Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация...

извините, что получается анонимно, просто регу я удалила и вряд ли появлюсь на 7е снова.
ситуация такая. Мы с мужем женаты более 8лет, двое детей. Недавно совершенно случайно снова забеременела. Муж категорически против третьего ребенка, а я не хочу делать аборт. Он ставит вопрос ребром:или он, или этот ребенок. Если я выбираю ребенка, то он уезжает и перестает общаться не только со мной, но и с детьми. Дети уже в том возрасте, что отсутствие папы не только заметят, но и будут страшно переживать, особено старший ребенок.
Как поступить?Оставить этого ребенка, значит лишить двоих детей отца? Да и материального благополучия тоже. Я при всем желании не смогу им обеспечить того, что они имеют сейчас. но сдругой стороны, убивать ребенка в угоду мужу?
Ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы он идти не хочет. Ситуация тупиковая?
И мысль о том, что я испугалась его угроз о разводе и побежала убивать своего ребенка, приводит меня в бешенство. Но опять же как быть с двумя другими детьми? Имею ли я право вот так взять и перевернуть их жизнь? Изменить ее? причем в худшую сторону?

10.06.2005 10:17:31, меня уже нет

828 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Можно уточнить: вы не хотите делать аборт или хотите третьего ребенка? По-моему, детей нужно рожать по обоюдному согласию, а уж тем более третьего. 10.06.2005 11:37:48, pomadka

я не хочу его убивать!не могу сказать, что я люблю его так же, как и двоих уже рожденных детей, но я не хочу его убивать! 10.06.2005 11:58:00, автор

А почему ? Можете рассказать ? Объяснить ? 10.06.2005 12:23:22, Ширмакша

потому, что он живой, маленький, беззащитный.
потому что я - его мама,
и не важно, как он сейчас выглядит, ведь боль-то он все равно почувсвует.
10.06.2005 12:49:10, автор

Все, что Вы написали, мне непонятно. Но мне понятно, если Вы просто очень хотите, чтобы он был. Может быть, мужу вашему тоже такой стиль непонятен ? Попробуйте по-другому с ним поговорить. 10.06.2005 14:39:16, Ширмакша

я вас понимаю. Я бы на вашем месте рассуждала так же. 10.06.2005 13:35:31, хухра-мухра

По- моему, выбор между ребенком и мужем способным сказать ТАКИЕ вещи - не в пользу мужа.
А как дальше жить с таким человеком ? И так ли необходим Вашим детям отец, с такой легкостью от них отказывающийся?
А на будущее - подумайте о контрацепции. 10.06.2005 11:31:04, Случайная прохожая

Я бы не смогла жить с мужем, если бы в такой ситуации мне пришлось избавиться от ребенка. И вообще для меня отношения заканчиваются тогда, когда кто-то мной начинает манипулировать, тем более таким способом.
Хочется все же понять, что будет в случае его ухода. И что значит "лишить материального благополучия"? Вы останетесь с 3-мя детьми без копейки денег? У Вас нет собственных источников дохода? 
И еще не очень понятно- ладно отношение к Вам. Но к детям, для двоих- он отец, а в случае появления 3-го- уже нет? Если человек в здравом рассудке, то скорее всего это БЛЕФ. 
Я бы так рассуждала- Вы его не обманывали. Вы его не обманом заставили заниматься любовью в опасные дни. Просто так сложилась ситуация. Зародилась новая жизнь. Значит, надо это принять как факт и жить дальше в новых обстоятельствах.  
В общем, оцените свои материальные возможности, и если они позволяют- я бы не стала поддаваться его ультиматуму. Это лишь отодвигает время, но не решает проблему.10.06.2005 11:29:16, Стильная Штучка (Игла) 
ППКС
10.06.2005 14:03:40, tatya 

<Я бы так рассуждала- Вы его не обманывали. Вы его не обманом заставили заниматься любовью в опасные дни. Просто так сложилась ситуация. Зародилась новая жизнь. Значит, надо это принять как факт и жить дальше в новых обстоятельствах>
1) Она не обманывала, а просто лопухнулась. Предохранение ведь было на ней. И была договоренность.
2) Ситуацию можно принимать, а можно и справить. Почему отметается этот вариант ? Лопухнулись, лапки сложили "ну что ж тут поделаешь?", и потащили ее дальше ? Странное решение.

10.06.2005 11:43:42, Ширмакша 

"Исправить"- это как? Сделать как было?
11.06.2005 00:34:17, Artemis 

нет, контрацепция как раз на нем. в тот день так получилось, что он не предохранялся обычным способом, и спросил опасный ли сегодня день. Я посчитала, что день перед месячными является безопасным и сказала ему об этом. Он, да и я тоже успокоились. А потом на след.день мес. не пришли, и через неск. дней я сделала тест. потом еще один, а потом и в ЖК мне подтвердили. 
10.06.2005 11:54:24, автор

1. Договоренность, что она в случае беременности сделает аборт?
2. Убить ребенка=исправить ситуацию?10.06.2005 11:49:45, Стильная Штучка (Игла) 
1. Договоренность, что дети не планируются.
2. Сделать аборт - исправить ситуацию.
10.06.2005 12:02:52, Ширмакша 

1. Тогда надо было с товарищем ГБ (Господом Богом) заодно договориться. Потому что в данном случае договоренност нарушил он.
2. Как это "исправить"? Заставить женщину совершить насилие над собой и неродившимся ребеннком - это "исправить"?
11.06.2005 00:36:07, Artemis 

1. Не планируется и аборт- совершенно разные вещи. 
Точно также если бы наоборот планировался ребенок, а один из супругов оказался бы бесплодным. И что- он получается обманул другого, во время не поставил диагноз? 
2. Что аборт для Вас- не убийство, я поняла. Разговор дальше бессмыслен.10.06.2005 12:23:53, Стильная Штучка (Игла) 
А где это Вы увидели мое высказывание, что аборт - это не убийство ?
10.06.2005 12:45:33, Ширмакша 

Мое- "исправить ситуацию=убить ребенка"
Ваше- "исправить ситуацию=сделать аброт"
То есть получается "убить ребенка=сделать аборт" 10.06.2005 12:52:25, Стильная Штучка (Игла) 
Так это Ваше высказывание, а не мое :)
10.06.2005 14:40:46, Ширмакша 


 


 


 
а если будет 4, 5, 6-я беременности? тоже говорить мужу "рожаем и все тут?" 
10.06.2005 11:58:53, kkira 

Ну, наверное, логично поднять вопрос о стерилизации.

11.06.2005 00:36:56, Artemis 

Если аборты непримемлемы, то так и будет. А если у противника абортов нет желания увеличивать количество детей, то на этот случай есть стерилизация.
10.06.2005 12:04:56, Nesmejana 

Речь не о 4-5-6, а о третьем. Не надо никогда решать- что было бы, если бы... Есть конкретная ситуация, о ней и говорим.10.06.2005 12:04:52, Стильная Штучка (Игла) 
Не для всех приемлемы аборты.
10.06.2005 11:49:26, Nesmejana 

Если аборты неприемлимы - нужно ответственно подходить к вопросам предохранения, не так ли ?
А то как-то странно получается, аборта боюсь, но не особо стараюсь на него не попадать.
10.06.2005 11:56:37, Ширмакша 

Обычно те, для кого аборты неприемлемы, обсуждают этот вопрос с мужем ДО секса. И обычно живут с тем человеком, который осведомлен о такой позиции. И заранее предполагается, что абортов не будет даже в ситуации случайного зачатия.
Я абсолютно согласна с Вами в том, что "надо подходить ответственно" и т.д. Но... и на старуху бывает проруха ;-(. Не всегда ответственный подход дает 100%-ную гарантию.
10.06.2005 12:03:58, Nesmejana 

А если для мужа 3-й ребенок так же неприемлим, как для жены - аборт ?
Вот что делать ?
Кому из них "забить" на себя и свою жизнь ?
10.06.2005 12:11:59, Ширмакша 

А чем 3й ребенок принципиально в данном случае отличается от первого и второго?
11.06.2005 00:38:09, Artemis 

ИМХО, "забивать" на свою жизнь не надо никому. Каждому нужно рассмотреть имеющуюся ситуацию и действовать по обстоятельствам. Если жена уверена в том, что она не пойдет делать аборт и будет рожать, то она будет приспосабливаться к ЭТОЙ ситуации, как сумеет.
Если муж уверен в том, что он не будет жить с женщиной, которая посмела родить третьего ребенка, то он от нее уйдет и будет приспосабливаться к ЭТОЙ ситуации. И решать, общаться ли ему со старшими детьми.
ИМХО еще раз, принятие сложившихся обстоятельств не есть "забивание не свою жизнь". Наоборот, это продолжение жизни несмотря ни на какие обстоятельства.
10.06.2005 12:40:32, Nesmejana 

нет!!!я ОЧЕНь стараюсь на него не попадать. За 8 с лишним лет не было ни одного прокола. Двое детей - это только по обоюдному согласию, никаких случайных беременностей.
Я _вообще_ никогда_ не делала аборт.
10.06.2005 12:01:10, автор

Это очень здорово. И Вы молодец. Но сейчас Вы прокололись. И по глупости, сами же говорите.
Надо исправлять.
10.06.2005 12:10:34, Ширмакша 

В чем она прокололась, в том что не правильно посчитала, я в такой ситуации забываю как меня зовут, а вы говорите считать
10.06.2005 16:46:30, Natalis 

Она знает...
10.06.2005 17:48:37, Ширмакша 

Попробуйте расписать на листочке бумаги ваш бюджет на ближайшие лет пять. Посмотрите. Подумайте. Покомбинируйте. А за тем обсудите этот листочек с мужем. Думаю, что найдется вариант устраивающий вас. Только конечно, вашему мужу придется по-любому поднапрячься. Это последнее его скорее всего и напрягает. Как у вашего мужа со здоровьем? Надо же не только сдюжить, но и не загнуться. Ведь весь бюджет Вашей большой будет строится на его зарплате. 10.06.2005 11:24:40, Lfox

А вы работаете? 10.06.2005 11:23:33, кисс

нет, младший ребенок еще маленький. 10.06.2005 11:33:41, меня уже нет

Ну а что, он всерьез может оставить без копейки денег своих детей в случае своего ухода? 10.06.2005 11:42:37, Стильная Штучка (Игла)

я уже ничего не знаю... 10.06.2005 12:03:01, автор

Я все же думаю, что он блефует. Вот самый худший случай (все же думаю- не дайдет до него). Сколько Вы самотоятельно сможете продержаться? 10.06.2005 12:06:52, Стильная Штучка (Игла)

не дай бог вообще перед такими выборами стоять!
ну раз уж ситация такая сложилась... Я б может и сделала так, как муж хочет, но как жить потом с таким человеком, который был готов бросить своих детей, чтоб только доказать силу своего слова??? И где гарантия, что еще по какому нибудь поводу он не решит поступить так же, раз уж мысль такая поселилась в голове?

если честно, я не знаю... Но из двух хол выбриают меньшее. Что для вас меньшее? 10.06.2005 10:55:38, Igla

Про выбор согласна - не дай бог.
Но в данной ситуации мне кажется ультиматум мужа несерьезный, а уже от безнадеги что ли... А как еще до жены достучаться ?
Вот тут пишут "муж вас не слышит". А она его где слышит ??? Вот на ультиматум среагировала хоть. 10.06.2005 11:12:52, Ширмакша

Почему не слышит? Слышит. Но то,что он требует, сделать не может.
11.06.2005 00:32:37, Artemis

ну если только ради запугивания сказал...
я все таки надеюсь, что он не пойдет до конца.

Как можно искать виноватого? в том, что произошло - виноваты оба. И в такой ситуации любой из нас может оказаться. А дальше все зависит от отношения к абортам. Я категорически против, поэтому и пишу так.
Тем более, что в трешке с тремя детьми совсем не критично!
10.06.2005 11:48:05, Igla

Я уверена, ультиматумы - они от бессилия уже какого-то. Либо ты объяснить не можешь, либо тебя не хотят услышать...
Глупо, но тоже метод достучаться.
10.06.2005 11:58:25, Ширмакша

ну а если не достучиться? уйдет, думаете? 10.06.2005 12:44:51, Igla

Не думаю. 10.06.2005 12:57:48, Ширмакша

Да, непростая ситуация...

Про имеющихся детей:
я бы сказала, что их судьбу вершите не Вы, а некто свыше. Богу было угодно, чтобы у них появился братик или сестричка. Откуда Вы знаете, по каким причинам Он так решил? Может, он видел, что муж Ваш – человек ненадежный и импульсивный, раз такими ультиматумами разговаривает. Может, Вас впереди ждут тяжкие испытания, да и Вы на земле не вечны, так что вполне возможна ситуация, когда единственным, кто сможет помочь Вашим старшим детям будет младший брат или сестра.

То, что сейчас Вы видите очевидный минус (уход отца) и не видите возможных будущих плюсов, еще не значит, что их нет. У нас в Раше может опять случиться очередной катаклизм, к которому младшие адаптируются быстрее, чем старшие, да еще и всю родню за собой вытащат. А может, он у Вас миллионером станет?

Про мужа:
Имхо, товарищ не подросток, Вы с ним уже двоих детей вырастили. По каким-то причинам он не хочет или не может Вас услышать. Такое бывает. Наверное, у него сейчас очень сложный период. Но если Вы вспомните его на протяжении всех тех лет, которые Вы его знаете, то увидите, что он менялся. Стало быть, есть шанс, что и он изменится, и прислушается к Вам. Может, Вы нашли не те слова, может, другая какая-то боль полностью занимает его сознание... Но время идет, и через полгода-год его отношение может изменится.

Вывод, который делаю я:
Конечно, решать Вам, и Вам надо адекватно оценить собственные силы. Но, имхо, если Вы сейчас уступите ультиматуму мужа, то после Вы уже ничего не сможете исправить, да и вряд ли муж когда-нибудь после этого захочет Вас слушать – начнете вякать, он опять поставит вопрос ребром: "или я остаюсь в семье (ведь тебе это нужно больше, чем мне), или ты заткнешься". Такая же логика ведь может повториться и в других ситуациях – он прекрасно видит, как для Вас это значимо и наверняка захочет повторить успешный опыт добиваться своего.

А если Вы сейчас решитесь на третьего ребенка, то у Вас, по крайней мере, еще останется шанс убедить мужа, уговорить его, в конце концов, показать малышку, когда она родится... А при виде малышей растает сердце даже самого черствого человека...

Так что решаясь на сложный путь, Вы оставляете себе шанс... Прогибаясь под ультиматум, Вы получить лишь временное, краткое спокойствие... А что дальше? Жизнь от ультиматума к ультиматуму?

Все очень ИМХО и я вряд ли тут могу выступать как истина в последней инстанции...
Не переоценивайте мои слова. Прислушайтесь к себе. 10.06.2005 10:46:19, Curry

Мне кажется, всегда разумнее думать о людях, которые уже есть, чем о тех, кто еще не родился... 10.06.2005 10:39:43, Ширмакша

По моему, Ваша жизнь уже перевернулась.

Конечно, всякое в жизни случается, а если Вы решите остаться с мужем и детьми, какова вероятность того, что в ближайшем будущем он не станет ставить ультиматумы по другим вопросам? Этот подход к решению проблем для него характерен? Ну, в мелочах хотя бы проявлялся? 10.06.2005 10:34:44, December

Ультиматумы бывали, но все равно в итоге он сдавался.
а сейчас клянется-божится, что все для меня сделает, что будет во всем мне потакать, что разобьется в лепешку, но сделает мою жизнь и без того не плохую, - просто райской. Сам чуть не плачет. Клянется, что "отныне и до века" все решения в семье будут приниматься мной единолично, т.е. советовать он что-то будет, но решать однозначно буду я, а он заранее на все согласен.
Только бы избавиться от этого ребенка. 10.06.2005 10:44:09, меня уже нет

Во туфту гонит! 11.06.2005 23:11:35, Наташа-ттт

и вы в это верите? 10.06.2005 15:14:36, tatya

Мои знакомые родственники-алкоголики тоже всегда клянуться-божаться, что больше ни-ни, что деньги им нужны, чтобы закодироваться.

Они бывают очень убедительны. Последний раз я дала деньги на "закодироваться"...

Больше давать не буду. 10.06.2005 10:58:21, Curry

Что же его так напугало:( Может, его к психологу, или Вам к психологу, что тоже поможет в данной ситуации вам обоим, ИМХО. 10.06.2005 10:56:50, December

не пойдет он.
10.06.2005 11:12:25, меня уже нет

Если сходите Вы, это тоже может помочь. Всем. 10.06.2005 11:17:32, December

Ну нехочет просто человек третьего ребенка !!! Ну почему сразу ему к психологу ? Это что - странное нежелание ?
По-моему, вполне естественное. 10.06.2005 11:08:04, Ширмакша

Если человек боиться так, что готов разрушить то, что имеет - у него проблемы, ИМХО. Если его близкий человек хочет решить эту проблему, разобраться, психолог может помочь. Это, знаете ли, не приговор, а инструмент решения. 10.06.2005 11:17:10, December

не так страшен черт, как его малюют. я к тому, что муж автора представляется мне совершенно адекватным человеком. подумайте сами: жили - не тужили. про третьего и мыслей не было. и тут на тебе :( не надо его никда вести. надо дать время подумать. 10.06.2005 11:27:03, kkira

Да не готов он разрушить. Просто не может до жены достучаться. Ведь все его остальные доводы она не принимает. Вот ультиматум услышала, наконец-то, хоть как-то среагировала, задуиалась... 10.06.2005 11:21:39, Ширмакша

Так он тоже внятно ничего не объясняет. Почему он так уперто требует от жены, чтобы она легла под нож гинекологов? Чтобы у нее там внутри железными щетками чистили. Он попробовал бы себе в задницу ершик для посуды вставить хотя бы, чтобы врубиться в ситуацию. А то будто аборт делать - это водички попить. Что за детский сад. Умеешь трахаться - умей растить. 11.06.2005 23:16:30, Наташа-ттт

знакомая тема.... ОН+аборт или одиночество.... сейчас вам все начнут хором говорить что аборт - это зло, и такого гада как ваш муж гнать надо и смело рожать третьего ребенка. 
Я бы сделала аборт. Вот так. ИМХО - правильность той или иной ситуации определяется количеством жертв в результате. Слишком много жертв у вас получается в случае рождения третьего. Вы, муж (хоть и не прав он конечно, но его со счетов тоже скидывать нельзя, он полноценная единица вашей семьи), двое детей..... В семье - драма, может все рухнуть. Вопрос некрасивости поступка вашего мужа я не хочу комментировать, и так все ясно. Но надо исходить из того, что есть в наличии - он не хочет, дети, уже имеющиеся, могут пострадать. Я бы, честно, испугалась бы последствий этого поступка. Если на данный момент вы в семье были счастливы (исключая эту ситуацию), то поберегите то, что есть. 
Авансом извиняюсь, что затрагиваю чувства противников абортов. Мне тоже все это гадко, но иногда аборт - не блажь, а суровая необходимость.10.06.2005 10:31:24, ZAIA 
Неправду вы всю пишете.
Муж, если он нормальный  свою угрозу. В этом случае не пострадает никто.
Если муж ненормальный, он выполнит свою угрозу. В этом случае невелика потеря. Ибо жить с таким мужем автор все равно не будет. 

В случае аборта, брак скорее всего развалится. Ибо с таким настроем мужа не прощают. В этом случае пострадает и автор и дети.

Т.е. либо мы идем на поводу у мужниного аффекта и разваливаем семью в итоге. 
Либо мы не идем на поводу у мужниного аффекта. И в этом случае, посколькеу мы рассчитываем все же на то, что муж у нас нормальный человек, а не кусок г-на, он одумывается и семье предстоит возможно еще пара трудных лет. Но это все временно. И второй вариант -  если муж у нас г-но, мы в этом убеждаемся и теряем его. Потярая будет невелика.
 

11.06.2005 00:14:13, Artemis 

согласна. очень люблю детей , но ребенку надо радоваться. а когда он, неродившийся еще, так извините портит жизнь всей семье, и женщина нервничает а не готовится к его рождению... 
подумать конечно же надо, если есть время. может быть, надумаете выход. но разводиться накануне третьих родов...?!
10.06.2005 12:29:54, Деванька

Понятно. Значит это неродившийся ребенок, маленький гаденыш, портит жизнь всей семье. Надо же! Как приятно существовать с такими удобными принципами, как ваш! Вы серьезно убеждены, что нам решать достоин ли жить ребенок или нет, и что он ДОСТОИН жить только если он нас радует? Вообще, что все в мире создано  чтобы вы, вот лично вы, радовались, чтобы вам удобно и легко было жить? А почему собственно? Вы делаете что-то полезное и нужное, вы спасли уже очень много жизней, или может быть, вы титан мысли, или может быть вы сами дарите бесконечную и постоянную радость и любовь окружающим и от вас никому нет проблем? Да все равно... даже если вы на все вопросы ответите да, я все равно буду спорить и спорить... НЕ НАМ РЕШАТЬ ТАКИЕ ВЕЩИ И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ НАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ ЖИТЬ КОМФОРТНО!
11.06.2005 23:27:25, Наташа-ттт

В человеческой природе заложено противится неприятному. И уж всяко специально себе неприятностей не доставлять.14.06.2005 19:13:20, Скарлетт 
"достойны жить достойно" - это как? лично меня дети радуют, но я знаю сколько детей не смогу обеспечить, чтобы они радовали меня и других. 
 ребенка можно родить а можно родить и вырастить а можно родить и вырастить так чтобы не было стыдно перед своей семьей.
 т.е. вы считаете что в первые недели беременности женщина не должна задавать себе вопросы о том что она делает , или вы считаете материнским инстинктом можно жить?
мужа возвращать в семью мы потом будем? или устраивать личную жизнь матери ? устраивать потом на работу, одевать ребятишек.. 
автор не должна и раздумывать, какие глупости. 
ну все знают что им нужен третий ребенок . а мужик то между прочим - хороший отец и муж, иначе она не хотела бы иметь от него еще одного ребенка. любил двоих детей и с женой у них все было хорошо. споткнулся на желании иметь третьего, чудовище.  лично вы считаете что каждый мужчина должен мечтать вырастить троих детей? а сколько их у вас, трое, и муж на 7м небе от счастья? что вы теорией кидаетесь. вы не будете заботиться о чужом ребенке, или может, я ошибаюсь? ваш комфорт не стоит под угрозой. с этим предстоит справиться автору и ее мужу, о чем они здраво размышляют, дай Бог им остаться вместе со всеми их детьми. 
и вообще тема не о аборте а о том серьезно ли высказывание мужа об уходе и как его остановить. 

13.06.2005 23:25:33, Деванька

Муж не обязан мечтать о 3 детишках. Но если он, как вы пишете, любящий муж и хороший отец - он не бросит жену и не бросит детей только из-за того, что жена не смогла перешагнуть через себя и сделать аборт.

14.06.2005 01:29:55, Artemis 

Вот только есть риск, что при таком решении автор все равно уже не сможет относиться к мужу по-прежнему, и семья все равно развалится. Так что я бы советовала принимать решение с учетом и такого варианта. (Предложила бы автору топика подумать, насколько реально для нее сохранить семью с этим человеком.)
10.06.2005 10:40:35, Nesmejana 

да ладно вам, все со временем устаканивается,когда людей связывает куча хорошего, 2-е детей, и вообще много-много. Даже такой жутко неприятный эпизод, как этот, со временем забудется, ИМХО. Прощают и измены, и предательства, плохие впечатления накладываются на хорошие....История каждой семьи насчитывает кучу воспоминаний, как негативных так и позитивных...спросите любых бабушек и дедушек, есть им что вспомнитьза всю жизнь в браке плохого? Всегда найдется. Все эти "никогда не смогу простить" в основном из сериалов. А в жизни им еще двоих детей растить надо. Не до "непрощений", ИМХО. 
Хотя я человек чересчур практичный, и рассуждаю со своей колокольни. Может в других семьях и по-другому...страсть кипит, обиды навсегда...  10.06.2005 10:51:03, ZAIA 
Устаканивается, но не у всех. Так что не надо сбрасывать со счетов вариант, что автор топика не сможет жить с этим человеком после такого. А этого никто, кроме нее, не может сказать. Да и она сама сейчас вряд ли может точно предсказать, что будет чувствовать потом.

10.06.2005 11:43:49, Nesmejana 

да, но.. тогда она не сможет жить с ним с двумя детьми, а не с тремя... Двоих поднять реально, троих, особенно когда вря ли получится работать в первые год-два - не реально. :((
11.06.2005 00:36:23, Кысь 

Да бросьте вы. Няня к 3м детям стоит не намного дороже, чем к 2м.
А то, что грудью не придется долго кормить - оно, конечно, не есть гут, но не самое страшное в жизни.

11.06.2005 13:22:27, Artemis 

Что неправда?
16.06.2005 14:36:35, Artemis 

Неправда.14.06.2005 19:17:30, Скарлетт 
Поэтому я и писала, что задача очень непростая :-(. С одной стороны, двое детей - вроде, проще. С другой стороны, аборт - для автора топика тяжелый выбор, который, возможно, ухудшит ее жизнь еще сильнее. Так что - "7 раз отмерь..."
11.06.2005 01:37:51, Nesmejana 

ZAIA,

То есть Вы признаете, что аборт в такой ситуации можно приравнять к предательству и измене, т.е. к некоторому ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОМУ кризису, который все равно придется преодолевать?  Т.е. сам факт аборта не решит все проблемы, более того, создаст новые - мужу и жене придется снова учиться доверять друг другу.10.06.2005 11:00:18, Curry 
да, я так считаю. Это очень кризисная ситуация для семьи, и я бы долго не могла простить мужа за такой поступок. 
Но лучше заново "учиться доверять друг другу", чем в итоге окажется, что доверять то некому. Семья распалась. Хотя я конечно не верю, что он уйдет, но крови попортится много в процессе, а ИМХО, ребенок дожен быть желанным. У нее уже есть двое, понимаете? Для меня их благополучие было бы приоритетным.  10.06.2005 11:24:31, ZAIA 
Кто ДОКАЗАЛ что ребенок должен быть желанным? Почему желанным именно этим двум родителям, а не дедушке или бабушке, или тому человеку, который через 20 лет его полюбит?
11.06.2005 23:29:54, Наташа-ттт

Да никто. Но если ребенок нежеланный - т.е. я его не хочу - вы представляете, КАКАЯ у него будет жизнь?! А так конечно, никто никому ничего....14.06.2005 19:13:53, Скарлетт 
Если есть кому доверять, то он и не уйдет. Если уйдет - то доверять по-любому некому.
11.06.2005 00:16:25, Artemis 

Чего-то я не пойму, в чем будет состоять благополучие их после того, как он ее заставляет избавиться от желанного ею ребенка?10.06.2005 11:33:11, Стильная Штучка (Игла) 
благополучие их будет состоять в наличии отца, если брать за правду, что он обещал уйти
еще их благополучие будет состоять в хороших отношениях между мамой и папой.
И вообще я что-то не очень увидела, что ребенок желанный. Она сама в растерянности, просто аборт делать не хочет, а сказать что она третьего ребенка хочет, по-моему нельзя..... 10.06.2005 11:50:52, ZAIA 
Наличие какого отца? Который обещает кинуть своих детей при первом кризисе?
Насчет хороших отношений - можно ли хорошо относиться к человеку, который изнасиловал тебя, шантажируя детьми?
11.06.2005 00:18:33, Artemis 

Да Вы что всерьез думаете, что можно после этого сохранить хорошие отношения? Вы наверное как-то по-другому устроены, для меня это- нонсенс. 
А отец тот, кто в любых ситуациях отец, а не тот, который выбирает, в каких ему быть отцом, а каких нет.10.06.2005 12:00:48, Стильная Штучка (Игла) 
да,я всерьез так думаю. я писала ниже, что человек имеет обыкновение прощать и забывать со временем все плохое. Может я устроена иначе, чем вы, все люди разные. Я бы простила мужа, потом.... хоть он и не прав.  10.06.2005 12:26:14, ZAIA 
то есть вы простили бы мужа, если бы он заставил вас убить одного ребенка (уже родившегося) для того, чтобы двое других "нормально жили"?
Я НЕ ХОЧУ спорить на тему: трехнедельное существо в утробе матери - человек или не человек?, я хочу только подчеркнуть, что для автора топика - это ЧЕЛОВЕК и для нее ситуация выглядит именно так: убить одного ребенка, чтобы двум другим хорошо жилось. Переубедить ее, что она никого не убивает, невозможно. И именно из таких начальных условий надо исходить при выдаче советов и при оценке, смогут ли супруги пережить подобный кризис...
10.06.2005 12:40:32, :.........

раз прозвучал глагол "убить" - я пас. 
аморальность абортов - это вечная тема, нескончаемая.
на мой взгляд - это запрещенный прием.
 И вы прекрасно понимаете, что "вы простили бы мужа, если бы он заставил вас убить одного ребенка (уже родившегося) для того, чтобы двое других "нормально жили"?" - это абсурд. Я ситуацию автора не приравниваю к ситуации, вами описанной. Не спрашивайте почему... 10.06.2005 12:45:15, ZAIA 
Главное, что АВТОР ее приравнивает. Для нее этот ребенок живой.

11.06.2005 00:19:38, Artemis 

ну дык в том-то и дело, что автор приравнивает.
А раз приравнивает, то надо исходить из того, что аборта не будет. И устраивать мозговой штурм на тему "как не расстаться с мужем", а не на тему "рожать или не рожать".
Кстати, при определенной силе духа, автор может поставить и свой ультиматум, типа "хорошо, я делаю аборт. Но тогда у детей не будет мамы, я от вас ухожу. Расти их сам"
Заявление это абсолютно бредовое, но, возможно, как-то и мужа отрезвит... Заставит его взглянуть на ситуацию глазами жены...
????....

10.06.2005 12:56:17, :..........

вот это идейка:)))
что-то в этом есть......
я проглядела все ответы автора, и действительно поняла, что она аборт не сделает..... просто изначально вопрос ставился "делать-не делать". Ну я и сказала ИМХО. А вообще вы правы, если она не хочет аборта, то надо ей ребенка оставлять и с мужем мириться.:))) 10.06.2005 13:15:03, ZAIA 
Ну да, иначе...
Я бы не смогла.
Как впрочем и попасть в такую ситуацию тоже не смогла бы.

10.06.2005 12:31:03, Стильная Штучка (Игла) 
ох, девушка... не зарекайтесь... в ситуацию нежелательной беремености не может попать только 100% бесплодная женщина. В ситуацию скандала с мужем не попадет только незамужняя женщина.  Как мы поступим в экстремальной ситуации (справимся-не справимся, простим-не простим), просчитать невозможно. Сослагательное наклонение - вещь необъективная. 10.06.2005 12:38:24, ZAIA 
Я имею в виду, что я делаю в своей жизни так, что если я, не дай бог, встану перед таким выбором, то сама смогу прокормить детей. А такой папа- попутного ветра ему в попу. А если он так пошутил, то на всю жизнь ему перехочется так шутить.10.06.2005 12:55:41, Стильная Штучка (Игла) 
 хотя мне кажется, что наш папа так бы никогда не сказал, но я сразу проецирую на себя все это, и понимаю. что даже если бы он психанул и так повел себя некрасиво, я бы не смогла радостно дать ему попутного ветра в попу. Близкий же ж человек.... 10.06.2005 13:07:15, ZAIA 
Если он действительно психанул, то аффект пройдет ион вернется.

11.06.2005 00:21:04, Artemis 

А никто о радости и легкости не говорит. Конечно, для этого нужно мужество, да еще какое. Просто другой вариант, если человек сам не одумается, для меня не приемлем. Лучше уж одна пока.10.06.2005 15:57:21, Стильная Штучка (Игла) 
Хорошие отношения между мамой и папой, увы, не гарантированы в такой ситуации :-(.
10.06.2005 11:55:14, Nesmejana 

Они не гарантированы и в другой ситуации тоже. 
10.06.2005 12:47:02, Ширмакша 

Вот именно. Потому я и пишу, что есть сложная задача с заданными условиями, и нужно найти оптимальное решение. Какое - дай Бог автору мудрости, чтобы не ошибиться. Потому что при любом решении будут свои трудности.
10.06.2005 13:01:33, Nesmejana 

время лечит
хотя конечно проявил он себя не с лучшей стороны. Угрожать уходом вообще последнее дело. 10.06.2005 12:27:28, ZAIA 
В сущности, он угрожал детям (которые вообще тут ни при чем) - обещал именно их оставить без своей поддежрки. А женщинам часто бывает легче простить плохое отношение к себе, чем к своим детям :-(.
Поэтому я и предполагаю, что хороших отношений уже может и не получиться :-(((.
10.06.2005 12:42:30, Nesmejana 

В том, что муж (отец двоих детей) якобы останется.10.06.2005 11:34:31, Curry 
А- а- ну если физическое наличие лица мужского полу, который ставит женщину, находящейся в беззащитном положении, перед жестоким выбором, считать благополучием- тогда я умолкаю.10.06.2005 11:47:14, Стильная Штучка (Игла) 
это для вас он "лицо мужского полу, который ставит женщину, находящейся в беззащитном положении, перед жестоким выбором", а для нее - муж и отец двоих детей. Как же у нас все любят.... со своей колокольни рассуждать! "Чужую беду рукой разведу" называется......  У них семья, а вы штампов понаставили, он - "лицо мужского пола", она - "беззащитная женщина"...... 
10.06.2005 12:14:20, ZAIA 
Семья? Семья для меня состоит из людей, в окружении которых чувствуешь себя комфортно и защищенно, а не ячейка общества для воспитания подрастающего поколения.10.06.2005 12:35:59, Стильная Штучка (Игла) 
и ячейка в том числе! и не всегда в семье бывает комфортно, что ж вы за идеалистка то такая:) У вас наверное стаж брака небольшой, а то вы бы поняли, что семья - это не всегдя пряники.  10.06.2005 12:41:08, ZAIA 
Да уж, небольшой- в этом году 14 лет будет, да ребенку всего 2 года. Вот и думайте, сколько мы прожили "для себя" и можно ли столько прожить без детей в некомфортных условиях. 10.06.2005 13:03:01, Стильная Штучка (Игла) 
Некоторые считают, что в семье всегда должно быть комфортно, а иначе зачем вообще такая семья. И это бывает не только при небольшом стаже брака. Это вполне реально при определенном взгляде на жизнь и определенном стиле отношений.
10.06.2005 12:53:43, Nesmejana 

Согласна. Для меня семья- то место, где я могу отдышаться, придти в себя. В жизни и так много (извиняюсь)г-на, так зачем мне его еще и дома нюхать? Я хочу дома отдыхать с людьми, которых люблю, и которые меня любят. А если по-другому- так мне одной будет комфортнее или сейчас уже с ребенком.10.06.2005 16:08:17, Стильная Штучка (Игла) 
ну, нельзя семьи перебирать как карты. которые так считают - как правило без семьи. Потому что такая позиция не позволяет ПРОЩАТЬ, сглаживать углы, быть терпимей. А это - основа любых отношений. 10.06.2005 13:34:33, ZAIA 
Прощать - позволяет. Прежде всего потому что позволяет не позволять себя насиловать и делать с собой то, что простить невозможно.
11.06.2005 00:23:27, Artemis 

Погодите. Муж не сам ей аборт ведь делать будет :)14.06.2005 20:50:30, Скарлетт 
Да, он предлагает ей пойти и заплатить людям, которые это сделают за него.
14.06.2005 22:20:21, Artemis 

Аборты делаются бесплатно.15.06.2005 22:44:32, Скарлетт 
Зато последствия бесплатных абортов лечить дорого.

15.06.2005 23:44:36, Artemis 

Не-а.  Вы делали аборт (простите за личный вопрос)? Если уж на то пошло то тут как "фишка ляжет" - бывает и без абортов надо дорого лечить бывает и с 10 ничего лечить не надо.16.06.2005 10:49:39, Скарлетт 
НЕ делала, но знакомые у меня делали. Как ляжет фишка - это факт. Но бесплатно намного больше вероятности, что она ляжет неправильно.

16.06.2005 13:54:25, Artemis 

Ох и не знаю, у меня другой опыт. Вот как раз платноооо, там такииих диагнозов понаставляют - мааама. Мне вот пророчили что ежели я ищщо десяток дней не полежу на Опарина (тогда это было 400р в сутки, до кризиса, т.е. очччень существенная сумма) то фсё, я никогда не рожу и матка у меня куда то там денется (уже не помню).  И ребенка там сгубили. А в ЦПиРС так вообще на тот самый аборт повели, а ребенок был жииив, и все с ним было хорошоооо. И если бы не моя истерика на тему "сделайте мне УЗИ немедленно" - как Вы говорите, выковыряли бы из меня этого ребенка за милую душу. А потом - да, потом лечили. Так что незнаю. У меня о платных как раз очень что то негативный опыт, В тоже время простая тетка-гинекологиня в простой заштатной больнице мне за 5 минут рассказала о всех моих проблемах. За которые я незадолго за этого заплатила кууучу денег и получила диагноз "рак". :)16.06.2005 14:35:19, Скарлетт 
Так врача надо искать хорошего независимо от того, платно это или бесплатно.
Только вот бесплатно выбор невелик.


16.06.2005 17:35:48, Artemis 

Не, я как раз адски довольна той тетечкой из горбольнице. Она - волшебница :)Абсолютно, кстати, бесплатно. Не, ну я уже по своей инициативе что то заплатила а так ...
Видимо теория (у платных) и бооольшая практика (у тетечки, там и алкашей привозят и кого только не притаранивают в обычные больнички) - две БОЛЬШИЕ разницы.16.06.2005 20:47:36, Скарлетт 
Практика бывает и у платных, и у бесплатных. За деньги просто больше выбора.
Ну, а что касается аборта - то сделать его с УЗИ и с хорошим наркозом можно только в платном центре.


16.06.2005 21:46:29, Artemis 

А это уже вопрос того, что Вы готовы прощать, а что -нет. Но нежелательный для женщины аборт- это никак не средство для сглаживания углов в моем понимании.10.06.2005 15:53:18, Стильная Штучка (Игла) 
Не буду спорить :-). Просто у меня совершенно другой опыт.
10.06.2005 13:57:24, Nesmejana 

ППКС
10.06.2005 12:26:45, Ширмакша 

Боже, сколько трагизма :)))
Не надо женщину в роль жертвы-то запихивать, а мужа ее - в злодеи из злодеев !
10.06.2005 12:00:45, Ширмакша 

Ну если Вы считаете правду трагизмом, тогда я думаю, Вам в жизни тоже приходилось немало собой жертвовать.10.06.2005 12:02:36, Стильная Штучка (Игла) 
А где тут правда ? Тут сплошные Ваши эмоции и выводы. Вот и все.
10.06.2005 12:12:56, Ширмакша 

ППКС, собрался народ, и кричит "мужа гони, ребенка рожай"... а разруливать потом она сама будет, без народу. 
Вот никогда бы я в конфу не пришла с такими проблемами...только с панталыку собьют:) Одно дело понудеть что муж вчера не те цветы подарил, а другое - такие тяжелые проблемы в виртуале решать. 10.06.2005 12:32:28, ZAIA 
Да не гнать мужа. А позволить ему перебеситься и не сделать таки самую большую в жизни глупость и подлость.

11.06.2005 00:27:19, Artemis 

Я иногда начинаю понимать, почему "все бабы-дуры" :))))
10.06.2005 12:58:57, Ширмакша 

:)))))
однозначно10.06.2005 13:19:51, ZAIA 
А я не заметила, чтобы тут кричали "мужа гони". Он, вроде, сам уходить собрался, а автор топика вовсе не возражает, чтобы он остался.
10.06.2005 12:54:34, Nesmejana 

А кстати никто не говорит так конкретно, люди высказывают свою позицию. И если она отлична от Вашей- нельзя высказываться? Автор сам решит, что к чему.10.06.2005 12:37:56, Стильная Штучка (Игла) 
То есть беременная женщина с двумя детьми, не имеющая собственных средств к существованию- не беззащитна?
А позиция мужчины, на иждивении которого она находится, что вот в таком случае я буду мужем и отцом, а в таком- нет- не жестока?
 
10.06.2005 12:29:40, Стильная Штучка (Игла) 
Понимаю.  Вполне.  И понимаю, что свои личные силы и силы супруга надо оценивать адекватно.

А по поводу думать об имеющихся двоих...
Конкретно в моей ситуации я зарабатываю существенно больше своих старших братьев и по этой причине именно я больше всех помогаю материально родителям.  Хотя, должна признать, что в детстве братьям после моего рождения стало доставаться меньше "благ" - ведь до меня они могли рассчитывать на половину шоколадки, а после моих 5 лет им оставалась лишь треть...

Я к тому, что благополучие может быть краткосрочным, а может быть долгосрочным.  И можно поступать тактически, РЕАГИРУЯ на сложившуюся ситуацию, а можно поступать стратегически, ПЛАНИРУЯ собственное будущее.10.06.2005 11:31:39, Curry 
Тут надо знать, планировали они третьего ребенка или нет. Хотел его муж или нет...
10.06.2005 10:45:11, Ширмакша 

не планировали, не хотел. 
10.06.2005 10:49:37, меня уже нет

Не буду спрашивать о предохранении.
Только если он не хотел, то нечестно как-то не считаться с его мнением совсем...
10.06.2005 10:52:21, Ширмакша 

да чего там? предохранение конечно на моей совести. за день до мес-ных, т.е.на следующий день должны были начаться мес-ные, уж никак не думала...ну супер безопасный день. да и фарматекс присутствовал, и ППА, но вот..как по закону подлости...
Ну...ругайте...да я - дура, идиотка, сволочь, надо было и этот одни шанс из 10000 предусмотреть, но мне казалось, что это просто физически не возможно, что противоречит всем законам анатомии или чего там еще...
10.06.2005 11:02:14, меня уже нет

Ну если сделали такую ошибку, ну неправы, может быть, стоит ее исправить ?

10.06.2005 11:16:03, Ширмакша 

ну..  я тоже когда то предохранялась.. ,не получилось,залетела.. :-( 10.06.2005 10:56:22, Иришка.(Саша 2,1г.) 
Ну ситуации разные. Ваш муж оказался не против ?
10.06.2005 11:04:44, Ширмакша 

В той ситуации был не муж,а приятель,с которым было хорошо в постели..  и уж явно никиой совместной жизни .. Сделала аборт.. ( он ничего не знал об этом)
Муж в нынешней ситуации( было подозрени что может быть и третье дитё)
 сказал,что рожаем.. НО.. я видела,что ему этого не хочеться.. что он тоже боиться,что не потянем и пр.
10.06.2005 11:10:06, Иришка.(Саша 2,1г.) 
Показано 798 комментариев из 828

Вернуться в конференцию

Ситуация...

Загруженные изображения