Раздел: Ситуация... (, что получается анонимно, просто регу я удалила и вряд ли появлюсь на 7е снова)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация...

извините, что получается анонимно, просто регу я удалила и вряд ли появлюсь на 7е снова.
ситуация такая. Мы с мужем женаты более 8лет, двое детей. Недавно совершенно случайно снова забеременела. Муж категорически против третьего ребенка, а я не хочу делать аборт. Он ставит вопрос ребром:или он, или этот ребенок. Если я выбираю ребенка, то он уезжает и перестает общаться не только со мной, но и с детьми. Дети уже в том возрасте, что отсутствие папы не только заметят, но и будут страшно переживать, особено старший ребенок.
Как поступить?Оставить этого ребенка, значит лишить двоих детей отца? Да и материального благополучия тоже. Я при всем желании не смогу им обеспечить того, что они имеют сейчас. но сдругой стороны, убивать ребенка в угоду мужу?
Ни на какие уговоры, и ни на какие компромисы он идти не хочет. Ситуация тупиковая?
И мысль о том, что я испугалась его угроз о разводе и побежала убивать своего ребенка, приводит меня в бешенство. Но опять же как быть с двумя другими детьми? Имею ли я право вот так взять и перевернуть их жизнь? Изменить ее? причем в худшую сторону?
10.06.2005 10:17:31, меня уже нет

828 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
какая зарплата у Вашего мужа? 12.06.2005 00:00:32, Daryssimo
СкажИте, что сделаете аборт при условии, что он сделает операцию по перевязке семенных каналов (простите ради Бога, не помню, как это правильно называется, в общем, чтобы он больше не мог иметь детей). Ультиматум за ультиматум, операция за операцию. Во-первых, вы забеременели не от того, что по ветру без штанов ходили, во-вторых, аборт для женщины огромная физическая и психологическая травма. Пусть тоже несет расплату. Эти козлы так трепетно относятся к своему мужскому достоинству и так легко обрекают женщину на страдания. 11.06.2005 18:00:09, Лавацца
Глупо. Еси дать понять мужу, что аборт жены - предмет торга и поставить подобный ультиматум, то боюсь, что семью в этом случае не сохранить.
11.06.2005 18:40:02, Artemis
Хе, зато хоть душу отвести:) 11.06.2005 23:02:23, Наташа-ттт
семья не террариум 12.06.2005 01:17:44, мда
Вот именно! 12.06.2005 13:33:13, Наташа-ттт
Не стоит ставить эксперименты, а также рассчитывать на то, что он "как миленький", "никуда не денется" и проч. Денется запросто. Мой не хотел детей, хотел аборта, я отказалась и была абсолютно уверена, что он никуда не денется, что это у него "адаптационный период", что перебесится, привыкнет, размякнет и все в таком духе. Ни фига: ушел и след его давно простыл. Сыну 9 лет, он его ни разу не видел. Для меня-то вопрос вообще не стоял, чтобы избавляться от ребенка и я счастлива до неба, что у меня растет сын. Но у вас другая ситуация, у вас уже двое. Поэтому если вы решитесь оставлять ребенка надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Продумайте тот вариант, как вы останетесь с детьми одна и без его помощи. Кстати, иногда вдруг возникает помощь ни откуда, которую не ждал. Или обстоятельства вдруг складываются самым удачным для вас образом...
Я очень жалею, что сделала аборт однажды, сыну тогда было 2,5 года. Тот мужчина никогда не смог бы стать моим мужем, а растить двоих без отца я не решилась. Без финансовой помощи со стороны отца это очень тяжело. Сейчас все время думаю, сколько лет было бы тому ребенку, какой бы он был. Жалею страшно. Хотя не знаю, если все вернуть обратно, отважилась бы я его оставить или нет. Все-таки думаю, что скорее да! Наверное, как-то бы все устроилось. Возможно он помогал бы нам. А ведь я ему даже не сказала об этом.
11.06.2005 17:26:16, Оладушек с сахаром
Если стОящий муж - не денется. Если дженется - значит, не стОящий.
11.06.2005 18:57:55, Artemis
Да, только мы обычно заранее не знаем стоящий муж или нет. И способ проверки такой явно не подходящий. Слишком уж болезненный. 11.06.2005 21:36:44, Оладушек с сахаром
Если не стОящий - тогда невелика потеря, если свалит.
И разве кто-то пердлагает специально беременеть, дабы проверить мужа на прочность?
14.06.2005 01:07:58, Artemis
Как легко рассуждать "невелика потеря если свалит". Не ну здорово, Представляю если бы тут мужчина написал "хочу 10 а жена не хочет". Врядли он получил бы тут такую же поддержку. 14.06.2005 17:37:35, Скарлетт
А тут кто-то собирается родать 10 детей против желания мужа?
Речь идет об ОДНОЙ незапланированной беременности.
14.06.2005 19:31:45, Artemis
ПРи наличии уже 2 готовых детей. ХОрошо а где верхняя планка?
4?
5?
6? 30?
И чем 10 ребенок хуже 9* Или он уже становится не ребенком а плодным яйцом?
14.06.2005 19:57:59, Скарлетт
1. Сверх запланированного ребенок только один.
2. После рождения ЭТОГО незавпланированного ребенка можно подумать о том, как сделать, чтобы больше не забеременеть. В том числе о стерилизации.

14.06.2005 20:38:29, Artemis
1. Это ПОКА один. Ваше мнение изменится если это будет 2 (3,4,5,6,7 - какой?) ребенок.
2. А если не сработает? Всяко ведь бывает. Опять - рожать?
Я хочу понять Вашу ТЗ.
14.06.2005 20:46:47, Скарлетт
Если количество детей "зашкаливает" и подступает к критическому для меня пределу - я бы на месте мужа предложила бы стерилизоваться. Обоим. Если это не принимается - вот здесь бы уже поставила вопрос ребром,т.к. человек не хочет пойти ни на какие уступки для меня. Детей бы я в этом случае не бросила, но жить с этим человеком, рискуя наплодить еще детей не стала бы.
14.06.2005 22:17:51, Artemis
ИМХО, "верхнюю планку" каждая семья для себя сама устанавливает путем переговоров. Предварительных. Еще ДО наступления незапланированной беременности.
В этой семье, о которой мы первоначально говорили, кажется, не было ЧЕТКОЙ договоренности о том, что делать в случае незапланированной беременности. Отсюда и проблемы.
14.06.2005 20:25:23, Nesmejana
ПОдумалось - у нас тоже нет четкой договоренности. Но мне кажется (надеюсь) что проблемы не будет в этом, т.к. мы оба одинаково видим и будущее и количество детей... 14.06.2005 20:38:55, Скарлетт
Я думаю что о том, велика будет потеря или нет, точнее может сказать женщина, которая останется с 3-мя детьми одна. Я, допустим, потерю пережила. Не без труда, замечу. Я выживала так сложно, что половину здоровья потеряла. При этом у меня был все-таки один ребенок. 14.06.2005 15:40:28, Оладушек с сахаром
Знаете, у моей знакомой муж оказался не стОящий. Бросил ее, гад такой, с 4-мя детьми. Нахал. Еще и часть квартиры хочет себе отсудить (это из 55 метров-то, а, каков гусь!). И вот как-то большой вопрос, не стоило бы с ним, уродом таким, пожить еще некоторое время, хотя бы пока не образуется кто-то другой, или работа, или кто-то из детей зарабатывать не начнет. Потому что одной поднимать четверых - это ого-го как тяжело. А всякие алименты выбивать - только в конференциях легко пишется, что они выбиваются. А в реальности...

ИМХО, если мужик дрянь и ты от него зависишь, важно из этой зависимости выходить плавно и разумно. Иначе плохо будет.

Это не к данной ситуации. Это про красивые слова, про стоящий-не стоящий.
11.06.2005 21:15:24, Ясень
Вседело в цене этого "еще немного пожить". В данном случае жизнь пусть еще неродившегося, но ребенка автора.
14.06.2005 01:09:15, Artemis
Это да. Просто важно понимать, что и такой расклад может войти в пакет удовольствий :(( Хочется верить, конечно, что таких уродов, как описываемый мной, единицы все же. Но бывают же, однако! 14.06.2005 01:20:11, Ясень
Была тут на семье статья мамы 4-х детей, которую бросил муж. Было трудно, но все образовалось: дети умнички, квартиру дождались, а папаша онко-умирающий и дети к нему идти в больницу не хотят. 14.06.2005 00:15:34, Дашук
Ооооооой ну как я вот этого не люблю. А бывает наоборот - бросил у них все плохо а у него все чики-чпоки . Зачем обязательно сказку делать то? 14.06.2005 17:40:10, Скарлетт
Вот так радость - дети-умнички к умирающему отцу в больницу не ходят, а мать и рада :((. Это какие-то непонятные мне забавы и радости, извините :((. Я бы ЭТО не назвала "образовалось". Это ближе к "худо-бедно устроилось". Так худо-бедно оно по любому устроится. Кто бы только хотел своим детям этого?

Дело темное, такие статьи...
14.06.2005 01:40:58, Ясень
Радоваться, конечно, неченму, но в данном случае отец может винить только себя.
14.06.2005 19:33:29, Artemis
Отец может винить себя в том, что его дети несут в себе неизжитую тяжелую моральную травму, которую с большой вероятностью передадут следующим поколениям? Ну, от того, что он себя в этом будет винить, ничего не изменится. Ситуация драматична не тем, что какой-то мужик умирает без визитов детей. А в том, что выросли раненые дети. Тяжело раненые. И тут все равно, кто виноват в этом. Глупо искать виноватого. Но считать, что это и есть хеппи энд - не странно ли? 14.06.2005 20:53:49, Ясень
Может, они не настолько и ранены - просто он им никто. Чужой дядька. И относятся они к нему соответственно.
14.06.2005 22:04:31, Artemis
Может. Я не читала эту статью или не помню, но по пересказу мне показалось, что это такой значимый, осмысленный акт с их стороны. Ну, про чужого дядьку обычно и не знаешь, что там у него болит. Но всяко бывает, может и порядок. И хорошо, если порядок. 15.06.2005 01:19:15, Ясень
Вы хотите сказать что не бывает неблагодарных детей? что нет отцов которые много делали для детей а те точно также отказывались к ним идти?! 14.06.2005 19:59:43, Скарлетт
Я этого не говоила - я сказала "в даном случае". В данном случае отец виноват сам - он детям никто.
14.06.2005 20:39:58, Artemis
Ну мы же видим только поверхность. Неизвестно чтотам было и кто виноват. Я наверное в душе таки адвокат :) потому что мне кажется, не зная всего ну нельзя прям так "сам виноват". Может жена его била издевалась и насиловала ежедневно а дети были не от него... 14.06.2005 20:42:55, Скарлетт
Это еще не факт, что раз грозится уйти, значит уйдет! У меня была такая же ситуация, когда он меня уговаривал не рожать 2-го. Быстренько нарисовалась даже некая свободная девушка, к которой уйти... Вернулся как миленький. Через месяц. Правда, я морально была готова к тому, что - всё. Была мрачной и решительной. Заметила, что вообще тот примитивный психологический закон, что когда ты за мужика цепляешься, он тебя ни во что не ставит, а когда держишь себя независимо, то начинает ценить, срабатывал у нас неоднократно... А насчет денег, ну сколько угодно людей, содержащих детей наверняка на меньшие деньги, чем у вас останется в виде алиментов... 11.06.2005 16:30:11, Буренка
Итак, резюмепосле некоторых раздумий.
Мужа обнять и пожалеть. Сказать, что вы понимаете, как он устал, как ему тяжело и сложно. И еще сказать, что вы верите в то, что он - хороший отец и сказал что бросит детей сгоряча, потому что понервничал. Сказать, что вы ему очень сочувствуете, но сделать аборт НЕ МОЖЕТЕ. После рождения ребенка - да, можно сделать все, чтобы больше детей не было. И вы готовы обсудить с ним все способы вплоть до стерилизации. А сейчас - нет, ребенок уже живой и решать проблему его убийством нельзя.
11.06.2005 11:55:22, Artemis
Какая умничка Артемис! 14.06.2005 11:14:57, Xenny
Наверно, я думала бы об уже имеющихся детях в первую очередь, что за них уже несу ответственность, и любой мой поступок скажется на них. В данном случае, если отец действительно уйдет, хуже будет им. Во всех смыслах. В остальном согласна с Ясенем.
ЗЫ, Неадвно читала книгу, там ситуация практически один в один, только беременность-пятая! Книжка, естественно, не наша. Супруги в результате обратились к семейному консультанту, где выяснилось, что причина вовсе не в будущем ребенке, а в их отношениях. Думаю, что и Вас все намного глубже, чем Вам это представляется. Даже не будучи психологом, могу предположить, что Вашему мужу может быть просто не хватает Вашей любви и внимания.
11.06.2005 09:06:08, ChiChi
То, что я напишу - только мой взгляд на то, как проблема изложена в этом топике и как она мне увиделась именно по этому топику, я понятия не имею, кто скрывается под этим анонимным ником и потому дополнительной информацией не обладаю. Так что не обижайтесь, если что не так.

Я вижу женщину, которая в принципе против абортов вот так базово, ничего не имеет. Но упершуюся рогом в связи с ультиматумом мужа. Слова автора про беззащитное дитя звучат не убедительно (а у многих, кто об этом пишет - убедительно, так что дело не в том, что я не верю в то, что в 3 недели уже ребенок). А про бешенство по поводу ультиматума - убедительно.

Собственно, совет. Прекатить эту наведенную истерику по поводу невинных младенцев. Вернуться к своему исконному отношению к проблеме. Реально оценить ситуацию. Реально рассмотреть все возможные варианты. От "родить и остаться одной с тремя детьми" до "сделать аборт, развестись и не смочь родить ребенка новому мужу, когда таковой заведется". Не забыв варианты "родить, но муж останется, и всю жизнь будет попрекать и мстить, возможно и гулять" , а так же "сделать аборт, а потом всю жизнь с упоением мстить мужу" и т.д. и т.п.

в процессе продумывания вариантов понять, что больше всего пугает - трудности материального обеспечения детей (а это серьезно, зависит от возраста, опыта работы, специальности, ну, сами знаете), расставание с мужем, все же чувство греха (да, не исключено, что окажется, что на самом-то деле аборт для Вас невозможен в принципе, тогда и говорить не о чем), продолжение семейной жизни после такого ультиматума и т.д.

Ну, и конечно, подумать и, в идеале, выдавить из мужа, в чем же дело? Что настолько не так сейчас у него в жизни, что заставляет его вот так истерить и бесноваться в нынешней ситуации.

И, ИМХО, Вам надо бы не чужие точки зрения собирать на этот вопрос, а свою, наконец понять. И не в плане "как правильно", а в плане "как будет лучше всего для меня, любимой". Потому что если Вы не способны просто сделать аборт, то Вам удастся вырастить детей, понимающих, почему Вы приняли такое решение. А если Вы будете рожать только для того, чтобы на ультиматум не повестись, то дети Вас осудят и младшего могут невзлюбить. Это, конечно, грубо говоря, но так оно и есть по сути - поступайте в соответствии со своими глубинными убеждениями, и будет всем счастье :)).

М-да, много наговорила, надеюсь, хоть что-то понятно...
11.06.2005 01:31:01, Ясень
ППКС!! 11.06.2005 09:29:05, ВВС
может и много,зато правильно. 11.06.2005 06:33:44, ммм
ППКС :-). Хорошее резюме всего того, что мы тут пытались фрагментарно донести до автора. 11.06.2005 01:40:07, Nesmejana
:((( Дааа... Ну и мужики пошли. Вы знаете, если бы я даже сама не хотела, сомневалась, оставлять ребенка или нет... После такого заявления мужа... Я б его выгнала сама! Ко всем чертям! Такой ко..л моим двоим(или троим) детям не нужен! Тем более в качестве отца.

Гнать! Поганой метлой!
11.06.2005 01:17:39, Фиглия
Муж, ИМХо, в данный момент не совсем адекватен. Не стоит его сразу осуждать. Но и вестись на поводу у его истерики тоже не надо.
11.06.2005 11:51:03, Artemis
Имеете. Если он использует детей в качестве средства шантажа и готов в этой пойти до последнего - определенно имеете.
ИМХО, многие мужчины стоят того, чтобы ради них рожать. Но ни один мужчина не стоит того, чтобы ради него делать аборт.
И, потом, вы сделаете аборт - и что дальше? Как вы с ним дальше-то жить будете? Сможете ли вы дальше с ним общаться, спать в одной постели , помня о том насилии над собой и нерожденным ребенком, которое ОН ЗАСТАВИЛ вас совершить? Должго ли продержится ваш брак?
11.06.2005 00:00:16, Artemis
Мне очень жалко еще не родившихся, но за которых уже решили, что их почему-то никто любить не будет! Интересно, что все родившиеся оказались как бы достойны любви, типа даже этого гаденыша мужа, а вот беззащитный малыш который никому ничего плохого не сделал и зачинать его не просил, оказался отбракованным. Чем муж может оправдать свое существование на этом свете, чем оно компенсирует убийство его ребенка? 10.06.2005 23:47:03, Наташа-ттт

Показано 63 комментария из 828

Всего ответов: 828 Страницы: 6 5 4 3 2 1








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2018 05:18:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!