Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вправьте мозги

После очередной попытки наладить нормальные отношения в семье, предложила мужу следующий вариант:
1. Раздельный бюджет (расходы поделили)
2. раздельное питание + я не стираю и не глажу его вещи
3. свобода в личной жизни.
Жить продолжаем вместе, детей растим совместно.
Это утопия?

13.02.2008 16:38:00, вправьте мозги

97 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

господи... КОГО же вы вырастите-то??? Людей, которые не умеют строить отношения? Которые боятся правды? Которые 100% знают что родтели вели двойную жизнь?
Понимаю, что сейчас Вас заботит только ВАШЕ ВНЕШНЕЕ спокойствие... ну типа раз не деремся и не ругаемся - то все зашибись, но вот хоть чуть-чуть подумайте, что дети ваши - не умственно отсталые идиоты, и что они ВСЕ 9вы понимаете это слово?) ВСЕ понимают....
хотя.... "вправить мозги" вам все равно не удасться... 14.02.2008 12:59:54, Коллекционер Жизни

слушайте, а почемы Вы считаете, что любая семья должна строиться исключительно так, как хочется Вам? Если такие отношения не прячутся, в отличие от отношений в других семьях, где мужья и жены периодически зависают на стороне, но при этом тщательно это скрывают. Чем детям-то плохо, что любящие их родители живут в одной квартире просто как соседи? А если бы вообще не было возможности разъехаться (нет денег и маленькая квартира)?
Мы нормально разговариваем, не выясняем отношения, ходим по одной квартире, дети и с папой и с мамой вечерами. Что такого страшного понимают дети, что папа с мамой спят в разных комнатах - так мы уже несколько лет так спим, что перестали питаться из одной кастрюли - ну перестали и что? Про стирку с глажкой вообще никто и не заметит.
Почему мы правды боимся? 14.02.2008 13:18:24, вправьте мозги

Мне?? Да причем тут вообще я и мои хотелки?
Вы (Вы сами!!) ) пишите что достало Вас объяснять мужу про "пьянство, совместный сон, договоренности и проч"...
а теперь Вы заявляете что у Вас все в шоколаде, что Ваша совместная жизнь - это образец семейного счастья и проч... и менять вы ничего не будете.
Вы как-нить отпределитесь, а?
Если Вас устраивает такая "семейная" жизнь с раздельным бюджетом, сном, кастрблями, без секса и общих интересов - то чего Вы сюда-то пишите? Просто учтите на будущее что дети воспримут именно ТАКУЮ модель семьи...ну и все
А Правды боитесь именно Вы. потому что правда называется "развод", а вы его скрываете...
и смените ник,а? на "вправлю мозги всем". 14.02.2008 15:39:25, Коллекционер Жизни

Что именно Вы называете правдой? Такую жизнь? А что в ней видит ребенок? Папа с мамой, безусловно вежливы, выдержаны, не ругаются. Но и при этом ведут себя как не родные. Никакого тепла между ними. Чтобы это ощутить, вовсе нет надобности в трех высших образованиях. Как оно устроено в других семьях, дети не видят. Потому считают, что ТАК живут все. Каждый себе. Каждый сам за себя. Взрослые друг о друге не заботятся. И все это есть норма! Так и надо жить в семье! Т.е. дети вероятнее всего в своих собственных семьях будут воспроизводить такую модель как естественную норму. Только Вы с мужем так живете "потому что", "ради детей", а вот они уже будут так жить потому что "именно так и надо жить".

Хорошей же жизни Вы хотите своим детям. А еще про любовь к ним тут рассуждаете. 14.02.2008 15:36:31, Леший

честное слово не понимаю, чем детям будет лучше жить с одной мамой. Будет больше тепла и счастья? Кстати я как раз хочу разводиться, даже готова снимать нам с детьми квартиру, оставить все как есть предлагает муж. Я вобщем и оставляю все как есть, только ввожу ряд дополнительных моментов. 14.02.2008 16:20:09, вправьте мозги

Хотя бы потому, что одна мама - это _явно_ неправильная модель семьи (прошу прощения у одиноких мам, это не наезд). То есть принять ее за правильную, строить по такому же образцу свою семью дети не будут.
Да и тепла после развода-разьезда будет больше, потому что не будет в Вашем варианте спокойной жини, а будет психологический дискомфорт, у мамы будет помаленьку крыша сьезждать, какое уж тут тепло... 14.02.2008 20:57:51, маугленок

А он и предлагает оставить все как есть, потому, что думает, что вы опять будете его уговаривать, обстирыват ьи прочая, и прочая. Как только он поймет, что он сам за себя - спокойная жизнь закончится. Опять таки, ИМХО. 14.02.2008 16:30:43, Штуша-Кутуша

спокойная жизнь закончится - Вы имеете ввиду, что он начнет скандалить и требовать? Он скорее будет молча сопеть. чем чего-то выяснять. Ну и пусть себе сопит. 14.02.2008 16:36:57, вправьте мозги

<Чем детям-то плохо> Общая атмосфера. Это вам сейчас кажеться, что все нормально. А подводных камней очень много. Люди, живущие в коммуналках, часто неладят. Близкие когда-то люди, живущие в таких условиях, это вообще что-то странное. ИМХО. 14.02.2008 15:21:13, Штуша-Кутуша

имхо конечно, но родители, наладившие отношения пусть таким странным для большинства присутствующих образом, лучше родителей, которые постоянно пытаются наладить отношения 14.02.2008 15:37:53, вправьте мозги

Вы пытаетесь переложить на его плечи\скинуть с себя ответственность за его болезнь.
1. Это не лечится. Конца не будет. Максимум возможного - продление ремиссий по времени.
2. Как только Вы разрешите ему самому отвечать з асвои поступки=жить виртуальо отдельно, сразу разрешите пить. Т.е. БУДЕТ ХУЖЕ.
3. Только страх потерять Вас и семью может остановить его. Это механизм замещения. Пишите мне в мыло - расскажу подробней. 14.02.2008 12:50:27, Стасенька

это антиутопия
детей своих в первую очередь подставляете 14.02.2008 11:49:57, ландыш

Это не утопия, но для этого нужны
- раздельные кухни,
- железные нервы, пофигизм в какой-то степени, чтоб себя не извести(у вас он есть?)
- полное отсутствие заинтересованности друг в друге как мужчина и женщина, ибо тяжело так жить с мужчиной, которого хоть иногда хочется
- способность к хорошей четкой организации себя и своего быта

Я знаю, что иногда это может получаться в период ссор супругов, но не знаю никого, кто жил бы так долго. Насчет стирки, честно говоря, не вижу проблемы стирать на всех, как и раньше, неужели стирка в стиралке может как-то напрягать? Если же вы до такой степени уже не можете терпеть, что даже вещи его вам противны, и не дай бог ему сделать хоть в чем-то хорошо, хоть это ничего и не стоит, то о какой совместно-раздельной жизни можно говорить? Для вас это не вариант, тем более, нет у вас железных нервов. 14.02.2008 07:41:10, ну и что

"На пути к разводу много остановок"-(с)
Это симптотическое лечение, первопричин оно не вылечит. 13.02.2008 18:30:59, Kira Pechenkina

бред! почитала всю ветку - "и рыбку съесть и косточкой не подавиться"...
2маму трогатьне хочу", "другая школа не рассматривается", "размен не возможен", "говорить детям правды не буду"... Вы заменяете ИСТИННЫЕ ЦЕННОСТи - свободу, правду для детей, спокойную (внутренне!) жизнь на ЛОЖНЫЕ - какая-то школа (супер-гипер-вупер, да?)видимоость семьи, видимость воспитания (востиание на лжи, лицемерии, пьянстве и тихом горе матери), видимость спокойствия для матери.... УЖАС! 13.02.2008 18:22:47, Коллекционер жизни

1. хорошо, школа не главное, не буду объяснять подробности
2. с чего Вы решили, что у меня тихое горе по поводу пьянства мужа? да пусть хоть сопьется, жалко что ли?
3. а вот с моей матерью сложнее, тоже не хочу вдаваться в подробности, но к моему разводу она отнесется спокойно, а вот к стряхиванию ее с насиженных мест - вот тут у меня спокойная жизнь и кончится 13.02.2008 18:28:19, вправьте мозги

о! ну вы хотите сказать, что ваша жизнь вас устраивает?? тогда о чем спич вообще?
тогда так и говорите детям - "мама счастлива что папа: пьет, спит отдельно, маму не уважает, договоры не соблюдает," чего там еще?
какте там "вправьте мозги" - если Вы на все предложения отговорки находите и аргументы "почему вы так делать не будете"... 13.02.2008 19:05:35, Коллекционер Жизни

а насчет того, что я делать не буду - то не буду я делать только одно, трогать маму. Потому что тогда с моим душевным спокойствием будет в разы хуже, чем при таком совместном проживании с мужем 13.02.2008 19:26:21, вправьте мозги

маме все равно по поводу совместного спанья и питья.
отсутствие уважение - что считать под "уважением"?
договоры в отношении детей соблюдаются 13.02.2008 19:24:58, вправьте мозги

Бог ты мой... девушка, вам про Ивана, а вы, простите, про болвана!
Вам предлагают О ДЕТЯХ подумать!
"маме все равно". Экий эгоизм, а!!!
Вон там почитайте историю вверху! Про то как обидно ВЗРОСЛОМУ ребенку, что отец от нее скрывал что-то.... Такие темы тут бывают довольно часто! Как вы не понимаете, что детям СЛОЖНО простить потом такие обманы???????????

Н-да.... во-истину "Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих" 14.02.2008 05:34:48, ё-мое

А нельзя ли сделать родственный обмен и менять уже ту квартиру, в которой вы сейчас живете? 13.02.2008 18:38:19, Штуша-Кутуша

на тему квартир у мамы самый больной вопрос в жизни. она до сих пор не может мне простить, что я в 18 лет не рассорилась насмерть с отцом, который с ней разменивал квартиру после развода 13.02.2008 18:50:45, вправьте мозги

А что мешает наладить нормальные отношения?
13.02.2008 17:29:40, Ejik v tumane

написала ниже. Мы их налаживаем на какое-то время, недели через 2-3 все по новой 13.02.2008 17:39:11, вправьте мозги

и давно такая цикличность? 13.02.2008 17:40:08, Умп

и что качественно меняется в эти 2-3 недели? Что держит? 13.02.2008 17:48:31, Ejik v tumane

А из за чего вас так накрыло? 13.02.2008 17:26:47, Умп

надоело каждый раз по новой объяснять и договариваться, а затем, недельки через 2-3 все по-новой. Причем он сам с этим соглашается. И пьянство его достало выше крыши. 13.02.2008 17:30:59, вправьте мозги

знаю почти такую ситуацию...
а вы не боитесь варианта когда он на правах что вы каждый сам по себе и на вашей территории будет буянить, хамить и вредить вот из этих договоренностей и аппелировать то вам нечем буит... алкоголизм он же - ну вообщем прогрессирующая штука.. там ни люб-цы ни заботы не нужны.. 13.02.2008 17:41:46, Anutkash

при слове "пьянство" надо бежать, а не договариваться. Теперь ваш договор точно утопия. И ваша незрелость. 13.02.2008 17:40:12, natmet

ой, вы с алкоголиком пытаетесь договориться?? Бросьте это дело, никакого договора с ним не выйдет. Договаривайтесь сами с собой и свои договорённости соблюдайте. А он пусть сам по себе, недоговорённый живёт. Раз не выходит консенсуса у вас. 13.02.2008 17:38:35, Вечная Весна

Так если Вы в мирных условиях не можете договриться как же Вы будете ТАКИЕ хитросплетения городить? А ну как он опять договорённости соблюдать не будет, что тогда? 13.02.2008 17:34:21, Ejik v tumane

Если он не выполняет договоренности, как он будет выполнять договоренности п овашему такому проживанию?
А насчет пьянства... Если он будет на одной территории, оно точно так же будет доставать. 13.02.2008 17:33:47, Штуша-Кутуша

А о чем договариваться? Что объяснять? 13.02.2008 17:31:44, Умп

1. не пить
2. спать совместно
3. исправить некоторые проблемы со здоровьем
4. решать проблемы по мере поступления, а не когда припрет
13.02.2008 17:38:26, вправьте мозги

1. как проявляется его пьянство?
3. ЕГО проблемы? Или вам от них противно?
4. это практически не исправимо, только учиться с этим жить, и планировать за себя и за "того парня" 13.02.2008 17:42:34, Умп

1. тихо напивается и идет спать, может погулять по квартире
2. свернутая перегородка носа и хронический синусит, соответственно храп
4. я и так все проблемы решаю, просто надоело его обслуживать заодно. 13.02.2008 17:55:13, вправьте мозги

1 проблем нет
2 его проблема
4 ваша проблема 13.02.2008 18:05:05, Вечная Весна

1. а как же секс? см. п.2 "спать совместно" 13.02.2008 18:06:14, Умп

это опять же проблемы автора 13.02.2008 18:23:56, Вечная Весна

1. раз в 2-3 недели напивается? или чаще?
2. вы сама можете взять его за ручку, отвести к врачу, организовать операцию? если нет - с него требовать бесполезно

его вклад в семью сейчас какой? деньги? детьми занимается? хозяйством? 13.02.2008 18:00:35, Умп

1. обычно 2-3 раза
2. пыталась, он врачей боиться
3. деньги у нас примерно равные, 1 ребенка возит в школу и по субботам на занятие, иногда может погулять или свозить к своим родителям, по хозяйству - моет посуду после ужина, может купить колбасы и воды по дороге с работы 13.02.2008 18:12:21, вправьте мозги

это вы скорее всего озвучили сложившийся быт и заофициалили его согласием - да?
поделили обязанности и ограничили права..
попробуйте - потом расскажите.
а дети примкнуться к кому-нить однозначно - кто больше возьмет. 13.02.2008 17:22:33, Anutkash

я исключила из сложившегося быта мужа и разделила траты 13.02.2008 17:25:50, вправьте мозги

Муж человек ответственный? Зная, что утром вести ребенка в школу, он вернется домой, несмотря на "личную жизнь"? 13.02.2008 17:14:25, Люблю Крым

ну не вернется - я в этот день отвезу. У меня основной вопрос разъезда, а решить я его не могу:( 13.02.2008 17:17:45, вправьте мозги

Ну а чего тогда сомневаться? Живите как удобно, только я бы детям сразу все объяснила, чтобы вопросов не было. 13.02.2008 17:25:36, Люблю Крым

Что детям говорим? 13.02.2008 17:11:00, Штуша-Кутуша

Как правило, дети воспринимают семейные порядки, как должное, так что если все будет тихо-мирно, никакой проблемы не вижу. Дети - не дауны, но они маму и папу воспринимают, как есть, без шаблонов. Если они не видели никогда, как мама и папа спят вместе, они не будут достаточно долго задаваться вопросом, почему. Скорее, их удивит, если вдруг ситуация изменится. А, когда они зададутся этими вопросами, можно будет вполне спокойно объяснить, что мама и папа - друзья, но спать вместе не хотят. Вопрос в том, что я лично не верю в такой вариант мирного существания именно в этой семье. Но в идеале, если нет ругани, а сотрудничество, так это и объяснять, а что тут такого стыдного или нехорошего. Так же, как бы и объясняли раздельное проживание. Деликатно. 14.02.2008 07:20:58, ну и что

ничего не говорим, делаем вид, что все нормально 13.02.2008 17:12:08, вправьте мозги

от детей такое скрыть невозможно. Только они ещё будут испытывать тревогу и страх. 13.02.2008 17:17:43, Вечная Весна

еще лицемерие и чувство вины. отсюда пойдут обманы и склонность вести двойную жизнь 13.02.2008 17:20:54, ивроше

ага, только детям важны не слова, а поступки... 13.02.2008 17:15:10, natmet

Я не думаю, что ваши дети умственно отсталые. Они прекрасно видят, что мама с папой делят стол, вещи и личную жизнь.
Или вы спать вместе будете? 13.02.2008 17:14:46, Штуша-Кутуша

а мы давно вместе не спим, а насчет еды - ну диета у папы, или просто хочет другой еды. Ругаться мы не ругаемся, "в люди" выходим обычно по-очереди. Может я не понимаю, какие вопросы в этом случае могут быть у маленьких детей, на которые нельзя так ответить.
И потом, если бы мы разъехались, им бы легче было? 13.02.2008 17:21:42, вправьте мозги

Однозначно легче.
То что будет происходить, будет детей пегать, как непонятное.
Кроме того, дети имеют свойство расти. 13.02.2008 17:29:06, Штуша-Кутуша

да, если бы вы разъехались, они бы понимали что и почему, ну, на своем уровне. а в том варианте, как сейчас - они видят одно, слышат другое, и поймут, что мама не держит свое слово, как минимум. 13.02.2008 17:24:19, natmet

намного легче 13.02.2008 17:23:32, Вечная Весна

следовательно нормальные отношения наступили? допустим. вы, наверное, исходили из выгод для себя. вы их получили. а как вы думаете-дети, они как вообще должны себе что-то объяснить? ведь они объяснят и результаты этого будут видны потом. вы готовы? 13.02.2008 17:07:04, ивроше

Возьмите да попробуйте. Потом нам расскажете. 13.02.2008 17:05:28, Антюр

нет, здесь есть такая бывш. семья...(без имен) 13.02.2008 17:04:19, Anutkash

Согласна со всеми нижевысказавшимися. Особенно про раздельное питание, это как мама себе готовит отдельно, а папа отдельно, а дети вынуждены угощаться с обоих "столов". Конечно в реале дети едят с мамаой, но иногда залезают к папе в сковородку под гневные крики мамы. Не советую. Аж передернуло от чувства отвращения-детского несчастья- себя в детстве вспомнила, царствие небесное моим родителям, но тоже почудили в свое время 13.02.2008 17:01:37, Атом

я не собираюсь кричать на детей, если они залезут к папе в сковородку. 13.02.2008 17:03:31, вправьте мозги

А дело-то не в криках, моя мама тоже не кричала, но разве я не видела, что это раздельное существование надрывало ей душу. И мне было так плохо на душе, все существо кричало- это неправильно, так не может быть в нормальной семье, и детскими примитивными способами хотела их помирить. И вообще такой пример картинки семейной жизни перед детскими глазами- лучше развестись и не калечить их психику. честно, я в те годы мечтала, чтоб родители наконец развелись, я устала от такой жизни. 13.02.2008 17:29:07, Атом

утопия 13.02.2008 16:54:38, Базик

И он согласился кивком головы? 13.02.2008 16:52:29, Умп

Интересно, как долго вы так проживёте и чем это закончится или не закончится?!... 13.02.2008 16:48:15, Zajka с Мальчишками :)

а для чего жить вместе? не знаю, утопия ли, но плюсов пока не вижу... 13.02.2008 16:48:10, ленУля

А зачем? 13.02.2008 16:47:48, маугленок

А Вам это зачем? 13.02.2008 16:46:23, Леший

крайне затруднителен вариант разъехаться. Мы живем в квартире моей мамы, мама живет в нашей. Маме 70 и я не хочу ее трогать. Квартиру с нуля купить в Мск. нереально, снимать тоже дорого, оч. большие расходы на детей, которые невозможно сократить в наст. момент. + муж возит ребенка в школу (вариант с другой школой не рассматривается). 13.02.2008 16:58:00, вправьте мозги

Химера. Не получится. Вы хотите сохранить права пользоваться имеющимся без всяких обязанностей. И предлагаете то же самое мужу. Несработает.Это сейчас кажется, что предлагаемые условия легко соблюдать. А прикиньте, муж захотел "по бабам" в тот же день, что и у Вас образовались планы. Кто будет сидеть с ребенком? Как вы сможете договориться, если "никто никому ничего не должен"? 13.02.2008 17:03:47, Леший

устанавливается график дежурств :))) 13.02.2008 18:26:00, Изумрудный лёд

посидит бабушка или няня. мы же ходили иногда вместе. Обязанности тоже остаются - в отношении детей. 13.02.2008 17:14:47, вправьте мозги

Эт Вам сейчас так кажется. Немногим позднее Вы уже будете уверены, что Вы свои обязанности перевыполняете, а он - недовыполняет. Через это проходят практически все. Начинается эскалация претензий. Что ведет к усилению скандалов. 13.02.2008 17:25:40, Леший

мы не скандалим, бесполезно 13.02.2008 17:42:20, вправьте мозги

Так это и при общем бюджете и совместном спанье сплошь и рядом. Так какая разница? 13.02.2008 17:27:47, Люблю Крым

Разницы никакой. Только при общей семье есть понимание обязанностей, а в предлагаемом варианте Вы рассчитываете на их осознанное выполнение. Если они не выполнялись ранее, то с чего это Вы решили, что они станут исполняться сейчас? Тем более если одна из претензий к мужу - его алкоголизм!

По сути Вы пытаетесь решить задачу так, чтобы облегчить проблему только себе. Ведь это не ему, а Вам плохо. И не ему, а Вам, в случае развода придется больше всего напрягаться с переездами, договорами, разменами и распродажами. Вот Вы и пытаетесь всего этого избежать. Вы лишь надеетесь, что в новых условиях он согласится на эти правила и станет их исполнять. На самом же деле это просто утопия. 13.02.2008 17:44:12, Леший

Точно. С какого перепугу ему выполнять эти обязанности, если раньше он их не выполнял? 13.02.2008 17:46:29, Штуша-Кутуша

обязанности он выполнял и выполняет. Я просто снимаю с себя обслуживание его лично. 13.02.2008 17:58:11, вправьте мозги

Но он в ответ может снять с себя выполнение своих обязанностей:-( 13.02.2008 18:13:06, Штуша-Кутуша

ну снимет он с себя обязанности, ну не так их и много. При подаче на алиенты я даже больше получу. Основная-то мысль, что мы живем в коммуналке не выделяя комнаты каждому 13.02.2008 18:30:50, вправьте мозги

ИМХО, тогда уж лучше комнаты выделить каждому. Честнее как-то... 13.02.2008 18:39:17, Штуша-Кутуша

относиться к нему как к соседу сможете? Не придираться, не требовать, не волноваться за него? 13.02.2008 18:38:18, Вечная Весна

не требовать и не волноваться могу. не придираться - ну тут не больше, чем к соседу, который ходит по общей площади в грязных ботинках или не убирает за собой мусор 13.02.2008 18:53:18, вправьте мозги

это аквариум
если ВАМ так удобнее, то удачи))) 13.02.2008 16:44:41, natmet

это один вариант или три на выбор? 13.02.2008 16:42:35, Вечная Весна

один вариант 13.02.2008 17:00:00, вправьте мозги

он согласился?
а что с сексом? 13.02.2008 17:06:54, Вечная Весна

там у каждого своя личн. жизнь. крыша и дети общие и пропорциональные расходы. тока не понятно - пропорционально чему? доходу или заботам о детях, жил. площади и пр... 13.02.2008 17:23:54, Anutkash

секса давно нет (или практически нет) 13.02.2008 17:23:34, вправьте мозги

короче, соседи пол коммуналке.
Попробуйте, конечно, но грустно всё это...
А детям что будете говорить, когда вопросы появятся? 13.02.2008 17:28:55, Вечная Весна

что-то у меня такое чувство, что дети этих перемен и не заметят 13.02.2008 17:41:41, вправьте мозги

Слушайте, но почему же не решить вопрос кардинально? Путем развода и разъезда? 13.02.2008 17:45:16, Штуша-Кутуша

я уже написал выше, маму я трогать не буду 13.02.2008 17:59:12, вправьте мозги

самообман - великая весчь 14.02.2008 18:14:43, Коала

я поняла что лишь озвучка сложившегося быта. озвучка для себя прежде всего... а дети они так и так будут задавать вопросы.. это нормально. а вообще в таких ситуациях - дети ничего не спрашивают и все понимают правильно.:( 13.02.2008 17:44:59, Anutkash

Вернуться в конференцию

вправьте мозги

Загруженные изображения