Раздел: Развод (наезды разводы)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Мысли про развод, нужен конструктив, а не наезды :-)

Итак есть развод, и ребенок 3-e классник, мальчик. Тема сложная поэтому попрошу не оценку матери, а попытку сказать где я неправа в своих рассуждениях. Я - не кукушка и мне ТЯЖЕЛО (правда), поэтому нападки сейчас не нужны, я и так на 10 кило похудела и нервы ни к черту.

ИТАК, сын остался с отцом (моим БМ). Почему? Потому что во-первых отец настаивал и чтобы не накалять обстановку и не ввязываться в драку, в которой был реальный шанс проиграть я не стала спорить.

Во-вторых, отец богат и ребенку объективно будет ТАМ лучше.

В-третьих, всё что могу дать я - мотание по съемным квартирам и если ОЧЕНЬ повезет, может быть какую-то пародию семьи, когда отец его явно быстро женится и ребенок будет видеть маму-папу и проч счастливую семью.

Итак, развод произошел, тапки отлетали, и сейчас отец (мой БМ) начинает настаивать, что мы, несмотря на наш развод, должны радостно и весело вместе воспитывать ребенка. А ребенок мучается, он видит что мы собачится перестали и искренне верит, что мы сойдемся опять. Сын вбил в голову что "в августе всё вернется назад". А появится у БМ новая барышня - мой сын же её возненавидит, считая, что она виновата что мама с папой не сошлись.

Мне очень тяжко, но мне кажется проще всего будет вообще не видеться с сыном. У меня у самой мама умерла когда я была маленькая и я по своим ощущениям считаю, что когда родитель исчезает насовсем - это проще, чем метания туда-сюда.

Короче, объясните мне почему неправильно если я исчезну? Ведь если отбросить мои терзания и муки, то фактичеки ребенку, БМ и будущей жене моего БМ будет в таком расскладе легче. Или я чего-то не понимаю?
06.07.2011 17:23:46,

94 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ни в коем случае! Ребенок будет несчастлив, во всем папином шоколаде. Исчезнуть Вы не исчезнете, он будет знать, что Вы есть и его предали. И в 9 лет еще не поймет почему, а потом все это в подсознании останется.
Наезжать не буду -- всякого в жизни повидала -- но выражу полное непонимание желания бросить ребенка...
07.07.2011 17:57:09, аааа
я уже писала здесь: мою сестру воспитывала моя мама с 3-х лет, она до 11 лет не знала даже, что мама родная только для меня, и я не знаю более уязвимого человека по жизни, чем моя любимая сестра, хотя у неё была нормальная полная семья...
задумайтесь, мальчик решит, что Вы его бросили, потому что он НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ Вашей любви и внимания...
07.07.2011 15:22:49, komarel
хм, хитрый БМ.... А как это : "должны радостно и весело вместе воспитывать ребенка" ????? я что-то не понимаю! 07.07.2011 14:57:53, Helen007
Да просто нужен ему запасной аэродром в моем исполнении, а то мало ли взгруснется ему. Всё просто :-( 07.07.2011 15:10:11, Да какая разница
вы уверены, что ему именно это нужно, и только это? я вот знаю много всяких теоритических " нужд", по которым отсудившие детей папы хотят маму иметь в поле своего зрения.
Но что именно вашему "папе" нужно, конечно, не знаю.
07.07.2011 15:29:37, Natalya(LB) d'Etretat
Я вообще ничего в этой ситуации уже не понимаю, но то что меня хотят держать на поводке, я понимаю очень хорошо. А по какой причине - да разве ж это важно 07.07.2011 15:59:08, Да какая разница
важно, я вот знаю "пап", ктр БЖ нужна "на коротком поводке", чтоб ее в присутствии ребенка опускать. Выглядит ужасно, поверте :(
На самом деле вам повезло - БМ от вас что то нужно, можно что то выторговать себе взамен. Проблема в том, что вы, явно, совсем не умеете торговаться, вы, наверно, человек ведомый, не умеющий отстаивать свои интересы и т п?
07.07.2011 16:05:46, Natalya(LB) d'Etretat
Да, я абсолютно не умею торговаться, мной легко манипулировать, как показала семейная жизнь. И главное я не понимаю где мои интересы находятся, потому как я за мир во всем мире. Но я работаю над собой :-) 07.07.2011 16:36:13, Да какая разница
У Вас заниженная самооценка, что собственно логично для девочки, рано потерявшей маму. Просто поверьте на слово, что исчезнув из жизни ребенка сейчас, Вы нанесете ему непоправимый удар, расхлебывать который будет он, его дети и внуки (говорю неголословно, имею перед глазами такой пример - за поступок матери, бросившей свою дочь, расплачиваются уже внуки этой дочери - это реально клиника для кучи людей). Не обрекайте своего сына и его потомство на такое!!! (прям крик души).

От Вас нужно собраться в кулак, Вы на правильном пути, Вы приняли решение, теперь нужно донести его до ребенка в понятной ЕМУ форме (посоветуйтесь с психологом), это потребует времени и сил, но я уверена, что Вы справитесь.

И главное - запомните на всю оставшуюся жизнь - ВЫ НУЖНЫ своему ребенку (хоть без работы, хоть на съемной квартире), даже если он живет с папой. Просто примите как факт и отталкивайтесь от этого.
07.07.2011 14:08:51, Крохозябр
Спасибо, я вчера после первых постов поняла, что как раз из-за того что у меня мамы не было просто не понимаю как это важно. Договорились сегодня, что с ребенком я буду общаться, но не вместе с БМ, а по отдельности 07.07.2011 15:11:56, Да какая разница
Я не очень хотела советы давать, но Вам нужно как можно больше (по телефону, лично и т.д.) общаться с ребенком. Я живу с дочкой мужа. Забочусь и уделяю ей внимания столько же, как и сыну. Но внутри у меня другое отношение, когда глажу, обнимаю и т.д. я замечаю разницу в своих чуствах, надеюсь ребенок не замечает. Поэтому, какая бы (даже если хорошая) мачеха не была, очень сложно по настоящему любить другого ребенка (даже усыновители испытывают чаще любовь, т.к. для них это их внутреннее желание - усыновить). А ребенку очень важно знать, что МАМА его любит. 07.07.2011 20:04:55, опыт
Замечательное решение! А дальше, потихоньку, полегоньку, без надрыва и стресса, оба с сыном приноровитесь к новому формату отношений и сделаете его таким, как вам обоим будет комфортно. Ниже правильно написали, то, что муж не против Вашего участия в жизни ребенка - это большой плюс. Уверена, что Вы этим воспользуетесь на 100%, а там... жизнь, она длинная. Желаю Вам всего самого хорошего и помните, что для ребенка самая лучшая мама - та, которая у него есть. Для воспитания его уникальных черт характера, для получения необходимого и предначертанного именно ему опыта ему дается в матери именно та женщина, которую он имеет и - в Вашем случае - в том формате, в котором возможно.

Вы мне напомнили мудрую мать из притчи о Соломоне, которая в споре за ребенка предпочла отдать его другой женщине, но не дала разрубить его. Может, Ваш муж и сильнее Вас материально, но Вы ОДНОЗНАЧНО сильнее его морально, Вы справитесь.
07.07.2011 15:17:40, Крохозябр
Спасибо :-) Я постараюсь :-) 07.07.2011 15:27:33, Да какая разница
А если отец богат, почему бы, например, не попросить у него купить квартиру, нет, не Вам - сыну? И проблема "мотания по съемным квартирам" отпадет сама собой. 07.07.2011 11:42:25, Мимо шла
Что ВАм нужно?
1) Лечить нервы
2) Лечить нервы
3) Лечить голову...
Развелись-то из-за чего???

Поясню... У ВАс мама умерла в детстве, вы это глубоко и тяжело переживали. Вы сейчас прям навязываете свои переживания ребенку. В общем, лечите голову. И общайтесь с ребенокм. Вдвоем с БМ, без БМ, поездки вдвоем, поездки к друзьям, но МНОГО МНОГО МНОГО...
07.07.2011 10:54:28, СиреневаяЛеди
потому что ребенок будет считать вас предателем, вас РОДНУЮ мать, самого близкого человека! Это первая и очень сильная травма, ребенок не настолько крепок, что бы вынести такую подставу.
Богатый папа может дать поддержку и участие в жизни??? Один хорошо, а 2 лучше.
Если что пишите на подник.
07.07.2011 10:54:17, iv-vita
Спасибо. Очень понятно объяснили 07.07.2011 15:13:10, Да какая разница
Вы много домысливаете за сына и на этом основании делаете неправильные выводы, имхо.
Мальчик не маленький. Пусть не сейчас, но он поймет и примет безвозвратность Вашего ухода. В Ваших силах помочь ему в этом.
"Проще не видеться с сыном". Кому проще? Вам? Ему?
С большой натяжкой я могла бы еще Вас понять, если мальчику было бы год-два. Новая, полная семья у БМ. Для ребенка они вместе одно целое. Но в таком возрасте не вижу никаких позитивных моментов для мальчика от Вашего исчезновения из его жизни.
Если же хотите перевернуть эту часть жизни (может и имеете право, "никто, никому...", не берусь судить..), то не прикрывайтесь интересами ребенка.
07.07.2011 10:51:30, Dixi
Я в шоке...если бы у меня была такая ситуация,я бы не оставила ребенка с отцом,никогда.Но я не имею права кого-то судить...И в данной ситуации могу только сказать,что если вы совсем исчезнете из жизни ребенка,то он будет винить в этом себя! Детеей нельзя бросать,несмотря ни на что.Ему будет лучше с вами на съемной квартире есть голую картошку...он будет делать это с МАМОЙ.Зачем ему чужая тетка?Неужели вы не понимаете этого? 07.07.2011 09:47:48, Dloya
Если бы вам действительно был важен сын, то вы даже не задумались бы над тем, чтобы оставить его БМ.
Ну в принципе не задумались бы. Дрались бы за него руками и ногами, потому что объективно ребенку лучше с мамой даже на съемной квартире.

Вы выбрали другой путь. Так теперь не спрашивайте, что вам делать и что лучше. Все вам уже ясно и решение вы уже приняли.
07.07.2011 09:38:36, вау
объективно груднику лучше с мамой, подросшему мальчику лучше с папой ) но чтоб мама была недалеко. 07.07.2011 09:52:52, Colline
(шепотом) вообще-то тут не о том, что там лучше или не лучше для детей. Ситуация показывает лишь степень того, представялет ли себе мать жизнь без ребенка.

Знаете, я бы не задумалась утащить своих детей с собой, даже если их папашка был бы Абрамовичем. Просто потому что я, эгоистка, без них не могу:)) Не могу не слышать как они сопят ночью, как канючат, ноют, смеются, орут, бесятся, строят башни из кубиков и рискуют рисунки, едят кашу и выплевывают на пол, режут бумажки и разбрасывают везде и так далее и тому подобное. Не могу я без этого. Вот пусть и мучаются со мной:))
07.07.2011 12:41:12, вау
нет, я человек хоть и эмоциональный, но как то так устроенна своеобразно, в серьезных случаях эмоции далеко в зад уходят и чисто разум работает. в этой ситуации оба родителя абсолютно равнозначные единицы, адекватные и способные оказать заботу ребенку в полном объеме и абсолютно одинаково им плохо без ребенка, но одному все же придется жить отдельно и тот, у кого лучше жилищные условия и прочее все же будет иметь преимущество на проживание с ребенком в интересах же ребенка. это очень тяжело, я с этим столкнулась, поэтому довольно лояльно отношусь к мужчинам, которые не видятся с детьми после развода. тяжело всем, не у всех есть силы с этим справиться. 07.07.2011 16:32:15, Colline
А я все равно не отдам:))) Ни в какие "лучшие" жилищные условия. Эгоистка я:)) 07.07.2011 17:17:44, вау
эх, пусть теория останется теорией и никогда не понадобиться узнавать практику ) 07.07.2011 23:45:36, Colline
не читала еще отзывов, но, считаю, что если Вы сейчас откажетесь от общения с ребенком - нанесете ему рану, которая не заживает.. не путайте "бросить" ребенка, умерев и бросить его просто по своей прихоти (а именно так это и выглядит в его глазах).. Ребенок уже не малыш, чтобы за мать принять любую подружку своего отца, он четко знает кто его мать, не исчезайте, через несколько лет ребенок сам определит формат вашего с ним общения, будете куда-нибудь ездить на каникулах и т.д. зачем отказываться от своего счастья? этой жертвы (а на мой взгляд, это не жертва а дань своему эгоизму, нежелание усложнять свою жизнь) никто не оценит.. 07.07.2011 07:42:55, Елена Д.
На самом деле я поняла, что хотела сделать всем лучше за свой счет, за счет своих эиоций. Раз ребенку от этого хуже, то помогать БМ и не нервировать его новую подругу не стоит того, чтобы я с ума сходила от того что не вижу сына. Вчера договорились, что видеть сына я буду, но без БМ 07.07.2011 15:15:51, Да какая разница
вот и хорошо.. и Вам должно быть глубоко фиолетово душевное равновесие подруг БМ, главное - душевное равновесие Вашего ребенка.. 07.07.2011 15:36:56, Елена Д.
Будьте женщиной! Стрясайте по женски с БМ комфортные условия ваших встречи с ребенком, совместные поездки на море и тд Ласково и настойчиво. Ссылайтесь на психическое состояние ребенка, его душевный комфорт. Говорите муже о своих мысля по поводу ребенка, давайте советы, мужики детей не чувствуют!! А вы чувствуете его. Сына не бросайте. Говорите с ним почаще, все объясняйте.

БМ постоянно повторяйте, если ему нужен психически здоровый сын, пусть не лишает его право на мать! Никакая подстава мать не заменит и возможно захочет от него избавится. Донесите до БМ что никая баба не полюбит вашего сына искренне, только изображать будет в самом лучшем случае и перекрестится когда вы его заберете.

Сыну повторяйте что любите его, но пока он живет с папой. Типа мужик с мужиком. Что вместе вы жить не можете, очень разные. А его очень любите.
07.07.2011 03:27:51, Лена~~~
Поплачьте немного, ситуация трудная у вас. И ... занимайтесь сыном. Вы ведь не хотите с ним расставаться, вы боитесь этого. Да? 06.07.2011 20:57:20, 1637
автор, какое счастье что у вас такой адекватный бм и не запрещает видиться с ребенком, а наоборот, вы даже не представляете (
общайтесь, вырабатывайте новый образ жизни, привыкнет ребенок и со временем все по полочкам разложится.
вам бы к психологу, представляю как вам самой тяжело принять такое развитие, поэтому идет желание отрезать больной орган и не мучатсья с его лечением. нельзя этого делать, врачи сохраняют до последнего, пока есть хоть один шанс и оно не грозит жизни всего организма, т.к. все имеет свои функции ) это основная причина по которой многие папашки скрываются с горизонта деток после развода. держитесь, все наладится и снова будет хорошо, просто по другому ) удачи вам и сил!
06.07.2011 20:22:32, Colline
Спасибо!!!!! 07.07.2011 15:17:04, Да какая разница
Ну если ВАМ мальчик не нужен - исчезайте. Можете оправдывать себя, что ему так будет лучше. Можете ни чем себя не оправдывать:) Дело ваше.
Ребенку мать нужна, нужно осознание что его любят, и что его не бросили. Но, кажется, вас чувства мальчика не очень тревожат.
А скорее всего, это просто разводка.
06.07.2011 20:21:33, Горгулья
Я понимаю, Вы хотите своему ребенку добра. Идеальную семью - все богатые, красивые, хорошо одетые, улыбаются и любят друг друга. Как в рекламе готовых завтраков. И мало зарабатывающая, не имеющая своего жилья, брошенная мужем грустная мама в глянцевую картинку не вписывается. Но другой-то у него нет, и никогда не будет! Наверное, еще Вас гложет "нетипичность" ситуации: обычно именно папа посещает ребенка раз в неделю. Но ни в коем случае не пропадайте! Скорее всего при появлении "новой барышни" у Вас будет возможность проводить с сыном все больше и больше времени...вплоть до переезда мальчика к Вам... барышни тоже разные бывают. И правильно Вам внизу советуют - активнее привлекайте БМ к решению Ваших материальных проблем. Удачи! 06.07.2011 20:20:29, WhiteFly
Спасибо, вы меня поняли, то что я переживаю внутри. 07.07.2011 15:18:19, Да какая разница
Называя вещи своими именами, Вы хотите сбежать от ответственности и от прошлого.
Не получится.
06.07.2011 20:03:27, Русская пианистка
почему, получится... но придут другие проблемы, типа вопросов "а зачем я вообще живу на этой земле? ведь и без меня всем так хорошо" и т п 06.07.2011 20:26:15, Natalya(LB) d'Etretat
Мне кажется у вас какое-то затмение на фоне потери семьи и того, что сын будет жить с отцом. Ни в коем случае не бросайте ребенка, он вам НИКОГДА этого не простит и не поймет. Аналогии с умершей матерью неуместны. У ребенка и так травма, моему было 8м, когда мы разводились и жили раздельно, я знаю, как сын переживал, физически болел, в том числе, из-за того, что решил, буд-то папа ЕГО не любит и ушел из-за того, что он-ребенок плохой( Мне требовалась много воли и выдержки, чтобы доказывать, что папа его любит, любил и будет любить всегда, не зависимо от того, где он будет жить. А вы своим уходом погрузите ребенка в пучину страхов, комплексов и прочего, он и так сильно травмирован. Докажите ему, что разводы и прочее это ваши, взрослые дела, которые вы сами решайте и что ваша любовь к нему незыблема.
И вообще, такое ощущение, что БМ сломал все в вас, я так понимаю лет 10 вы точно были в браке. А теперь лишились всего, включая единственного ребенка. Советую обратится к БМ за помощью с финансированием-поиском хорошего психолога.
Удачи вам.
06.07.2011 19:45:57, =кукушка=
Спасибо за поддержку. 07.07.2011 15:19:19, Да какая разница
Подпишусь под этими словами: "И вообще, такое ощущение, что БМ сломал все в вас, я так понимаю лет 10 вы точно были в браке. А теперь лишились всего, включая единственного ребенка. "

+100000000000000000000000000
07.07.2011 14:12:16, Крохозябр
а вы официально оформили режим и график вашего общения с сыном? развод оформлен официально? и не поняла я почему, если ребенку 9-10 лет, папа обеспечен, даже богат, как вы пишите, почему вы при разводе остались ни с чем? Не понятная ситуация. 06.07.2011 19:53:21, =кукушка=
Развелись официально, график не оформили. Там долгая история, вы всё правильно написали выше. Я не хочу уже ковыряться в том почему и как так вышло, просто так получилось, сил бороться у меня не было. 07.07.2011 15:22:44, Да какая разница
Кроме наезда ничего не могу предложить. 06.07.2011 19:24:56, NLU
Ваш БМ абсолютно прав, вы должны весело вместе воспитывать ребенка.Не обрывайте концы,дети воспринимают жизнь такой,какая она есть и приходящая мама гораздо лучше, чем никакой.
Поезжайте куда-нибудь отдохнуть,одна или с сыном,не избегайте его,с ним нужно много говорить,он же не всё понимает из того, что видит.
А с сентября отлаживайте новые взаимоотношения с сыном и его папой, Вам никуда от них не деться,не бросайте ребенка!
06.07.2011 19:08:46, BlondinkO
Я редко резко высказываюсь в адрес авторов - но вам нужно немедленно к психотерапевту, пока вы совсем не сломали жизнь ребенку. Как, как такая мысль может прийти в голову матери?? Что ребенку будет лучше, если мать исчезнет?? Да нет на свете большей трагедии, чем эта!! 06.07.2011 19:02:52, Эники-бэники
+ 100000 Бегом, сразу 06.07.2011 19:18:29, ответ
У нее самой жизнь сломалась,посттравматический синдром. Просто хочет от боли избавится,подсознательно обратилась к опыту своего детства. Это пройдет обязательно. 06.07.2011 19:11:35, BlondinkO
вот кажется мне, что наоборот...
Т.е. не "крышу снесло, потому что жизнь сломалась", а "жизнь сломалась, потому что крышу снесло"...
Но вывод тот же: БЕГОМ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ! Лечить мозги и нервы...
07.07.2011 13:30:05, СиреневаяЛеди
Кошмар какой-то...Дорастить мальчишку до 10 лет и мечтать сбагрить его мачехе...
Сюр.
06.07.2011 18:33:43, Булочка наст.
не моя логика ни разу.
Ребенку нужна мать, а не материальные ценности,
с мамой хорошо везде.
Максимально выбивайте время своего общения с ребенком, но я б просто забрала и отдавала папе на выходные и в отпуск.

Мужчину из мальчика воспитать может только мать.

И нехай папа там хоть на королеве жениться.

не выдам вам индульгенции, печально.(((
06.07.2011 18:31:06, Сочувствующая
"Мужчину из мальчика воспитать может только мать." ...расшифруйте..что такого она в нем воспитывает ? 07.07.2011 12:17:01, 779977
<Мужчину из мальчика воспитать может только мать.> Спорно 07.07.2011 10:53:39, Liusia (просто Люся)
Ага, максимально все возможное время проводите с ребенком, думать о том, что твоему сыну будет лучше с мачехой, это по меньшей мере деструктивно, в первую очередь для сына. Детям нужна МАМА. Лучше, конечно, забрать к себе, если Вы на это способны. На съемную квартиру. 06.07.2011 19:04:07, ответ
Ваш муж молодец, если считает, что вы должны вместе воспитывать ребенка. Обрубая общение с сыном сейчас, вы заранее лишаете себя огромного пласта жизни, который у вас мог бы быть - взрослый сын, взрослые с ним отношения, внуки и т.д. Зачем? Достаточно быстро, лет так через 8-9 ваш сын станет совершеннолетним и сам будет решать, где и с кем ему жить. 06.07.2011 18:27:30, nickoffova
даже раньше, по-моему с 12 лет ребенок в праве выбирать с кем из родителей жить. 06.07.2011 19:48:24, =кукушка=
"исчезнуть" не "неправильно", а хуже. Ребенку хуже. Папа хочет сделать ребенку лучше - пусть это "лучше" купит ( оплатит вам сьемную кв "в соседнем подьезде", даст денег, чтоб вы меньше работали, и т п).
То есть я на вашем месте бы БМ стонала как сильно я ТОЖЕ хочу радостно и весело вместе воспитывать ребенка, но вот мне это, это, и это не по карману ( проживать в этом же городе, быть свободной вечером, в выходные и т д ).
Дальше всё будет зависеть от поступков БМ.
Про вашу тему: вам КАЖЕТСЯ, что так, как у вас, было лучше/легче, потому что вы знаете только этот вариант. А у кого мама, например, болела, или жила в другом городе, и он ее видел 2 раза по неделе в год, радуется, что у него было именно так, и напишет "а я по своим ощущениям считаю, что ТАК - проще, лучше, чем исчезает сразу и насовсем".
Правда, тут есть еще много ньюансов, про ктр не хочу писать здесь.... если вам интересно, пишите на подник.
06.07.2011 18:06:38, Natalya(LB) d'Etretat
Спасибо. Я немного отойду и напишу. 06.07.2011 18:08:44, Да какая разница
Простите, но я не верю. Это все-таки разводка.
Потому что невозможно в принципе.

Суррогатные матери отказываются от детей при рождении, не прикладывая их даже к груди, причем всю беременность они знают, что дитя они отдадут, относятся к этому как к работе. И то, очень часто не могут потом отдать...
Не смотря на отсутсвие у них и денег, и жилья, и мужа, и работы, и помощи...Не могут.

Вы же родили, выкормили, вырастили, любили, видели первую улыбку, первый зуб, первый шаг, отводили за ручку в первый класс, вы гордились и переживали, лечили, играли, учили читать....и потом через 10 лет решили стать суррогатной мамой...

Я даже не буду говорить, что чувствует ребенок.
Я думаю, если ваш топик правда, вам нужна помощь специалиста.
06.07.2011 18:48:03, Булочка наст.
В 10 лет ребенка от него гораздо проще дистанцироваться, чем от новорожденного. Природа.
Я как-то даже думала о том, что могла бы стать суррогатной мамой. С репродуктивным здоровьем все ок, беременности-роды проходят (2 шт) прекрасно, детки рождаются здоровыми. Но своего младенца (выношенного-рожденного мной) я бы отдать не смогла, это на физиологическом уровне, любишь его больше себя.
А подросших отпускаю. Старшая 1,5 года жила с бабушкой (с 7 до 8,5), полгода с папой (в 10 лет) - в смысле, вообще без меня, в другом городе. Младшую (кормила грудью до 1,5 лет, до сих пор - в ее 6 - часто спим вместе, и вообще сплошные обнимашки-целовашки) сейчас отправила к бабушкам на 2 месяца гораздо легче, чем, скажем, в прошлом году.
И очень согласна насчет посттравматического синдрома (наверное, это склонность депрессивных?). Когда я узнала, что мой муж хочет уйти от меня (детям было 5 и 0,5 лет), я была настолько опустошена, что готова была отдать их ему, потому что вообще не чувствовала в себе жизни и сил быть с ними... Первый зуб, первый шаг видела, носила в слинге, не разлучалась вообще - но в той ситуации МЕНЯ не было.
07.07.2011 19:08:07, Лягушка
Зря не верите :((( Странно, что Вы, юрист по профессии, не сталкивались со сломленными жизненными обстоятельствами людьми, это же часть профессии. А насчет помощи специалиста Вы, несомненно, правы. 07.07.2011 14:15:26, Крохозябр
Я в корпорации работала, а не в юридической консультации. Я корпоративный юрист. 07.07.2011 14:46:15, Булочка наст.
ну, нужна, и что? она вообще то почти всем нужна - "нет людей здоровых, есть необследованные".
У автора то как раз всё типично, так типично, так типично, прям как по учебнику :(
06.07.2011 19:50:49, Natalya(LB) d'Etretat
У ребенка с мамой биологическая связь. Даже те дети, которые никогда не видели своих биологических матерей каким-то образом догадываются, что они не родные у своих приемных родителей. Ваша сложность в том, что вы маму потеряли и у вас искаженная картина отношений с мамой - у вас своя картина мира (без мамы). Представьте, что вам 10 лет и мама исчезает, т.к. не смогла жить с папой(это немного не так как было в вашем детстве). Мальчик будет жить и фнтазировать неизвестно что - например, что он в этом виноват.
Может стоит найти силы и принять ситуацию такой, какой она пока является. Приходить к сыну в гости.Разрешить себе любить его (пусть он и живет не с вами). По письму чуствуется, что вы очень сильный человек - может немного разрешить себе идти за ситуацией?
06.07.2011 17:53:45, Tatulya
Похоже я и правда неправильно оценила ощущения ребенка. У меня всё немного сложнее, мама очень болела, умерла, но у них с отцом (моим) были очень плохие отношения, поэтому я честно говоря в детстве думала, что она сама спровоцировала свою смерть (косвенно). 06.07.2011 18:03:14, Да какая разница
По сути, Вы всю жизнь прожили с ощущением, что МАТЬ ВАС БРОСИЛА СПЕЦИАЛЬНО!
ЛЕЧИТЬСЯ, МЛЯ!!!!!!!
вот был бы веник, или что угодно - просто за шиворот в врачу вас бросила.. Пинками, ногами, избиениями..
Ну вот реально, нельзя спустя годя так упиваться собственной трагедией!
07.07.2011 13:34:25, СиреневаяЛеди
Может и так - умерла от обиды на него. А вы не идите по этому же сценарию! Вы очень сильная и разумная и вы не виноваты, что так сложилось у вас в детстве! И вы удивительно трезво смотрите на жизнь! Вам бы эмоций чуть добавить. Любви к себе. 06.07.2011 18:07:46, Tatulya
я не знаю как надо...
но получается, вы хотите искусственно построить ситуацию, чтобы у сына мамы больше не было?
поскольку мама в полном уме и здравии отказалась от него ради него?
и он с этой логикой жить будет?
06.07.2011 17:49:34, odda
идите к психологу, единственный конструктивный совет тут может быть.
у Вас большая проблема, и это калечит и Вас, и - главное - сына.
У Вас мама УМЕРЛА и вот что имеем, а что ж будет с мальчиком, когда мама его бросит. А Вы его именно бросите, и ничто другое. У ребенка нет в голове лучше, правильнее, целессобразнее и пр. У него совсем другое: мама меня бросила - я плохой - я никогда не буду счастливым. И таки не будет, да. Ваши представления о том, как лучше ребенку, не имеют никакого отношения к действительности.
06.07.2011 17:46:57, Lancel
"мама меня бросила - я плохой - я никогда не буду счастливым"
Именно!!
Автор прям реализовывает этот сценарий "мама от меня специально ушла, вот и я уйду от сына, потому что все равно счастья у меня не будет, семьи не будет, ничего не будет"
Автор сейчас просто суррогатно умирает...
07.07.2011 13:36:11, СиреневаяЛеди
Прямо в самую точку! 06.07.2011 17:58:14, Tatulya
оболдеть. у меня дочка в силу обстоятельств большее время проводит у бабушки, мне что лучше отказаться от нее? какой кошмар вы говорите, сын вам этого никогда не простит 06.07.2011 17:46:36, Listva
Слушайте, а поговорить с сыном? В том ключе, что да, мы разошлись, и мы не любим друг друга, но мы оба тебя обожаем!!! Папа прекрасный человек (бла-бла-бла), но так случается...
И возьмите за модель западные отношения. Там все обязанности родители делят пополам. И это нормально. Сегодня папа отводит на кружок, мама забирает. Завтра наоборот. И все время вбивать в голову: мы тебя ОБОЖАЕМ, но друг друга увы НЕ ЛЮБИМ.
При этом муж ваш прав. Никакая другая его женщина не заменит сыну ВАС. И он любя ребенка предлагает вам единственный верный вариант решения проблемы при котором травма для сына будет минимальной.
Цивилизованное решение проблемы.
06.07.2011 17:39:10, блондинк@
По первой части - говорили мы с сыном, практически дословно. Он соглашается, головой кивает, но видя, что мы перестали собачится не верит, что навсегда, всем постоянно говорит, что мама с папой скоро помирятся. Но по второй части поняла - буду думать 06.07.2011 17:44:34, Да какая разница
а муж что говорит? вы ж можете мужу в ответ на его "а давай мы, несмотря на наш развод, радостно и весело вместе воспитывать ребенка" отвечать " давай, и жить вместе давай, и не собачиться, давай РАДИ РЕБЕНКА жить вместе и делать вид, что развода нет и не было" 06.07.2011 18:22:12, Natalya(LB) d'Etretat
а имеет право так думать. Люди сходятся - расходятся. 06.07.2011 17:50:11, 779977
Не поймет Вас ребёнок.
У Вас мама умерла по независящим от неё причинам (не самоубийство)? Как это можно равнять?
06.07.2011 17:35:06, в розовых очках
ИМХО никто Вам не скажет как правильно. Мне кажется, что исчезать совсем - это самый легкий способ, но только для ВАС а не для сына. Для того, чтобы наладить отношения с сыном на расстоянии, не живя с ним и постараться настроить ребенка на позитив при любом раскладе, вместе Вы с его отцом или нет, есть ли другая женщина или нет придется сильно постараться, на это уйдет много сил и времени... и Ваших и БМ. Мне кажется ребенку в 10 лет вполне можно попытаться объяснить ситуацию как есть. В этой ситуации кмк нельзя идти по пути наименьшего сопротивления, потому что речь не о Вас, а о ребенке. 06.07.2011 17:31:57, я(зараза)
Понятно. Спасибо, буду думать 06.07.2011 17:37:39, Да какая разница
У меня ребенок немного помладше, но в принципе уже понимает, что взрослые люди иногда не сходятся характерами, обижаются друг на друга и по разным причинам не могут жить вместе. У нас есть несколько примеров среди родственников, которые мы постарались преподнести ребенку не как трагедию, а как "что ж бывает" главное что от этого никто не стал плохим. Мои родители развелись, когда я была помладше, чем Ваш ребенок. Правда я жила с мамой, но по папе скучала, правда видела его пару раз всего после их развода. Но мама всегда говорила, что папа меня любит, просто так складывается, что он не может приехать и никогда ни одного плохого слова о нем. Спасибо ей за это. Но это я к чему, к тому что когда я немного подросла папа погиб, а я его так и не увидела и не смогла сказать, что все это время я его ждала и сколько для меня - маленькой девочки, была счастья, когда я ездила к нему на каникулы. До сих пор помню его улыбку и очень жалею, что жизнь сложилась так, что он не дожил до того момента, когда я сама смогла бы к нему приехать. Так что подумайте на какие страдания Вы обречете сына, исчезнув из его жизни. 06.07.2011 17:45:49, я(зараза)
Очень доходчиво, не думала, что дети так это воспринимают. Тогда понятно зачем 06.07.2011 17:51:58, Да какая разница
А еще "раз меня бросили, значит я плохой". Ага. 06.07.2011 17:53:55, Liusia (просто Люся)
ИМХО странная идея. Ну отдали отцу и отдали. Отец чай, не изверг какой, справится не хуже матери, а вот такие идеи-то радикальные - они зачем? 06.07.2011 17:31:32, Liusia (просто Люся)
а вы этого ребенка рожали и любите? или я что то не понимаю..
и почему вы решили что деньги решают все, в том числе и заменяют любовь к родной матери?
06.07.2011 17:28:52, mamaLisa
Потому что у ребенка есть надежда.
Она есть. Хотя бы это - хорошо. Разочароваться всегда успеет.

Но я не увидела про любовь ребенка к Вам. А может ему с Вами тоже было бы хорошо, даже в съемной квартире.
06.07.2011 17:28:38, ЕК настоящая
Это тяжелая тема, ребенок постоянно просит отца его ко мне отпустить 06.07.2011 17:30:35, Да какая разница
отец не отпускает? 06.07.2011 17:32:01, Liusia (просто Люся)
Жить - нет, а как-нибудь на выходные пускает. 06.07.2011 17:34:17, Да какая разница
Ему лет 10 где-то? ИМХО очень плохая идея - прекратить общение с сыном. Он же скоро совсем взрослый станет, сам решения принимать сможет, как ему лучше. А вы его выбора лишаете. И матри, заодно. 06.07.2011 17:36:33, Liusia (просто Люся)
Я просто не особо понимаю ценности матери на пару раз в месяц? 06.07.2011 17:39:04, Да какая разница
оба-на. Простите нескромный вопрос, а каким путем родился мальчик? От суррогатной матери? 07.07.2011 17:59:51, аааа
Ценность - в сохранении психического здоровья мальчика. Не меньше. 07.07.2011 14:55:29, Крохозябр
Вы просто не понимаете.
Или примите как факт. Или попытайтесь все же понять.
06.07.2011 20:57:28, ЕК настоящая
Знаете какая ОГРОМНАЯ ценность отца на пару раз в месяц? Как они на него вешаются,как ждут,как оправдывают его редкие визиты загруженностью на работе!Им это реально надо,они его любят,хоть и не живут с ним уже больше 5 лет.А мой муж для них только мой муж,никак не заменитель отца. 06.07.2011 19:19:55, BlondinkO
Она есть. И это намного намного больше, чем ничего. И потом это сейчас пара раз в месяц, но вполне в ваших силах сделать так, чтобы когда сын стал самостоятелен в передвижениях, это превратилось в несколько раз в неделю. В общем склоняюсь к мысли, что это вы так хотите сбежать от своей боли и чувства вины. Не будьте малодушной. Сыну вы нужны в любом формате. 06.07.2011 17:42:52, Liusia (просто Люся)

Статья дня

«В какой позе лучше всего заниматься сексом в первый раз»

О чем беспокоятся юноши и девушки перед первым сексом – и как избежать разочарования
Рекуператор: свежий воздух и экономия тепла







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!