организаций, при создании действиями или бездействием родителей условий, представляющих угрозу жизни или здоровью детей либо препятствующих их нормальному воспитанию и развитию, а также в других случаях отсутствия родительского попечения возлагается на органы опеки и попечительства.
21.03.2009 00:00:05, kolina
1. Защита прав и интересов детей в случаях смерти родителей, лишения их родительских прав, ограничения их в родительских правах, признания родителей недееспособными, болезни родителей, длительного отсутствия родителей, уклонения родителей от воспитания детей или от защиты их прав и интересов, в том числе при отказе родителей взять своих детей из образовательных организаций, медицинских организаций, организаций, оказывающих социальные услуги, или аналогичных организаций, при создании действиями или бездействием родителей условий, представляющих угрозу жизни или здоровью детей либо препятствующих их нормальному воспитанию и развитию, а также в других случаях отсутствия родительского попечения возлагается на органы опеки и попечительства.
21.03.2009 00:00:05, kolina
а при чем тут дети проживающие с бабушками? они разве все остаются без родительского попечения в широком смысле этого слова?
"длительного отсутствия родителей" в этом контексте - отсутствие вообще, т.е. ни слуху- ни духу, ни денег ничего. а это совсем не абсолютный вариант 21.03.2009 00:06:41, Шерлок
"длительного отсутствия родителей" в этом контексте - отсутствие вообще, т.е. ни слуху- ни духу, ни денег ничего. а это совсем не абсолютный вариант 21.03.2009 00:06:41, Шерлок
а почему дети живущие с бабушкой автоматом у вас приравниваются к оставшимся без попечения?
20.03.2009 23:07:22, Шерлок
если в один прекрасный день бабушка (тьфу-тьфу-тьфу) заболеет? попадет в больницу? а отец, допустим, по настоянию автора вычеркнет его из своей жизни? а мать все еще будет отсутствовать? что тогда?
20.03.2009 22:36:12, Шерлок
Я уже сказала- если бы да кабы, слишком много условий.
Автор уверена, кстати, что муж скорее с ней разведется, чем бросит ребенка, вы, очевидно, знаете его лучше, чем она. 20.03.2009 22:38:10, Запятая
Автор уверена, кстати, что муж скорее с ней разведется, чем бросит ребенка, вы, очевидно, знаете его лучше, чем она. 20.03.2009 22:38:10, Запятая
более чем реальная ситуация. учитывая, что точно не известно официально ли этот мужчина по документам отец ребенка.
20.03.2009 22:42:15, Шерлок
Вы лично знаете того, о ком речь? Если нет, то почему автор уверена, что ее бросят скорее, чем ребенка, а вы- наоборот?
20.03.2009 22:46:19, Запятая
Не знаю-не знаю, думаю, что мужчина, не отказавшийся от ребенка в такой ситуации очень изменит отношение к автору, если следствием решения автора будет детдом. Не удивлюсь, если так или иначе в итоге они разведутся.
20.03.2009 23:08:02, Запятая
а я не знаю почему автор в этом так уверена. я, кстати, этого не заметила. и я никого из действующих лиц не знаю
20.03.2009 22:54:07, Шерлок
Проблемы, конечно, проявятся. Но не думаю чтобы все было так страшно. К тому же автор не обязана усыновлять ребенка. Речь пока идет только о том, чтобы взять его в дом. 20.03.2009 21:23:53, Стасенька
Ессно, любые проблемы можно решить. Вон у Макаренки получилось 16-летних перевоспитать. Но нельзя подходить к ребенку без хотя бы желания его полюбить. 20.03.2009 21:31:39, Mary-Lea
Не все гении педагогики. Я нет. Но у меня двое чудесных парней, не смотря на мои промахи, ошибки и послеродовую дипрессию.
Иногда лучше подходить к ребенку с открытыми глазами, пусть без желания его полюбить, но с желанием его воспитать, вырастить. 20.03.2009 21:45:34, Стасенька
"Пока" взять в дом, а потом - куда? Это ж даже не собака, хотя и собаки к своему дому привыкают. А шататься туда-сюда по разным семьям - вообще плохо для реб.
20.03.2009 21:25:58, женщина я
Потом будет что будет.
Может быть вернется мать ребенка.
Может быть мальчик вырастет и назовет мамой.
Может быть отец мальчика подаст на развод и заберет сына с собой.
Может быть все что угодно. Но большая часть "может быть" зависит от конкретных людей. От автора и ее мужа. И будет так, как они смогут и захотят. 20.03.2009 21:37:05, Стасенька
А потом жизнь покажет, куда. В этой ситуации то, что хорошо или плохо для ребенка решает родной отец, а не посторонние тетки в интернете.
20.03.2009 21:29:48, Запятая
Его родной отец решает, советуясь в том числе и с женой. И если жена против - то "вторую маму" он мальчику прямо сейчас никак не обеспечит. Сначала - развод и поиски женщины, которая согласилась бы на жизнь с ним и с его сыном и воспитание.
20.03.2009 21:32:04, женщина я
мужик то, судя по всему, зарабатывающий и при квартире. такие пользуются спросом вполне. 20.03.2009 22:52:52, ZAIA
ага, и раньше автора он боялся потерять, а теперь вот выложил... правда, не по своей инициативе. но все же.
20.03.2009 22:56:09, женщина я
а автора боялся потерять - так любит же. да и судя по посту, автор не особо толерантна по жизни :) 20.03.2009 23:05:23, ZAIA
Вторая мама - это любая женщина, которая будет воспитывать этого мальчика вместе с его отцом. Ну если родная мать не вернется из Италии.
20.03.2009 21:35:20, женщина я
Не нужно позиционировать жену отца, как маму и не будет всех этих натужных размышлений о том, как ребенка вписать в эту схему.
20.03.2009 21:37:12, Запятая
Показано 736 комментариев из 842
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
