Я в полной прострации и не знаю что делать. Был у меня один всегда принцип (комплекс) - не связываться с женатыми, бывшими женатыми и с детьми парнями. Нашла такого - долго дружили, потом поняли, что любим, потом встречи-свадьба-ребенок. Дочке 10 месяцев. Живем сами, квартира двушка своя, морально и материально не зависим ни от кого. Пока я работала - денег было вообще много, сейчас в два раза меньше - хватает на няню (3 часа в день), еду, платежи, досуг, частного врача, хорошее питание, игрушки-одежки ребенку. На себе (одежда, обувь и т.д) приходится слегка экономить. В связи с чем я собралась на работу на пол-дня, но с полным окладом. Поскольку отказывать себе в хорошей одежде, косметике и прочих радостях не привыкла. Вообщем все тип-топ было еще до прошлой неделе. Я случайно попала в детскую поликлинику (надо было направления на анализы дитю взять) и увидела там ... своего мужа, который подвозил к больнице старую тетку с мальчиком лет 2-х. Я удивилась, потому что муж -человек занятой и меня с дитем не всегда возит; дал тетке денег (откуда???); мальчик на него похож очень. Вообщем я поиграла в Мату ХАри, и заглянула в карту этого малыша. Узнала много нового: в графе "отец" - мой муж, фамилия ребенка правда другая, родился он на год раньше нашей дочери. Хотела все выяснить тихонечко, но не выдержала и закатила вечером мужу скандал. Он признался, что ребенок его, получился в результате случайного перепиха на курорте с бывшей девушкой (они встречались-расстались-случайно встретились и вот результат). Вообще он к случайным связям не склонен. ПРоизошло это, когда мы только начинали встречаться. Девушка ничего от него не хотела, кроме мат.помощи, которую он и оказывал. Зная о моих принципах - мне не говорил, т.к боялся потерять (по его словам). А сейчас ситуация такая: девушка ребенка сбросила своей бабушке и умотала в Италию, там вышла замуж и пропала. Бабушка старенькая, болеет много, за малышом следит плохо. Итог: давай его возьмем. Я В ШОКЕ!!!! Мужа люблю, но,выходит, он мне врал постоянно, врал, что на работе, а сам ехад туда, врал насчет своей зарплаты (пока я выкраивала деньги на нас - возил их этим).
Я понимаю,что если не заберем этого ребенка - наща семья распадется 100 %. А вот какой процент, что мы сохраним ее, если заберем? Мальчик болезненный, так что мой выход на работу и решение материальных проблем придется отложить на неопределенный срок; родить еще одного своего ребенка - уже вопрос, т.к троих в нынешних условиях нам не потянуть. Моя дочь будет получать меньше внимания, заботы и всего остального от нас - в чем она виновата?? И еще душит злость на мужа - ведь врал, врал, врал!!!! Тратил свое время на них, а как мне с ребенком помочь - некогда, устал, давай завтра. К тому же, что если вернется его ЭТА и захочет ребенка назад? И как объяснить все нашим родителям и знакомым - я не хочу ловить сочувственные взгляды. Одним словом, я решила забрать дочь, уйти на свою квартиру - там ремонт нужен, но как-нибудь перекантуемся, и выйти на работу. Но чувствую, что не могу. И остаться не могу - слишком сильна обида. ЧТО ДЕЛАТЬ????!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Внебрачный ребенок мужа...
20.03.2009 19:03:49, АлисаАлиса842 комментария
Я бы не стала брать ребенка к себе. Это было решение его матери родить и решение его отца оставить все как есть. По сути, происшедшее это ответственность Вашего мужа, Вас это не должно касаться ни в коей мере, вы тут вообще человек крайний. ИМХО 3 раза. Иначе получается, что Вы возьмете на себя ответственность за ребенка, к которому не имеете никакого отношения. Почему именно Вы должны решить проблемы его матери и бабушки, чужих людей, принимать на себя ответственность за чужие решения?
А вот поговорить с мужем насчет распределения его финансов, его помощи и его ресурсов между двумя детьми, опять же, по моему мнению, стоит. Потому что, по сути, он Вас подставил, не сообщив правду и лишив тем самым выбора. 20.03.2009 20:46:05, Алеся_ТМ
Потому что это ребенок мужа. Женщина, когда замуж выходит с ребенком, вправе рассчитывать на уважение и привязанность своего нового мужа к этому ребенку. Почему не может быть наоборот?
20.03.2009 21:25:59, Стасенька
Я весьма низкого мнения о расстановках. Должна, не должна, ребенок УЖЕ есть. Обратно его не родить. Муж уже признал своего сына. Вы предлагаете мужу отказаться от сына потому что его жена против?
20.03.2009 22:33:02, Стасенька
+100. Слово "должен" вообще к урегулированию проблемы не применимо, применимо только к эскалации конфликта.
Но психолог может быть и помог бы. 20.03.2009 23:12:16, вау
я думаю, она ещё в шоке... И всё же- у неё ещё есть шанс стать мамой десятилетия:))Чёт мне кажется, сейчас она вот в таком сумбуре пытается разложить для себя по полочкам , как ей относится к тому, что не уклдаывается в её представлении о ЕЁ браке, жизнь по- другому повернулась..Но я думаю, она всё - таки умная и хорошая женщина,всё ещё наладится в её жизни с мужем и детьми. Удачи ей и терпимости
20.03.2009 22:22:25, Энн
Я бы советовала с мужем поговорить. Только не на повышеных тонах. А по хорошему. Потому что для такого шага очень нужна поддержка мужа.
потом я бы советовала поговорить с бабушкой, узнать больше о семье и наследственности. И только потом принимать решение. 20.03.2009 22:44:18, Стасенька
Да ну ладно. Окончательный гад вообще бы к мальчику не подходил и знать бы его не знал в упор. Этот муж очень даже неплохой отец. Запутался только.
20.03.2009 23:13:21, вау
не мешайте всё в кучу. Речь идёт об отношениях между БЛИЗКИМИ людьми, у которых СЕМЬЯ, а не некто знакомый, который занимает денег- это уже априори НЕ смемейные отношения и другая философия.ЭТо ТРУДНО_ своей импульсивной реакцией не разрушить откровенность , не спровоцировать ложь.
20.03.2009 22:30:00, Энн
он побоялся, потому что деть уже был, а с нынешней женой ещё , может, не ясно всё было- будут жить вместе- не будут...
20.03.2009 22:24:41, Энн
А вот поговорить с мужем насчет распределения его финансов, его помощи и его ресурсов между двумя детьми, опять же, по моему мнению, стоит. Потому что, по сути, он Вас подставил, не сообщив правду и лишив тем самым выбора. 20.03.2009 20:46:05, Алеся_ТМ
Потому что эта конкретная женщина выходила замуж за мужчину БЕЗ ребенка.
Так что у нее даже не было шансов выбрать и решить самой за свою жизнь и жизнь своего будущего ребенка. У моего мужа есть дети от прошлого брака. И я об этом знала, соответственно, я была согласна обустраивать свою жизнь и жизнь нашего будущего ребенка с учетом этих обстоятельств.
Ее муж выбрал скрыть этот факт, значит, это его ответственность. А теперь, когда совершенно случайно (т.е. он даже не взял на себя ответственность рассказать ей правду) все вскрылось, она должна принять на себя такой груз? Взвалить на себя еще одного ребенка при живой(!) и здоровой(!) матери?
Так делать нельзя. Это не ее ребенок. Мне сложно объяснить это в двух словах, но почитайте, например, про семейные расстановки Хеллингера. 20.03.2009 21:56:35, Алеся_ТМ
Так что у нее даже не было шансов выбрать и решить самой за свою жизнь и жизнь своего будущего ребенка. У моего мужа есть дети от прошлого брака. И я об этом знала, соответственно, я была согласна обустраивать свою жизнь и жизнь нашего будущего ребенка с учетом этих обстоятельств.
Ее муж выбрал скрыть этот факт, значит, это его ответственность. А теперь, когда совершенно случайно (т.е. он даже не взял на себя ответственность рассказать ей правду) все вскрылось, она должна принять на себя такой груз? Взвалить на себя еще одного ребенка при живой(!) и здоровой(!) матери?
Так делать нельзя. Это не ее ребенок. Мне сложно объяснить это в двух словах, но почитайте, например, про семейные расстановки Хеллингера. 20.03.2009 21:56:35, Алеся_ТМ
Но психолог может быть и помог бы. 20.03.2009 23:12:16, вау
потом я бы советовала поговорить с бабушкой, узнать больше о семье и наследственности. И только потом принимать решение. 20.03.2009 22:44:18, Стасенька
ага, не касается, человек крайний. муж решает забрать ребенка, привести в дом, продолжать считать себя крайней и не обращать внимание на ребенка ?
20.03.2009 20:49:42, kolina
Муж, пардон, два года выбрал молчать. И только случайность заставила его проговориться. Понятно, что он вздохнул с облегчением - теперь не надо принимать важное решение. Зато можно переложить его на жену.
20.03.2009 21:58:10, Алеся_ТМ
Или тому, кому говорить ее невыгодно :) Не идеализируйте людей. Нехай бы мне знакомый, заняв сорок тысяч, сказал бы правду-матку в глаза "дорогая, можешь попрощаться с ними, а то, что тебе рождать скоро - твои проблемы". Так нет, врал, подлец, что вернет. Наверное, во мне проблема, да.
20.03.2009 22:11:49, Алеся_ТМ
Во-во, между близкими обычно самые подставы и происходят, потому как чужим бывает подкладывать дерьмецо неудобненько, авось огласят на весь мир, а близким можно вполне.
Это называется "решить за другого человека" и "поставить перед фактом", умывши руки. 21.03.2009 21:41:04, Алеся_ТМ
Это называется "решить за другого человека" и "поставить перед фактом", умывши руки. 21.03.2009 21:41:04, Алеся_ТМ
Нельзя? Это только потому, что девушка честно ДО брака озвучила, что не хочет растить других детей? Она была честной, не побоялась этого сказать. А он побоялся.
20.03.2009 22:08:55, женщина я
Вообще-то когда женятся сообщают о детях, особенно если о них знают. Муж поступил как трус. Кстати, тут фишка в том, что муж-то тщательно скрывал ребенка и продолжал бы его скрывать хрен знает сколько лет. А жена выложила карты на стол и мужа осенило - давай заберем ребенка. Не сказала б она - скрывал бы еще лет 10-15, как любовниц скрывают и было бы все шито-крыто. Правда, при смерти бабушки ребенка он возможно и сказал бы о нем жене, а может молча сдал бы в детдом.
20.03.2009 20:55:05, женщина я
"Был бы генерал - была бы генеральшей". Еще раз - брать на себя ответственность за воспитание не своего ребенка при таких условиях - очень ответственный шаг. Я выше написала.
20.03.2009 21:04:56, женщина я
а в жизни бывает всякое. 20.03.2009 20:35:58, Пионерка возвращается:)
В семье моего дяди похожий случай. Там долго небыло своих детей. Был сложный период когда на год,дядька уходил от жены.И получился у него в этот момент ребятенок, от другой, женщины из категории разбитная-разведенка. Вобщем вернулся он к жене с доченькой.И вы знаете,приняла она его. Мать ее сказала "Он к ТЕБЕ с дитем пришел, с тобой жить хочет". Девочке той за сорок уже, маму свою , только что на руках не носит.
Да сложно вам сейчас, но не торопитесь принимать решение, подумайте... 20.03.2009 20:32:20, Iggem
Да сложно вам сейчас, но не торопитесь принимать решение, подумайте... 20.03.2009 20:32:20, Iggem
Либо мы становимся родителями, либо нет. Со всеми правами и обязанностями. Растить "плод его страсти" я отказалась бы наотрез. Только в качестве второго ребенка. Даже рада была бы- самой второго рожать не надо, как раз мальчик и девочка, еще и погодки. И та бабушка в качестве бесплатной няни- тоже экономия
Но проблем конечно море будет
20.03.2009 20:17:18, Джума
+100. Тот ребёнок явно нуждается в нормальной семье, одинокая бабушка - не семья. Восприняла бы как крест, а с др.стороны, радовалась бы возможности получить второго ребёнка без сомнений "рожать-не рожать".
И конечно занялась бы лишением мамочки род.прав и его усыновлением, обязательно!! 20.03.2009 20:25:08, Деванька
И конечно занялась бы лишением мамочки род.прав и его усыновлением, обязательно!! 20.03.2009 20:25:08, Деванька
Ну как сказать, иногда и кресты, пока его не полюбишь.
Про детдом не стала бы так категорично : тот ребёнок не найдёныш и ему уже должны , раз знают о его существовании ! Материально - должны уже давно .
Лично я бы действительно как крест это восприняла - ведь судьбе было угодно донести до неё о существовании этого ребёнка и о том , когда он появился . Сейчас она просто не может радоваться этому известию , только долг и может тут быть . А родительские чувства появятся потом , ИМХО , когда от ребёнка будет отдача , маленькие радости , домашние успехи , когда получится познакомиться , подружиться и т.д. 20.03.2009 21:06:05, Деванька
Про детдом не стала бы так категорично : тот ребёнок не найдёныш и ему уже должны , раз знают о его существовании ! Материально - должны уже давно .
Лично я бы действительно как крест это восприняла - ведь судьбе было угодно донести до неё о существовании этого ребёнка и о том , когда он появился . Сейчас она просто не может радоваться этому известию , только долг и может тут быть . А родительские чувства появятся потом , ИМХО , когда от ребёнка будет отдача , маленькие радости , домашние успехи , когда получится познакомиться , подружиться и т.д. 20.03.2009 21:06:05, Деванька
чудеса конечно бывают, но если женщина не чувствует в себе силы принять ребенка не рожденного ее, а только как долг-крест, то лучше детдом, где он никому ни чем не должен.
у человека всегда есть выбор, когда нет сил сделать выбор который хочется, делают как "правильно" и несут как крест. 20.03.2009 21:20:59, kolina
у человека всегда есть выбор, когда нет сил сделать выбор который хочется, делают как "правильно" и несут как крест. 20.03.2009 21:20:59, kolina
ребенку, бабушка больная, мать в италиях, куда ему если отец не заберет?
20.03.2009 21:35:36, kolina
Бабушка жива, напоминаю, и больная - не значит при смерти. В детдоме не может быть лучше, чем в семье. Ни при каких обстоятельствах.
20.03.2009 21:38:51, Запятая
бабушка жива, но вполне возможно уже не в состоянии выполнять оопекунские обязанности на должном уровне, стоит об этой ситуации прознать опеке, как ребенка напрявят в соответствующее госучреждение.
20.03.2009 21:47:52, kolina
Какие опекунские обязаности ? Где вообще сказано, что бабушка- опекун ?
20.03.2009 21:50:47, Запятая
То есть? Есть закон, при котором оба живых и вменяемых родителя не имеют право решить, что ребенок живет с бабушкой с согласия ребенка и бабушки ? По-моему, вы заговариваетесь ...
20.03.2009 22:36:18, Запятая
могут дать свое согласие на проживание ребенка с бабушкой например, но по закону об этом согласии должны оповестить органы опеки.
20.03.2009 22:49:51, kolina
я не сотрудник опеки, реальные сроки навскидку так сказать не могу, но точно знаю, что должно быть согласие и что в данном случае имеется длительное отсутствие родителя с которым ребенок фактически проживал, поэтому уже под статью попадает и этим ребенком пора заинтересоваться опеке, им сообщать должны социальные работники детсада и школы, да хоть соседи, все сигналы должны рассматриваться. в любом случае детдом тут не шутка, а вполне возможная реальность.
20.03.2009 23:06:31, kolina
это вы о чем? какие сигналы? если ребенок грязный-больной-голодный по улицпм побирается? так это и при родителях в одной квартире достаточно для сигнала. или просто живет с бабушкой и все у них хорошо? в сад родители вообще могут ребенка записать и больше там не появляться. саду это безраслично абсолютно
20.03.2009 23:11:43, Шерлок
ну да, нет законов, дети в детдомах просто так паряться, при живых родителях, бабушках и прочих родстенниках, курорт у них там :)
если вы об этом не знаете, это значит что этого нет. я с этой темой не по наслышке знакома. 20.03.2009 23:52:04, kolina
если вы об этом не знаете, это значит что этого нет. я с этой темой не по наслышке знакома. 20.03.2009 23:52:04, kolina
при живых родителях, которых лишили родительских прав или которые сами от них отказались. это принципиально
21.03.2009 00:35:56, Шерлок
а вы не задумывались как они до этого докатываются? родителей не на ровном месте лишают, для начала они перестают выполнять свои обязанности, в этом случае мать уже перестала, официально еще не лишена, но уже имеются основания, далее отец не забирает к себе ребенка, т.е. фактически тоже не выполняет в полной мере обязанности,не проживает с ребенком, его лишение тоже вопрос времени. далее бабушки и прочие родственники должны еще доказать, что имеют достаточные материально-жилищные возможности. у бабушки возраст и здоровье существенные аргументы против, ей вполне могут отказать в возможности бытm опекуном. таким вот образом дети и оказываются там.
21.03.2009 01:25:41, kolina
А вот в случае развода (если б гипотетический муж ушел к другой) и категорически оставил сына вам - вы бы его ростили? Одна 2 детей и с копеечными алиментами, например. Вы точно любили бы этого ребенка?
20.03.2009 20:21:48, женщина я
Для меня действительно основная проблема топика- двойная жизнь мужа. И ситуация, когда мы договорились "в беде и радости", у нас общие проблемы, деньги, беды, радости те же.... А оказывается, у него они отдельные все же- и деньги, и беды, да и радости наверняка тоже- первый зуб, слово "папа"... Прибила бы наверное....
Но автор начала пост именно с " я категорически против бывших женатых, с бывшими детьми и тд". То есть конкретный ее муж оставлен без выбора. Она САМА его оставила без выбора. Если мужик хочет быть с автором- надо врать, без вариантов((((
Поэтому я просто вряд ли оказалась бы в такой ситуации- у меня толерантность зашкаливает. ВМогу принять, понять, выслушать и оправдать кучу всяко-разного. Нет гарантий, что не приблью после этого... но толерантна и понятлива, это да....
Мне кажется пора серьезно поговорить с мужем. С позиций его невиновности. Но с целью что делать дальше 20.03.2009 23:53:14, Джума
Да, автор вообще не пишет, что говорит и предлагает муж. Кроме как забрать мальчика к себе.
20.03.2009 23:56:17, женщина я
я бы растила и любила. где этот мужик? хочу еще ребенка, рожать не хочу, а усыновить одиночке с уже одним ребенком проблематично будет.
20.03.2009 20:39:25, kolina
завидую белой завистью вашему количеству деток :) точно больше одного хочу, иначе задушу своей любовью...и не важно кровный или нет.
20.03.2009 21:39:13, kolina
у меня это не гормональное, а пожизненно-хроническое. началось задолго до рождения этого ребенка.
21.03.2009 01:44:48, kolina
Что значит- категорически оставил? А она категорически оставила бы ему. Суду категорические оставления до лампочки.
20.03.2009 20:39:17, Запятая
а когда вы хотели своего второго родить вас не волновало, что дочка будет "получать меньше внимания, заботы и всего остального от нас - в чем она виновата?? "
20.03.2009 20:10:50, Шерлок
Вы уверены, что застрахованы от таких вещей, которые бы Вам захотелось скрыть от своего мужа? 20.03.2009 20:07:08, ландыш
Получается, что если бы вы ни о чем не сказали (что знаете правду), то муж и дальше скрывал бы ребенка? Вот смотрите, раньше он боялся вас потерять, зная вашу позицию, а теперь - нет? Потому что вы ребенка родили и типа зависимы? Он-то что сам про сына говорит? Какова его позиция? Как вариант - отдать ему дочь, пусть растит. И самой в Италию. Подумать.
20.03.2009 19:50:09, женщина я
ага,уйдёте и он 100% будет со своим сыном,а ваша дочка будет с воскресным папой жить.Вы хотите,чтоб ваш муж и отец вашей дочки всецело достался плоду перепиха?а там и ЭТА подтянется.
20.03.2009 19:47:51, ираира
ага-ага
20.03.2009 22:48:00, ираира
Когад потерять боятся, не лезут на других женщин:) Как я люблю наших тётенек русских: ну на всё найдут удобное им объяснение:) Что мужик не сделает - оправдают и повернут так, что это он герой вообще-то, а не козлище:)
20.03.2009 19:44:29, ==
На мать ребенка он "полез" еще до того, как "залез" на автора... Поэтому в тот момент он не боялся потерять будущую жену.
21.03.2009 13:21:48, ИринаВ.
Поэтому ИМХО - уйти и жить самостоятельно - единственное честное решение.
И опять же - а у Вашего мужа решение взять сына - осознанное и серьезное? По Вашему описАнию - порыв, не более того. 20.03.2009 19:34:52, Mary-Lea
яркий пример того, как глупо иметь принципы. никакой трагедии не произошло, просто нарущен ваш принцип. ну и эгоизм такой, что аж противно.
у человека была жизнь до вас, вы столкнулись с реальностью и узнали эту жизнь, надо принимать ее если вам нужен этот человек впринципе либо не принимать. нужно мужество и желание, тсчобы справиться с ситуацией, обернулось все конечно не весело, но человек никакого криминала не сделал. врал конечно, засранец, но простить можно.
с ребенком только через официальное оформление, никакой отсебятины не делать. объявлять мать в розыск и лишать родительсикй прав, только тогда забирать. знакомым и родне если их мнение так важно говорить как есть, правду легче гооврить, чем своими виляниями кучи слухов порождать. этот ребенок не какой-то, а ребенок вашего мужа, принять его как принимают детей супругов от других браков, не надо думать чем оно обернется, не надо делить детей, на наше не наше, они кровные по отцу.
ваша дочь ни в чем не ввиновата, если вы разведесь она еще меньше этого внимания будет получать. ничего нового вообще не произошло, вы узнали реальное положение дел, не более того, будьте сильной для принятия реальности, а не бегать от нее, уже оба набегались, одна принципами другой враньем. 20.03.2009 19:33:59, kolina
у человека была жизнь до вас, вы столкнулись с реальностью и узнали эту жизнь, надо принимать ее если вам нужен этот человек впринципе либо не принимать. нужно мужество и желание, тсчобы справиться с ситуацией, обернулось все конечно не весело, но человек никакого криминала не сделал. врал конечно, засранец, но простить можно.
с ребенком только через официальное оформление, никакой отсебятины не делать. объявлять мать в розыск и лишать родительсикй прав, только тогда забирать. знакомым и родне если их мнение так важно говорить как есть, правду легче гооврить, чем своими виляниями кучи слухов порождать. этот ребенок не какой-то, а ребенок вашего мужа, принять его как принимают детей супругов от других браков, не надо думать чем оно обернется, не надо делить детей, на наше не наше, они кровные по отцу.
ваша дочь ни в чем не ввиновата, если вы разведесь она еще меньше этого внимания будет получать. ничего нового вообще не произошло, вы узнали реальное положение дел, не более того, будьте сильной для принятия реальности, а не бегать от нее, уже оба набегались, одна принципами другой враньем. 20.03.2009 19:33:59, kolina
Не знаю, поорите, поругайтесь, выпустите пар, не принимайте никаких решений на эмоциях, это главное... 20.03.2009 19:22:00, Ясень
Поставьте вопрос иначе - а что бы Вы думали о муже, если бы он НЕ нес бы ответственность за этот... плод случайного перепиха? Не помогал материально, не интересовался? Вы бы считали, что все нормально?
Ваш муж - порядочный и ответственный человек. Немного слабый, немного неуверенный в себе, но порядочный.
Какой вариант его поведения Вы бы предпочли? Чтобы он отказался от СВОЕГО ребенка, бросил его без помощи? И каково ему будет после этого жить?
И еще - извините, но Вы его, похоже, просто не любите. Иначе Вас меньше всего волновало бы, как обьяснить появление ребенка родным и знакомым. 20.03.2009 19:19:20, маугленок
Я вот что-то никак не пойму, а где тут все видят ответственность и порядочность отца?
Из поста автора следует, что он подвез некую пожилую женщину с мальчиком. Никой теплоты отношений, вообще никаких отношений своего мужа с ребенком автор, как я поняла, не заметила - их НЕТ. Муж автора иногда помогает бабушке этого ребенка материально - видимо, очень чуть-чуть, так что, автор этого и не ощущала! И иногда предоставляет им услуги перевозчика - тоже, как я понимаю, весьма отчужденно, чисто из чувства долга. Отцом этому ребенку он точно не является, это чужой ему мальчик от нелюбимой женщины, которого он, мучимый чувством некой вины перед ним, считает нужным поддерживать материально. Если бы история не вылезла наружу, отец мальчика своим нынешним "участием" бы вполне ограничился, ночами ему его брошенный сынок точно не снится, заниматься им плотнее он не горит желанием и не собирается. Жене он предложил взять ребенка, на миг вдруг представив, что раз уж все открылось, и она его еще до сих пор не прибила, то, может, она как умная женщина сможет каким-то волшебным образом разрешить ситуацию так, чтобы он после многих лет с чувством вины вдруг оказался в шоколаде без особых к тому усилий - надежда призрачная и недорого стоит!
У меня почему-то вот такое ощущение... 21.03.2009 15:10:55, Anykey
это человеческая жизнь, а не плод перепиха. такая кислота в отношении ребёнка не делает вам чести.
20.03.2009 20:59:01, Энн
Восторгаться тут нечему. Тут есть ребенок, судьба которого зависит от того, как отец себя поведет. И судьба которого теперь связана с судьбой ребенка автора. В этих рамках где-то стоит и размышлять, ИМХО.
20.03.2009 19:58:53, Ясень
Сложилась та ситуация, которая сложилась. Поиск вноватого ничего не изменит. Ребенок этот никуда не испарится. И для всех будет лучше, если этот ребенок будет расти здоровым и счастливым.
20.03.2009 21:41:13, Ясень
Стоп, а как она может остаться с двумя малышами???? Она-то не будет опекуном или усыновителем! Она будет женой отца ребенка, чтобы ребенка с ней оставили ей надо будет его усыновить и посудиться с мужем, чего она делать не собирается.
21.03.2009 01:50:30, вау
А от недальновидности могут очень сильно пострадать Ваши личные дети и Ваши с ними отношения :((
20.03.2009 19:37:10, Ясень
Ваш муж - порядочный и ответственный человек. Немного слабый, немного неуверенный в себе, но порядочный.
Какой вариант его поведения Вы бы предпочли? Чтобы он отказался от СВОЕГО ребенка, бросил его без помощи? И каково ему будет после этого жить?
И еще - извините, но Вы его, похоже, просто не любите. Иначе Вас меньше всего волновало бы, как обьяснить появление ребенка родным и знакомым. 20.03.2009 19:19:20, маугленок
Из поста автора следует, что он подвез некую пожилую женщину с мальчиком. Никой теплоты отношений, вообще никаких отношений своего мужа с ребенком автор, как я поняла, не заметила - их НЕТ. Муж автора иногда помогает бабушке этого ребенка материально - видимо, очень чуть-чуть, так что, автор этого и не ощущала! И иногда предоставляет им услуги перевозчика - тоже, как я понимаю, весьма отчужденно, чисто из чувства долга. Отцом этому ребенку он точно не является, это чужой ему мальчик от нелюбимой женщины, которого он, мучимый чувством некой вины перед ним, считает нужным поддерживать материально. Если бы история не вылезла наружу, отец мальчика своим нынешним "участием" бы вполне ограничился, ночами ему его брошенный сынок точно не снится, заниматься им плотнее он не горит желанием и не собирается. Жене он предложил взять ребенка, на миг вдруг представив, что раз уж все открылось, и она его еще до сих пор не прибила, то, может, она как умная женщина сможет каким-то волшебным образом разрешить ситуацию так, чтобы он после многих лет с чувством вины вдруг оказался в шоколаде без особых к тому усилий - надежда призрачная и недорого стоит!
У меня почему-то вот такое ощущение... 21.03.2009 15:10:55, Anykey
Ага, порядочный - это когда со всеми по порядку:)) Ржу я от такой логики. Мне (не дай Бог, конечно) было бы плевать, на что живёт "плод случайного перепиха", пусть хоть по миру идёт. И если муж ъоть копейку бы отдал "плоду", то летел бы их дома птицей. Потому что МОИ дети - это самое главное для меня и саоме главное для их отца, другие варианты меня неу страивают.
20.03.2009 19:25:23, ==
для вашего мужа принципиально считать своими детьми детей только вами рожденных? интересный феномен
20.03.2009 20:25:41, Шерлок
почему ограниченность?
а я поддержу анонима, и знаете почему?
да потому, что, со слов автора, муж знал о принципах,это раз. два - перепих был в то время, когда люди уже встречались и были серьезные отношения.
так за что прощать, да еще восторгаться, какой порядочный и замечательный? 20.03.2009 19:48:35, Елена Сергеевна
а я поддержу анонима, и знаете почему?
да потому, что, со слов автора, муж знал о принципах,это раз. два - перепих был в то время, когда люди уже встречались и были серьезные отношения.
так за что прощать, да еще восторгаться, какой порядочный и замечательный? 20.03.2009 19:48:35, Елена Сергеевна
потому что в жизни каждый день почти случается то, что противоречит нашим принципам и желаниям, уже в 15 лет это понимание приходит, с годами привыкнуть уж как-то надо к этому и учиться принимать.
и я вас умоляю, какие такие серьезные отношения, мало ли кто чего до свадьбы куролесит или если за ручку взялся, так должным соблюдать чужие принципы? 20.03.2009 20:47:27, kolina
и я вас умоляю, какие такие серьезные отношения, мало ли кто чего до свадьбы куролесит или если за ручку взялся, так должным соблюдать чужие принципы? 20.03.2009 20:47:27, kolina
а что тут размышлять?
в каких рамках?
отец уже себя "повел", он что, не знал, что от связей дети рождаются или в аптеках все презервативы кончились?
столько накосячить
и это все ради пяти минут удовольствия.
думаю, пусть сам разруливает сложившуюся ситуацию, а не перекладывает на плечи жены. 20.03.2009 20:10:15, Елена Сергеевна
в каких рамках?
отец уже себя "повел", он что, не знал, что от связей дети рождаются или в аптеках все презервативы кончились?
столько накосячить
и это все ради пяти минут удовольствия.
думаю, пусть сам разруливает сложившуюся ситуацию, а не перекладывает на плечи жены. 20.03.2009 20:10:15, Елена Сергеевна
находит нужные слова. поступками, в конце концов.
вы понимаете, что такому человеку очень трудно поверить?
правильно, конечно, тут писали, что ребенка лучше усыновить, установить правила. но где гарантия, что в очередной раз мужу моча в голову не стукнет, и девушка не останется уже с двумя малышами? 20.03.2009 20:33:39, Елена Сергеевна
вы понимаете, что такому человеку очень трудно поверить?
правильно, конечно, тут писали, что ребенка лучше усыновить, установить правила. но где гарантия, что в очередной раз мужу моча в голову не стукнет, и девушка не останется уже с двумя малышами? 20.03.2009 20:33:39, Елена Сергеевна
Какие слова и поступки ? Вторая сторона банально завтра подает на алименты, доказательство отцовства за счет отца, 30% его зарплаты официально ежемесячно уходят из семьи. Какие поступки можно ожидать? Или чем слова спасут эту ситуацию ? А кому моча в голову стучит, тому вполне можно отдать одного из его детей. официально и по закону.
20.03.2009 21:01:04, Запятая
так пока только предложение его взять. мы же не знаем, может там муж все вполне спланировал?
20.03.2009 20:50:29, Шерлок
Гы:) Вот такие мы, ограниченные:) И продвинуыми быть совсем не хочется, нам и так хорошо.
20.03.2009 19:40:21, ==
Вам плевать, как живут дети Вашего мужа? Ну, а ему не плевать. И если Вы так поставите ультиматум - так ведьь он может и не Вас выбрать. Зачем ему жить с женщиной, которой плевать на его детей, а значит, и на него самого, на его душевное состояние?
Если Вы уверены, что для Вас это лучший выбор - так в чем вопрос?
Кстати, интересно - а муж когда женился на Вас, в курсе был, что Вам на него плевать?
(я в курсе, что Вы - не автор. Но Вы сами примерили ситуацию на себя...) 20.03.2009 19:31:03, маугленок
Если Вы уверены, что для Вас это лучший выбор - так в чем вопрос?
Кстати, интересно - а муж когда женился на Вас, в курсе был, что Вам на него плевать?
(я в курсе, что Вы - не автор. Но Вы сами примерили ситуацию на себя...) 20.03.2009 19:31:03, маугленок
Дети моего мужа - это мои дети. Так что мне точно не плевать:) И уж поверьте, выбираю всегда я. Так что какие ультиматумы?:)
20.03.2009 19:37:28, ==
:))))Пока Вы выбираете, он тихо базар фильтрует и делает по-своему. Автор даже и не догадывалась о тайной жизни своего мужа, а вон как все обернулось. Безапеляционные люди,увы,страдают больше других,потому что не видят дальше собственного носа.
29.03.2009 03:08:01, просто советую Вам
Это Ваше право считать детей Вашего мужа от других женщин подзаборными щенками.
Но факт остается фактом - это его дети. И Ваше мнение этого не изменит. 20.03.2009 19:48:10, маугленок
Но факт остается фактом - это его дети. И Ваше мнение этого не изменит. 20.03.2009 19:48:10, маугленок
Не всегда быть дальновидным - самое разумное. От такой дальновидности может просто съехать крыша. И что потом? Радоваться дальновидности?
20.03.2009 19:33:06, ==
Показано 838 комментариев из 842
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
