Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен взгляд со стороны

Ситуация такая. Ему 36 лет, ей – 28. Есть 5-летний сын. Они вместе 8 лет, официально женаты – 7. Вместе прошли через многое, решили многие проблемы. Сейчас все хорошо в материальном плане (большая трешка в хорошем районе, 2 иномарки, катер и т.д.), ведут совместный бизнес, она занимается бухгалтерией и бумагами, он персоналом и контролем. Достаточно хорошие отношения, ну не без ссор, конечно, но без оскорблений, унижений и прочего. Они верят друг другу, и точно знают, что будут помогать друг другу, чтобы ни случилось. Последнее время, он стал приходить очень поздно (ну или рано утром), а то и не ночевать дома, говорит, что работа, поездки (что в принципе быть может). Времени на семью у него нет, сын видит его по 30 мин. Она возмутилась, что тоже много работает, плюс ребенок, плюс дом. Поругались, его довод всего один – не мешай мне работать. Потом сказал, что его не тянет к ней, он привык, он не скучает. А потом ушел из дома, просто без объяснений, скандалов, сказав, что хочет пожить один, подумать. Говорит, что живет в квартире друга. Признаков женщины вроде нет, он какой-то потухший, грязная одежда, духами не пахнет, говорит, что ни чего не хочет, что у него депрессия. При этом приходит каждой утро отвезти ребенка в сад, днем – пообедать (готовит она), вечером – поиграть с ребенком, поваляться на кровати, посмотреть телевизор. Обнимает жену, лезет под юбку, говорит, что очень ее хочет. Но потом уходит. На ее вопрос планирует он возвращаться домой, говорит, что ему пока хорошо так, он не знает. Дальнейшие разговоры пресекает: «Не дави на меня, мне надо пожить одному», раздражается, уходит. Ей очень плохо без него, она хочет сохранить семью, предлагает вместе уехать отдохнуть, потом все решить. Он не хочет вообще ничего. При этом говорит, что разводиться не собирается, что согласен попробовать вернуть чувства, но не сейчас, как-нибудь потом. Вчера она пришла с д/р поздно, он был дома с ребенком, стал говорить, что она очень красивая, что безумно хочет ее, что сходит с ума, спросил, были ли мужчины. Она ответила, что он ей чужой, он от нее ушел, все. Он стал срывать с нее одежду. Был безумный, потрясающий секс, какого не было уже много лет, она просила остаться ночевать (завтра уйдет). Он сказал, что если останется, то нарушит свой план. Ушел. Утром пришел равнодушный, далекий, ни поцелуя, ни внимания. Ей плохо, очень плохо. Она не понимает, что ему нужно? Он так играет? Что в голове у этого мужчины? Как вести себя с ним? Есть ли шанс вообще сохранить семью или стоит его отпустить и забыть, как страшный сон? Но сердце то хочет быть вместе.
14.08.2008 15:39:26,

221 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Было практически один в один. Это не закончится, пока Вы сами не прекратите. Вещи за дверь с пожеланиями удачи в осуществлении плана. ИМХО, без женщины не обошлось. 14.08.2008 17:12:20, Lena@
мда.. имхо, это неосознанная игра по будоражению сосбвенных, его чувств...
вернуть.. можно! необходимо отвергнуть при последующих приставаниях.. понимаете, он вернется, когда вы внутри себя естественно и осознанно - отвергнете его.. и его выбросит на этап "добиваться" дульсинеи... вот так люди развлекаются.. или мучаются...
14.08.2008 17:10:57, Anutkash
Штуша-Кутуша
Вот честно, я б наверное послала с его лазаньем под юбку. Вот где спит, там пусть и трахи получает. Я этого не понимаю.
Хухра правильно внизу предложила - он в дом, вы с ребенком из дома.
14.08.2008 16:31:13, Штуша-Кутуша
А ребенку при этом что говорить? Ребенок - не авоська с консервами, у автора 5-летний, у меня еще старше. Не знаешь, что им и сказать. 14.08.2008 16:36:13, такая же фигня
Штуша-Кутуша
Когда что сказать? Когда гулять уволите? Да то и сказать, что пошли, мол, ребенок, развлекаться. 14.08.2008 16:46:44, Штуша-Кутуша
А ребенок папу хочет. Почему развлекаться надо, когда папа в дом? 14.08.2008 16:53:27, такая же фигня
хухра-мухра
а у ребенка что, есть точное расписание, когда папа соизволит явиться? И что, если, например, мама ему предложила - пойдем, ща в кино новый мультик интересный показывают/на аттракционы/еще куда-то -он сразу кинется спрашивать - "а папа, а как же папа, а когда он придет?"
Мое ИМХО -ребенок в таком возрасте перенимает отношение мамы (ну, и бабушки, если она живет вместе). Как мама себя ведет по отн. к папе, так и деть. Если для мамы вопрос папы напряжен - для ребенка тоже.Если бабушки-дедушки регулярно причитают - "бедный сиротиночка, папа тебя бросил" - ясный пень, у ребенка чувство, что что-то идет не так. Если же мама (и прочие)расслаблена по этому поводу, и считает отсутствие папы нормальным - деть тоже дергаться не будет. Это я говорю на осн. своего опыта, опыта своих подруг да и конфы тоже. Сейчас неполных семей столько ж, сколько полных, фигня вопрос.
И еще - ребенку в первую очередь нужна счастливая мама (потому как именно мама с ним живет и о нем заботится). Если даже самый замечательный папа, но маму он делает несчастной - надо на время такого папу изолировать, хотя б до тех пор, пока мама не начнет на него реагировать как на 70-тилетнего соседа по подъезду дядю Васю.:) У мамы тоже нервы не железные, а ребенку все передается.
14.08.2008 17:24:35, хухра-мухра
Дети все равно все чувствуют. Даже если у мамы хвост пистолетом. 14.08.2008 17:30:21, Karramba
хухра-мухра
Если мама ДЕЛАЕТ ВИД, что у нее хвост пистолетом, а у самой депрессуха - дети чувствуют, да. А если она реально себя из этого вытащит, как Мюнгхаузен за волосы из болота - то и у ребенка все наладится сразу. А фальшь чувствуется детьми всегда. 14.08.2008 17:33:01, хухра-мухра
Интересное предложение для женщины, которую режут по живому, держать хвост пистолетом :(. Как вытащить себя не подскажете? Если живешь и не знаешь, любимый человек любит тебя или нет, хочет быть с тобой или нет, вернется к тебе или нет? Убить любовь? 14.08.2008 17:35:51, такая же фигня
хухра-мухра
или вы убъете любовь, или она вас. Я серьезно. Можно так помучиться день, месяц, полгода. Но дальше - все. Или это уже мазохизм какой-то, и после этой фигни вас (в лучшем случае!) психолог будет долго вытягивать из депрессии, а в худьшем - вообще можно в больницу загреметь с кучей болячек. Я не шучу.
Так что если инстинкт самосохранения в вас есть - вы эту любовь...ну не то, что убъете, но как бы отпустите внутри себя. Вот к примеру, радугу все любят, но никто не требует,чтоб она дома ночевала и никто не страдает по этому поводу:) Вот как-то так к нему и надо начинать относиться. Как к явлению природы. А не как к близкому человеку. Не может быть человек близким после таких моралных издевательств.
14.08.2008 19:19:03, хухра-мухра
+1. С по-настоящему близкими так не поступают. И уходить надо уметь достойно, как бы пафосно это не звучало. У меня была очень похожая ситуация и сейчас я очень жалею, что допустила такое ее развитие. БМ я давно простила и мне нет до него никакого дела, но именно за то, КАК он уходил, я потеряла к нему всякое уважение. 14.08.2008 20:08:29, Lena@
Интересно, а когда мужик ходит и мозги полощет, у Вас что больше определенности появляется? Ради себя самой и детей надо вылезать, по-другому никак. 14.08.2008 17:45:51, Lena@
Штуша-Кутуша
ИМХО, своими метаниями человек подчеркивает, что его душевное состояние - это да, проблема. А ваше - фигня вопрос. Я не могу любить за то, что меня кидают. И используют, как куклу резиновую. Вот это "хочу ли я... Могу ли я..." мою бы любовь уже добивало полностью.
А так да, и с алкоголиками живут. И когда тебя бьют - прощают.
14.08.2008 17:41:50, Штуша-Кутуша
Он говорит, что сам не знает чего хочет, что на душе сумбур, что ему нужно время. Я готова воспринимать это как болезнь, когда у человека сильно болит, он же тоже может стать не чуток к близким? То ему кажется, что я его никогда не любила, то что он никогда не был свободен. Мне казалось, что я выдержу. Дам переболеть. Но так тяжко. 14.08.2008 17:51:12, такая же фигня
Штуша-Кутуша
Когда у человека сильно болит, он говорит - так и так дорогая, болит вот тут у меня. В связи с этим я раздражен и зол, сплю в соседней комнате и не трогай меня.
А так, когда я сам не знаю, чего хочу - не понимаю. Но я вообще человек, не терпящий неопределенности.
14.08.2008 17:55:15, Штуша-Кутуша
Он почти так и сказал. Только спит в соседнем доме. 14.08.2008 18:01:02, такая же фигня
Штуша-Кутуша
Что он так и сказал. Что у него болит? Конкретно, ПОЧЕМУ он не живет дома? 14.08.2008 18:06:39, Штуша-Кутуша
Душа просит свободы. Болит. Разорвать отношения с семьей - сердце болит. Не живет дома, чтобы понять, что болит сильнее. Потому что дома все острее, от любви до крайнего раздражения и ко мне и к детям. 14.08.2008 18:27:44, такая же фигня
Да не только фальшь. Я больше про отца. С мамой все понятно. Она, как только определиться с направлением, выгребет. Но и советовать делать вид, что все так и надо, когда папа сваливает постепенно в неизвестном направлении, тоже не годится. 14.08.2008 17:35:41, Karramba
Нет такого расписания, папа может и до работы утром забежать, рубашку взять забытую или книгу, и вечером может. Сразу бросаться в бега? А все это ребенку сказать, значит сказать ребенку, что родители разводятся, разве нет? 14.08.2008 17:29:07, такая же фигня
а вы эту рубашку постирали, погладили. очень удобно. бесплатная прачечная с полным набором услуг.
не хотите провоцировать развод, не надо. но зачем его шмотки стирать. глаженье рубашек совершенно не мешает размышлениям о смысле жизни
15.08.2008 09:51:58, Наталияяя
хухра-мухра
Отдать ему все рубашки, книжки и сменить замки. Че за фигня. С утра забежал. А может, вы не одна?! :))) Ушел так ушел, не фиг кошке хвост по кусочкам отрубать.
А вообще прикольно было б. Зашел с утра за рубашкой, а там другой мужчина - БЕЗ РУБАШКИ :)
14.08.2008 17:35:17, хухра-мухра
Это же значит самой спровоцировать полный разрыв, уже точно. Я если выгоню, то обратно не пущу, слишком многое умрет во мне тогда. Я в шутку такое сделать не смогу. Только очень серьезно и навсегда. Но пока есть шанс, что он поймет, что семья важна? 14.08.2008 17:38:39, такая же фигня
Пока ему хвост не прищемит или инфаркт не нагрянет, и пока он не поймет, что дом и семья это защита и покой, ничего не повернется.
Пока он видите ли такой вольный птах. И все его напрягают. А надо чтобы у него гнездо было.
14.08.2008 17:54:07, Karramba
Он вообще-то очень семейный. Даже сейчас, на воле, не очень-то получается у него разгульная жизнь, с работы домой приходит, заходя к нам. 14.08.2008 17:59:59, такая же фигня
Ну вот и я о том. Всю жизнь семейный, а вольный птах когда? А вдруг он решит, что он птах, а оно того не стоит? Страаашно:) Вот летает. Тут птах, а тут семейный.
Понимаете, свобода, это осознанная необходимость. Семья, чтобы быть свободой, должна быть осознанной необходимостью. Должон осознать.
14.08.2008 18:18:26, Karramba
Вечная Весна (привычно спрашиваю)
деньги даёт? 14.08.2008 18:03:44, Вечная Весна (привычно спрашиваю)
Дает. Более чем достаточно. 14.08.2008 18:06:09, такая же фигня
Вечная Весна
так что же вам мешает чувствовать себя свободной? 14.08.2008 18:09:19, Вечная Весна
Так я себя чувствую свободной! Но мне хорошо было в полной семье, я к свободе такого рода не стремлюсь абсолютно. 14.08.2008 18:10:50, такая же фигня
Вечная Весна
свободной внутри, а не снаружи. Чтобы стержень в вас чувствовался, а не кисель. 14.08.2008 18:15:31, Вечная Весна
А стержень, это как? Я вот хочу сохранить семью, а выходит стержень, это когда можешь все порвать? Я могу пережить разрыв, но я не хочу рвать своими руками то, что для меня важно. 14.08.2008 18:24:57, такая же фигня
Вечная Весна
стержень - это когда можешь и умеешь опереться на себя, в любых решениях. А не ждёшь волшебника в голубом вертолёте.
семью создают двое+их дети. Вы одна как ни старайтесь, со стержнем или без, семью не создадите. И стержень тут - умение признать сей факт, а вовсе не разрушать и тому подобное.
14.08.2008 18:35:37, Вечная Весна
Можешь отпустить и рвешь - две разные вещи. Нужно мочь отпустить. 14.08.2008 18:32:28, Karramba
Вечная Весна
А оставить папе, а самой развлекаться? 14.08.2008 17:02:42, Вечная Весна
Утром на 20 минут или вечером на час? Оставался тут как-то с детьми, пока я в гости ходила. Дети уснули, он пошел себе из дому. 14.08.2008 17:30:27, такая же фигня
Штуша-Кутуша
Вот после этого я бы замки и сменила... 14.08.2008 17:42:33, Штуша-Кутуша
Вечная Весна
скандал получил за то, что бросил детей одних?
И вообще, вы ему озвучили, что он остаётся с детьми до вашего прихода?
По мне, так оставление детей отличный повод начать расставлять точки над и. Кто он вам, кто он детям, кто он вашему дому, в конце концов.
14.08.2008 17:37:58, Вечная Весна
Нет, мы их так часто оставляли и раньше, старшему уже 11 лет, они спокойно спят сами. 14.08.2008 17:40:10, такая же фигня
Вечная Весна
ясно
пока вы сами на чёткую позицию не встанете, он ничего менять не будет. Мужуки они такие, разброд в женской душе хорошо чуют.
14.08.2008 17:42:38, Вечная Весна
А как можно встать на четкую позицию, убить свои чувства, оставить детей без отца и только потому что у папы какой-то кризис? И сколько можно терпеть это все? 14.08.2008 17:57:21, такая же фигня
хухра-мухра
не потому, что у папы какой-то кризис, а потому что вас это мучает. Другая б сказала - ну, кризис, ну и ладно, пойду-ка я телек посмотрю, пока у него это кризис:) А вы же мучаетесь, значит, надо это прекратить. Ну вот представьте, если б он приходил на 20 минут утром и час вечером и иголки вам под ногти загонял -вы б тоже терпели? А эти душевные метания порой хуже физич. боли 14.08.2008 19:22:28, хухра-мухра
ландыш
"Другая б сказала - ну, кризис, ну и ладно, пойду-ка я телек посмотрю, пока у него это кризис:)"
о, вот это я, точно! ))
автору необходимо знать, имхо, что все это не обязательно должно мучить
и в общем-то свои мучения можно прекратить вне зависимости от мужниного кризиса
15.08.2008 08:57:36, ландыш
Штуша-Кутуша
Кризис переживают вместе. Хотя бы знают, КАКОЙ именно кризис. 14.08.2008 18:07:23, Штуша-Кутуша
Вечная Весна
перестаньте играть в мазохистку и перестаньте утрировать. При живом отце дети лишаются отца только по его желанию, а не по вашему.
Вы мать, нельзя жить с такой пассивной позицией: терпеть, ждать пока за вас решат, позволять топтать свои чувства.
14.08.2008 18:02:25, Вечная Весна
Если дети при разводе остаются с матерью, они лишаются отца, рано или поздно. Он с ними очень много занимался, в том же объеме его присутствие в доме после развода я не вынесу. Зачит будет все меньше и потом конец. 14.08.2008 18:09:28, такая же фигня
Вечная Весна
Будете ему детей отдавать, делов-то... 14.08.2008 18:11:33, Вечная Весна
Штуша-Кутуша
Ну пусть папа развлекается с ребенком. А вы по своим делам. 14.08.2008 17:01:48, Штуша-Кутуша
Наверное, издалека трудно понять, как это происходит в реальности. Папа забегает ненадолго. Папа может сопроводить маму на рынок. Папа треплет по головам детишек, когда проходит по двору, а дети там играют. Папа готов развлекаться с детьми иногда. Но это больно, потому что он и не ушел и не в семье! 14.08.2008 17:33:12, такая же фигня
хухра-мухра
проблема именно в том, что вам больно. На самом деле есть 2 выхода - или принять ситуацию как есть, или разорвать отношения. Если вы не можете принять - рвите. Если можете - живите в режиме гостевого брака. Но вас это, похоже, не устраивает. 14.08.2008 19:24:19, хухра-мухра
Штуша-Кутуша
На мой взгляд, если папа не ночует дома без уважительной причины - то да, он ушел. Он уже не в семье. 14.08.2008 17:44:59, Штуша-Кутуша
Он пытается ввести практику расписания встреч до развода. Я бы поговорила. Без вопросов и претензий, согласилась бы и тут час бы все соглашения записала у юриста. 14.08.2008 17:36:57, Karramba
Думаете это он все же так готовится к разводу? Он сам юрист. 14.08.2008 17:41:25, такая же фигня
Думаю да. И думаю, пока он готов торговаться, надо это делать. Ему пока еще нужен доступ к телу. Уж не знаю зачем. 14.08.2008 17:43:57, Karramba
И я не понимаю зачем. Я не автор топика, мой муж нежен со мной, приобнимает, но не тащит в постель. Разговаривает нормально. Я не могу поверить, что это конец. 14.08.2008 17:55:56, такая же фигня
Не нужно верить или не верить. Нужно предполагать и не бояться.
"я предполагаю, что мой муж может оставить меня. Но я не боюсь. Потому что это не конец света, не конец отношений и не конец моей счастливой жизни. Это лучший вариант расставания, при котором муж будет продолжать заботиться обо мне и детях, в той мере, в которой я захочу и в которой мне необходимо."
14.08.2008 18:30:24, Karramba
Да я не боюсь потерять его заботу. Мне больно, что умирает любовь. Умирает семья. Не знаю как объяснить, но это не страх, я знаю, что еще буду счастлива, как бы оно не повернулось. Но вот если умирает любимая собака, это же горе, хотя понятно, что можно завести новую и что это не конец света. 14.08.2008 18:36:43, такая же фигня
Любовь не умирает никогда. Меняется только форма существования. Семьи в том виде, к которому Вы привыкли, возможно, больше не будет. Но он всегда будет помнить, что он любил\любит Вас и детей. Не торопитесь хоронить живую птицу, дайте ей для начала улететь. Возможно, где-то там она и сдохнет (особенно если это волнистый попугайчик на крайнем севере:))). Но не здесь и не сейчас. А Вы уже ее похоронили и горюете. Рано, матушка. К тому времени когда попугайчик сдохнет, Вам будет уже все равно. Будете вспоминать. Вот, мол, был у меня птиц, улетел, сдох уже наверное. С тихой грустью в душе и звонкой печалью, что гораздо лучше и позитивней чем ГОРЕ. 14.08.2008 18:45:46, Karramba
Вечная Весна
ну если пришло время умереть, то не мудрее ли смириться, без ненужных попыток реанимировать? 14.08.2008 18:38:34, Вечная Весна
Так вот кажется, что можно спасти. 14.08.2008 18:45:04, такая же фигня
Вечная Весна
фигня
Любовь сама себя спасёт
14.08.2008 18:47:32, Вечная Весна
Хм... 14.08.2008 18:58:06, Karramba
Oblina
:-) что так? 14.08.2008 19:02:40, Oblina
Да как-то слов не нашлось:) 14.08.2008 19:54:09, Karramba
Ее ошибка была в том, что после "фантастического" секса она его не выгнала. вот тогда бы все пошло по ее плану. лучший рецепт - охлаждение. 14.08.2008 16:25:08, Забавная
:))
Точно. Только по его плану бы все пошло)
Видимо, с ним надо держать дистанцию. Действительно, на работе вместе, дома вместе. Тяжело.
14.08.2008 16:40:33, Ольгочка
Скорее всего он и сам не понимает, чего хочет. Но ИМХО, без другой женщины тут не обошлось.
Можно сказать ему что-то типа, дорогой, я уважаю и принимаю твое решение, хочешь пожить один - живи, думай, определяйся. Но это не может продолжаться бесконечно - давай договоримся о конкретном сроке на раздумья (или самой назначить час Х). В таком состоянии удобно зависнуть, особенно когда решение принимать очень не хочется.
И не давить, не задавать никаких вопросов - стараться жить своей жизнью. Можно показать, что Вы рады ему, даже в такой непростой ситуации. Это поможет принять правильное решение ; )
Второй вариант - собрать его вещи и поставить ультиматум. Говорят, тоже работает.
14.08.2008 16:19:13, ЛюбимицаКлаппа
ландыш
тут в принципе надо подумать, нужна семья вот именно с этим мужчиной или нет
если нужна, то я бы вообще на его поведении не стала бы зацикливаться
пусть сам решает свои проблемы
он уже большой мальчик
14.08.2008 16:13:52, ландыш
gera
полагаю ,что вы будете готовы к любым действиям только после того, когда ваше сердце прекратит диктовать разуму что делать.

Я бы либо плыла по течению, не прилагая вообще никаких усилий для того, чтобы пытаться вскрывать мозг человеку ( все равно не удастся докопаться до истины, т.к она будет тщательно скрываться), либо радикально послала бы куда подальше с такими мансами: пришел, ушел, потрахался и свалил. Не фиг. а так вы сами позволяете ситуации развиваться исключительно в том русле, которое удобно вашему мужу.
14.08.2008 16:12:04, gera
хухра-мухра
Очень стандартная тактика - "притяни-оттлокни" называется. Интерсно, он ее умышленно применяет, или это у него так само выходит? в принципе,практически на любого действует, если его то окатывать жгучей страстью, то обдавать ледяным холодом. Можно сильно на это все подсесть(вам). И не без ущерба для психики. Я б на вашем месте выработала полное равнодушие ко всем этим его закидонам и вообще переключилась бы на что-нибудь еще (или кого-нибудь еще!:)) Ну, там, карьеру сделать, ребенка по каким-нить кружкам водить, любовника завести :)
Например, если сыну уже 5 лет, вы вполне можете с ним на пару куда-нить ходить заниматься какими-нибудь роликами, плаваньем или рисованием. По вечерам. Муж пришел, а вас нету! И все его подходцы вас не интересуют, вас интересует, почему на картине домик не получается:) Ну, или еще что-то придумать, что ближе. чтоб это нарочитым не было. А муж пусть со своими тараканами сам разбирается. Когда увидит, что вам и без него неплохо и из своей жизни вы его почти исключили - может, задергается.А то у него чувство, что вы все равно никуда не денетесь.
14.08.2008 16:11:44, хухра-мухра
зацепило про "нарушит план"? Какой? И вообще есть он этот план, а это не банальная штука, с которой к врачу обращаются, типа психотерапевта как минимум (не называю прочего). Логики в поведении не вижу, что пугает. 14.08.2008 16:06:36, Атом
Практичная Сара
Денег даёт? 14.08.2008 16:06:03, Практичная Сара
Деньги не проблема, мы работаем вместе. Сегодня определила конкретную сумму в месяц, которую он должен нам давать (примерно в 2 раза больше той, что мы тратили будучи семьей), заинтересовался на что я буду их тратить. Спросил можно ли меньше, торговался, но я сказала ,что это мое условие, как его условие пожить отдельно и обсуждению это не подлежит. 14.08.2008 18:07:31, он и она?
Обязательно на бумаге зафиксировать. Просто ОБЯЗАТЕЛЬНО 14.08.2008 18:15:41, Lena@
Вечная Весна
ай, молодца:)
Шок - вот это по-нашему, по стервозному:))
Дело не в деньгах, но именно они являются лучшей лакмусовой бумагой для отношений.
14.08.2008 18:13:04, Вечная Весна
Кошмар, похоже на массовое зомбирование - у нас совершенно аналогичная ситуация. Две недели живет в квартире мамы, в доме напротив. Приходит когда хочет. На ночь всегда уходит. Думает, нужна ли ему семья. Секта? 14.08.2008 16:05:51, такая же фигня
нет.. наверное именно это называется кризисом среднего возраста )... 14.08.2008 22:23:02, Anutkash
Ну какая секта, это классика жанра ; ) 14.08.2008 16:20:25, ЛюбимицаКлаппа
Большое Солнце
тренинги какие нибудь посещал??? 14.08.2008 16:12:05, Большое Солнце
И что, прямо известно, что будет дальше? Расскажите поподробней, я сначала держалась, а теперь впадаю в отчаянье, это невыносимо. 14.08.2008 16:24:36, такая же фигня
При естественном течении процесса скорее всего задумается надолго - так и будет жить у мамы, приходить-уходить когда вздумается. 14.08.2008 16:37:18, ЛюбимицаКлаппа
Мама пока на даче, когда вернется, жить там будет невозможно. 14.08.2008 16:52:24, такая же фигня
О, это важный фактор. 14.08.2008 17:15:56, ЛюбимицаКлаппа
Да, но больше сил нет терпеть, это будет не так скоро, с каждым днем все хуже накатывает депрессия. 14.08.2008 17:42:21, такая же фигня
Oblina
Депрессию гнать в шею. Пока в самом деле не накатила. 14.08.2008 17:51:29, Oblina
Вечная Весна
депрессию отставить, срочно наращивать стервозность:)) 14.08.2008 17:46:16, Вечная Весна
И в срочном порядке пересмотреть все имеющиеся документы, сделать копии, спрятать в надежное место и бегом к юристу. Надо прекращать лить слезы и включать мозги. 14.08.2008 17:51:34, Lena@
Штуша-Кутуша
+10 14.08.2008 17:55:30, Штуша-Кутуша
Я не могу поверить, понимаете? Все было в самом деле хорошо. Он и сейчас заботится о нас, на выходные запланирована поездка за товарами к 1 сентября. Пишет смс-ки каждый день, как дела. 14.08.2008 17:54:11, такая же фигня
Oblina
Да, конечно понимаю. Но дело в том, что у него есть какой-то свой план, о котором он Вас оповестил, но не посвятил в детали. И он играет вами (Вами и детьми, именно и детьми), как кошка мышкой. Что ему придет в голову, в чем заключается его план — тайна за семью печатями. Лучше все дела привести в порядок. Хуже не будет. И позаботиться о собственном плане. 14.08.2008 18:05:42, Oblina
Верить или не верить-это лирика. Вам детей растить и кормить. Сейчас Вы оказались в ситуации, когда за Вас решают, пусть хоть сто раз близкий человек. А если он решит завтра, что будет разводиться, что тогда? Поверьте, после этого он уже будет поступать не как близкий, а как чужой и имущество будет делить как чужой. Я и предлагаю Вам подумать хотя бы за себя и детей, какие возможные сценарии для ВАС могут быть.
14.08.2008 18:03:09, Lena@
С имуществом проблем быть не должно, все и так поделено. и он очень порядочный. Когда его брат разводился - тоже очень честно себя вел по отношению к жене и ребенку. 14.08.2008 18:07:47, такая же фигня
Вечная Весна
порядочный, а нервы вам трепет?
однако...
14.08.2008 18:13:57, Вечная Весна
Порядочный, но не слишком тонко чувствующий, это да. 14.08.2008 18:31:15, такая же фигня
Oblina
он тонко чувствует себя. ИМХО 14.08.2008 19:04:05, Oblina
Вечная Весна
а так бывает? 14.08.2008 18:36:44, Вечная Весна
А почему нет? 14.08.2008 18:45:40, такая же фигня
Вечная Весна
имхо, нет 14.08.2008 18:47:57, Вечная Весна
Я бы не говорила так уверенно. А вот проверять его порядочность можно сейчас, предложив подписать ему бумаги, например, договоритесь об алиментах 14.08.2008 18:13:45, Lena@
Ой, это я у ЛюбимицаКлаппа спросила! 14.08.2008 16:26:30, такая же фигня
неа. 14.08.2008 16:23:07, такая же фигня

Показано 219 комментариев из 221



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!