Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Сказать или не сказать?
На протяжении трех лет я изменяла своему мужу. Мой любовник женат, сейчас мы с ним расстались. Периодически меня так и тянет все рассказать мужу, но где-то в глубине души я всегда понимала, что делать это не стоит. Почему я стала ему изменять - тема для отдельного топика, обсуждать ее не стану. Сейчас меня интересует- сказать или нет?В журнале Marie Claire была статья на эту тему,(потому и купила, обычно журналы не читаю) там как раз советовали сказать. Потому что, мол, брак убивает не измена,а отсутствие откровенности. Короче, интересно ваше мнение. Может, у кого-то(или знакомых) были подобные ситуации? Разваливается ли после этого брак или наоборот укрепляется? Прощают ли мужья неверных жен? Моя цель на данный момент - сохранить семью. Я пока не готова расставаться со своим мужем. Ваше мнение?
12.05.2005 09:59:54, пока жена
262 комментария
посоветовать наверное конкретно ничего не могу, так как вообще не представляю себе как это ко мне посторонный мужик прикоснется а уж как я потом с мужем после этого буду по утрам кофе пить и в постель ложиться - тем более мистика. я бы после измены себя не то что уважать перестала, для меня это вообще конец света, потому как "семья" и "любовь" измен не предполагают и потому ценны.
12.05.2005 11:26:08, Авестина
Не понимаю. Как можно имея любимого и родного ложиться в постель с кем-то еще. Вне зависимости от звания и должности (муж, не муж).
12.05.2005 12:15:43, Скарлетт
Видимо, вы своего мужа очень любите. Пока я своего мужа любила, для меня это тоже было страшно представить. Но любовник оказался для меня не "посторонним мужиком" а самым близким, родным и самым лучшим. А мужа я тогда уже не любила, и сейчас не люблю. Просто терплю, привыкла уже, и думаю, от добра добра не ищут.
12.05.2005 11:29:52, пока жена
нелюбимое добро - не добро. зачем вы себя счастья в будущем заранее лишаете если уже не любите? ну сохраните семью, а что дальше? и так всю жизнь? я понимаю конечно если муж - единственный источник дохода и развестись - значит лишить нормальной жизни детей, но мне и то было б проще вкалывать без продыху, чем с нелюбимым существовать.
12.05.2005 11:41:57, Авестина
На данном этапе жизни мне кажется, что все одинаковые, одни немножко лучше, другие хуже. Я никого не люблю, но к мужу, по крайней мере привыкла и знаю все его заморочки, а к новому - опять привыкать. Я никого не люблю и может быть не полюблю никогда, а уж если это снова случится- тогда и буду смотреть. Мужа любила - но эта любовь умерла, любовника любила - и тоже любовь умерла. Так что какая разница! А как человек он вполне неплохой. И я его во многом устраиваю, ему со мной удобно. Деньги к этому отношения не имеют, мы оба зарабатываем нормально и почти одинаково.
12.05.2005 13:22:54, пока жена
Это депрессняк самый настоящий, а в состоянии депрессняка решений нельзя принимать. Вы просто больны сейчас. В отпуск, отсыпаться...
12.05.2005 16:03:15, Цветок кактуса
всем кажется что не полюбят никогда если предыдущие любови умирали. были не любови значит! я может и фаталистка, но мне всегда казалось что есть на свете "мой" человек, отсюда все мои разводы и разрывы в столь юном возрасте.и когда он по улице шел, я просто на его голос обернулась и поняла что не разлюблю никогда. вот такие в секунду пронесшиеся мысли в моей голове оказалось пронеслись и в его голове, вот так мы и стали вместе. это происходит независимо от людей на самом деле, можно думать, можно искать, но настоящее случается нвезапно и как ни банально звучит, а именно тогда и в том месте где ничего не ждешь.
12.05.2005 13:34:53, Авестина
Я бы не хотел узнать что в течение столь длительного времени моя любимая изменяла мне с другим, вне зависимости от того закончились ли их отношения или нет, вне зависимости от того кто был виноват в том что измена имела место. Моя жена однажды поделилась со мной порывом изменить - мы с этим справились), и измены не было как таковой. Наши же отношения от этого только выиграли во всех отношениях. Давняя любовь поделилась сразу после измены - простить этого я так и не смог несмотря на то что измена была разовая - появилась и некоторая животная брезгливость и очень серьезная подозрительность. Откровенно говоря я не столько разлюбил ее, насколько почувствовал огромное облегчение при разрые отношений - потому что наконец-то мог не подозоревать. Помимо всего прочего подобную откровенность постафактум я бы не смог воспринять как жест доброй воли или проявления совести - я бы воспринял это как изощренный садизм. Без наезда.
мужчина) (беру пример с Жоры) 12.05.2005 11:13:46, mishelin
согласен в том, что откровенность с таким запозданием хуже, чем откровенность постоянная
но вот интересно, неужели я тут один такой, которому лучше было бы все знать?
собственничество, ревность - это все есть и у меня
но ведь от всего можно получать в жизни положительное
зачем зацикливаться на плохих сторонах каких-либо вещей? 12.05.2005 11:21:59, Siniy
спорить не стану, хотя не до конца изучил этот вопрос, времени не хватает
12.05.2005 11:28:16, Siniy
не ради спора, но ради великой истины :)) кто-то жмет на газ и едет, кто-то при этом знает, что при нажатии на газ происходит сгорание бензовоздушной смеси, за счет чего выделяется энергия, используемая для движения вперед
есть и те, кто только знают, но не ездят
по мне, интереснее выжимать из любой ситуации максимум
то есть, и практиковать, и знать
все остальное - "недо" 12.05.2005 11:36:24, Siniy
мужчина) (беру пример с Жоры) 12.05.2005 11:13:46, mishelin
берзгливость естественна, потому как имхо человек не животное ( а тем более женщина)и всегда пропускает все через голову. а уж женщина измену вообще вынашивает, спонтанно изменить не может просто по природе, ну или это уже не женщина конечно.
Привет, Миш! 12.05.2005 11:28:20, Авестина
Привет, Миш! 12.05.2005 11:28:20, Авестина
после моего высказывания о появлении у меня брезгливости по отношению к изменившей женщине ты пишешь следующее:"берзгливость естественна, потому как имхо человек не животное ( а тем более женщина)")))))
12.05.2005 11:44:03, mishelin
объясняю: имела ввиду что естественно появление у любого человека брезгливости по отношению к изменившему. а тем более не животное женщина, которая каждую измену взвешивает сначала, значит к ней более строгие меры взыскания:))))
12.05.2005 11:57:33, Авестина
у меня сегодня на самом деле что то с формулированием мыслей сложновато, а юмор сегодня не воспринимается никак. голова болит и таблетки не помогают, и грустно что не удалось доспать сколько хочется:((( плак плак плак
12.05.2005 12:05:32, Авестина
перестойся на предувкушение вечера, ночи, в течение которой ты отоспишься))
12.05.2005 12:11:26, mishelin
чего то от этого дождя за окном на ностальгию потянуло, сижу тут вспоминаю.....
12.05.2005 12:26:36, Авестина
но вот интересно, неужели я тут один такой, которому лучше было бы все знать?
собственничество, ревность - это все есть и у меня
но ведь от всего можно получать в жизни положительное
зачем зацикливаться на плохих сторонах каких-либо вещей? 12.05.2005 11:21:59, Siniy
Сергей, я сужу толко по себе. Если я не замечаю никаких перемен, если я доволен отношениями с любимой женщиной, если нигде и ни в чем не чувствую подвоха и неискренности - мне проще не знать. В противном случае я начну изводить самого себя подозрениями и самобичеванием - видимо моя самооценка просто ниже вашей, я менее уверен в себе, а возможно - просто младше и по мозгам и по опыту и по жизни) Измена любимого человека - не та область для меня где я бы хотел искать в плохом хорошее.
12.05.2005 11:27:27, mishelin
ну, в возврасте наверное дело. мой муж вообще за каждым поворотом раньше мнимых любовников видел, а уж абонент вне зоны действия сети моего номера повергал его в шок достаточный для того чтоб напиться "с Хорю". проходит постепенно:))))))
12.05.2005 11:59:41, Авестина
есть и те, кто только знают, но не ездят
по мне, интереснее выжимать из любой ситуации максимум
то есть, и практиковать, и знать
все остальное - "недо" 12.05.2005 11:36:24, Siniy
Спасибо! Ваше мнение, как мужчины, для меня очень важно, ведь мужскую точку зрения для меня вообще понять трудно. Склоняюсь к тому, чтобы ничего не говорить.
12.05.2005 11:17:38, пока жена
Мужскую точку зрения понят не так трудно) Особенно если есть желание понять. Не стОит воспринимать как мой опыт и мое восприятие как нечто универсальное для всего мужского рода - поговорка "вы все одинаковы" не совсем верна. Мне кажется что высказавшись здесь вы преследовали две задачи: просто выговориться и выслушать как можно больше мнений как мужчких так и женских. Так вот первое вы реализовали, а второе ни в коем случае не надо переиначивать - вы именно СОБИРАЙТЕ мнения, и только когда вы все прочитаете, найдете пару новых для себя идей и точек зрения на проблему, только когда вы все полученные данные спроецируете на ваши с мужем отношения, отбросите все лишнее - тогда и принимайте решение) В противном случае кто-то из нас потом может стать как невольным виновником очередного развода, так и бичом вашей совести. Решение принимать вам, но приниматься оно должно не спешно, и только своей головой, на основаниии ваших знаний о муже и себе. Удачи)
12.05.2005 11:23:52, mishelin
Спасибо! Я так и собираюсь сделать.
12.05.2005 11:25:22, пока жена
мое мнение, не говорить. Тем более уже закончилась связь с тем человеком. Не знаю, как для мужчин, но такое заявление, что "я встречалась 3 (!!) года с другим мужчиной", если не убийственно, то крайне неприятно слышать. Пусть это останется вашей тайной..
12.05.2005 11:11:05, Шаффи*
12.05.2005 11:11:05, Шаффи*
А в журнале Marie Claire есть раздел "Кулинария"? Вот его чтением и ограничься. Остальное тебе вредно.
%) 12.05.2005 10:54:48, Vovan
%) 12.05.2005 10:54:48, Vovan
Кстати, есть! Я там неплохой рецептик нашла, мужу понравилось :) Он любит экзотическую кухню. Да и вообще считает, что как хозяйке мне нет равных-дома всегда порядок и уют и вкусно пахнет.
12.05.2005 11:08:08, пока жена
другу можно рассказать все, его реакции можно не бояться, так как он друг
другу рассказывают не с целью что-то от него получить, какой-то реакции или ее отсутствия, а просто потому что с ним хочется делиться происходящим
если дружба ценна, то страшно ее потерять.. большинство утаиваний идут от страха потерять что-то ценное.. но в отношениях утанивания чаще приводят к потерям ценности этих отношений
врагу, в принципе, тоже можно рассказать все
но чаще это делают с какой-то конкретной целью (чтобы укрепить свои позиции)
и не рассказывают обычно тоже с конкретной целью (чтобы не давать повода ударить в ответ и т.п.)
типичный пример - США и СССР
шпионили друг за другом, улыбались друг другу, изменяли, ругались, одерживали мелкие и крупные победы друг над другом, чего там только не было.. типичные современные семейные отношения
есть еще люди, которые не друзья, не враги, а просто безразличные друг другу
обычно в этой ситуации не рассказывают, потому как проще поддерживать безразличие
но если рассказать, возможно, это даже будет какой-то положительной встряской для отношений
вообщем, нужно подумать о том, что тебе ближе
а еще
ну, муж тебе 4 года изменял
он тебе расскажет?
хочешь ты это узнать? услышть от него или от кого-то еще как-нибудь узнать? 12.05.2005 10:53:59, Siniy
не согласна в корне. Дружба (или вражда) и взаимоотношения супругов - это 2 большие разницы. В первом случае (дружба) речь идет о взаимоотношениях, которые ... как бы попроще-то написать:))) ... имеют в своей основе сознательное (!) стремление людей быть друг с другом. Конечно, существует и подсознательный пласт личных симпатий, но, тем не менее в основе дружбы лежит, как правило осознанное стремление людей общаться, стремление, основанное на близости каких-нибудь там ценностей и все такое.
В основе взаимоотношений супругов лежит кроме осознанного стремления быть вместе еще и великое подсознательное влечение. Это же наистандартнейшая ситуация, когда смотришь со стороны на какую-нибудь пару и думаешь, ну как???? эти люди могут быть вместе?! да у них ничего общего! А они вот как-то тем не менее сосуществуют. Уберите эту подсознательную симпатию - и будет очевидно, что дружбы между ними не возникло бы ни в жизнь.
Поэтому аналогия про дружбу, на мой взгляд, никуда не годится. Можно сто раз понимать мозгами, что я вся из себя такая суперсовременная продвинутая мадам, и случайный перетрах не считаю изменой, но если подсознательно я его изменой считаю (а если я выросла в культуре, где приняты моногамные браки, то я на 100% подсознательно так считаю), то можно хоть обпониматься мозгами, но недовольство все равно потом вылезет. Естественно, может быть не в явном виде ревности, но в виде, фигурально выражаясь, недовольство разбросанными носками.
Человек состоит не только из мозгов, которыми, не спорю, можно много понять, принять, и т.д. Есть еще и душа. И не все то, что принимают мозги, принимает душа. А ну как начнутся еще всякие внутренние кофликты... сердце в одну сторону, мозги в другую:))) Это ж надо еще правильно истолковать всякие свои душевные движения, правильно понять, что за ними стоит, что является истинной причиной возникающего недовольства... И далеко не всегда, даже поняв эту внутреннюю причину, даже вербализовов свои эмоции, то есть выводя их из подсознательного уровня на сознательный, можно с ними справиться. Это тренировки нужны:)))))))))
Все-таки большинство из нас выросло в условиях, где "свободный" брак не считается нормой. Конечно, можно проводить огромную внутреннюю работу над собой, заниматься аутотренингом из всяких софистических высказываний "если партнеру хорошо, то и мне хорошо", но вот только зачем? Не проще ли найти себе партнера со схожими взглядами на жизнь...
АВТОРУ ТЕМЫ: как-то так получается, что за все в жизни надо платить. То, что вы не рассказываете мужу про вашу прошлую измену (и мучаетесь от того, что хотите рассказать) есть плата за некогда полученное удовольствие. Согласитесь, она не очень велика...
И еще, тем, кто за "искренность в отношениях". Блин, тетка врала мужу 3 года!! Ну какая нафиг тут искренность-то?.... Неужели для того, чтобы она ТЕПЕРЬ возникла, надо просто все рассказать?! Ну это ж смешно...:)))))))) 12.05.2005 11:51:20, :)))))))))))
В основе взаимоотношений супругов лежит кроме осознанного стремления быть вместе еще и великое подсознательное влечение. Это же наистандартнейшая ситуация, когда смотришь со стороны на какую-нибудь пару и думаешь, ну как???? эти люди могут быть вместе?! да у них ничего общего! А они вот как-то тем не менее сосуществуют. Уберите эту подсознательную симпатию - и будет очевидно, что дружбы между ними не возникло бы ни в жизнь.
Поэтому аналогия про дружбу, на мой взгляд, никуда не годится. Можно сто раз понимать мозгами, что я вся из себя такая суперсовременная продвинутая мадам, и случайный перетрах не считаю изменой, но если подсознательно я его изменой считаю (а если я выросла в культуре, где приняты моногамные браки, то я на 100% подсознательно так считаю), то можно хоть обпониматься мозгами, но недовольство все равно потом вылезет. Естественно, может быть не в явном виде ревности, но в виде, фигурально выражаясь, недовольство разбросанными носками.
Человек состоит не только из мозгов, которыми, не спорю, можно много понять, принять, и т.д. Есть еще и душа. И не все то, что принимают мозги, принимает душа. А ну как начнутся еще всякие внутренние кофликты... сердце в одну сторону, мозги в другую:))) Это ж надо еще правильно истолковать всякие свои душевные движения, правильно понять, что за ними стоит, что является истинной причиной возникающего недовольства... И далеко не всегда, даже поняв эту внутреннюю причину, даже вербализовов свои эмоции, то есть выводя их из подсознательного уровня на сознательный, можно с ними справиться. Это тренировки нужны:)))))))))
Все-таки большинство из нас выросло в условиях, где "свободный" брак не считается нормой. Конечно, можно проводить огромную внутреннюю работу над собой, заниматься аутотренингом из всяких софистических высказываний "если партнеру хорошо, то и мне хорошо", но вот только зачем? Не проще ли найти себе партнера со схожими взглядами на жизнь...
АВТОРУ ТЕМЫ: как-то так получается, что за все в жизни надо платить. То, что вы не рассказываете мужу про вашу прошлую измену (и мучаетесь от того, что хотите рассказать) есть плата за некогда полученное удовольствие. Согласитесь, она не очень велика...
И еще, тем, кто за "искренность в отношениях". Блин, тетка врала мужу 3 года!! Ну какая нафиг тут искренность-то?.... Неужели для того, чтобы она ТЕПЕРЬ возникла, надо просто все рассказать?! Ну это ж смешно...:)))))))) 12.05.2005 11:51:20, :)))))))))))
и любые отношения, любовные и дружеские, они лучше тогда, когда в них примерно поровну сознательного и подсознательного влечения
наряду с влечением есть подходящесть конкретных людей, которая тоже смешивается из явной и скрытой
тип отношений может быть разным, но главное, чтобы он устраивал обоих, давал необходимое, желанное
кто-то хочет в отношниях обманывать.. и для таких тоже есть своя пара, наиболее подходящая
но если человек хочет быть честным, то лучше ему не ориентироваться на то, как может отреагировать партнер
поскольку если он не будет честным - он не будет делать то, что сам хочет делать
эта незаконченность собственных желанных действий будет копиться в нем и будет искать выход.. либо налево, либо еще в чем-то, что может быть плохим
если же он сделает то, что хочет, если он расскажет все.. и близкий человек отвернется от него.. значит реально эти люди не подходят друг другу.. не подходят и разумом, и душой, всем-всем не подходят..
и чем раньше неподходящесть узнается, определяется, тем больше шансов на подходящесть остается
и еще
на мой взгляд, скрывание измен (и прочего неприятного) равнозначно скрыванию зараженности СПИДом, к примеру
скрывая уберегаешь близкого человека от переживаний и уберешгаешь отношения с ним от возможного быстрого прекращения
однако даешь возможность ему заразиться и умереть
за что он будет более благодарен?
12.05.2005 13:37:21, Siniy
а вы насколько можете управлять своим телом? Не сочтите за наезд, просто пример показательный, но вот если литр пива выпить, то можете ли вы потом 2 недели не писать?:) Мне кажется, что не можете, потому что так уж человек устроен и не всем в себе он может управлять.
Как в теле, так и во внутреннем устройстве человека существуют вещи, человеку (его сознанию, воле) неподвластные, которыми он не может управлять. Это я так считаю, а вы считаете, что может управлять абсолютно всем. Вот это главное, на мой взгляд, расхождение.
Теперь про честность:) Если чел хочет быть честным в отношениях, то, наверное, он скажет об изменее заранее. Скажет: "Милый Петя, ты мне очень нравишься, но сильно тянет потрахаться с Васей." Но почему-то чел так не делает, почему-то он врет 3 года, а потом хочет ррраз - и за 3 минуты все исправить. Так не бывает. О какой честности можно говорить в семье, в которой один на протяжении 3-х лет врет другому? В этой семье отношения строятся на чем-то другом...
Этот чел не хочет быть честным. Это самообман. Удобный такой, красивый, современный. Этот чел просто хочет снять с себя груз 3-х летнего предыдущего вранья, переложить ответственность за происшедшее на плечи другого. А честностью здесь и не пахнет...
Ну и про аналогию с болезнью. Измена - это не СПИД, она не заразна и речь о жизни и смерти здесь не идет. Более того, она какое-то время еще и весьма приятна для того, кто ею "болеет":)))) Потом болезнь не зависит от воли человека, а измена вполне зависит.
Нежелание скрывать измену, прикрываясь красивыми словами про честность etc. - это всего лишь следующая слабость, которую позволяет себе человек. Сначала он позволил себе изменить, а теперь позволяет вот это. Ну а теорий про честность, свободу нравов, откровенность в отношениях и доверие в семье и т.д. приплести потом для самооправдания особого труда не составляет... Честность - она прежде всего перед собой должна быть...
Софистика это все:)))))))))))))) 12.05.2005 14:21:04, :))))))))))))
Как в теле, так и во внутреннем устройстве человека существуют вещи, человеку (его сознанию, воле) неподвластные, которыми он не может управлять. Это я так считаю, а вы считаете, что может управлять абсолютно всем. Вот это главное, на мой взгляд, расхождение.
Теперь про честность:) Если чел хочет быть честным в отношениях, то, наверное, он скажет об изменее заранее. Скажет: "Милый Петя, ты мне очень нравишься, но сильно тянет потрахаться с Васей." Но почему-то чел так не делает, почему-то он врет 3 года, а потом хочет ррраз - и за 3 минуты все исправить. Так не бывает. О какой честности можно говорить в семье, в которой один на протяжении 3-х лет врет другому? В этой семье отношения строятся на чем-то другом...
Этот чел не хочет быть честным. Это самообман. Удобный такой, красивый, современный. Этот чел просто хочет снять с себя груз 3-х летнего предыдущего вранья, переложить ответственность за происшедшее на плечи другого. А честностью здесь и не пахнет...
Ну и про аналогию с болезнью. Измена - это не СПИД, она не заразна и речь о жизни и смерти здесь не идет. Более того, она какое-то время еще и весьма приятна для того, кто ею "болеет":)))) Потом болезнь не зависит от воли человека, а измена вполне зависит.
Нежелание скрывать измену, прикрываясь красивыми словами про честность etc. - это всего лишь следующая слабость, которую позволяет себе человек. Сначала он позволил себе изменить, а теперь позволяет вот это. Ну а теорий про честность, свободу нравов, откровенность в отношениях и доверие в семье и т.д. приплести потом для самооправдания особого труда не составляет... Честность - она прежде всего перед собой должна быть...
Софистика это все:)))))))))))))) 12.05.2005 14:21:04, :))))))))))))
допуская мысль, что человек не всегда управляет своим телом, не стоит распространять ее на вообще все деяния человека
человек не вполне может управлять своим телом в том, что касается низших проявлений, пересекающихся с животным миром (еда, испражнения и т.п.)
в остальном же человек настолько может управлять собой, насколько не боится это делать
а жизнь двух трусов, конечно же, будет отличаться от жизни двух смелых
далее, про честность
как думаешь, если преступник попался и на суде говорит, что хочет исправиться, что не будет больше преступления совершать и т.п. - думаешь, это обязательно вранье?
И нет вообще приступников, сдавшихся с повинной?
То есть для желания жить честно обязательно иметь это желание и три года назад?? Обязательно родиться ангелом, чтобы попать в рай?
Легко судить других людей, легоко раскидываться штампами
Но в жизни, к счастью, бывает всякое
И если человек идет от плохого к хорошему, это лучше, чем будучи "ни-то-ни-сем" оправдывать свои плохости тем, что все равно они были, есть и будут..
Сила - это жить так, как хочется и не скрывать этого
Слабость - это жить, прикрываясь ложью (а ложь прикрывая заботой о ближнем)
То есть в отношениях на стороне может быть и сила, и слабость
СПИД и измены - вещи, конечно, разные
но ведь глупо искать в них различия, если речь идет лишь касательно их и честности относительно их
Относительно честности СПИД и измены - вещи близкие
Можно утаить, по разным причинам, получив временное "хорошо", но вероятное "плохо" потом
И чем раньше будет честно сказано, тем больше вероятность, что меньше будет плохого 12.05.2005 16:18:10, Siniy
прикольная получается штука:))))
вот я живу с дорогим мне человеком. И самое важное в этой моей жизни - не врать, всегда говорить этому человеку правду. А не эгоистично ли это? Говорить всегда правду. И чувствовать себя при этом таким хорошим, вот, мол, я какой - всегда правду говорю. Ну а как мой близкий человек на эту правду отреагирует - да это ваще плевать. Я сильный и делаю то, что хочется.
Далее про "Сила - это жить так, как хочется и не скрывать этого"
Имеется в виду Сила Воли (ну или Личности, ну или Характера, для краткости буду писать воли)
Согласно тов. Далю и Яндексу "сила - источник, начало, основная (неведомая) причина всякого действия, движенья, стремленья, понужденья, всякой вещественой перемены в пространстве..." Тогда сила Воли - это такая сила, где источником движений, действий и т.д. является Воля. Но когда я делаю то, что хочется, то разве Воля является этим источником? А не просто различные движения моей души? По-моему, сила воли в том, чтобы наоборот, ограничивать различные свои желания, и потом, не не скрывать их, а нести за них ответственность...
Сила в том, чтобы отвечать за свои шаги.
Далее, про преступника на суде. Преступник раскаивается на суде, когда его уже поймали, уличили и судят. Если его не поймали и не уличили, то точно ли должен он сознаваться ___перед людьми___ в своем грехе? Не достаточно ли раскаяния в душе?
Если автор топика раскаивается в своей измене, то достаточно просто не изменять впредь, но зачем сообщать об этом мужу? Я не вижу других причин кроме как "облегчить свою душу"... Если же автор считает, что сознаваться надо, потому что "честность - есть наивысшая ценность", то это означает, что автора плевать на своего мужа и что он там чувствует. Честность - для нее важней. Ее собственная честность, ее собственное самоощущение - важней. Ну так это просто эгоизм и надо все-таки иметь силу, чтобы это признать... 12.05.2005 17:18:44, :)))))))))))))
вот я живу с дорогим мне человеком. И самое важное в этой моей жизни - не врать, всегда говорить этому человеку правду. А не эгоистично ли это? Говорить всегда правду. И чувствовать себя при этом таким хорошим, вот, мол, я какой - всегда правду говорю. Ну а как мой близкий человек на эту правду отреагирует - да это ваще плевать. Я сильный и делаю то, что хочется.
Далее про "Сила - это жить так, как хочется и не скрывать этого"
Имеется в виду Сила Воли (ну или Личности, ну или Характера, для краткости буду писать воли)
Согласно тов. Далю и Яндексу "сила - источник, начало, основная (неведомая) причина всякого действия, движенья, стремленья, понужденья, всякой вещественой перемены в пространстве..." Тогда сила Воли - это такая сила, где источником движений, действий и т.д. является Воля. Но когда я делаю то, что хочется, то разве Воля является этим источником? А не просто различные движения моей души? По-моему, сила воли в том, чтобы наоборот, ограничивать различные свои желания, и потом, не не скрывать их, а нести за них ответственность...
Сила в том, чтобы отвечать за свои шаги.
Далее, про преступника на суде. Преступник раскаивается на суде, когда его уже поймали, уличили и судят. Если его не поймали и не уличили, то точно ли должен он сознаваться ___перед людьми___ в своем грехе? Не достаточно ли раскаяния в душе?
Если автор топика раскаивается в своей измене, то достаточно просто не изменять впредь, но зачем сообщать об этом мужу? Я не вижу других причин кроме как "облегчить свою душу"... Если же автор считает, что сознаваться надо, потому что "честность - есть наивысшая ценность", то это означает, что автора плевать на своего мужа и что он там чувствует. Честность - для нее важней. Ее собственная честность, ее собственное самоощущение - важней. Ну так это просто эгоизм и надо все-таки иметь силу, чтобы это признать... 12.05.2005 17:18:44, :)))))))))))))
глупо желать себе плохого..
близкий человек на то и близкий, что реакции его, его отношения - они близки твоим
нет смысла скрывать что-то от него
это как скрывать что-то от себя самого
не от силы идет такое, а от слабости
и если нужно обманывать - значит близости в чем-то нет
ограничивать себя - это путь от себя
где критерии?? до какой степени нужно ограничивать? чтобы тому кто рядом не было плохо? а если из-за этог8о сам не получаешь что-то хорошее?? значит тот кто рядом - плох для тебя
обманывая его, обманываешь себя, пытаешься доказать себе, что он для тебя хорош
касательно преступника
действительно, раскаяния в душе достаточно
но преступник и общество - это не два человека и их отношения
одинакова тут лишь возможность после периода плохих действий перейти к периоду хороших действий (отрицаемое тобой несколькими сообщенями выше)
ракаяние в душе для преступника равнозначно появлению открытости в отношениях между двумя людьми
в
12.05.2005 18:13:33, Siniy
По большей части согласна, но в том, что измена -не СПИД, не заразна..не согласна. Что-то, как мне кажется, в душе надламливается, когда один узнает об измене второго. И это как болезнь, иногда смертельная для данной пары:)И может быть заразной, тогда второй тоже пойдет на измену.
При этом, я все же за честность, откровенность и доверие в семье. И это не мешает быть честным перед собой:) Да, я ХОЧУ это сделать. Это же честно?:)Это вряд ли слабость, это не то, что "я ничего не мог поделать, это сильнее меня". Хотел, было нужно, сделал. Потом несет ответственность за этот поступок. 12.05.2005 14:48:18, Hel
При этом, я все же за честность, откровенность и доверие в семье. И это не мешает быть честным перед собой:) Да, я ХОЧУ это сделать. Это же честно?:)Это вряд ли слабость, это не то, что "я ничего не мог поделать, это сильнее меня". Хотел, было нужно, сделал. Потом несет ответственность за этот поступок. 12.05.2005 14:48:18, Hel
я имела в виду, что это две большие разницы, когда человек скрывает от близкого человека то, что он переспал с кем-то другим, или то, что он должен умереть через пару месяцев. Вот в этом смысле измена и СПИД - разные и несопоставимые вещи...
12.05.2005 17:39:02, :)))))))))))))
почему слабость? Это может быть и понимание того, что второму такая откровенность не нужна. И тогда ответственность - нести все в себе и никогда не рассказывать, оберегая чувства второго. Носить в себе, оберегая второго, а не из-за боязни, что тут же бросит - тоже сложно, т.е., слабостью это назвать нельзя, на мой взгляд
12.05.2005 15:05:54, Hel
но вот хотеть сказать, чтобы облегчить свою совесть, и одновременно ожидать, что муж все поймет, что они вздохнут от облегчения и заживут "с чистого листа" - это не только наивность, но и слабость... т.е. человек хочет избавиться от чувства вины, но к тому, что ситуация может еще больше усложниться, не готов...
может, конечно, я "не так" читаю слова автора..., но мне показалось странным, что о причинах измены ничего не сказано..., то ли она не хочет в этом разбираться, то ли считает не относящимся к теме, а, на мой взгляд, это самое важное в проблеме, и именно об этом В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ей нужно говорить с мужем - о том, что не так в их отношениях... 12.05.2005 15:25:33, Елена Н.
Так может, все-таки сказать? Я уже твердо решила не говорить, а теперь опять в раздумьях...
12.05.2005 11:05:33, пока жена
Ты же умная, так что сама сможешь все оценить и решить
Чужие конкретные мнения лишь мешают и провоцируют жить чужой жизнью
То, как думает и делает большинство, - это не есть что-то интересное и хорошее
Люди слабы, они защищают себя.. от холода - одеждой, от действий других людей - обманом
Сильнее и интереснее может стать тот, кто идет по более сложному пути 12.05.2005 11:14:20, Siniy
Нужно идти не сложным путем, а СВОИМ. А свой путь тот, который самый простой для тебя.
12.05.2005 11:24:42, New Булочка
я бы сказал, что свой путь - это не самый простой для тебя, а тот, которым ты идешь
кто-то идет своим относительно простым путем, кто-то идет своим относительно сложным путем
не думаю, что разумно спорить с тем, что сложности дают человеку больше опыта, умений, силы
ну и просто интереснее проехать от Москвы до Питера на велике, а не пролететь на самолете
каждому свое
12.05.2005 11:32:44, Siniy
Да не очень-то я умная. Была бы умная, не попала бы в такую ситуацию. Прежде всего, не выходила бы замуж за человека, которому хочется изменять. Или уже давно изменила бы всю ситуацию, и этот вопрос передо мной бы не стоял. А так уже наделала кучу глупостей, боюсь, как бы не сделать еще одну.
12.05.2005 11:21:40, пока жена
более сложные ситуации с большей вероятностью даются более умным людям
так же мысли о выборе решения из нескольких вариантов больше свойственны людям не обделенным умом
все что ты делаешь - это твоя жизнь
нет глупостей или умностей, есть путь к развитию
как бы ты ни поступила, тебе сразу может быть от этого и плохо, и хорошо.. а потом может стать иначе
нельзя расчитать все до миллиметра
но можно учиться вести по горной дорожке на высокой скорости и не срываться вниз
12.05.2005 11:27:40, Siniy
Это не тот случай, когда "жизнь дает ситуацию". В данном случае человек сам себе ее создал. Видимо, от большого ума.
Мысли о выборе решения из нескольких вариантов свойственны не только людям с большим умом; просто люди с большим умом знают, какие варианты надо отмести сразу, а какие можно рассмотреть. 12.05.2005 11:38:19, Vovan
Мысли о выборе решения из нескольких вариантов свойственны не только людям с большим умом; просто люди с большим умом знают, какие варианты надо отмести сразу, а какие можно рассмотреть. 12.05.2005 11:38:19, Vovan
что касается ситуаций, то человек создает лишь то, что жизнь дает ему создавать
попробуй сделать сверхсветовой космический корабль - поймешь :) 12.05.2005 11:46:30, Siniy
А что ж вы так резко отмели вариант сверхсветового корабля?:) када-то и летательные аппараты тяжелее воздуха считались ересью... :)
12.05.2005 11:50:15, Vovan
12.05.2005 11:50:15, Vovan
Значит все-таки резко отметаемые варианты- не признак "небольшого ума"? :)
12.05.2005 12:05:38, Vovan
а я то в тебя верю ;) не отметай этот вариант :) 12.05.2005 12:08:11, Siniy
Вам бы только поприкалываться.
12.05.2005 11:15:16, пока жена
как раз нет :) - не хотят без игр с собой, про церковь бессознательно "скипуют", а ведь это идеальное место, где "да-да..."
13.05.2005 01:10:43, DarkLight-Talla
Я это проглядела, видимо, пойду опять топик изучать.
12.05.2005 11:23:10, пока жена
Я думаю, да, не простил бы. Тем более, если в первый год у него еще иногда возникали какие-то подозрения, то в последний он вообще считал, что у нас в отношениях все замечательно, и все друзья говорили, что мы - идеальная пара. Да, лучше не говорить.
12.05.2005 10:49:32, пока жена
отсутствие откровенности вредит отношениям, да. отсутствие СВОЕВРЕМЕННОЙ откровенности. а оглушить сейчас мужа запоздалым откровением, что за три прошедших года вы ему всю башку рогами утыкали - эт не метод сохранить семью :)
12.05.2005 10:43:27, Lii
Пишу сразу всем. Спасибо! Вы просто подтвердили мое мнение. Я тоже считала, что лучше не говорить. Просто иногда меня так и раздирает, так и хочется сказать! Ну нет, лучше набрать в рот воды. Они в этом журнале написали, что, мол, брак убивает не измена, а отсутствие доверия, и лучше все рассказать. Но я умом-то понимаю, что лучше не говорить. Просто иногда так и раздирает, хочется сказать, но ведь для мужа это будет ударом! Вы правы. Спасибо всем.
12.05.2005 10:41:22, пока жена
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.05.2005 11:57:44, :))))))))))))))))))
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 12.05.2005 11:57:44, :))))))))))))))))))
не, вы меня не правильно поняли. Сообщение относилось не к автору темы, но к журнальной статье и к той идеологии, которую эта статья навязывает в обществе.
Одно дело, когда люди изначально договариваются про свободный брак. Другое дело, когда люди ни о чем конкретно и явно вроде бы не договариваются, но поскольку воспитаны в рамках культуры, где моногамный брак считается нормой, то по умолчанию считается, что эти люди должны хранить друг другу верность (физическую в том числе).
А потом одну из сторон тянет "налево"...Но просто так ходить налево как-то не хорошо, как-то предосудительно с точки зрения общественного мнения. Как-то чувствуешь некоторую неловкость, изменяя мужу. Да еще и ответственность за то,что в результате этого может разрушиться семья... А тут - какое красивое предлагается оправдание! Мол, это и не из-за меня вовсе семья разрушилась, не из-за того, что я не смог(ла) выдержать когда-то принятых обязательств, а из-за того, что он(а) мне не доверяет! А я по-прежнему белый(ая) и пушистый(ая):))))))))) 12.05.2005 13:54:12, :))))))))))))))))
Одно дело, когда люди изначально договариваются про свободный брак. Другое дело, когда люди ни о чем конкретно и явно вроде бы не договариваются, но поскольку воспитаны в рамках культуры, где моногамный брак считается нормой, то по умолчанию считается, что эти люди должны хранить друг другу верность (физическую в том числе).
А потом одну из сторон тянет "налево"...Но просто так ходить налево как-то не хорошо, как-то предосудительно с точки зрения общественного мнения. Как-то чувствуешь некоторую неловкость, изменяя мужу. Да еще и ответственность за то,что в результате этого может разрушиться семья... А тут - какое красивое предлагается оправдание! Мол, это и не из-за меня вовсе семья разрушилась, не из-за того, что я не смог(ла) выдержать когда-то принятых обязательств, а из-за того, что он(а) мне не доверяет! А я по-прежнему белый(ая) и пушистый(ая):))))))))) 12.05.2005 13:54:12, :))))))))))))))))
суперская статья: насчёт доверия - круто! расскажи, убей доверие, а тогда и брак! ))))
12.05.2005 10:44:39, DarkLight-Talla
Да нет, нечто трезвое в этом есть, только не универсальное для всех отношений.
12.05.2005 10:59:21, mishelin
А еще, говорят, есть мужья, которые понимают... Третья категория, ни к первой, ни ко второй не относящаяся... Верю, что есть. Тока где ж они?
А то мож и правда - лучше козу? :-) 12.05.2005 16:50:18, Цветок кактуса
А то мож и правда - лучше козу? :-) 12.05.2005 16:50:18, Цветок кактуса
Не говорите. А если вдруг как-то все вскроется - не говорите про три года. По себе сужу.
12.05.2005 10:25:13, По себе сужу
если вы не жалеете вашего мужа, не бережете его душевное спокойствие, его здоровье психологическое и физическое(у меня столько примеров ужасных историй, когда жена таким образом доводила мужа до очень серьезных болезней на нервной почве), то говорите. Лично я бы ни за что не стала грузить дорогого человека, близкого, своими личными дурацкими проблемами. Тем более что вы уже все равно расстались и решать уже ничего не надо.
12.05.2005 10:24:17, rijik
А вообще, все это попахивает обычной разводкой. 12.05.2005 10:16:05, Леший
Ну зачем заранее предполагать, что у мужа автора всего одна извилина?
12.05.2005 10:37:35, New Булочка
Вот честно... странно.
Хотя в случае данного топика и данного автора я за то, чтоб не говорить, и все-таки...
Ставлю себя на место мужа.
Если б мне самый-самый близкий признался в таком... И не для того, чтоб уйти ("видишь, я тебе изменял три года, значит, ты мне не нужна, так что пока-пока"), а пытаясь создать доверие в отношениях, где раньше этого доверия не было... Я б счастлива была. Потому что 1) хочет наконец-то быть ближе и 2) теперь впустую подозревать не буду: вижу же - случится что-то, так сам расскажет...
И мне кажется, что это подход не революционный, а НОРМАЛЬНЫЙ... 12.05.2005 17:01:22, Цветок кактуса
Хотя в случае данного топика и данного автора я за то, чтоб не говорить, и все-таки...
Ставлю себя на место мужа.
Если б мне самый-самый близкий признался в таком... И не для того, чтоб уйти ("видишь, я тебе изменял три года, значит, ты мне не нужна, так что пока-пока"), а пытаясь создать доверие в отношениях, где раньше этого доверия не было... Я б счастлива была. Потому что 1) хочет наконец-то быть ближе и 2) теперь впустую подозревать не буду: вижу же - случится что-то, так сам расскажет...
И мне кажется, что это подход не революционный, а НОРМАЛЬНЫЙ... 12.05.2005 17:01:22, Цветок кактуса
Я когда читаю тут мнения конфовских дам, чувствую себя просто тинэйджером:) Такое знание жизни... Наверно есть какой-то смысл в молчании и утаивании...Вам виднее:)
12.05.2005 11:17:21, New Булочка
С этой позиции как будет воспринят подобный душевный стриптиз жены? "Милый, знаешь, а я тебе изменила. Но все это уже в прошлом. Я поняла что ты лучше и потому осталась с тобой. Вот какая я открытая и с тобой откровенная." Хорошенькое дело! Муж жене верил, а она воспользовалась его доверием и "трахалась невесть с кем!". Попробуйте экстраполировать ситуацию на себя. Вам бы подобное признание мужа понравилось? Оно бы породило большее доверие? Или вместо доверия оно бы зародило сомнение в том, что муж и сейчас тоже "по сторонам поглядывает"?
Видите ли, людей лучше всего принимать такими какие они есть, а не сходу навешивать на них ярлыки каждый раз, когда их реакция может оказаться неудобной. 12.05.2005 11:07:48, Леший
Вся проблема во мне. Иногда мне ужасно хочется "облегчить дущу". Но ведь это, действительно, нехорошо по отношению к мужу, что он будет делать после моих откровений? Ведь его же это сильно расстроит, наверное? Вот, в конфе высказалась, вроде, немного полегчало.
На самом деле, если бы Я сейчас узнала, что ОН изменял, я бы отнеслась спокойно. Тем более, что, как мне кажется, он мне изменял, но прямых доказательств нету, так что точно не знаю. 12.05.2005 11:13:24, пока жена
На самом деле, если бы Я сейчас узнала, что ОН изменял, я бы отнеслась спокойно. Тем более, что, как мне кажется, он мне изменял, но прямых доказательств нету, так что точно не знаю. 12.05.2005 11:13:24, пока жена
Вы отнеслись бы спокойно - потому что не чувствовали бы себя виноватой после этого. Типа, вы квиты.
12.05.2005 11:34:27, Ширмакша
12.05.2005 11:34:27, Ширмакша
в церковь не пора сходить? хотя бы примерить эту возможность? редко у кого там игры с собой протекают в обычном объёме ;)
12.05.2005 11:15:23, DarkLight-Talla
а сколько б ни было: ЗАЧЕМ ему об этом думать? какие есть версии? ))
12.05.2005 10:41:42, DarkLight-Talla
Таое ощущение, что жена просто похвалиться хочет.Вот я еще могу, и другим интересна.
12.05.2005 11:21:59, кисс
12.05.2005 11:21:59, кисс
да, похоже, что есть такое слово в этой букве )))) лапидарность впечатляет!
12.05.2005 10:26:58, DarkLight-Talla
Показано 247 комментариев из 262
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
