Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну раз тут все такие умные, то ответьте

Ну раз тут все такие умные, то ответьте на один вопрос. Что делать, если по какому-либо вопросу по поводу воспитания ребенка Вы с мужем не согласны? Т.е. Вы на 100% уверены, что правы Вы, а Ваш муж на 200% уверен, что прав он? Просьба отвечать именно на вопрос: что делать?

06.02.2006 20:05:17, Пока скроюсь

237 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

искать компромисс, а что ещё сдлаешь? 06.02.2006 21:13:42, Сима Полосатая

Мы например договориться не могли. Поэтому каждый поступал так, как считал нужным. Не помогая, но и не препятствуя.
Ну например я хотела, чтобы ребенок ходил на какие-то занятия, а муж считал, что занятия эти глупость и ничего ребенку не дают. В итоге ребенок на занятия ходил все равно, но только со мной, без участия мужа.
Другой пример. Я отношу себя скорее к атеистам, но никогда не препятствовала мужу в свою очередь посещать с ребенком церковь и т.д.
06.02.2006 21:07:52, Булочка

А при этом муж не объяснял ребенку бесполезность занятий, а Вы - что бога нет? Я так поняла, проблема-то в этом обычно... 06.02.2006 22:47:14, ленУля

Нет. 06.02.2006 22:52:46, Булочка

В этом-то и отличие вашей ситуации от ситуации автора.
07.02.2006 09:50:51, Artemis

Это, имхо, оптимальный вариант для всех :) 07.02.2006 09:19:54, ленУля

Я делаю по-своему, т.к. 99% времени с детьми провожу я, со школой разбираюсь я, в курсе их жизни, дел и прочее и прочее тоже я. Поэтому я и делаю то, что считаю правильным я. Если бы муж начал возражать, то ответ был бы один "Занимайся тогда ими сам", а я буду белая и пушистая им по вечерам козу делать. 06.02.2006 20:53:27, Мусулунга

Ха, а я честно по вечерам пересказываю мужу, чт дите за день натворило и что ей на это сказали, чтобы он имел представление, что тут без него делается, за что ругать, за что хвалить :)) А то тут были прецеденты :)))
ЗЫ - муж не против попослушать мои рассказы, краткие, конечно :) 06.02.2006 22:30:46, ленУля

Так и я рассказываю: что сказали, что сделали, какие отметки принесли. Но как-то на мой выпад "Ты хоть бы в дневник к ребенку заглянул" муж мне ответил "Ну ты же мне всё рассказываешь" 06.02.2006 23:44:09, Мусулунга

Ну, у нас пока маленькая :)) Я ему пересказываю больше не чтоб он сам воспитывал, а чтобы, если вдруг решит воспитывать, не изобретал велосипед :)) Если муж знает, что я не ругаю детеныша за что-то, он уже не начнет сам ругать за это же. Вот как-то так. Или ситуация - мы оба хотим, чтоб дите не было жадной. Но я уверена, что для таких маленьких свои игрушки - это очень важно, это часть незыблемости мира, и заставлять силой отдавать свою игрушку нельзя. Можно - меняться илли предлагать дать поиграть. Так же нельзя отнимать чужие, можно просить или меняться. А муж, оказывается, считал, что она должна отдавать свои игрушки другим малышам, независимо от своего желания - т.е. не быть жадной. В итоге, муж выслушав мою точку зрения с обоснованием :) понял, что цель у нас одна, просто чуть разные подходы, и теперь придерживается моей точки зрения, ставшей общей :)) Это практически исключило слезы и истерики дочи на детской площадке :)))
И так - по каждому вопросу. Если я понимаю, что прав муж - то делаем, как он предлагает, например, с горкой - пусть сама заходит на горку и ледянку несет :)) Ходит, чего я не ожидала даже :)))

:))) Я тут слышала, как муж просит свою (!!) маму не учить Ульку доставать кошку из-под дивана шваброй, потому что кошку можно только гладить... Это все мое, он и сам раньше бы достал с удовольствием, кажется... приятно... :)))) 07.02.2006 09:31:16, ленУля

ВО! У меня именно так. Я именно так и делаю. Но нафига тогда с матом по утрам встревать? Наверное нужно просто научиться на мат спокойно реагировать. 06.02.2006 20:58:34, Пока скроюсь

Ну мой вообще не особо встревает, а уж с матом - это для нас нонсенс. Тут и с мужем надо провести беседу, что все разногласия и споры - НЕ при ребенке. Для ребенка родители должны быть единодушны в вопросах воспитания. 06.02.2006 21:33:19, Мусулунга

Так тогда проблема у вас не в разногласиях, а в отсутствии у мужа желания воспитывать ребенка в принципе... 06.02.2006 21:14:41, Булочка

Нет! Он хочет! И считает, что воспитывает! Да-да, так и сказал, воспитываю лежа на диване, своим присутствием и молчанием. Сильно, да? Типа как в рекламе: иногда лучше молчать, чем говорить, лежать, чем стоять :)))))) 06.02.2006 21:53:44, Пока скроюсь

он прав, он тоже воспитывает, возможно, не то, что хочет, но воспитывает :( сын тоже захочет в семейной жизни лежать на диване и раздавать команды, объясните это мужу, хотя, думаю, ему это понравится.. 07.02.2006 08:00:01, Елена Д.

Ну и воспитывайте каждый по своему. А ребенок возьмет все самое лучшее: у него и у вас.:)
Оставляйте его почаще с ребенком и все будет ок:)
06.02.2006 22:01:39, Булочка

договариваться! 06.02.2006 20:49:08, Аленьк-ий

Что делать - не знаю. А вот что бы делала я - могу сказать. Либо хитростями всякими и уговорами исключила мужа из процесса воспитания вообще. Шантаж, возможно. Ультиматомы - возможно. Любыми средствами. Для меня мои дети - важней всего.
Если бы не помогло - развелась бы, и всячески ограничивала возможности мужа по реализации его взглядов на воспитание на моих детях.
Я говорю о том в воспитании, с чем я на 100%, полностью, не согласна. Примеры: бил бы по субботам ремнем, отдал бы учится в церковно-приходскую школу, закаливал бы обливанием на морозе (если бы детям не нравилось и болели бы они), если бы давал те лекарства, которые я считаю давать не стоит и многое еще - ну у меня просто фантазии сейчас не хватает. 06.02.2006 20:34:35, _Ирунчик

Слушаться мужа, естественно. Он ведь умнее... Потому как не задает таких вопросов :) 06.02.2006 20:33:51, AleXXX

Ага, потому что компьютером пользоваться не умеет... шутка :)) 06.02.2006 22:31:36, ленУля

ты с ним знаком?:))) 06.02.2006 22:06:11, ZAIA

Опыт, жизненный опыт :) 06.02.2006 22:25:17, AleXXX

Конфликты обычно возникают не вокруг цели, а прежде всего вокруг способов ее достижения. Уверен, что оба родителя хотят ребенку добра. Вопрос лишь в том, как они его себе представляют. 

Отсюда первый вывод - нужно не спорить над тем - как! - нужно озвучить прежде всего - для чего! Что именно нужно достичь? Как правило, в этом не так сложно найти то, что родителей объединяет.

Когда оба сошлись в том, что именно желательно достичь, нужно начать по пунктам обсуждать - как это сделать. 

Иначе ни как. 

Правда, обычно в подобных ситуация в подавляющем большинстве и сам ребенок и его интересы носят глубоко вторичный характер. Обычно все такие конфликты возникают исключительно когда папа с мамой "делят территорию", т.е. стремятся доказать друг другу - кто в доме главный и за кем должно быть последнее слово.06.02.2006 20:20:35, Леший 
Вот именно. Поэтому мужу следовало не вмешиваться в воспитательный процесс когда ему взбредет в голову, а обсудить для начала с женой то, что конкретно его не иустраивает.

07.02.2006 09:29:06, Artemis 

Если "планка падает", то трудно не вмешаться :)) А падает она обычно, когда недовольство накопилось со страшной силой.07.02.2006 17:26:31, Ясень 
Снова начнем бодаться - кто в доме главный? :))))07.02.2006 16:50:29, Леший 
А причем здесь кто главный? 
Есть человек, колторый делает дело. Хорошо ли , плохо ли - другой разговор. И есть человек, который дела не делает, но мешает тому, кто делает, вмешиваячсь в самый неподходящий момент.

07.02.2006 20:30:24, Artemis 

Вот это и называется - бодаться на тему "кто главный". "Есть человек, который делает дело". Он что, один делает? Это только его персональное дело? Он что, истина в последней инстанции? На сколько я могу судить - нет. Семья - это команда. Потому в семье все дела общие. От выбора обоев до воспитания детей. Да, конкретные задачи могут делегироваться отдельным людям персонально. Но именно задачи, а не безусловные полномочия. Сие означает, что подход - один дело делает, а второй так, фигней страдает - неадекватен изначально. Ребенок не персональное дело мамы. Ребенок - персональное дело семьи. Если мама изначально узурпирует себе не только задачу, но еще и все права, то тогда последствия она тоже узурпирует. Так сказать, автоматом. Игнорирует советы. Не считает нужным добиваться компромиссов. Как закономерное следствие, каждый в своем окопе сидит. Из соседнего окопа вполне обоснованная критика доносится. Не нравится форма и состав критики? Сорри, слоненок. Так получается. Хочешь кататься, хоти и саночки возить. 07.02.2006 21:05:23, Леший 
Это не "его персональное дело", а дело, которое он ПО ФАКТУ делает персонально.
Да, в идеале - ребенок не персональное дело мамы, им должны заниматься оба родителя.
Но в данной конкретной семьи, с подачи мужа, эта обязанность целиком легла на мамины плечи.
Если муж не соглаксен с распределением полномочий по этому вопросу - он имеет право подключиться к процессу воспитания ребенка. Но не в форме критики из соседнего окопа, а в форме нормального, полноправного участия.
Как ты думаешь, данный конкретный муж именно в это утро сделал для себя открытие, что его жена использует слишком жесткие методы в воспитании ребенка?
Если да - то спрашивается, где он был раньше?
Если нет - то что ему мешало обсудить это с женой раньше, в более подходящей обстановке и не в присутствии ребенка?
Да и даже утром если ему вдруг приспичило - что ему мешало сказать, ты знаешь , жена, мне кажется, что Марьиванна неправа насчет этих игрушек.
Давай, если тебя смущает объяснение с ней, я сам схожу в школу и с ней поговорю.


08.02.2006 02:27:21, Artemis 

Артемис, мы не знаем ТОЧНО, что муж раньше не пытался "обсудить это с женой раньше, в более подходящей обстановке и не в присутствии ребенка". Вы немного додумываете, все же. Если выслушать мужа, история будет выглядеть по-другому, а реальность - где-то между...08.02.2006 08:30:03, ленУля 
Да, но мы точно знаем что муж не участвует в воспитании, не посещает школу и не ходит на родительские собрания.

08.02.2006 13:08:30, Artemis 

Мы как раз "точно" и не знаем. Мы слышали одно субъективное мнение. Не нужно выдавать желаемое за действительное. Не говоря уже о том, что "сидение в разных окопах" тоже часто, почти всегда, является следствием обоюдного поведения. Т.е. в том числе и поведения жены. 

З.Ы. Я обратил внимание что у Вас всегда виноват мужчина. Почему?08.02.2006 15:15:23, Леший 
Не всегда.
Но по факту получается, что мужчина действительно чаще. Почему? Наверное, потому что так уж сложилось, что у нас в стране женщина в браке защищена куда меньше, чем мужчина. Соответственно, мужчина может нгамного больше себе позволить.


08.02.2006 15:27:41, Artemis 

Леший, я всегда знала, что ты умный. Ключевое слово в твоем посте - обсуждать. Этого у нас не бывает. Не обсуждается. Муж сам знает как надо, но ни фига не делает. Т.е. я как лошадка, дети на мне, а он влезет один раз и ста - и поперек. Я ему - флаг в руки, а он: нет, я на диванчике полежу, а потом как-нть влезу покритикую. Делить мне с ним нечего, я и без него все могу и самодостаточный человек, и все ему готова уступить. 
06.02.2006 20:32:36, Пока скроюсь

Извини, но по твоим постам и по жесткости позиции, я в этом сильно сомневаюсь. Видишь ли, в жизни так не бывает, чтобы оба были в состоянии общаться и вырабатывать общие решения, но не делали этого. Совершенно отчетливо просматривается коммуникативный конфликт в семье. То муж лезет с советами. То ребенок твой и только твой. То ты права всегда. То ты готова ему уступить во всем. Нет последовательности. Потому похоже на истеричность. И ситуация, похоже, зашла далеко, если ты используешь аргумент о своей самодостаточности. В переводе с детского, это означает - а пошли вы все, я и сам один все могу! Это чреватая позиция. Потому что означает, что и семья тебе по большому счету не нужна. И муж не нужен. 06.02.2006 20:44:04, Леший 
В данном случае я не вижу, чтобы жена была "всегда права" - это муж как раз "всегда прав". Причем, прав, лежа на диване.

07.02.2006 09:32:46, Artemis 

Да если б мне семья не нужна была и муж не нужен - этого и не было бы. Я ему готова уступить, если он возьмет все в свои руки. Я готова подчиняться его политике. Но его политика - все делаю я. А он токо критикует. Коммуникативный конфликт есть, ты прав. Я - выраженный экстраверт, он - интраверт. Ребенок мой и токо мой - тож есть, признаю. Достались дети ОЧЕНЬ тяжело, куча выкидышей, два кесаревых, второй - вообще под подписку донашивала, муж вроде как в стороне был - твое дело. И когда вот так вдруг вмешивается, может я инстинктивно ... короче, чето плакать охота.
06.02.2006 20:55:55, Пока скроюсь

Уж слишком у тебя все намешано. Что ставит под сомнение адекватность описания ситуации. В том смысле, что и ты видимо не редко не права, и муж тоже не сахар. Однако и ситуация видимо не так проста и однозначна. Просто если продолжать так и дальше, то дело закончится разводом. Оно тебе нужно?06.02.2006 21:04:33, Леший 
Нет, поэтому-то и борюсь, и ищу истину.
06.02.2006 21:13:30, Пока скроюсь

Истина - это химера. Как нечто самодостаточное она не существует. Потому что истина субьективна. Стало быть, нужно не истину искать, а компромиссы. ИМХО.06.02.2006 21:15:33, Леший 
Компромиссов моэно искать, когда их ъхотят оба. А муж, который "всегда прав", ничего искать по определению не будет.

07.02.2006 09:35:02, Artemis 

Вот уж не знала, что 2+2=4 или что снег белый - это субъективно. В каждой определенной системе есть истина, иначе как же все строится?
06.02.2006 21:56:52, Пока скроюсь

Что 2+2=4 есть истина только в десятичной системе координат. В системе счисления майя 1+1 давало 0, 1, 2 и 3. И согласно их логике это тоже было правильно. если на черном столе белый лист бумаги накрыть черным то не выдно будет ни одного листа. Т.е. получаем ноль. Если белый лист положить на белый, то будет всего один лист. Соответственно два листа рядом - два листа. А два листа, соединенные вместе, дают уже новершенно новую, ранее не существовавшую фигуру. Словом, истина субьективна по определению.06.02.2006 22:47:37, Леший 
токмо не системе координат, а системе счисления ;) занудствую.
07.02.2006 12:49:37, Сара Барабу 
Ээээ... ну да... ну да... :) 07.02.2006 16:52:18, Леший 
Ой. Так поздно и так умно... А что там у майя со сложением? :))06.02.2006 22:58:57, ленУля 

Заниматься ТРИЗ. Я не шучу. 06.02.2006 20:20:06, Ясень

Прошу прощения, это что? 06.02.2006 20:26:53, Пока скроюсь

Это Теория Решения Изобретательских Задач - правильная формулировка противоречий, способы их разрешения. Наука, однако :)) Часто на стадии формулирования противоречия выясняется, что оно отсутствует :)) 06.02.2006 20:35:41, Ясень

А где об этом можно взять инфу? 06.02.2006 20:40:25, Пока скроюсь

В интернете много всякого на эту тему, но можно найти и тренинги. Теорию смотрите http://www.trizland.ru/index.php и по ссылке. Сначала это выглядит пугающе, потому что часто информация заточена под инженерные задачи, но в психологии все работает точно так же :))

http://triz.org.ua/

06.02.2006 21:02:09, Ясень

1.Пойти к психологу на консультацию,
2. поискать ответ на вопрос у источников, которым доверяете.
06.02.2006 20:10:44, Тутти-Фрутти

1. Психолог под боком - свекровь, но мужу на ее мнение наплевать. Остальные психологи мужем также не признаются. Я однажды пыталась пойти к психологу, вердикт мужа был один - он твой любовник, пойти вместе и убедиться, что это женщина муж не захотел.
2. Я доверяю многим. Муж - только себе. Никто для него не авторитет.
Что тогда? 06.02.2006 20:18:07, Пока скроюсь

тогда надо задуматся о смысле присутствия мужа в Вшей жизни... Это у него способ ухода от проблем такой - агрессивное невмешательство. Ты все делаешь неправильно, я знаю, как надо, но не скажу, или скажу, но ты не послушаешься, и я оскорблюсь... проходили, тяжело это. Надо или долго и мучитльно искать, откуда ноги растут и заново учиться общаться (когда-то вы же нормально общались и принимали решения?), или просто разойтись и не трепать друг другу нервы. имхо 06.02.2006 22:39:08, ленУля

за таких людей не нужно замуж выходить, а если угораздило - бежать от него без оглядка, пока не поздно. Поверьте, я знаю, о чем говорю - у меня самой такой муж.
Был. 06.02.2006 20:26:48, тоже скроюсь

Моя мама также говорит. Но: двое детей я считаю поздно бежать. И всякий раз думаю, что ошибаюсь, пытаюсь найти истину, оправдать его и исправить себя. И люблю его. Ужас. 06.02.2006 20:43:37, Пока скроюсь

извините, сколько го%на вам нужно вылить на голову, чтобы расшевелить?
если "вставать по утрам с матом ", "лежать вечером на диване и давать указания", говорить "да это твой любовник" на вас не действует, может, вас нужно начать бить, чтобы это "И люблю его" выбить? 06.02.2006 21:03:34, тоже скроюсь

искать третьего 06.02.2006 20:08:56, masyanya

Кого например? 06.02.2006 20:19:14, Пока скроюсь

того , к чьему мнению вы оба прислушиваетесь . А вообще если у вас муж считает правым только себя , то мне вас жаль . Угораздило же вас выйти за такого замуж. Тут либо смириться либо воевать ..... 06.02.2006 20:31:23, masyanya

Вот я мирюсь и воюю периодически. 06.02.2006 20:44:36, Пока скроюсь

Показано 237 комментариев из 237

Вернуться в конференцию

Ну раз тут все такие умные, то ответьте

Загруженные изображения