Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хелп!

Вот рассудите, люди добрые. Ситуация банальна. Семья: муж, жена (я), двое детей: один второклассник, дочке 4 года. Живем отдельно, большая двуха, денег хватает вполне: отпуск на море надолго, за год на иномарку насобирали. Работает муж, жена - с детьми сидит (по обоюдному согласию), работает дома на компе, иногда порывается выйти на нормальную работу, но у мужа находится тысяча доводов, чтобы весьма логично ее умаслить и усадить обратно домой. Тут случается залет. Глупый и неожиданный и практически невероятный, но тем не менее. Жена, по своей женской наивности, хочет ребенка оставить и не видит особых проблем - деньги есть, напрягшись, можно махнуть двушку на трешку, да и потом на узи дали ей послушать, как сердечко бьется.... Она, растерянная, но скорее радостная, заводит разговор с мужем. И слышит в ответ, что он устал, не хочет больше детей, его на имеющихся не хватает, он больше не хочет лишних проблем и в случае если она ослушается и не побежит на аборт, ее ждет развод и разрыв отношений, поскольку в нашей семье все важные решения принимаются по обоюдному согласию, а он своего согласия на рождение ребенка не даст ни в жисть. Я понимаю, что сейчас я весьма гормональна, но такой поворот событий меня просто поверг в шок. Или это нормальная реакция мужчины? Муж не склонен разбрасываться словами и вообще слывет человеком вдумчивым, поэтому есть все основания отнестись к его словам всерьез. Пока мне кажется, что дело кончится разводом в любом случае, только уже по моей инициативе. Если я не права, пожалуйста, вправьте мне мозги.
24.06.2008 21:56:15,

492 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ландыш
как-то ему грустно, Вашему мужу...
не от нового ребенка, а вообще, по жизни
я бы стала работать по двум направлениям
1. Муж. Ну уже в конце концов полюбите его. Заботьтесь о том, чтобы ему дома было максимально комфортно. Вот просто - тупой комфорт; в первую очередь и в основном - эмоциональный, затем бытовой. Чтобы он себя дома человеком чувствовал.
2. Ребенок. Вот представьте, хотя бы, что материальная база не улучшится, а даже - ухудшится! По прежнему готовы родить ребенка? Хотите? ну и вперед. Удачи Вам. Вы мне нравитесь.
25.06.2008 09:16:50, ландыш
Я родила второго ребенка наперекор мужу. Ну и что? Да, ушел , да, развелись. Через 2 года вышла замуж. И очень рада, что с тем человеком рассталась. Мужчину, способный убитьсовего ребенка и изуродовать тело жены - в САД. имхо. 25.06.2008 10:04:50, без реги
gera
нет, ей богу, другая плента. А вы без сознания находитесь, когда занимаетесь любовью?! Вы сами не думаете о последствиях? Вам проще получается взвалить всю вину, ответственность на мужчину, чем самостоятельно ,взвешенно и зрело принимать решения? Не захотел человек ребенка- его право. 25.06.2008 10:42:12, gera
вау
Не хочет - его право. Пусть не хочет дальше. Но настаивать на аборте никакого права не имеет. Не нравится беременность жены? Совесть позволяет кинуть? Так пусть сваливает на все 4 стороны со всеми своими правами. Право свалить у него точно есть:)) 25.06.2008 14:02:32, вау
gera
Давайте не придумывать, и не выдавать желаемое за действительное: он нисколько не заставляет, а пытается объяснить своей мадам, что он не может больше разрываться на детей, его не хватит на третьего. И я его прекрасно понимаю: целый день пашешь, выходные дома, без детей никуда не уедешь, а тут и третьего жена захотела, все благие перспективы накрываются медным тазом. А ей все нипочем,все в розовом цвете представляется. Хоть иногда надо включать рациональное над эмоциональным. Жизнь слишком нестабильна, случишь что с браком, с мужем, ну разбегутся не дай бог, как она одна будет тянуть детей?! Меня бы больше это беспокоило. Она финансово зависима, никогда не работала и делать по сути ничего не может. Т.е груз ответственности опять же ляжет на близких...Короче, безответственно все это. 25.06.2008 14:46:19, gera
вау
да-а-а, он никого не заставляет, он просто ласково и спокойно говорит: не сделаешь так, как хочу я, брошу с двумя или тремя детьми... а так, конечно, все исключительно на добровольном решении женщины:)) но пусть, типа, подумает, как без меня, драгоценного, жить будет:))

в сотый раз повторю здесь - проблема не в детях, проблема в муже. и так или иначе она (проблема) вылезет все равно.
25.06.2008 23:17:47, вау
Фяка-Пфяка
Проблема не в муже, а в стране и ее законодательстве. Европейка-американка подобный пост вряд ли написала. 25.06.2008 23:29:37, Фяка-Пфяка
Carolionne
Канечна! Там пособия на безработицу и на детей больше, и алименты не уходят в тень. Можно на все это прожить не работая абсолютно. 26.06.2008 05:48:31, Carolionne
Фяка-Пфяка
Там дорогого мужа могли на такие бы бабки высадить при разводе в подобной ситуации, что у него и мысли бы подобной не возникло, я думаю; он бы точно знал, что родить - дешевле. 26.06.2008 16:46:42, Фяка-Пфяка
Carolionne
дешевле и финансово выгодней, но к данной ситуации никакого отношения не имеет. 26.06.2008 18:21:37, Carolionne
она не захотела. он уже появился. она ничего в тайне от мужа не планировала. 25.06.2008 16:32:03, Шерлок
Штуша-Кутуша
Согласна с вами полностью. 25.06.2008 14:54:25, Штуша-Кутуша
ландыш
да даже и настаивать право имеет
но голос-то все равно совещательный ))
25.06.2008 14:06:03, ландыш
ландыш
че-то не пойму
а Вы почему это именно на мое сообщение написали?
или ошиблись?
25.06.2008 10:37:13, ландыш
Я бы никогда не смогла родить ребенка от мужчины его не желающего...
Для меня это всегда было важным.
И в жизни были ситуации когда я отказывалась от рождения ребенка именно по этой причине. Не жалею.
имхо
25.06.2008 09:16:40, Булочка наст.
скажу две противоречивые мысли, но на самом деле они не противоречивы.

1. Рожать или делать аборт - окончательное решение по-любому остаётся за женщиной. Так устроено природой. Поэтому мнение мужа Вам надо принять к сведению, но в итоге решать самой. Отношения между Вами и ребёнком - не то же, что отношения между Вами и мужем, хотя это и взаимосвязано.

2. Если по настоянию мужа сделаете аборт, то он же Вам этого не простит. После аборта как Вы сможете смотреть ему в глаза? А он Вам? А если старшие дети спросят "почему"? Пройдёт время, и он (муж) поймёт ошибку.

А то, что чувствует себя старым - это, скорее, чувствует себя загнанной лошадью. Усталость и неуверенность в завтрашнем дне, отсюда стресс. Как решить эту проблему - думайте вместе. Проблема серьёзная.

P.S. в этой конфе мне как-то попалась идея о том, что из тех кто выбрал рожать в итоге никто не пожалел о своём решении, а из тех кто выбрал аборт - в итоге все пожалели. Имхо правильная идея.

P.P.S. я не агитирую против абортов по идейно-религиозным соображениям, но руководствуюсь только своими соображениями.
25.06.2008 09:05:51, mw
Ясень
1. Согласна
2. ??? Чегой-та "не простит"? Оглядываемся по сторонам и что видим? Большинство семей имеют 1-2 детей. Думаете, это результат отличной контрацепции? Открою тайну - не только. И, увы, не столько :(( Развитие отношений после аборта предсказать крайне трудно.

П.С. Знаю и тех, кто пожалели. Не надо обобщать.
П.П.С. Я уверена, что автор топика уже отлично знает как она поступит, но хочет знать будущее, так вот будущее в этом случае предсказать невозможно.
25.06.2008 18:28:08, Ясень
чушь, простите.. у меня у мамы был аборт м/ду мной и сестрами.. и чего? я узнала случайно - карту полистала как-то у сестер.. ни у папы, ни у детей - и мыслей или чего-нить подобного о упреках и мусоливанию темы - не было НИКОГДА. во-первых -это не наше, детей, дело.. а родители - им видней - нужен им тот ребенок или нет..
я вообще не понимаю таких стенаний - ой, аборт - плохо.. а рожать фиг занет для чего- нормально??? вот так - залетела - ну чего уж теперь. нет, про первого - я еще понимаю.. а вот про третьих.. уже - напрашивается мысль - а поднять сможете? а если что - одна - всех???? а, этого что не будет???? ой, от сумы, да от тюрьмы - как грится..
25.06.2008 14:24:13, Anutkash
рожайте передумает после рождения наверняка. если не родите никогда ни себе ни мужу этого не простите.
25.06.2008 08:35:08, читаю
вот у моей знакомой была похожая история.
семья, двое сыновей, муж - участник Чернобыля. В 42 г.забеспокоила опухоль как будто. УЗИ показала - девочка, 5-месячная беременность. Та в радости влетает домой, сообщает старшим сыновьям(тем уже 20 и 15 лет). Вечером за ужином решили обрадовать отца. Отцу 45 или 46 было. Тот молча встал и ушел. Знакомая в недоумении, но летает радостная - девочка, при отриц.резус-факторе третий ребенок. так муж в ошалело и промолчал всю беременность. Рожает. муж на время родов уезжает в санаторий - ее встречают из роддома сыновья.
После приезда из санатория муж долго не подходил к кроватке, потом подошел явнго со страхом - здорова-не здорова дочь(все таки Чернобыль).
Через м-цев 7 прорвало папу!!! До сих пор с дочерью на руках ходит КАК С ФЛАГОМ!от радости сияет.
сейчас девочка учится в 4 классе. почти отличница.
по всякому в жизни бывает.
25.06.2008 08:20:06, Июля
Luisona
Я все-таки прочитала до конца и,тьфу,как противно стало. Я могу понять мужиков которые гонят на аборт,они не носили никогда ребенка под сердцем,не испытывали,что это такое,но женщины,тем более рожавшие! Представте на минутку,что вдруг благосостояние вашей семьи упало достаточно,чтобы стало тяжко с уже имеющимися детьми. И вот ваш муж выносит предположение,что без детей как-то легче будет,давай их убьем. Причем изуверским способом. Вы будете спокойно обсуждать этот вариант? Для меня нет и не будет разницы между моим уже живущим ребенком и находящимся все еще во мне. Убить неродивщегося дитя также дико как и родившегося. И такие рассуждения выше моего понятия.Полностью поддерживаю мнение того,что надо думать ДО а не ПОСЛЕ. И если все важные решения принимаются совместно,то и предохранение - дело совместное. И пока существует мнение женщин,что это только их забота,до той поры будет процветать инфантилизм у мужиков!
25.06.2008 07:39:15, Luisona
Фяка-Пфяка
Сюси-пуси.
Этот инфантилизм будет цвести до тех пор, пока ему позволяет законодательство. И пока оно это позволяет, дети так и будут- личным хобби женщины, не больше.
25.06.2008 23:32:09, Фяка-Пфяка
Carolionne
А разве пособия в России и, в частности, Москве сейчас не повысили достаточно сильно? 26.06.2008 05:50:03, Carolionne
Фяка-Пфяка
Размер прожиточного минимума в среднем по России в 2007 году 4 тысячи 414 рублей.(см. Яндекс) Врут, конечно - средняя температура по больнице - реально с коммуналкой у нас в провинцыи он тыщ 5-6. На эту сумму нельзя жить, но можно выжить.
Размер детских пособий по сцылке.
26.06.2008 16:40:46, Фяка-Пфяка
Carolionne
Так на второго сумма сносная, но то, что только до полтора лет погоды точно не делает. А первые-то чем провинились. Вобщем, понятно, что это мало помогает в случае чего. 26.06.2008 18:25:26, Carolionne
Фяка-Пфяка
ВВотимянна. Посему русский баба всегда должен иметь в виду, что зависеть от мужа намного рискованней, чем поставить все, что есть, в казино на один нумер. Некоторые выигрывают, конечно... 26.06.2008 19:05:27, Фяка-Пфяка
Mary-Lea
+1000000000! Точно! 25.06.2008 19:15:54, Mary-Lea
не ппкс.
нет чувства реальности. оч. романтично. оч. чувстввенно - под сердцем и пр..
вся эта лирика - понятна.. все остальное - читайте у людей.
25.06.2008 14:26:02, Anutkash
Luisona
Хотелось бы сказать, что те, кто меня знает,врядли назовут меня романтичной,лиричной особой. В таких ли выражениях или в других,но факт остается фактом и мое отношение к нему именно такое.И своего ребенка я носила именно под сердцем(а Вы где?). Я считаю аборт -убийством. И меня всегда удивляет,почему никто не думает о праве на жизнь этого маленького человечка? Все кричат только о праве женщины на свое тело. Мое мнение - это также и мнение других людей, и не такого малого количества,как Вам хотелось бы думать.
26.06.2008 23:54:34, Luisona
вау
Вы знаете, в этой конфе так часто обсуждалась тема абортов и с таким азартом, что стало ясно, что ровно половину присутствующих никакими силами не убедить в том, что аборт - это убийство живого ребенка, ибо они просто не считают эмбрион живым ребенком. К сожалению. Поэтому этот аргумент я, например, уже предпочитаю из споров выбрасывать, дабы не раздражать оппонентов. А психологически этим оппонентам ближе тезис о праве женщины на распоряжение своим телом и о негативных последствиях абортов для здоровья... Видимо, это действительно глубинная психологическая разница, обусловленная типом личности.
Подходя с этой стороны, еще можно как-то общаться и кого-то в чем-то убедить:))
27.06.2008 01:01:46, вау
Льняна и бобрик
ппкс 25.06.2008 12:06:46, Льняна и бобрик
Елена Д.
я еще все не прочитала, мне показалось странным одно - Вы ни разу не обсуждали с ним возможное появление еще одного ребенка? ни разу муж не говорил, что мол, все, двоих хватит, больше не будем рожать? Если не говорил, то не имеет права сейчас выставлять Вам ультиматумы, а если говорил, а Вы - мимо ушей, ну что ж, за свои решения нужно отвечать либо разводом, либо абортом, вариантов других, пока не вижу.. разве что муж передумает.. 25.06.2008 07:30:12, Елена Д.
Чиффа
<ни разу муж не говорил, что мол, все, двоих хватит, больше не будем рожать? Если не говорил, то не имеет права сейчас выставлять Вам ультиматумы, а если говорил, а Вы - мимо ушей, ну что ж, за свои решения нужно отвечать>
Ну, хорошо. Ну, говороил. А сделал-то он что для того, чтобы детей больше не было? Не хочет мужик больше детей, кто мешает стерилизацию сделать? Тогда и "невероятных" залетов существенно меньше станет. Но нет, они почему-то все на елку норовят забраться, не ободравши попы. А так не бывает. А по случившемуся факту в любом случае только женщине решение принимать. Тут уж у мужика голос глубоко совещательный. ИМХО.
25.06.2008 11:22:52, Чиффа
ТАКСА
а банально - НАТЯНУТЬ ПРЕЗИК кто ему мешает? Япона мать!!!! 25.06.2008 19:05:41, ТАКСА
Фяка-Пфяка
Гы три раза. У меня внук от презика, а его мать - от ВМС. И чо? 25.06.2008 20:18:43, Фяка-Пфяка
ТАКСА
оТ презика?! Вы уверены! Свечку что ли держали?! Разрази меня гром - НЕ ВЕРЮ! Про презик.
Про спираль я молчала.
25.06.2008 22:24:14, ТАКСА
Фяка-Пфяка
Вы своим детям не верите априори? У меня немножко другие отношения.
Инет вам доступен и статистика надежности средств в нем есть.
25.06.2008 23:13:48, Фяка-Пфяка
Ясень
Мужская стерилизация необратима. Но мужчина способен оплодотворить женщину до глубокой старости. Нормально ли для него сделать себя бесплодным только потому что на данный период с него довольно детей? 25.06.2008 18:31:03, Ясень
Чиффа
А нормально, уже сделав ребенка, требовать от жены, чтобы она его убила?! 25.06.2008 19:09:09, Чиффа
Ясень
Еще раз - для него это не убийство! Те, кто считают аборт убийством не делают аборты! Для него, вполне возможно, это даже не хирургическая операция, а так, процедура.

И все разговоры об убийстве в этом случае ведут нас все дальше от цели сохранить ребенка и получить на это согласие мужа.

Взрослого дядьку перевоспитать можно только шоко-терапией, но для этого случая у меня нет идей как ее реализовать. Если уж на то пошло, то путь объяснения чем опасен аборт для женщины - куда более эффективен. Не вреден даже, а именно опасен - рассказывать про то как матку могут прорвать инструментами, как открываются неостановимые кровотечения, как срывается гормональный фон вплоть до серьезных заболеваний сердца... Как опасен общий наркоз, опять же сердце, аллергия, передозировка...

Но все эти убийства - оставим тем, кто именно так это чувствует. С человеком надо говорить на его языке, чтобы добиться эффекта. Но если ставить цель осудить, то да, можно и высокими словами, только это ничего не изменит.
25.06.2008 19:19:05, Ясень
вау
имхо, объяснить не получится, у мужа он сам на первом месте, а уж жена и дети - только обуза. Это уже слышится в его репликах, а дальше с течением времени только обострится. Поэтому ему плевать на риск, он ответит - другие по сто абортов делают и бегают здоровыми, и еще до кучи обвинит жену во вранье:)) 25.06.2008 23:21:26, вау
Ясень
Я не вижу в этом описании человека, который у себя на первом месте. Вот ну никак не выходит. Человека, подавленного идеями о том как "надо", возможно. Человека, потерявшего связь со своим Я, пожалуй. Человека, попавшего в очень сложную ситуацию - может быть. Но не того, кто у себя на первом месте. Насчет обузы - не исключено, что сейчас он чувствует именно так. Но ей-богу, у множества людей бывают периоды, когда они так чувствуют, и в этот момент им реально плохо. Но это не значит, что они какие-то "такие", это - состояние, а вовсе не обязательно черта характера. Можно, конечно, просто плюнуть на него и прекрасно стать матерью-одиночкой с тремя детьми. Можно подставиться, родив ему нежеланного ребенка и дать ему тем самым мощное оружие для манипуляции, не говоря о том, как это скажется на ребенке, если папа не переродится, и не возлюбит ребеночка... И даже если возлюбит. А можно приложить усилия к тому, чтобы человек принял идею появления еще одного ребенка. Предыдущие-то варианты от этого не пропадут. А вот зачем объявлять человека монстром - я просто не постигаю, определенно, смысла в этом ни малейшего нет.

26.06.2008 00:14:21, Ясень
вау
Я основываю свое мнение на следующих словах:
"он устал, не хочет больше детей, его на имеющихся не хватает, он больше не хочет лишних проблем и в случае если она ослушается и не побежит на аборт, ее ждет развод и разрыв отношений, поскольку в нашей семье все важные решения принимаются по обоюдному согласию, а он своего согласия на рождение ребенка не даст ни в жисть"

Тут читается только Я устал, Я не хочу проблем, Я с тобой разведусь, если ты сделаешь не так, Я не даю своего согласия... Я-я-я-я-я-я-я. Где хоть слово о ребенке? О жене?

Да не... это известный выкрутас: я зарабатываю, а ты лишь домохозяйка, знай свое место и свой день 8 Марта. Пусть прикрытый выкрутас, но он есть и не замечать его близоруко. Все равно именно это Я потом и выползет, оно уже выползло, зазвездил слишком "обеспечитель семьи".

Объявлять человека монстром никто не собирается, но надо себе реально представлять, что объяви его хоть ангелом небесным от него все равно будут проблемы для жены и детей (сколько бы их ни было). Поэтому я не вижу смысла делать аборт в данном случае, если этот аборт будет аргументирован только желанием мужа. Если жена сочтет, что ОНА не хочет ребенка, ОНА не сможет и не выдержит - тогда да, пусть делает что хочет. А ориентироваться на мнение мужа не стоит.

Во-вторых, конечно, надо приложить усилия для того, чтобы переубедить мужа. Но расстилаться перед ним опять же бессмысленно, т.к. он не идиот и будет прекрасно понимать, к чему все это. И потом все равно все обратно вылезет и жену попрекнут еще раз сто.

Поэтому я считаю, что самый лучший вариант - это вариант денег. Т.е. жене надо искать способы обеспечивать себя и детей самостоятельно и не зависеть от желаний и капризов мужа больше никогда. Но это трудно, да! Особенно в состоянии беременности. Но не невозможно, если напрячь связи и знакомства. Есть переводы, есть репетиторство, в конце
концов...
Тогда, глядишь, и муж слегка перевоспитается и звезды со лба поснимает...
27.06.2008 01:12:32, вау
Zhussya
Согласна на все 100!!!
Муж думает только о себе!
А насчет его порядочности я бы поспорила, если он может с такой легкостью бросить детей, беременную жену и будущего ребенка на произвол судьбы. Так, чтобы жена искала себе и детям пропитание, дабы не умереть с голоду. Очень мужественный поступок!
И вобще все сваливать на жену... Типа своего согласия не даст на третьего ребенка... Как будто она его со стороны нагуляла, а не от него. А когда спал с ней не думал, откуда бывают дети.
28.06.2008 16:21:55, Zhussya
Ясень
Трое детей - очень дорого, начиная с няни. 27.06.2008 17:15:19, Ясень
Фяка-Пфяка
А, вы с ним уже поговорили?
У меня тоже на первом месте Я, хотя я и не считаю детей обузой. Ну и что? Мне кажется нормой.
25.06.2008 23:35:36, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
+1. 25.06.2008 20:19:25, Фяка-Пфяка
Luisona
Я не прочитала всю ветку,может где и повторюсь,мне кажется,вам надо дать время вашему мужу на"переваривание",возможно,привыкнув к мысли,он поймет,что не все так плохо.А себе дать время на обдумывания варианта проживания одной с тремя детьми,тем более,что вы работаете из дома.И еще,подумайте о том,как вы будете продолжать жить,зная,что по прихоти вашего мужа убили своего ребенка,такого же,как и те,что сейчас уже рядом с вами.Поищите в поисковике материалы об абортах,посмотрите сами и дайте посмотреть вашему мужу.Впечатлит любового вид детишек,разорванных на кусочки.
В довершение хочу рассказать историю одной семьи,которую знаю очень близко. Муж, жена,двое детей и папа жены в небольшой трешке с проходным залом. Жена не работала, у мужа свой небольшой бизнес,деньги не давались легко и их не было много. Машина была - самая обыкновенная 7-ка,причем не новая. Папа жены слепой,пожилой уже человек. И два пацана - 9 и 5 лет. Такой же неожиданный залет,такие же условия мужа,только выбор у жены не стоял. Она однозначно выбрала ребенка. Муж ушел жить к маме. Практически всю беременность жена тянулась сама(при небольшой помощи сестры и других родственников). А потом муж вернулся, где-то на 6-7 месяце,не помню точно. Поговорили и наладили свои отношения. Теперь тому ребеночку 13 лет. Он очень красивый,умный мальчик. Занимается каратэ и у него ОЧЕНЬ большие успехи. Летом он едет на первенство Испании. Так вот,тот папа,который его не хотел так сильно,теперь гордится его успехами,хвастается на каждом углу и, вообще, по всему миру.
Я не говорю,что так будет у вас,но похожих случаев тысячи. Пусть звучит банально,но Бог дает ребенка, дает и на ребенка. Проверено.
Я желаю вам сделать правильный выбор.
25.06.2008 06:59:30, Luisona
Фяка-Пфяка
Нуда, нуда. У меня обе дочери вопреки. И совершенно точно, что Бог дает на ребенка. Только я теперь еще и точно знаю, как он это делает.
МОИМ ГОРБОМ и прочими ручками-ножками-глазками.
25.06.2008 20:21:28, Фяка-Пфяка
А вы не обсуждали этот вопрос раньше? 25.06.2008 06:24:01, Нуга
Carsa
Да, нормальная реакция ответственного человека. Предохранение может дать сбой, все взрослые люди это знают. Аборт - меньшее зло, чем нежеланный ребенок. Жестоко? Да, наверное. Но если вы не способны взять ответственность за троих детей на себя, придется вам выполнять решения мужа. 25.06.2008 04:26:20, Carsa
вау
"Аборт - меньшее зло, чем нежеланный ребенок"
Не удержусь и вставлю: это для кого как...
25.06.2008 12:15:39, вау
придется выполнять решения мужа - первые 3 слова ну никак с последним не сочетаются. Все вместе гадость какая-то 25.06.2008 08:59:39, Шерлок
Carsa
Почему не сочетаются? Он - человек, который семью везет. И он знает, сколько человек ему везти по силам, а сколько - уже перебор. Она же не собирается родить ребенка и САМА за него отвечать целиком и полностью, она хочет, чтобы к возу мужа добавился еще один человек.
Не люблю я людей с позицией "сделайте мне красиво".
25.06.2008 10:51:22, Carsa
муж убеждал ее не работать. муж занимался с ней сексом. муж имеет 2-х детей, заботы о которых на жене. муж угрожает их бросить. 25.06.2008 11:31:23, Шерлок
Фяка-Пфяка
Она живет в России и знает об этом. 25.06.2008 23:14:43, Фяка-Пфяка
Ясень
Было бы лучше, если бы муж занималься сексом не с ней? 25.06.2008 18:32:18, Ясень
Carsa
Разве? Муж угрожает развестись с женой, а не бросить детей. Жену и двоих детей он обеспечивает хорошо, она не жалуется. А сексом, извините, не только он с ней занимался, но и она с ним. Она женщина взрослая? Взрослая. Значит, знает, от чего дети бывают и что предохранение иногда не срабатывает. Если хочет рожать и чтоб у ребенка был папа, а у нее муж - так СНАЧАЛА нужно найти мужа, согласного на ребенка, а уж потом сексом заниматься. Ну или нести свою личную ответственность за последствия, а не перекладывать ее на кого-то.

А вообще, извините, конечно, но приравнивать секс к деторождению - очень большая глупость. Но почему-то очень распространенная.
25.06.2008 11:43:28, Carsa
секс не приравнивается к деторождению, но его предполагает. если муж так против - нужно предохраняться более тщательно. 25.06.2008 11:57:36, Шерлок
Zhussya
100% метод контрацепции!!!!
Нужно намазать член зеленкой, замотать бинтом, потом намазать йодом, снова замотать бинтом, сверху - скотчем и... НИКАКОГО СЕКСА!!!
26.06.2008 01:14:59, Zhussya
Carsa
100% гарантии не бывает. 25.06.2008 12:02:25, Carsa
вау
Вот именно, следовательно, раз уж так получилось, нельзя настаивать на аборте. Решать женщине и только ей. 25.06.2008 14:04:36, вау
Carsa
Решать каждому за себя. Она может решить, делать ей аборт или нет, а он может решить, жить ли ему с женой, которая его мнение в грош не ставит. И от его решения в ее жизни гораздо больше зависит, чем наоборот.

Никто не говорит, что решение ей предстоит принять легкое. Но если она останется с третьим ребенком и без мужа, поможет ли ей хоть кто-нибудь из хора голосующих за этого ребенка? Вряд ли. Мужа обругать и соплей полить на тему маленького сердечка желающих вагон, да только это все слова. Если бы она сама могла и хотела справиться, этого топика и не было бы. А так... жалко человека, но "каждый сам пи... своему счастью"
25.06.2008 15:13:55, Carsa
вау
а он ее мнение в какой нибудь грош ставит? да при такой постановке вопроса радоваться надо, что данный чел свалит. а трудностей выпускнице МГУ бояться просто грех:)) в любой солидной конторе есть лобби мгушников, мне это например, неоднократно помогало. найдет она себе работу легко. понятно, что роскоши сразу не предвидится, но с голоду не умрут. 25.06.2008 23:24:18, вау
Carsa
Т.е. денег вы ей не дадите и физически помогать, например, отводя/приводя детей по школам, садикам и кружкам, не пойдете. ЧТД. Зато все вокруг козлы, только вы в белом. 26.06.2008 03:01:37, Carsa
вау
Да, блин, я в белом:)) Т.к. через все эти вопросы я уже прошла и все выдержала. И муж, кстати, много чего в голове своей подправил.
Чего и автору желаю. Не все так страшно, как выглядит сначала. Но все станет гораздо страшнее, если перед мужчиной лебезить и подчеркивать свою от него зависимость. Тем более в таких ключевых вопросах, как аборт - не аборт (мы ж в конце концов не о немытой посуде говорим). Ибо чем больше проявляется зависимость женщины, тем сильнее увеличивается на нее прессинг. И конца и края этому не будет, если не расставить точки над i (еще раз повторю, не в вопросах немытой посуды, а в ключевых, главных вопросах). Если в процессе расставления точек мужик отваливает в сторону, значит так лучше. Если он не отваливает, то есть шанс наладить равноправные отношения, основанные хотя бы на уважении друг к другу. А вот если терпеть и молчать, то шанс у женщины один - превратиться в затюканную и зависимую рабыню и до старости жить так, как врагу не пожелаешь.

У меня перед глазами было два таких примера, закончились один инфарктами и болезнями сердца (умерла в 64 года), другой раком желудка (умерла в 68 лет). Мужья их пережили во вполне благополучном здравии и мигом после похорон завели себе других дам для обслуживания.
27.06.2008 01:25:56, вау
Фяка-Пфяка
Одним из аргументов моего отказа от дальнейшего размножения был и тот, что для меня нет смысла рожать ребенка, если растить его будет кто угодно, но не я. 25.06.2008 23:44:57, Фяка-Пфяка
Штуша-Кутуша
Любое предохранение может давать сбой, это всем известно. И потом, в 32 года уже иметь по полной семью и ТРОИХ детей - я бы тоже ОЧЕНЬ устала. Вполне вероятно, что он созреет к детям еще, когда станет старше, тверже встанет на ноги. Но сейчас, ИМХО, ему нужен перерыв. А то так можно еще несколько раз залететь... 25.06.2008 12:01:36, Штуша-Кутуша
Штуша-Кутуша
Может, жена против воздержания? 25.06.2008 12:07:09, Штуша-Кутуша
если муж за него, то как бы жена не была против - воздержанию быть 25.06.2008 12:10:11, Шерлок
вазектомия? воздержание? 25.06.2008 12:04:56, Шерлок
Ясень
ИМХО, жена, по своей женской наивности ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕТ О МУЖЕ. То есть совершенно. Воспринимает его как систему своего и детячьего жизнеобеспечения, а не как живого человека. И проблемы-то у него только в голове. И квартиру-то махнуть как нефиг делать...

Уважаемая автор, Вам муж говорит, что его не хватает и на двоих-то детей. Не денег ему на них не хватает, не хватает энергии на существование с двумя детьми рядом. А значит он недостаточно счастлив, например. Вы - счастливы и готовы к третьему ребенку. Он - нет. Заботы о детях только на жене? Ну откуда эта иллюзия? Муж вынужден отдыхать в "детских" отелях, пока дети маленькие. Муж должен заниматься с любимой женщиной сексом, когда дети здоровы и хорошо спят. Муж должен проводить выходные с семьей, муж должен быть несвободен в выборе занятий, работы, отдыха... У мужа есть хобби? А было до брака? Он часто принадлежит самому себе вообще? Что Вы о нем знаете? Может у человека мечта, еще лет 15 от силы помучиться, а потом - дети из дома и свобода! А тут бац, еще ребенок, и все еще плотнее, и свобода отодвигается еще на 5 лет, а ведь где гарантия, что еще через 5 лет не родится следующий, при таком отношении к беременности? Всю жизнь положить на детей?

Вы часто отдаете детей его маме? Вы часто остаетесь с ним водвоем? Вы образуете любящую пару или комбинат обслуживания детей всем необходимым?

Ваш муж в 32 года чувствует себя старым! А Вы дивитесь, что он как-то не очень рад очередной беременности... Да просто подумайте, что значит "старость" в 32! Это же типичная история, когда человек чувствует, что либо ничего не хочет, либо не может ничего из того что хочет, что, по сути, одно и то же...

На мой взгляд, если Вы вынырнете из своей истерики, закроете детей в другой комнате, чтобы не вылезали хоть пару часов, и повернетесь к мужу, поговорите с ним о том, как ему тяжело, признаете его проблемы реальными, потому что они, поверьте, ОЧЕНЬ РЕАЛЬНЫ, подумаете с ним вместе, как можно облегчить его жизнь, Ваши шансы стать счастливой матерью троих детей и сделать мужа счастливым отцом троих детей взлетят. Надо так немного - услышать своего мужа. С уважением и пониманием отнестись к его проблемам. Помочь ему слезть с конька про материальную ответственность и поговорить с ним о том, каково его душе, зажатой в тиски обязанностей... О сексе, в конце концов...

Вот где-то так. Извините за резкость...
25.06.2008 02:13:19, Ясень
ТАКСА
согласна, целиком и полностью. 25.06.2008 19:08:38, ТАКСА
вау
Вот-вот. ЭТО У МУЖА ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. Это он чувствует себя старым. Это он не удовлетворен чем-то там. И эти проблемы есть уже СЕЙЧАС, вне связи с новой беременностью. И третий ребенок никак не влияет на их наличие или отсутствие. По любому муж может и, я даже уверена, совершенно точно сорвется на любом другом поводе для сваливания своих проблем на голову жены и детей. Где гарантия, что через год-два он не заявит жене, например, что это ОНА старая, это ОНА не дает ему жить, это ОНА его задолбала, а он хочет свободы, молодых девочек, и денег не в семью, а в свой карман?
С этим надо работать, эту проблему решать, а не то - жить или не жить ребенку.
25.06.2008 12:19:37, вау
Вот не правы вы, хоть и резки. Думаю я о муже. Нет у него хобби, это верно, но и не было. И тысячи я ему предлагала вариантов - всегда находились варианты, чтобы ничем не заниматься. Вот ничем. Диван-телевизор-комп. Не игрушки (да хоть бы и они), переписка и одноклассники. Он всегда говорил, что главное для него - семья, что не нужно ему больше ничего. И работу выбрал денежную, но не самую для него интересную, чтобы обеспечивать нас. Поэтому и устает на ней так, что не дело души. Говорили сто раз и о хобби, и о работе и даже предлагала поискать что-нибудь более интересное, пусть менее денежное. Ни в какую. Ты должна сидеть дома и блюсти детей, иначе наш сын вырастет раздолбаем, я буду зарабатывать на всех. В России лучше я ничего не найду. Бабушки забирают детей часто. Два раза просить не приходится. Вдвоем мы остаемся одни выходные в месяц точно, иногда чаще. ПОсле 10 вечера. Летом - 2 месяца дети на даче, я полнедели в городе, половину недели - с ними. И я совершенно не против, чтобы он принадлежал самому себе. Но не гнать же его метлой, если он ничего не хочет!!!! И я не знаю, что с этим делать. Нет никакого комбината по обслуживанию. И вот честно могу сказать, что любое его пожелание, замечание и стремление находит отклик. Вот честно. Извините за сумбур. И не знаю я, как ему энергии дать. Вот не знаю. 25.06.2008 08:01:10, я же
Ясень
Неужели среди подруг нет психологов, сейчас по-моему в каждой приличной компании хоть одна психологиня водится! Нужен человек, знающий Вашего мужа (а муж не пойдет к психологу, сами знаете), который мог бы Вам помочь найти "кнопку", не бывает людей, которым ничего не нужно! Вспоминайте сами, что-о в нем должно быть живое, не может быть чтобы никогда ничего не было, что-то же Вас привлекло, когда Вы выходили замуж! 25.06.2008 18:40:32, Ясень
Фяка-Пфяка
+1 насчет энергии. Конечная это вещь. А если еще и свет в конце тоннеля выключить... 25.06.2008 03:05:11, Фяка-Пфяка
фьялка
При том, что достаточно свободно находятся деньги на машину и перспектива расширить квартиру вполне реальна, у мужа может не быть денег на хобби? Ну, разве что хобби супер-дорогие. А при долгих отпусках нет времени? И как-то странно звучит, что семья - это не жизнь, а какой-то типа крюк в строну от настоящей жизни. Вот всё кончится лет через пятнадцать, вот тут жизнь и начнётся. 25.06.2008 02:48:17, фьялка
Ясень
Да, насчет странно звучащей идеи про крюк... Я не считаю, что это правильно и хорошо. Но это частое ощущение у людей... А ощущение не может быть правильным или неправильным. Правда, в ощущениях есть большой плюс, они меняются легче идей :)) 25.06.2008 19:25:43, Ясень
Ясень
Насчет реальности перспектив. Собственно, это меня и смутило. Накопили на иномарку - махнем двушку на трешку. В нашем районе "махнуть" - не меньше 100тыс доплаты, да еще в трешке надо сделать ремонт, по нынешним временам это ой как недешево. Так что необычайная легкость идеи наводит на мысли...При этом трешка - опять отсутствие у человека своего личного угла, когда детей будет трое... 25.06.2008 19:03:44, Ясень
фьялка
Разница ощущений. Мой БМ, например, когда тащил детей к себе жить, обещал снять на всех трёшку (это вместе с его новой пассией и её сыном-подростком). Ну, обрисовала я детям реальные перспективы такого житья :( А что думал он и как ему это казалось, наверное, нормально, да? :) У автора два разнополых ребёнка в двушке и ей это кажется абсолютно нормальным. А знакомые мои с тремя детьми в одной(!) комнате в квартире у тестя и не рехнулись до сих пор. Мне вообще трагизм ситуации видится в том, что разница мироощущений выявилась у супругов, выявилась неожиданно и совершенно неподходящим способом. 25.06.2008 20:55:11, фьялка
Ясень
Видимо до этого момента разницу все предпочитали не замечать, типа может все обойдется-само рассосется, ага. Хотя вроде по описанию очевидно - очень разные люди, с разным отношением к жизни, к проблемам, с нарушенным контактом... А с другой стороны - да большинство семей проходят такие периоды, просто если никакого форс-мажора не возникнет, то чаще всего и правда рассасывается. Дейсвительно жаль, что у ребят так получилось все неказисто. 25.06.2008 21:22:19, Ясень
Фяка-Пфяка
На хобби нужны не только деньги, но и время. А долгие отпуска - про мужа ничего не сказано, так что они, видимо, только для жены и детей. Да и откуда долгие отпуска, если денег достаточно - они что, с неба падают?
НЕ. Ясень прав.
25.06.2008 02:55:39, Фяка-Пфяка
фьялка
Отпуска есть только у работающих, разве нет? А работает там только муж. И автор пишет, что они грелись в Турции и оба догадывались, что значит задержка. Мне про ДОЛГИЕ отпуска тоже интересно. С другой стороны, мой бывший укатил на море с новой пассией чуть не на месяц, тогда как с семьёй не больше чем на десять дней вырывался, а работа-то осталась прежней :) Это я к тому, что свой бизнес позволяет иногда варьировать длительность отпуска :) 25.06.2008 03:14:42, фьялка
3 недели отпуск, если интересно. Бывает такое. 25.06.2008 08:02:27, я же
Кикимора
Ну если вы себя прокормите с младенцем и двумя подрощенными, то конечно можно и развестись. Только думается мне, что не сможете,просидев на домашнем хозяйстве кучу лет! Муж наверное таки не дурак и свои возможности знает 25.06.2008 00:49:35, Кикимора
Рината
а зачем нужен муж, который способен бросить своих
двоих детей и беременную жену? Чего от него ждать-то хорошего дальше?
25.06.2008 01:02:32, Рината
Кикимора
Пока еще никто никого не бросил, пытаются только вразумить. Но тот кто сам никогда не зарабатывал видимо никак не хочет понять как это трудно 25.06.2008 01:20:36, Кикимора
вау
Ну я зарабатываю и этого мужа автора не понимаю... Да, трудно зарабатывать, а убить не трудно что ли? Ну давайте уже существующих детей тоже сдадим в детдом или на вечное поселение к бабушкам-дедушкам... И будем жить беззаботно. Это правильно что ли? 25.06.2008 12:21:51, вау
Ясень
Для него это не убийство. Чтобы изменить это представление, надо его самого родить заново и иначе воспитать. Второй вариант, более, я бы сказала, реальный - дать ему что-то очень ему нужное, чтобы в обмен он стал считаться с чувствами жены... 25.06.2008 18:35:02, Ясень
вау
ему нужна свобода от семьи, неужели вы не понимаете? сейчас он уцепился за беременность жены, завтра уцепится за что-нибудь еще... 25.06.2008 23:26:36, вау
Ясень
Я не могу заочно сказать, что человеку нужно. И что он собирается в связи с этим предпринимать. На чувстве долга он вполне может, отчаянно нуждаясь в свободе от семьи, вырастить тем не менее в семье детей, а может действительно завтра развестись с женой под любым предлогом. Всегда остается вероятность того или другого исхода. 26.06.2008 00:40:27, Ясень
Рината
и тот, кто легко может остановить уже
бьющееся сердце, тоже "видимо никак не хочет
понять как это трудно".

25.06.2008 01:26:32, Рината
masyanya белая и пушистая
да вот в том то и дело , что мужикам это понять труднее :(( поэтому я ниже и пишу , что об этом должна думать в первую очередь женщина. что бы у нее и вопроса такого не вставало даже в кошмарном сне . а вы там все "оба виноваты!" . ну виноваты , а кому хуже то ? кто страдает то потом? вот и получила автор по самое нимагу :((( я поэтому и злая такая , что ситуация просто ужасная 25.06.2008 01:46:31, masyanya белая и пушистая
amadei
вот и я от того же злая.. :( толку-то сейчас даже точно знать, кто виноват.. 25.06.2008 01:49:26, amadei
masyanya белая и пушистая
ну да , разгребать то все равно ей 25.06.2008 01:51:35, masyanya белая и пушистая
Рината
если человек способен на предательство,
это проявится рано или поздно,
т.е. рано или поздно он сделает именно
то, что придется разгребать)
25.06.2008 01:56:19, Рината
Ясень
Где здесь предательство? 25.06.2008 02:15:26, Ясень
Рината
предательство - развернуться и уйти в
данной ситуации. Пока никакого предательства.
25.06.2008 02:21:14, Рината
Фяка-Пфяка
С точки зрения мужа предательство - третий ребенок. 25.06.2008 02:56:39, Фяка-Пфяка
Рината
не, ну мы ж не про олигофренов разговариваем.
Хотя и они знают, откуда дети берутся.
25.06.2008 03:04:06, Рината
Фяка-Пфяка
ЧЕм больше читаю, тем больше убеждаюсь, какое это щастье, что контроль рождаемости моих личных детей - в моих, гм, руках. :)) 25.06.2008 03:08:51, Фяка-Пфяка
Ясень
:)) 25.06.2008 19:20:56, Ясень
gera
+100 25.06.2008 09:53:59, gera
Ясень
А заявлять, что все проблемы партнера - плод его воображения - не предательство? ИМХО, тут один везет, а другой едет, при этом норовя объявить везущего непорядочным человеком... 25.06.2008 02:25:56, Ясень
Рината
автор ясно написала, что мужа как раз
устраивает ее положение домохозяйки. Так
что никто никого не везет. А вот предъявлять
жене ультиматум, по-любому, не комильфо((
25.06.2008 02:33:46, Рината
Ясень
Удобно все сводить к зарабатыванию денег, да? Сразу все так ясненько. А ведь это может не иметь никакого отношения к нежеланию мужа иметь еще ребенка. Он не этим заезжен. 25.06.2008 02:45:13, Ясень
Рината
чем заезжен этот конкретный муж,
гадать не будем. Да и вопрос, кто
на ком, куда и зачем едет, и едет ли
вообще, к делу не относится. Важно
то, что ОБА приехали к поворотному моменту
в своей жизни.
25.06.2008 02:59:26, Рината
Ясень
Ага, и МЫ им скажем куда поворачивать :)) 25.06.2008 18:41:50, Ясень
фьялка
Не все, а половина. А ситуацию единоличного тягла всего и вся муж поддерживает сам, каждый раз умасливая и усаживая жену дома, когда она порывается выйти работать нормально. Так что жена не столько едет сама, сколько принуждена ехать. И что-то мне кажется, резко устал и стал старым муж только при сообщении, что жена собирается снова рожать, а до того он чувствовал себя вполне комфортно. 25.06.2008 02:33:00, фьялка
Ясень
Человек ко всему приспосабливается, приспособился жить с 2-мя датьми, уговорил себя, что выдержит и вытерпит. Ему нормально. Но ему не хорошо. Я из обсуждения поняла, что проблемы у него все из головы, но даже если половина. Ну что за отношения близких людей, когда один другому говорит, мол, проблемы только в твоей голове? Это отношения, в которых надо побольше детей нарожать? И не верю я в женщин, сидящих с детьми дома только потому что мужу так удобно. Это вообще удобно всей семье, когда на работу ходит только один. Объективно проще, особенно когда дети небольшие.

Дело не в принуждении, и мы опять говорим про "едет", похоже, в материальном смысле. А я считаю, что тут жена на муже едет в моральном смысле.
25.06.2008 02:43:26, Ясень
Я не говорю ему, что проблемы в его голове, я так в своей голове думаю, ему же предлагаю пути решения. Но чаще всего бывает так, что мои пути по разным причинам признаются негодными, а предложения плюнуть и забить вообще не рассматриваются, даже если последствий от такого поведения нет никаких.
Никуда никто на нем не едет (уж в моральном-то смысле точно). Поначалу, конечно, пыталась, а теперь уже давно делает, что хочет. Вернее, все, что хочет, то делает. Вот только с желаниями туговато.
25.06.2008 08:11:05, я же
фьялка
Откуда видно, что автор мужу говорит: "Твои проблемы в голове"? Я, кстати, хорошо себе представляю, что это может быть: мнительность, педантичность, плохие предчувствия, негативные высказывания. И автор говорит, что она на всё смотрит гораздо легче. Наверняка так у них и происходит: муж делится мрачными предчувствиями, а жена отмахивается и подбадривает. Понмаю, домысел, но иначе такие ипохондрики не могут подняться, им нужен "воздушный шарик", который их немного облегчит и поддержит. Такому, кстати, никогда и нигде не будет вполне хорошо. В данном случае даже совсем без детей и вообще без семьи и безо всяких обязательств. Такие обычно находят всё равно, о чём страдать. Именно потому я не соглашусь, что мужа заездили морально, сам он себя заездил, в том числе и попытками играть главенствующую роль в семье. Есть такие мужчины с претензиями на власть, которую они не тянут или тянут на пределе, никому не признаваясь.

При чём тут "надо нарожать"? Беременность случайная. И разумеется, будь у женщины пламенное желание выйти на работу, а точнее, пламенное нежелание сидеть дома, она вышла бы. Да автор и не пытается никого убедить, что она сидит дома ТОЛЬКО из-за мужа. Но и из-за него тоже, факт.
25.06.2008 03:05:14, фьялка
Фяка-Пфяка
Автор на все проблемы смотрит намного легче потому, что не ей их решать. Эт мой супруг тоже на все смотрит "легче", аха - и чего бы ему и не смотреть?
Сам он себя заездил или помогли, но факт имеет место: нету у него сил на третьего. И либо жена впрягается по полной, либо финал печальный.
25.06.2008 03:11:29, Фяка-Пфяка
фьялка
Да всё уже печально, чего уж там. 25.06.2008 03:23:15, фьялка
masyanya белая и пушистая
это не факт 25.06.2008 02:02:03, masyanya белая и пушистая
Рината
это просто невозможно проверить. 25.06.2008 02:11:03, Рината
Кикимора
Сколько пафоса!!! 25.06.2008 01:46:00, Кикимора
Рината
а при чем тут пафос? Это раньше можно было заявить,
что и не сердце там вовсе, а так, недоразумение одно.
А теперь вот на трехмерном УЗИ все отлично видно.
И совесть свою усыпить гораааздо сложнее.
А, вообще, это я скомпоновала из Вашего сообщения и
авторского))
25.06.2008 01:53:01, Рината
Кикимора
Совесть денюшков на покушать даст?!! 25.06.2008 01:57:34, Кикимора
Рината
честно, я не вижу связи. Вы считаете
аборт - залогом благосостояния автора?
25.06.2008 02:09:52, Рината
gera
родить дело не хитрое, а вот поднять потом троих детей, дать им образование, обеспечить всю семью необходимым, в том числе жильем- вот об этом печется муж. Он и говорит, не троих его не хватит, и морально, и материально. А девушка, не работая ни дня, сама не понимает ,что такое заработать лишние 70-100 т.р.Для нее это из области фантастики. 25.06.2008 09:56:40, gera
Кикимора
В ее ситуации да 25.06.2008 09:18:31, Кикимора
Чапка-Лапка
чиста на покушать может и даст :) 25.06.2008 02:03:06, Чапка-Лапка
amadei
увы, тут он уместен :( 25.06.2008 01:50:00, amadei
Чапка-Лапка
Я зарабатываю сама, в декрет с младшим не ходила.. это не так уж и трудно... напряжно отвечать за семью... морально... но не смертельно 25.06.2008 01:23:19, Чапка-Лапка
Кикимора
Вы автор? 25.06.2008 01:30:02, Кикимора
Чапка-Лапка
это Вы мне намекаете что я не в свое дело лезу? 25.06.2008 01:32:02, Чапка-Лапка
Кикимора
Я намекаю что у вас иная ситуация или вы разведясь, беременной устроились на работу? Тогда респект не каждой дано. 25.06.2008 01:47:59, Кикимора
Zhussya
Блин, не помню, возможно ли развестись с беременной женой, но, насколько я знаю, после рождения ребенка (по крайней мере раньше так было) год муж не сможет подать на развод без согласия жены. Это во-первых.
Во-вторых, она может потребовать алименты.Если там не все так чисто с зарплатой, то на фиксированную сумму.
В-третьих, до исполнения ребенку 3 лет жена может подать на содержание. Тоже можно в фиксированной сумме.
Как суд решит.
Я думаю, если постараться, то без денег она не останется.
26.06.2008 01:33:30, Zhussya
Чапка-Лапка
разговор шел о том что зарабатывать трудно. я пыталась сказать что нет. Я разведясь попала в больницу или через 2 недели после полостной операции работала. Ситуации в жизни бывают и страшнее чем у автора. И дело не в том что зарабатывать - сложно. 25.06.2008 01:55:31, Чапка-Лапка
Кикимора
Правильно, но дело в том что решать за себя она может что угодно, только не за мужа - ему возможно тяжело тащить семью на себе он это озвучил. А у девушки собственные хотелки, но на свои хотелки надо зарабатывать самостоятельно. 25.06.2008 09:23:35, Кикимора
Хотелки были общие, привели они к беременности. Как и на кого зарабатывать - они с мужем решали, когда муж убеждал сидеть дома и не работать. 25.06.2008 09:32:07, Шерлок
Кикимора
Хотелка на данный момент ее обственная, муж ребенка не хочет. Точно также как она упирается сейчас наперекор мужу буду рожать, она могла упираться чтобы пойти работать - но не стала, видимо дома сидеть удобнее. 25.06.2008 15:19:52, Кикимора
Фяка-Пфяка
+1.. 25.06.2008 23:19:08, Фяка-Пфяка
они же не планирование беременности обсуждают, верно? 25.06.2008 16:34:09, Шерлок
Чиффа
Так речь не о том, что муж ребенка не хочет. Муж ребенка УЖЕ СДЕЛАЛ. А теперь от ответственности увиливает. 25.06.2008 15:41:49, Чиффа
Фяка-Пфяка
Не только увиливает, но и увильнет, легко и просто. И то, что вся дамская конфа дружно ему сделает Ай-яй-яй пальчиком, никак не поможет выживанию разведенной с тремя детьми. 25.06.2008 23:21:59, Фяка-Пфяка
ТАКСА
+1000000000000000000000 КАЗЕЛ, млин и муд@к. Простите, меня в ночи разобрало. 25.06.2008 01:08:29, ТАКСА
Вот именно. 25.06.2008 01:06:31, маугленок

Показано 272 комментария из 492



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!