Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Меньше знаешь - крепче спишь"

Здесь вроде интеллигентная, образованная и думающая публика собралась, но с четкой регулярностью появляется такой совет в ответ на подозрение об измене. Пожалуйста, объясните мне суть этой фразы! Если убрать в сторону эмоции, которые у всех разные, и чисто логически - неужели действительно для СЕМЬИ лучше, чтобы муж изменял, а жена не имела понятия?

Лично мое мнение, что измена - это сигнал к тому, что человек чего-то недополучает в отношениях с женой. (Врожденный кобелизм не рассматриваем - это клинический случай). Как можно пытаться строить здровые, доверительные, постоянные отношения, если такая явная проблема остается "за кадром"? Если бы мой муж, к примеру, не получал от меня ласки, внимания или просто сексуального удовлетворения, и начал бы искать это на стороне, то я прежде всего хотела бы знать о проблеме и попытаться ее разрешить. Как иначе, я просто не понимаю? Объясните, пж-ста.

13.10.2005 11:23:45, Бывш. Крыска

187 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я вот как раз в теме :(((
Узнала 8.10.05 о том, что кроме меня есть она...
Поговорила...
Он божится, что любит только меня.
А поверить не могу...
Тяжело, больно, пусто на душе...
14.10.2005 13:01:44, зтк

И что - легче стало от того, что узнала? 14.10.2005 14:24:26, AleXXX

Видишь ли, не всегда приходится прилагать усилия, чтобы узнать. Иногда правда сама на голову вываливается. И не приходится выбирать, хочешь ты знать об этом или нет. 14.10.2005 15:38:48, Сестрица Алёнушка

ну так узнают чаще не потому, что роются и подслушивают, а как там у Вас в п.5, 6 мужчина сам этого хочет (сознательно или подсознательно). А вот что с этим знанием теперь делать? Вот вопрос... 14.10.2005 15:07:19, gri

Нет, конечно...
Но по Вашей классификации он "клиническим дебилом" проходит: совсем бдительность потерял. 14.10.2005 15:04:02, зтк

долго думала на эту тему, с одной стороны, да, лучше знать и опроблемах супруга и что ему не хватает, с другой стороны, я очень отрицательно отношусь к изменам, это для меня одностороннее нарушение "договора", я больше не смогу доверять этому человеку, относиться к нему как к близкому.. поэтому мне лучше не знать о "разовых акциях", а постоянную свзь я замечу сама.. 14.10.2005 07:18:46, Елена Д.

Да, у меня похожее отношение к этом вопросу. Но вот только эффективен ли самообман? Ведь "разовые акции" очень рискованы - в какой-то момент такая "акция" может зацепить очень сильно, и тогда будет уже поздно что-то спасать. Не лучше ли узнать про первую "разовую акцию", пока она сравнительно безопасна, разобраться в причинах, и попытаться избежать новых "разовых акций"? 14.10.2005 07:57:26, Бывш. Крыска

если я узнаю про первую, она будет последней.. я себя очень хорошо знаю. Я могу позволить остаться друзьями (запросто), но супругом этот человек для меня перестанет быть. Он, кстати, в курсе, так что надеюсь на его разумное поведение :) проще всего для него - мне не изменять, потому как я деушка не глупая и "провести" меня ну очень сложно.. 14.10.2005 08:54:45, Елена Д.

ой не зарекайся:(Жена друга тоже ему внушала "тольк узнаю!!!СРАЗУ уйду!!!"Ниче.Живет.Зубы свела и живет. 14.10.2005 16:23:07, Инесса и сыновья

я же не за всех говорю, а только за себя, за 34 годя я как-то себя узнала :) есть вещи, которые, не приемлет моя натура.. 14.10.2005 19:09:11, Елена Д.

Полностью согласна, что все проблемы надо решать внутри, а не в обьятьях других, может кто-нить подумает молодая еще жизни не знает, но я хочу и строю свои отношения с мужем именно по такому принципы, не хочу чтобы если что то не так на меня пальцем показывали и шушукались за спиной 13.10.2005 23:41:52, Незабудка и Владик (а нам то уже 6!!!)

Позиция страуса - головой в песок.
Имхо, измена всегда была и остается предательством. И что бы там ни говорили о врожденных естественных потребностях мужчины, о разном понимании периодического "подтрахивания" мужчиной и женщиной, о различиях мужской и женской психологии, физиологии, и т д. - все это попытки оправдать элементарную распущенность.
Для меня измена - безусловный повод никогда больше не ложиться в одну постель. Если нет детей - вообще прекратить всякие отношения. И ни о какой семье речи нет.
А сказка на тему: "сохраняем семью только ради детей" годится только для унятия прыти слишком настойчивой любовницы, которая хочет за мужчину замуж, а тому и в своей старой семье тепло, сытно, уютно и в лом что-то менять. 13.10.2005 23:01:15, Christie Lassen

Дело в том, что Вы судите о мужском поведении примеряя его на себя. Для подавляющего большинства женщин не свойственно временами "подтрахиваться" на стороне чисто из "спортивного" интереса. Если у женщины связь на стороне, значит, скорее всего, в семье действительно проблема. А вот у мужчины не так (не у всех, но, наверное, процентов у 30). Именно поэтому женам иногда лучше не знать о "похождениях" своих мужей... 13.10.2005 20:45:11, мама-аня

Наверное, у меня более высокое мнение о мужчинах. Безусловно, есть и такие, которые без левого перепиха жить не могут, но я таких даже не рассматриваю. Я говорила про мужчин, которыми в жизни руководит не одно место, а ум и порядочность. 14.10.2005 05:24:32, Бывш. Крыска

И второй пример.Нормальная жена.Нормальная семья.Муж периодически "потрахивался" на стороне.Пока не встретил "любовь".
И дело не в том,может что жена недодавала чего-то...Просто вот нагрянуло.Крышу снесло у человека.
И что бы там жена ни делала-и имитировала "левые отношения",и дитя на него оставляла, типа "раз так, и я пошла гулять", и вдруг резко становилась "хорошей", с устраиванием вчеренего стриптиза,обалденного ужина и прочих неведомых раньше радостей...А его это только раздражало.
Так и живет,сцепив зубы.И оба мне жалуюсь,как им плохо и только дети держат.

Что по мне-если увижу "следы измен" у мужа, замкнусь.Лишать детей отца не смогу,поэтому скандалы заводить не буду.Поговорю с ним.Скажу-я все знаю,не надо считать меня дурой.Попробую быть с ним "подругой".Если время его не вылечит, будет страдать, отпущу, но из дома не выпущу.Попрошу пожить пока детям не исполнится лет 18-20.Буду жить своей ЛИЧНОЙ жизнью, он-своей.Но постараюсь сохранить видимость семьи.13.10.2005 18:33:41, Инесса и сыновья 
Странно, а почему он не развелся, если там такая большая любовь?14.10.2005 09:05:07, хухра-мухра 
Причина та же,о которой пишу ниже-любит сына,привязан,уйти не может.Причем прошу заметить-это не МОЙ любовник;),который мне подобные песни поет.Это мой ДРУГ,который плачет мне в жилетку...14.10.2005 16:11:07, Инесса и сыновья 
а как это "из дома не выпущу". Наручниками к батарее прикуете? Оденется и уйдет. Он же может и не прислушаться к просьбе "пожить вместе, пока детям не исполнится 18-20 лет, при том, что он страдает и хочет жить с другой женщиной.
И тогда совсем непонятно "он будет жить своей личной жизнью". Не выходя из дома?:)
13.10.2005 18:46:52, Hel 

Девочки, ну что за вопросы?Мы же не дикие?!
Это же такие же его дети,как мои.И он не будет делать им хуже.И если я скажу, что готова мириться с его поздними приходами,спанием в другой комнате и "командировкам", не думаю, что он не согласится.Точнее-уверена что согласится.Главное-не нарушать это условие.И не надеятся, что подобным поведением я его "верну".
13.10.2005 18:51:51, Инесса и сыновья 

 


 


 
Он так же прекрасно может решить, что детям лучше с ним, а ты - пошла вон... Правда ведь?
13.10.2005 21:44:58, AleXXX 

Если у него снесло крышу, то он не захочет (да и другая женщина тоже) чтобы он ночевал с бывшей женой в одной квартире. И в чем смысл таких ночевок в другой комнате? Чем детям от этого лучше? Дети же тоже спят! Он пришел поздно, они спят, лег и уснул. Ни общения, ни игр дети не получили. Зачем ему нужны будут "редкие командировки", если он может жить с той, которую любит и в "командировки" приходить к детям?

13.10.2005 19:04:14, Hel 

Потому что у нормальных людей (мне так кажется) не может снести крышу "до основанья,а затем...",так что бы не отдавать себе отчет о том, как это сказывается на жизни близких ему людей.
От чего они сбегают? От скандалов.Не от моей же персоны.Не от детей.
По крайне мере я так считаю,примеривая ситуацию на себя.
Появись у меня другой.И скажи мне мой муж, что он не будет препятствовать этим встречам, вряд ли я захочу поскорее сбежать подальше от мужа.Моя же новая любовь не является синонимом ненависти к мужу.

эээх...все не так просто....13.10.2005 19:10:05, Инесса и сыновья 
Ooo, сносит, и еще как! 
14.10.2005 06:07:51, Бывш. Крыска 

А кто говорит о ненависти? Обычно уходят от женщин, но не от детей. Жить при этом с женщиной, от которой ушел, под одной крышей -мне кажется, нонсенс, если хочется и есть возможность жить с той, к которой ушел. От детей при этом он "не ушел" ведь? Если нет препятствий встречам с детьми, то он встречается, гуляет, играет и т.д. 
Вы рассматриваете вариант, когда о любовниках известно, второй не препятствует, а первый не хочет начать новую жизнь с другим. Это достаточно редкий вариант. Чаще все же семья распадается или расстаются с любовниками и семья сохраняется.Я к тому, что отнюдь не факт, что если у Вас появится другой, то муж скажет, что он не против. И что тот, другой, тоже будет доволен таким положением.
13.10.2005 19:21:35, Hel 

Уходят-то не "ОТ"...уходят "К"...Не появись "она,ЛЮБОВЬ",ушел бы? Нет!Так бы и считал самой лучшей...
нечестно говорить что ты "не уходишь от детей".
я была так же глубоко потрясена уходом отца, и его визиты к нам считала фальшивыми.

...
люди разные.
думаю, мой бы мне не позволил жить с ним и ходить налево.я бы на такое пошла.
13.10.2005 19:37:42, Инесса и сыновья 
Уходят именно ОТ. Потому что когда прорезается "ураганная лубофф", то она прорезается не на ровном месте, оранизьм готов к такой любви, потому как уж больно жена достала...
13.10.2005 21:43:29, AleXXX 

Не соглашусь.Видела пример,когда муж никуда уходить не собирался,жили ровно,относились бережно....конечно,о какой страсти после 15 лет модет идти речь?Но тут его закрутило,ее он бешенно любит, а жену уважает, бежать "ОТ" не собирается, но сильно тянет "К" той...13.10.2005 22:00:35, Инесса и сыновья 
<Потому что у нормальных людей (мне так кажется) не может снести крышу "до основанья,а затем...",так что бы не отдавать себе отчет о том, как это сказывается на жизни близких ему людей.>
ещё как может, на то она и крыша :)
13.10.2005 19:19:33, Лана Б. 

Боже мой, ДА ЗАЧЕМ ЖЕ???? 
13.10.2005 18:39:10, Snowy

Зачем видимось сохраню?
Знаешь, я-ребенок разведенных родителей.Никогда не забуду,когда тайна нашей семьи после ухода отца стала достоянием общественности.
Я знала,что у папы и мамы все плохо.Что мама плачет и они ругаются шепотом на кухне.
Но для меня они были оба-ПАПА и МАМА.
Потом папа ушел.
И мы остались вдвоем.

Знаешь,однажды в школе проходила какая-то долбаная акция "поможем матерям-одиночкам".И меня включили в список.Предложив помочь деньгами или одеждой.
Я не нуждалась ни втом,на тем более в другом-мама из кожи вон лезла что бы я была "законодательницей мод" в классе.Но само это ощущение...когда весь класс смотерл на меня как на "бракованную"..
блин.до сих пор трясет, хоть 20 лет прошло.
нет.моим детям я такого не пожелаю.

13.10.2005 18:49:33, Инесса и сыновья 
да сейчас таких "бракованных" каждый третий, если не второй
А кто будет ребёнку психику лечить после 18-ти лет, когда он осознает (если не раньше), что его "дружная" семья - одна большая ложь?
13.10.2005 19:22:44, Лана Б. 

Дети не идиоты.И если вы читали мой пост внимательно-то видели,что я всегда знала что моя семья не дружная.Лжи тоже не было.Просто они были ОБА у меня.А потом у меня осталась только мама.Мой папа "стал" у другого мальчика.Моего "братика".А ко мне он приходил с виноватыми глазами и говорил что любит.Вот это была для меня тогда настоящая ложь-"как же ты мог меня бросить,если любишь?"
....
черт побери,как часто мы думаем только о себе..нам кажется эти маленькие пупсики только хлопают глазами...13.10.2005 19:34:50, Инесса и сыновья 
Все просто - Ваши родители не были психологами, не смогли доказать Вам, что вы - не ущербная, что они действительно Вас любят. А многим это удается, и дети знают, что даже если мама и папа живут отдельно, то дети из=за этого хуже не стали, что вот была у них одна семья, а теперь две, где их любит больше людей. Все зависит от взрослых - что они внушат и продемонстрируют детям, так дети себя в жизни и ощущают.
13.10.2005 23:25:12, Кысь 

Ну о чем ты?!:)Моя мама вырастила меня очень сильной,отнюдь не с сознанием "ущербности".
Именно эта сила позволит мне не пренебречь чувствами моих детей,случись у меня в семье чего....

Речь сейчас идет не обо мне как итоге развода, а о том какие чувства я переживала когда родители разошлись.
Неужели в конфе нет ни одного ребенка разведенных родителей,кто переживал то же самое?
странно...мы с мужем обсуждали эту тему, и он,как дитя из неполной семьи,подтвердил мое восприятие...13.10.2005 23:48:04, Инесса и сыновья 
[пусто]
13.10.2005 23:59:42

Не фига себе...для меня это был натуральный конец света.
может ты взрослая была?Или наоборот-слишком маленькая?Или зависит от привязанности?Мои,знаю точно,переживать будут сильно.У них даже когда отец вчером не приходит сразу в глазах страх "а он от нас не уйдет"...мне вообще непонятно,откуда такие мысли у них...14.10.2005 00:16:38, Инесса и сыновья 
Может быть, они перенимают твои страхи ? То есть, ты нечто неосознано показываешь?
14.10.2005 00:24:03, Silver 

Ну как так скажешь?Они полностью счастливые дети без особых закидонов.Может это генетически передается-привязанность к родителям.Я вот до сих пор живу с мамой, и никто, в том числе и муж не испытывает неудобств.А другие наоброт,стараются как можно раньше сбежать от родителей....14.10.2005 00:41:20, Инесса и сыновья 
Скажите..ну а как жить взрослым людям вместе,если вместе невозможно...и появился рядом человек который безумно близок и дорог?Дети это святое-никто не спорит...Но и своя жизнь она только одна....Остаться вместе  и ждать что дети когда нибудь оценяттакую жертву??Тоже не факт..
13.10.2005 21:59:27, Аленк@

я оценила..14.10.2005 07:07:49, Елена Д. 
Я тоже.14.10.2005 16:09:50, Инесса и сыновья 
А сломанная жизнь родителей в таком случае что стоит?
14.10.2005 13:44:15, Аленк@

это их выбор, я не заставляла, но я благодарна, что их выбор был таким..  14.10.2005 19:12:33, Елена Д. 
А хорошее спокойное детство- оно и при одном родители возможно. A безумное, жестокое и стрессовое бывает в полное семье. Жить вместе любой ценой- не рецепт.
13.10.2005 22:23:57, Silver 

Знаешь,мы с мужем достаточно долго жили порознь из-за опред.обстоятельств.При том что он звонил минимум дважды в день, говорил с детьми,приезжал на значительные праздники,полностью обеспечивал деньгами-подарками,каждый раз в саду,если за кем-то из детей приходил ОТЕЦ,мои рыдали.Просто ревели в два голоса всю дорогу "а у нас папы не-е-е-ет".Я тут же набирала мобильный, мое короткое "опять" муж понимал правильно и переходил к часовой беседе с каждым на предмет его к ним бешенной любви и обещаниям скорейшего приезда.13.10.2005 23:53:12, Инесса и сыновья 
Почему?  Почему они вообще сравнивали? 
14.10.2005 00:01:35, Silver 

Понятия не имею.Честно.Уж в какой они любви живут-дай бог каждому.Для меня первый рах это было шоком.Потом привыкла.
14.10.2005 00:18:43, Инесса и сыновья 
вот и я про тоже.....совсем необязательно жить с двумя родителями и быть счастливым человеком.....
13.10.2005 22:27:20, Аленк@

Не знаю.Честно-не знаю.Я жертву мамы оценила.Ношусь с ней,безумно благодарна за то что она в отличие от отца меня не бросила.
Для себя решила бы так-пока детям нужны оба родителя,постаралась бы сохранить.Когда этот возраст наступает-черт его знает!!!Наверное лет в 16,когда единственная мысль была-скорее из дома свалить, меня бы это не так задело,как в 9-10,когда винмание отца было так нужно...13.10.2005 22:07:22, Инесса и сыновья 
А как мама могла вас бросить?Да и отец похоже не вас бросил....Просто взрослым при разводе нужно быть мудрее..Расходятся они,поскольку по  тем или иным причинам не могут больше жить вместе..Но им под силу сделать так ,чтоб дети не чувствовали себя ущербными..а получали любовь и заботу от обоих родителей..А сколько семей где мама и папа не в разводе..И вроде папа даже живет под одной крышей с детьми...только толку то от этого папаши?????Все зависит от того как поведут себя взрослые..Нельзя жить только ради детей...Они должны видеть что и родители счастливы..пусть отдельно друг от друга...А Жить с озлобленными родителями не лучший вариант.....
14.10.2005 13:51:46, Аленк@

А еслиб Ваш отец жил с вами и ненавидел Вашу маму только за то ,что ему приходится с ней жить только ради ребенка???так было бы лучше?Кому?
13.10.2005 22:25:09, Аленк@

дети - эгоисты, им, главное, чтобы любили их (до определенного возраста, конечно)..14.10.2005 08:56:16, Елена Д. 
О детях нужно помнить всегда...но и не губить свою жизнь.....
14.10.2005 13:46:13, Аленк@

не надо делать трагедии из "жизни ради детей", одно дело, когда люди ненавидят друг друга, ругаются и вообще мирно сосуществовать не могут, другое - когда просто чувства утихли, осталась дружба или привычка.. в первом случае, да, наверное, детям будет только хуже в такой обстановке, во втором, при сохранении цивилизованных отношений (как в моем случае) детям - лучше, поверьте..14.10.2005 19:15:33, Елена Д. 
У каждого свой выбор...и это только до тех пор пока на горизонте не показался ктото другой..Когда у мужа или жены не возникло новое сильное чувство..тогда да..можно сосуществовать.......
14.10.2005 22:02:52, Аленк@

Дети не идиоты, у них банально не хватает жизненого опыта для оценки ситуации. У папы виноватые глаза- значит, виноват. Папа пытается доказать , что любит- значит, возможны сомнения? И т.п.
 Все это не означает, что нужно положить жизнь на алтарь "маленьких пупсиков"
13.10.2005 21:09:00, Silver 

Для меня этот вопрос решен.Я положу жизнь.Ибо вижу как теперь живет мой отец, а как-мать.

Когда есть дети-мы просто не имеем права решать ЗА них только ради собственного эгоизма.13.10.2005 22:02:49, Инесса и сыновья 
Я понимю, что у Вас детская травма. Но решаете вы за себя. Вы живете свою жизнь, а не детскую. 
13.10.2005 22:22:01, Silver 

Мазохизм какой-то. Если муж недополучает от меня ласки или внимания- с большой долей вероятности у меня в последние несколько недель огромный стресс. Взвалить на себя еще и решение проблемы " кто же даст взрослому мужику внимания, а то вдруг он не там его сам возьмет"- увольте, я не за ребеночка, который без женского внимания чахнет, замуж выходила. 13.10.2005 18:32:47, Silver

Я не говорю про то, что жене надо кидаться решать все проблемы мужа, иначе он налево побежит. Не надо упрощать. Просто я говорю, что в такой ситуации, если мужу действительно не хватает внимания, то можно ведь сесть спокойно и обсудить, что в данный момент жена в стрессе, что ЕЙ нужно помочь. И отсюда уже плясать.

Неужели в данной ситуации будет лучше, если муж будет удовлетворять свои потребности на стороне, в секрете от вас, пока вы не разгребете свой стресс? 14.10.2005 05:37:39, Бывш. Крыска

Это от отношения к мужчине, как к ребенку, или потребителю- выбирайте, что вам больше нравится. Мужчина изменяет, потому, что ему НЕДОДАЛИ. Неважно, чего. От мужчины такие рассуждения еще кое-как обьяснимы, особенно когда их произносят в расчете на уши той, которой изменили. От взрослой женщины выглядят очень странно. 14.10.2005 07:05:59, Silver

Вы почитайте мои сообщения по-внимательней, и поймете, что я совершенно не виню женщину в измене мужа. Но лично для меня измена - это прежде всего сигнал о том, что не все хорошо в семье, а по чьей вине, если вообще по чьей-то, то это зависит от ситуации. В любом случае мужу с женой надо постараться разобраться и разрулить отношения.

Впрочем, если вы тоже считаете, что мужчины имеют право изменять только потому, что они мужчины, и это абсолютно нормально, то у нас коренное разногласие. 14.10.2005 08:01:27, Бывш. Крыска

О нет, я считаю, что мужчины- люди. И мотивация их отличается разнообразием, и не попадает под две категории. То есть, три : " не изменяет", " кобель" и " недополучает". Если изменяющий хоть капельку умен, а тот, кому изменяют не Правдолюб-Любой-Ценой, то и разруливать в такой семье может быть нечего. 14.10.2005 09:06:52, Silver

Вижу на примерах.Мой школьный друг.Изменяет жене,периодически.Мне как лучшему другу все рассказывает.Жена пытает меня периодически.Я ей честно отвечаю-"любит тебя и детей".а потом добавляю нечестно "никого у него нет".Она,дура,полезла в аську.В телефон.Выискала подтверждение.Устроила скандал.Он уходить-то никуда не собирался!А она ему нервы потрепала.А уж сколько себе потрепала.Разрушила идиллию семейную своим "шерлокхолмством".А поймала-то она его на ЧЕТВЕРТОЙ.Все три до этого куда-то сами испарились.И эта бы испарилась.И нервы целее были бы... 13.10.2005 18:26:10, Инесса и сыновья

"И эта бы испарилась" - ошибочное заявление. Вернее, эта бы тоже могла испариться, потом появилась бы другая, пятая, десятая... А потом, на фоне каких-то проблем с женой, детьми, старением, застоем в отношениях, болезней и т.д., появилась бы та, которая не испарилась, а прочно засела бы в сердце. И тут начинаются настоящие проблемы.

Мне кажется, такую ситуацию можно сравнить с тем, когда за вашей спиной кто-то управляет вашими деньгами. Пока потерь нет, а одни доходы, то все хорошо - и действительно, лучше не знать, чтобы не дергаться. А потом вдруг бах - и рынок упал. Все равно будете рады, что ничего не знали? 14.10.2005 05:43:25, Бывш. Крыска

А ты думаешь-от того,что жена узнала и вой подняла, количество девочек в его жизни уменьшилось???И нет шанса,что он теперь когда-либо встретит ту,что "засядет"?? 14.10.2005 19:53:40, Инесса и сыновья

" Засела в сердце"- не синоним слова " развод", и даже не синоним " жена об этом догадалась, или когда-нибудь догадается". Большинство просто засевших в сердце никакой угрозы для семьи не представляют. Примеров вокруг- масса. 14.10.2005 09:11:39, Silver

как и опровергающих это... 14.10.2005 09:27:46, gri

а я вообще не умею ревновать. По мне так - если мужчина со мной, если он мне звонит, если он обо мне заботится, значит я ему нравлюсь и ему со мной хорошо. Миллионов у меня нет, богатого наследства тоже не предвидится, квартира на мое имя и такой и останется, обстирывать/обхаживать я никого не намерена... так что никакой другой причины быть не может.

Хотя есть нюансы. Любовь любовью, но я должна себя чувствовать финансово защищенной. Это одна из причин по которой я категорически против гражданского брака. Как только речь заходит о финансах, бумаги должны быть в порядке. По нашему законодательству - если любовница вдруг забеременеет от женатого мужчины и родит ребенка, его запишут отцом только при согласии жены, так как это меняет права других наследников. Того, что папа согласен, недостаточно. Есть еще вариант через суд, но он ооооочень сложный, дорогой и тянется годами. Вот. А если я защищена, то какая разница как человек развлекается пока он меня любит (а если он ко мне возвращается, то другой причины нет).

И потом... было время когда я тоже была замужем и довольно долго (5 лет) у меня был любовник. При этом я любила мужа и совершенно не собиралась с ним разводится. А любовник давал мне то, что муж при всем своем желании дать не мог. Муж был латыш, любовник - русский. В сексе разницы никакой, а вот фильмы мы разные смотрели, книги разные читали, воспоминания школы разные были и всякое такое прочее.

Вот такакя я неправильная. 13.10.2005 17:57:58, WildStitch

Я просто считаю, что человеку надо доверять. Не рыться в его вещах, не смотреть SMS-ки, не выслеживать с биноклем и в парике.А если узнаешь правду...Ну вот, лежит перед тобой эта правда во всей своей неприглядности. Больно. Обидно. Противно. И что теперь с этим всем делать? Дать ему, как вы советуете, то чего он не получает? Или, может, дать ему в репу утюгом? Что там было? Разовый перепих, или серьезные отношения? Но даже если там, с другой, все серьезно - а он не уходит...так может, это все и не так серьезно? А я тут уже с утюгом, причем включенным в розетку... Так ведь и срок получить можно...Нет. По мне так лучше ничего не знать. Захочет - сам скажет.
Например, если я сама изменяю. Ну да, значит, в отношениях мне чего-то не хватает. Это также говорит и о том,что я отчаялась это получить. Не буду же я говорить партнеру "мне не хватает твоего внимания, давай, быстро проявляй внимание, а то ща ка-ак изменю!" Я понимаю, что больше внимания мне от него не дождаться, хоть тресни. Доставать его своими претензиями мне не хочется. И что? И я просто иду налево. Потом возвращаюсь удовлетворенная и никаких претензий не предъявляю, прав не качаю.
Я не теоретик. Я практик. И мне муж изменял. И я изменяла. А в доверительные отношения я вообще не верю. 13.10.2005 17:18:36, хухра-мухра

хухра-мухра, а не кажется вам, что в вашем высказывании есть некое противоречие? Вначале вы пишете "я просто считаю, что человеку надо доверять", а заканчиваете фразой "а в доверительные отношения я вообще не верю". Как же так? Как можно доверять человеку, не веря в доверительные отношения? По мне, так доверие - это когда даже не думаешь об измене, когда уверена, что близкий человек с тобой так не поступит. А когда не веришь в подобные отношения - значит и не доверяешь. Разве нет? 14.10.2005 13:09:11, Day-dreamer

;)я тоже заметила,но комментировтаь не стала.Начали за здравие,кончили за упокой;)) 14.10.2005 19:55:29, Инесса и сыновья

Знаете, сильно меняется отношение ко всему этому "до" и "после". После, оказывается, тоже не конец света и вполне реально жить. Причем жить счастливо (!). Какой там конец!? Какое предательство, недоверие?
Вот все знают откуда и как берутся дети и что такое роды... но НЕреально обсуждать детей с теми у кого их нет и не было, хотя у них всегда (!) есть свое мнение о воспитании том же. Нереально сравнивать ощущения при родах- они у всех разные. Поэтому надо делить отвечающих на практиков и теоретиков, практиков делить по результатам опыта, оставшиеся группы пристально рассматривать на предмет отношений в семье на момент "измены".
Вот читаю некоторые постики, то в смех то в слезы бросает- настолько народ себе проблемы на ровном месте ищет...
Лично мое- да, я хотела бы знать. Но это моя параноидальная тяга к информации и ее анализу. Мне нужно знать все. Я и знаю. Да, бывает неприятно когда пытаются эту инфу от меня скрыть, очень неприятно. Вот тогда и возникает вопрос доверия, а не в момент измены.
Долго я могу об этом говорить. И многое весьма неоднозначно, сильно зависит от конкретной семьи/отношений... а самое главное- именно принятого решения по отношению к измене- "нет, это предательство и нет прощения таким поступкам!!!!"...
Под большинством топиков подписалась бы год назад. Сейчас- ерунда все эти разговоры о правильности, "верности" и предательстве... 13.10.2005 15:59:36, Джума

Соглашусь про "до" и "после". Да, после этого можно жить, и по-прежнему думать, что нечестность хуже измены. Но я по-прежнему счита. измену предательством. 13.10.2005 18:18:34, нинайоту

Потому что еще есть "ВО ВРЕМЯ". И это ужасно. От того насколько это было ужасно и насколько готовы забыть и отпустить (не простить, а именно отпустить это) зависит и то что будет ПОСЛЕ. 14.10.2005 09:23:44, Джума

Это точно. Но я говорю о том, что не факт, что отношение к измене изменится (такой каламбур). Но я бы те советы, которые давала до своего негативного опыта, дала бы и сейчас. После его измены. Может, потому что была и по ту сторону баррикад. Тут главное, не иметь двойных стандартов. Если он козёл при измене, то утешать кого-либо из женщин - ах, я оступилась, что делать? - я не буду. Либо всем можно, либо всем - нет. Либо я прощаю (он прощает) и надеюсь на что угодно, либо браку конец - но это всё в моей голове, а ситуация - скорее индикатор моего отношения к жизни.
Как-то сумбурно получилось, но всё именно так. 14.10.2005 19:12:39, нинайоту

Ну в "правильной" семье измена разрушительна - говори/не говори. И естественно совместное обсуждение этого (раз уж случилось)- единственный возможный способ семью сохранить...
Но столько народа живет в "неправильных", что тут уж кому как удобнее.... 13.10.2005 14:09:50, Аксандра

Что значит "в правильной"? Если муж просторазнообразия ради потрахался на стороне, а жена об этом не знает - где же тут разрушительность? 13.10.2005 15:12:09, AleXXX

Ну в "правильной" семье есть как бы это по приземленнее... некая связь между супругами. Когда чувствуешь радости и проблемы друг друга, даже если тебе об этом не говорят. И соответственно измена (если она не под общим наркозом была) становится "дырой" в этом супружеском "взаимопонимании"/"взаимочувствовании".
Супруг(а) могут не понимать в чем проблема (если не проинформированны), но чувствуют, что "что-то не так" и это все вообщем и разрушает отношения. Особенно, если измена не разовая, а именно "отношения на стороне".
Другой вопрос, что живут же люди не "чувствуя" и не "понимая" друг друга. И не считая это нужным - тут по разному может быть...
13.10.2005 15:27:45, Аксандра

Да пойми ты наконец, что даже в правильной семье для мужика даже постоянный секс на стороне просто легкая приятность, например, как скушать после работы вкусный пирожок, и это никоим образом не будет заметно. 13.10.2005 19:32:13, AleXXX

Ну-ну...
Не, вообще, конечно, бывает, что сексуальные отношения не затрагивают эмоциональную сферу вообще никак... И это даже лечится... Но не так уж сильно распространено... Скорее традиционно отрицание наличия эмоций (вообще каких-либо) у мужчин (в т.ч. собственных эмоций мужчиной), но это же "социальный стереотип" мало связанный с тем, что действительно происходит...
Да даже в том случае, когда секс сам по себе никак не связан с эмоциональной сферой, то чтобы _измена_ никак не связывалась с эмоциями... Это надо быть прилично "оригинальным"....
Даже от "вкусного пирожка" знаешь ли бывают эмоции ого-го какие, если его, например украсть... 13.10.2005 23:22:26, Аксандра

Съеденный пирожок тоже влияет на эмоциональную сферу. Положительно. 14.10.2005 14:32:41, AleXXX

а когда жена на сторне так же в виде десерта?))) 13.10.2005 22:21:06, Аленк@

ты думаешь меня этим уязвить? :) Конечно десерт. И незачем мужу знать об этом. Но статистически женщины реже трахаюцца на стороне исключительно заради потрахацца. Им любофф подавай :) 13.10.2005 23:04:20, AleXXX

да ну???Ты так хорошо знаешь женскую психологию?))сомневаюсь)И уязвлять совершенно не собиралась)Просто констатация факта) 13.10.2005 23:24:17, Аленк@

это по классификации проходит как "врожденный кобелизЬм" :)) и "случай клинический - не рассматриваем" 13.10.2005 15:19:07, gri

Кобелизьм - это когда он этим занимается постоянно. А когда так - пару раз по пьяни перепихнуться, это разве кобелизьм? 13.10.2005 17:13:47, AleXXX

А этот термин не сформулировали в исходнике :)) 14.10.2005 09:18:38, gri

Это гнусность похуже кобелизма. 13.10.2005 22:32:41, Фи...

Почему? 13.10.2005 23:04:36, AleXXX

Правильное утверждение. Потому что семья рушится не тогда, когда изменяют, а тогда, когда начинают мешать изменять. 13.10.2005 12:52:13, Булочка

Опа! приехали... 13.10.2005 22:34:40, Однако....

То есть вы серьезно считаете, что когда человек изменяет жене/мужу, то это никаким образом не сказывается на их отношениях? 13.10.2005 13:25:39, Бывш. Крыска

Сама по себе измена не сказывается. Могут сказываться причины, которые к ней приводят. Они очень разные. Поэтому и результат измен тоже очень разный. 13.10.2005 14:41:39, Булочка

У всех по разному. У кого-то не сказывается, а то и отношения улучшаются. Всякое бывает. 13.10.2005 14:34:15, Ольга*

скорее с изречением согласна, зачем нам бессоница нужна. У нас что других проблем в жизни не хватает? Не думаю, что это всегда от жены зависит, изменяет ей муж или нет. Просто в мужчинах заложено это и кто-то умело подавляет все свои инстинкты на других женщин из-за разных причин (моральных, здоровья, религиозных, лени, комплексов и проч.)
А сколько историй, когда жена идеальная, и красавица, и все требования мужа выполняет, а он с мягко говоря непрезентабельной внешности девицей встречается, вот надоела ему икра, захотелось обычного черного хлеба попробовать.. А проблемой это становится, когда, ИМХО, на мужа эта связь плохо влияет, т.е. жена недополучает что-то от него, а если он умеет незаметно работать на двух фронтах, флаг ему в руки.. Хотя никому не пожелаю (и себе тоже) узнать об этом когда-нибудь. 13.10.2005 12:49:08, Шаффи

соглашусь - если жена не знает и не подозревает даже - молодец тот муж:)и наверное если не какой-нибудь прокол с его стороны или его "на стороне" - будут жить в согласии долго-долго:)
лично я сразу почувствовала что что-то не так, но интуицию ведь к делу не пришьешь - оставался "чистым" пока мог врать:)
а подруга моя наоборот (10 лет брака) слепо верит в верность мужа (во сказала :),даже когда задерживается на работе на 2 дня или типа ночует на складе а не у друзей( по которым она названивает ища его) - верит и все, я бы так не смогла
кстати были по первости у меня попытки заставить ее приглядеться, но потом поняла - не мое дело - верит, пусть, ей так спокойно
и даже если не дай Бог что-то узнаю про ее мужа - не скажу..... 13.10.2005 13:34:03, Юля с дочей

Имхо, тут не "вера", а сознательное принятие данной позиции. На это смелость нужна.
13.10.2005 13:45:19, Такая-сякая

нет, здесь не позиция - знать ничего не знаю и не хочу, а именно святая вера...кстати, при всей этой "вере" она бееееезумно ревнива ( до крайности - как-то приревновала мужы - коврик для мышки был с теткой в купальнике :) - пришлось заменить:) 13.10.2005 14:10:40, Юля с дочей

Ну тогда это уже и не вера даже, это одержимость. 13.10.2005 14:13:25, Такая-сякая

может быть.... 13.10.2005 14:16:05, Юля с дочей

Тоже не соглашусь с тем, что измена есть сигнал о недополучении чего-либо в отношениях с супругом. Все же это скорее оправдание для изменившего (к вопросу о "хорошести" жены в посте AleXXXа). Потому что просто невозможно получить ВСЁ! Мир огромен и разнообразен и есть вещи, которые в рамках долгого брака становятся просто недоступны. Другой вопрос - насколько потребность получить это другое перевешивает риск возникающих в семье в связи с этим проблем. 13.10.2005 12:17:09, gri

Возможно, я что-то не допонимаю, но вы сами себе противоречите. Сначала говорите, что измена - не способ получить недоступное в браке, а потом - что как раз способ, но проблема в измерении риска. Так дополучает ли изменяющий или нет? 13.10.2005 12:21:59, Бывш. Крыска

Дополучить ВСЁ невозможно. Вопрос изменять или не изменять может решаться з зависимости от многих факторов (личные моральные принципы, страх быть застуканным и многое-многое другое). Я спорю с тем, что измена - есть сигнал :)), а не то, что измена есть добор чего-то извне. 13.10.2005 12:43:07, gri

Наверное, я просто не принимаю измену как само собой разумеющееся событие в жизни семьи. Для меня это либо сигнал к проблемам, либо знак кобелистости мужа/жены. Скорее всего в этом разница в наших подходах. 13.10.2005 13:07:31, Бывш. Крыска

да я тоже не считаю измену само собой разумеющейся :))
Но вот мне как-то претит вытекающий из вашей позиции постулат (опустим пресловутую кобелистость, хотя ее определение тоже скорее всего ну очень субъективно), что измена - есть недоданность - следовательно сама виновата, что недодада, недоглядела, недосмотрела. Вижу в этом перекладывание вины с больной головы на здоровую. Хотя не могу отрицать, что и так, конечно, бывает, но не есть это прямая зависимость! Вот такое ИМХО :)) 13.10.2005 13:15:39, gri

Я как раз не считаю, что в измене мужа виновата жена. Виноват в любом случае тот, кто сознательно принял это решение. Но лично для меня это признак того, что не все хорошо в семье - необязательно по вине кого-то одного, а просто потому что не все в жизни идеально. И для меня выход - обсудить проблему вместе и попытаться ее решить, а не бежать налево в секрете от жены. 13.10.2005 13:23:40, Бывш. Крыска

А идеально в жизни бывает?
Ваш выход, обсудить, а не бежать налево, конечно, это самый правильный. Но это должно произойти ДО измены. Это принципы решения семейных проблем, а не ухода от измены.
И вряд ли проблемы и измены напрямую связаны ("она не делает то, то, то и поэтому я ей изменю")ИМХО.
В любых отношениях бывают подъемы и спады, праздники и рутина, невозможно все время быть в боевой стойке - "а все ли у нас идеально, всем ли доволен супруг/супруга". Я считаю, причиной измены является не наличие/отсутствие проблем в семье, а только личные установки, мировоззрение изменившего. Еще раз ИМХО. 13.10.2005 13:46:27, gri

Изменяющий, ессно, получает. Многих даже риск потерять семью не останавливает. Должно, очень сладко изменять. 13.10.2005 12:25:16, Snowy

А вот мне ,например,советовать такое-пустая трата времени.Это все равно,что,пардон,советовать не ходить в туалет,когда уже невозможно терпеть.
Я все равно буду докапываться до правды.И мне пофигу,что от этого мне станет хуже.Я все равно доберусь.А потом уже буду думать,что с ней делать.А может она и не такая и ужасная эта правда.А может она очень даже хорошая эта правда.А жить в неизвестности и все время изводить себя подозрениями и недоверием-для меня это-жуть с ружьем. 13.10.2005 12:00:16, Правдолюбица

То есть вы сознательно будете разрушать свою семью своим правдолюбством? 13.10.2005 12:52:37, AleXXX

Ты просто не знаешь таких людей. Для них гораздо мучительнее сомнения, чем правда. И именно сомнения разрушают семьи у таких людей, а не правдолюбство 13.10.2005 12:55:52, Hel

Это не правдолюбцы, а мнительные комплексующие рефлексирующие индивидуумы. И разушают они не правдолюбием, а мнительностью. И не семью, а себя. Это большие разницы. 13.10.2005 13:13:05, AleXXX

а если все же мнительность и интуиция в итоге не подвели? 13.10.2005 13:36:15, Юля с дочей

И что?

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствует, кто- то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, что, легче стало?
13.10.2005 13:42:12, AleXXX

Супер) 13.10.2005 23:27:00, Аленк@

то есть если заблудился, нужно идти по лесу, молчать и тихонечко скопытиться в сугробе? 13.10.2005 14:12:49, Юля с дочей

не, надо взять спутниуовый телефон и вызвать Шойгу :) 13.10.2005 15:12:44, AleXXX

что и делает автор топика :) 14.10.2005 11:28:31, Юля с дочей

нет, автор топика делает иное :) 14.10.2005 14:25:45, AleXXX

А-А-А.... Ну,спасибо,что разъяснили. 13.10.2005 13:33:34, Оказывается не правдолюбица

На здоровье, главное, чтобы польза была :) 13.10.2005 13:44:13, AleXXX

Да, точно. Для меня худшая правда лучше самой хорошей лжи. 13.10.2005 13:08:31, Бывш. Крыска

Да,все точно.Даже добавить нечего. 13.10.2005 13:04:28, Правдолюбица

Я просто коренным образом не согласна, что гуляют от того, что чего-то недополучили в своей семье. Хотя "виновная" сторона именно этот аргумент зачастую и выдвигает - как самый железный. По моему мнению, гуляют те супруги (равно и мужья и жены), у кого нет установки не изменять ни при каких обстоятельствах.
Приведу пример: лично я недополучаю от своего мужа по всем пунктам, но отношений с другим мужчиной у меня не и заводить их я не собирають.
Если же измена произошла, я думаю жене лучше знать, и лучше знать раньше, чем позже. Ибо она имеет право на ответные действия: разговоры ли по душам, налаживание отношений, развод ли - смотря по конкретной семье.
Однако нельзя подозревать супруга безпрестанно. Я стараюсь не доставать своего расспросами где был, что видел, с кем разговаривал, не требую отчета по минутам. Ибо для меня личная сводоба - это, в частности, возможность не рассказывать о своих делах если не хочешь. А мой муж, хоть я и плохо к нему отношуть, имеет право на личную свободу.
Да, одно время я выискивала, не изменяет ли, а потом перестала. Во-первых, это заметно. Ему это не приятно, а он этого не заслужил. А во-вторых... если это однажды случиться, я рано или поздно узнаю. А до того момента - нечего изводить себя и партнера.
13.10.2005 11:51:22, Snowy

По-всякому бывает. Я же говорю - нездоровый кобелизм не рассматриваем. Я говорю именно о тех людях, для которых секс на стороне - не просто вид спорта, а способ решить какие-то проблемы. 13.10.2005 11:59:20, Бывш. Крыска

у меня создалось впечатление, что в вашей семье приняты садо-мазо отношения.. в духовном плане :))) обделённая вниманием жена, которая зачем-то гордо удерживает себя от заведения любовника... 13.10.2005 11:58:52, Lii

Любовник меня не спасет. К чему все это: делать что-то тайком, огладываться, чувствовать вину.
Я считаю верность хорошим качеством. Штормовой любви к кому-то у меня не случилось, а искать кого-то патрахацца - не хочу. 13.10.2005 12:11:03, Snowy

мне кажется, не столь часты случаи, когда любовники или любовницы появляются лишь для того, чтобы "потрахаться", а штормовая любовь присутствует в семье.
Вы же сами говорите, что просто не ощутили любви к кому-то из других мужчин.Может, в этом и причина того, что "не хочу заводить отношения с другим мужчиной" А если ощутите? 13.10.2005 12:52:38, Hel

Бывают... Мне никакая штромовая любофф не мешала трахаться с кем ни попадя :) 13.10.2005 13:15:04, AleXXX

Не знаю.
Поймите, и НЕ ХОЧУ ИЗМЕНЯТЬ. Не стремлюсь к этому, не ищу приключений, хоть и не очень счастлива в браке. Это моя позиция. Я считаю ее честной. 13.10.2005 13:00:44, Snowy

а кому нужна эта верность нелюбимому мужчине? мужу? ой вряд ли :) вам, для самоистязаний? 13.10.2005 15:24:53, Lii

Просто мое мнение: не устраивает партнер - разводить. А не разводишся - на лево не ходи.
Я не развожусь. Почему - отдельная тема. Следовательно...
13.10.2005 15:47:02, Snowy

что ж, эта позиция имеет право на существование - как и любая другая :) только ведь большинство ходит "налево" вовсе не для глобальных перемен в своей жизни. а скорее - для маленьких радостей :) 13.10.2005 15:54:10, Lii

Я понимаю:) Все же, вряд ли те, кто изменяют, хотели это делать изначально или стремились к этому. Я к тому, что они тоже могли думать, как Вы. Но потом их "накрыло". И Вас может накрыть, вот я о чем. И останется ли эта правильная и хорошая позиция неизменной - неизвестно. Вы и сами это понимаете. 13.10.2005 13:10:45, Hel

ППКС. 13.10.2005 12:13:40, Такая-сякая

ппкс 2 раза!!! ни от чего нельзя зарекаться 13.10.2005 18:08:42, у меня так было

Можно по пунктам? :)

1. Хорошей жене не изменяют.

2. Если изменяют, то есть два варианта:
2.1. Муж из семьи уйдет
2.2. Муж из семьи не уйдет

3. Повлиять на решение уходить/не уходить жена не может никак.

4. Поскольку вариант 2.2 в сотни раз распространенней варианта 2.1, то
нафига женщине лишний раз расстраиваться?

5. Женщина узнает об измене мужа только тогда, когда муж сам (сознательно или подсознательно) этого хочет. Ситуацию, когда жена - мисс Марпл или Каменская а муж - клинический дебил мы не рассматриваем.

6. Так что если жена узнает об измене, надо думать не почему муж изменил, а с какой целью проинформировал об этом жену. Это значительно более информативно. 13.10.2005 11:35:55, AleXXX

да, согласна 14.10.2005 08:45:12, хухра-мухра

Алекс,браво!
который раз удивляюсь циничности и меткости ваших постов.
как это не прискорбно,подписываюсь.
Мы,жены,можем только тешить себя иллюзиями,что можем повлиять на решение мужчины:(конечно,иногда можно ЗАСТАВИТь его остаться,когда он решил уйти.Прибегая к разным извращенным способам типа угроз,запугиванием детьми и проч...но что мы будем иметь рядом?!:( 13.10.2005 18:44:21, Инесса и сыновья

по п.3 - Вы себе льстите:) Жена повлиять может, и не только на это.:)) 13.10.2005 17:09:52, капа

это вы заблуждаетесь :) 13.10.2005 17:14:37, AleXXX

По 3 пункту - жена может уйти сама. на фига такой муж. 13.10.2005 13:29:04, Матушка Мидоус с работы

Какой? :))) 13.10.2005 13:43:12, AleXXX

Не который изменил, а который изменяет. 13.10.2005 16:28:20, Матушка Мидоус с работы

Изменяет нашу тяжелую действительнсть? :) 13.10.2005 23:05:25, AleXXX

:-)) 14.10.2005 09:48:09, Матушка Мидоус с работы

Вот с п.5 и 6 соглашусь, а остальное спорно. 13.10.2005 11:47:06, gri

А если женщина беременЕет, то виноват мужчина:)))

Это к вашему п. 1:) 13.10.2005 11:41:43, Такая-сякая

И что? А если перед подъездом грязно, виноват дворник... 13.10.2005 11:42:46, AleXXX

А ещё и те, кто плюется и фантики от сникерсов кидают:)
П. 1 не верен только потому, что хорошей жену может сделать только хороший муж.
Это обоюдный процесс. Рука руку моет, знаете ли:) 13.10.2005 11:45:29, Такая-сякая

п.3 - не верен :) 13.10.2005 11:37:54, Lii

А остальные - верны? Тогда и этот верен скорее всего :) 13.10.2005 11:38:34, AleXXX

мне п.1 тоже не нравится. нечёткостью :) что есть "хорошая жена"? что есть "измена"? толкований - масса, у каждого своё. ты секс Не с женой - считаешь изменой? я - нет.. 13.10.2005 11:42:49, Lii

Мне кажется, что если поступают звоночки, проблемы видны, нужно пытаться их решить, не вникая с кем он спит, спит ли с кем-то. Т.е. решать проблемы, но не копать вглубь. 13.10.2005 11:35:16, musika

Совершенно согласна! Но это только на первых этапах, а когда дело уже зашло далеко и появилась любовница? Мне бы тоже не нужны были детали, а прежде всего его отношение к ней и позиция насчет нашего совместного будущего. 13.10.2005 12:11:08, Бывш. Крыска

Я понимаю эту фразу не буквально. 
Представьте, вот вы живете, счастливы, год живете, два, три, и счастливы, и вроде все хорош, и тут бац - случайно узнаёте, что все эти три года муж вам изменял. (или специально начинаете расследование). И вы "вдруг" стали ужасно несчастливы. Только после того, как узнали. А до этого были счастливы, но он-то изменял.
Вопрос - за каким фигом?
Т.е. получается, что ФАКТИЧЕСКИ вся соль в том - "знаете" вы или "НЕ знаете".
Мы все очень сильно зависим МОРАЛЬНО от мужчин. В некоторых случаях это правильно. А иногда - ну, нафиг. 
А если быть мудрее и не будить спящую собаку - думать о себе и о том что мне дорогой удобнее - то вот эту поговорку и вспоминаешь.
Мне лучше будет от того, что я буду мучаться - с кем он и где и сколько раз? Мне нужны синие круги под глазами и глаза, проплаканные от слез? Я от этого буду выглядеть лучше? Или может ему буду больше нравится? Или может сразу после того все кончится и он станет принцем на белом коне?
НЕТ и ещё раз нет. Надо жить СВОЕЙ жизнью и думать о том, есть ли польза от таких знаний или нет.13.10.2005 11:35:05, Такая-сякая 
В моей жизни как раз так и получилось - жили счастливо, действительно счастливо, а потом бац и узнала. Но у моего БМ был как раз вариант врожденного кобелизма, который мы изначально не рассматривали... и тем не менее, если просто брать голую ситуацию - если бы я знала тогда, когда это началось, то скорее всего смогла бы предпринять какие-то шаги либо по сохранению семьи, либо по ее разрушению с наименьшими потерями. А чем больше наслаивается измен и других отягощающих обстоятельств, тем труднее выгрести из-под всего этого и вылечить отношения.

Я как раз исхожу из выгоды СЕБЕ. Мне не может быть лучше, если мужу плохо, потому как лично мой жизненный риск в таком случае сильно повышается. "За кадром" происходят вещи, которые непосредственно относятся ко мне и к моему будущему, так как же мне может быть спокойнее не иметь никакого влияния на ситуацию? Именно это и есть забота о СВОЕЙ жизни. 
13.10.2005 11:51:42, Бывш. Крыска 

Иногда бывает тяжело не знать. Если есть ложь, то она выплывет рано или поздно. Тут скорее дело как вы относитесь к верности/неверности13.10.2005 11:43:31, ПимпусЬ 
начало верное :))а вот дальше, с фразы "Т.е. получается, что ФАКТИЧЕСКИ вся соль в том - "знаете" вы или "НЕ знаете"" - нет. счастье у подобно рассуждающих женщин - не в знании или НЕзнании факта "измены", а в отношении к этому факту. а не к мужу, который остался прежним..
13.10.2005 11:41:12, Lii 

Нет, это просто философские позиции идеализма и материализма. Для идеалиста, как известно, мир существует только в его сознании. Для материалиста мир существует сам по себе. Так и тут - измена существует для одних только если они об этом знают. А для других - реальный факт, даже если они про это еще не разнюхали. И они будут стремиться разнюхать изо всех сил. И неважно, что на самом деле измены могла (в данный момент времени) и не быть... Чего добьются такие материалистки? В крайнем случае вынюхают что-то давно забытое и прошедшее, что в любом случае никоим образом не мешает их семье, и устроят из этого бучу, которая реально может разрушить вполне счастливую в данный момент семью. Дур-то хватает :)

Мне ближе все же взгляды идеализма :) 
13.10.2005 11:49:42, AleXXX 

и с этим согласна14.10.2005 08:47:37, хухра-мухра 
AleXXX :))) дык с дурами-то - какие вообще могут быть позиции? :))) будь муж хоть какой жизненной позиции приверженец - дура-то по своим дурацким представлением живёт :)) и глупости будет делать, будь он хоть верен ей всю жисть :)))
13.10.2005 11:54:33, Lii 

Вот от этого все мужчины и страдают :)
13.10.2005 11:57:18, AleXXX 

от того, что дур выбирают? :))
бедненькие..........
13.10.2005 11:59:04, gri

Я же написал - "все" :)
13.10.2005 12:46:22, AleXXX 

то есть мы все... эти самые... ? :((
а вы, а вы все тогда ....! Вот! :))
13.10.2005 12:48:20, gri

Фраза "Все бабы дуры" ничем не более разумна (или неразумна! :)), чем "Меньше знаешь - крепче спишь" :) 
13.10.2005 12:51:46, AleXXX 

а вот с этим полностью согласна. Любое обобщение есть упрощение. И обсуждение обобщений только из серии "потрындеть" (да простят меня модераторы :)).
13.10.2005 13:03:43, gri

Тут обсуждение не фразы, а жизненной позиции. Истина, как всегда, лежит посередине - между страусом, с воткнутой (хорошо если в песок!) башкой и маньяком с диктофоном в каждом кармане...
13.10.2005 13:14:22, AleXXX 

правильно, только истина у каждого своя. :))
13.10.2005 13:49:34, gri

Нет :)) Истинная истина - всегда посередине :)
13.10.2005 13:56:12, AleXXX 

сколько резать граммов? :))

13.10.2005 13:58:48, gri

не резать, а выпить. Кому сколько, по норме. Чтоб до истины дойти :)))14.10.2005 08:49:00, хухра-мухра 
Согласна, Вы лучше выразили мою мысль.
Собственно счастье - в этом:)
Точнее в том, как она относится к СЕБЕ, позволит ли она тратить свои нервы на это или нет:)
13.10.2005 11:43:16, Такая-сякая 

ну допустим тут я с AleXXX-ом не согласна. ибо - нафига в семье тайны? притворство? уж если где-то и можно побыть самим собой, "голеньким", так сказать - то это в семье. но! ваша позиция - узнать об "измене" не путём доверительных разговоров, а с помощью сыщиков, подглядываний и диктофонов - тоже верной не кажется. ведь это (имхо) - столь же нечестное поведение по отношению к партнёру... 13.10.2005 11:34:32, Lii

Согласна, что диктофон в машине - не самый элегантный вариант, но часто самый эффективный. 13.10.2005 11:45:29, Бывш. Крыска

И на что после этого может надеяться жена? Какой муж останется с сучкой, подкладывающей в машину диктофон? Это эффективный путь к разводу - и только. 13.10.2005 11:54:50, AleXXX

да не сучка она ни какая, а слабая женщина... раз подложила диктофон, значит учуяла беду
раз не пошла на откровенный разговор, значит, боится и подозрений мужа и тщеславие гложет, обида, как же ей могли изменить
здесь столько всего борется в женщине...
а вы "сучка!" ну неужели бы уверенная женщина стала бы выслеживать и чего-то подкладывать? 13.10.2005 12:10:55, Аленьк-ий

перефразирую чуток :)) "да никакой он не кобель-изменщик, он просто слабый мужчина.. раз завёл любовницу - значит в семье неладно! раз на откровенный разговор не идёт - значит боится подозрений жены! здесь столько всего борется в мужчине... а вы сразу - кобель! да разве стал бы уверенный в себе мужчина - налево-то похаживать?" :))) как видите, можно прекрасно теми же словами и мужчину обелить :)) 13.10.2005 15:30:05, Lii

я не обеляю ее и не снимаю с нее ответственности
я говорю о том, что это может найти и другое объяснение, кроме "сучка"... 14.10.2005 12:24:02, Аленьк-ий

Хм, не вижу логики... Если не хочет сразу откровенного разговора, то обязательно не уверена в себе? А уверенных в себе обида не гложет?

Многие женщины могут заранее определить, как пойдет этот первый разговор, и предпочитаю иметь в запасе достаточно информации. А разговаривать все равно когда-нибудь придется, этого даже неуверенным не избежать. 13.10.2005 12:14:58, Бывш. Крыска

уверенные в себе диктофоны не подкладывают:)

что значит знают "как пройдет разговор"? вы имеете в виду препереть мужика к стенке и сунуть ему в нос диктофон: не отвертишься?

лично мне как-то даже неудобно в этом поле... диктофоны, достаточно информации...
если я перестала доверять человеку, мне и чистый диктофон будет не доказательством...:)

13.10.2005 13:55:05, Аленьк-ий

А можете обосновать свою позицию по поводу уверенных в себе? Что они делают в таких ситуациях? И что есть вообще "уверенность в себе" в данном контексте?

Насчет "как пройдет разговор" - редко какой мужчина признается в измене. Скорее всего будет доказывать свою любовь и преданность до гроба - а жена, дурочка, поверит.

Диктофон никто в нос сувать не будет. И вообще такие вещи, по-моему, открыто обсуждать как-то низко. Но мне лично нужна точная информация перед тем, как начинать подобные разговоры. 14.10.2005 06:13:33, Бывш. Крыска

то есть история принимает вид "кто кого хитрее объегорит"? :))) ну и зачем взрослым людям такие игры... 13.10.2005 11:49:45, Lii

Конечно, когда до этого дело доходит, то уже вряд ли можно говорить о каком-то будущем. Лично для меня тут дело не в объегоривании, а в методе сбора информации. Можно полгода собирать по кусочкам какие-то улики, типа нестертого сообщения в телефоне или запаха духов на рукаве, а можно за неделю расставить все точки над е. 13.10.2005 12:08:43, Бывш. Крыска

Согласна с вами. И еще - ну не бывает так, что идеальные отношения, живут душа в душу, и вдруг всплыло... Звоночки они еще до похода налево поступают. 13.10.2005 11:29:55, кошка на джипе

Вернуться в конференцию

"Меньше знаешь - крепче спишь"

Загруженные изображения