Посмотрите со стороны, пожалуйста.
С мужем вместе 15 лет. Я - основной добытчик в семье, зарабатываю в несколько раз больше, чем муж. Муж в основном на хозяйстве. Замечу, что это не было моим выбором. Просто так сложилось, что когда в результате дефолта (10 лет назад!!!) муж потерял свой бизнес, я была вынуждена выйти на работу и взять на себя ответственность за обеспечение семьи. Я никогда не была в восторге от такого расклада, за эти 10 лет постоянно пыталась сподвигнуть мужа на зарабатывание денег. Не двигается. Уж как я ему только ни объясняла: и что мне морально тяжело нести на себе в одиночку такую ответственность, и что физически я тоже уже устала, и что у него пожилые больные родители, которым он должен бы помогать уже, и что сын у нас растет и расходы на него тоже растут. Ничего не помогает. Да, по дому делает все: и продукты покупает, и готовит, и постирать-погладить может, и отремонтировать, что сломалось. Но мне все это НЕ НУЖНО. Я в быту очень нетребовательна, да мне и самой не сложно приготовить или постирать. Периодически у нас возникают конфликты на эту тему. А на днях была последняя капля. Убираясь дома, нашла в коробке с квитанциями и счетами несколько квитанций на почтовые переводы его родителям. Переводы начались больше полугода назад. Суммы небольшие, но на свою зарплату он бы себе даже этого позволить не мог. Я, естественно, ничего об этом не знала. И как-то меня это напрягло. Целый день думала, как бы с ним об этом поговорить, решила не пороть горячку, отложить разговор на день. На следующий день уже спокойная, порепетировав в уме разговор с ним, открываю коробку, чтобы достать квитанции, а их нет... Я была совсем озадачена. Пришел вечером с работы, поужинали, я завела разговор. Говорит, да, были переводы. Но квитанции не брал. Куда они могли деться - не знает! Почему мне ничего не известно про переводы? Не знает. Да-да, так и сказал: Не знаю. И все.
Скажите мне, пожалуйста, что это? У меня и раньше периодически возникало ощущение, что меня используют. А сейчас у меня чувство, что меня не просто используют, а нагло имеют, сорри. Это мои тараканы и на самом деле все нормально? Я стерва? Или я просто дура, которой пудрят мозги, а она старается этого не замечать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Посмотрите со стороны, пожалуйста. С муж
28.08.2008 10:56:25, Можно скрыться?475 комментариев
Мне в похожей ситуации (рухнул бизнес, осел дома, семью с мужем и двумя детьми обеспечиываю я) хватило года чтобы понять что ТАК не будет. Что мне намного легче прожить одной с детьми, чем кормить еще один рот и иметь дома источник постоянного раздражения. 10 лет скоро как развелись. Не перестаю благодарить судьбу что все кончилось именно так. 28.08.2008 11:28:59, WildStitch
достаточно мужу денег не давать
или уж если даешь (ну, в смысле, автор дает)), то и не парься насчет того, куда они делись 28.08.2008 11:47:26, ландыш
Да, хозяйством занимается. Но мне это НЕ ВАЖНО. Я сама могла бы занматься хозяйством, меня это не напрягает, я вообще не понимаю стенаний про тяжести быта.
Не третирует. Попробовал бы!
Свой вклад вносит. Только я его не вижу... Я теперь уже думаю, может, он не только эти суммы родителям передавал. Или м.б. еще и про запас откладывает? У меня ежемесячно почти вся з/п улетает. Откладывать не получается. А надо бы. 28.08.2008 12:04:09, авторша
Не третирует. Попробовал бы!
Свой вклад вносит. Только я его не вижу... Я теперь уже думаю, может, он не только эти суммы родителям передавал. Или м.б. еще и про запас откладывает? У меня ежемесячно почти вся з/п улетает. Откладывать не получается. А надо бы. 28.08.2008 12:04:09, авторша
Вам - не важно, а ребенку? Или его кормить тоже не надо? Понятно, что Вам хочется наоборот - Вы -немного работать и по хозяйству, муж - добытчик в семье.
Но вот у вас сложилось так. Муж "делает что умеет" и старается доп. заботами (быт, покупки, прочее) Вас не нагружать.
Понятно, что если бы ОН содержал Вас - Вам было бы значительно спокойнее... Но даже если он "вдруг" ломанется сейчас работать - он Вас в доходе не перепрыгнет.. по крайней мере еще года-два... НО при этом домохозяина Вы потеряете, и КРОМЕ работы на ВАс свалится еще и быт. Да "быт" это не "ужас-ужас", но силы-время таки кушает...Так что подумайте..
А насчет "куда уходят деньги" - видимо муж хорошо Вас замещает, поэтому цены на все Вы знаете плохо... Так что попросите его завести "расходную книгу" - пусть записывает куда и что тратится. 28.08.2008 12:59:23, Коллекционер Жизни
Но вот у вас сложилось так. Муж "делает что умеет" и старается доп. заботами (быт, покупки, прочее) Вас не нагружать.
Понятно, что если бы ОН содержал Вас - Вам было бы значительно спокойнее... Но даже если он "вдруг" ломанется сейчас работать - он Вас в доходе не перепрыгнет.. по крайней мере еще года-два... НО при этом домохозяина Вы потеряете, и КРОМЕ работы на ВАс свалится еще и быт. Да "быт" это не "ужас-ужас", но силы-время таки кушает...Так что подумайте..
А насчет "куда уходят деньги" - видимо муж хорошо Вас замещает, поэтому цены на все Вы знаете плохо... Так что попросите его завести "расходную книгу" - пусть записывает куда и что тратится. 28.08.2008 12:59:23, Коллекционер Жизни
Я же не говорю, что мне не надо есть! Я говорю, что меня не напрягает приготовить! И в еде я не требовательна, так же как и наш сын. Мы можем и мясо по-французски съесть, можем и магазинными пельменями удовлетвориться:))) Но голодными ни я, ни наш ребенок, ни муж не ходим :)))
Мне не нужно, чтобы он маня перепрыгнул в доходах. Мне нужна уверенность, что если я не смогу зарабатывать деньги, то это будет делать он и при этом семья не пострадает. Но пока у меня есть уверенность, что он НЕ БУДЕТ зарабатывать.
А про то, куда уходят деньги, я прекрасно осведомлена:))) Поэтому и говорю, что имеющихся на сегодняшний день наших доходов недостаточно. Если Вы думаете, что я совершенно не занимаюсь домом, то Вы ошибаетесь: за продуктами и хозтоварами мы ездим вместе в Ащан раз в неделю (среди недели муж только что-то докупает по мелочи, типа хлеба), если я прихожу домой раньше, то я и готовлю. И уборка в доме - только на мне. И я не вижу вообще никаких проблем в ведении хозяйства. Не напрягает меня оно. 28.08.2008 13:41:22, авторша
Мне не нужно, чтобы он маня перепрыгнул в доходах. Мне нужна уверенность, что если я не смогу зарабатывать деньги, то это будет делать он и при этом семья не пострадает. Но пока у меня есть уверенность, что он НЕ БУДЕТ зарабатывать.
А про то, куда уходят деньги, я прекрасно осведомлена:))) Поэтому и говорю, что имеющихся на сегодняшний день наших доходов недостаточно. Если Вы думаете, что я совершенно не занимаюсь домом, то Вы ошибаетесь: за продуктами и хозтоварами мы ездим вместе в Ащан раз в неделю (среди недели муж только что-то докупает по мелочи, типа хлеба), если я прихожу домой раньше, то я и готовлю. И уборка в доме - только на мне. И я не вижу вообще никаких проблем в ведении хозяйства. Не напрягает меня оно. 28.08.2008 13:41:22, авторша
да поняла я что оно вас не напрягает! Вас напрягает "добыча денег" и "ответственность за них"
Извините за грубость, но психологически у Вас в семье ДВЕ БАБЫ. Только одна их них взвалила на себя непосильную роль мужика. И никак с этой ролью не сживется, все ей хочется обратно в "бабы".
Мой Вам совет - найдите мужу работу САМИ. Договоритесь о резюме, разошлите его куда сочтете нужным и т.д. Либо вы сможете найти для него более высокую з/п, либо убедитесь что такие специалисты на большую з/п не тянут. Тогда отстаньте от чела. 28.08.2008 14:54:25, Коллекционер Жизни
Извините за грубость, но психологически у Вас в семье ДВЕ БАБЫ. Только одна их них взвалила на себя непосильную роль мужика. И никак с этой ролью не сживется, все ей хочется обратно в "бабы".
Мой Вам совет - найдите мужу работу САМИ. Договоритесь о резюме, разошлите его куда сочтете нужным и т.д. Либо вы сможете найти для него более высокую з/п, либо убедитесь что такие специалисты на большую з/п не тянут. Тогда отстаньте от чела. 28.08.2008 14:54:25, Коллекционер Жизни
Никогда и никому не посоветую искать мужу работу. Я лично считаю, что ценится только то, что человек сделал сам. Я пыталась. Резюме, блин, рассылала - ему не нравились предложения. На работу порекомендовала - он пошел и с самого начала людей подвел. Переживал и он, и я. Естессно, больше никуда его не устраивала.
28.08.2008 18:03:03, не хочу писать ник
Я бы назвала, одиночка, с двумя детьми ) ну. а про найти ему работу, может, действительно, вариант? Он, похоже, просто, очень пассивный человек, привык плыть по течению. И НИКОГДА не станет бойцом! Надо это течение ему сменить.
28.08.2008 15:23:27, тоже скроюсь
на мой взгляд - стерва, ИМХО
я бы поняла возмущение если бы речь шла о супр-навороченном спининге или другой какой-нибудь дребедени для его хобби. А тут перевод родителям.....
вы ситуацию отзеркальте - он бы вам тоже пенял, если бы вы дома сидели и родителям деньгами помогли?
в общем на себя примерила мне бы в голову не пришл упрекать вторую половину в подобных тратах, и чувствовать себя использованной, что вас поимели, да еще нагло....
ну не зна....
у вас наверно со свекрами отношения плохие? все отюда идет? 28.08.2008 11:20:01, Гвоздич-ка
ню-ню, вы тащили когда-нибудь на себе семью одна? Взрослого мужика? Вот попробуйте, а потом рассуждайте. А автору как раз пора становиться стервой, ой как пора.
28.08.2008 11:24:00, WildStitch
Вайлд, я уважаю Ваши взгляды, но посмотрите вот с какой точки зрения. Куча мужиков в одиночку тащат на себе семьи и это считается нормальным. Мужчина, который не в состоянии это делать считается ущербным. Для женщины в данном случае предусмотрены другие критерии. Природа этого явления понятна, но она основана на устаревшей модели общества. Формально мужчина и женщина сейчас в обществе равноправны. Зарабатывать могут одинаково и те и другие, причем женщина действительно может работать на равне с мужчиной ибо для этого в большинстве профессий давно не нужна физическая сила - то единственное, в чем женщина реально не может конкурировать с мужчиной. Следовательно, нет ничего странного и неправильного в том, что ответственность за материальное обеспечение семьи может лежать на женщине, ибо а чем она хуже (или лучше?) мужчины в этом контексте. Лишь бы при этом мужчина так же вносил в семью вклад, устраивающий сторны по форме и объему.
В данном конкретном случае проблема не в том, что модель семьи неправильная, а в том, что она не устраивает автора. Я не уверена, что автор реально может с этим что-то поделать, не разрушая семью. А разрушив семью, она не достигнет желаемой цели - снять с себя ответственность за фин. обеспечение себя и ребенка. 28.08.2008 11:39:00, Liusia
Немножко уточню о физическом состоянии мужчин и женщин. Как только женщина рожает она УЖЕ автоматически уступает свое место конкурирующим с ней мужчинам. Ибо ребенок, декрет, здоровье, упущенное время вместо карьерного и образовательного роста, потом сады, врачи, больничные, отсутствие на работе, необходимость или желание уходить в 18.00, не дай бог с ребенкиным здоровьем что-то серьезное:((... Поэтому далеко не каждая женщигна способна конкурировать с мужчинами или бессемейными нерожавшими женщинами, если она уже имеет на себе детей. Если только она ДО родов не стала каким-нибудь генеральным директором и т.п. Но таких же мало.
28.08.2008 13:53:36, вау
У меня 2-е родных детей и я знаю, что эти проблемы решаемы, особенно если не приходится сидеть в отпуске по уходу, а в этот отпуск отправляется муж. Вообще никаких проблем. Поправил здоровье и никто тебе не конкурент.
28.08.2008 14:42:22, Liusia
А ЗАЧЕМ с родильной койки выскакивать на работу??? С какой такой радости я должна отдавать своих малышей растить пусть даже отцу в руки? Я и сама хочу! Я - женщина, а не карьерная машина!:))
Именно поэтому и есть разделение полов. И всегда будет. И это не плохо. Это как раз нормально.
29.08.2008 02:32:32, вау
Нормально, это когда каждый занимается тем, что ему искренне нравится, а не в соответствии с "разделением полов". Я выбирала родиться женщиной? Я виновата, что мои интересы не соответствуют "традиционному разделению полов"? Муж автора виноват? Всю жизнь насиловать себя дабы чему-то там соответствовать? Нет, я знаю, в чем виноват муж автора, он не понял вовремя, что выбрал себе неправильную жену. Так же как впрочем и автор ошиблась в выборе мужа. Может это произошло именно потому, что им обоим тогда не пришло ни разу в голову, что можно не "соответствовать", а строить свою жизнь исходя из своих потребностей и желаний.
Если Вам не интересна карьера и вы хотите сидеть с детьми (я же разве против, у всех свои потребности), но при этом вы хотите, чтобы в вашей семье был материальный достаток вы что будете делать? Пилить мужа? Это продуктивно? Или вы все же изначально выберете мужа, ориентированного на зарабатывание денег и со взглядами на достаток, совпадающими с вашими? Или выйдете за лейтенанта и будете насильно делать из него генерала? 29.08.2008 09:51:53, Liusia
Нормально, это когда каждый член семьи несет ответственность за других членов семьи, а не делает только то, "что искренне нравится".
Нормально, когда женщина рожает, дать ей возможность растить ребенка в спокойной обстановке, не требуя от нее стахановских подвигов и добыч мамонта. Т.е. в это время именно мужчина НОРМАЛЬНО является финансовым обеспечителем семьи. А жена при желании работает так, как ей удобнее сочетать работу с ребенком, а не из-за того, что надо больше денег добыть.
Нормально, когда сильный помогает слабому, взрослый ребенку, здоровый больному, но равно также нормально, что слабый стремится, получая помощь, стать сильнее, ребенок взрослее:)), а больной здоровее, если можно так сказать. При этом когда-то в роли сильного выступит женщина, когда-то мужчина.
Но ненормально всю жизнь играть роль слабого, ребенка или больного, пользуясь силой и здоровьем близкого тебе человека, чтобы "делать то, что искренне интересно" мне и только мне. 29.08.2008 18:09:50, вау
я все понимаю про мужчин и женщин, про равные права, про модные взгляды и тому подобное. Прекрасно понимаю, что есть семьи где женщина зарабатывает больше и это нормально, все счастливы, но у автора не так. Она не хотела и не соглашалась жить вот так, жизнь заставила особо не спросив. Я встала на ее сторону именно потому, что сама была в такой ситуации и прекрасно ее понимаю. Это очень тяжело и внутри постоянно копится ком что ты не этого хотела, копится раздражение. А оно должно выплеснуться и если его давить, то будут проблемы со здоровьем. Что у меня, собственно и было. Я, как примерная жена и мать, как современная женщина с равными правами, пыталась внушить себе что можно жить и так, что такая семья тоже нормально. И что? Огребла на свою голову проблем зо здоровьем по самое немогу. По онкологии операцию на груди делали, позвоночник оперировали, про седые виски в 30 уже молчу. Да, проблема решилась разводом. Да, на детей зарабатывала сама. И это было реально легче, вот хотите верьте, хотите нет. Я конкретно знала сколько я зарабатываю и сколько трачу, никто не мог взять и что-то потратить просто так, за моей спиной. И здоровье после развода стало намного лучше и это факт.
Ну а сейчас так вообще на жизнь пожаловаться не могу.
Мне кажется у автора 2 выхода:
1) смириться и жить как есть. Можно походить к психологу и попытаться самой поверить что так и надо, что именно этого она и хотела. И принять как данность что постареет она намного раньше (такое даром не проходит) и болячек будет немало. Но семья будет сохранена.
2) разводиться. Или, хотя бы сначала четко разделить бюджет и начать жить не особо оглядываясь на хотелки мужа. Есть шанс, что он одумается. Маленький, но есть.
Может есть и другие варианты, но я их не вижу. Любой компромисс все равно будет в итоге сводиться к первому варианту. 28.08.2008 11:55:47, WildStitch
Согласна, у всех свое представление об идеальной семье, нормы, формировавшиеся в сознании столетиями, так просто не меняются. Если семья не устраивает, то проще ее не иметь. Автор ждала 10 лет, чтобы это понять? Зачем столько ждала? Ей станет легче жить если она разведется? Ведь тогда помимо зарабатывания денег, ей придется таки взять на себя хозяйство. Вполне допускаю, что данный конкретный муж может начать зарабатывать, но совершенно точно не с этой женой. Ибо у них в отношениях уже есть трещины (не просто же так он прятал от нее квитанции), а военные действия по понуждению мужа к зарабатыванию денег разрушат семью окончательно.
28.08.2008 12:03:41, Liusia
Да господи, чего ждала 10 лет? Да просто любит или любила она мужа, видимо. Не только за деньги. Т.е. деньги у нее вопрос все-таки пока еще вторичный. А если вторичный, то его можно решить. С деньгами, в конце концов, не натра.х...ешься и не поговоришь по душам:)).
28.08.2008 13:56:33, вау
А почему надо делить? Мужа она любит.. и деньги - кто ж их не любит, деньги-то?:))
Тут в конфе вообще модно советовать только за деньги замуж выходить в стиле Духless:))
Но, помнится, Жоффрей де Пэйрак говаривал: "Любовь расцветает в роскоши, бедность - враг любви":) 29.08.2008 02:34:50, вау
Если хочешь денег от мужчины то да, нужно выходить за мужчину, у которого есть деньги. Глупо хотеть денег от мужчины, у которого их нет. Я думаю мало кому в голову придет выходить замуж за импотента в надежде что после свадьбы у него волшебным образом все заработает и секс будет опупительным. А с деньгами так сплошь и рядом почему-то.
29.08.2008 09:42:48, Liusia
Знаете, это только у части женщин в голове может уместиться одномоментно только одно желание: или денег, или секса, или интеллекта, или еще чего-то, у других при выборе партнера играет роль не один параметр, а комплекс параметров, вернее комплекс "возможностей реализации моих ожиданий", в котором деньги занимают лишь одну из позиций, а не весь небосклон.
Почему вы решили, что автор хочет от мужчины денег, более того, ВСЕГДА хотела и ВСЕГДА будет хотеть? Нет, просто деньги сейчас для нее действительно некое мерило проблемы. Сама же проблема - это то, что автор сама и только сама обеспечивает семье относительную стабильность, при этом она не имеет возможности пока решить квартирный вопрос, но ее вынуждают еще решать вопросы со здоровьем родственников.
При том, что муж отказывается разделять ее сферу ответственности, самоустраняется практически, остальные его привлекательные черты, из-за которых она выходила за него замуж, временно потускнели, возможно. Но именно они сейчас ее и удерживают от развода. Решат они проблему с ответственностью за семью - все вернется в свое русло. Не решат, деньги выступят катализатором развода. Но вовсе не потому, что автор, когда выходила замуж, хотела от него денег, и, типа, обиделать через 10 лет, что ей их не обеспечили.
29.08.2008 18:19:43, вау
Тем не менее это не мешает вам их любить. Для вас они важны, важнее много другого. Это не плохо, это нормально)))
28.08.2008 17:57:20, Liusia
Знаете, может я в чем-то не права. Здесь я естественно высказываю исключительно свою точку зрения, и относиться к моим словам нужно именно как некой частной точке зрения, а я очевидно не истина в последней инстанции. Но мне ваши взгляды на жизнь не то что не близки, но просто таки перпендикулярны, именно поэтому я местами столь категорична.
29.08.2008 10:01:26, Liusia
<Для меня важны не деньги сами по себе. А то что я могу себе позволить, имея их.> Я знаю только одного, ай нет, двух! персонажей, для которых деньги важны сами по себе - это кащей бессмертный и скупой рыцарь))
28.08.2008 18:13:12, Liusia
В первую очередь ваше возмущение тем фактом что муж отправляет своей ЛЕЖАЧЕЙ матери деньги, которые вы даже не ощутили в бюджете.
29.08.2008 12:47:29, Liusia
<Переводы начались больше полугода назад. Суммы небольшие, но на свою зарплату он бы себе даже этого позволить не мог. Я, естественно, ничего об этом не знала. И как-то меня это напрягло. Целый день думала, как бы с ним об этом поговорить, решила не пороть горячку, отложить разговор на день.>
<Ну нет у меня лишних денег, чтобы отдать их чужим людям.>
Вот эти две фразы говорят, что и факт вас возмущает и сумма, хоть мильен раз повторите, что денег вам не жалко. Жалко и это видно. А _лишних_ денег вообще никогда не бывает.
Муж от вас ничего не скрывал, он не посоветовался, это разные вещи. Квитанции лежали в общем доступе и вы могли их спокойно увидеть раньше. Почему не посоветовался и почему тупо отрицает сейчас, очевидно, что из-за того, что вы по этому вопросу конфликтуете не первый год и он отлично знал вашу реакцию тогда, когда нужно было посоветоваться. Ну а сейчас вероятно он опять же точно знает чего от вас ждать и дать вам ответ который вас устроит все равно не готов, другого ответа вы в свою очередь от него не примете. Потому и не хочет обсуждать. Ну и его состояние так же как и ваше приближается к некой критической точке, что за ней последует я не знаю, поскольку не знакома с вашим мужем.
Вы 10 лет требовали от мужа того, что он не хочет/не может дать. Вы хотели, чтобы он стал таким, как нужно вам, вместо того, чтобы принимать его таким как есть либо расставаться и искать изначально подходящего мужчину. Неудидвительно, что отношение ваше к мужу и мужа к вам испортилось наконец. Это ваши ошибки и кроме вас в них никто не виноват.
29.08.2008 13:53:52, Liusia
чего она ждала 10 лет мне понять сложно. Как, впрочем, и сложно понять как можно полгода не замечать что деньги куда-то тратятся. Это тогда надо очень много зарабатывать, наверное. Я могу не заметить разовой пропажи пятерки из кошелька, мало ли где потратила (прошу не думать в рублях, я про наши пятерки, рублевый курс для меня загадка). Ну, может человек такой, терпеливый. Военные действия скорей всего семью разрушат, согласна. Но разве это так плохо? В моем случае это был наилучший выход, хотя поняла я это не сразу. Ну а автору самой решать, это же ее семья.
28.08.2008 12:10:48, WildStitch
В Вашем случае все плюсы разрушения семьи мне очевидны, в случае автора - нет
28.08.2008 12:11:45, Liusia
одно дело, когда кто-то временно зарабатывает меньше, но стремится исправить ситуацию и совсем другое когда у жены уже нет ни сил ни здоровья зарабатывать, а мужу на это глубоко фиолетово. Я была во второй ситуации и автора понимаю прекрасно. И вы забыли об одном нюансе - деньги он взял втихую, не посоветовавшись. Вот за одно это поубивала бы и перекрыла доступ к деньгам полностью.
28.08.2008 11:36:53, WildStitch
<Но я ведь не раз говорила ему, что его заработков не хватит на содержание нашей семьи и помощь его родителям. Что нужно как-то начать шевелиться уже.> Вот именно поэтому он Вам и не сказал. Он точно знал, как Вы отреагируете.
28.08.2008 11:50:09, Liusia
А если он будет зарабатывать больше, он будет иметь право тратить не отчитываясь?
28.08.2008 12:04:16, Liusia
я бы поняла возмущение если бы речь шла о супр-навороченном спининге или другой какой-нибудь дребедени для его хобби. А тут перевод родителям.....
вы ситуацию отзеркальте - он бы вам тоже пенял, если бы вы дома сидели и родителям деньгами помогли?
в общем на себя примерила мне бы в голову не пришл упрекать вторую половину в подобных тратах, и чувствовать себя использованной, что вас поимели, да еще нагло....
ну не зна....
у вас наверно со свекрами отношения плохие? все отюда идет? 28.08.2008 11:20:01, Гвоздич-ка
Проблема не в деньгах, а во вранье! Может в вашей семье и принято заначки делать из чужих денег, у автора, видимо, другой случай. А ещё очень здорово здоровому мужику сидеть на шее и в благотворительность играть, да ещё и врать при этом. Противно... (((
28.08.2008 12:33:51, ,,,
У нас в семье не принято считать деньги "своими" и "чужими". И вообще, ИМХО, когда есть "чужие" деньги, это уже не семья.
28.08.2008 13:28:50, маугленок
Не семья, когда врут! Особенно там, где можно хотя бы попытаться не врать. А как Вы подарки друг другу делаете? особенно, дорогие? Или в кафе-рестораны ходите? Как происходит процесс оплачивания счета? А эти самые деньги "общие" они у кого находятся? А если мужу пива захотелось после работы? Я не наезжаю, мне просто, любопытно. А кто отвечает за своевременную оплату ком. услуг и покупку одежды, например? У нас как-то не получается "кто успел, тот и ладно", квартира, вообще неоплаченной останется...:-( Так что, "общие" деньги все равно, у меня, а оставшуюся часть каждый тратит по своему усмотрению. А вообще, деньги могут быть "своими" или "чужими" при условии, если они есть, вообще. Если только на хозяйство и хватает, тогда, конечно, делить нечего.
28.08.2008 15:10:46, ,,,
Дорогие подарки обсуждаем (а их по-любому надо обсуждать, чтобы не ахнуть деньги на что-то ненужное).
В кафе-рестораны ходим вместе - просто потому, что в одночку нам не хочется. Деньги при этом лежат в кармане у мужа, у него карманы глубже (я серьезно - муж считает, что я легкомысленная и невнимательная :).
На пиво, обеды и проезд муж себе оставляет дстаточно денег.
Коммуналку оплачиваю только я - муж и дома-то по будням практически не бывает.
Одежду покупаем вместе - не из идейных соображений :), а чтобы побольше вместе побыть, ну и с выбором помочь друг другу.
Общие деньги лежат дома в тумбочке. Беру их оттуда, как правило, только я (муж себе сразу оставляет сколько надо). Но может взять и муж, предупредив меня. 28.08.2008 15:26:40, маугленок
В кафе-рестораны ходим вместе - просто потому, что в одночку нам не хочется. Деньги при этом лежат в кармане у мужа, у него карманы глубже (я серьезно - муж считает, что я легкомысленная и невнимательная :).
На пиво, обеды и проезд муж себе оставляет дстаточно денег.
Коммуналку оплачиваю только я - муж и дома-то по будням практически не бывает.
Одежду покупаем вместе - не из идейных соображений :), а чтобы побольше вместе побыть, ну и с выбором помочь друг другу.
Общие деньги лежат дома в тумбочке. Беру их оттуда, как правило, только я (муж себе сразу оставляет сколько надо). Но может взять и муж, предупредив меня. 28.08.2008 15:26:40, маугленок
Ну, а если человек зарабатывает намного больше, чем надо на хозяйство? Все равно все в общий фонд? А на хобби как деньги тратятся, ну, если не очень надо, но очень хочется. причем только одному?
А как это "ненужные подарки"? мне вот муж на годовщину свадьбы колечко с брюликом подарил. Для общих денег сумма заметная, я бы очень удивилась, если бы такая сумма неожиданно исчезла из тумбочки. Мне бы просто не хватило на "дожить". Вроде как "охнул на что-то ненужное", но было тааааак приятно. :-) Так что в личных деньгах есть очень большой плюс, при условии, когда люди не наглеют и не зажимают из общих. Правда, отчета мы тоже друг от друга не требуем, ни по общим ни по личным деньгам. Если я веду хозяйство, трачу общие на то, что считаю нужным. Но и утаивать мне в голову не предет, я ж не ворую... 28.08.2008 15:56:44, ,,,
А как это "ненужные подарки"? мне вот муж на годовщину свадьбы колечко с брюликом подарил. Для общих денег сумма заметная, я бы очень удивилась, если бы такая сумма неожиданно исчезла из тумбочки. Мне бы просто не хватило на "дожить". Вроде как "охнул на что-то ненужное", но было тааааак приятно. :-) Так что в личных деньгах есть очень большой плюс, при условии, когда люди не наглеют и не зажимают из общих. Правда, отчета мы тоже друг от друга не требуем, ни по общим ни по личным деньгам. Если я веду хозяйство, трачу общие на то, что считаю нужным. Но и утаивать мне в голову не предет, я ж не ворую... 28.08.2008 15:56:44, ,,,
Если бы муж зарабатывал намного больше, мы бы вместе решили, куда девать лишнее (откладывать? купить что-то очень дорогое?).
На дорогое хобби тратятся по обоюдному согласованию - но согласовывается не до копейки, разумеется, а в принципе.
Ненужные подарки - это если бы, в Вашем примере, кольцо оказалось сильно-сильно не в Вашем вкусе.
Мне тоже не прижет в голову что-то утаивать - но и докладывать тоже не придет в голову. Тут ведьмуж тоже не скрывал - разве он виновати, что жена по полгода в шкафчик с докуметами не заглядывает? Скрывал бы - держал бы эти квитанции у себя в кармане. 28.08.2008 16:05:43, маугленок
На дорогое хобби тратятся по обоюдному согласованию - но согласовывается не до копейки, разумеется, а в принципе.
Ненужные подарки - это если бы, в Вашем примере, кольцо оказалось сильно-сильно не в Вашем вкусе.
Мне тоже не прижет в голову что-то утаивать - но и докладывать тоже не придет в голову. Тут ведьмуж тоже не скрывал - разве он виновати, что жена по полгода в шкафчик с докуметами не заглядывает? Скрывал бы - держал бы эти квитанции у себя в кармане. 28.08.2008 16:05:43, маугленок
Так потом же, все равно вытащил. :-) Может, просто, надеялся, что не найдет? :-)
28.08.2008 16:14:47, ,,,,
Просто мужик думает по другому.
Мужик не сидит на шее- а зарабатывает- мало но зарабатывает.А кому сейчас легко?
Извините, сколько у нас сейчас врачи и учителя зарабатывают- слезы. Что теперь проффессию менять? А когда то это были самые престижные проффессии.
Притом он осознает что мало зарабатывает и старается быт взять на себя- облегчить жене жизнь хоть этим.
Отказать родителям не может- потому как видит, что плохо они живут- на пенсию сейчас не прожить.
Жена сама дала понять что не будет этому рада- вот муж и скрывал. Видимо для их бюджета это были не большие траты.
28.08.2008 12:53:46, Местная
Мужик не сидит на шее- а зарабатывает- мало но зарабатывает.А кому сейчас легко?
Извините, сколько у нас сейчас врачи и учителя зарабатывают- слезы. Что теперь проффессию менять? А когда то это были самые престижные проффессии.
Притом он осознает что мало зарабатывает и старается быт взять на себя- облегчить жене жизнь хоть этим.
Отказать родителям не может- потому как видит, что плохо они живут- на пенсию сейчас не прожить.
Жена сама дала понять что не будет этому рада- вот муж и скрывал. Видимо для их бюджета это были не большие траты.
28.08.2008 12:53:46, Местная
Был бы мой муж врач или учитель, я бы поняла... Это было бы ясно в момент принятия решения о замужестве. Глупо рассчитывать, что врач или учитель в нашей стране будет зарабатывать миллионы. Я же не настолько глупая:)))
Но муж у меня не врач и не учитель. И раньше зарабатывал. Мог же? А сейчас просто не хочет. Это и обидно... 28.08.2008 13:48:53, авторша
Но муж у меня не врач и не учитель. И раньше зарабатывал. Мог же? А сейчас просто не хочет. Это и обидно... 28.08.2008 13:48:53, авторша
В данном конкретном случае проблема не в том, что модель семьи неправильная, а в том, что она не устраивает автора. Я не уверена, что автор реально может с этим что-то поделать, не разрушая семью. А разрушив семью, она не достигнет желаемой цели - снять с себя ответственность за фин. обеспечение себя и ребенка. 28.08.2008 11:39:00, Liusia
Именно поэтому и есть разделение полов. И всегда будет. И это не плохо. Это как раз нормально.
29.08.2008 02:32:32, вау
Если Вам не интересна карьера и вы хотите сидеть с детьми (я же разве против, у всех свои потребности), но при этом вы хотите, чтобы в вашей семье был материальный достаток вы что будете делать? Пилить мужа? Это продуктивно? Или вы все же изначально выберете мужа, ориентированного на зарабатывание денег и со взглядами на достаток, совпадающими с вашими? Или выйдете за лейтенанта и будете насильно делать из него генерала? 29.08.2008 09:51:53, Liusia
Нормально, когда женщина рожает, дать ей возможность растить ребенка в спокойной обстановке, не требуя от нее стахановских подвигов и добыч мамонта. Т.е. в это время именно мужчина НОРМАЛЬНО является финансовым обеспечителем семьи. А жена при желании работает так, как ей удобнее сочетать работу с ребенком, а не из-за того, что надо больше денег добыть.
Нормально, когда сильный помогает слабому, взрослый ребенку, здоровый больному, но равно также нормально, что слабый стремится, получая помощь, стать сильнее, ребенок взрослее:)), а больной здоровее, если можно так сказать. При этом когда-то в роли сильного выступит женщина, когда-то мужчина.
Но ненормально всю жизнь играть роль слабого, ребенка или больного, пользуясь силой и здоровьем близкого тебе человека, чтобы "делать то, что искренне интересно" мне и только мне. 29.08.2008 18:09:50, вау
Ну а сейчас так вообще на жизнь пожаловаться не могу.
Мне кажется у автора 2 выхода:
1) смириться и жить как есть. Можно походить к психологу и попытаться самой поверить что так и надо, что именно этого она и хотела. И принять как данность что постареет она намного раньше (такое даром не проходит) и болячек будет немало. Но семья будет сохранена.
2) разводиться. Или, хотя бы сначала четко разделить бюджет и начать жить не особо оглядываясь на хотелки мужа. Есть шанс, что он одумается. Маленький, но есть.
Может есть и другие варианты, но я их не вижу. Любой компромисс все равно будет в итоге сводиться к первому варианту. 28.08.2008 11:55:47, WildStitch
Именно так!
28.08.2008 14:43:05, авторша
Тут в конфе вообще модно советовать только за деньги замуж выходить в стиле Духless:))
Но, помнится, Жоффрей де Пэйрак говаривал: "Любовь расцветает в роскоши, бедность - враг любви":) 29.08.2008 02:34:50, вау
Почему вы решили, что автор хочет от мужчины денег, более того, ВСЕГДА хотела и ВСЕГДА будет хотеть? Нет, просто деньги сейчас для нее действительно некое мерило проблемы. Сама же проблема - это то, что автор сама и только сама обеспечивает семье относительную стабильность, при этом она не имеет возможности пока решить квартирный вопрос, но ее вынуждают еще решать вопросы со здоровьем родственников.
При том, что муж отказывается разделять ее сферу ответственности, самоустраняется практически, остальные его привлекательные черты, из-за которых она выходила за него замуж, временно потускнели, возможно. Но именно они сейчас ее и удерживают от развода. Решат они проблему с ответственностью за семью - все вернется в свое русло. Не решат, деньги выступят катализатором развода. Но вовсе не потому, что автор, когда выходила замуж, хотела от него денег, и, типа, обиделать через 10 лет, что ей их не обеспечили.
29.08.2008 18:19:43, вау
Какая глупость, извините!
28.08.2008 14:50:04, авторша
А что Вы имеете в виду под "любит деньги"? Это как?
28.08.2008 17:40:55, авторша
Нет. Не знаю.
28.08.2008 17:47:11, авторша
Как же мне нравятся Ваши безапелляционные выводы! Почему вы решили, что для меня деньги важнее многого другого, для меня загадка:)))
Для меня важны не деньги сами по себе. А то что я могу себе позволить, имея их. И чего не смогу позволить, если у меня их не будет. При этом, я вполне себе реалистка. То есть о недоступных мне виллах, яхтах и Феррари не сокрушаюсь ни разу:)
28.08.2008 18:07:32, авторша
Для меня важны не деньги сами по себе. А то что я могу себе позволить, имея их. И чего не смогу позволить, если у меня их не будет. При этом, я вполне себе реалистка. То есть о недоступных мне виллах, яхтах и Феррари не сокрушаюсь ни разу:)
28.08.2008 18:07:32, авторша
ОК. Тогда на каком основании Вы сделали вывод про меня, что для меня деньги важнее многого другого?
28.08.2008 18:20:32, авторша
28.08.2008 18:20:32, авторша
Голословное утверждение, имхо. Будьте добры, конкретнее. Какие именно мои слова позволили Вам считать именно так, а не иначе?
29.08.2008 12:28:34, авторша
Еще раз по пунктам:
1)меня не возмущает:
а) факт отправки денег родителям
б) сумма перевода
2)меня возмущает:
а) то, что это делается тайком от меня
б) то, что он пытается сделать из меня дуру, делаяя вид, что не знает куда делись квитанции
в) то, что действительно серьезная ситуация с ЕГО родителями не подтакивает ЕГО на какие-либо конкретные серьезные действия по разрешению этой ситуации, несмотря на все МОИ предупреждения, просьбы, объяснения и т.п. в течение нескольких последних лет
г) то, что даже сейчас он не хочет обсуждать проблему. А это действительно ПРОБЛЕМА.
Если что-то из написанного мной в этом сообщении опровергается написанным мной ранее, прошу дать ссылку.
Иначе, все Ваши определения в мой адрес - не более чем Ваши фантазии. 29.08.2008 13:12:00, авторша
1)меня не возмущает:
а) факт отправки денег родителям
б) сумма перевода
2)меня возмущает:
а) то, что это делается тайком от меня
б) то, что он пытается сделать из меня дуру, делаяя вид, что не знает куда делись квитанции
в) то, что действительно серьезная ситуация с ЕГО родителями не подтакивает ЕГО на какие-либо конкретные серьезные действия по разрешению этой ситуации, несмотря на все МОИ предупреждения, просьбы, объяснения и т.п. в течение нескольких последних лет
г) то, что даже сейчас он не хочет обсуждать проблему. А это действительно ПРОБЛЕМА.
Если что-то из написанного мной в этом сообщении опровергается написанным мной ранее, прошу дать ссылку.
Иначе, все Ваши определения в мой адрес - не более чем Ваши фантазии. 29.08.2008 13:12:00, авторша
<Ну нет у меня лишних денег, чтобы отдать их чужим людям.>
Вот эти две фразы говорят, что и факт вас возмущает и сумма, хоть мильен раз повторите, что денег вам не жалко. Жалко и это видно. А _лишних_ денег вообще никогда не бывает.
Муж от вас ничего не скрывал, он не посоветовался, это разные вещи. Квитанции лежали в общем доступе и вы могли их спокойно увидеть раньше. Почему не посоветовался и почему тупо отрицает сейчас, очевидно, что из-за того, что вы по этому вопросу конфликтуете не первый год и он отлично знал вашу реакцию тогда, когда нужно было посоветоваться. Ну а сейчас вероятно он опять же точно знает чего от вас ждать и дать вам ответ который вас устроит все равно не готов, другого ответа вы в свою очередь от него не примете. Потому и не хочет обсуждать. Ну и его состояние так же как и ваше приближается к некой критической точке, что за ней последует я не знаю, поскольку не знакома с вашим мужем.
Вы 10 лет требовали от мужа того, что он не хочет/не может дать. Вы хотели, чтобы он стал таким, как нужно вам, вместо того, чтобы принимать его таким как есть либо расставаться и искать изначально подходящего мужчину. Неудидвительно, что отношение ваше к мужу и мужа к вам испортилось наконец. Это ваши ошибки и кроме вас в них никто не виноват.
29.08.2008 13:53:52, Liusia
Спасибо.
Хотя Вы неверно интерпретировали то, что я написала. Но мне уже надоело доказывать, что я не верблюд.
А ошибки, конечно мои, я не спорю. И я одна виновата.
Еще раз спасибо за Ваш взгляд со стороны. 29.08.2008 14:26:53, авторша
Хотя Вы неверно интерпретировали то, что я написала. Но мне уже надоело доказывать, что я не верблюд.
А ошибки, конечно мои, я не спорю. И я одна виновата.
Еще раз спасибо за Ваш взгляд со стороны. 29.08.2008 14:26:53, авторша
Скорее всего, Вы правы про трещины. Как это ни грустно...
28.08.2008 12:09:27, авторша
ну целиком семью не тащила где муж - домохозяйка, это правда, но зарабатывала всегда больше мужа, был период раза в три-четыре больше, сейчас зарабатываем где-то одинаково.
Помогаем родителям оба.
В тот момент, когда моя зарплата существенно превышала его З/П - он покупал на свои деньги подарок отцу, матери, в итоге оставался без денег - естественно, что мы жили тогда на мою з/п, упрекать или ограничивать в голову не приходило. Точно также он меня упрекадл за помощь маме когда я была в декрете. А должен был? 28.08.2008 11:31:39, Гвоздич-ка
Помогаем родителям оба.
В тот момент, когда моя зарплата существенно превышала его З/П - он покупал на свои деньги подарок отцу, матери, в итоге оставался без денег - естественно, что мы жили тогда на мою з/п, упрекать или ограничивать в голову не приходило. Точно также он меня упрекадл за помощь маме когда я была в декрете. А должен был? 28.08.2008 11:31:39, Гвоздич-ка
Вот! Меня больше всего задело, что втихую. Да, скорее всего, скажи он мне, что собирается помогать родителям, я была бы не в восторге. Но я ведь не раз говорила ему, что его заработков не хватит на содержание нашей семьи и помощь его родителям. Что нужно как-то начать шевелиться уже. Не шевелится. Почему Я должна работать, чтобы помогать ЕГО родителям? Мне кажется, что ЕГО родители - это все-таки ЕГО ответственность. Вот как-то так... А так получается, что он выполняет свой сыновний долг за чужой счет... Нет?
28.08.2008 11:48:41, авторша
если это действительно _семья_, то по идее у вас одна хозяйственная едница, так сказать ячейка общества (: с одним общим бюджетом, то вы не правы.
А если у вас у каждого свои деньги и каждый сам себя обеспечивает, тогда вы правы, конечно.
все ИМХО.
Есть же разные модели семьи, где муж не например не дает жене денег (даже в долг) на лечение зубов. типа "Почему за мой счет её зубы?" - тоже ведь прав по своему....ведь правда почему? (: 28.08.2008 11:57:07, Гвоздич-ка
А если у вас у каждого свои деньги и каждый сам себя обеспечивает, тогда вы правы, конечно.
все ИМХО.
Есть же разные модели семьи, где муж не например не дает жене денег (даже в долг) на лечение зубов. типа "Почему за мой счет её зубы?" - тоже ведь прав по своему....ведь правда почему? (: 28.08.2008 11:57:07, Гвоздич-ка
Правильно. У нас "одна хозяйственная едница, так сказать ячейка общества (: с одним общим бюджетом". Но это бюджет НАШЕЙ семьи. А его родители - это не наша семья.
28.08.2008 12:08:03, авторша
да понятно что не ваша.... мдя :(
а у вас нет родителей?
и в декрете вы не были? или сидя в декрете работали с той же отдачей? 28.08.2008 12:20:07, Гвоздич-ка
а у вас нет родителей?
и в декрете вы не были? или сидя в декрете работали с той же отдачей? 28.08.2008 12:20:07, Гвоздич-ка
Угу. Понимаю. Проще втихаря тратить деньги из семейного бюджета, чем самому пошевелиться и поискать другую работу за другие деньги...
28.08.2008 11:55:43, авторша
Если он будет зарабатывать столько, чтобы нормально обеспечивать СВОЮ семью, то Да, однозначно!
28.08.2008 12:14:39, авторша
28.08.2008 12:14:39, авторша
нет,ну что вы (:
жена Цезаря вне подозрений (: 28.08.2008 12:25:11, Гвоздич-ка
жена Цезаря вне подозрений (: 28.08.2008 12:25:11, Гвоздич-ка
М.Б...., но знаете, есть еще ситуации, когда человек ХОЧЕТ изменить ситуацию, но у него не получается :( и конца-края этому не видно. А поводу подарков своим родителям мне муж говорил, прежде чем что-то купить или подарить но это было не в режиме "совещания" а констатация факта, информирование.
28.08.2008 11:43:48, Гвоздич-ка
в конце коныов, какая разница куда делись квитанции. Главное сам факт - он, не согласовывая с вами, тратил деньги семьи.
А он у вас вообще не работает? Какой уровнь дохода?
Спрашиваю. потому, что если вы зарабатываете 20 тыс долларов а он зарабатывает всего лишь допустим, 10, то тут, по-моему, помощь родителям - не вопрос.
А вот если эти суммы в рублях, то, простите, вам самим бы не сесть на шею родителям - то. Тут все в котел, все траты серьезнее покупки продуктов - проговариваются вместе. 28.08.2008 11:11:59, Moon
ну так если за полгода жена не заметила этих трат - вмидимо, действительно сумма не играет роли в бюджете...
28.08.2008 11:46:21, ленУлЯ
Надо, конечно... Но я все же придерживаюсь мнения, что каждый должен делать то, что у него лучше получается...
29.08.2008 12:04:23, ленУлЯ
Ну так вы же могли инициировать это обсуждение и вовремя сделать вывод по его итогам, а не надеяться невесть на что такое количество времени?
29.08.2008 12:49:34, Liusia
А выводы по итогам обсуждений где оказались тогда? Вы думаете что обсуждение нужно было, чтобы заставить мужа работать что-ли?
29.08.2008 13:30:06, Liusia
Все ошибаются, разумеется. Главное уметь признавать свои ошибки и делать из них выводы.
Пожалуйста. Рада, если смогла быть полезной. 29.08.2008 13:58:15, Liusia
да ну прямь, ну чем так можно дома то упахиваться? Блин, сижу сейчас дома с грудничком, нас в квартире пятеро теперь уже, соответственно и глажки-уборки больше, а так как жмурик ползает везде, то пол мыть надо каждый день обязательно. Не упахивалась ни разу. Больше часа в день на это хозяйство ну никак не уходит, и это считая в среднем на неделю, то есть вместе с глажкой.
Наверное помру и так и не узнаю чем можно с утра до вечера упахиваться дома. 28.08.2008 12:21:08, WildStitch
Кристин, я родила второго чуть раньше Вас и вышла на работу в марте. И вот тут я очень хорошо поняла, что я не могу тратить час в день на уборку. Просто никак не могу. Я хочу и должна тратить это время на детей. Но кто-то же должен убираться. В итоге я плачу уборщице. Это не так уж дешево. Если бы мой неработающий (допустим это) муж заменил собой уборщицу, няню старшего ребенка и взял на себя все, что сейчас приходится делать мне помимо работы, я думаю, что я бы очень легко смирилась с тем, что я единственный работающий человек в семье. А муж автора к тому же работает и зарабатывает 1/5 семейного бюджета, если исходить из ее же выкладок.
28.08.2008 12:29:35, Liusia
ну не знаю, я со вторым в его 8 месяцев на работу вышла, тоже не упахивалась с домашним хозяйством. В обязанности няни входило приготовить еду детям и себе (за это я не доплачивала, за это она у меня питалась) и не разбрасывать детские вещи куда попало, а сразу убирать на место. Все, оставалось только протереть полы (10 минут максимум) и приготовить себе самой бутерброд на ужин. Ну и глажка тогда была раз в неделю, а не три как сейчас. Люди разные, 4/5 зарплаты я за такое не отдавала бы. Если по моей до-декретной зарплате считать, то это туева хуча денег, уборщица стока не стоит, а уж максимум час работы по дому в день так и подавно. Мне сложно судить как будет сейчас с третьим, я пока не работаю. Дала себе отсрочку до первого сентября, потом вплотную займусь поиском работы. Тогда посмотрим.
28.08.2008 13:05:43, WildStitch
Увы, бутерброд на ужин я себе позволить не могу, мне нужен полноценный ужин дабы не загнуться от язвы, мытье полов тоже занимает не 10 мин, а больше - площади другие видимо, нужно протирать пыль каждый день(в доме много ремонтов одновременно - цементная пыль скапливается на всем), много стирки и глажки, относительно проблемный старший ребенок, начало школы, племянница на полупансионе. Все это занимает туеву хучу времени и внимания, хотя само по себе ничего сложного конечно не содержит. Натуральной проблемой к примеру стала настройка домашнего кинотеатра. Техника свалена в кучу, стоит не работает, поскольку у самих не получилось, а на организацию профессиональной установки банально не хватает времени ни у кого. Я искренне считаю, что _полная_ ответственность за весь этот бардак могла бы стать полноценным вкладом в семью любого из ее членов. Я была бы счастлива иметь возможность прийдя с работы съесть горячий ужин, потетешкаться с детьми, упасть на диван с книжкой, принять ванну, а не заниматься всей этой перечисленной фигней. Возможно я не достаточно многозадачна и просто не в состоянии сосредотачивать свое внимание на всем сразу, не могу одновременно помнить, что сегодня срок сдачи годового отчета и на ужин нет ничего в холодильнике, а еще нужно заскочить в прачечную, но меня это напрягает и я была бы счастлива, если бы меня кто-нибудь от этого освободил.
28.08.2008 13:23:46, Liusia
н-да, моего бы сынульку к вам - он бы быстро все настроил...я серьезно. Просто ас в этом деле.
28.08.2008 19:00:42, хухра-мухра
завидую, у моего супружника руки фиг знает откуда растут, его к технике вообще подпускать опасно, а больше мужчин у нас в доме не получилось пока)))
29.08.2008 09:53:08, Liusia
ну может быть может быть, хотя я все равно не согласна. Про желудок... ну я и с этим в свое время по больничкам провалялась не мало. Последние лет 15 никаких проблем, хотя отнюдь не стала готовить себе что-то специально. На самом деле не так важно что у вас на обед-ужин и горячее это или холодное. Важно есть медленно и еду хорошо прожевывать. Приходя с работы я вполне тетешкалась с детьми, падала на диван с вязанием-вышивкой-бокалом вина перед теликом, лежала в ванне. Ну не знаю, время находилось прекрасно. А квартира... ну не вилла, это да, обычная четырехкомнатная квартира, чё там убирать то? И да, я действительно умею делать много вещей сразу и меня это не напрягает, возможно в этом и все дело. Могу поставить на плиту молоко и уйти пылесосить не думая об этом и прийти обратно на кухню ровно в ту секунду когда молоко поднимается. Не могу объяснить как это работает, но так оно есть, ни разу в жизни молоко не убежало.
28.08.2008 14:31:25, WildStitch
Не хочу дойти то больнички, чесслово, поэтому готовлю. Никакое прожевывание в отличие от правильного питания мне лично не помогает. Да, я не многозадачна, более того, помнить о годовом отчете мне значительно приятнее и интереснее, чем о кипящем молоке. Сколько раз я его кипятила, столько раз оно у меня убегало.
28.08.2008 14:55:32, Liusia
А он у вас вообще не работает? Какой уровнь дохода?
Спрашиваю. потому, что если вы зарабатываете 20 тыс долларов а он зарабатывает всего лишь допустим, 10, то тут, по-моему, помощь родителям - не вопрос.
А вот если эти суммы в рублях, то, простите, вам самим бы не сесть на шею родителям - то. Тут все в котел, все траты серьезнее покупки продуктов - проговариваются вместе. 28.08.2008 11:11:59, Moon
Лен, я же сказала, что суммы небольшие.
Но это сейчас. Родители у него реально сильно больные. Поэтому помощь может понадобиться в любой момент достаточно существенная. Об этом думать надо? 28.08.2008 11:53:59, авторша
Но это сейчас. Родители у него реально сильно больные. Поэтому помощь может понадобиться в любой момент достаточно существенная. Об этом думать надо? 28.08.2008 11:53:59, авторша
Согласна на все 100%. И именно зная, что у мужа ПОЛУЧАЕТСЯ нормально работать и нормально зарабатывать,я и рассчитывала на него. Я же не идиотка требовать от человека того, чего он дать не в состоянии.
Да и не сказала бы, что у меня лучше получается мамонта добывать. Мне это стоит очень больших внутренних усилий.
Понимаешь, в нашей ситуации решение получилось одностороннее: т.е. в определенный момент муж, видимо, решил, что я должна быть добытчиком, а он - тылом. Только со мной это обсудить забыл:))) 29.08.2008 12:34:49, авторша
Да и не сказала бы, что у меня лучше получается мамонта добывать. Мне это стоит очень больших внутренних усилий.
Понимаешь, в нашей ситуации решение получилось одностороннее: т.е. в определенный момент муж, видимо, решил, что я должна быть добытчиком, а он - тылом. Только со мной это обсудить забыл:))) 29.08.2008 12:34:49, авторша
Могла и инициировала. Но видимо уже поздно было. Потому как в то время, когда не поздно, мне было не до обсуждений, мне мамонта нужно было добывать и думать, как его разделить так, чтоб до следующего мамонта не сдохнуть, извините.
29.08.2008 13:20:28, авторша
29.08.2008 13:20:28, авторша
Нет, я так не думаю.
Выводы были. Просто, наверное, они были ошибочными.
Люди иногда ошибаются, знаете ли...
Но Вашу точку зрения я поняла. Спасибо. 29.08.2008 13:45:41, авторша
Выводы были. Просто, наверное, они были ошибочными.
Люди иногда ошибаются, знаете ли...
Но Вашу точку зрения я поняла. Спасибо. 29.08.2008 13:45:41, авторша
Пожалуйста. Рада, если смогла быть полезной. 29.08.2008 13:58:15, Liusia
Разница есть!!! Если бы они не пропали, можно было бы все списать на его "забывчивость". Ну забыл сказать про переводы! Или на мою забывчивость: говорил, но я пропустила мимо ушей. А так явно же хотел скрыть сей факт. Вопрос: зачем?
Он работает. Но не напрягается. Реально занят часа 3-4 в день. Про доходы: скажем, у меня 4К у.е., у него 1К у.е. Немного на семью, учитывая, что 1.5К мы платим за аренду кв. Но на шею родителям сесть при всем желании не получится:))) 28.08.2008 11:42:03, авторша
Он работает. Но не напрягается. Реально занят часа 3-4 в день. Про доходы: скажем, у меня 4К у.е., у него 1К у.е. Немного на семью, учитывая, что 1.5К мы платим за аренду кв. Но на шею родителям сесть при всем желании не получится:))) 28.08.2008 11:42:03, авторша
по сути у него есть штука на себя. а у вас 4-1,5=2,5 - на себя, детей и НА ХРОЗЯЙСТВО.
У Вас нет бюджета.
Так что цели две - помочь найти мужу работу более оплачиваемую - вполне возможно, работая (а если ему еще и работа нравится) он совершенно не чувствует себя в чем-то ущербным.
И второе, самое главное, тчо займет не месяцы - а годы, построение доверия как фундамента, на нем - общего финансового каркаса семьи,общего бюджета. И забота о близких, естественно, туда вписывается, как и забота о детях, о своем благополучии и многое другое.
Просто мужиков пилежкой не возьмешь. Они от нее уходят в свой мир. Кто-то - по бабам, кто-то - в работу, кто-то - действительно в мир иной, увы...
Но вы женщина взрослая, как управлять людьми знаете. Мужа надо смотивировать.
И фиг с ними с квитанциями. Насчет его родителей - перестаньте барабанить в колокола, не давите мужу на уши. Полагаю, он в курсе что им нужна помощь. Говорите об этом только в ключе поиска новой работы.
Мне во всем этом любопытно,отчего он новую работу не ищет. Ему 50 и он инженер на умирающем заводе? Военный? Инвалид? Обладатель редкой и никому не нужной профессии - ихтиолог или библиограф какойнить? Литературный критик в дохлом журнале? Профессию мужа в студию! 29.08.2008 08:23:00, Moon
У Вас нет бюджета.
Так что цели две - помочь найти мужу работу более оплачиваемую - вполне возможно, работая (а если ему еще и работа нравится) он совершенно не чувствует себя в чем-то ущербным.
И второе, самое главное, тчо займет не месяцы - а годы, построение доверия как фундамента, на нем - общего финансового каркаса семьи,общего бюджета. И забота о близких, естественно, туда вписывается, как и забота о детях, о своем благополучии и многое другое.
Просто мужиков пилежкой не возьмешь. Они от нее уходят в свой мир. Кто-то - по бабам, кто-то - в работу, кто-то - действительно в мир иной, увы...
Но вы женщина взрослая, как управлять людьми знаете. Мужа надо смотивировать.
И фиг с ними с квитанциями. Насчет его родителей - перестаньте барабанить в колокола, не давите мужу на уши. Полагаю, он в курсе что им нужна помощь. Говорите об этом только в ключе поиска новой работы.
Мне во всем этом любопытно,отчего он новую работу не ищет. Ему 50 и он инженер на умирающем заводе? Военный? Инвалид? Обладатель редкой и никому не нужной профессии - ихтиолог или библиограф какойнить? Литературный критик в дохлом журнале? Профессию мужа в студию! 29.08.2008 08:23:00, Moon
3.5 на жизнь - вполне нормально. если вас так все не устраивает зачем терпите? А 3-4 часа в день+все домашнее хозяйство - вполне нормальная нагрузка.
28.08.2008 12:02:07, Шерлок
Наверное помру и так и не узнаю чем можно с утра до вечера упахиваться дома. 28.08.2008 12:21:08, WildStitch
я не про упахиваться, а что в семье распределение дел может быть разное. для меня ситуация автора - не криминальная, не устраивает ее - зачем терпит?
28.08.2008 12:27:28, Шерлок
Показано 475 комментариев из 475
