Вначале сумбурно и много, в конце собственно вопрос ...
10-лет в браке, сыну 7-лет, "созрел" для ухода из семьи
первые 2-3-года семейной жизни были счастьем, потом пришло понимание что в силу давних психологических травм и комплексов жене не нужен секс, как мужчина я ее интересую по принципу "не вызывает отвращения".
и она ничего не хочет с этим делать ...
поход к психологу, вердикт - "разводитесь пока не завели детей"
упрямое желание сохранить отношения, тяжелый срыв первой беременности, вместе выходили из стресса, тяжелая вторая попытка, долгожданный сын, счастье, все проблемы за заботами о любимом человечке кажутся мелкими ...
жена начинает "схлопываться в себе и ребенке", круг общих друзей и знакомых сокращается до нуля, зацикливается на ребенке и телефизоре, начинает боятся людных мест и поездок на метро.
силой заставляю выйти ее на работу после 3-х лет ухода за ребенком, для нее это стресс но как человек и личность она оживает, на какое-то время отношения стабилизируются.
ровные спокойные отношения с классическими "семейными ценностями", понимание что это не та жизнь которой я хочу, непонимание этого со стороны жены, ее желание закуклится в семье, редкие случаи секса полностью сходят на нет.
постепенно запас долготерпения начинает заканчиваться, есть ощущение что меня искренне любят, но в качестве бесполого плюшевого мишки который всегда рядом, теплый и удобный.
отчаянно хочется нормальных человеческих отношений, нарастает напряженность в отношениях, четкое понимание что уход из семьи будет трагедией для сына, искреннее желание видеть его каждый день, читать сказки перед сном, будить утром и т.д.
череда попыток обновить отношения, вместе найти понимание проблемы, каждый раз временное снятие напряженности и возврат к прежней ситуации.
жена чувствует, что я перестал искренне и безответно любить ее, веду себя ровно и безразлично по отношению к ней. очередная череда кризисов, попыток выяснить и прояснить отношения.
жена демонстративно декларирует принцип "или уважай и люби меня, или не живи как сосед и уходи", мое непонимание как жить без сына, очередные попытки отложить проблему на потом, еще раз собраться с силами и что-то сделать. отсутствие веры в возможность изменить ситуацию, но принципиальное желание испробовать до конца все доступные способы сохранения семьи.
взаимное понимание почти 100% расхождения жизненных позиций и мировосприятия с женой, вплоть до мелких бытовых вопросов. друг в друге начинает бесить практически всё, взаимная внутренняя напряженность начинает прорываться в беспричинные частые ссоры, ребенок начинает страдать чувствуя разлад между родителями
на фоне этого несколько тайных влюбленностей и романов с умными и честными женщинами, в итоге рвущими отношения с мотивам "не хочу рушить тебе семью". понимание, что модель отношений с периодическими интимными встречами не для меня, хочу полноценно любить женщину и быть любимым мужчиной. сильный внутренний разлад от того, что хочу искренне любить и стоить отношения с нравящимися мне женщинами, но не могу себе этого позволить будучи семейным мужчиной.
периодические провокации жены "пойдем подавать документы на развод", череда серьезных и спокойных разговоров на тему "как разойтись и не сломать психику ребенка", 100% понимание что ТАК жить не могу и не хочу, надо уходить по максимуму сохранив отношения.
созрело окончательное желание и внутренняя готовность уйти.
перевожу нашу квартиру в собственность жены, благо есть где жить самому после развода. декларирую принцип - " у меня машина, личные вещи и все наши долги, у тебя квартира и все ценности. сына люблю, хочу видеть его и бывать у вас как смогу максимально часто, максимальная финансовая поддержка которую смогу обеспечить и т.д.".
И ТУТ ... Жена говорит что в корне пересмотрела отношения, что всё поняла и хочет на 100% изменится под меня. не верю, говорю ей об этом, честно говорю не хочу и не люблю ее как женщину, что хочу уйти сохранив по максимуму хорошие отношения.
пара дней больших обид с ее стороны и ... она еще больше хочет сохранить отношения. полное непонимание с ее стороны как именно она это себе представляет, разрешает потихоньку заводить романы, ходить в походы и вообще делать всё что захочу, но "только не бросай нас".
я не могу и не хочу, я уже перегорел полностью, даже сама идея сделать "еще одну последнюю попытку" вызывает внутреннее содрогание. нервы-нервы-нервы, "не бросай нас, я этого не переживу, сын этого не перенесет и сломается, я без тебя умру ...".
больно, трудно, но желание уходить твердое. четкое понимание того, что нельзя пускать психику жены вразнос, желание сделать всё возможное чтобы это не ударило по ребенку, 100% нежелание жены принимать мой уход.
я понимаю что нет рецептов решений, я понимаю что сам всё должен решить и разрулить, что в этой ситуации нет хорошего выхода и каждый плох по своему. я говорил с психологом и буду еще делать это совместно с женой, я приведу детского психолога к ребенку, чтобу по максимум сгладить эту ситуацию.
Собственно вопрос:
с одной стороны нужно было выговорится "на бумагу", с другой стороны хочется услышать субъективную оценку ситуации и может-быть советы именно со стороны женщин
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Развод
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
уход из семьи - интересно мнение женщин
23.09.2008 12:57:30, MON901428 комментариев
Вот предупреждал вас психолог - не послушались, теперь получите, будьте любезны.
23.09.2008 14:19:46, Antre
Ситуация не редкая. Если женщину хочет бросиь мужчина,даже,если ей он не нужен, она в 99 случаях из 100 ведет себя именно так. Уходите,разводитесь и года через два она будет стыдится того маразма, который она устраивает сейчас.
23.09.2008 14:06:00, ольганиколаевна
23.09.2008 14:06:00, ольганиколаевна
"ровные спокойные отношения с классическими "семейными ценностями", понимание что это не та жизнь которой я хочу, непонимание этого со стороны жены, ее желание закуклится в семье, редкие случаи секса полностью сходят на нет.
постепенно запас долготерпения начинает заканчиваться, есть ощущение что меня искренне любят, но в качестве бесполого плюшевого мишки который всегда рядом, теплый и удобный.
отчаянно хочется нормальных человеческих отношений, нарастает напряженность в отношениях, четкое понимание что уход из семьи будет трагедией для сына, искреннее желание видеть его каждый день, читать сказки перед сном, будить утром и т.д."
я выступлю за Алекса. В общем, все дело в недотрахе. Банально.
есть огромные сомнения, что жена действительно неадекватна. А вот в повествовании мужа (?) существует ряд логических несоответствий
23.09.2008 14:00:04, внимательно вчитавшись
постепенно запас долготерпения начинает заканчиваться, есть ощущение что меня искренне любят, но в качестве бесполого плюшевого мишки который всегда рядом, теплый и удобный.
отчаянно хочется нормальных человеческих отношений, нарастает напряженность в отношениях, четкое понимание что уход из семьи будет трагедией для сына, искреннее желание видеть его каждый день, читать сказки перед сном, будить утром и т.д."
я выступлю за Алекса. В общем, все дело в недотрахе. Банально.
есть огромные сомнения, что жена действительно неадекватна. А вот в повествовании мужа (?) существует ряд логических несоответствий
23.09.2008 14:00:04, внимательно вчитавшись
ну недотрах в том числе, ну и что? нормальному здоровому мужчине нужен секс, да. а этому нужен еще и секс с любимой женщиной. все нормально с мужиком, адекватен.
23.09.2008 15:21:15, Katerine
уходить от жены по причине недотраха? Не приложить никаких усилий, чтобы в постели было хорошо и жене и ему? Это нормальный мужик?!???
Инфантильный подросток! 23.09.2008 15:29:00, :-))
Инфантильный подросток! 23.09.2008 15:29:00, :-))
а чего это Вы решили, что не прилагал усилий? мне показалось, что прилагал. если уж до психолога дошел, то наверняка прилагал усилия и к налаживанию сексуальной жизни. ДО психологов явно :-)))
а давайте по-другому вопрос поставим: а жена-то почему не хотела секса? разве нормально это со стороны жены, если она мужа любит? 23.09.2008 15:41:56, Katerine
а давайте по-другому вопрос поставим: а жена-то почему не хотела секса? разве нормально это со стороны жены, если она мужа любит? 23.09.2008 15:41:56, Katerine
если он даже не выяснил за 10 лет какие причины у жены так негативно относиться к сексу и что там давно произошло, то как он мог "пытаться"? Каким образом?
23.09.2008 15:47:13, :-))
там вроде как в анамнезе насилие у нее. А этот тип тоже не похоже что лаской берет. Ему НАДО и точка. Такое не способствует доверию.
23.09.2008 15:45:37, WildStitch
дык... он же "искренне любил" кого-то там. Я тогда не понимаю почему он не с искренней любовью
23.09.2008 15:22:30, ТАКСА
Мое большое ИМХО - она вас давно не любит, жить с вами не может и не хочет, но к сожалению жить без вас во-первых - не умеет, во-вторых - она от вас в полной материальной зависимости видимо, потому осознает, что сама обустроить жизнь себе и ребенку не сможет. Потому мечется.
Если вы в состоянии уйти так, что б не изменить ее быт - уходите. Она сама потом выберется. 23.09.2008 13:58:19, Мимоза
Если вы в состоянии уйти так, что б не изменить ее быт - уходите. Она сама потом выберется. 23.09.2008 13:58:19, Мимоза
если Вы не преувеличиваете, то у жены проблемы с психикой, ей не психолог нужен, а психиатр (психотерапевт), пока у нее одна мысль - она боится Вас потерять, а как оставить - не знает, Вы в ответе не только за ребенка, а и за оставляемую жену, я вот не уверена в ее адекватности, не известно как она среагирует на ваш уход.. мне кажется, что Вы еще не все испробовали, пока она согласна сделать все - ведите ее к врачу, поправит свои мозги, в том числе и ненормальную на мой взгляд зависимость от вас, тогда и уйдете со спокойной советью и с нормальными отношениями..
23.09.2008 13:43:30, Елена Д.
то, что ей в постели с вами плохо вы поняли только через три года? Ну ну.
23.09.2008 13:39:04, WildStitch
три года она это логично объясняла временными гормональными и психологическими проблемами.
23.09.2008 14:16:46, MON901
действительно, кажется тут даже и не в том, что жена не хочет секса, дело. Тут все еще банальнее:-)))
23.09.2008 14:32:23, :-))))
исповедоваться , так до конца.
"первые 2-3-года семейной жизни были счастьем, потом пришло понимание что в силу давних психологических травм и комплексов жене не нужен секс" - про гормональный сбой ничего не сказано. что за "давние психологические травмы"? 23.09.2008 14:23:04, интересно
"первые 2-3-года семейной жизни были счастьем, потом пришло понимание что в силу давних психологических травм и комплексов жене не нужен секс" - про гормональный сбой ничего не сказано. что за "давние психологические травмы"? 23.09.2008 14:23:04, интересно
она отказывается рассказывать об этом. из вторичных источников вроде-бы речь идет о неадекватном поведении и насилии со стороны прежнего любимого мужчины.
23.09.2008 14:34:29, MON901
За 10 лет жизни с Вами жена так и не стала считать Вас самым близким человеком, которому можно доверять, на которого можно положиться, с которым можно поделиться сокровенной болью и получить облегчение и поддержку.... И вопрос не в ее полной неадекватности и патологической скрытности - ведь с кем-то она делилась, кто-то Вам все-таки намекнул на ее психологические травмы. И даже после этого Вы не попытались, не смогли достучаться до жены, расшевелить ее, показать ей, что Вы другой, и Вы поможете ей все это преодолеть и жить по-другому.... О чем Вы тут пишете - кто Вас не понимает? Вы живете для себя. Это Вашей жене тут впору писать о своем самом страшном одиночестве - это когда ты одинок в семье...
24.09.2008 09:46:54, как все запущено
в принципе вот , что получается со стороны глядя: Вы за 10 лет так и не смогли успокоить жену и также не смогли научиться удовлетворять её. Говорю же - в себе разбирайтесь. Не надо на неё все валить.
23.09.2008 14:47:45, нуну
хм. а по мне так вполне в себе разобрался. терпел-терпел, пытался-пытался, мучился-мучился. и все. понял, что нет пути, то есть есть только путь деструктивный развития отношений с этой женщиной. принял решение. ищет возможности реализовтаь.
23.09.2008 15:17:30, Katerine
сколько Вам лет? Есть ли у Вас семья? Как давно Вы замужем?
23.09.2008 15:32:24, :-))
а Вы никогда не задавались вопросом, почему одни люди, будучи очень молодыми, добиваются очень многого и очень интересны, а другие не интересны и в 40, и в 50, и в 60??
так же и со способностью мыслить. одни умеют это делать в 18, а другие не умеют в 40.
почему Вы не спросили, например, какое у меня образование или сколько у меня знакомых семей, где нестандартные ситуации?
а если бы Вы разбирались хоть чуть-чуть в психологии, то спросили бы, какие отношения были в моей семье, когда я была ребенком :-)))))
а обсуждаем мы не меня. а помочь пытаемся не Вам :-))))) 23.09.2008 15:55:05, Katerine
так же и со способностью мыслить. одни умеют это делать в 18, а другие не умеют в 40.
почему Вы не спросили, например, какое у меня образование или сколько у меня знакомых семей, где нестандартные ситуации?
а если бы Вы разбирались хоть чуть-чуть в психологии, то спросили бы, какие отношения были в моей семье, когда я была ребенком :-)))))
а обсуждаем мы не меня. а помочь пытаемся не Вам :-))))) 23.09.2008 15:55:05, Katerine
за Вашими правильнейшими топиками стоят: молодой возраст, диплом психолога и отсутствие личного опыта ( с семьей, с изменами, с прощениями и примирениями, с кризисами). Поверьте, никакой диплом и взгляд со стороны не заменят личного опыта.
23.09.2008 15:58:17, :-))
+1, мне тоже Katerine именно такой видится. не обижайтесь, Кать, но со стороны впечатление именно такое.
23.09.2008 16:02:18, WildStitch
с чего же обижаться-то? комплиментов наговорили, а я обижаться? :-)
из всего перечисленного правда только про отсутствие детей, раз уж так интересно. есть, правда, большой опыт общения (преподавания в том числе) с детками от 3 до 15.
диплома психолга нет, но льстит :-).
личный опыт есть(с большим количеством ситуаций, изменами в том числе, и не только, было много очень и очень сложных ситуаций)
но есть кое-что очень важное - счастливая семья у родителей, ну то есть и моя семья. при наличии собственной семьи семьи с родителями не перестает же существовать?? и папа, который очень любит меня и с которым прекрасные отношения. мне кажется, что этот фактор важнее дипломов и возраста. 23.09.2008 16:33:34, Katerine
из всего перечисленного правда только про отсутствие детей, раз уж так интересно. есть, правда, большой опыт общения (преподавания в том числе) с детками от 3 до 15.
диплома психолга нет, но льстит :-).
личный опыт есть(с большим количеством ситуаций, изменами в том числе, и не только, было много очень и очень сложных ситуаций)
но есть кое-что очень важное - счастливая семья у родителей, ну то есть и моя семья. при наличии собственной семьи семьи с родителями не перестает же существовать?? и папа, который очень любит меня и с которым прекрасные отношения. мне кажется, что этот фактор важнее дипломов и возраста. 23.09.2008 16:33:34, Katerine
это не были комплименты. :( Диплом психолога - это не комплимент, это диагноз. :( Ничего вы не поняли.
23.09.2008 16:42:32, WildStitch
скорее всего педагог (типа социального) или логопед/дефектолог
Про психологов согласна, ка кни печально :( 23.09.2008 16:46:13, ТАКСА
Про психологов согласна, ка кни печально :( 23.09.2008 16:46:13, ТАКСА
будем дальше гадать, какое у меня образование? :-)
не педагог, не логопед :-))))))
очень далекая от этого профессия. от психологии тоже
у каждого скорее всего складывается определенное представление об образе того, с кем он ведет диалог/дискуссию в сети, но одни умеют оставаться в рамках дискуссии, а другие нет. можно написать ведь и про вас, дамы, что вы скорее всего среднего возраста, брошенные мужьями или неуверенные в их любви, бухгалтеры? вот если мне так показалось! вопрос в том, корректно ли это :-))). поэтому я предлагаю закончить обсуждение моей личности в рамках данной дискуссии :-)
23.09.2008 16:59:50, Katerine
не педагог, не логопед :-))))))
очень далекая от этого профессия. от психологии тоже
у каждого скорее всего складывается определенное представление об образе того, с кем он ведет диалог/дискуссию в сети, но одни умеют оставаться в рамках дискуссии, а другие нет. можно написать ведь и про вас, дамы, что вы скорее всего среднего возраста, брошенные мужьями или неуверенные в их любви, бухгалтеры? вот если мне так показалось! вопрос в том, корректно ли это :-))). поэтому я предлагаю закончить обсуждение моей личности в рамках данной дискуссии :-)
23.09.2008 16:59:50, Katerine
:) обо мне все можно в реге прочитать, я не скрываюсь, там даже фотки есть. :) Мне через пару месяцев 40 лет, трое детей, один из них еще младенчик, а старшей дочери 18 лет, никто меня не бросал, весьма довольна жизнью, сейчас в декрете цвету и пахну, до этого 8 лет директор филиала международной фирмы, два высших образования - химик-аналитик и руководитель предприятий. Официально не замужем, но холят и лелеют, семья есть. :)
23.09.2008 17:18:49, WildStitch
а я не про Вас, мне Вы не интересны в данной конкретной ситуации. мы же не о Вас и не обо мне. просто я привела пример неэтичного перехода на личности.
Ваша биография да, очень интересная и достойная уважения. даже не знаю, что бы нам еще такое обсудить, раз уж мы так конкретно тему игнорируем :-))) 23.09.2008 17:49:05, Katerine
Ваша биография да, очень интересная и достойная уважения. даже не знаю, что бы нам еще такое обсудить, раз уж мы так конкретно тему игнорируем :-))) 23.09.2008 17:49:05, Katerine
так а что в той теме еще обсуждать, там и так все уже понятно. А продолжения сериала не будет, вот. :( Обломали. А мне заняться реально нечем - я ж не на работе, мелкий вокруг ползает сопливый никуда с ним не выйти, старшие собой заняты, мой на работе, по телику ничего. Трындю вот ни о чем. Нафиг, пойду лучше кофею попью с бубликами. У меня бублики вкусные есть. У вас есть что вкусное? Может вам тоже кофейку?
23.09.2008 18:19:56, WildStitch
Жена, которая готова на 100% измениться под мужа.... Она или не представляет из себя что-то существенного как личность, или лжёт, чтобы получить желаемое (затянуть процесс принятия решения), а меняться не собирается.
Какой из этих 2-х вариантов вас устраивает больше для дальнейшей семейной жизни? Вы думаете у вас есть выбор? 23.09.2008 13:38:40, Нуга
Какой из этих 2-х вариантов вас устраивает больше для дальнейшей семейной жизни? Вы думаете у вас есть выбор? 23.09.2008 13:38:40, Нуга
Тут уж получается - махать кулаками после драки, но вот мнение: Когда жена была беременна, вы должны были ВСЕ и даже больше. Параметр, сделали Вы это "ВСЕ" или нет - состояние женщины. Конечно, утверждение верно на случай, если жена адекватна была и любила Вас до беременности. И Вы ее - соответственно. Если ее состояние, несмотря на все Ваши усилия таково, что она всего боится - извините, Вы сделали недостаточно. И это "недостаточно" (необязательно, но очень вероятно) и тянется за вами двоими всю жизнь. Так бывает, правда. А что сейчас... Я бы ушла. Просто потому, что у меня такая позиция: Если человек больше не может жить определенным образом (не просто "вожжа под хвост", а НЕ МОЖЕТ - почти на физическом уровне, когда депресняк, когда болезни от этого, когда начинает болеть душа, оттого, что начинаешь ненавидеть своего мужа/жену, а ненавидеть - это плохо и в душе разлад), то нужно уходить, иначе погибнешь - морально или физически. И ребенку от такой потери еще горше. А поддерживать и любить ребенка можно и не будучи в этой семье. Есть и другие позиции - мол, что это за "воскресный папа"... Но - каждому свое.
23.09.2008 13:30:23, рац-зерно
да ладно бросьте. Все гораздо банальнее. Иначе он бы ушел в самом начале. Зачем было жить вместе 10 лет. Смешно.
23.09.2008 13:36:38, нуну
ну не будьте Вы так категоричны - иногда люди остаются в браке потому, что все-таки надеются. Или условности держат. Или еще что...
23.09.2008 13:39:21, рац-зерно
10 лет невозможно постоянно на что-то надеяться:-)
23.09.2008 13:42:24, нуну
уходить и оставлять ребенка с неадекватной женщиной, нуждающейся в лечении (со слов автора)? Вы как себе это представляете?
23.09.2008 13:35:22, прикольно
Возможно, я невнимательно читала, но сведений о психических отклонениях я не заметила. Если они есть и это способно навредить ребенку - уходить с ребенком.
23.09.2008 13:37:52, рац-зерно
<силой заставляю выйти ее на работу после 3-х лет ухода за ребенком> - ни фига себе.Это как?
А к психологу тоже силком тащили?
А вы у нее первый мужчина? Любовника у нее нету? 23.09.2008 13:29:42, кисс
А к психологу тоже силком тащили?
А вы у нее первый мужчина? Любовника у нее нету? 23.09.2008 13:29:42, кисс
"Давние травмы, комлексы", фобии, силой на работу.... Вы не обижайтесь, но о психиаторе не думали? Для супруги, естно. Плохо себе представляю, что можно сделать, но, похоже, она на грани. Если будет срыв, Вы ребенка-то быстро не заберете. Оцените ситуацию с такой точки зрения. Отбросьте эмоции, рассуждайте прагматично, максимально учитывая интересы ребенка. Он у вас пожить не сможет какое-то время? У нее кто из близких останется? Мать-отец-сестра есть? Не пугаю, но сталкивалась с такими проблемами. Результат был - суицид, хоть и не с первой попытки. Сейчас подруга одна по психиаторам ходит после развода, она даже работать не могла...:((
23.09.2008 13:29:27, Пару слов
два вопроса:
1. почему не расстались когда детей еще не было, как говорил вам психолог?
2. почему сейчас психолог только сыну? по-моему тут всем психолог не помешает, или вам даже вместе с сексологом, особенно если захотите сохранить отношения. 23.09.2008 13:28:39, трыньтрава
1. почему не расстались когда детей еще не было, как говорил вам психолог?
2. почему сейчас психолог только сыну? по-моему тут всем психолог не помешает, или вам даже вместе с сексологом, особенно если захотите сохранить отношения. 23.09.2008 13:28:39, трыньтрава
я всегда считал, что если отдать себя любимому человеку полностью, всего, искренне, то это вызовет в ответ такую-же полную отдачу. ну судя по всему в этом моя логика была достаточно эгоистичной, я все-же всегда расчитывал "на дивиденды".
а вот жена по ее словам только сейчас поняла, что это был не обычный спокойный настоящий я, не такой супервнимательный и замечательный муж, а человек постоянно работающий в ее строну на полную отдачу, в стремлении добиться адекватного отношения.
потому и не ушел сразу, что любил и верил, что сверхвниманием смогу разбудить в ней что-то недостающее.
а психолог конечно нужен всем, просто я уже решил уходить окончательно и на мой выбо психолог вряд-ли повлияет.
остановить меня, и то временно, сможет наверное только диагноз "если уйдете сейчас, не проведя реабилитацию, то то Ваша жена сломает психику ребенку и наложит на себя руки".
23.09.2008 14:25:31, MON901
а вот жена по ее словам только сейчас поняла, что это был не обычный спокойный настоящий я, не такой супервнимательный и замечательный муж, а человек постоянно работающий в ее строну на полную отдачу, в стремлении добиться адекватного отношения.
потому и не ушел сразу, что любил и верил, что сверхвниманием смогу разбудить в ней что-то недостающее.
а психолог конечно нужен всем, просто я уже решил уходить окончательно и на мой выбо психолог вряд-ли повлияет.
остановить меня, и то временно, сможет наверное только диагноз "если уйдете сейчас, не проведя реабилитацию, то то Ваша жена сломает психику ребенку и наложит на себя руки".
23.09.2008 14:25:31, MON901
я правильно поняла: вы все это время терпеливо ждали, когда же вам будет отдача.
жена же об этом вашем ожидании даже не подозревала (с ее слов, но вы ведь об этом и не разговаривали?).
потом вам надоело ждать и вы стали гулять налево.
а теперь твердо решили уйти и ищете у нас поддержки?
во всех этих действиях только ваше личное эго прослеживается, никакой попытки наладить взаимопонимание с женой. 23.09.2008 15:33:36, трыньтрава
жена же об этом вашем ожидании даже не подозревала (с ее слов, но вы ведь об этом и не разговаривали?).
потом вам надоело ждать и вы стали гулять налево.
а теперь твердо решили уйти и ищете у нас поддержки?
во всех этих действиях только ваше личное эго прослеживается, никакой попытки наладить взаимопонимание с женой. 23.09.2008 15:33:36, трыньтрава
как это вы успевали и жене полностью отдаваться и кучу любовниц искренне любить? Что и говорить, широкая душа. :)))))))
23.09.2008 15:16:42, WildStitch
ну да - куча любовниц и все одновременно :)
это было несколько раз и недолго 23.09.2008 15:53:04, MON901
это было несколько раз и недолго 23.09.2008 15:53:04, MON901
во всех я был влюблен. секс без влюбленности, ну скажем так - мне это неинтересно. предваряя вопрос - с проститутками никогда связей не имел и не стремлюсь.
23.09.2008 16:10:16, MON901
то есть не просто так любили, а дивиденты ждали? оригинально
23.09.2008 15:02:37, что вам надо?
а недавно одна тетенька, которой казалось, что ей муж изменяет, убила ребенков двух и наложила на себя руки... а муж всего лишь на рыбалку уехал...
23.09.2008 14:47:40, Канка
- "жена начинает "схлопываться в себе и ребенке", круг общих друзей и знакомых сокращается до нуля, зацикливается на ребенке и телефизоре, начинает боятся людных мест и поездок на метро"
Вот примерно об этом я и говорила... 23.09.2008 13:18:48, беременная
Вот примерно об этом я и говорила... 23.09.2008 13:18:48, беременная
вы совсем не про ЭТО говорили. Здесь явно у жены психологические проблемы, а не беременная "дурь"
23.09.2008 13:31:19, МАЗаика
боязнь прошла. тезис о самодостаточности "мне никто не нужен кроме тебя и ребенка" остался.
я такой жизненной позиции принять и разделить не могу и не хочу 23.09.2008 14:26:44, MON901
я такой жизненной позиции принять и разделить не могу и не хочу 23.09.2008 14:26:44, MON901
а какая у неё должна быть жизненная позиция?
23.09.2008 14:30:49, упс!
да любая. но полное отсутствие интересов мне тоже непонятно.
а на фоне этого любые мои интересы, кроме нашего сына, воспринимаются как досадная помеха. 23.09.2008 14:36:16, MON901
а на фоне этого любые мои интересы, кроме нашего сына, воспринимаются как досадная помеха. 23.09.2008 14:36:16, MON901
а что ребенок - это не интерес? это между прочим очень энергозатратное хобби
23.09.2008 14:53:04, что вам надо?
а какие у Вас интересы?
23.09.2008 14:44:23, :-))
больше всего пострадал давний интерес ходить в разного рода походы
выпить иногда пива или даже водки (какой ужас!) с друзьями как ни странно тоже интерес
понятно, что мера должна быть во всем, но полное неприятие любых интересов за пределами семьи ... 23.09.2008 15:14:48, MON901
выпить иногда пива или даже водки (какой ужас!) с друзьями как ни странно тоже интерес
понятно, что мера должна быть во всем, но полное неприятие любых интересов за пределами семьи ... 23.09.2008 15:14:48, MON901
во, я почему то сразу же про водку и пиво подумала. Не знаю почему... Мужики мне кажется совершенно искренне считают это "интересом" :)
23.09.2008 15:25:56, ТАКСА
Я прям теряюсь, как жена может помешать этим интересам?
Ну выпили водки с друзьями, купили по дороге домой букет, пришли домой - жену поцеловали, букет вручили - жизнь удалась, не? 23.09.2008 15:21:52, что вам надо?
Ну выпили водки с друзьями, купили по дороге домой букет, пришли домой - жену поцеловали, букет вручили - жизнь удалась, не? 23.09.2008 15:21:52, что вам надо?
<купили по дороге домой букет, пришли домой - жену поцеловали> - А жена букетом по морде и в крик. Не видели таких отношений?
23.09.2008 15:28:49, Штуша-Кутуша
ну почти дословно так. а потом еще две недели морального байкота и обид, что гораздо неприятнее рукоприкладства
23.09.2008 15:56:47, MON901
ой, я обиделся, что на меня обиделись?:) А жена Вас правда - того-с, букетом? А вы? Дали понять, что ТАК делать нельзя?
23.09.2008 16:02:15, что вам надо?
хотите объясню, как женщина, откуда её неприятие Ваших интересов вне семьи? Из-за Ваших любовниц.
23.09.2008 15:17:28, :-))
здесь несколько иная хронология. отношений с другими женщинами я захотел и позволил себе сильно после первых 5-и лет семейной жизни. были они недолгими и ена о них ничего не знает.
23.09.2008 15:55:46, MON901
это Вы так думаете, что она не знает:-))
24.09.2008 08:50:38, нуну
советовать точно не возьмусь... если все что Вы описываете - это правда, то Вы в общем-то честный и прямой человек. Жена Вами манипулирует. Она - ребенок в данной ситуации. Т.е. она хочет обратно то, что недавно выкинула. У нее страх одиночества + судя по Вашим описаниям некоторые психологические проблемы. Сводите жену к психотерапевту. Попробуйте выяснить склонность супруги к ВСД (паническим атакам), к аутизму (я не знаю как это правильно назвать во взрослом возрасте)... Скорее всего она Вам не безразлична еще... Подумайте сами - не являются ли ваши поступки попыткой манипулирования... Сформулируйте - ЧТО Вы хотите от семейной жизни (любить и быть любимым, стабильности, тепла или чего-то еще). Если Вы поймете, что Вы НИЧЕГО не может больше - уходите. Только уходите совсем, а не так "я месяц отдельно поживу, а там посмотрим"... и не спешите срочно взять кого-то на вакантное место. работайте над собой - иначе можете снова ошибиться и разрушить чужую жизнь...
23.09.2008 13:10:16, Канка
Очередная разводка!!! Совершенно женская лексика... Очеревидно, дамочка хочет услышать мнение о том, что муж - козел!
23.09.2008 13:06:19, без реги
ну хотя-бы позитивных эмоций получил :)
Вы меня искренне развеселили, спасибо Вам большое ! 23.09.2008 13:10:39, MON901
Вы меня искренне развеселили, спасибо Вам большое ! 23.09.2008 13:10:39, MON901
Да пожалста!!!! приходите ещё!!!! :-)))
23.09.2008 13:11:16, без реги
или любовница. накопать аргументов, чтоб ушел:-)
23.09.2008 13:08:37, тоже вариант
может быть, может быть.... )))
23.09.2008 13:09:13, без реги
По Вашим словам - у жены как минимум серьезные психологические проблемы, как максимум психическое заболевание. Разводиться имеет право кто угодно с кем угодно. Но Вы должны отдавать себе отчет, что бросаете человека практически в болезни. Вернее, уже давно бросили...
Если жена "готова измениться под Вас", я бы предложила Вам настоять на ее серьезной работе с психологом. А когда она переработает свои проблемы - глядишь, или она Вас спокойно отпустит, или Вы уходить раздумаете... 23.09.2008 13:02:27, маугленок
Если жена "готова измениться под Вас", я бы предложила Вам настоять на ее серьезной работе с психологом. А когда она переработает свои проблемы - глядишь, или она Вас спокойно отпустит, или Вы уходить раздумаете... 23.09.2008 13:02:27, маугленок
этот рецепт мы уже пробовали
после того как очередной психолог нащупывает у жены "болевые места", она резко прерывает все сеансы 23.09.2008 13:04:53, MON901
после того как очередной психолог нащупывает у жены "болевые места", она резко прерывает все сеансы 23.09.2008 13:04:53, MON901
это ВАШИ, а НЕ ЖЕНЫ проблемы. Почему вы вместо того, чтобы жену в покое оставить, лечите ее, а не себя? если и идти к психологу - ТО ВМЕСТЕ, у жены - определенно есть проблемки. А У КОГО ИХ НЕТ? но вы то весь белый и пушистый!!! это ОНА - некондиция со своими "классическими ценностями".. а у вас все в ажуре - у вас ценности: друзья, любовницы, работа, на пятый ужин- компот (из семьи).. и вы считаете себя супер полноценно живущим:(( мда.. бросить сейчас жену - равноценно тому, что она заболела и вы сказали бы - как хочешь так и выживай.. и вы называете и демонстрируете в своих действиях порядочность.. Но, копнув чуть глубже.. что-то не стыковки.. не создание ли это видимости???
23.09.2008 15:31:52, Anutkash
я со своими проблемами к психологу ходил в разные этапы нашей жизни. и как мне кажется в себе разобрался, выводы сделал и решение принял. тогда - остаться и пытаться, сейчас - уходить.
23.09.2008 15:58:19, MON901
знаете... жизнь такая штука.. что не возможно разгрести ВСЕ!
это самонадеянность многим мозг порушила.. Ходили вы.. ну ходили и чего??? а в целом, то что вы написали.. в том то и дело - что ВАМ КАЖЕТСЯ что все разгребли! 24.09.2008 16:00:04, Anutkash
это самонадеянность многим мозг порушила.. Ходили вы.. ну ходили и чего??? а в целом, то что вы написали.. в том то и дело - что ВАМ КАЖЕТСЯ что все разгребли! 24.09.2008 16:00:04, Anutkash
Она же обещала Вам, что "подстроится под Вс"? Вот и поставьте это _обязательным_ условием. Типа прервешь сеансы - тут же уйду!
23.09.2008 13:07:27, маугленок
Любовница есть?
23.09.2008 12:59:47, НУНУ
есть женщина, с которой хочется пробовать строить отношения
но внутри есть четкое разделение понятий "уход из семьи" и "уход к другой женщине" 23.09.2008 13:02:49, MON901
но внутри есть четкое разделение понятий "уход из семьи" и "уход к другой женщине" 23.09.2008 13:02:49, MON901
теперь Вы можете всё, что написали выше переписать на листок бумаги, затем скатать листок в трубочку и дальше делать с ним всё, что хотите.
первично здесь наличие другой женщины. Все остальное - вторично. 23.09.2008 13:07:43, НУНУ
первично здесь наличие другой женщины. Все остальное - вторично. 23.09.2008 13:07:43, НУНУ
Не согласна. Это всегда вторично. Сначала что-то ломается в семье, а потом уже женщины появляются. Только иногда не обращают внимания на то, что все сломалось - вот и думают - а, блин, козел - другая баба увела... Не знаю, настолько ли бел и пушист уходящий, как видится из поста, но то, что виноваты, как всегда, оба - 100%.
23.09.2008 13:18:50, рац-зерно
читайте классику. там все подробно описано. :-)))
мне формулировка "виноваты оба" категорически не нравится. Я вообще не люблю кого-то в чем-то обвинять и возлагать на кого-то ответственность. Прежде всего надо разобраться в себе.
23.09.2008 13:25:33, нуну
мне формулировка "виноваты оба" категорически не нравится. Я вообще не люблю кого-то в чем-то обвинять и возлагать на кого-то ответственность. Прежде всего надо разобраться в себе.
23.09.2008 13:25:33, нуну
С тем, что начинать надо с себя - соглашусь на 100%. Но неужели Вы и вправду думаете, что может быть один "виноватый" в том, что случилось... Между нами, мне и слово "виноватый" глаза режет. Просто брак - это общее дело, в которое каждый делает свой вклад. И если вклад недостаточен (не будем разбираться в причинах и размерах вклада - кому-то надо только лишь ласковое слово, а кому-то - готовность (и реализация) к прыжку в неизвестность рука об руку), то это общее дело просто не получается. В этом можно быть "виноватым"? Не знаю...
23.09.2008 13:35:53, рац-зерно
да бросьте!
да, другая женщина - катализатор. И появляются другие женщины всегда в моменты кризиса (вернемся к классике). И это говорит, в первую очередь, о нежелании/неумении мужчины решить текущие проблемы (а у кого их нет?)
Вот хоть что делайте. Но всё это ОТ НЕУМЕНЯ ГОВОРИТЬ И РАЗГОВАРИВАТЬ. Кому-то хочется пойти легчайшим путем. Как правило мужчине. Начать все с нуля и т.д. А у кого из ушедших получалось построить принципиально другую модель?
Тем не менее всегда есть те, кто уходят, а есть те , кто остаются. И строят отношения. И переоценивают в жизни многое.
23.09.2008 13:41:24, нуну
да, другая женщина - катализатор. И появляются другие женщины всегда в моменты кризиса (вернемся к классике). И это говорит, в первую очередь, о нежелании/неумении мужчины решить текущие проблемы (а у кого их нет?)
Вот хоть что делайте. Но всё это ОТ НЕУМЕНЯ ГОВОРИТЬ И РАЗГОВАРИВАТЬ. Кому-то хочется пойти легчайшим путем. Как правило мужчине. Начать все с нуля и т.д. А у кого из ушедших получалось построить принципиально другую модель?
Тем не менее всегда есть те, кто уходят, а есть те , кто остаются. И строят отношения. И переоценивают в жизни многое.
23.09.2008 13:41:24, нуну
хм... а вот вопрос... Представьте, что Вы устроились на работу. И через какое -то время вас начинает бесить там все - начиная от начальника (аналог мужа - с большой долей условности), заканчивая организацией работы (аналог быта). И вот - Вам делают предложение о другой работе. Вы что, будете упорно стремиться остаться на прежней работе - разговаривать, и т.п.? А если эта имеющаяся работа просто не может предложить Вам то, что Вам нужно - объективно? Все равно пройдете этот путь? Построите отношения, "переоцените в жизни многое"? Маленькая ремарка, чтобы не кидали тапками (или чем еще похуже) - я не защищаю тех, кто действительно слаб и не способен вообще какие-либо отношения строить (так, нагадив, скачет по верхам от одной (работы, женщины - ненужное вычеркнуть) к другой. Но есть и те, кто уходит по более глубоким мотивам. ИМХО.
23.09.2008 13:51:16, рац-зерно
не подходит сравнение. Семья - это очень долгосрочный проект. По меньшей мере до совершеннолетия детей.
23.09.2008 13:54:17, нуну
да ладно Вам! Вон, в Японии работа куда более долгосрочный проект, чем семья...
23.09.2008 13:55:12, рац-зерно
ну Вам виднее.
23.09.2008 13:56:44, нуну
хочется верить, что это не так
во всяком случае предыдущие глубокие влюбленности не привели к уходу из семьи 23.09.2008 13:12:34, MON901
во всяком случае предыдущие глубокие влюбленности не привели к уходу из семьи 23.09.2008 13:12:34, MON901
из прочитанного текста
1) нет уважения к жене ( мужчина только радоваться и ценить должен, что его жена погрязла в семье, детях и быте, а если и приестся, то временная интрижка без последствий всё развеет... )
2) семья превыше всего (детей на бл..ей не меняем)
3) став воскресным папой, лишите сына частично воспитания, а безотцовщина, как показывает время, ни к чему хорошему не приводит (мужчины слабы, гомосексуализм и потеря нормальной модели семьи)
4) по поводу комплексов жены, возможна ваша вина (когда мужчины изменяет, восхищается другими женщинами- это ударяет по самооценке жены, конечно ей страшно выходить из дома и ездить в метро, ведь там все красивые, натюнингованные...)
5)есть проблемы и в жене, но не столь глобальные как вы представили (для этого надо выслушать её)
6)попробуйте уделять ей внимание, делать ей приятно (подарки, цветы), думаю ответ вам будет тот же, ну и конечно любовниц по боку(неужели вы можете быть с женщиной, которая делает больно вашей родной жене и ребёнку) 23.09.2008 15:35:51, не важно
1) нет уважения к жене ( мужчина только радоваться и ценить должен, что его жена погрязла в семье, детях и быте, а если и приестся, то временная интрижка без последствий всё развеет... )
2) семья превыше всего (детей на бл..ей не меняем)
3) став воскресным папой, лишите сына частично воспитания, а безотцовщина, как показывает время, ни к чему хорошему не приводит (мужчины слабы, гомосексуализм и потеря нормальной модели семьи)
4) по поводу комплексов жены, возможна ваша вина (когда мужчины изменяет, восхищается другими женщинами- это ударяет по самооценке жены, конечно ей страшно выходить из дома и ездить в метро, ведь там все красивые, натюнингованные...)
5)есть проблемы и в жене, но не столь глобальные как вы представили (для этого надо выслушать её)
6)попробуйте уделять ей внимание, делать ей приятно (подарки, цветы), думаю ответ вам будет тот же, ну и конечно любовниц по боку(неужели вы можете быть с женщиной, которая делает больно вашей родной жене и ребёнку) 23.09.2008 15:35:51, не важно
абалдеть! и эти люди говорят о морали!!!
что за жена такая... все влюбленности мужа выносила, а тут... соравалась а теперь еще в ноги бухается
абалдеть!!!! ах... "на фоне этого несколько тайных влюбленностей и романов с умными и честными женщинами" .... какие мы тонкие, порядочные... и чего это жена в себе схлопнулась, вот интересно ... 23.09.2008 13:36:28, Moon (всегда сдержанная и интеллигентная не выдерживает)
что за жена такая... все влюбленности мужа выносила, а тут... соравалась а теперь еще в ноги бухается
абалдеть!!!! ах... "на фоне этого несколько тайных влюбленностей и романов с умными и честными женщинами" .... какие мы тонкие, порядочные... и чего это жена в себе схлопнулась, вот интересно ... 23.09.2008 13:36:28, Moon (всегда сдержанная и интеллигентная не выдерживает)
разбирайтесь в себе.
Решите - кому Вы доверяете. 23.09.2008 13:14:41, НУНУ
Решите - кому Вы доверяете. 23.09.2008 13:14:41, НУНУ
Показано 428 комментариев из 428
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"