Главная > Конференции > Семейные отношения
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
В блог Подписаться на Дзен!
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правила участия в конференциях
В горе и радости, бедности и богатстве

А для вас эти слова что-нибудь означают? Готовы ли вы оказать супругу поддержку в любой ситуации?
09.01.2006 18:01:12, подумалось
300 комментариев
От кого:
Вы не авторизованы. Авторизоваться
Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.
E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Родителям родным не всегда оказывают поддержку.. 09.01.2006 19:25:05, Gulchatai
Так трудно сказать - "в любой ситуации". Вот если бы конкретные примеры... Так мне кажется, что да, в любой, но может, я что-то даже представить не могу? 09.01.2006 19:20:04, Гремучая Ива
Хех, на словах на это готовы все. Вот только в реальности это далеко не всегда оказывается правдой. Потому что это очень не просто.09.01.2006 18:58:23, Леший 
А кто сказал, что будет легко? Всех еще в ЗАГСе предупреждали, что "и в горе, и в радости", только как-то забывается это часто... Всегда считала, что если до ЗАГСа дошли, то оба согласны и готовы жить ВМЕСТЕ во всех смыслах, и в горе, и в радости :) А если передумали, то надо уходить, ИМХО, а не трепать нервы друг другу.09.01.2006 22:53:40, ленУля 
Естесвенно, но даже на словах очень многие не готовы и говорят, что если..., то сразу разведутся.


09.01.2006 19:10:03, подумалось

мой вопрос был про изначальный настрой, моральную готовность.
09.01.2006 19:21:22, подумалось

конечно, моральный настрой есть. Раз вышла замуж - значит "в горе и в радости..."
Было у нас и горе, и радость. Пока поддеживали друг друга. Я мужу за его поддержку благодарна так, что словами не высказать. 
И сама сделаю все, что могу, если будет такая надобность. 
Но опять же, повторюсь, не все ситуации можно предусмотреть, поэтому клясться не буду. Хотя мне трудно представить ситуацию, в которой я могу отвернуться от мужа.09.01.2006 20:05:59, Гремучая Ива 
У меня моральная готовность есть. Но не хотелось бы ее проверять на деле.
09.01.2006 19:26:12, Artemis 

А что тогда такое - моральная готовность? Если "не хочется ее проверять на практике"... Ведь в семейной жизни именно этот принцип и проверяется постоянно! В чем отличие семьи от просто знакомства или совместного отпуска? В том, что в "несемейном варианте" каждый за себя, один бог за всех. А вот в семье как раз и получается что проверяется свое желание и способность жить с конкретным человеком. Не быть с ним только когда комфортно, а быть и тогда, когда приходится уступать.09.01.2006 19:31:32, Леший 
Речь идет о другом - о готовности быть с человеком вместе при внешне неблагоприятный обстоятельствах. Когда у него проблемы, когда он беден, когда у него горе.
А не о подстраивании под его хотелки когда он меня игнорирует.

09.01.2006 19:35:55, Artemis 

Интересно, а как на счет своих собственных хотелок? :))) Они всегда адекватны? (ни в коей мере не переход на личности. вопрос о принципе)09.01.2006 20:18:09, Леший 
Извините, чтот влезаю, но чеще бывает так: жена "хочет" остаться с ребенком или ехать в магазин за продуктами, а муж "хочет" к друзьям или полежать. Желания с двух сторон, только с одной стороны это "семейные" желания, а с другой - личные. И не говорите мне, что у жены кроме хозяйства нет интересов, просто до них очередь обычно не доходит вообще. Странно ехать в гости или в театр, если ребенок болен или нужно что-тоо сделать по дому. 
Так чтоо не мешайте коров с апельсинами, желания тоже разные бывают.
А насчет адекватности личных хотелок - нужно же обсуждать возможность их реализации. Вам же не придет в голову потратить всю зарплату на какую-нибудь компьютерную примочку, пототму что это будет удар по семейному бюджету. И крупные покупки обсуждаются. Так и с остальным должно быть, по-моему, только обсуждение, а не капание на мозги. ИМХО09.01.2006 23:01:51, ленУля 
Да нет в семье отдельно семейных и личных желаний. Все желания семейные. Потому что личное желание члена семьи по любому на семье сказываются. На отношениях в семье. Потому хорошее настроение мужа после лежания на диване (или жены, ибо кто сказал, что жены не любят сибаритство?) ни чуть не менее важно чем поход в магазин. Отсюда вытекают две ключевые задачи.

1. Любые вопросы нужно решать так, чтобы ОБЕ стороны получали МАКСИМУМ возможного.

2. Любые задачи нужно решать исходя из перманентности уважения и дружелюбия, а не изначально конфликтного настроя.

Отсюда вытекает, что решать их нужно не параллельно-перпендикулярно. Т.е. если у меня трабл, то и ты сиди рядом и обтекай. Чтобы мне не было завидно, что я обтекаю, а ты радуешься. Если на то пошло, то редко когда бывает, чтобы нужно было в магазин словно это вопрос жизни и смерти. Все можно спланировать так, чтобы делать дела тогда, когда есть желание их делать. Да и конфликтные ситуации тоже можно (и нужно) решать опираясь на тот же дружелюбный подход. Ну нафига мне дома жена, когда трубу прорвало и заниматься ею буду только я сам? Мне она лишь мешать будет. Если станет пытаться под ногами вертеться. А если будет сидеть в комнате и телик смотреть, то спрашивается, нафига ей это если с таким же успехом она может поехать туда, куда собиралась и получить удовольствие? Я не считаю, что ВМЕСТЕ супруги обязаны делать абсолютно ВСЕ. 09.01.2006 23:46:37, Леший 
Но ты ведь не вечно собираешься чинить трубу. ПОсле починки трубы можно сесть и отметить праздник.
А жена пока ты трубу чинишь, что-нибудь к празднику вкусненькое сготовит.

10.01.2006 00:43:50, Artemis 

Во-первых, не факт что сготовит. К примеру, дома банально может не быть продуктов. Собирались в гости. Потому не ходили в магазин. Во-вторых, если я перекрою всю воду в доме, то готовить жене тоже будет, мягко говоря, не фонтан. В-третьих, а может мне как раз и не нужно ничего готовить? Есть еще в-четвертых, пятых, десятых, двадцатых. Хотя, собственно говоря, вопрос тут в базовых империтивах.10.01.2006 11:10:31, Леший 
Вообще-то, в городе Москве есть куча ночных магазинов.
Ну а пить без закуски не есть хорошо. да еще и в праздник.

10.01.2006 11:23:55, Artemis 

Даже в Москве я знаю несколько мест, где раньше узнаешь как правильно пишется слово - зат**хаться - чем найти ночной магазин. Так что не факт. Да и с чего это решили что он вообще хочет пить? Что с закуской, что без?10.01.2006 11:49:09, Леший 
Можно подумать, праздник только так отмечается! :))10.01.2006 12:42:31, Леший 
Ты фанат сухого закона и безалкогольных праздников?
Бывает. Главное, чтобы у жены были схожие взгляды :-).

10.01.2006 12:54:08, Artemis 


 


 


 
Вспоминая - сколько и чего было выпито за новогодние праздники - назвать меня трезвенником... это приятная шутка. :))))) Но тем не менее, в моем понимании, праздник не означает автоматом - выпить. В той же сауне пиво - лишь компенсатор потери влаги. Напиваться в бане?! Бееее. Праздник можно отметить в том же боулинге или на бильярде, где выпивки будет отведено скромное самое дальнее место. :)10.01.2006 13:22:31, Леший 
Да, в ситуации с унитазом - вполне вариант.
Вситуации с больным ребенком в боулинг особо не пойдешь.

10.01.2006 13:35:50, Artemis 

А праздник отметить?

10.01.2006 12:15:03, Artemis 

Вместе абсолютно все делать не получится, это точно. Вот рожают только женщины :)
А если в семье все желания семейные, откуда взяться "у меня трабл", кроме работы, пожалуй, все остальное - "у нас трабл" :) И максимум возможного должны получить ОБЕ стороны, а не одна :)
Абсолютно согласно только со вторым пунктом, о чем и раньше говорила: надо было мужу чуть подружелюбнее действовать, и поехал бы он в свою баню, а жена не страдала бы здесь. А он начал свою точку зрения на права мужчин отстаивать путем нагнетания обстановки типа "жена-ехидна" и нытья у нее над душой. На чем и прокололся :)))
PS - а у нас принято мужу помогать даже в починке трубы. Воду там собрать с пола, чай заварить и т.п. :))) 10.01.2006 00:07:48, ленУля 
Да не факт. Со мной бы такая "дружелюбная" манипуляция тоже не прошла. 

10.01.2006 00:44:38, Artemis 

Почему "манипуляция"? Он, по моему разумению, должен был быть готов остаться дома и помочь жене. Но он может это обсудить с ней. Если решат, что жена справится, то пусть едет, а если нет - то остается. В любом случае, менее обидно жене и более понятно мужу, зачем его оставили.
Сорри, а для Вас так важно РОждество как семейный праздник или так важно присутствие мужа дома у постели ребенка в течение всей болезни?10.01.2006 00:55:58, ленУля 
Он должен был остаться, чтобы отметить праздник с ней вместе. Даже если она сама справится.

10.01.2006 01:08:13, Artemis 

"Он должен был остаться"... Хорошая мысль. :) А его желания? Понимаю, меня сейчас обвинят в возвышении мужчины. Только тут не важно, он или она. Женщины в подобной ситуации тоже частенько оказываются. Когда хочется с подругами (а то и не с подругами) пойти развлечься, а дома говорят "ты должна остаться". Зачем? А фиг его знает. Должна и все!10.01.2006 11:13:40, Леший 
А зачем, действительно, говорят? Здесь то повод объяснимый был - семейный праздник, болезнь ребенка, беременность жены на последних сроках, отсюда и сыр-бор. Каждого повода в отдельности уже хватить должно, по крайней мере, на обсуждение поездки, ИМХО. А тут накапали жене на мозги и уехал.10.01.2006 11:40:49, ленУля 
Ох не скажи. Пролистал тот топик. И праздник был вовсе не семейный. Его позже приплели в качестве придания своим обидам большего веса. И сроки не последние. 7 месяцев. И болела не жена, а ребенок. Да и то не смертельно, а обычными детскими болячками. Так что поводов для безаппиляционного решения там не было. 10.01.2006 11:57:54, Леший 
Так я говорю про обсуждение, а не про "безаппиляционное решение". для обсуждения поводы были, ИМХО, а в процессе обсуждения спокойно бы все выяснили. Может нашли бы решение и вместе поехали. Если бы муж "про мать-ехидну" не выступал, жена бы, может, тоже поехала... 
А вообще-то, на седьмом месяце некоторые рожают, это последний триместр считается :) 10.01.2006 12:26:06, ленУля 
Давай будем таки последовательными. Если 7 месяцев - срок с высоким риском родов, то какая, нафиг, баня, вообще может быть? А если она таки возможна и приемлима, то тогда срок беременности из списка аргументов нужно изьять за несостоятельностью. Иначе странная картина получается. Если в баню едем, то фигня что беременная, а если в баню не едем, то какой гда, на позднем сроке дома бросил! :)))))))

Что муж там зря выпендривался на счет ехидны - спору нет. Впрочем, сдается мне что там вообще нет семьи. Совместное проживание, дети и хозяйство - есть. А вот семьи - нет.10.01.2006 12:48:47, Леший 
В баню можно поехать, и не париться, так, сидеть чай пить :) ПРосто за компанию, время провести. В любом случае, муж же там будет, значит, жена под присмотром. 
А вот что меня поражает, на самом деле: совместное проживание и второй ребенок. Ну для кого, только для мамы? Так зачем тогда совместное проживание? 10.01.2006 13:00:51, ленУля 
А какая разница, париться или не париться. Срочные роды могут произойти, если на то пошло, даже просто от того что женщину растрясло в машине! Я считаю, что мы тут не о том говорим. Либо риск внезапных родов мизерен, но тогда про беременность не стоит вспоминать в любом случае, либо он реален, но тогда в любом случае нельзя в баню.10.01.2006 13:24:43, Леший 
И что страшного? ПОедут рожать.

10.01.2006 13:36:59, Artemis 

В таком случае, а чего страшного если роды начнутся дома? Еще проще поехать рожать.10.01.2006 13:39:59, Леший 
Страшно то, что она будет без помощи мужа.
Да еще и с малым ребенком на руках, которого бросить нельзя.

10.01.2006 13:52:03, Artemis 

ППКС. Вопрос в присутствии мужа и его помощи. Или Леший полагает, что от мужа никакой помощи не может исходить ни в плане моральной, ни физической поддержки, ни с ребенком остаться, в случае чего, ни в роддом увезти, ни сумку поднести? Хороший муж получается! Что он есть, что нет его :)10.01.2006 14:24:32, ленУля 
Я исхожу из того, что разговоры о беременности в данном случае чистой воды манипуляция. Потому и отношусь к ней как к манипуляции. Почему жена не переживает за свое здоровье, если бы удалось поехать черте-куда загород в сауну? Потому что хочет туда. И потому что реальных оснований для серьезной опасности ЧП нет. Почему она же заговорила про свою беременность, когда с сауной не вышло? Потому что жаба задушила. Мол, я тут дома буду сидеть, а он, гад, будет развлекаться. Обидно, блин! Но признаться честно в этом ей не позволяет воспитание и нормы приличия. Вот она и прикрывает свою жабу разными благообразными аргументами. Стараясь собственный эгоизм прикрыть высшими идеалами. Лично мне не нравится именно это. И, соответственно, когда дальше уже на щит берутся только эти самые "высшие идеалы" как реальный факт.10.01.2006 15:29:32, Леший 
Т.е. тот факт, что 
а) жену некому будет отвезти в роддом
б) если что - ребенок останется один больной в пустой квартире - это как то пофик.
Я уж не говорю о том, что возможно изначально договаривались о родах вместе с мужем. А из-за желания мужа ехать в баню любой ценой, жена останется в родах один на один с врачами.


10.01.2006 18:08:38, Artemis 

смешались в кучу кони, люди...(с)
не вполне корректно пользоваться тем, что Леший может быть не в курсе организации этого процесса сейчас :)))
Первое: совместные (с мужем) роды возможны только по предварительной договорённости, следовательно, не о каком подмосковном роддоме "если что" речи быть не может. Я уж молчу, что только пара-тройка роддомов позволяют папе присутствовать без сдачи различных анализов, что уже само по себе исключает возможность присутствия на преждевременных родах. Что до старшего ребёнка, то рискну напомнить: папа либо с ним может остаться (ежели у мамы роды начнутся), либо с женой поехать - и то, и другое одновременно исключено. Разумные женщины готовят пути отступления заранее. Кроме того, ещё раз напомню - речь идёт не о 37 неделе, а о 7м месяце - одном из самых спокойных периодов беременности. И нигде в постах автора исходника не звучало, что она находится в группе риска по невынашиванию
11.01.2006 11:16:00, экс-Нафаня

Ну, последнее Вы точно дофантазировали, чтобы краски сгустить :) И потом, роды редко за час проходят, успеет муж приехать и из бани :) На работу-то он ходит, и вообще к жене не пришит :)11.01.2006 08:44:20, ленУля 
Ну, не скажите. Моим акушеркам не хватило 20 минут  чтобы попасть на мои роды именно из-за того, что они были не в Москве.

11.01.2006 21:46:28, Artemis 

А муж ничем свое отстутствие воспитания и норм приличия не прикрывает :) И потом, почему ненормально, если жене хочется просто развлечься, в конце концов? Ей, кстати, предстоит рожать и потом долго кормить грудью и быть неотлучно при малыше. Муж же и тогда мобильности не потеряет. Вот мужу хочется - нормально, а жене - не нормально. Логика все же страдает.
И почему беременность - манипуляция? Родители оба ждут появления ребенка, но жене объективно физически тяжелее, плюс гормоны на поведение могут влиять, причем очень сильно. А дальше будет только тяжелее, роды, первые месяцы с двумя уже детьми. Почему временная слабость супруги это манипуляция? По твоей логике, муж и дальше будет ездить в свободное от работы время по друзьям, он то мобильность не терял (вот повезло мужчиной родиться, да?!)... И еще будет по мозгам жене ездить с полным правом: как это она отдохнуть захотела? Она же должна дома сидеть, чтобы я мог уехать! Класс!10.01.2006 15:53:01, ленУля 
Срок 37 недель. Т.е. все уже может начаться.
Кстати, автор пропала. Вероятно, уже родила.

10.01.2006 12:23:46, Artemis 

не было 37 недель! был седьмой месяц, т.е. 6*4=24 недели целых плюс от 0 до 3-х недель. Ни о каких паталогиях и предстоящих на таком сроке родах речи не шло.
10.01.2006 13:24:02, простите, влезу...

Как я говорил выше, либо "может начаться" и тогда вопрос с баней отпадает автоматом, или в баню таки можно, но тогда нечего, когда с баней не обломилось, вспоминать теперь про беременность как аргумент придающий своей позиции весомости.  Или да или нет. 10.01.2006 12:50:09, Леший 
Почему отпадает? Баня родам никогда не вредила. А от отсутствие помощи рядом - однозначно может навредить.

10.01.2006 12:55:15, Artemis 

Девушку может растрясти в машине, чем стимулировать досрочные роды посреди чистого поля. Ее может "растрясти" просто повышенная влажность. Не говоря уже о том, что врачи крайне не рекомендуют беременным париться. Опять же, а ну как роды начнутся в бане, кто и что будет делать? По любому в город везти. Только уже когда "все началось". Что уже опасно и для жизни и для здоровья. Женщины и ребенка. 

Вот и получается, что если мы признаем беременность опасным фактором в нашем споре, то фактор этот должен одинаково признаваться в обоих случаях. Не только в виде обвинения мужа в черствости, но и в том случае, когда жена собирается и ЕДЕТ в баню. (Что имело бы место быть, если бы ребенок не заболел.). Однако в случае успеха предприятия жена бы про беременность свою ни слова бы не сказала. Что меня приводит к мысли об откровенном манипулировании беременным статусом. Когда хочу - вспоминаю, когда не хочу - забываю. 10.01.2006 13:29:48, Леший 
Чистейшей воды домыслы. Еслибыдакабизм.10.01.2006 14:36:21, Фяка-Пфяка 
А ее аргументация - не домыслы? Если "ничего не может случиться" (обратное, как Вы сами тут только что сказали - домыслы) - то пропадает самый важный аргумент для негативной оценки поступка мужа - риск для беременности жены. Признаете? И тогда картина меняется принципиально. Нету гада мужа и бедной пострадавшей жены. Есть просто не оправдашиеся ожидания жены на счет скататься в сауну и ее по этому поводу стенания. Вот и все. 10.01.2006 15:32:46, Леший 
Не, ну нормальная баня все же беременным не показана :) Даже ванну принимать врачи говорили не теплее 36 градусов, чем всех пузатиков  расстраивали :))10.01.2006 13:02:30, ленУля 
Мы на беременных курсах в сауну ходили. До последних сроков.

10.01.2006 13:36:32, Artemis 

Нам как раз на курсах не рекомендовали :) Интересно, врачи сами-то договорились? У нас врачи вели курсы, психологи, акушеры, педиатры. А у Вас?10.01.2006 14:26:06, ленУля 
У нас нетрадиционные курсы были, и готовили г домашним родам.

10.01.2006 16:31:36, Artemis 

А, а я себе не могу такое позволить по здоровью, в 67 рожала, даже без мужа :( Но на курсы ходили здоровые пузики, просто традиционные курсы были.10.01.2006 16:47:20, ленУля 
Да, с кардио проблемами в сауну лучше не надо.

10.01.2006 18:05:31, Artemis 

Остальные-то были нормальные, в смысле, здоровые! А на меня равняться вообще не надо, врачи за меня все сами решили, и права голоса не дали :) И оно к лучшему, пожалуй :)10.01.2006 22:35:04, ленУля 
Угу, я именно после обморока в бане поняла, что того, уже с икрой.:))10.01.2006 13:19:12, Фяка-Пфяка 
А ее желания? ИЛи ты думаешь, ей в праздник так хочется дома оставаться?
В данном случае поятно для чего. Чтобы отметить праздник вместе и никому не было плохо.

И бывают ситуации,  когда ходить развлекаться с подругмаи жене тоже не совсем уместно.

Повторюсь  - я за свободу в отношениях. 
Я за то, чтобы муж имел право в семье уйти на мальчишник, а жена - погулять с подругой.
Я против того, чтобы в праздник кого-то бросали грустить одного. Вот и все.

10.01.2006 11:22:37, Artemis 

Ты сама себе противоречишь. С одной стороны - за свободу в отношениях, с другой - в праздник должен. Я уже не говорю, что "не бросить грустить одного" в каждом втором случае означает несколько иное. Сиди рядом, чтобы мне не было обидно что ты развлекаешься, а я грущу. 10.01.2006 11:51:07, Леший 
Нет, подхода "сиди рядом пока я грущу" - я не приемлю. Если повод для грусти не суперсерьезный.
Если я собираюсь сидеть и скучать - то я сама мужа выпровожу веселиться.

10.01.2006 12:22:42, Artemis 

Если для них важно Рождество как праздник, а не просто вечеринка, ИМХО. Мы, допустим, празднуем новый год, а рождество - условно. т.е. когда есть возможность - празднуем, когда нет - ну и ладно. Так что здесь как у них было заведено.10.01.2006 08:47:56, ленУля 
Правильно, что ОБЕ стороны. Но не факт, что ОДНОВРЕМЕННО. Ну поехал муж в баню, ну и хорошо! Потом жена может поехать куда-то сама, если захочет, а с возникшей общей траблой разгребаться останется муж. Вот о чем речь! 10.01.2006 00:31:36, Леший 
Ага. Так и должно было случиться. Только жене нужно было что-то нормальное сказать, а не то, что тот несчастный муж обсуждаемый выдал. И опять же, он же не спросил, нужна ли жене его помощь дома. А может, нужна была. В топике-то жена беременная сильно, ребенок больной, ночь праздничная. А муж на жену надавил, чтобы свои сомнения, очевидно, насчет правильности своих действий рассеять, и слинял. По этому и подвергся осуждению, и вообще здесь проявился этот случай. Во многих семьях такие же ситуации с тем же результатом оканчиваются, но не во всех так на жену еще наезжают при этом. Именно это - показатель отношения мужа к семье, а не то, что он уехал, ИМХО.10.01.2006 00:48:36, ленУля 
Нет. Он подвергся осуждению просто за то что он мужчина. И не более того. В аналогичных ситуациях женщинам тут дают совершенно обратные советы. Мол, имеешь право, потому езжай и не парься. А если муж возмущаться будет, то он просто козел и ты его не слушай. :)))))))))))10.01.2006 11:15:13, Леший 
Даже если и так, поменьше смотри на других и побольше спрашивай с себя. Знаешь, как в детстве: маме все равно было, что весь класс получил "двойки" за контрольную, а ты "три". Все равно расстраивалась, что не четыре. Говорила, что сравнивать нужно с теми, кто лучше, а не то постепенно сравняешься с теми, кто хуже.

А по половому признаку тут не осуждают. Если бы в топике поменять местами слова "муж" и "жена", сочувствовали бы все равно оставшемуся в одиночестве дома и обруганному при этом "отцом-ехидной" :).10.01.2006 11:37:07, ленУля 
Гы-гы-гы.... Полистай архивы конфы. Сама убедишься на сколько ты ошибаешься. :)))))10.01.2006 11:52:05, Леший 
Да некогда так подробно листать :) Ладно, тогда это мое мнение только. Но в принципе ты согласен, что если бы муж был чуть более дипломатичен, то именно в той ситуации конфликта могло и не случиться? Или я опять неправильно себе мужчин представляю?10.01.2006 12:11:01, ленУля 
ТАМ конфликт бы все равно был. Потому что ТАМ просто нет семьи. 10.01.2006 12:29:13, Леший 
Ну, я же умозрительно. Если бы, да кабы... :) Ну не должно быть в этом месте конфликта при взаимном уважении сторон!10.01.2006 12:34:55, ленУля 
Совершенно согласен. При взаимном уважении - не должно. :)10.01.2006 13:13:32, Леший 
Кто дает такие советы?

10.01.2006 11:24:21, Artemis 

Ну, если муж даже с работы жену пытался выдернуть под предлогом матери-ехидны, понятно, что "потом" жены не настанет никогда.

10.01.2006 00:45:48, Artemis 

Вот-вот :( Сам бы и отпрашивался с работы, если так волнуется, ИМХО. 10.01.2006 00:57:02, ленУля 
Думаю, что он-то в праздники не работал.

10.01.2006 01:08:33, Artemis 

Тогда вообще нехороший человек. Жена работает, он дома сидит и ей же на мозги капает. Это даже не менипуляция, это свинство натуральное. ИМХО.10.01.2006 08:45:51, ленУля 
Нет, не всегда, но я не требую всегда их удовлетворять.
Толькое если что-то для меня важное.
09.01.2006 20:33:04, Artemis 

Получается некоторая нестыковка. "Если что-то для тебя важное"...  А если это важно для него, а тебе кажется фигней? Тогда как?09.01.2006 20:44:38, Леший 
Если для меня что-то - фигня, то почему бы мне фигню не уступить?
А вообще с оценкой есть екоторые проблемы. 
Вот вчера я так и не смогла мужа убедить в том, что телефизор в инфекционном отделении детской больницы нам с ребенком необходим.
А мне он действительно был необходим, чтобы крышу на месте удержать. У меня психологическая непереносимость больниц вообще, у меня там истерика нпачинается.
А когда боксы как аквариумы - вообще ужас. В результате из больницы мы сбежали под расписку, а я на радостях даже разбор полетов мужу устроить забыла.


09.01.2006 20:52:26, Artemis 

А ты не замечала, что именно в таких вопросах мы и бываем наиболее категоричны? Мол, раз с моей точки зрения, ЭТО - фигня, то нефиг ТЕБЕ так рьяно настаивать на получении ЭТОГО, если получение связано с тем, что я не получу того, чего хочу Я?!09.01.2006 23:48:05, Леший 
Ну, если бы ему не сильно сложно было - он бы и телевизор приволок. 
Но факт, что эта моя просьба его объективно сильно напрягла.


10.01.2006 00:41:32, Artemis 

Значит то, что мы называем фигней, в реальности таковой не является? Еще раз подчеркиваю. Мы не говорим об очевидных случаях. Когда родственник умирает. Когда ребенок в аварию попал. Когда случилось нечто действительно из ряда вон выходящее. С эти обычно все понятно. Конфликты возникают не часто. А вот с чем часто - это с вроде как мелочами. Как, например, в том случае с "больным ребенком" и сауной.

В чем суть конфликта? В том, что если бы поехали оба, то ни кто бы не вспомнил ни про ребенка "оставленного с бабушкой", ни про пять месяцев беременности жены. Увы, ребенок заболел. Судя по всему, не сильно. К примеру, простыл малость. Вот с этого все и началось! Оставаться обоим? А смысл? "Чтобы жене не было обидно"? Аргумент сомнительный. Потому что или вместе праздновать или вместе дома сидеть? Тоже спорно. 

Т.е. получается что именно в таких вот "мелочах" и проявляется суть семьи. В том числе, кто и как воспринимает себя в ней. Не только когда речь идет о чужих обязанностях, но и о своих собственных.10.01.2006 11:39:23, Леший 
А праздновать можно только в бане?
А оставшись дома надо обязательно "сидеть"?
Ехать не надо именно потому, что это единственный способ отпраздновать вместе.

10.01.2006 12:27:54, Artemis 

На сколько я вижу, для тебя лично - "вместе" - является базовым импиритивом?10.01.2006 12:51:28, Леший 
В данном случае - да.

10.01.2006 12:56:56, Artemis 

Тогда наш дальнейший спор беспредметен. :) Базовые империтивы, это как вера, они не имеют четких и однозначных безупречных аргументов. :)10.01.2006 13:30:56, Леший 
Ну, представим себе, что муж поехал. У жены испорчен праздник. Ей плохо и грустно дома.
Муж вроде как веселиться поехал.
С одной стороны. Сдругой стороны - он знает, что жене от того, что он ее бросил одну в праздник, плохо и грустно. ПРедположим мужу у нас на жену не наплевать. Он сможет в такой ситуации нормально веселиться?
Вряд ли.
Т.е что имеем: жене плохо, муж занимается самообманом и пытается себе внушить, как ему хорошо - но не получается. И совесть мучает.
Кому хорошо от этой поездки мужа?
Никому.

Теперь второй вариант.
Решили никуда не ехать и сделать праздник дома.
Продумали программу, все сготовили, закупили. Детей опять же подарками порадовали.
Напомню, что речь у нас идет о семье, где муж и жена неравнодушны друг к другу. Стало быть, им вместе интересно.
Результат - отметили рождество, все довольны, а баню перенесли на следующие выходные. 

Есть еще другой расклад - когда мужу с женой вместе находиться не в радость и вечер испорчен. А с друзьями он забудет про ее существование и будет веселиться ка к не в чем ни бывало.

Но при этом раскладе можно констатировать только факт давно умерших отношений. И любовных и даже просто дружеских.

10.01.2006 13:46:51, Artemis 

Ни сколько не желая спорить, лишь в виде академического интереса.

Вы снова исходите из того, что вместе лучше. Причем - всегда. Потому и варианты описываете с изначальной подтасовкой признаков так, чтобы "и слепому было видно". Это не плохо и не хорошо. Просто так обычно и проявляются империтивы. :) 

Варианты же могли быть самыми разными.

1. Да, муж остался дома. Но прекрасно понимал - почему. Потому что жену жаба задушила отпустить его одного. Что вряд ли способствовало хорошему проведению праздника дома.

2. Муж вообще хочет вырваться из дома, потому что дома тяжелая атмосфера. Бывает. Причем не означает автоматически кончину брака. 

3. Муж хочет отдохнуть от жены. Тоже вполне нормально и не означает, что там все чувства умерли. Просто люди разные и некоторым (не только мужчинам, кстати) нужно просто отдыхать. 

Возможны и другие варианты. 10.01.2006 14:17:14, Леший 
1. Ну так мог бы сесть дома с ребенком и отправить жену в баню. Или жаба душит?
2. Т.е. если испортить жене праздник, это так сказочно повлияет на улучшение атмосферы! Она будет такой легкой?
ПОчему бы в этот раз не остаться с женой и не выбаться на следующий день с другом пива попить?
3. Есть масса способов отдохнуть от жены, не бросая ее в Рождество с больнымребенком одну.
 

10.01.2006 16:42:25, Artemis 

ИМХО  речь и о том и о другом...09.01.2006 19:40:17, Коала 
Тогда отвечу:  В ЛЮБОЙ - нет, не готова. Готова в границах разумного.

09.01.2006 19:44:53, Artemis 

...и это не хорошо и не плохо, это просто данность))09.01.2006 19:50:59, Коала 
Это непросто, но семейная жизнь вообще по многим параметрам не проста... И все-таки - помогать любимому человеку легче чем кажется.09.01.2006 19:01:30, Коала 
Не знаю, врать и зарекатся не буду. Мне кажется, что да. В любой, когда увижу что моя поддержка нужна. 09.01.2006 18:34:09, _Ирунчик
оказываю по сей день. для меня эти слова очень много значат, хотя вслух и непроизносила их никогда. Но раз кольцо ношу, тьо подразумеваю ,что они произнесены! а вот для него похоже, это все мишура:( 09.01.2006 18:30:08, penka
а иначе зачем жить в браке если не помогать друг другу?!
09.01.2006 18:19:28, Ленуся (39)
Многие готовы помочь в мелочах. но ломаются на реально серьезных проблемах. 09.01.2006 18:33:13, подумалось
мы с мужем за все годы столько серьёзных проблемм пережили, что не дай бог никому! и не сломались! наоборот, стали ближе и ещё более друг в друге уверенны!
10.01.2006 00:48:02, Ленуся (39)
Не знаю. Обычно те, на которых в мелочах можно положиться, в трудной ситуации рулят.
Те, на кого нельзя положиться в мелочах - делают в трудной ситуации в штаны по большому.
09.01.2006 19:23:25, Artemis
Если откровенно - то готова оказывать любую поддержку практически в любой ситуации которая не конфликтует с моей моралью и представлением и порядочности. Но мне необходмо чтобы "ценили" - без этого оказание поддержки становится со временем просто обязанностью а не радостью, а обязанность начинает угнетать и раздражать... Это честно. 09.01.2006 18:12:48, Коала
Показано 300 комментариев из 300
Вернуться в конференцию
В горе и радости, бедности и богатстве

Загруженные изображения
