Она ушла

Здравствуйте.
Читаю конференцию давно, но написать решился впервые. Вскоре после Нового 2014 года, спустя 10 лет совместной жизни, жена объявила мне, что решила развестись. Объяснила этот шаг тем, что чувствует себя абсолютно одинокой, так как работа вытеснила ее из моей жизни, что много раз пыталась донести это до меня, но я не хотел ее понять, что я не дарю ей цветов, не признаюсь в любви и она перестала чувствовать себя женщиной. Я предложил ей, как и предлагал несколько раз раньше, вместе поработать с семейным психологом. Но она ответила мне так же, как отвечала прежде: "Я не готова". Добавив, что, может быть, еще вернется.
Я с самого начала был против развода, но мне пришлось смириться с ее решением. В марте мы получили в ЗАГСе свидетельства о разводе. Свои чувства в тот момент я описать все равно не смогу - никакие слова для этого не подходят. Может быть, что-то подобное чувствует человек, навылет пробитый пулей... Пытаясь собрать себя в кучу, я перечитал множество статей, книг, тем о разводе. В них часто описывались ситуации, которые не способны уложиться в мозгу - бесконечные преследования жен оставленными мужьями, побои, похищения детей, непрерывный поток оскорблений, войны за каждую вилку, месть самых разнообразных сортов и фасонов, вплоть до попыток убийства... У нас ничего этого не было. Наш развод идеален, как пейзаж в глянцевом журнале: мы расстались мирно, не потеряв уважения друг к другу, без скандалов, претензий и мелочной дележки. Детей у нас не было. Я взял кредит, добавив к нашим сбережениям такую же сумму, и бывшая жена купила себе на эти деньги 1-комнатную квартиру в "хрущевке" с ремонтом, о котором давно мечтала. Сам я остался в такой же хрущевской двушке без ремонта. На этом были покончены наши материальные счеты. Мы иногда помогаем друг другу. Недавно она брала к себе на неделю нашего (теперь моего) кота, пока я летал в командировку. И она знает, что в любой момент может обратиться ко мне, если понадобится помощь.
Я не держу на нее зла. Но почему, же, черт возьми, никак не отпускает тоска и невыносимая горечь? Я наделал немало ошибок в браке: действительно очень редко дарил цветы и признавался в любви, не устраивал романтических вечеров, иногда был авторитарен, в чем-то пытался ее переделать. Порой отвергал ее эмоциональные излияния, давая логичные и конструктивные, но не нужные ей советы. В чем-то пытался навязать ей свой образ жизни - я активен, люблю общение, спорт и путешествия, а она домашний человек. Не ездил с ней в отпуск на юг, поскольку не выношу жару. Но я никогда не грубил и не изменял ей. Не пьянствовал и не курил. Не бездельничал - львиная доля семейных доходов всегда приходилась на меня. Поддерживал жену в даже в тех ее начинаниях, ошибочность которых позже подтверждалась практикой. Не ограничивал ее в тратах на одежду - она очень любила выбирать по интернету и заказывать блузки и платья. Собственно, я почти никогда не отказывал ей в каких-то материальных вопросах. Никогда не делил домашнюю работу на мужскую и женскую.
...Перечитывая список собственных достоинств, был неподдельно восхищен. Просто идеал семьянина. Неужели я так хорош? Но почему жена ушла от меня в никуда? Значит, всего этого мало? Или я просто оказался не способен понять какие-то принципиально важные черты характера женщины, которая прожила со мной рядом 10 лет? Почему меня терзает ощущение ненужности и страх, что я не смогу построить полноценную семью? Откуда вообще этот странный страх, ведь я прекрасно знаю, что пару себе могут найти даже откровенные мерзавцы? Сколько времени будет болеть эта пулевая рана, прежде чем начнет затягиваться? Год, два, три или больше? Сейчас дело доходит до того, что я пропускаю в любимых книгах прекрасные, талантливые описания взаимной любви мужчины и женщины, особенно если читаю их в транспорте. Нет ничего нелепее, чем зрелище здорового 36-летнего мужчины, лихорадочно лезущего в карман за платком, чтобы вытереть слезы.
И главное - зачем я сейчас все это пишу? На советчиков я не уповаю. У каждого в этой жизни свой собственный порочный круг, и решить свою проблему могу только я сам. Я по-прежнему живу, успешно работаю и неплохо зарабатываю, встречаюсь с друзьями, катаюсь с ними на лыжах. Пожалуй, просто хотелось выговориться, нет больше сил носить в себе эту горечь. И, видимо, просто хочется добрых слов. Если кто-нибудь их здесь скажет - заранее больше спасибо.