Навеяно снизу.
Я сначала вмешалась, но потом решила вынести отдельным вопросом...
Неожиданно много дам (Булочка, Alek79, Местная и др.) очень резко написали про знакомство детей с новыми женами отцов. В том смысле, что нефиг и незачем это детям, ничего хорошего от этого не будет, а мужики, приводя детей в новую семью, таким образом самоутверждаются и делают очень неправильно.
Вопрос: ПОЧЕМУ?
У меня противоположное мнение.
Особенно если от новых жен нет негатива, не они развалили ту семью, готовы принимать этих детей в доме и рады им.
Что плохого в том, что ребенок учится социальным контактам,
что расширяется круг людей, которым он НЕ безразличен, которые если и не полюбят безгранично, но помогут, подскажут, позаботятся?
Отдельного внимания заслуживает тот аргумент, что если мужьям нужны их дети от прошлого брака, если они стремятся с ними общаться, включить их в свою новую жизнь, - то это хорошо, это избавляет их от раздрая, от метаний, от чувства вины, а значит - нет раздражения и переживаний, негативно влияющих на атмосферу в семье и отношение к той же БЖ.
Я могу понять обиды БЖ, дети которых остались без отцовского внимания, и отец, женившись вновь, не уделяет им внимания.
Возможно, отдает алименты, но не более того...
Но когда ситуация обратная, когда отец хочет быть с детьми возить их отдыхать, ходить с ним за покупками и т.п., то откуда у БЖ столько негатива, злости и неприятия?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сейчас, по прошествии времени я понимаю что они все делали может и по уму но БЫСТРО. Я была бы за встречи с папой НО БЕЗ ЕГО ЖЕНЫ. Она мне не делала ничего плохого, но она меня ясен пень не любила и это был МОЙ папа и в те редкие моменты когда я его видела мне нужен был ПАПА а не она. Может лет через 5 после развода я стала бы старше и мудрее, но в 8 лет я НЕ ХОТЕЛА видеть жену папы. При том что мама от папы ушла - но ведь для ребенка неважно кто от кого ушел, верно ведь?
Так что я за то, чтобы если и знакомить детей с НЖ, или брать детей к БЖ делать это надо аккуратно и очень продуманно. А если кто то этого не хочет значит принять как факт и все.
В ситуации с разводом надо думать о ребенке. Узнать ЧТО именно он сам то хочет.
03.06.2007 14:33:41, Радистка Кэт.
Это так? Вопрос всем. :)
Кать, а почему ты НЕ хотела закомства с новой женой? 03.06.2007 14:39:42, ЕК настоящая
Про БЖ, наверное это какая-то вариация на тему ревности. Что чужая тетка, с которой ребенок, скажем, пообщается без каждодневных будничных проблем на отдыхе
ему покажется лучше, чем их родная мать. Всё ИМХО. 03.06.2007 14:19:24, Alva
Меня интересует мотивация и аргументы БЖ.
Почему такое осуждение попыток познакомить детей с новой женой? Почему осуждение того, что отец вводит детей в свой новый дом? 03.06.2007 14:25:58, ЕК настоящая
Да. Я помню, в моем детстве соседи наши собирались разводиться, муж жил с новой женщиной. И ребенок лет пяти рассказывал всем во дворе, что мама с папой разводятся, они теперь будут жить с мамой отдельно от папы, а папа будет жить с тетей Валей. А потом, когда кто-то ребенка во дворе обидел, он заплакал и сказал: "Уеду от вас к тете Вале жить". И каково это было маме слышать? :( Кстати, развод так и не состоялся, папа погулял и вернулся в семью :) Очень старалась, наверно, тетя Валя ребенку понравиться, да не получилось :)
03.06.2007 14:24:54, Shelly
Я скажу теоретически... На мой взгляд, женщинам свойственно либо принимать чужого ребенка полностью, как своего, либо - отторгать его как помеху своей жизни, своим детям и т.д. В первом случае НЖ, как правило, склонна ругать мать ребенка - что она не уделяет ему достаточно времени, внимания, что муж готов забрать ребенка, а БЖ не дает, потому что ей нужны деньги и рычаги влияния... Обратите внимание, сколько таких постов от НЖ даже здесь, на 7-е. Ну и зачем это все нужно БЖ? А во втором случае очевидно, что ребенку все это не полезно. Конечно, бывают и исключения, многие женщины в совтоянии выстроить адекватные отношения и с ребенком, и с его матерью, но таких объективно меньше...
03.06.2007 14:15:36, Shelly
Что именно НЕ полезно ребенку?
Особенно в ситуации, когда БЖ ичего не знает о НЖ и ее отношении к детям. 03.06.2007 14:32:05, ЕК настоящая
Рискну предположить, что в новых семьях мамы и папы может быть очень различный уровень доходов. Если ребенок, живущий с мамой привык к среднему уровню, когда деньгам знется счет, то его элементарно шокирует, скажем, новая папина тетя, одетая с иголочки по последнему слову моды, в отличие от его мамы. Мама от этого комплексует. А если там еще и ребеночек новенький имеется, которому дарятся игрушки, не сравнимые с теми, что дарились когда-то папашей ему самому, то это, знаете ли, тоже обида. Ну и зачем ребенка-то травмировать? Ведь согласитесь, даже здесь в топиках очень многие НЖ задают всегда один и тот же, хоть и завуалированный вопрос: Как мнне себя вести с ребенком мужа, чтобы ему понравиться? То есть, НЖ не хотят вести себя естественно. Они хотят сыграть "ХОРОШИХ". А дома мама воспитывает, к порядку призывает, заставляет что-то делать, а чего-то не делать. Контраст, однако.
03.06.2007 14:45:52, Alva
Принято.:) Резонно.
Хотя вряд ли контраст доходов будет так заметен. По моим наблюдениям...
Но разве не бОльшая травма ля ребенка вообще уход отца из его жизни или минимизация контактов? А ведь если отец не сможет приводить ребенка к себе и брать с собой, то общение будет минимальным... 03.06.2007 15:15:28, ЕК настоящая
Знаете, с глаз долой - из сердца вон. А, вообще-то, очень многое тут зависит от обстоятельств. И папа чадолюбивый может выкроить время на приватное общение с ребенком без всяких новых теть, да и ребенок, если не младенец, тоже сам может решать - нужно ему всё это или нет. Я сюда пришла первый раз в 2002 году с проблемой, обратной вашей. Я не хотела отпускать сына-школьника на месяц каникул на дачу, где будет с ним жить новая не работающая папина жена со своей дочкой от первого брака. А папа должен был к ним наездами по вечерам после работы и по выходным приезжать. Мне тут насоветовали всякого тогда. А я молилась лишь об одном! Чтобы сын сам отказался. И к моему счастью он тогда отказался. А вот сейчас он уже студент и собирается ехать с семьей отца на острова. И сейчас я уверена, что ничего хорошего из этого не выйдет, но опять не вмешиваюсь. Пусть все идет, как идет. Насчет уровней дохода, можете не верить, но мой экс сейчас зарабатывает в у.е. столько, сколько я в рублях. И это очень большой контраст, уверяю вас, хотя и я далеко не за чертой бедности.
03.06.2007 15:32:48, Alva
Папа, безусловно, может. И это нужно. Вне сомнений.
Просто количество такого общения невелико.
Почему не иметь то и другое?
Почему БЖ противятся?
Мне кажется, я помню Вашу тему...
А сейчас как Вы считаете - почему тогда Вы не хотели такого отдыха ребенка?
Почему сейчас уверены, что "ничего хорошего из этого не выйдет"?
За это время сын общался с новой семьей отца? Его впечатления? 03.06.2007 15:58:34, ЕК настоящая
>А сейчас как Вы считаете - почему тогда Вы не хотели такого отдыха ребенка?<
За 5 лет причины не изменились.)))
Во-первых, тогда еще моя рана от измены мужа была достаточно свежа.
Во-вторых, у моего сына было где отдыхать и уже были планы определенные, с завязкой на мой отпуск, отпуска бабушки и дедушки. И менять эти планы лишь потому, что так вдруг захотелось левой пятке экса, я не хотела. Со мной он ничего и не согласовывал, кстати. Общался только по телефону с сыном.
В-третьих, я не понимала и не понимаю, зачем моему ребенку проводить месяц каникул нос к носу с чужой для него теткой, планомерно разрушившей нашу семью и ее дочкой, которая при живом отце называет отчима папой по приказу мамы.
>Почему сейчас уверены, что "ничего хорошего из этого не выйдет"?< Я бы не хотела отвечать на этот вопрос в подробностях. Предполагаю, что сын приглашен не в качестве любимого папашиного первенца, а в качестве помощи в поездке с маленькими детьми и как сопровождающий дочку его жены по ночным кабакам, что ужасно обидно. Пока в нем не было необходимости, его с собой не звали. Это первый раз за 5 лет. Ну, не считая того идиотского приглашения на дачу.
>За это время сын общался с новой семьей отца? Его впечатления? <
Общался довольно редко. Примерно 1-2 раза в год. Впечатления разные. Очень жалел дочку папашиной жены. Огорчен рождением папашей еще двоих детей - конкуренов на наследство. Подробности я не расспрашивала особенно, если честно. 03.06.2007 16:39:51, Alva
Хотелось бы мне посмотреть, как ты будешь в своем 13-18летнем сыне чувства корректировать. )))
03.06.2007 19:54:15, Alva
Дай-то Бог, чтобы это было именно так. К сожалению, а может к счастью, все мы так поначалу думаем. Но ты не волнуйся, к обозначенному возрасту у тебя найдется достаточно других поводов и тем для какой-нибудь подобной коррекции. Вот об этом и расскажешь. Справился или нет. Только не пиши, что твои дети вырастут исключительными пластилиновыми ангелами во плоти, для которых слово папеньки - Закон. Не поверю. ))
04.06.2007 00:12:25, Alva
Получается, что реально у сына с отцом нет никакой духовной близости.
Есть лишь источник материальных благ. Не постоянных, разовых, ухватывемых по мере возможности.
Сужу по Вашим фразам: "новая не работающая папина жена", "сейчас он уже студент и собирается ехать с семьей отца на острова", "Огорчен рождением папашей еще двоих детей - конкуренов на наследство."
Не Ваша ли в том вина, что за 5 лет именно такая установка была дана сыну?
Ведь раз сын тогда готов был ехать к папе на дачу, то не только левая пятка экса тут причина, но и личное желание ребенка.. 03.06.2007 17:12:39, ЕК настоящая
Сын не был готов ехать тогда к папе, он и не поехал. Отдыхал в привычных для него с рождения условиях. Я предоставила ему самому принимать решение. Он его принял. Моих установок не было. И чтобы их не было, я, как раз и пришла сюда, в конфу за советами, которые вполне успешно и получила. Про отсутствие духовной близости вы правы. Ее нет. И совсем не я тому виной. Она, знаете, или есть, эта близость, или ее нету. Извне на такое не повлияешь, даже если очень постараться.
03.06.2007 17:26:06, Alva
Не про Вас, а из личных наблюдений.
Очень даже повлияешь!
Как мать может повлиять своим настроем на детей и их отношение к отцу, так и отец может сформировать отношение к матери. И для этого необязательно впрямую говорить гадости. Достаточно комментариев вслух, намеков, взлядов, невначай (якобы) брошенных иронических слов. 03.06.2007 17:31:16, ЕК настоящая
Согласна. И когда отец будет полунамеками формировать у ребенка отношение к его маме, то НЖ ему в этом также полунамеками будет активно помогать. ))
03.06.2007 17:40:50, Alva
Бывает. Когда не видела сама, не видели дти, когда НЕ отдает детей и говорит БМ, что это недопустимою
03.06.2007 14:42:31, ЕК настоящая
Особенно в ситуации, когда БЖ ичего не знает о НЖ и ее отношении к детям. 03.06.2007 14:32:05, ЕК настоящая
Хотя вряд ли контраст доходов будет так заметен. По моим наблюдениям...
Но разве не бОльшая травма ля ребенка вообще уход отца из его жизни или минимизация контактов? А ведь если отец не сможет приводить ребенка к себе и брать с собой, то общение будет минимальным... 03.06.2007 15:15:28, ЕК настоящая
Просто количество такого общения невелико.
Почему не иметь то и другое?
Почему БЖ противятся?
Мне кажется, я помню Вашу тему...
А сейчас как Вы считаете - почему тогда Вы не хотели такого отдыха ребенка?
Почему сейчас уверены, что "ничего хорошего из этого не выйдет"?
За это время сын общался с новой семьей отца? Его впечатления? 03.06.2007 15:58:34, ЕК настоящая
За 5 лет причины не изменились.)))
Во-первых, тогда еще моя рана от измены мужа была достаточно свежа.
Во-вторых, у моего сына было где отдыхать и уже были планы определенные, с завязкой на мой отпуск, отпуска бабушки и дедушки. И менять эти планы лишь потому, что так вдруг захотелось левой пятке экса, я не хотела. Со мной он ничего и не согласовывал, кстати. Общался только по телефону с сыном.
В-третьих, я не понимала и не понимаю, зачем моему ребенку проводить месяц каникул нос к носу с чужой для него теткой, планомерно разрушившей нашу семью и ее дочкой, которая при живом отце называет отчима папой по приказу мамы.
>Почему сейчас уверены, что "ничего хорошего из этого не выйдет"?< Я бы не хотела отвечать на этот вопрос в подробностях. Предполагаю, что сын приглашен не в качестве любимого папашиного первенца, а в качестве помощи в поездке с маленькими детьми и как сопровождающий дочку его жены по ночным кабакам, что ужасно обидно. Пока в нем не было необходимости, его с собой не звали. Это первый раз за 5 лет. Ну, не считая того идиотского приглашения на дачу.
>За это время сын общался с новой семьей отца? Его впечатления? <
Общался довольно редко. Примерно 1-2 раза в год. Впечатления разные. Очень жалел дочку папашиной жены. Огорчен рождением папашей еще двоих детей - конкуренов на наследство. Подробности я не расспрашивала особенно, если честно. 03.06.2007 16:39:51, Alva
тока вот коррекции не получицца - он будет расти в полноценной семье с родными папой-мамой.
03.06.2007 23:41:01, AleXXX
Есть лишь источник материальных благ. Не постоянных, разовых, ухватывемых по мере возможности.
Сужу по Вашим фразам: "новая не работающая папина жена", "сейчас он уже студент и собирается ехать с семьей отца на острова", "Огорчен рождением папашей еще двоих детей - конкуренов на наследство."
Не Ваша ли в том вина, что за 5 лет именно такая установка была дана сыну?
Ведь раз сын тогда готов был ехать к папе на дачу, то не только левая пятка экса тут причина, но и личное желание ребенка.. 03.06.2007 17:12:39, ЕК настоящая
Очень даже повлияешь!
Как мать может повлиять своим настроем на детей и их отношение к отцу, так и отец может сформировать отношение к матери. И для этого необязательно впрямую говорить гадости. Достаточно комментариев вслух, намеков, взлядов, невначай (якобы) брошенных иронических слов. 03.06.2007 17:31:16, ЕК настоящая
03.06.2007 17:40:50, Alva
Ребенку НЕ полезно, когда НЖ воспринимает его как конкурента себе и своим детям. Вот как в нижнем топике. И как это БЖ ничего не знает о НЖ и ее отношении к детям, разве так бывает? То есть просто отдает ребенка папе, а что там происходит - ее не касается и она этим не интересуется?
03.06.2007 14:37:18, Shelly
Ну на мой взгляд, БЖ заранее страхуется от тех рисков, которые я выше описала. Очень велика вероятность, что НЖ будет ее критиковать, прямо или завуалированно, а ребенок окажется меж двух огней, или что НЖ вообще не воспримет ребенка.
03.06.2007 14:46:35, Shelly
Показано 252 комментария из 252
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
