Ситуация такая. Живем в маленькой двушке: в одной комнате мы с мужем, в другой (большей, так вышло)сын 14 лет. Несколько недель назад пришлось взять к себе маму в тяжелом (прединфарктном)состоянии. Поселили ее в комнату сына(отдельная кровать, ессно), подлечили, сейчас чуть лучше, но, поскольку, речь идет о заболевании сердца, противопоказаны бурные эмоции, особенно отрицательные.
Собственно, проблема. Мой 14-летний сын ее намеренно выживает из своей комнаты- читай «сживает со свету». То есть:«убирай отсюда свои вещи», «завалила все своими лекарствами», «сюда не клади- я тут свой портфель ставлю», «ты приехала и у нас быстро стала кончаться туалетная бумага», не считая «не ту кнопку нажала(телевизор), «не правильно говоришь», «ничего не понимаешь» и т.д. Это- мягко говоря, т.к. просто рта не дает ей открыть и шагу сделать.
Врубает музыку по полной. После школы(пока мы на работе) –комп-стрелялки-гуделки, но самое мерзкое- стучит. Вот просто СТУЧИТ. То выдвижными шкафчиками на кухне, то фингербордом по столу, то просто руками по подушке. Понятно, протест выражает.
Я с ним пыталась по-хорошему, сначала пускалась в задушевные объяснения. Потом дошло до того, что я сказала – доведешь бабушку- тебе с этим жить. Вчера был очередной скандал на этой почве. Сказала, что видеть его больше не хочу и буду лупить без предупреждения, т.к. сил моих больше нет (повод – сидели с мужем на кухне, обсуждали порыв водопровода, он подошел и перед моим носом стал стучать фингербордом по столу, пока я его(игрушку эту) на пол не смела). Заявил – пусть она(бабушка) убирается, это моя (его!!!)комната. Мама говорит – в вашу комнату не пойду, не идите у него на поводу – это понятно.
Муж на стороне сына(он просто МОЛЧИТ- не очень-то ему в радость чужая старенькая мама, хоть она не шумная, не капризная, сама себя обслуживает, аккуратная и т.д., но вот- тяготится он. Хоть мы с его мамой больше 10 лет прожили под одной крышей)
Добавлю: при всех «прелестях» пубертатного периода до приезда бабушки ребенок таким жестоким не был. Бабушка его не обижает, напротив – не нарадуется….терпит и лебезит перед ним, пока он в конец ее не достанет. Вчера плакала, а ей нельзя!!!!
Подскажите, что делать.
Прошу без вот этого «сама-дура-виновата», «муж –г- срочно- разводиться», «что- воспитала- то- и -получай» - я это все знаю сама. Посоветуйте, пожалуйста, конструктивный выход, если он есть.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Извиняюсь, я тут подумала: переселить маму к себе, а мужа к сыну- обострять отношения с мужем (твоя мама-твои проблемы, а почему я должен жить в другой комнате, он так не скажет, конечно, но это уже ЧИТАЕТСЯ). Потом, мама. Она и так чувствует себя неловко, "стесняю вас" и т.д., а тут еще такая реакция внука....переселить сына к себе- его тоже где-то жалко, он говорит "я у себя дома, это моя комната"...и будет - мы с мамой- один фронт, они- другой. И так и сяк- война. И будет - два фронта откровенно, только хуже....
08.12.2008 13:42:05, анонимно
Пытаетесь влезть на елку и не уколоться? Не получится. Вы умеете приоритеты расставлять? Сядьте и подумайте: что важнее всего, что второе, а что - практически не важно. И в зависимости от этого принимайте решение. Сейчас что самое важное - маму вылечить? Значит, тонкая душевная организация двух пупов земли идет побоку. Последний в списке - муж. Тут вся проблема в том, что вы все время их холили и лелеяли, разбаловали, а тут вдруг - ужали в их капризах и привычках. Ничего с ними страшного не случится.
08.12.2008 14:20:54, Nanik
знаете, на самом деле лучший вариант - это отвезти маму домой. Ей там реально будет лучше. Именно в эмоциональном плане.
08.12.2008 14:03:04, Oker
Простите. А у Вас другого варианта нет.
И муж уже не маленький ребенок-не сын и понять должен.
И что значить жить в другой комнате?
У нас все общее. Кому где угодно тот там и располагается.
Муж может прийти с работы и быть в зале на диване ,а спать уйти в комнату к сыну.
Вот пока вы так всего будете боятся и мужа и сына-и все ней дай бог отношения испортить- все так и будет у Вас. Еще и хуже будет.
А муж что по этому поводу думает?Кстати? 08.12.2008 14:06:32, Местная
И муж уже не маленький ребенок-не сын и понять должен.
И что значить жить в другой комнате?
У нас все общее. Кому где угодно тот там и располагается.
Муж может прийти с работы и быть в зале на диване ,а спать уйти в комнату к сыну.
Вот пока вы так всего будете боятся и мужа и сына-и все ней дай бог отношения испортить- все так и будет у Вас. Еще и хуже будет.
А муж что по этому поводу думает?Кстати? 08.12.2008 14:06:32, Местная
у нас тоже каждый может расположиться там, где ему удобно. Но комната сына под него обставлена: его вещи, его учебный стол, шкафы с книгами и проч. А у нас-наше. Муж понимает ровно настолько, насколько у него самого пожилая мама. Он не протестует, нет. Но, понятно, ему не в радость. По поводу "переселить"- не разговаривали
08.12.2008 14:11:30, анонимно
Вам выше НАНИК правильно написала.
Все когда нибудь меняется. У вас изменились обстоятельства.
И прежде всего вы должны создать хорошие условия для своей мамы, потом для сына а потом для мужа и себя.
Заметьте- муж и вы в последнюю очередь.
А почему вы решили ущемить только сына и еще за него на это срываетесь.
И потом. Раз муж устраняется от воспитания сына- надо его подтолкнуть к этому.
Вместе пожить- это прекрасный повод чтоб даже вместе в стрелялки они поиграли и сыну полезно с папой контакт наладить. Ну день поиграют.. ну два.
А через месяц муж скажет что еум на работу надо выспаться и первый своим мужчиким началом присечет и стучание и громкую музыку и стрелялки. Притом сделает это своим авторитетом. А вам нуже результат или процесс?
И почему вы решили что будет два лагеря? О чем будет спор и война в двух лагерях то?Поясните?
Из комнаты сына уберут ему ненавистую бабушку- вроде конфликт исчерпан с сыном.
Муж- взрослый человек и у него есть обязанности заниматся сыном, пока вы выхаживаете маму- по моему это нормально.Тоже противостояния не должно быть.
Потом можно предложить это как временный вариант- а там посмотрим.
Возможен такой разворот событий.
1. Сын с мужен сначала дружат, потом устают друг от друга и начинают конфликтовать. Главное в этот момент дать им наестся друг друга. Чтобы сын считал за благо жить с тихой и спокойной бабушкой , чем с требовательным конкурентом отцом.После чего можно всего отиграть назад.
2. сын с мужем нормально уживаются. отец с сыном станут лучше понимать друг друга. Что в этом плохого то? 08.12.2008 14:31:26, Местная
Все когда нибудь меняется. У вас изменились обстоятельства.
И прежде всего вы должны создать хорошие условия для своей мамы, потом для сына а потом для мужа и себя.
Заметьте- муж и вы в последнюю очередь.
А почему вы решили ущемить только сына и еще за него на это срываетесь.
И потом. Раз муж устраняется от воспитания сына- надо его подтолкнуть к этому.
Вместе пожить- это прекрасный повод чтоб даже вместе в стрелялки они поиграли и сыну полезно с папой контакт наладить. Ну день поиграют.. ну два.
А через месяц муж скажет что еум на работу надо выспаться и первый своим мужчиким началом присечет и стучание и громкую музыку и стрелялки. Притом сделает это своим авторитетом. А вам нуже результат или процесс?
И почему вы решили что будет два лагеря? О чем будет спор и война в двух лагерях то?Поясните?
Из комнаты сына уберут ему ненавистую бабушку- вроде конфликт исчерпан с сыном.
Муж- взрослый человек и у него есть обязанности заниматся сыном, пока вы выхаживаете маму- по моему это нормально.Тоже противостояния не должно быть.
Потом можно предложить это как временный вариант- а там посмотрим.
Возможен такой разворот событий.
1. Сын с мужен сначала дружат, потом устают друг от друга и начинают конфликтовать. Главное в этот момент дать им наестся друг друга. Чтобы сын считал за благо жить с тихой и спокойной бабушкой , чем с требовательным конкурентом отцом.После чего можно всего отиграть назад.
2. сын с мужем нормально уживаются. отец с сыном станут лучше понимать друг друга. Что в этом плохого то? 08.12.2008 14:31:26, Местная
тоже очень логично. Возможно, так и будет. Буду разговаривать с семейством. Надо что-то делать
08.12.2008 14:56:00, анонимно
Врезать хорошенько. Такой лоб должен соображать, что делает. Со старушкой справился, герой! На востоке хоть за одно из перечисленных действий отец бы так .опу надрал, что неделю бы сидеть не мог, а тут отец еще такой же, как видно. Не повезло вам. Ревность там пишут внизу, ага. Да только к младшим ревность часто оправданна, появляется какой-то мелкий, никого еще не любит, ничего хорошего не делает, а вокруг него хороводы водят. Бабушка поди что-то в жизни для ребенка делала, любит его, сами пишете. Бабушка именно ЗАСЛУЖИЛА хорошее к себе отношение, если уж умолчать про такое понятие,как уважение к старшим.
08.12.2008 13:39:19, ------------------------
на востоке никто б не поселил женщину в комнату к пацану. Скорее, они б все вместе стали в большой комнате жить.
08.12.2008 13:45:39, Oker
То есть если до сих пор он был в шоколаде (не своими заслугами, кстати) - это повод и дальше, всю жизнь, "шоколада" требовать?
А если семья потеряет доход (ТТТ) и вынуждена будет продать комп, или перестать ездить на отдых, или еще что - тоже нельзя будет "ущемить" ребеночка? Только потому, что он 14 лет хорошо жил?
Абсурд ситуации в том, что 14-летний "ребеночек" считает свои хотелки важнее здоровья родной бабушки. Вот это действительно абсурд, просто слов нет. 08.12.2008 22:04:34, маугленок
А если семья потеряет доход (ТТТ) и вынуждена будет продать комп, или перестать ездить на отдых, или еще что - тоже нельзя будет "ущемить" ребеночка? Только потому, что он 14 лет хорошо жил?
Абсурд ситуации в том, что 14-летний "ребеночек" считает свои хотелки важнее здоровья родной бабушки. Вот это действительно абсурд, просто слов нет. 08.12.2008 22:04:34, маугленок
конечно, я это понимаю. А какой выход-то? мама сама к нам не хочет, в супружескую спальню....
08.12.2008 13:44:45, анонимно
постучать, может? (оживляюсь) ))
08.12.2008 14:11:20, ландыш
Подвиньтесь, я тоже буду стучать, а-а-а, у меня дети как тараканы. живут везде!!!! Приходят со школы и на моей кровати валяются!!!! Уроки делают по весй квартире -один на кухне, завалив диван и стол содержимым рюкзака, другой в большой комнате, она же гостинная, она же супружеская спальня. Ну что за жизнь, как говорите, эта хрень стучащая называется?
08.12.2008 14:21:53, Атом
И мне. У меня своей территории и не было, и нет, и 99%, что никогда в жизни не будет.
А в 14 лет я и не думала, что она может быть. 09.12.2008 02:30:12, маугленок
А в 14 лет я и не думала, что она может быть. 09.12.2008 02:30:12, маугленок
у меня тоже. Валяются все и везде. Но на мой стол не валят- там и так навалено(но все по делу, замечу!:)
08.12.2008 14:25:46, анонимно
Это ведь не навсегда, насколько я поняла. Мог бы перетерпеть.
08.12.2008 13:40:06, -------------------------
он был не против. И тогда, когда бабушка с дедушкой приезжали, и сейчас
08.12.2008 13:51:46, анонимно
а как я могу ему это компенсировать? даже в голову не приходило....имхо, это все равно, что мне требовать компенсации за бессонные ночи, а главное- нервы и переживания, не говоря уже о прибавлении разных житейских задач. Я воспитывалась у бабушки с дедушкой, и даже представить не могла, что можно их выживать "с территории"
08.12.2008 14:14:55, анонимно
мораль и уважение к старшим пока не будем трогать, ок? 08.12.2008 14:36:56, Вечная Весна
конечно, допускаю! но ведь можно пойти постучать в нашу с мужем комнату, и там же поюзать мой комп, никто ничего не скажет!
08.12.2008 14:58:25, анонимно
Видно, не может он ещё объяснить, как ему плохо и от чего.
Можно конечно забить на его чувства и насильно заставлять любить бабушку, но перспективы не радуют... 08.12.2008 15:02:13, Вечная Весна
Да упаси боже, кто из подростков любит старых? Это против логики. тут надо не заставить любить, а стать взрослым, чтоб уметь принять обстоятельства, а не дрыгать ножками как трехлетка.
08.12.2008 15:23:07, Атом
У 14-летнего?! Ну-ну...
08.12.2008 15:14:02, --------------------------
Лет до 7, ИМХО, пока плохо развита способность к рефлексии и небогат словарный запас.
09.12.2008 02:31:27, маугленок
с одной стороны. А с другой- мне-то что делать? у меня нет третьей комнаты для мамы, к сожалению
08.12.2008 13:43:55, анонимно
Но мои мальчишки понимают как это -никому не дать маму в обиду. Сами меня в обиду никому не дают. 08.12.2008 13:30:14, Стасенька
А что она такого делает, что они теоретически о ней могли плохо думать и что пришлось запрещать?
08.12.2008 15:15:00, ---------------------------
А может самим к нему переехать жить в комнату. И уступить свою спальню бабушке.
08.12.2008 13:22:41, Стасенька
как у старших детей к новорожденным
сыну больше внимания, ласки, разговоров. Ну и обязанностей по дому.
А бабушка пусть не вмешивается в процесс воспитания. Имхо, ей даже нравится такая ситуация... 08.12.2008 12:56:33, Вечная Весна
Автор, ну хоть поимейте от всей темы и реплик толику "озверина" как кот Лепольд, пора менять раскладку семье, вы настолько нерешительны, что даже такие меры как перерассление по комнатам для вас -неразрешимая проблема, учебники умещаются в одну тумбочку, уроки можно делать вообще лежа на полу как мой старший -манера унего такая, и ваш -авось не писатель/научный сочтрудник с диссертацией, что должен трудиться в отдельном кабинете за большим столом, комп -тоже не мебельную стенку перетаскивать, а надувной матрац сыну купить -дело одного заезда в магазин, если нет в вашей комнате второго спального места. И после этого -как Наник написала -чтоб ни одного рыка в сторону бабушки.
08.12.2008 12:19:48, Атом
Ему от вашего шипения ни тепло, ни холодно. Значит, пока сын в школе, прихать пораньше, собрать всю громотехнику, сложить в машину (на антресоли, увезти на работу, в гараж), вечером посадить мужиков на кухне и выдать им список правил с разъяснениями и с наказаниями за нарушения. Тихо, без всяких ссор, упреков и нудежа. Четко, спокойно и по пунктам. Теперь живем так - несогласные на выход с вещами. И да, никому ничего нельзя, если по-человечески не понимают.
08.12.2008 12:30:07, Nanik
Вот с этого и надо было начинать! Вы боитесь - и терпите. Ну что ж, тогда флаг в руки - терпите. Только в этом случае жаловаться не на кого. Только на себя.
08.12.2008 12:35:30, Nanik
да имею я озверин уже, тот еще! убила бы! но не могу же я при маме его мутузить! ок, вывести во двор и отлупить? я уже в коридоре на него шипела, вот только не ударила, т.к. мама в комнате, ну нельзя ей этих скандалов, понимаете? сердце больное, датчики ставили- на физнагрузку-нет, а на эмоции- да, реагирует ишемией!!! а дальше- всё!!!
08.12.2008 12:23:09, анонимно
Перечитайте и выпишите из реплик все рекомендации, тут не бить сына надо, а ваши твердые поступки и действия: пусть живет с папой в комнате, музыку врубать в наушниках и т.д., не купил хлеба -лишить карманных денег и обновок, т.е. не понял словами новых правил игры -имей прочие неприятности. Да, мы попали в новые обстоятельства,это норма жизни, когда бабушки стареют и требуют ухода, не ты вдоме главный, и не бабушка, а я на данном этапе, и бабушкино выздоровление -это нужно МНЕ, а значит и тебе попутно, что вернуть всем былую раскладку проживания, чем больше ты ведешь себя как гаденыш -тем дольше у тебя будет бытовой дискомфорт и проблемы личные (на совесть и сметрь бабушки, что его будет тяготить -пока не канает в таком возрасте). А мужуж, еслди удивится перемнам -твердо сказать, что он не мужик, и вам пришлось все взять на себя -разруливание проблем на данном отрезке.
08.12.2008 12:32:49, Атом
неплохо. Только это квартира свекрови, которая сейчас живет отдельно, а муж- наследник. Боюсь, на выход могут попросить меня .
08.12.2008 12:32:43, анонимно
А Вы соглашайтесь! Пусть свекровь - к ним, а Вы - в свою собственную. Кому, интересно, хуже будет?
09.12.2008 02:32:22, маугленок
Сочувствую.Мужчины вообще тупые эмоционально ( в большинстве).Особенно когда это касается здоровья.Особенно когда это не совсем явно проявляется (ходит же человек).Ососбенно когда это затрагивает ИХ интересы.
Четко прописывайте бытовые вопросы.Типа - музыку - не включать совсем Комп - перенести на кухню.
И помягче.14 лет - возраст тяжелый.Побольше говорите с сыном.Он вообще идет на контакт?
И с мужем помягче если можно.Ему тоже не просто.
В общем,опять таки все брать на свои плечи по максимуму.
08.12.2008 12:09:27, кисс
Помягче? Да они оба просто охамели от того, что с ними вечно "помягче". Тут надо действовать наверняка. Если они привыкли к долгим "разговорам о жизни и морали", надо устроить хорошую такую истерику, с битьем посуды, можно сынульке отвесить оплеуху за фокусы. Чтобы было неожиданно - не "ну вот, опять началось", а чтоб как гром среди ясного неба. Это очень отрезвляет окружающих.
08.12.2008 12:15:27, Nanik
Да она их пугает, как ежа известной голой частью тела. И никто давно ее не боится - всем плевать. Все знают, что позудит и перестанет. А надо уже действовать. Уж оболтуса лишить всех его гремелок в виде телевизора, музыки и компьютера - плевое дело. Было бы желание. И диск новый со стрелялками торжественно засунуть мужу ректально.
08.12.2008 12:26:12, Nanik
Куда он уйдет? Он привык в комфорте и на всем готовеньком. Уйдет к другу переночевать? Так там родители есть, через пару дней этот подарочек выставят, обратно попросится. Что ж с ними со всеми носиться-то, как с сахарными!
08.12.2008 12:33:20, Nanik
Как уйдет, так и вернется. Вы бы перестали его гнобить, а просто обозначили четкие рамки. Понятные. И меры воздействия за нарушения. А ненавидеть сына не ндо, наоборот, если все в рамках -поощряйте, только не компьютером. А совместным отдыхом вне квартиры, вниманием, общением и т.д.
08.12.2008 12:51:49, Nanik
Отобрать. За нарушения. Я все написала, то ли вы не хотите читать, то ли вы не готовы не только шипеть, но и действовать.
08.12.2008 12:59:48, Nanik
Свекрови объяснить, что сделал. Просить не пускать. Вернется в 5 минут. Думаю, свекровь легко представит себя на месте тещи.
08.12.2008 12:53:16, Nanik
Да ну, такой хиленький-жалконький мужичонка, если ему встряску устроить, хоть очнется. Не будет никакого развода, кишка тонка. Не помню где, в каком-то дурацком детективе этот тип мужика был очень точно назван Гомером, великим слепцом. Он давно самоустранился от всего, ему легко и комфортно, он ничего из происходящего не видит и не слышит. Он в своей раковине сидит, и ему там чУдно.
08.12.2008 12:22:13, Nanik
Четко прописывайте бытовые вопросы.Типа - музыку - не включать совсем Комп - перенести на кухню.
И помягче.14 лет - возраст тяжелый.Побольше говорите с сыном.Он вообще идет на контакт?
И с мужем помягче если можно.Ему тоже не просто.
В общем,опять таки все брать на свои плечи по максимуму.
08.12.2008 12:09:27, кисс
сын на контакт раньше шел. Сейчас вообще лучшее, что он делает, приходя домой- уткнется в комп на весь день(ну, плюс уроки, но все это под музон на всю, а то еще и телевизор, пока я не пресеку). И такой идет разговор - я у себя дома, мне что, теперь ничего НЕЛЬЗЯ??? и пошло-поехало..
А мужу очень даже просто. Он в их комнату не заходит, мама с ним оч. хорошо, он ее не стесняется ВООБЩЕ. Т.е. она его не стесняет. А про ТУПОСТь- согласна! сто раз ему ее диагноз озвучивала- мимо ушей пропускал, и только когда родственники(видимо) его поинтересовались, а он не знает - "а какой у нее диагноз"? я со стула упала 08.12.2008 12:18:25, анонимно
А мужу очень даже просто. Он в их комнату не заходит, мама с ним оч. хорошо, он ее не стесняется ВООБЩЕ. Т.е. она его не стесняет. А про ТУПОСТь- согласна! сто раз ему ее диагноз озвучивала- мимо ушей пропускал, и только когда родственники(видимо) его поинтересовались, а он не знает - "а какой у нее диагноз"? я со стула упала 08.12.2008 12:18:25, анонимно
Сказать себе - вот 15 минут в день я разговариваю с сыном.Не ругаю его, не жужжу на тему какой он плохой - а разговариваю.Рассказывать ему о своих проблемах, выслушать его проблемы.Пусть хоть он для начала про компьютер расскажет - какие уровни прошел, что там такого в игре , в какую он играет.
08.12.2008 12:33:53, кисс
08.12.2008 12:33:53, кисс
вот этого я не делаю, вы правы. Сейчас не делаю. раньше разговаривала. Т.к. он меня до такого состояния довел - видеть не могу....
08.12.2008 12:40:10, анонимно
думала об этом. У подруги уходил, да. Щаз в универе учится, вырос - отпустило
08.12.2008 12:35:15, анонимно
Мы не знаем ситуацию автора.Могу предположить, что там всем не сладко.
Я не спец и не психолог.Даже если он пропадет на один вечер - можно представить себе, что случится.
Сама была подростком, помню. 08.12.2008 12:37:04, кисс
Я не спец и не психолог.Даже если он пропадет на один вечер - можно представить себе, что случится.
Сама была подростком, помню. 08.12.2008 12:37:04, кисс
Уйдет-уйдет!это в его характере, он на все пойдет, чтоб доказать свою правоту. А иные вообще частенько бегают. Мой пытался уйти- не купила там что-то....к бабушке, ага. Свекрови. Позвонили- сказали, чтоб не пускала. Вернулся через 5 мин
08.12.2008 12:43:09, анонимно
да разве я его гноблю? это он бабушку гнобит! И разве его кто-то ненавидит?
Рамки обозначены: не шуметь, не врубать музыку и не сидеть по 5 часов за компом в "ралли", а главное- не стучать! 08.12.2008 12:56:23, анонимно
Рамки обозначены: не шуметь, не врубать музыку и не сидеть по 5 часов за компом в "ралли", а главное- не стучать! 08.12.2008 12:56:23, анонимно
Разговоры... разговоры.. разговоры....
Извините. МНе мой сын даже сейчас говорит- мам ... помолчи...а.Мозг не ешь.
Понимает только конкретные просьбы и конкретные действия. Все остальное он не слышит. 08.12.2008 12:59:39, Местная
Извините. МНе мой сын даже сейчас говорит- мам ... помолчи...а.Мозг не ешь.
Понимает только конкретные просьбы и конкретные действия. Все остальное он не слышит. 08.12.2008 12:59:39, Местная
Это возраст такой. Надо пережить.
Не бойтесь что уйдет. Только НЕ БЕЙТЕ ни в коем случае и словестно не оскорбляйте .А стойте твердо на своем.
Уйдет часа на два- потом вернется. Никуда не денется.
Мой сын тоже пугал именно меня что уйдет и хлопал дверью, когда муж его на место ставил. Я за сердце хваталось.
Муж смеялся- мол есть захочет- вернется.Два раза уходил часа на два. Вернулся.
А у моего сына характер- ого го.
08.12.2008 12:48:04, Местная
Не бойтесь что уйдет. Только НЕ БЕЙТЕ ни в коем случае и словестно не оскорбляйте .А стойте твердо на своем.
Уйдет часа на два- потом вернется. Никуда не денется.
Мой сын тоже пугал именно меня что уйдет и хлопал дверью, когда муж его на место ставил. Я за сердце хваталось.
Муж смеялся- мол есть захочет- вернется.Два раза уходил часа на два. Вернулся.
А у моего сына характер- ого го.
08.12.2008 12:48:04, Местная
да в том-то и дело, что я не хочу ни бить его, ни оскорблять. Я понимаю, какое это унижение. Я видеть его не хочу после всего. Знаете, такое бессилие, усталость,что ли...когда руки опускаются...сколько мы усилий приложили, чтоб маму спасти....чтоб довезти, элементарно, за 850 км, живой....
08.12.2008 12:51:13, анонимно
У меня сын отрывался не на бабушке, а на мне...Потому как я самая мягкая и слабая в семье. Именно в этом возрасте.
Устали. Видеть не хотите. Дистанцируйтесь на время.
Переселите в комнату папу как Вам советуют. А потом дистанцируйтесь.
Время все обиды лечит. А сына простить легче, чем того же мужа.
Простите вы его. Он глупый еще- не со зла все это. Это гормоны. Он сам не ведает что творит. 08.12.2008 12:56:01, Местная
Устали. Видеть не хотите. Дистанцируйтесь на время.
Переселите в комнату папу как Вам советуют. А потом дистанцируйтесь.
Время все обиды лечит. А сына простить легче, чем того же мужа.
Простите вы его. Он глупый еще- не со зла все это. Это гормоны. Он сам не ведает что творит. 08.12.2008 12:56:01, Местная
Вот.Я думаю - нормальный сын.Не потеряйте с ним контакт - главное.Пусть он вас пожалеет, а вы его.Главное - разговаривать и слушать его.
08.12.2008 12:45:48, кисс
Ха, после слов- не купили что-то -ушел к бабушке "доказывать свою правоту" типа напугал ежа голой ж.. -по-моему ничего хорошего, крайняя степень избалованности и самовлюбленности, бороться теперь когда ему 14 сложно, но можно. Что- свекровь его к себе примет насовем? Не-а, попросит через пару дней, домой топать. Конечно, ломать через колено нельзя, но твердые, логичные и последовательные разговоры, сочетание кнута и пряника (не помог разговор как с равным и взрослым, нарушил свои обещния -лишаешься чего-то что тебе важно, занчит ты не умный-взрослый). Не все его занкомые ведь живут комофртно, найдите тех кто проживает в стесненных обстоятельствах бытовых -никто от этого не умер и трагедию, ради котрой надо бежать из дома не делает, наоборот -если ты уходишь их дома от того, что "бабушка тебе мешает" -ты не мужик, а размазня и если кто из уличных пацанов узнает об этом -будут просто ржать над тобой и звать хлюпиком.
08.12.2008 12:55:47, Атом
да понятно это....а про избалованность- да, наверное, мягкотелость,слабость, но он ВСЮ ДУШУ вынет, если ему что нужно КУПИТЬ! я не выдерживаю, да. Ну невозможно это, когда он хооооодит и ноет, нооооет и ходит вокруг....и папа наш не выдерживает тоже
08.12.2008 13:01:05, анонимно
Вот и получете теперь по полной... У меня сыну скоро тоже 14, но его пожелания останутся пожеланими -если я ему логично объясню -что данном этапе уменя н-ное кол-во денег, из них необходимые траты..., остальное пойдет на питание, если он хочет перевести всю семью на "духовную пищу" вместо телесной -пожалуйста, но я поститься не хочу ди и не буду. Твои хотелки я запомнила, к празднику постраюсь чтоб была иная денежная раскладка, но сейчас -нет. А вы пожинаете как раз то, что если поныть-поскандалить -все будет по его и родители сдадаутся. Вот и сейчас мол доведу мамашку до белого каления -бабушка изчезнет согласно его пожеланиям, ну очень он у вас капризный и именно ребенок, ни капли взрослости и логики как у взрослого. ВВодите его чаще в семейные проблемы и предлагайте чтоб тоже участвовал в поиске решения.
08.12.2008 13:11:36, Атом
АГА.. щас.. от мамкиных пирогов и компьютера?
Если родители не бьют и не оскорбляют ,а просто жестко требуют- уходят..да... на пару часов- показательно так. Потом возвращаются.
Ну еще что мамочке на нервах поиграть.-))) 08.12.2008 12:50:42, Местная
Если родители не бьют и не оскорбляют ,а просто жестко требуют- уходят..да... на пару часов- показательно так. Потом возвращаются.
Ну еще что мамочке на нервах поиграть.-))) 08.12.2008 12:50:42, Местная
А смысл?
предки то чем достали?
Домашний и компьютерный ребенок далеко не уйдет.если родители не бьют и не оскорбляют.Ну да- достали. Всего то....
Вы думаете они в школе это не обсуждают и не делятся своми методами дрессировки родителей?И мозгов хватает понять что это не самый худщий вариант - свои предки.
У моего сына в классе родители детей в этом возрасте бьют сильно- притом отцы.
Есть с чем сравнить всегда.
А волков боятся в лес не ходить.
Это я Вам как мама уже 16 летнего.Все проходили.. и это тоже. 08.12.2008 13:04:26, Местная
предки то чем достали?
Домашний и компьютерный ребенок далеко не уйдет.если родители не бьют и не оскорбляют.Ну да- достали. Всего то....
Вы думаете они в школе это не обсуждают и не делятся своми методами дрессировки родителей?И мозгов хватает понять что это не самый худщий вариант - свои предки.
У моего сына в классе родители детей в этом возрасте бьют сильно- притом отцы.
Есть с чем сравнить всегда.
А волков боятся в лес не ходить.
Это я Вам как мама уже 16 летнего.Все проходили.. и это тоже. 08.12.2008 13:04:26, Местная
На улицу - к тем, кто понимает, кто поддержит, кто одобрит, нальёт, даст покурить, даст ширнуться, потом предложит, как можно заработать деньжат по-лёгкому, чтоб не зависеть от "предков" и т.д.....
08.12.2008 12:49:56, Деванька
08.12.2008 12:49:56, Деванька
да к бабушке(свекрови) для начала. А мне там еще "отношений" не хватало...
08.12.2008 12:48:51, анонимно
она в другой стране вроде... Да и поймет свекровь что сын неправ и погонит его тряпкой
08.12.2008 12:57:27, AleXXX
рассмешили:) мама моя в другой стране, откуда мы ее забрали. Свекровь в соседнем доме:)
08.12.2008 13:03:43, анонимно
Она мужу родному, который её руки добивался , объяснить не может .
Легче уж с сыном договориться, чем со свекровью, ИМХО 08.12.2008 12:57:07, Деванька
Легче уж с сыном договориться, чем со свекровью, ИМХО 08.12.2008 12:57:07, Деванька
да нет, свекровь поймет, как раз. Она умнее нас всех:) Она сама сына растила, плавала-знает
08.12.2008 13:04:34, анонимно
И что, развод? обмен квартиры?
вот мама будет рада ..................... 08.12.2008 12:18:05, Деванька
вот мама будет рада ..................... 08.12.2008 12:18:05, Деванька
Показано 304 комментария из 377
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
